Jumper

Esta semana he cometido el mismo error de El lado oscuro del corazón, pero me aseguré de verla primero y estar al día. El error fue invitar a alguien más para que escribiera las lineas a continuación.
Con Uds. Cristian Saavedra:

Pues para esta semana santa llegaron a mis manos ciertas películas que decidí complementarían mi plan de tranquilidad y descanso, así que me prepare, le dije a mi novia que escogiera que me veía con ella y lo demás lo dejaba yo para cuando tuviera una ventana.

Ella por supuesto escogió una ligera selección de comedias románticas y uno que otro drama o acción. Dado que Macaco en cierta ocasión me había ofrecido el que escribiera una reseña para el blog, puse todos mis atentos sentidos y ver si podía desquitarme con alguna comedia de esas que uno termina viéndose porque es lo que mas le gusta a ella.

Pero no, la verdad las comedias pasaron con una calificación más que aceptable y pensando que me estaba volviendo un poco blando puse en mi reproductor dvd una de esas películas que por alguna razón creí que tendría para aportarme unas horas de entretenimiento.

Los cortos se habian visto entretenidos, buenas coreografías de combate, agradables efectos, Samuel L. Jackson (aunque en estos tiempos ya no es garantia de nada) y Hayden Christensen (Anakin), acompañados de nominados a varios premios como Diane Lane y Michael Rooker, así que sin mas, una vez tuve la oportunidad de acomodarme puse play en Jumper

La cosa inicio interesante, secuencias de la infancia, la oportunidad perfecta para presentar al personaje y sus motivaciones, el despertar de sus poder y las secuencias de teletransportarse con buena producción. Luego aparece el malo (Samuel L. Jackson) con una placa omnipotente, de esas que permiten que pase por cualquier agencia gubernamental al mejor estilo MIB. El malo hace su entrada mostrando que es astuto y luego, que es malo, pues mata uno de los jumpers. El director deja insinuar que tiene un fuerte transfondo religioso y que el malo no esta solo, pertenece a una sociedad de malos.

Genial, sociedades secretas, poderes, vidas soñadas, esto se componía. Luego nos damos cuenta que Anakin (no puedo quitarme la imagen de anakin, a veces lo imaginaba teletransportandose con su sable laser y su capa de jedi wanna-be renegado) no esta solo, que ha sido descubierto por otro jumper, que la sociedad de malos también esta tras su pista, que la sociedad de malos data de la edad media (genial, guerras que duran generaciones). Todo se incrementa, persecuciones, saltos, tomas por todo el mundo y luego el gran giro, nuestro protagonista esta involucrado con los paladines (la sociedad de malos) de alguna forma misteriosa.

Y ahí pueden parar la película, se acabo, de ahí en adelante siguen mas saltos, mas tomas en distintas partes del mundo, mas saltos, mas tomas. Una que otra pelea interesante, donde hay mas saltos y distintas tomas. Y al final pasa lo que tiene que pasar (si como acaban todas estas películas, el bueno gana). Pero ya, nunca dicen quien carajos era el malo, porque perseguía jumpers, quien lo financiaba, cual era su motivación real, el lazo de anakin con los paladines era una pendejada, no explican porque persiguen a los jumpers, nada, absolutamente nada, la película dura como 80 minutos, se demoran 60 colocando la trama por el piso y en los últimos 20 el director se dio cuenta que se quedo sin presupuesto (se lo gasto todo viajando para hacer las tomas de los saltos), así que decide cortar todo como mas fácil le quedo y dejo la película tirada.

Mi recomendacion, veanla si le gustan los saltos y las tomas, aunque es mejor ver a matt (www.wherethehellismatt.com) tal vez los saltos no sean tan impresionantes, pero las locaciones son mejores.

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La Dama o el Tigre 3/3

Hoy les traemos la tercera parte de "La Dama o El tigre", que tuvo una debatida primera parte y una interesante segunda parte. En la historia original son cuatro días, pero el cuarto día era una sola prueba, así que los días tres y cuatro los junte en esta entrega.

Como se supone que se ha incrementado la dificultad, las tres primeras pruebas otorgarán dos minipuntos cada una, y la última 5 minipuntos ella solita. No se preocupen, no es la última entrega de Ejercicios Mentales, solo la última de la saga de La Dama o el Tigre... aunque de acuerdo a la participación evaluaremos si lo seguimos haciendo cada 15 días o si simplemente harán apareciones eventuales.

Sin más, los dejo con las últimas pruebas:

La Dama o el Tigre 3/3

-¡Maldita sea! –dijo el rey- ¡Otra vez han ganado todos los prisioneros! Hoy habrá tres habitaciones en lugar de dos; en una estará la dama y en las otras habrá tigres.

El primer prisionero encontró estos carteles:

I. En esta habitación hay un tigre
II. En esta habitación hay una dama
III. En la habitación II hay un tigre

El rey le explicó que como mucho uno solo de los carteles decía la verdad. ¿Cuál eligió?

Al segundo le explicó que el cartel de la habitación donde estaba la dama decía la verdad y que al menos uno de los otros dos mentía. ¿Qué debía hacer el prisionero?

I. En la habitación II hay un tigre
II. En esta habitación hay un tigre
III. En la habitación I hay un tigre

Para el tercer prisionero el rey cambió la prueba, en una habitación había una dama, en otra un tigre y otra estaba vacía. Si elegía la vacía continuaría preso. El letrero de la habitación donde estaba la dama decía la verdad, el del tigre mentía y el de la habitación vacía podía mentir o no. Estos son los letreros:

I. La habitación III está vacía
II. El tigre está en la I.
III. Esta habitación está vacía

¿Qué hay en cada habitación?

-¡Horrible! –dijo el rey al terminar el día- ¡Parece que mis acertijos no son lo bastante difíciles!, esta noche daré nueve habitaciones con una sola dama, el resto tendrán un tigre o estarán vacías. Como antes el letrero de la habitación de la dama dirá la verdad, el de los tigres mentirá y el de las habitaciones vacías pueden mentir o no. Estos son los letreros:

I. La dama está en una habitación impar
II. Esta habitación está vacía
III. O el letrero V está bien o el VII mal (o ambas)
IV. El letrero I está mal
V. O el II o el IV está bien
VI. El letrero III está mal
VII. La dama no está en la habitación I
VIII. Aquí hay un tigre y la IX está vacía
IX. Aquí hay un tigre y el cartel VI miente.

- ¡El problema es irresoluble! –exclamó el prisionero- ¡No hay suficientes datos!
- Lo sé –rió el rey.
- Dime al menos si la habitación VIII está vacía o no.
El rey fue lo bastante decente para contestar con sinceridad y el prisionero pudo deducir dónde estaba la dama.

¿Puedes ayudarle?.

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¿No sienten envidia por los perversos?

Yo a veces sí. Y creo es algo natural. La envidia. Es natural que cuando uno se ha esforzado mucho por conseguir algo y otro lo obtiene con menor esfuerzo que uno se sienta un poco miserable. Incluso algo tonto. Uno se pregunta si los pilares con los que fue criado son los correctos. ¿Por qué hay entonces tanto perverso por ahí suelto haciendo daño a los demás entonces? Parece que no tuviéramos armas para defendernos de ellos. Entonces es natural envidiarlos un poco (¿Son más poderosos?). Pero algo muy fuerte dentro de mí me dice que mis padres no se equivocaron. Que la envidia no es el sentimiento más apropiado para sentir por un perverso. Divaguemos un poco:

Mi profesor de sociología decía que un perverso, a diferencia de lo que está en el imaginario popular, no era alguien malo (mucho menos alguien muy malo, como se cree). Simplemente era alguien que no reconocía el bien del mal. Mejor dicho, que no sentía culpa cuando hacía el mal. Porque si algo diferencia estos dos conceptos son las sensaciones de satisfacción o culpa que genera cada uno. Eh, sí, el malo siente satisfacción cuando hace mal. Pero el perverso le da lo mismo hacer el bien que el mal. Éste se guía más por el placer y el deseo. Y sabemos por experiencia propia que los motores de placer y deseo son diferentes en cada persona y tienen diferente intensidad. Desde entonces, me cuido muy bien de usar la palabra. Y procuro usarla bien.

Me gusta entonces pensar que la joven y bella que usa su cuerpo para venderle placer al poderoso a cambio de ser también ella poderosa, es más perversa que mala. Que nunca aprendió que su actuar enferma a la sociedad que la rodea. Que hace mal. Que no se da cuenta. Me gusta pensar que no lo sabe, y que por eso no le importa. Me gusta pensar que si lo sabe, no entiende que está haciendo mal a otros. Me gusta pensar que ella piensa que sólo se hace mal a ella, y que hasta altruista se siente.

También me gusta pensar que quien le paga a ella por placer subvalorando el trabajo de los demás es perverso y no malo. Me gusta pensar que el que se vuela la fila no entiende que irrespeta al otro y le genera malestar, incrementando la entropía del mal. Me gusta pensar que quien tiene el poder de matar a otro, de secuéstralo, de drogarlo, de traficar con su vida no entiende que lo que hace destruye la especie (su especie) y transgrede profundamente el balance natural que nos mantiene vivos. Me gusta más pensar que no lo saben, o son cortos de entendimiento. Me gusta pensar que son perversos. Y como perversos están en un estado locura. Al menos en una de sus formas. Son entonces enfermos mentales, en cierta forma, y por lo tanto hay que ayudarlos. Me gusta más pensar esto.

Entonces es natural que sienta un poco de envidia. ¿De los enfermos? ¿Por estar sano? No tanto. Más bien, de no sentir culpas. De no afrontar responsabilidades. De ser un poco ignorante. Así cuando equivocadamente haga el mal, no lo sabría. Alguien tendría la responsabilidad de ayudarme. Alguien que no estuviera enfermo de perversidad. Pero luego reacciono. No quiero que otros sientan lástima por mí, como yo la siento por los perversos. Es mejor hacer algo por ellos. Como educarlos y hacerles entender que lo que hacen está mal. ¿Pero debe ser mi labor? No estoy tan seguro. Tampoco que no la sea. Pero si hay varias cosas que tengo claras: No quiero estar enfermo. Ni aunque así reciba ayuda. De todos modos mi envidia no es tan fuerte. Es pasajera. No me carcome. Quiero ser consciente de mis actos. Buenos o malos. Y responsable de ellos. No quiero vivir en ignorancia como los perversos. Así eso los haga más felices. De todos modos la felicidad está sobrevalorada. Y también quiero seguir pensando que hay mucho perverso por ahí que se puede curar. Y no, que hay mucho malo por ahí que hay que encerrar o matar.

PS: Lo último es más complicado y da para una divagar otro rato. ¿Si se mata a alguien malo no se comete en si mismo otro acto de maldad? En fin, ya habrá su momento para hablar de la pena de muerte, pero no este.

PS 2: Obviamente usar la palabra "perverso" de esta forma me ha traído muchos problemas de comunicación. Dado que el común de la gente no la entiende de esa forma y cuando se lleva a una discusión con argumentos, el primero que salta a relucir es la definición formal de la Real Academia de la Lengua (la cual también da para otro artículo) que la define de esta forma.

PS 3: Quienes me conocen, saben que disfruto claramente de pequeños momentos de maldad, los cuales no los entiendo como graves. Quienes me conocen saben que a veces, también soy algo perverso.

PS 4: La foto me la envía algún amigo por mail en alguna de las innumerables cadenas que me llegan. Y quien la inició tuvo el desocupe de bajarla de esta página junto a otras 20 más y de montarla en una presentación.

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¿No les parece el colmo?

Yo tengo mala ortografía... pero esto es un extremo, y más en algo tan grande como lo es el grupo social Facebook.

Sin Palabras

Al parecer hay que asar por 4 horas esta foto, o algo así

(nombres y comentarios borrados por seguridad, pero se deja el entorno para que se reconozca de donde se sacó)

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Diccionario Personal

Este jueves el Aleph no les trae una frase para despedazar en interpretaciones, sino que encontró otra de esas joyas literarias que desde su primer artículo prometió que eventualmente publicaría.

En esta ocasión se trata del “Diccionario Personal” de Pablo R. Arango, un profesor de filosofía de la Universidad de Caldas. El texto que leí (desafortunadamente en físico, en El Malpensante) trae 27 términos definidos por el autor, pero en esta oportunidad solo les traigo algunos para que nos vayamos instruyendo en lo que viene siendo las definiciones más actuales de las palabras.

Las definiciones se mostrarán en orden alfabético, y empezaremos con la palabra Amor, que, coincidencialmente, tal vez es la más importante:

Amor. Sustancia alucinógena que emana de las sonrisas. Las mujeres son inmunes: una serpiente no muere por su propio veneno.

Yo había escuchado que amor era el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia, pero esta definición también me ha gustado. Otra palabra que define es Dasein, la cual me dejó un buen sabor de boca:

Dasein. Palabra alemana exportada al castellano, al inglés, al italiano, al francés, al portugués y seguramente a muchas otras lenguas que el autor de este diccionario desconoce. Fue introducida en los idiomas naturales humanos por una única persona: Martín Heidegger. Se presume que quiso decir alguna cosa con ella, pero los expertos no se han puesto de acuerdo todavía sobre qué. Algunos dicen que significa “Ser Humano”; otros, “ser-ahí” (con la raya); otros más “existencia”. Pero todos, después de traducirla, ponen entre paréntesis Dasein. Su uso, en cambio, sí revela cierta uniformidad: sirve para denotar una idea profunda cuando no se tiene ninguna. El profesor Jorge E. Rivera, quien, a juicio de los expertos, ha expendido la mejor traducción al castellano de la obra que difundió la palabra, dice: “La palabra Dasein significa, literalmente, existencia, pero Heidegger la usa en el sentido exclusivo de la existencia humana. Se la podría traducir, pues, por “existir” o “existencia”. Pero con esto se pierden todas las alusiones que Heidegger hace implícitamente a la etimología de la palabra: Dasein significa literalmente “ser ahí”, y por consiguiente se refiere al ser humano, en tanto que el ser humano está abierto a sí mismo, al mundo y a los demás seres humanos. Pero Dasein alude también, indirectamente, al abrirse del ser mismo, a su irrupción en el ser humano. Por eso hemos preferido dejar la palabra en alemán, como lo hacen, por lo demás, hoy día, la mayoría de los traductores”. Como decía mi tío Darío, "y después dicen que el hijueputa es uno".

No podría estar más de acuerdo con el último comentario. Pero hubo otra definición que ya todos lo hemos ido entendiendo, pero es refrescante verlo escrito:

Doctor. 1) Apelativo que utilizan los lustrabotas para referirse al cliente de turno. 2) Título académico que recibe cualquiera que pague lo suficiente y que lo habilita para recibir su salario a cambio de quedarse quieto y callado, o de escribir como un caballo. Dicen que en España se corre el riesgo de recibir el título, enmarcado, súbitamente y con un golpe en la cabeza si uno pasa sin el suficiente cuidado y a la hora impropia enfrente de alguna universidad importante.

Como dije, nada que no intuyéramos ya. Voy a terminar con la definición de Música Clásica, que me ha dejado realmente pensando:

Música Clásica. Cuando no existía la fiscalía, mi papá trabajaba como juez de instrucción criminal en Manzanares (Caldas). Con frecuencia debía viajar a la zona rural para adelantar las investigaciones propias de su cargo. Lo que más le molestaba era tener que soportar la música de carrillera que le ponían los choferes de los jeeps que contrataba para los viajes. Así que decidió emprender una labor didáctica y, cada que viajaba, llevaba en el bolsillo de la camisa un casete con música clásica. Apenas comenzaba el viaje y el chofer ponía alguna canción del Caballero Gaucho o cosa por el estilo, papá le pedía el favor qe quitara eso y pusiera su casete de música clásica. Para complementar su labor, papé le echaba siempre el siguiente sermón: “Mire, señor. Esa música que le acabo de poner se llama música clásica. Para que usted me entienda, le voy a explicar la diferencia con una comparación. La música clásica es como la mamá de las demás músicas. El Rock, la balada, el vallenato, son como las hijas buenas de la música clásica. Mientras que esa porquería que usted puso al comienzo, esa música de carrilera, es como las hijas putas de la música clásica”. No se que tan efectiva fue la didáctica de papá en cuanto al cambio del gusto musical de los choferes, lo cierto es que siempre le funcionaba en los viajes, ya que se oía su casete a la ida y a la vuelta. Hasta que un día un chofer lo miró a la cara después de terminar el sermón y le hizo la siguiente pregunta, como un alumno obediente: “Oiga dotor: ¿Y usté dónde pasa más bueno: donde su mamá o donde las putas?”.

Indiscutible que deja algo para pensar. Claro, queda abierta la posibilidad que se contradiga alguna de las definiciones aquí plasmadas, o que se desee ampliar el diccionario con definiciones que conozca o haya creado a partir de su experiencia.

Mauro Z

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3:10 to Yuma

3:10 to Yuma es un remake de un clásico de 1957. Una película del oeste que pasaría sin más, entre tantas, excepto que en esta la historia, la actuación y la puesta hacen que uno quede impactado y enamorado de esta película.

A pesar de no ser fanático de Rusell Crowe, pero aún así haberme visto muy buenas actuaciones de él (American Gangster, Cinderella Man, Gladiador), debo reconocer que su papel de malo en esta es excelente. Si usted es muy sensible, puede llegar a tener pesadillas con él. Queda advertido.

Por otro lado, Christian Bale, a quien no reconozco como Batman o el Mago de Prestige, me deja un sabor raro en la boca, no se si el personaje era así de taimado o le falta algo de desarrollo al personaje, al final he quedado satisfecho.

La historia no puede ser mejor, el final aunque se devela en el transcurso no deja de ser sorpresiva, no solo por los giros, sino por la frialdad con que se toman las decisiones.

No podría dejar de mencionar al tercer actor que hacen la película, Ben Foster hace el patiño de Crowe, el seguidor y salvador de su jefe, el malo malote desalmado y sin moral, y como lo actúa de bien. Este personaje, Charlie Prince, no es calculador y frío como Ben Wade (Crowe), sino desalmado y emocional, lo cual hace una mezcla interesante de caracteres y colabora mucho con el desenlace.

Es definitivamente una promesa de clásico a pesar de ya serlo, una de esas que no se deben perder.

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Problemas con la creatividad

En ocasiones surgen. Los problemas con la creatividad. Sí, en ocasiones surgen. A veces tenemos mucha creatividad. La mayor parte del tiempo, no. Hay gente que tiene problemas todo el tiempo con ella. Crea y crea. Les dicen inventores. Creativos. Artistas. Genios. Son simplemente gente con problemas. No pueden vivir una vida tranquila porque su cerebro se colma de imágenes, de información, necesitan sacar todo ese exceso de creatividad.

La cosa comienza cuando haciendo una actividad cualquiera de la cual todas los demás gozan. Una actividad llena de júbilo y felicidad (si es muy simple y repetitiva más felicidad genera por lo tranquila y por el poco esfuerzo que hay que hacer) de las que todos los demás gozan. Cuando se está haciendo esta actividad de pronto surge un bloqueo momentáneo. No se puede hacer nada más. La actividad se frena y se siente ansiedad. Maldita ansiedad. Hay un deseo irrefrenable de exponer aquello que pica. Eso que no deja seguir. Hay que encontrar la forma. Sin embargo, la mayor parte del tiempo no es claro, dado que aquello que fastidia, que no deja seguir, es nuevo. Es diferente. No se ha visto antes. Es una creación. Yo creo que por alguna razón que tiene que ver con este proceso de crear, los más infieles (y otros no tan infieles pero sí muy hipócritas) dicen que el creador es un tipo travieso. Yo creo que era un tipo con problemas. Se encontraba en la inmensidad de la nada, donde ni tareas había por hacer y de pronto, pufff. Un momento de inquietud. No pudo disfrutar de la paz de un siesta que tanto placer produce sino que se tenía que inventar un poco de cosas maravillosas y sobre todo, problemáticas, como él.

¿Qué se hace con esta ansiedad? preguntarán los más desesperados que quieren llegar al final de este artículo para poder plasmar su obra. Nueva, porque es una creación. Bueno, pues un segundo después, dicen (yo creo que lo he sentido, pero no estoy tan seguro) viene un momento de arrepentimiento. ¿Quién quiere jorobarse la vida? ¿Quién quiere salir de su zona de confort por hacer algo nuevo? Algo que ni siquiera sabe si será bueno. Solamente nuevo. Allí es cuando uno se da cuenta si está contaminado o no. El asombro es como una especie de germen que anda por ahí. Uno se contamina y no se da cuenta. Claro que todos los demás si. Porque uno parece siempre niño (a veces con el tiempo parece cada vez más niño). Cuando uno se asombra, se deslumbra. Todo lo nuevo le parece bueno por el sólo hecho de ser nuevo. Entonces aquello que pica, que hace roncha, que no deja dormir en paz, pues como es nuevo, es bueno. Lo gracioso del tipo asombrado, es que además, como se vuelve un poco niño, pues se vuelve ingenuo, por no decirle estúpido. Entonces cree que lo que a él le parece grandioso, por ser nuevo, a todos los demás también les parecerá genial. Recuerden que es alguien deslumbrado. Se dice que este asombro a veces es creado por la constante piquiña que produce la idea que se gesta. Cuando no se hace nada con ella, el cuerpo se comienza a contaminar y genera una especie de intoxicación narcótica que genera el asombro.

El creativo, entonces además de inquieto está dopado por el asombro. En medio de su “traba” puede permitir a su inconciente que tome el mando de las funciones motrices más básicas de su cuerpo que él ha olvidado (concientemente) usar. Por ejemplo, el habla, el uso de sus manos como objetos gráficos, sus cuerdas vocales, el dominio de los músculos de su cuerpo. Cuando esto ocurre, cosas maravillosas pasan (eso piensa el creativo, porque también su creación puede ser un bodrio para el resto de la gente). En ese momento mágico, el creador comienza a dejar brotar por los poros de su cuerpo (focalizados generalmente en uno o dos órganos) todo ese malestar que le impedía dormir. Allí nace algo. El problema, es que no es suficiente. La condición humana que garantiza instintivamente la supervivencia de la especie en el planeta obliga a este creador a ver su obra como un descendiente propio. Entonces no se lo queda, sino que tiene que enseñarle el mundo (es decir, las creaciones de otros) y tiene que enseñarle al mundo que hay una creación nueva que quiere vivir en él. Debe compartirlo con todos. Le paga jardín, le toma fotos, lo lleva donde sus amigos. Ve por él. Y claro, como todo padre, deja de dormir tranquilo. ¿Y qué le pasa a un tipo carente de sueño? Pues que se le acumula mucha piquiña en su cabeza y siente el deseo irremediable de crear algo más, algo que le haga compañía a su primera creación. Y así hasta que muere. Qué fastidio esos tipos creadores con tantos problemas en su cabeza. Ni siquiera pueden dormir en paz, ni dejan dormir en paz.

PS: La foto es de un restaurante colgante. ¿Creativo no?

kxi

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El Invencible (Mr Nice Guy)

Así como hace un par de semanas, una excelente película desplazó a otra muy buena, esta semana un bodrio de aquellos ha desplazado a otro no tan malo.

¿Si Jackie, que has hecho!?

Esa vez, Paraíso Travel desplazó a Antes de Partir, y la verdad, valía la pena, esta vez, estaba pensando como plasmar en palabras las ideas grotescas que me venían a la cabeza, cuando un canal nacional (sic) tuvo el descaro de pasar este filme. Yat goh hiu yan, o Mr Nice Guy, o El invencible, es con uno de mis actores cómicos y de acción preferidos, err, debería dejar por fuera lo de actor y usar solo cómico y acción.

En fin, estoy hablando de Jackie Chan (o cualquiera de sus mas de 10 nombres, en serio, visiten su pagina en IMDb, es impresionante!).

No hay que negarle que en esta película la coreografía y las escenas de accion son muy buenas, algo que no se le puede negar a Jackie, que (aún, para esta película) hace todos sus acrobacias el mismo y que le quedan perfectas, que hace unas caras que lo parten a uno de la risa, pero aunque el quiera (y lo crea vehementemente), él solo no es la película, y en particular en esta, sus coestrellas dan lástima.

La película esta rodada en Australia, y los actores que escogieron son tan malos como pegarle a la mamá en su cumpleaños. Los que no son sobreactuados, de plano no actuan. De desaparecer todos, no sería sino un documental de como Jackie hace acrobacias.

La historia, bueno, considerando que es una película de 1998 (ya se que dije en algún lado que quería mantenerme al día, lo siento) lo hace sentir a uno viendo una historia de 1980. El típico traficante, el típico tipo contra toda la organización, el típico final abrumador. Un momento, ¿aún las hacen no?

En fín, como todas las películas de aquella época, destruyen hasta el nido de la perra, literalmente. Solo que esta vez lo hacen con uno de esos camiones gigantescos, no me refiero a los BigFoot, sino a los carboneros. Ah, mejor les pongo una foto.


P.D. No, no me equivoqué de foto en la segunda, ya se que es Bruce Lee, pero al que le está dando duro, es a Jackie Chan, en su primera aparición en el cine.

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Hay Mucha Tristeza en el Mundo

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Mi niña tiene acné

Si estuviera influenciado por la mezcla de las lecturas de Gabriel García Márquez y Hernán Casciari (de este último solamente una) diría que Cali es una vieja buenona de 33 años con unas tetas firmes, obviamente operadas y moza de un traqueto que le tiene todos sus jugueticos al día. Rumbera, fresca y sin reparo en lo que le depare el destino.

Pero no. Yo me inclino más por pensar que Cali es una niña de 15 años que le gustan los excesos. Tal vez por ignorancia, tal vez por rebeldía. Come muchas empanadas, papas aborrajadas y en si, toda cantidad de fritangas típicas de la región. Gracias a ello y a la polución en la que vive (cada vez hay más humo de cigarrillo, carros y empresas a su alrededor, a pesar que su prima Palmira ya casi no quema su cabello verde de caña), su cara se ha llenado de un acné muy difícil de curar.

Cali, como toda mujer vanidosa, no quiere tener su cara llena de huecos y ha probado varios remedios para ello. Le han dicho que hay una base poderosa que puede ocultar las feas imperfecciones de su rostro, pero no funcionó. Siempre se le caía y los huecos de su cara saltaban a relucir.

También pensó en dejar de consumir tanta grasa, pero igual, su acné ya era bacteriano y no se lo pudo quitar solamente con suprimir los alimentos grasosos. Además Cali, tiene tendencias alcohólicas y eso hace que su acné sea más notorio cada vez que toma.

Cali también probó toda serie de caras cremas que le ofrecían los políticos, pero en vez de curarse cada vez su cara está más llena de huecos. En ellos se acumula agua y mugre, de vez en cuando unos animalitos con llantas que circulan por su cara se quedan incrustados o se chocan por intentar evitar las grietas de Cali. A veces uno que otro de los habitantes de la piel de Cali (los que tanto bien le hacen y en ocasiones, los que tanto mal le hacen) mueren a causa de las grietas.

Mi niña Cali, tiene acné y sabe que como otras niñas de su edad podría quitárselo tomándose unas de esas pastas que secan todo y con las cuales no se puede beber. Pero hay un problema. Son pastas caras y que requieren un sacrificio. No gastarse la plata en banalidades. Sin embargo, Cali es joven y un poco tonta y por el momento se deja engañar de inescrupulosos que sólo quieren su riqueza y su belleza. Los mismos que cuando Cali tenga la cara tan llena de cicatrices que ni la mejor cirugía plástica la pueda curar, la abandonarán por otra niña que tenga la belleza y la juventud que Cali tiene ahora.

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(Una vez mas) SE BUSCA

Hoy, viernes de Lectores que Escriben, le dedicamos el día a dos búsquedas importantes.

La primera, es de una persona:


Por supuesto, será recompensado en un Viernes de Lectores que escriben (si vale la pena el botín). Para los temerarios que se decidan a intentarlo, nos pueden enviar sus textos a nuestros correos personales, o en su defecto al correo jjcardona.instruccionesypasos@blogger.com

Lo segundo que buscamos, es un gato:


Pero no es cualquier gato, es el gato de Schroediger. Vivo o Muerto. Ultima vez visto: la caja estaba cerrada.

Para quien nos de información al respecto, tenemos algunos minipuntos fucsias (lo que signifique ese color), en espera de un hogar que cuide de ellos.

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Un Cuento de (Hadas) Superheroinas

Simplemente es eso, un cuento de hadas superheroinas. Es un poco largo, pero igual se los quiero compartir, como uno mas de los muchos de los artículos metidos que en esta semana se están exponiendo.

Un Cuento de Hadas
by peritafilms

Acompañen en este cuento a Luna, La Caperucita, Subo, Italia y Rebeca, porque no le tienen miedo a ningún hijo de P... a ningún malo ni a ningún hijo de los malos.

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Cuerpo Marchito

"Tras el último suspiro agitado los dos quedaron suspendidos en una húmeda mirada. De la boca de ella sale casi un susurro "si me dejas, moriré". Él la observó con mirada tierna para expresarle sin palabras que nunca la dejaría y empezó a separar su cuerpo, ella no lo impidió pero de sus tristes ojos salió una última lágrima que quedaría en el rostro de lo que pocos segundos después sería un cuerpo marchito y sin vida."

Este es un cortísimo cuento a dos manos, y que hoy les quise traer para su disfrute. Voy a abstenerme de realizar mis interpretaciones, pero abro la convocatoria para que cada quien a través de sus comentarios, lo interpreten y multiescenifiquen... teniendo en cuenta lo que se escriba ya les escribiré yo mi percepción del asunto.

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Antes de partir (The bucket list)

"Antes de Partir", o su nombre en Inglés "The Bucket List" está entre mis favoritas de este año (desplazada solo por "Paraiso Travel"). No solo es con dos de mis actores favoritos, Morgan Freeman y Jack Nicholson, sino que están en una de sus mejores actuaciones (lamentablemente, no en su mejor forma física).

Esta película es una mezcla de momentos únicos, tratados de vivir a la carrera, por dos "viejos" a punto de morirse, que por distintos motivos terminan juntos. En realidad, el motivo por el que están juntos es el primer inconveniente.

Esta cargada de humor, de emotividad, de cariño y de tristeza. El final es verdaderamente inesperado (no faltará el que diga que se la pilló desde el principio, pero fue inesperado para mí) y muy bueno, te arranca lágrimas de la manera mas sutil y a la vez cual puñalada trapera, pero deja la sensación de haber asistido a una conversión con un gurú en el tope de una montaña del Tíbet.

Lo mejor del caso, es que la historia esta muy bien contada, no llega a ser una novela romántica de aquellas Venezolanas o Mexicanas de los 80's, para nada, te va llevando tranquilamente incluso por las escenas más fuertes o más tristes sin que apenas lo notes, constantemente pegado a la historia, disfrutando cada parte como si fueras en un paseo en tren a través de un valle florido (o un infierno con personas empaladas, según tu retorcido gusto).

El final, bueno, no creo que me lo tire mucho si les digo que ambos mueren, es el principal argumento de la historia, que van a morir es la razón misma por la que se reúnen, por la cual hacen la lista de antes de partir, y por lo cual viven todo lo que viven, hasta que mueren. Es como decirles que al final de "Titanic", se hunde el barco. Pero más alla de eso, el verdadero final de la película es realmente bueno.

Una verdadera recomendada si no se la han visto.

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Artículos de la Guerra de las Galaxias

Todos sabemos que Lucas tiene mucho dinero por los artículos de las películas, no tanto por las películas. Estos son los artículos que (desgraciadamente) no salieron a la venta:Esta silla de Jabba me encanta, voy a ver como me consigo una.


Y por ultimo, uno que no me dejarían poner en mi casa, pero que me gustaría:
Tomado de Geekologie

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Algoritmo para escribir las instrucciones del manual

kxi

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Hitman, Agente 47

Yo me imaginaba que hacer al agente 47 debería ser una de las actuaciones más fáciles de la vida de Timothy Olyphant, el actor escogido, al fin y al cabo 47 es completamente inexpresivo. Nada más falso.

Después me di cuenta que inicialmente se había pensado en Vin Diesel como el actor que lo interpretara. No es que sea fan de Diesel, pero al menos ya lo había visto en otras películas donde tampoco tenía que actuar mucho, y lo lograba (medianamente). Estoy seguro que habría salido mejor. No mucho, porque la historia no sirve.

Claro, Olyphant se ve muy parecido al juego en la imagen que puse, uno incluso se lo creería a pesar de la cara de niño bonito e inocente que tiene, pero eso solo porque es una foto, en la película todo empeora.

Lástima la referencia que un geek como yo puede hacer inmediatamente del nombre del actor con un escritor muy famoso, que por cierto fue mal traducido en algunas versiones de la película que salió... "Elefante", si claro.

Yo no es que sea muy asiduo a los juegos, casi siempre los juego hasta que los termino sin fijarme mucho en la historia, y la verdad es que tampoco me he jugado los 4 de esta serie, solo los dos últimos (aunque esto me granjee más enemigos, no me gustó el primer hitman), pero estoy seguro que siendo un asesino tan bueno como es, y aunque no lo muestren en el juego (no era el objetivo del mismo) un buen asesino debe ser entrenado en el arte de la seducción como herramienta para matar. Esa excusa de que fue entrenado por la iglesia y ellos "no ven, no saben, no entienden sobre sexo" esta mandada a recoger, bastante se sabe ya de sus propios gustos y perversiones.

¿De verdad hacía falta en una película de este género la escena sexual tan barata? (ya se que me granjearé més enemigos que creen que el sexo es elemento indispensable de toda película, incluso las infantiles). A mí, que como ya dije, no soy tan erudito en la historia, me pareció que en vez de ayudar, perjudicó.

En últimas, un agente 47 que hace caras, que casi llora (menos mal no lo hizo), que siente lástima, que deja testigos, No es el agente 47 que yo estaba esperando. Esta película podria llamarse Agente 46, o algo así.

P.D. Yo pasé los dos últimos con un record mínimo de reconocimiento, sin testigos, sin bombas, sin usar algo mas grande que una miniuzi silenciada (excepto por supuesto el rifle de francotirador)

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La Dama o el Tigre 2/3

Esta es la tercera edición del ciclo de "Ejercicios Mentales", publicada en el Domingo de Cosas Curiosas que nos Llegan. El primero consistió en un par de sencillos ejercicios, el segundo (hace quince días) se trató de la primera de tres partes en que está dividida la historia de "La Dama o el Tigre" de Raymond Smullyan. Hoy les traemos (consecuentemente) la segunda de tres partes de "La Dama o el Tigre" de Raymond Smullyan (si, no ha cambiado el autor). En esta ocasión son 5 los prisioneros que se ponen a prueba, pero como esta vez (se supone) es un poco más difícil, por cada prueba daré 2 minipuntos, así que el que logre resolverlos todos se llevará la grandiosa suma de 10 minipuntos. Les recuerdo que mil minipuntos son canjeables por la oportunidad de ver crecer el pasto del jardín que esté más cerca a tu casa. Sin más preámbulos les les dejo el texto de hoy:

La Dama o el Tigre. Día 2.

- Hace Quince días fue un fracaso - dijo el rey. ¡Los tres prisioneros se salvaron!, hoy vamos a tener cinco pruebas y las pondré un poco más difíciles. Se llamó a los prisioneros y se les dijo que si en la habitación I hay una dama, el letrero de su puerta dirá la verdad, pero si hay un tigre, el letrero mentirá. En la habitación II ocurrirá lo contrario, si hay una dama el letrero mentirá, si hay un tigre el letrero dice la verdad.

El primer prisionero si vio estos carteles en las puertas:

I. Hay damas en ambas habitaciones.
II. Hay damas en ambas habitaciones.

¿Cuál debería escoger?

Con las mismas reglas, los carteles que encontró el segundo fueron:

I. Al menos hay una dama
II. Hay una dama en la otra habitación

¿Qué debería elegir?

Al rey le gustaba especialmente este acertijo, y también el siguiente. Aquí están los letreros.

I. No importa qué habitación elijas
II. Hay una dama en la otra habitación

¿Qué eligió el prisionero?

El séptimo prisionero se desanimó al ver los letreros, trata de ayudarle.

I. Sí importa qué habitación elijas
II. Deberías elegir la otra habitación.


-¡No hay letreros en las puertas! –exclamó el octavo prisionero.
-Es cierto -dijo el rey-. Aquí los tienes. Y se los entregó en mano. Decían:

En esta habitación hay un tigre.
Hay tigres en ambas habitaciones.

-Muy bien, pero ¿en qué puerta va cada letrero?.
El rey pensó un momento. –No necesito decírtelo, puedes resolverlo sin esa información-.

¿Cuál es la solución?.

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Simon´s Cat

Si, lo se, este es un artículo metido, y así lo dice en su etiqueta. Pero es que acabo de ver estos dos videos de Simon´s Cat, y me pareció que valía la pena replicarlos.

¿Ustedes no creen?

Este primero se llama "Let Me In":



Y este segundo se llama "Cat Man Do":



Pero tiene razón, la comida es lo primero ^_^

Mauro Z

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Sobre el concierto de la paz de Juanes debo decir...

Que me choca-revienta-rompe-los-huevos-emberraca-encabrona-saca-de-quicio que RCN (diría a vuelo de pájaro con el perdón de las cadenas independientes de noticias que tanto aprecio), la cadena que domina el 50% de las telecomunicaciones de mi país, en vez de hacer un trabajo periodístico serio, se dedique a tomar una “noticia” y darle palo hasta el desespero de la audiencia.

Para irme hacia atrás: Concierto de Juanes, Cumbre de Río, Crisis diplomática nacional, Erupción del volcán en Nariño, Marcha del 4 de febrero (la del 6 no, porque como la cadena estaba en contra no tuvo la objetividad de darle el mismo cubrimiento), Emanuel, Canje de los secuestrados, etc.

Creo que para ellos, cuando encuentran una “bomba” periodística no existe nada más en el país. No pasa nada. No es importante lo que pasa internamente en la legislación de nuestro país, en los programas de gobierno, en las injusticias sociales, en el desarrollo regional, en los proyectos que hace la gente, en cualquier actividad que la sociedad deba enterarse. Simplemente encuentran algo y lo exprimen hasta el cansancio. Si contar con lo parcialización con la que presentan la información. Definitivamente mi problema con la media, sigue siendo serio. Cada vez los desprecio más. Tanto que he pasado por alto el comentario del blog de caspiroleta que se va más al fondo del asunto (unos fondos importantes destinados a un simbolismo por encima, en prioridades, de las necesidades reales de la población del país).

Sería bueno que el criterio que acostumbra a tener el respetado periodista director de la cadena radial Juan Gossain permeara un poco a sus homólogos televisivos.

PS: Juanes me cae muy bien y respeto mucho su labor social en la que quiere aportar a la causa con lo que sabe hacer (independientemente del beneficio económico que pueda obtener).

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Paraíso Travel, hay que vérsela!

Hoy tenía otra película programada, hace rato tenía en cola a "The bucket List" (Antes de Partir), pero recien anoche me vi "Paraíso Travel" y eso lo cambió todo.

Errr... puse la foto del libro, no de la película....

Ustedes saben (al menos los que vienen por estas columnas regularmente) que me encanta el cine Colombiano, y que lo defiendo a capa y espada (cuando se deja, algunas veces mejor me hago el loco), y esta en particular me gustó tanto que desplazó a otra muy buena en turno (también típico colombiano, colarse!).

Me gusta que sea Colombiana. Me gusta que no hable de narcotráfico, drogas, violencia, guerrilla o cualquier otro tema tan trillado en nuestro cine. Me gusta que este bien hecha, que las tomas estén bien enfocadas y no tomadas con una handycam, que la edición cuadre perfectamente, que se dieran tiempo para recrear cada espacio, que la iluminación y fotografía sean consecuentes. Me gusta la historia, si es una historia de amor, de las que odio, de las que me parecen excesivamente pegajosas de lo dulces y cursis, pero esta historia esta tan bien contada que me enternecí en vez de retorcerme del asco.

La historia trata, intentare no dañarles mucho, del viaje de Marlon y Reina a New York, desde Medellin, por Panamá, Guatemala, México, entrando por Texas y finalmente en Brooklin (juraría que empiezan en Brooklin, y el después llega a Queens), en todo este recorrido, se nota que Reina va es por lo suyo, y que Marlon es solo una herramienta, el único problema es que él no lo sabe. Igual, en la primera oportunidad que tiene, el bobo aprovecha para perderse en una ciudad que no conoce, en medio de un idioma que no habla y sin un solo centavo de cualquier tipo en el bolsillo.
Menos mal los coterráneos no nos dejamos morir donde sea que estemos, le dan la mano y empieza a salir del mie*dero en que estaba. Pero no solo le ayudan Colombianos, sino toda la sarta de latinos que viven en New York, al fin y al cabo "Nueva York es la única ciudad Norteamericana, donde los gringos son extranjeros".

Si no se la han visto, no esperen mucho, de verdad vale la pena.
Si ya se la vieron, pongan un comentario para incitar a los otros que se la vean y la repitan.

P.D. ¿De verdad esta así de fea Margarita Rosa?
P.D2. Ojalá no la traduzcan ni la doblen ni nada a esta película, perdería demasiado. Es muy rico escuchar todos los tipos de acentos y giros del lenguaje que tiene.

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Varias formas de doblar una camiseta

El sábado pasado tuve un viaje. Así que el viernes, muy cansado llegaba a mi casa, luego de recoger a mi novia (que viajaba conmigo y muy juiciosa había hecho su maleta con tiempo), a hacer maleta. Como el viaje era corto (en tiempo, no en distancia) no me preocupaba mucho el no haber hecho la maleta con tanta anticipación. Sin embargo, como de costumbre, me dejé alcanzar del tiempo, y muy entrada la noche estaba yo doblando mi camiseta.

Recordé que nunca aprendí la técnica china del video que me enviaron por mail alguna vez ni que tampoco construí la útil máquina para doblar camisetas. Así que la doblé a la vieja usanza (como me enseñó mamá). No faltó el comentario (esta vez solamente onomatopéyico) de mi novia, señalando que los hombres no sabemos ni doblar una camiseta y que si lo hacemos, a lo mucho, no lo hacemos bien, es decir, no lo hacemos con el esmero que lo hacen las mujeres. Igual, que mientras doblaba mi camiseta ella le quitó las etiquetas de "nuevo" a la guayabera que iba a lucir al día siguiente, al pantalón blanco y los dobló cada uno y además los guardó en la maleta. Todo lo hizo con el esmero que lo hacen las mujeres y que carecemos los hombres (según su gesto).

Yo no quise hacer ningún comentario que lo contradijera, porque no solo tenía mucho sueño sino que me gusta que ella me ayude con esas cosas. No que me las haga, pero si que me ayude. En todo caso, creí conveniente para esta sección compartir con los lectores de las instrucciones los pasos que antes había recibido por correo. Pero no los encontré en mi computador. Como los había recibido en archivos de video, me dije "deben estar en youtube" y me dispuse a buscarlos. Efectivamente ahí estaban, pero no solo esos, sino una gran variedad que vale la pena compartir:

1. Este es la forma como yo doblo las camisas, y efectivamente, tal como le sucede al español amable que cree que todavía hay gente que no le enseñan esto en la casa y que por lo tanto merece la pena grabar un video y subirlo a la red, cuando uno está acabando no falta quien se burle de uno por hacer algo tan fácil:



2. Está la técnica china que les comenté la cual puedo ver montones de veces y no deja de descrestarme:



3. Está la misma técnica china pero explicada por una hispanoparlante muy gentil (ella dice que es japonesa, pero en todo lado veo que dicen que es china la técnica):



4. Está la máquina fabulosa con música de Mario Bross de fondo:



5. Está la versión gallega de cómo doblar las camisetas (poco útil por cierto)



Y hay muchas más (para mencionar sólo la de la vieja que usa la técnica china pero que dobla la camiseta que se acaba de quitar), que les dejo para que vean y se diviertan mientras aprenden. Por mi parte, seguramente seguiré doblando las camisetas a la vieja usanza (como me enseñó mamá) mientras mi novia dobla más que yo y las guarda. Igual que si lo hiciera todo rápido, ¿dónde dejaría la parte bonita de hacer una maleta en conjunto?

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Traducciones, y bastante malas....

Yo creo que nos ha pasado a todos, lo digo porque si estas aquí, leyendo en español, seguramente sea tu lengua madre (no excluimos extranjeros), y por lo tanto, la mayoría de cine que habrás visto estará en pikinglish (o en inglés, en algunos casos), así, que te tocaron las traducciones o los subtítulos, normal.

Como ven, hoy no voy a hablar de una película en particular, sino de algo que me volvió a pasar este fin de semana, que me volvió a colmar el humor. Si querías despotricar de una película, pos nada, hoy no, espera hasta el lunes siguiente o hasta el miércoles para hablar de una buena, o visita las otras secciones, o cualquier cosa.

Ayer, mi querida suegra me ha invitado a almuerzo con película, sabiendo que me gusta su comida y que me gusta el cine. Su comida, como siempre, muy buena. Por supuesto, es mejor la de mi mamá, como a todos, pero la de mi suegra también es buena. El cine, humm, para quienes me leen hace algún tiempo, saben que soy difícil de complacer, igual, prometía mucho. La película, Déjà Vu, con Denzel Washington, para mí, un fan de la ciencia ficción, tanto en cine como en libros, un poco predecible, pero no por eso mala, me habría dejado envolver en la cinta, de no ser por las primeras palabras que salieron de algún lugar de las bocinas mientras Denzel articulaba. DENZEL ES ESPAÑOL!! CON ACENTO!!!. Ya he visto muchas películas con Denzel (ven como lo trato de informalmente, de tú a tú y todo eso), y esta vez lo desconocí por completo cuando en vez de su voz, salía la de un español que no le correspondía.

No tengo nada en contra de los españoles, y me parece muy loable que quieran tanto nuestro idioma, al punto que todas las películas tengan que llegar traducidas por ellos a sus cines, me parece fenomenal, pero este tipo de cosas me sacan de la película inmediatamente. Simplemente no me acostumbro.

En 300 me paso algo parecido, pero esta vez en subtítulos, el pobre traductor, por falta de cultura o por exceso de idiosincrasia, en vez de escribir "Termopilas", escribió "Aguas Calientes"
lo que mató toda la seriedad que se pudiera tener en ese momento. O cuando uno escucha al protagonista decir en un claro inglés (que hasta uno entiende) "come on boys", y el subtitulador (¿?) escribe "órale mis gueyes", definitivamente pasa de ser una película épica a una cómica. Triste.

Como ven, no es que tenga nada en contra de una cultura en particular, ni ningún acento, sino que estoy muy acostumbrado al mío (espero nunca ver ni oír un "mira ve" en una traducción, ni de broma), pero este tipo de cosas me colma la paciencia. Obviamente no terminé de verme la película, por lo cual no daré opiniones de esta.

Pero cuéntenme, ustedes coterraneos, que les ha pasado parecido, y ustedes internacionales si les pasa tan comúnmente como a nosotros, o de plano no les molesta para nada.

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Te Amo, PC a todo

Este correo me llegó del diarionocturno, una vez mas imagino que referenciado por Javier. Gracias de verdad Javier, sin ti mis minutos ante el PC hubieran sido rígidos y aburridos. La verdad es que esta vez, y para variar un poco, no me he aguantado las ganas de incluirle algunos comentarios entre paréntesis.

Te Amo, PC a todo

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
(No se me había ocurrido, con lo obvio que es)

Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
(Pero si nunca he visto un caso de estos :P)

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
(lo que golpeas es más específicamente el monitor, por más que el procesador esté en la torre)

Quien diablos es el General Failure!!?? y que hace leyendo mi disco duro???
(cuantas veces me habré preguntado lo mismo)

Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
(a que pasa, se los aseguro)

No hay mail que por bien no venga!
(así que no hay mail que dure mil años, ni PC que lo resista)

Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
(Me acuerdo cuando mi PC perdió el Himen.sys, es una dolorosa experiencia)

Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
(Sin palabras)

Quienmeharobadolabarraespaciadora?
(y o n o h e s i d o)

Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
(y se salvó el FORTRAN)

Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
(lo peor es que no me extrañaría un mensaje así)

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
(Y si violas esta ley, estás condenado a varios años de incompatibilidades)

Iniciando Windows Vista...Ya puede apagar el sistema.
(Para los que dicen que no es rápido)

WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No lo es!
(y lo peor es que se sienta algún técnico y no sale el bendito error, no se como lo hacen, pero es un sistema maravilloso)

WinErr 079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo para continuar
(un poco trillado la verdad)

Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.
(Y a que se te gastan los dos)

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Uno se pregunta...

En medio de esta situación tan desagradable uno se pregunta varias cosas:

1. Si a uno lo llaman a la guerra y no va, será que hay cupo en las cárceles y calabozos para tanto remiso?

2. Si hay guerra, y la llega a ganar Chávez unos años después en los libros de historia Uribe será un exconvicto, matón y dictador como los conquistadores que llegaron a América en 1492?

3. ¿Así como ahora habrán empezado los Israelitas y los Palestinos?

4. ¿A la gente en verdad le interesará la paz? ¿O lo que quiere es ver sangre y cabezas de los que más desprecian rodando por ahí?

5. ¿Y si la coca fuera legal, los dirigentes de los países se retirarían a montar sus empresitas cocaleras en vez de andar con tanta mafia y matándose entre carteles con el nombre de estados?

6. ¿Será que para montar las obras de teatro que montan los presidentes en Río ensayan antes? ¿Dónde lo harán? ¿Por teléfono? ¿Y si está intervenido? ¿Será entonces que son excelentes improvisando?

7. ¿Será que si uno anda preguntando estas cosas por ahí en la calle, lo matan a uno o lo tildan de apátrida?

En medio de esta desagradable situación, uno observa con tristeza hasta donde llega la codicia humana.

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¿Qué pasa el 6? ¿Quién marchará?

Hace un mes y dos días, el pueblo Colombiano marchó como uno solo por las calles del mundo. En ese entonces, algunos integrantes de los diferentes partidos políticos dijeron que todo estaba amañado y que se estaba defendiendo al gobierno y ocultando sus propias culpas.

Entonces se programó una marcha para el 6 de marzo, en contra de todas las masacres del estado, de los paramilitares y de los demás actores de la guerra en la que estamos.

Pero porqué será que no veo el mismo entusiasmo en la cara de la gente de la calle para salir a marchar? aquí una posible lista de razones:

- Las empresas no van a dar permiso a sus trabajadores para ausentarse otra vez.
- Los organizadores no son tan mediáticos, o al menos no les han dado el espacio en los medios (aunque he visto entrevistas y propagandas en tv).
- Estamos en la mitad de un conflicto con Venezuela y Ecuador, que le quita importancia a todo lo demás.
- La gente del común cree que esta marcha no es de la misma importancia que la del 4 de febrero.
- Se piensa que la marcha del 4 fue organizada por un conjunto de personas, no por políticos, y que después fue acogida por el mundo político. En cambio se cree que esta está organizada políticamente.
- Estamos esperando los resultados definitivos de la marcha del 4, y hasta no saber que pasa, no se entrará a ninguna otra.
- La marcha del 6 fue organizada como respuesta a la del 4, por lo que algunos que marcharon el 4 se sienten ofendidos, por lo que no marcharan.
- Ya no hay plata para comprar camisetas, y con las de la anterior marcha no se podría marchar esta vez.
- Aún duelen los juanetes.

Hay muchas otras razones seguramente y tu debes tener unas muy buenas.
Tal ves si marche mucha gente, tal ves mucha más que el 4 de febrero, pero si no es así, me gustaría que opinaran por qué no saldrán a marchar.

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American Gangster

Si, ya se, empezamos mal. Algunas personas simplemente piensan que esta película es tan mala, que no debería ni siquiera aparecer en la columna de los lunes. Al contrario, a mi me pareció excelente, entrando en querella por el primer puesto de películas de gansters con "El Padrino" (aunque son de epocas distintas, en ambos sentidos) (siempre ganará "El Padrino" igual).

Ahora, otros dirán que no debí haber empezado la columna de hoy diciendo que algunos piensan que es mala, que debería haber dicho por ejemplo que esta tan bien hecha, relatando datos tan interesantes de la historia de la mafia de la droga en Estados Unidos, que nos recuerda a nuestra película nacional "El Rey", que por cierto me encantó. Acúsome de ser fan del cine gangster.

Pero para los que se la vieron y que no les gustó, debo decirles que seguramente no se la disfrutaron como debieron (sé que estas palabras me las dirán en algún momento, en la columna de los lunes), aunque la principal queja de esta, es que era lenta.

"American Gangster" no solo esta bien hecha como película, sino que tambien retrata la historia verdadera de Frank Lucas, bueno, verdadera hasta donde Hollywood lo permite (aún, otra referencia a "El Rey", excepto por lo de Hollywood).
El ritmo usado en esta va en escalada, tal vez por eso a algunos les parecio lenta al principio y un poco sin conexión, pero les digo, si dejaron de verla por eso, que no saben de lo que se perdieron.

Las referencias a la guerra en Vietnam, las cuales yo pensé, al verme la película, eran falsas (típico de Hollywood) resultaron ser ciertas, al menos para wikipedia, y el hecho de que Richie Roberts, el detective a cargo de su persecución, estuviera tan cerca de detenerlo por este hecho (al menos en la película, no le atrapa directamente en el avión, sino después) lo hace muy emocionante. Ups, me les tiré la historia. No mentiras, tiene demasiados puntos buenos como para haberles tirado la historia.

Si se la vieron, y no les gustó, pues lástima.
Si no la han visto, y les gusta el cine gangster, que esperan!!??
Si no la han visto, pero no son fanáticos del cine gangster, esta película tiene mucho que ofrecer, mas allá de lo típico, como las balaceras, las persecuciones, que gane el bueno y pierda el malo, que harán que pasen un momento muy entretenido.
Si no les gusta el cine gangster, bueno, no se, busquen una de Disney.

P.D. Las múltiples referencias a "El Rey" son a distintos sitios, que no se diga que no apoyo el cine nacional, o que no soy fan del cine gangster.

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De PC a Mac, un práctico manual

Creo que gracias a las Instrucciones para instalar cambiar Windows Vista a Windows XP muchas personas han comenzado a leer el Manual de Instrucciones. Pero también gracias a ellas me he ganado muchas mentadas de madre y algunas energías negativas empujadas hacia mí por desesperados usuarios del nuevo sistema operativo de Microsoft. Por eso hago lo siguiente:

ADVERTENCIA: Este artículo no facilitará su vida con Mac, tampoco le dará tips básicos para salir de apuros ni le hará ninguna recomendación. Sólo narrará los sucesos vividos por el servidor que lo escribe.

Paso 1: Debe tener y dominar un PC. Entre mejor domine su PC más traumático será el cambio. No se conoce usuario que haya sufrido el Mac sin antes haber tenido un PC. Es más, muchos usuarios de Mac defienden completamente el computador y su sistema operativo y jamás se cambiarían a PC. Para padecer un Mac es indispensable haber tenido antes un PC.

Paso 2: Y de dónde lo prendo? Los Mac tienen diseños muy lindos, y en general tienen integrado casi todo, excepto mouse [i]y teclado. Pero en general son algo diferentes a los PCs. Y no todos son iguales. Como son blancos (por lo general) y bonitos, pues los feos botones de encendido no son siempre visibles. Si le da pena preguntar la primera vez, hágase de paciencia y desarrolle su sentido del tacto. Por ahí en alguna esquina lo encontrará.

Paso 3: Dominando los comando de texto. Creo que este paso será más cercano para los usuarios de portátil o usuarios avanzados que desprecian el “poder” del mouse. Buen tal vez también podría decir usuarios poco evolucionados que se quedaron en el estado en que los computadores no tenían este periférico. Claro que me queda la duda de por qué el “duro” en sistemas de todas las películas holliwoodenses nunca usa el mouse. Bueno, el caso es que no son los mismos, el famoso Ctrl + C y luego Ctrl + V ahora son Manzanita (no encuentro el símbolo en el PC que estoy escribiendo esto) + C y Manzanita + V. Y Alt + Tab ahora es Manzanita + Tab. Básicamente la Manzanita que sería como la tecla Windows (Si, como casi todo, Microsoft lo copió de Mac) hace casi todo en el Mac en cuestión de comandos. Esto es muy divertido y útil, salvo que después de un tiempo, por la posición en el teclado llegas a tu viejo PC e intentas copiar con Alt + C.

Paso 4: El dominio del Mouse. Bueno, acá la cuestión, como en casi todo es de configuración. Por defecto sólo trae un clic (y los más viejos ni siquiera se les puede cambiar este por defecto) que solventa con el uso de la tecla Ctrl y la velocidad del movimiento del cursor es menor. Si usted era un adicto al mouse cuidado, porque en un momento de debilidad podría terminar arrojándolo por la ventana. Sin embargo, el poder del scroll en todas las direcciones, poder esconder todas las ventanas a la vez o verlas todas al mismo tiempo hacen que pronto uno se enamore de ese pobre ratoncito blanco de laboratorio y termine despreciando la vieja rata negra que tenías antes.

Paso 4: Y si quiero quemar un CD? No le dije que casi todo viene integrado? Busque una ranura y meta el CD sin miedo, el Mac lo “succionará” y en el escritorio podrá ver un nuevo coqueto ícono en forma de CD. Lo demás es carpintería.

Paso 5: La maldición de Office. Tengo un debate entre mis compañeros usuarios de Mac. La mayoría dicen que el problema es de Mac. Otros un poco más intuitivos dicen que es a causa de usar Office en Mac. Que Mac no sirve para trabajos de oficina y se debe dejar sólo para el diseño. Y otros más “ingeneriles” y “descrestantes” dicen que la culpa se debe al idiota (en sus términos) que se le ocurrió meterle un procesador Intell a Mac. Bueno, yo en realidad no lo tengo muy claro, pero creo que Mac siempre ha sido además de herramienta de diseño, equipo de oficina (claro que no siempre con Office para Mac, que debo decir tiene un pésimo soporte). De pronto, lo del procesador tiene mucho de cierto. Pero el punto no es ese, sino que si usted es un usuario analista de datos, que usa Office en Mac, tenga en la cuenta que sus presentaciones se cerrarán sin previo aviso, cada 5 minutos, que sus archivos de Excel rebeldes también se cerrarán en el 98% de cálculo de la hoja después de haber inhabilitado el computador (por el consumo del recurso RAM) por media hora. Que inesperadamente cuando intente abrir una presentación de 700 diapositivas que le tomó toda una noche hacer ésta va a estar dañada. Que cuando haga una tabla dinámica en un archivo exportado a Excel desde otra herramienta este archivo se dañará sino copia todo el contenido y lo pega antes en otro archivo. Que el comando Manzanita + S será su mejor aliado. Tenga en la cuenta todo esto y vuélvase recursivo, ágil y dinámico. Y claro, a la hora de negociar salario pida más, porque definitivamente usted va a hacer su trabajo siempre más de una vez.

Paso 6: Aceptando y disfrutando. Cuando usted ya haya desarrollado varias técnicas para desarrollar su trabajo en Mac. Como sacar copias de sus archivos constantemente o trabajar las presentaciones en pequeñas ventanas para que cuando se refresque la imagen no se bloquee su equipo. Entonces usted estará listo para disfrutar de las ventajas. Configure su equipo para que una dulce voz le anuncie el tiempo cada vez que se le programe. Véase una película y cuando acabe quémela. Disfrute de los efectos que genera el sistema operativo cada vez que esconde o muestra una o varias ventanas y cambia entre ellas sin minimizarlas con dos clicks de su mouse. Conéctese vía bluetooth con cuanto equipo encuentre y si quiere además conéctese vía wi/fi. Es más, si está conectado, ya sea alámbrica o inalámbricamente acceda a otros equipos y copie, pegue cree o modifique los archivos a su antojo. Después se puede desconectar arrastrando el ícono hacia la papelera de reciclaje, que es la forma de desconectar cualquier cosa en Mac. Todo esto para un usuario como yo, que ni siquiera utiliza software de diseño gráfico. En fin, cuanto más pasa el tiempo más me divierto con mi Mac, pero también, más me doy cuenta que no se hizo para realizar mi trabajo. Tal vez otro, pero no el mío.

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[i] Me importa muy poco usar un término en inglés (para los devotos de la Real Academia), traducir este tipo de elementos para un Ingeniero Latinoamericano en texto es una cosa horrible. Es casi como verse una película doblada al español por españoles.

PS: La imagen la tomé de images.ungeekenaustralia.com y cuando fui a pegar el vínculo intenté hacerlo con Alt + V.

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Grindhouse!!!! Planet Terror!

Si es cierto que Tarantino y Rodriguez hicieron una apuesta, pues el definitivo ganador es Rodriguez. Que película más mala!!!, en serio.

Ya se, algunos dirán que la película no es mala, porque fue hecha mala a propósito, que no es mala sino quitch (como quiera que se escriba), que no es mala sino iconoclasta.
Bah, tonterías, es mala y punto, fue hecha mala, es quitch (como quiera que se escriba) y es iconoclasta. ES MALA!!


Algunos de mis fieles "seguidores" (entendiéndose por esto, que me persiguen, con no muy buenas intenciones) sabrán que hace 8 días publiqué la primera versión de esta "función doble", que es una sátira del cine clase B, que es iconoclasta y que me gustó muchísimo. Si no lo sabías hasta ahora, pues leete el artículo correspondiente. Si llegaste hasta aquí, sabrás que existe un rumor urbano de que estas dos películas fueron una apuesta entre los dos afamados directores.

Pues, para mí, el ganador es Robert Rodriguez, muy a mi pesar porque soy fan de Tarantino, pero Rodriguez lleva el clásico cine de zombies al extremo al hacer Planet Terror (como dato curioso, en la doble función, Planet Terror va primero, pero fue un error mío, al gustarme más Tarantino, pues le preferí primero).

Una de las escenas que nunca saldrá de mi memoria, desgraciadamente, es la del grano en la lengua, brrrr.... aún siento escalofríos.

Pero, no quiero contarles más, es definitivamente una película que hay que verse sin dormirse, sin parpadear, sin pararse al baño, sin novia (esto es muy importante), y sobretodo, sin ganas de versela, si tienes alguna expectativa, tendrás una gran desilución, porque la PELÍCULA ES MALA!!!, pero como en Death Proof, ES HECHA ASÍ A PROPÓSITO, y ahí esta lo genial, que te da todo lo malo del cine de clase B, compilado en esta función doble, sin necesidad de nada más.

P.D. Algún pillín, se habrá dado cuenta que use las mismas imágenes, pero en diferente lado. Si.

Actualizacion: Se escribe Kitsch

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La Dama o el Tigre 1/3

Hace 15 días publicamos un par de sencillos juegos de lógica (si, sencillos, así nos ganemos algunos madrasos); y habiendo visto que tuvo una buena acogida, entonces hoy les traemos uno de los juegos de lógica más conocidos y más entretenidos, el del "La Dama o el Tigre" de Raymond Smullyan, el cual me llegó por correo hace algún tiempo, no tengo ni el menor recuerdo por quien.. En este juego un Rey decide hacer un juego por tres días, que para nuestra conveniencia será un domingo cada 15 días a partir de hoy. Como en la ocasión anterior, ninguno de los miembros del colectivo participará en las respuesta, y el que diga las respuetas correctas será acreedor del tan anelado Minipunto (en realidad son tres los Minipuntos que están en juego). Sin más preámbulos:

La Dama o el Tigre

Según una antigua historia un prisionero debe elegir entre dos habitaciones, si escoge una en la que hay una dama, es liberado y se casa con ella, si encuentra un tigre, será devorado por él. El rey de cierta tierra había leído esta historia y tuvo la siguiente idea:

-¡Es la manera perfecta de tratar a mis prisioneros! Lo único es que yo no se lo dejaré a la suerte, pondré letreros en las puertas de las habitaciones. Si el prisionero es inteligente podrá salvar su vida ¡y encima se llevará una hermosa novia!

Las pruebas del primer día.

Se eligieron tres prisioneros, el rey les explicó que en cada una de las dos habitaciones había una dama o un tigre (o una dama en cada una o un tigre en cada una), no estando vacía alguna de ellas.

Llegó el primer prisionero, el rey señaló los letreros de las puertas de las habitaciones:

I. En esta habitación hay una dama y en la otra un tigre
II. En una de estas habitaciones hay una dama, y en una de ellas hay un tigre

-¿Es verdad lo que dicen los letreros? –preguntó el prisionero.
-Uno de ellos dice la verdad, el otro no –replicó el rey-

Si tú fueras el prisionero, ¿cuál elegirías? (Suponiendo que prefieres la dama).

Una vez el primer prisionero salvó su vida los letreros fueron cambiados y se seleccionaron nuevos ocupantes para las habitaciones. Al llegar el segundo vio esto:

I. Al menos en una de las habitaciones hay una dama
II. Hay un tigre en la otra habitación

El rey avisó que o bien los dos letreros dicen la verdad, o bien ambos mienten.

¿Qué habitación debe escogerse?

Al tercero se le advirtió que, otra vez, los letreros eran ciertos ambos o falsos ambos. Aquí están:

I. O hay un tigre en esta habitación o una dama en la otra (o ambas cosas)
II. Hay una dama en la otra habitación

¿Qué eligió?

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Debería haber un banco de sueño

¡Sí un banco de sueño! Uno donde uno pudiera consignar su sueño cuando le sobre. O cuando no quiera perderlo para poder usarlo después. El sueño se debería poder multiplicar a través del paupérrimo ejercicio del banco. Con un banco así uno podría consignar a las 5 o 6 de la mañana y también a las 12 del día o las 3 de la tarde. No perdería tiempo con ese sueño molesto que le impide hacer a cabalidad y con plenas facultades las tareas del día a día. Cuando uno esté viendo esa película que tanto le interesa después de un duro día en la función de las 11 de la noche podría hacer una consignación y listo, chao sueño excesivo para usar después.

Entonces cuando uno se encuentre desvelado, en una noche en la que se desea dormir, simplemente retiraría el sueño del banco (que ya ha acumulado intereses) y dormiría plácidamente. También cuando uno se despierte a las 3 de la mañana sin sueño y sepa que puede dormir hasta las 8 am retiraría una cantidad menor para dormir esas horas. Incluso un tranquilo domingo en el que se desee disfrutar el placer de una tarde de sueño y el calor no lo permita se podría retirar algo de sueño del banco y listo, se acabaría el problema.

Un banco de sueño sería una bonita solución para muchas personas. Creo que si nadie más se atreve a sacar adelante el proyecto buscaré algún inversionista para administrarlo yo mismo (como todos los bancos debe ser muy rentable). En todo caso, para que funcione este banco, debería tener un horario de atención 7/24 (como algunas panaderías o los moteles). Nada de esos horarios extendidos de hasta las 7 de la noche. El banco de sueño tiene que atender en esos horarios bien raros donde el sueño aparece o desaparece y debe permitir hacer transferencias telefónicas.

Con el banco de sueño mucha gente viviría endeudada porque invertiría todo su dinero en comprar más sueño. Y otros, más ricos como yo venderíamos todo el sueño que tuviéramos para vivir despiertos las 24 horas del día. Con el banco de sueño, cada uno a su manera, sería un sueñito más feliz. Cada uno, definitivamente, podría cumplir sus sueños.

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