miércoles, 30 de abril de 2008

¿Te has creído disfuncional?


Después de unos cuantos días sin publicar en el blog, le propuse a Macaco que me permitiera reseñar una película hoy, miércoles del buen cine, buscando no perder pues la buena costumbre de escribir para quienes son asiduos lectores nuestros. La experiencia de haber hecho este ejercicio durante nuestro mes de tributo, además de mi gusto por las buenas e inusuales películas, son motivos suficientes para hacerle una buena digestión a una opípara sesión fílmica, como la que tuve el domingo pasado en Eurocine. Aunque sólo asistí ese último día, creo haber tenido la suerte de ver una de sus mejores proyecciones: Entre Dos Veranos (Sommaren).

Esta es una película sueca no pornográfica (¿van a creer?), cuyo género podría estar desplazándose continuamente entre el drama y la comedia negra espontánea, unidos ambos de una manera simbiótica, aportándole cada uno al otro un poco de miel e hiel que necesitan entre sí para despertar en el espectador interesantes reacciones. Como sinopsis se puede presentar a una familia europea algo convencional y de buenas costumbres, cuyo ritmo normal de vida y sus actividades se ven alterados por la pérdida de uno de sus seres queridos, es decir, el hijo menor de la joven pareja de casados. Dicha muerte, ocasionada por motivos meramente casuales, detona el sentimiento de culpa en quienes creyeron tener pleno control de todas las situaciones; lo cual a su vez comienza a liberar otros sentimientos y deseos ocultos, agradables o no, a la vista; reprimidos tal vez por efecto de la normalidad de los días.

A partir de ello, cada uno de sus personajes empieza a buscar respuesta a estos impulsos, tratando de expiar un pecado inexistente pero a su vez, permitiendo encontrar ciertos rasgos de la personalidad que suelen ser públicamente condenados, incluso en las sociedades europeas con mayor libre-pensamiento. Como puede intuirse a partir de su título, el argumento es desarrollado durante una línea cronológica de un año, terminando en un punto donde sus protagonistas pueden confrontar de nuevo el espacio-tiempo del incidente y cosechar su experiencia para afrontar el camino vital por recorrer aún.

Como dato curioso, Entre Dos Veranos es una película del año 1995. No estoy en contra del anacronismo en los festivales o ciclos de cine. No todo lo nuevo es bueno, ni todo lo viejo es malo. Este tipo de historias no necesitan tener presente un referente histórico que la contextualice, por lo cual se puede disfrutar, sin tener que pensar que de alguna manera estoy impidiéndome ver algo "moderno" o "vanguardista". Como alguna vez me dijo el camarada Mauro Z, "el sentido común es el menos común de los sentidos". Esta película nos muestra una manera más de recorrer un camino que, aunque lo hayamos visto y tengamos idea de cómo emprender el viaje, nunca sabemos cómo colocaremos en él nuestros pasos hasta que nos toque hacerlo.


Bueno, como pueden notar, me gustó mucho y se las recomiendo. Como Eurocine ya terminó, tengan en cuenta ir a buscarla a videotiendas especializadas en cine independiente o extranjero, en su respectiva ciudad, o "pedírsela prestada" al mejor de sus amigos corsarios.

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Instrucciones para disculparse

Como me gusta estar a la moda (casi nunca, pero esta vez si), pues se me ocurrió quedar mal, y después disculparme. Como lo vienen haciendo mis compañeros. De pronto así se incrementan las visitas. Al parecer es inversamente proporcional, el publicar, al que seamos visitados. Espero que sea por una cuestión de expectativas*.

1. Para disculparse primero hay que quedar mal (hecho, ayer no publiqué mis instrucciones de los martes).

2. Una vez que quede mal, debe encontrar una motivación para disculparse. Si usted queda mal y no le importa en lo absoluto, pues para qué tendría que hacerlo. La mía, en particular, es que este espacio, es mío. Es para volar, para escribir y relajarme. Es para ausentarme de la vida diaria y desarrollar mis habilidades. Así que me siento mal por no darme esa oportunidad. También me siento mal con quienes ya se han acostumbrado a que yo me de esa oportunidad y les gusta ser testigos de esos momentos.


3. Está ligada a la segunda. Hay que encontrar con quien disculparse. Si usted no agravia a nadie, pues ante quién se va a disculpar. Esto lo incluye a usted mismo, lo que pasa es que es medio torpe ofrecer disculpas públicas solamente a usted mismo. ¡Qué modestia! o, ¡qué derroche de egolatría!. "Me quiero tanto, que le tengo que contar a todos que me acabo de ofrecer disculpas, y cuando estuve en paz conmigo mismo me disculpé". Por favor, no haga esto. Y pues, en el ejemplo que doy, claramente no lo hago. Aquí le estoy ofreciendo disculpas, es a mis lectores. A aquellos pocos testigos de este proceso de diversión por escrito. No sería serio de mi parte, si con mi formación y gustos no aprovecho las posibilidades que esta nueva era tecnológica ofrece para publicar gratis. Y si hay al menos cuatro personas que aprueban este hecho (el particular, de que yo publique, no el de la era tecnológica), pues a ellos van estas disculpas.


4. El momento del arrepentimiento. Igual, que el tercer paso, está relacionado con el segundo. Esto es, una vez encontrada la motivación para la disculpa, pues debo sentirme mal por no haber hecho lo que se suponía que debía haber hecho. Y ¿por qué? ¿por qué no simplemente puedo disculparme sin sentirme mal? ¿para qué el arrepentimiento? ¿acaso ese no es un concepto cristiano? Y pues, si. El sentirse mal es opcional. Es simplemente generar una motivación para no volverlo a hacer. "Si me siento mal de verdad, no voy a volver a querer faltar, en cambio, si no me importa, pues me vuelvo un descarado (caradura) y me la paso de disculpa en disculpa, de falla en falla." Ya he dicho yo antes, que sí me siento mal. Así que procuré esforzarme más por tener más y mejor material (en la medida de lo posible mío, no tengo tantos alter egos como macaco).


5. Una vez usted sienta ese remordimiento del cual le hablo en el punto 4, hágase a él, aférrese con todas sus fuerzas para derrotar el orgullo que le impida ofrecer la disculpa. Aquel que se cree tan independiente del mundo, como para no deberle nada a nada ni a nadie, pues le es más difícil ofrecer una disculpa. Porque en este momento debe exponerse tal y como es y pedir redención de otro, que en apareciencia no debería más digno que él para darla. En mi caso, no es tan difícil porque el otro es anónimo (bueno, uno que otro firma los comentarios, pero igual sigue siendo anónimo para mí, no he tenido la fortuna como Mauroz de conocer a quien me comenta. Bueno, salvo algunos amigos y familiares, a los cuales el hecho de que me disculpe les hará gracia).


6. Ya con todas las condiciones dadas, ponga cara de perro Giordano (creo que así recuerdo que se escribía el nombre de esos perros con ojos vidriosos que aparecían odiosamente en los cuadernos de mis amigas en la primaria) o cara de gato con botas de Shrek y ofrezca la disculpa. La cara solamente es para generar alguna gracia y obtener una disculpa de forma más rápida. Hay gente experta en estos artes. En mi caso, no. Pero igual, aunque lo fuera, no me tomaría una foto para ponerla aquí. Ya fue suficiente humillación mi baile del mapalé y creo que con eso pueden disculparme de todo lo que haga mal de aquí en adelante.


7. Diga: "Lo siento" o "¿Me perdonas?" o "Discúlpame" o "Qué pena, no lo vuelvo a hacer" (porque las disculpas generalmente se ofrecen con una promesa de reivindicación) o "Perdón" o "Porfis, porfis, porfis, discúuuuuulpame". En fin, hay una variedad infinita de posibilidades para este momento, para algunos humillante, para otros de tránsito. Escoja aquella que lo haga sentir menos incómodo. En mi caso: "Les ofrezco mis más sinceras disculpas por la falta, la cual me hizo sentir tan mal que incluso me obligaron a escribir el artículo un día después".


* Dato: Acabo de ir a revisar el historial de visitas, y la teoría de que la ausencia de publicaciones roduce más visitas es falsa. Tan sólo fue una coincidencia. O tal vez el hecho de hacer pública la teoría la anule.


PS: Le ofrezco también disculpas a el diario El Tiempo por tomar su imagen para ilustrar mi disculpa.

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lunes, 28 de abril de 2008

3 malas secuelas

Acabo el encuentro nacional de narradores "Nacho Cuenta", y escasamente tuve tiempo de ver cine.

Sin embargo, los famosos canales tuvieron la gracia de mostrarme no una mala secuela, sino 3. El Transportador 2 (muy buena la primera, lástima que hicieron la segunda), Triple X 2 (ya era regularmente mala la primera, y hacen una segunda), Legalmente Rubia 2 (esta es horriblemente mala la primera, NO se porque hicieron la segunda).

A mi el transportador me gustó mucho, en realidad, lo que mas me atrajo fueron los primeros 10 minutos, eso es lo que hace que uno se pegue a la película. La historia es muy buena, no como en la segunda, que no es mas que una serie de demostraciones de lo que pueden hacer los dobles. Como cuando uno compra un gadget nuevo, y anda mostrándole a todo el mundo cualquier pendejada que puede hacer (gracias mauro_z).

Por su parte, xXx tuvo éxito en la primera, creo yo, que solo por el actor principal. Vin Diesel no es el mejor actor del mundo, es solo ligeramente mejor que Stallone, pero para las películas de acción es alguien que se desempeña bien, solo bien.

Ahora, legalmente rubia me pareció una comedia venida a menos con una actriz que recién estaba haciendo pinos, y que se le puede perdonar estupideces de esta, pero repetirla??, en serio, así de desesperada estaba??, esta comedia es solamente mejor que "Meet the spartans" (ya casi la termino de ver, pero simplemente no la soporto, me toca en dosis pequeñas. Esperen reseña).

Claro, ahora seguramente habrá algún seguidor de estas tres MALAS secuelas se rasgara las vestiduras y me lanzara todas las maldiciones conocidas, como siempre, haciendo uso de su mejor postura firmando como anónimo.
Pero para los que no tienen una mente tan débil e influenciable, les dejo como recomendación: "En cuanto vean estas películas en televisión, CORRAN!!".

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domingo, 27 de abril de 2008

Por que el Pollo cruzó la Carretera

Una vieja pregunta, algunas viejas respuestas, y algunas nuevas añadidas son las que el Domingo de cosas curiosas que nos llegan les traen para hoy. Este correo que en algún momento recibió Ivan Zarama, fue enviado a Carolina Orozco que a su vez se lo mandó a Fernando Andrés, quien tuvo la delicadeza de compartírselo a kxi el cual nos lo remitió a todo el Colectivo y lo puso a disposición para el día de hoy. Espero que si alguien tiene algunda duda diferente se preste en decirla, o si conoce una mejor respuesta, pues como siempre, será bien recibida.


¿Por qué cruzó el pollo la carretera?


MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa
preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

ALVARO URIBE
Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones.

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sábado, 26 de abril de 2008

Cuadro vivo

Estoy cansado. Son las 5:21 pm y no quiero mover un dedo más. Estoy levantado desde las 6:00 am, y siento que ha sido en vano el día de trabajo. No es cierto. Sólo estoy cansado y quiero parar. Con algo de desespero, veo que todavía me falta mucho. Entonces giro la cabeza porque el susurro de las hojas voladoras me llama la atención. Y helo ahí: Un cuadro vivo.

El marco de la ventana delinea perfectamente un cuadro típico. Uno que yo quisiera tener en la pared de mi cuarto. Hay un Saman que impávido observa la gente. En su base circular los anturios blancos crecen asomándose a recibir a cada incauto que se quiera sentar con ellos. Toda la zona está perfectamente enmarcada por la simetría de una fría construcción naranja (por los ladrillos) que se abre en cuadros negros perfectamente alineados. Allí, en el espacio que deja el Samán mudo, que de vez en cuando llora unas hojas, hay unas sillas cubiertas con sombrillas azules y verdes. Y adornando el cuadro, pequeños, y aparentemente, inocentes humanos deambulan por el lugar. Algunos con papeles, algunos con comida.

El cuadro, lo completa un hermoso cielo gris, que grita de vez en cuando, dejando ver las gritas de dolor de un color incandescente. Y entre las hojas del Samán, caen con mayor velocidad gotas de agua que el cielo adolorido deja escurrir por entre sus ojos. Incluso, si me acerco más al cuadro de la venta siento como si el cuadro de verdad estuviera vivo, como si no fuera una pintura.

Todo parece más real cuando veo que son ya las 5:30 y las luces parpadean. Un relámpago aislado se deja venir y el amarillo intenso de las lámparas intermitentes compite con él por zurcar las gotas de agua y las hojas danzantes. Finalmente, el relámpago, es más fuerte y un corto apaga la vida de las luces artificiales. Unas cuantas réplicas del relámpago, expresan el gozo de la victoria. Giro otra vez y veo que la gente pasa a mi alrededor con cosas por hacer. Con algo de culpa y algo de vergüenza, regreso a mis labores y dejo de contemplar el cuadro. A cambio, imagino que éste es capaz de producir sonidos (como si los cuadros pudieran) y me arrullo con la música de las gotas, las hojas que vuelan, los relámpagos triunfantes, la nevera del fondo, que hace las veces de chicharra y me concentro en los números que antes lograron agotarme.

A veces hace falta ver más cuadros vivos por más de 30 minutos para llenarse de vitalidad y volver a la vida productiva.

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viernes, 25 de abril de 2008

Cosas que Pasan

Buen día amigos lectores. Como pudieron haberse percatado, el famosísimo y siempre bien ponderado "Jueves del Aleph" no se publicó este jueves. Muchos habrán pensado que fue un descuido, un error o tal vez una insuperable falta de inspiración. Pues no fue nada de eso señores, todo era parte de un complicado experimentos (se los explicaría en detalle, pero el alfabeto que usamos no es suficiente para ello), en donde pudimos demostrar una vez más que el día en que no publicamos, es justo el día que más visita tiene nuestra página, ya que en quince días no habíamos tenido tantas visitas como ayer.

Ok, no es cierto (lo del experimento, lo otro sí), pero ha sido una semana bastante interesante, se ha confabulado el laburo, el estudio, la familia y la cabeza para que el tiempo ya no tenga las mismas proporciones, y cuando me doy cuenta son las 3 a.m. y me debiera acostar para poderme levantar a las 5:30 y dormir las 2.5 reparadoras horas.

Adicionalmente, deben haber visto que estamos en semana de Cuentos, a los cuales los cuatro miembros de este colectivo estamos asistiendo (si, somos 4), y ha sido reconfortante llenar nuestras cabezas de esas historias y esas locuras que tan hermosamente vienen a departir.

Así que los esperamos en los cuentos que siguen hasta el domingo.. a changos, este no era un post para eso, cierto... de verdad siento no haber publicado ayer, pero el texto lo guardaré para el próximo jueves en respeto de ustedes y de la psicorrigidez que debe caracterizar a todo ingeniero.

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jueves, 24 de abril de 2008

Perro Come Perro


Esta semana tengo problemas de doble personalidad. Como he estado ocupado asistiendo a los cuentos, no tuve tiempo de ir a cine, asi que mi "alter ego" ha ido a cine por mi, y me trajo el articulo que estabamos esperando. Con uds, yo mismo como Samuel:

Pues bueno, tuve la oportunidad de verme esta película colombiana, ante todo, vallecaucana, de la que tanto se habla por estos días.

Desde que salió El Rey hace como cuatro años, no recuerdo haber visto tanta publicidad regada por las calles ni tanta copia pirata rotando por ahí en los semáforos y las plazas; tal vez sea por eso, y por el hecho de ser producida por RCN, que no tenía muchas ganas de vérmela, ya que casi siempre es más la bulla y las ganas de encontrarle buenas cosas a una película regular, tirando a mala. El caso es que me saqué de la cabeza tanta prevención (una vez más) y le pagué boleta para comprobar que valió la pena. Es buena, y listo. No es ni regular, ni mala, ni 3/4, ni mucho menos la que se va a ganar un Oscar el otro año. No sé si es que por tanta producción mediocre que sale, es que uno a veces espera encontrarse la próxima Estrategia Del Caracol a la vuelta de la esquina. Pues no, la verdad es que me gusta mucho poder encontrar una historia bien contada y delimitada, que tiene un principio y un fin, que deja desatados uno que otro cabo, pero que está bien que se queden así, sin necesidad de que tenga que venir otro a atarlos.

Hay que aplaudir las actuaciones de la gran mayoría, sobre todo las de Marlon Moreno y Blas Jaramillo. Las de Oscar Borda y Álvaro Rodríguez pues son las mismas actuaciones de ordinarios a la carrera de siempre, pero bien hechas, qué se le va a hacer. La música es muy bacana y está bien ubicada en cada una de las escenas; tiene el rock latino guapachoso de Superlitio y La Mojarra Eléctrica, y mucha música tradicional de la Costa Pacífica. Creo que el sonido es lo mejor de todo, pues más de una vez me tocó mandarme la mano al cuello para matar una mosca imaginaria; también son buenas las ediciones de sonido en las persecuciones, se nota que le trabajaron bastante.

La película muestra mucha sangre y es violenta, pero no es gráfica, ni explícita. Los colores de entintado no le sobresaturan la visión y los manejos de cámara son adecuados. Es recomendada para vérsela en cine: primero, para disfrutar de todos esos detalles que les mencioné, y segundo, pues también para apoyar el buen cine colombiano, porque da pesar tener que ver producciones como éstas en un DVD pirata y de mala calidad.

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martes, 22 de abril de 2008

Buenos cuentos

Hoy empieza en Cali el 1 Encuentro Nacional de Narradores de Historias, algunos de ustedes recordaran los nombres de los que vienen, algunos otros se preguntaran donde queda Cali (es grande la internet).

En fin, para aquellos que están aquí, o piensan venir, les cuento que esta noche, Abril 22, a las 7 pm, empieza el Encuentro, con una función de Robinson Posada, el parcero del popular número 8, en el Auditorio del Centro Cultural de Cali (antigua FES).

En fin, para los que quieran asistir, la entrada es gratuita.

Mas información, despues del salto.


Bueno, si llegaste hasta aquí, me imagino que quieres saber mas, y esto que estoy diciendo es una tontería.

En fin, estaremos en toda la ciudad, aqui les dejo la imagen del encuentro, junto con la programación.







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Instrucciones para remitir instrucciones

Hola, son súper sencillícimas:

1. Escriba en google, yahoo, live search, o su buscador de confianza la siguiente palabra: "instrucciones"

2. Antes de dar enter o clic en el botón de búsqueda, escriba la palabra que hace referencia a las instrucciones quiere buscar (o las palabras). Por ejemplo yo escribí: "Instrucciones sencillas para dar darle una píldora a su gatito". También escribí: "Instrucciones para llegar borracho a casa".

3. Revise la búsqueda y filtre. Tal vez encontrará formas diferentes de buscar instrucciones sin escribir la palabra "instrucciones". Como por ejemplo "Dos formas para llegar borracho a casa."

4. Guarde la búsqueda en un sitio seguro.

5. Cree un blog cuyo tema central sean las instrucciones.

6. Gane credibildad y tráfico incluyendo más temas en su blog. Como por ejemplo, cine, literatura, interpretaciones, música, o crítica.

7. Cuando al menos más de cien personas al día pasen por su blog, escriba un post donde estén los vínculos a la búsqueda que usted realizó.

Este es un ejemplo de dos referencias para que sea más fácil entender las instrucciones anteriores:

La primera:

Hola. Estas instrucciones me las envió Sama. Pero cuando intenté saber quién era el autor original me las encontré en una cantidad de blogs que ni se imaginan y nadie cita a nadie. Como no quiero ser uno más, les regalo la consulta en google y ustedes las leen donde les plazca:

Las instrucciones

La segunda:

Hola. Mauro Z me envió estas instrucciones educativas que le envió una amiga suya haciendo referencia a un tal Servicio de Educación para el Consumidor (S.E.C.). Dado que yo soy el encargado de las instrucciones de este blog investigué un poco para saber si el tal Servicio ese existía. Como no lo encontré decidí leer las instrucciones completas. Así entendí que se trataban de instrucciones como las que yo escribía. Dado que las apreciaba bastante y las quería publicar por este medio decidí encontrar la fuente. No fue mucha sorpresa ver que un montón de blogs ya se me habían adelantado (claro, sin citar la fuente). Como no quería ser uno más de ellos preferí regalarles la consulta para que lean las instrucciones donde mejor les plazca:

Las instrucciones

PS: El resto de la gente cuando le llega algo gracioso por mail lo sube a sus blogs, pero así nunca se sabe quién lo hizo, y en parte me parece un poco como robo. Sobre todo porque parece como si fuera autoría del dueño del blog. Así no es como se referencian las cosas.

PS 2: Los domingos en este blog se publican todo este tipo de cosas, pero se le dice a la gente que no es de nuestra autoría.

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lunes, 21 de abril de 2008

Mi mascota es un monstruo

No se que he estado viendo últimamente, "Mi mascota es un monstruo" es una de esas cosas que uno pone sin saber muy bien de que van, y que cuando termina aún no lo sabes.

Yo no se si esto le habrá gustado a algún niño en alguna parte del planeta, o como a mí me pasaba cuando peque, la sola emoción de ir a cine, a comer crispetas y gaseosa, hacía que valiera la pena.

Claro, en aquel entonces solo había 3 cines en la ciudad (que yo pudiera entrar), e ir a cine era algo de cada mes o más.

Esta película la tuve en lista mucho tiempo, estaba esperando vérmela con mis sobrinos, pero al parecer ellos se la olieron de lejos y decidieron ausentarse para evitarse el bodrio, igual, no tenia ni crispetas ni gaseosa.

Aún así, les voy a contar porque me pareció mala. Al principio, empieza normal, como cualquier historia mítica o de leyenda, alguien le pregunta a un viejo en un bar maloliente y descartado por una foto o un artículo de periódico, en este caso ambos, y el viejo, ni corto ni perezoso o se inventa una historia, o se apersona de la historia de otro poniendo su nombre en todas partes. Claro, ya nos iba a sorprender el guionista o el director cuando el mismo viejo es el niño.... ajah.

Igual, todo sucede durante la segunda guerra mundial, en Escocia, en el lago Ness, y ya saben a cual monstruo se refieren. Por Deus, si a esta altura aún no sabían, están realmente despistados!!!
Un niño (el mismo que viejo, cuenta la historia) se encuentra una roca en la mitad de muchocientas rocas mas, y ve algo distinto en ella, como que esta llena de caracoles y algas, como todas las demás, o que esta redondeada, como todas las demás, en fin, el niño es psíquico porque pudo distinguir un huevo especialmente hecho para camuflarse entre las piedras.

En fin, pasada esta parte, esta la típica historia de un niño cuya madre le miente descaradamente acerca de la muerte del padre (ha de ser difícil, así que no la juzgo por eso), y se ve repentinamente rodeada de militares quienes están ahí "para su protección", por supuesto.

Es entonces cuando empieza lo divertido de la película, el pequeño bicho es un travieso por definición, se encuentra un par de veces con el perro del regimiento y se esconde en el inodoro.

Listo, pueden apagar e irse, termino lo divertido y no vamos ni por la mitad de la película.

Lo demás, es un intento por hacer apasionante y triste la historia, sin lograrlo por supuesto, una riña entre el comandante y el trabajador/mendigo quienes ambos quieren convertirse en el padre del reciente huérfano, un ataque de cañones a un lago, en una misión supuestamente secreta (que todo el pueblo lo supiera, y que usaran cañones para avisarle a todo el mundo a kilómetros a la redonda, no significa que no guardaran el secreto) y el escape del monstruo saltando cual escena de "Free Willy", en fin, no se han perdido de nada.

Si llegaron hasta esta parte de la película, pues bien por ustedes, seguramente tienen una "misión" como yo, o sus niños se la hicieron ver, porque igual ya estaban en cine y no se habían acabado las crispetas.

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domingo, 20 de abril de 2008

Carta de un Suicida

Este correo me ha llegado por cuenta de mi jefe, y a pesar de que creo que ya me había llegado hace algún tiempo, me parece un análisis excelente y me reí por un buen rato. A ver si alguien nos cuenta si le ha pasado algo parecido.

CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella:

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ

Imagen vilmente plagiada de http://suicidio.blogs.sapo.pt/

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sábado, 19 de abril de 2008

¡¡¡¿¿¿La ley del embudo no???!!!

"¡¡¡Claaaaro!!! ¡¡¡¿¿¿la ley del embudo no???!!!" Así, con triple admiración y triple interrogación me decía en ocasiones mi madre, en ocasiones mi abuela cuando era niño y abusaba de mi poder de hermano mayor contra mi hermanito (en ese entonces, ahora es más grande que yo).

Inteligentemente, y pensando en mi supervivencia no preguntaba a qué se refería esa frase que entonces no entendía, pues sentía que hacer preguntas en el momento de ira en que se me decía esa frase podría ocasionar algo más que un regaño, tal vez pasar al castigo físico. Y yo apreciaba mucho (y aún lo hago) mi integridad.

Sólo cuando estuve un poco más grande y perdí el miedo al castigo físico me atreví a preguntar. "¿Qué quieren decir con la ley del embudo?" (y es curioso como los padres creen que usando frases populares que generalmente son metafóricas o análogas a otras situaciones un niño puede entender el regaño) - pregunté yo un día -. "Pues que la parte más gorda para ti, y la más flaca para tu hermano" - contestó mi mamá-. O sea que siempre me aprovechaba, a mi conveniencia de tomar la tajada más gorda. Que siempre abusaba del poder que tenía. Que cuando se trataba de él, él tenía que tolerar toda molestia, pero cuando se trataba de mí, yo no tenía que hacerlo igual. Y claro, otro montón de derivaciones del dicho, que hasta ahora lo único que tenía claro es que me ponía a mí en la parte del embudo de arriba disfrutando de todo la sustancia, mientras el otro a gotas esperaba que yo la aprovechara toda y se la fuera soltando de a poquitos.

Bueno, hoy, varios años después, algunos regaños, algunas palizas (que en el momento justo y en la adecuada proporción, no son malas), más maduro y analítico, menos egoísta y pensando en que la sociedad es uno y no una aglutinación de individuos. Pienso que si la gente usara menos la ley del embudo, que yo le llamo ahora "la ley de la conveniencia" o "ley del ni güevón que yo fuera", nos iría mejor. Es un poco utópico solicitarle al prójimo que piense en el prójimo, pero no conozco otra forma de subsistencia. La verdad es que vivo asombrado cómo el ser humano ha sobrevivido en el planeta tantos años, usufructuando sus recursos, depredando todo, incluyéndose a él mismo y pensando sólo individualmente (cada vez que alguien hace una conceptualización que implique pensar colectivamente y la intenta aplicar, la solución a este "inconveniente acto" para algunos ha sido matarlo).

Constantemente me encuentro con personas tan prestas a juzgar (cuando no saben lo complicado que eso es y la responsabilidad que implica) a los demás y tan poco dispuestas a ser juzgadas. "Uich! Si vieron cómo Rodríguez llega tan tarde al trabajo?" - Dice alguien, que constantemente llega más tarde que Rodríguez, o que llega temprano pero que se la pasa el día en Internet, en vez de trabajando. "¡Es que las motos son lo peor!" - Dice otra que no tiene el peligro de caerse y matarse mientras se transporta a su casa volándose todos los semáforos y echándole el carro encima a cuanto motociclista ve. "¡Es que deberían prohibir todas las motos!" - Añade sin pensar, en que económicamente no todos pueden tener carros, y estúpidamente ignorando que si todos los tuvieran, ella perdería el estatus que cree tener y la ciudad sería imposible de transitar. "A mí no me importa que mi camioneta contamine más, o que ocupe más espacio. Yo la quiero porque así nadie se me puede atravesar y yo impongo las condiciones. Además, si la puedo pagar, qué me importan los demás y el medio ambiente" - Completa el cuadro, otro que tiene la típica actitud de traqueto de pueblo. "Es el colmo que esa vieja se acueste con ese tipo por obtener una mejor posición" - Alegan un par de compañeros que no tienen la capacidad de hacer lo mismo, pero que si la tuvieran también lo harían. "Es el colmo la mogitatería de los que me critican por acostarme con alguien que me va a dar poder" - Piensa la dama que criticaban los otros dos, en vez de ganárse su posición en las mismas condiciones que los demás. Y así podría seguir con infinidad de ejemplos.

Entre ellos, y por incluir un tema político que causa escosor a ver si se arrima la gente por acá, están los Uribistas. Perplejo me quedo como ellos entendieron muy bien la ley de la conveniencia y sin importar que no se esté construyendo una sociedad sostenible, ahora que se sienten protegidos no sólo critican, sino que atacan a cualquiera que quiera establecer posiciones democráticas de participación. Toda opinión ajena a quienes se encuentran en la parte superior del embudo hay que erradicarla (ellos se creen ahí porque nunca han escuchado una plenaria del Senado y porque no tienen ni idea cómo están vulnerando sus derechos. Ellos se creen representados por otros uribistas que sólo piensan en ellos mismos). "No nos conviene que esa gente opine". "Matemos a todo aquel que esté en contra de nuestras ideas." "Justifiquemos todo acto de crueldad en pro del fin bonito que buscamos. Una sociedad linda de gente linda que pueda ir a Cartagena en carro." "Los pobres que se mueran porque todos son unos guerrilleros tira piedras." Y así, y así, y así, también podría seguir.

El punto, es que mientras se esté del lado del embudo de arriba nadie hará nada por cortar la boca del embudo para que la sustancia pase por todos en iguales proporciones. Y el que está abajo pues no tiene tampoco mucho por hacer (carece de poder, y muchas veces ni siquiera sabe que arriba hay más sustancia, cree que la que le llega es toda la que hay). ¡Qué abuso!

Y sinceramente, yo lo que siento, es que cae tanta sustancia sobre la parte gorda del embudo, que ya no se está pudiendo contener. Y cae tanta que el embudo se balancea de lado a lado. Y cae tanta que cuando lo voltee, por la boca pequeña del embudo con podrá pasar ni siquiera la cantidad de sustancia que le llega ahora a los de abajo. Y cuando se voltee, ¡todos, dentro del embudo, sin suficiente sustancia estaremos igual de cagados!

PS: Y bien, si me preguntan, yo me siento del lado gordo del embudo y aún así escribo esto. Es que de verdad no quiero que el embudo se de vuelta y me caiga al fondo donde está la mierda que yo mismo he tirado.

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jueves, 17 de abril de 2008

Como Pedrada en Ojo Tuerto

Esta frase me ha caído como pedrada en ojo tuerto para traerla al “jueves del Aleph”; y como es costumbre, el Aleph lo que busca es poder tomar todos los textos posibles y analizarlos desde todos los puntos de vista posibles.

Para tal fin, hemos traído la frase “como pedrada en ojo tuerto” para que tenga su honroso desmembramiento, porque en realidad ¿Qué carajos significa esa frase?

Muchas veces la he escuchado en casos como (por ejemplo) que alguien tiene mucha hambre, y el dan un pedazo de pan, o que no tiene ni para el bus y le dan un billete de $10.000, etc. Y yo me pregunto ¿eso significa que le cayó bien, que le cayó mal o que le fue indiferente? Casi que me dan ganas de arrebatarle el pedazo de pan, o quedarme para mí el preciado billete. Pero vamos a ver que puede significar realmente esta frase:

Significado 1.
Si yo soy tuerto, y posiblemente con el hueco ocular vacío, una pedrada podría “llenar” ese hueco que me ha quedado en la cara.
Desde ese punto de vista sería “excelente” el resultado, aunque creo que las probabilidades de que ese sea el desenlace es bastante bajo. Así que miremos otra opción:
Significado 2.
Soy un tuerto (una vez más), y de todos los lugares donde me podría caer una pedrada, cayó justamente donde perdí el ojo (y con él, perdí el nervio óptico y toda la sensibilidad de la zona), así que puede que la pedrada me haya hecho algo de daño, pero por lo menos no me dolió, y ya no había nada que dañar.
Con este punto, pues ya no será excelente, pero se podría llegar a decir que fue bien (estoy seguro que en alguna mente retorcida recibir una pedrada es algo bueno), aunque se acerca un poco más a la indiferencia. También se le podría hacer una pequeña variación a la historia:
Significado 3.
Soy un tuerto (nuevamente), y de todos los lugares donde me podría caer una pedrada, cayó justamente donde perdí el ojo, y a pesar que me duele un poco (una pedrada siempre debiera doler), pues se que ya no había nada que dañar ahí.
En este punto estaríamos viendo que no es algo propiamente bueno, en realidad ya empieza a pasar al lado de ser algo malo, ya que solo a algunos pocos les parece bueno el dolor, y aun a menos les parece bueno cuando está por fuera de los juegos sexuales. Pero el panorama podría cambiar aun un poco más:
Significado 4.
Soy un tuerto (pero esta vez del otro ojo, para variar), y de todos los lugares donde me podría caer una pedrada, cayó justamente donde perdí el ojo, que desafortunadamente es un lugar especialmente sensible porque el nervio óptico quedó casi expuesto.

Ante esto, yo asumiría que el resultado entraría en el rango de lo “horrible”, “perverso” o “desastroso”, no me quisiera ni imaginar el dolor que esto podría generar (solo la imagen puesta de Happy Tree Friends me podría parecer más dolorosa), así que en resumen sería MALO una pedrada en ojo tuerto. Hay algunas opciones más, claro:
Significado 5.
Si soy tuerto (si, ya lo sé, de malas que soy) y me pegan una pedrada en el ojo tuerto, pero resulta ser que (por suerte) era una pequeña piedra. Esta podría entrar en la cavidad ocular, viajar hasta la meninge, inflamarla, atravesarla, y alojarse en el cerebro, creando un aglutinamiento de carne a su alrededor tal que podría: a) estimular tus conexiones y volverte un genio o darte superpoderes, o b) causarte una muerte larga y dolorosa, con varias parálisis de por medio.
Así que vemos que “una pedrada en ojo tuerto” podría ser algo o muy bueno o muy malo, no nos da mucho criterio para negar o afirmar algo.

Después de estos análisis, sigo pensando exactamente lo mismo que al principio: una pedrada es una pedrada, cáigame donde me caiga será algo MALO, y muy posiblemente el que la lanzo deberá correr lo suficiente o sufrir las consecuencias. Y desde ese punto de vista cuando alguien me diga “esto me cayó como pedrada en ojo tuerto” o se lo quitaré para evitarle el sufrimiento, o quedará grabado en mi mente como uno de los más grandes aberrados que conozco.

Claro, también hay una ínfima posibilidad que haya alguna alternativa que no haya tenido en cuenta aquí, ¿tú crees que la conoces?

Mauro Z

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miércoles, 16 de abril de 2008

Justo en la mira (Vantage Point)

Con esta película tengo dos problemas, me gustó mucho una parte, y esa misma parte me aburrió mucho después.

Es difícil decirlo sin dañar la historia, pero como hasta en la publicidad lo dicen "8 Strangers. 8 Points of View. 1 Truth" (8 extraños, 8 puntos de vista, 1 verdad) pues no creo que me tire mucho la historia.

Igual ahí les va...

Como siempre, la persona más importante del mundo es el presidente de EEUU (o USA, dependiendo del idioma), así que no importa nada más en esta película. Típico Hollywoodense*

Aparte de eso, manejan el punto de vista de cada uno, contando la historia de los 23 minutos mas o menos desde cada uno de los 8 involucrados.

Las primeras 3 veces es una sensación muy divertida. Cuando va por la 5ta ya es un recurso gastado. La 7ma es solo otra historia más. Para aquellos que vieron el "Hechizo del tiempo" (Groundhog Day), se sentía lo mismo que sentía Bill Murray al despertar todas las mañanas.

Solo la 8va vez que lo repiten es que vuelve a ser interesante porque es cuando se consolida todo, cuando todo vuelve a andar a máxima velocidad y uno vuelve a sentarse al filo de la silla esperando cuando aparecen todos los hilos que dejaron abiertos (incluso los de la 7ma versión, que se vuelven buenos).

En últimas, lo recomiendo, es excelente el final (a pesar del motivo por el cual se salva todo), es una historia policíaca muy interesante.

* Esta palabra es rara hasta para ser escrita.


P.D. Esta película fue con el patrocinio de los 40 principales, quien me regaló la boleta para ir a Jardín Plaza. Aunque no están pagando por esta publicidad.

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martes, 15 de abril de 2008

Pasos correctos para triunfar en mercadeo

Hoy, como hace ocho días tampoco iba a escribir nada. Esta vez no tenía que matar a ningún lobo con un cortaúñas sino que estuve muy ocupado con el trabajo. Tal vez, como hace ocho días, al no escribir nada, las visitas se duplicaban. Eso a veces pasa en mercadeo, como falta un producto para vender, entonces los de ventas meten pedidos de ese producto para justificar lo que no se pudo vender.

Bueno, el caso es que como hoy pude salir temprano (es decir, a la hora que debería salir todos los días, no temprano realmente) del trabajo decidí pasar por aquí y desahogarme de las semanas tan desalentadoras que he tenido últimamente. Seguramente, voy a tener muchos detractores, esta vez, como acostumbra a tener Macaco, pero qué me importa. Igual me quiero desahogar un poco, así que no pienso hablar bien (aunque también podría hacerlo) en ningún momento. En fin, ni sé por qué comienzo con disculpas (debe ser vicios del área), mejor voy directo a los pasos.

Lo primero que hay que hacer es protegerse bien. Es decir, hay que saber la información antes que todos, así podrá ser usada de la forma correcta y se podrá acusar a otro antes de recibir el regaño. Siempre hay que hacer que otros hagan el trabajo por uno para que sea siempre otro el culpable de los malos resultados. Pero tenga presente que ese otro no se entere, o tenga baja autoestima, o crea que hay que arrastrarse para llegar a la cima, pues así, podrá cobrar en los triunfos del trabajo realizado por ese otro, cuando los haya.

Tenga al día las buenas relaciones con todos. Es incluso indispensable para el punto anterior (creo que debería ir antes este paso pero si usted quiere triunfar en esta área no es precisamente la coherencia la que lo va a acompañar). Siempre es necesario tener buenas relaciones para protegerse, para que otros trabajen por uno y sobre todo para que lo mantengan a uno informado. Eso sí, nunca revele sus verdaderas intenciones, recuerde que nadie en esta área es totalmente transparente (de hecho nadie es medianamente transparente), así que no confíe totalmente en nadie. Sólo asegúrese que el nivel de fidelidad que le guardan sea el suficiente para que los favores se sigan cumpliendo. Aquí se vive de los favores. Claro, no como en la política, pero en menor medida se vive de ellos.

Aprenda a disculparse. Esto, claro está, para explicar cuando no le vaya bien. Y cuando los otros piensen que usted abusa de ellos al ponerlos a hacer su trabajo. También para poder pedir más favores. No se preocupe por entender el porqué, cuando no le vaya bien. Tampoco lo haga cuando le vaya bien. De todos modos nunca se sabe. Todo el trabajo lo hacen los demás. Usted sólo preocúpese por saberse disculpar cuando sea el momento y atribuirse los triunfos cuando sea el otro momento.

Divague. Como si fuera un sábado. No aterrice ninguna idea. O correrá el peligro de comprobar que no servía para nada. Mejor ande entre las ramas, chispotee un poco por aquí, un poco por allá, y así parecerá que trabaja. Con esto ganará tiempo y cuando llegue el cierre de mes mire a ver qué pasó.

Dese buena vida. Un buen “mercaderista” (como me decía un antiguo jefe de producción que tenía) come bien, duerme bien, llega tarde a trabajar y compra ropa fina. Qué parezca el amo de la compañía. Que la gente tenga que pedirle a uno favores por el poder que parece tener. Así, también será más fácil cobrarlos después cuando uno necesite que otros trabajen por uno. Igual los favores que le pidan no los va a hacer usted, sino alguien más.

Sobreesfuércese. Trabaje mucho (y cuando le sea imposible hágase el que trabaja o invéntese una reunión). Haga muchos archivos. Que la gente lo vea en la oficina hasta tarde. No importa que lo que esté haciendo realmente no sirva para nada. Así simplemente dará la imagen de que usted trabaja más que todos los demás y podrá exigir. Más plata, más trabajo de los demás, más de lo que quiera. En fin, una buena imagen es el resultado del éxito que se logra al seguir amañadamente estos pasos. Y claro, es la garantía del éxito en el área.

Claro, usted también puede seguir un solo paso y lograr los mismos o mejores resultados: Averigüe cómo vender más y exponga una estrategia exitosa que también se encargará de cumplir y entonces triunfará, pero por hacer un buen mercadeo. Lo cual no tiene gracia ni es tan divertido.

PS: Para ser más incoherente (no mencioné la falta de coherencia como factor clave de éxito? Bueno, eso es porque los secretos del éxito no se revelan totalmente nunca en mercadeo), tampoco voy a decir de dónde tomé "prestada" la foto que acompaña este escrito.

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lunes, 14 de abril de 2008

No Se Confien

Buen día fieles lectores. Esta información me llegó a mi correo hoy. Yo soy un fanático cazador de HOAX (correos falsos y engañosos)y soy feliz desmintíendolos y burlándome del que los cree y los manda. Pero en esta ocación parece que esta información es verídica según lo que pude investigar, y me parece tan impactante, que decidí que era algo digno de dar a conocer por este medio. Les dejo el correo tal cual me llegó (bueno, tal vez con algunas tildes de más).


No Se Confien

No confíen en nadie. Esta es una noticia verídica y la verdad muy triste para todo el país. Sucedió en la ciudad de Cali.

Un amigo que trabaja en Servientrega, en el área administrativa, me conto:

Que hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una dirección en puertas del sol. Para los que no conocen, es una zona bastante caliente de la Ciudad. Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona.

El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que parecía ser una persona honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia más de 5 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados de Servientrega se marcharon y dejaron el paquete en la oficina, en espera de que alguien fuera a reclamarlo.

Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño, al cabo de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron al DAS para que abrieran el paquete ya que es delito abrir paquetería y mensajería ajena. Llegaron los del DAS a dicha oficina intrigados también por saber cuál era el contenido de aquel paquete y porque despedía ese olor ya insoportable, y cuán grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron... 3 CABEZAS!!

Así es, encontraron 3 cabezas:











¡Una de ajo y dos de cebolla!

Increíbles las cosas que se ven hoy en día, ¿no?

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John Rambo, o Gore Gallery

Así como lo prometí, este fin de semana me vi este bodrio.

John Rambo me hizo recordar páginas de hace mucho tiempo como Gore Gallery, donde pasaban constantemente videos y fotos snuff, que llego a ser muy conocida por la época en que Stallone estaba en forma.

La historia, no puede ser más básica, simple, vacía y típica de acción.

El final, da pena.

Esta bien que uno espera ver en este tipo de película un espectaculo de balas, muchas veces sin sentido, una cadencia de imágenes cercanas a lo brutal, pero sin llegar a serlo, uno no espera mucho de una historia donde el protagonista principal es una ametralladora, ni espera una historia donde las emociones sean el hilo conductor, pero la carencia absoluta de historia, de actuación (porque lo más parecido a actuar que hace Stallone es quedarse callado durante media película), de sentido incluso, me hace pensar que perdí mi tiempo. Excepto claro porque tengo algo que escribir hoy.

Los supuestos motivos que empujan a Rambo a volver al tipo de vida infernal de donde intenta salir en sus pesadillas, son tan inocuas como mala es la película, y el tinte rosa que quisieron ponerle al final a la película, no solo es absolutamente triste, sino que no ayuda después de ver la cantidad de sangre y desmembramientos que 10 segundos atrás acaban de ocurrir.

Eso es lo común en esta película, pedazos de cuerpo volando por los aires después de pisar una mina quiebrapatas, cuerpos semi-destrozados por una ráfaga de ametralladora, tiros directos a la cabeza (al parecer con balas explosivas).

Obviamente, si a usted le gusta este tipo de imágenes, le gustará la película.
Si no le atrae el circo de carnicería, mejor no se acerque.

P.D. No quiero decir que a quien le haya gustado esta película, es porque le gusta lo snuff, pero es solo porque no quiero decirlo.

P.D.2 Una imagen comparativa de hace 30 años y ahora.

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sábado, 12 de abril de 2008

Me gustan los días grises

Me gustan los días grises porque puedo transportarme en bicicleta sin empapar todo mi cuerpo. Me gustan porque la humedad del aire penetra mi tracto respiratorio como purificándolo, sin importar las impurezas del ambiente. Me gustan los días grises porque me traen con nostalgia las mañanas de fútbol de mi infancia donde el césped me picaba y me revolvía todas las sensaciones que tenía en mi estómago antes de salir a la cancha. Me gustan los días grises porque me dan más ánimo para trabajar. Me gustan porque adormecen a todo el mundo y mi energía vital que crece por ser un día gris parece multiplicada por la relatividad de la lentitud de los demás. Me gustan los días grises porque el sol se filtra entre la niebla dejando todo a media luz. Me gustan porque las gotas que caen a menor velocidad que si lloviera parece que flotaran. Me gustan los días grises porque el verde se ve más verde e incluso se puede respirar (el verde). Me gustan los días grises porque la temperatura en Cali donde los vivo se sostiene en los fabulosos 21 grados centígrados. Me gustan los días grises porque como en la vida no son blancos ni negros. Me gustan los días grises, en general, porque a nadie más le gustan.

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viernes, 11 de abril de 2008

¿Donde Ha Estado el Colectivo?

¿Alguien sabe donde ha estado metido el colectivo de este blog? Lo pregunto porque hay algunos síntomas pero no hay mucho vestigio de la enfermedad. Y con eso traigo a relucir parte del Aleph, donde necesito que todos me ayuden a encontrar y visualizar todas las posibles causas, desde todos los puntos de vista posibles (un Aleph con mas de un día de retraso, otro síntoma).

Primero se deben identificar unos síntomas, que son básicamente tres días de una misma semana con faltas, solo una con excusas (pero no previa, así que no vale) y solo un buen artículo.

Claro, las posibilidades son muchas, a ver si encontramos alguna coherente:

1. Mientras el Lunes Macaco caminaba hacia su oficina con un cesto de pastelitos, apareció un lobo malo y se lo comió (entiendase por abrió su boca y lo hizo llegar hasta su barriga). Nos dimos cuenta de su ausencia porque el lunes no apareció así que el martes kxi estuvo todo el día buscándolo, hasta que al final de la tarde lo encontró, y tomó lo único que tenía a mano para atacar al lobo (un cortauñas) y cortó y cortó y cortó y cortó... hasta que hizo un hueco lo suficientemente grande para que macaco saliera. Desafortunadamente (como ya se dijo) lo único que tenía a mano era un cortauñas, no un lapicero, y no pudo escribir las instrucciones que siguió. Ya el miércoles liberado Macaco pudo cumplir sus compromisos, pero kxi decidió terminar su labor con el lobo (para que no sufriera mas) y a Mauro Z le tocó estarse todo el jueves limpiando todo el atoyadero que se armó. Muy posiblemente Sama no quería participar, como últimamente, pero si haya filmado el asunto, así que se les estará remitiendo prontamente el video.

Claro, esa es solo una posibilidad. Otra podría ser:

2. Un virus informático superpoderoso (por lo específico de las órdenes que puede seguir) fue probado en tres personas del mundo al azar. Por esas casualidades del destino el azar llevó a que una de esas personas fuera Macaco, el otro kxi y el otro Mauro Z (la probabilidad muestra que no es imposible), y la orden específica es que cada que sus nicks fueran a acceder a una página al azar, que coincidencialmente fue www.instruccionesypasos.blogspot.com, se les bloquera el PC. Como Macaco es el mas versado en programación, logró contrarrestar el problema, pero solo hasta el martes, y le tomó tres días lograr que los otros dos entendieran lo que pasaba y los pasos a seguir para evitarlo (ya que él no es el que tiene experiencias en seguir pasos).

Es un juego de probabilidades, no es del todo imposible, pero aun hay mas:

3. Los miembros del colectivo se han unido en una voz (silencio) de protesta contra el maltrato a los neumáticos y en general a todos los elastómeros, pero ese mismo "silencio de protesta" les evitó exponer el porqué era la protesta. Por supuesto, el mas beligerante es Macaco (como su nombre lo indica) y fue beligerante ante la beligerancia, así que decidió romper su protesta al segundo día de haberla emprendido. Mauro Z fue un poco más fuerte y se mantuvo por 6 días, pero el trasnocho lo terminó venciendo. Posiblemente kxi ya no se acuerde que está protestando y debe estar ebrio y desmayado en alguna esquina de un bar de mala muerte.

Ahora la pregunta al aire es: ¿Cual de las anteriores creen que es la correcta? o ¿acaso creen que puede haber una explicación mas coherente que las anteriores?. Veo difícil que encuentren una respuesta para la segunda, ya que la coherencia es abrumadora, pero si a alguno se le ocurre será bienvenida.

Mauro Z

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miércoles, 9 de abril de 2008

Hellboy 1 (Porque se viene la 2!!)

Ya uds saben que no soy seguidor fiel de las tiras cómicas (decir tiras cómicas les duele a muchos, je je), y nunca he visto ni siquiera un dibujo de hellboy, solo he visto la película y me ha gustado mucho.

¿Por qué traigo a colación una película del 2004 si se supone que iba a mantener actualizado?, pues porque me he visto el trailer de la segunda parte y me ha gustado, y como no voy a comentar de una película que no me he visto, pues hablo de la anterior.

Bueno, bueno, si voy a comentar un par de cosas, pero solo al final del artículo.

De la primera, me gustó mucho que siempre me sentí dentro de un juego de video, en el que la pantalla final es imposible de pasar, que los enemigos de cada nivel son muy bien hechos y que es uno de esos juegos que TIENES que terminar, así te gastes todas las vidas posibles y tengas que trasnochar durante semanas enteras.

Mejor dicho, fue una historia que me tuvo al borde de la silla del teatro, que me atrajo no solo la acción/violencia sino también lo cómico, la historia y los personajes tan bien logrados.

El actor principal, Ron Perlman, ya de por si feo y malo lo cual no le exigía mucho en actuación, se luce en todo sentido. Cabe decir que tiene experiencia haciendo de bestia (algunos recordarán aquella serie de los 80´s "la bella y la bestia")

No sobra decir que me gusto mucho, ¿verdad?

En fin, en el trailer de la segunda parte aparecen nuevos antagonistas, basados en el maquillaje y salidos de la retorcida mente de algún creativo pasado de pepas (creativo, retorcida mente, pasado de pepas... hummm, ¿no será reiteración?), en definitiva muy buenos.

Ahora, lo único que espero es que no sea una de esas secuelas que vienen a dañar por completo la historia de la primera, aquellas de las que ya hemos hablado tanto.

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martes, 8 de abril de 2008

Mil perdones

Estoy sintiendo pena con uds, los dos o tres lectores de mis columnas, por la ausencia reciente.

Con los demás, pues si no sabes quien soy, ni de que tratan mis columnas, pues primero lee lunes de mal cine o miércoles de buen cine, después vuelven a esta y ya sabrán porque excusarme.


Si ya fuiste y volviste, o si ya conocías ahora si, empiezo a disculparme.

En los últimos días le he estado prestando atención a las otras partes de mi vida, las partes que son desconectadas de la red, dedicado a "reencontrar mi espíritu y alejarme de los vicios ... ", nah, nada de eso, solo me alejé.

En fin, simplemente me ausenté, y como tampoco tuve disposición para ir a cine pues no tenía nada de que escribir.

Recientemente he estado otra vez actualizando mi disco duro, estoy descargando John Rambo para evitarles a uds el tiempo, el ancho de banda y el probable dinero que podrían gastar en ir a cine. Estoy seguro que esta aparecerá un lunes. Con el siguiente artículo del miércoles, es un poco más difícil, pero estoy seguro que para mañana algo tendré.

Bueno, sin más, esas son mis excusas, espero que sean bien recibidas.

Si quieren saber comentarios de películas específicas, o recomendarme algunas para ver como hizo kxi en su anterior columna, pues bienvenidas.


P.D. "Descargando" significa pedir prestada un pedazo de su copia original a cada uno de mis muchocientos amigos.

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domingo, 6 de abril de 2008

¿Tienes una Jaula?

Este domingo vamos a hacer algo diferente al del resto de domingos, no será ni los típicos chistes que nos llegan por la red, ni será uno de los interesantes “Ejercicios Mentales”. En este caso vamos a hablar de otro sitio en Internet.

Tal vez podamos crear algo de expectativa mencionando que el lugar en cuestión se hace llamar Pajarracos (ojo, para mayores de edad), y no tiene que ver tanto con aves, sino con esas actividades que las personas realizan en solitario, demostrando su narcisismo a través de la manifestación mas grande del amor “carnal” propio, ya que de alguna forma u otra, todos suelen resultar deseables para si mismo.

Bueno, pero me estoy adelantando al tema. Hace algún tiempo estaba viendo esos videos ridículos donde alguien se pasa Mario Bros 1 en 5 minutos, y otro que se pasa Mario Bros 3 en 11 minutos, cuando alguien me dice que busque los videos de unas pantallas de Mario Bros que son especialmente difíciles, que no pertenecen a ninguno de los juegos. Con esas someras indicaciones entro a Google, y con algunas palabras claves (gracias SanGoogle) llegué a la página de Pajarracos donde estaban expuestos estos videos (luego me daría cuenta que con colocar en YouTube “Mario Bros Mod” hubiera encontrado estos y una cantidad mas). Claro, al ver un artículo de algo divertido decidí darme un paseo por toda la página y ¡Oh sorpresa!, abundaban otro tipo de artículos en dicha página. En realidad alrededor del 35% de los artículos son de cosas varias como noticias curiosas, fotos de paisajes o bobadas divertidas, como la de Mario Bros, o como la de un Erizo comiendo, pero en general la página está enfocada a mostrar a personas (o partes de estas) sin la limitante que la ropa suele imponer (no, no me puse a contar cuantos artículos habían de cada cosa para sacar ese porcentaje, dejé me mi cabeza se inventara un numero bonito para colocarlo).

En fin, me he divertido varias veces en esa página, con cosas como un Audi partido a la mitad y también con algunas fotos o videos que valen la pena. Así que la recomiendo, ya sea que quieras ver chicas o chicos "en pelota", o si quieres ver cosas curiosas en general ya que hay mucha variedad de cosas interesantes, e incluso, hay algunos casos especiales donde combina las dos temáticas de su página (no tienen ni idea todo lo que me he reido).

Pero la pregunta del millón es, ¿por que carajos estamos hablando de esa página en este blog que no suele traer a colación otras páginas, y menos con esa distribución de contenido? Porque ya hemos dicho que somos filántropos del arte, pero si se presentan oportunidades pues las agarramos, y en esta ocasión la página en cuestión le ha dado por hacer un concurso donde rifará una consola de videojuegos o algo por el estilo entre los blogs que hagan un tema referente a ellos, y como ya hemos hablado de lo geeks que somos, pues una consola regalada no nos caería nada mal (regalada, aunque nos toque pagar el envío desde la península ibérica). Así que si se la gana este blog, los estaré invitando a mi casa para que nos divirtamos un rato a nombre de Pajarracos.

PD: Tambien se reciben comentarios contestanto ¿Que carajos es un carajo?, ya que es la segunda vez que me lo pregunto en este blog.

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sábado, 5 de abril de 2008

Paralelismo del sueño

Anoche fui a ver una película con mi novia en el cine. Queríamos salir de la casa al finalizar la semana y queríamos algo tranquilo porque tenía que madrugar hoy. Elegimos el cine colombiano. No sabía de qué se trataba la película, pero Marlon Moreno prometía algo bueno, dada la regularidad que ha tenido en sus sus últimos papeles, tanto en cine como en televisión. No voy a hablar de la película, porque aún me debato conmigo mismo si es buena o mala y además, de eso se encarga Macaco.

Hoy voy a divagar otro rato con una idea, que lamentablemente no se me ocurrió a mí, pero como dijo homero en un capítulo de los Simpsons llevando su mano de un lado a otro como mostrando el horizonte, me pareció “cósmica”. Y si, la relación con la película (de bajo presupuesto, creo yo porque sólo salen dos actores durante todo el tiempo) fue que allí la dijeron.

¿No se les ha ocurrido que llevamos dos vidas paralelas, las cuales no se dan cuenta la una de la otra? Sí. ¿Qué pasa si mientras soñamos llevamos otra vida que no se da cuenta de la existencia de la vida que tenemos mientras estamos despiertos y viceversa? Pero qué absurdo, dirán algunos, si cuando uno está dormido, los demás que se encuentren despiertos pueden atestiguar que no hay ningún tipo de actividad física con nuestro cuerpo. ¿Pero y si ellos simplemente no son capaces de “ver” lo que sucede con nosotros porque no están dormidos? En fin, cualquier físico podría debatir con facilidad el argumento, pero un cineasta o un cuentero deberían aprovecharlo para desarrollar una entretenida trama con la fantasía. Algo con lo que disfruta todo el mundo. Modificando un poco las reglas de la ciencia, también podría hablarse de una película o novela de ciencia ficción basada en el tema. ¿Si pudo salir a las salas Jumper, por qué no esto? Bueno, en todo caso, es muy probable, que si lo dijeron en esa película ya exista la historia y yo aquí de ignorante botando corriente con mi asombro. ¿Qué piensan ustedes?

PS: La imagen es una edición que hice de una imagen de Salvador Dalí

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jueves, 3 de abril de 2008

¿Te Sientes Deseable?

En esta entrega, el jueves del Aleph les trae una frase sencilla, corta, clara y contundente que me golpeó a la cara en mi clase de Mercadeo Social, es una de esas pequeñas joyas que los profesores dicen y que casi que es por ellas que se pagan todos esos millones de recursos que se invierten en una especialización. Es un momento delicado por el que estoy pasando, y más delicado que traiga justo esta frase en este momento, pero así es la vida y hay que seguir los caminos.

Por supuesto, al ser “Mercadeo Social” la frase tiene un gran enfoque organizacional, como muchas otras frases o fábulas que he traído a este espacio, pero como la mayoría de esas frases, es algo fácilmente extrapolable a lo que muchos llamarían “La Vida Real” (lo que sea que eso signifique).Después de tantas vueltas no queda más que soltarles la frase:

“Si no estoy siendo deseable, no hay fidelidad que valga”

Es así de sencillo, pero la pregunta natural en este espacio es ¿Qué carajos significa eso? (también podríamos preguntarnos qué carajo es un carajo, pero esa es pregunta para otro artículo). Y por supuesto, tiene dos interpretaciones directas, una ligada precisamente al deseo como vehículo del amor, y otra la organizacional, que fue la razón de ser de la pronunciación de la clase en su momento.

Interpretación 1.
La base del amor es el deseo, de ahí parte todo y es casi lo que diferencia a un amigo de un “amante”. Por tal motivo, si no estoy siendo deseable a mi pareja, por mucha fidelidad que se haya jurado o muy comprometido que se sienta, en el momento que aparezca otra persona más deseable, eso moverá un engranaje en alguna parte mandando una señal de alerta, y si las circunstancias son propicias, muy posiblemente esa “fidelidad” no valdrá de nada. Si las cosas fueran en su orden correcto, yo (no yo, sino todos como un yo) d
ebiera estar con la persona que más deseo, y si aparece una persona que deseo más, es porque no estoy con la persona correcta.

Claro, un poco largo, y estoy seguro que habrá muchos detractores, pero es una gran realidad, o soy deseable para mi pareja, o mi pareja terminará tirando con la persona que le resulte deseable. Pero como les dije está la interpretación organizacional:

Interpretación 2.
Lograr obtener la fidelidad de un cliente es uno de los retos más grandes de una empresa, pero si un cliente es bastante fiel (por todas las estrategias que se hayan hecho) pero viene un ofertante que logra hacerse más deseable, ya sea porque ofrece mejores precios, mejor calidad, mejor servicio, más variedad, etc.; no habrá fidelidad que valga y este cliente
terminará “engañándonos” con dicha competencia.

Es algo que todos más o menos tenemos claro, pero es refrescante verlo por una vez escrito y plasmado. Pero si no nos enfocamos en la palabra “deseable” sino en la palabra “fidelidad”, veremos que esta viene de la palabra “fe”, y como la fe viene de los religiosos, ya empezamos con las contradicciones, hablando de deseo y de fe en una misma frase. Esto nos daría:

Interpretación 3.
Si no logro que los demás me deseen, por mucha fe que tenga no me podré salvar. Por ende aquel que no sea deseable arderá en las perpetuas llamas del infierno.


De lo anterior podemos deducir que pensando en Dios es que fueron creadas las minifaldas, los bikinis, los magistrales escotes... y tal vez por eso se habla del “derecho divino”, aunque en general viene acompañado de un “izquierdo, también divino”, y todas esas mojigatas no podrán alcanzar, por mucha fe que tengan, la gracia de Dios. Y esto es aun más claro, si las mojigatas no alcanzan la gracia de Dios, tendrán una vida de amargadas, cosa que ya se puede percibir en ellas. Desde ese punto de vista Angelina Jolie y Natalia Paris se sentarán a diestra y siniestra de Dios Padre (pero posiblemente en el suelo, y con sus hermosas cabezas recostadas en sus piernas). Claro, podríamos encontrar una interpretación un poco más técnica:

Interpretación 4.
Si quiero ligarme una chica o un chico, pero no he hecho lo necesario para ser deseable para “esa” persona en particular, puedo tener el equipo con el sonido más fiel, no será suficiente para que se desvista para mi.


Claro, esto no aplica para un equipo de sonido como el que compraron al final de Italian Job, donde literalmente podía “arrancar” la ropa de una chica con él, aunque estaba más vinculado a la potencia que a la fidelidad. Por otro lado, Wikipedia dice que “la fidelidad es la capacidad de no engañar, no traicionar a los demás”, con lo que se deduce que:

Interpretación 5.
Si no eres una persona deseable, da lo mismo si engañas o traicionas a los demás o no lo haces, es algo que no tendrá ningún tipo de validez.


Teniendo en cuenta lo anterior, se puede deducir que las personas poco agraciadas están exentas de culpa al engañar o traicionar. Yo hubiera pensado que el hecho de engañar o traicionar es lo que vuelve a una persona poco deseable, pero al parecer es al contrario.

En fin, podría quedarme en esto todo el día, pero sería un artículo interminable, además, es mucho más divertido encontrar cuales de los cientos de lectores diarios que tenemos son los que se atreverán a volverse tan filantrópicos del arte y el conocimiento como nosotros, y nos compartirá una o más interpretaciones para esta sencilla frase. ¿Se te ocurre alguna otra?

Mauro Z

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