Zohan!

No se como los nativos de Israel y Palestina no han puesto el grito en el cielo al ser esta película, You Don´t mess with the Zohan! tan xenofóbica, pero al suponer ser una cinta cómica, me imagino que les divirtió más a los actores aparecer en una película del típico tortazo que lo que se dijera de sus tierras natales.

Está tan basada en el tortazo, que no es extraño en Adam Sandler, al cual le hemos visto algunas divertidas y otras demasiado malas. Esta, por supuesto, entre las últimas.


Zohan es un superpolicia antiterrorista que quiere ser estilista, el cual va a estados unidos a cumplir su sueño, y encuentra a la mujer que lo hará feliz, excepto porque es de descendencia contraria. Lo persigue su archienemigo, igual de inmortal, terrorista jurado, quien quiere vender zapatos. El archienemigo y la mujer son familiares.
Punto, se acabo la historia, no hay nada que agregar y por supuesto ya se habrán dado cuenta, que además de dañarles las partes de "misterio" de la misma, es en extremo básica.

Lo demás son intentos de chistes variados entre xenofóbicos, sexuales y tortazos.

Demasiada mala como para dedicarle una sola linea mas.

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Inteligencia Infantil

A mi me están llegando constantemente chistes y cadenas al correo, y el correo de la oficina no es la excepción, solo cambian las personas que me los envían. Desafortunadamente estos que llegan al correo de la oficina en general son los peores. En esta oportunidad uno de mis compañeros, James Orlando, me envió este correo que, siendo corto, me cambió mi típico y escéptico rostro, por una buena risa, así que se ha ganado el espacio para estar en este espacio. Sin mas, el correo en cuestión... Gracias James.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda?'

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Beatle at the Rolling Door (memorias)

Hola

Pensaba que tal y como se hizo con la fenomenal Garciosa Fiteada Cerática lo justo con esta última muestra de filantropía artística sería contarles cómo nos fue.

Sin embargo, antes me gustaría decir algo respecto a este espacio que estamos construyendo. No tengo del todo muy claro el por qué de la participación de los demás miembros del colectivo en esto (¿debería?), pero tengo una, creo, cercana idea. Por mi parte, pienso dejarlo explícito de una vez por todas. Las audiciones realizadas, hasta ahora tres comparten algunas cosas en común:

1. Permite compartir con seres queridos nuestra filia hacia la música y en general al arte.
2. Le abre el espacio a otras personas a recibir estímulos sensoriales relajantes y liberantes que los distraigan de sus posiblemente aburridas (aunque no necesariamente) vidas.
3. Me llena de satisfacción e infla mi pecho el poder dar a otros aunque sea una pequeña muestra de afecto en este tan podrido mundo. Es decir, pone un granito.

Y puede que compartan muchas más, como ser un espacio de sana diversión (a bajos o nulos costos), de misterio para los que no van, de reencuentro, de magia y de placer, pero yo me quedo con los tres que he numerado. Me quedo con ellos, porque representan la razón por la cual le "meto el hombro"1 por los laditos a estas audiciones, en mi ya bastante ocupada agenda.

La idea de los eventos surgió de Mauro Z, y tal como se hizo con este colectivo, otros tres nos unimos a su misión aportando unas veces más unas veces menos, nuestra energía. Lo hacemos desinteresadamente y tal vez por eso Mauro ha decidido decir a quien le pregunta que somos filántropos del arte. A veces esto es más sencillo, que explicar las razones no necesariamente convergentes de los cuatro. Otras veces, la gente pregunta que qué significa filántropo, y la conversación puede pasar a tonos filosóficos o simplmente quedarse en una broma. Yo no creo ser un filántropo (aunque no me molesta que Mauro me presente así, tal vez si tuviera mucho dinero sí sería un Mecenas), pues no amo tanto a la humanidad. Paradógicamente tengo mis problemas con ella, con mi misma escencia. Pero esto sería discutido y ampliado el día que pueda hacerlo y en la forma correcta. Por ahora dejémoslo en un entrenamiento para ese día. Por ahora la explicación de filantropía dejémosla en los tres puntos que enumeré y en que ahí les dejo un granito. Tal vez ponga otro, de otra forma y en otro espacio, pero este es mi granito artístico (ante mi incapacidad aparente de dar otro mejor).

Y si. El evento se hizo. En una noche lluviosa y fría, en medio del calor de los participantes y acompañado de cervezas y empanadas. Empezó tarde, como no queremos que sea nuestra costumbre, pero no fue traumático, pues los asistentes también lo hicieron. Salvo para Mauro y para mí. Para él porque alguien a quien esperaba asistió y al no ver las cosas listas emprendió su rumbo, para no volver más en la noche y para mí, por tener a dos personas a tiempo en el lugar esperando, cosa que me pone bastante incómodo por irrespetar su tiempo. Ya saben (quienes han pasado por aquí) lo mucho que lo valoro.

La noche la abrió Mauro Z, y él y Macaco fueron los únicos que hablaron. Los demás sólo lo hicieron entre sí, y por su puesto, cantaron. Yo preferí el silencio. Después de esto, The Beatles con Love me do empezaron la noche de sensaciones. Los cancioneros estuvieron a la altura, salvo por la ausencia de una canción y la constante publicidad no paga a las páginas de descarga.

Se colgaron unas carteleras con unos propósitos raros para los asistentes, pero aún así, fueron llenadas conforme la gente, extraña entre sí (pero qué si igual People are Strange), se ganaba confianza. La venta de empanadas y cerveza al costo fue todo un éxito. Y aunque no dio ganancias, la mercancía fue compartida en un día familiar al amanecer del otro día, así que tampoco se puede hablar de pérdidas. En parte el éxito, se debió a las improvisadas y torpes instrucciones que comparto a continuación. Ellas, llenas de críticas e iniciales confusiones fueron perfectas para robarse la sonrisa de los asistentes y para que el momento compartido fuera más familiar. También nos dimos cuenta que el control social y moral funciona y que al menos los amigos que nos acompañaron ese día son honestos. No se perdió el dinero y no hubo quien comiera sin pagar:

Instrucciones de la venta

1. Las empanadas son a 500 pesos y la cerveza a 1000 pesos
2. Las empanadas son de pollo o de carne
3. La cerveza es póker o costeña
4. Selecciones el producto
5. Si eligió cerveza
5.1. Tome una cerveza de la canasta (al clima)
5.2. Abra la nevera y tome una cerveza fría.
5.3. Sustituya la cerveza fría por la cerveza al clima que tomó
5.4. Cierre la nevera
5.5. Pague 1000 pesos
6. Si seleccionó empanada
6.1. Tome una empanada de la caja
6.2. Pague 500 pesos
7. Si no tiene sencillo tome la devuelta
8. Si no hay suficiente diner para devolverle
1. Anote su nombre en la hoja y la cantidad de dinero que debe
2. Regrese en media hora para ver si hay devuelta.

En medio de la noche, quemamos los cidis de recuerdo a los asistentes y la gente se entusiasmaba con los cambios de ritmo. The Beatles fueron los ganadores de la noche (por ser los más cantados por la mayoría de los asistentes) y hasta pucheros les hicieron, pero la selección, que también recibió críticas estuvo a la altura. La mezcla, que Sama le gusta creer que puede darle una forma diferente a la noche según el orden en que se ponga, estuvo genial. Parece que la creencia de Sama es correcta.

Finalmente en unas controverciales elecciones parece que Rubén Lavoe su Colón, será la siguiente audición. Sin embargo, tendremos que recontear los votos antes de tomar la decisión. A los veinticuatro asistentes, y los anfitriones, muchas gracias por compartir.

Yo aquí en mi casa, descanso y mientras escucho el cidi de la buena velada, pienso en que hacen falta más espacios para compartir.

1. Expresión usada en Colombia (desconozco su origen) para decir que se colabora con algún trabajo. Supongo que proviene de los coteros (cargadores) que cargan y descargan de los medios de transporte la mercancía en sus hombros.

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The Incredible Hulk: una resurrección increíble

A quienes aún les haya quedado algún perturbador recuerdo o certeza en un resquicio de su memoria, acerca de la existencia de una película contemporánea basada en la historia de The Incredible Hulk hace unos pocos años, no se preocupen: lo perderán casi de inmediato al contemplar esta magnífica adaptación que tuve la oportunidad de ver el día de ayer. Sin haber transcurrido muchos días desde el estreno de Iron Man, Marvel Enterprises y Universal se anotan un nuevo y alto punto positivo al presentar este filme que continúa con una promisoria y prolongada secuencia de adaptaciones de sus cómics de mayor reconocimiento y difusión.

Como Macaco ya mencionó anteriormente, se aproximan buenos vientos para hacer zarpar la imaginación en buena mar. Por cierto, le agradezco que me haya permitido nuevamente reseñar en este espacio (aunque no recuerdo habérselo avisado... en fin, creo que aún así este artículo será de su agrado).


Un detalle clave que la hace tan agradable es que le da contentillo a grandes y a chicos, sobre todo a los nostálgicos seguidores de la serie de televisión, quienes encontramos en su música incidental, sus reminiscencias y en la caracterización de Edward Norton como Bruce Banner, una gran semejanza al personaje que nuestro recordado Bill Bixby alguna vez encarnó, con sus ojos claros y tristes, su semblante alicaído y su andar cansino, que lo distancian aún más de esa criatura que esconde en su interior. Por otra parte, Liv Tyler no luce tan hermosa y deseable como su reciente antecesora, Jennifer Connelly, pero acierta al realizar un actuación apenas adecuada, desempeñando en su rol la función 'absorbente' de su personaje, necesaria debido al voluminoso protagonismo que Norton le da a Banner / Hulk. Adicionalmente, es gratificante ver la puesta en escena de Tim Roth como antagonista ya que, a mi parecer, éste y Norton tienen estilos de actuación similares. La obsesión de este agente Blonsky por vencer a las huellas que el paso del tiempo le ha dejado, conlleva a permitirse su transformación en aquello que mancilla su orgullo y desea derrotar a cualquier precio, siendo entonces indicada la puesta en escena de Abomination en el momento cumbre y culminante de esta historia.

Como complemento, esta película tiene impactantes escenas de acción y unos efectos especiales muy bien logrados, sin necesidad de ser apabullantes; se nota que su enfoque principal fue lograr hacer de The Incredible Hulk un personaje creíble (valga la paradoja), con detalles bien marcados en sus rasgos y una personalidad propia inviolable; y no un 'Flubber' rabioso, fluorescente y pixelado que fuese capaz de aburrir hasta el más gomoso e infantil de sus seguidores.

No queda más que recomendarles ir a verla en cine y disfrutar de esta entrega, cuya cereza en la cima de la copa es una anhelada escena final donde queda tácito el compromiso de seguirnos dando madera fílmica para arrojar al la incandescente emoción que nos da presenciar proyectos serios y bien pensados, llevados a la realidad (por cierto, traten de ir a vérsela subtitulada; la que ví tuvo un doblaje en español erróneo durante varios pasajes).

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¿Cómo se hace un bucle de amor infinito?

Inspirado en uno de los blogs que leo y que en especial me gusta mucho, les compartiré una graciosa y absurda posible conversación para crear tal bucle infinito:

Él: Te amo!
Ella: Te amo más!
Él: No es cierto, yo te amo más!
Ella: Ayyyy, que no! Que yo te amo más!
Él: Bueno, tú me amas más y yo también te amo más!

Y ahora, para quienes aman a Dios está otra forma de tener este tipo de iteración infinita:

- ¿Dios, qué es Dios?
- ¿No sabes quién es Dios? ¿No sabes cuando deseas algo con fuerza y cierras los ojos y lo pides? Pues Dios es el que te ignora.

La isla (2004

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Dungeon Siege: In the name of the King

Para aquellos seguidores de juegos épicos de rol en computador (lo siento por el enlace en inglés, pero la traducción no me gustó), hicieron esta película épica basada en el juego Dungeon Siege. Claro, es válido para cualquier público, pero solo si llegas tarde.

El problema de esta cinta es que se demora una hora para entrar en calor, claro, con una duración de dos horas aún alcanzas a disfrutar algo, y esa última hora es una de las mejores que he visto (aprende tácticas de guerra Narnia!).

Yo no he jugado Dungeon Siege, así que no puedo decirles siquiera si el nombre tan creativo del personaje principal es el mismo, granjero. Pinche nombre. Granjero. Por más que lo repito no tiene sentido. Granjero. En fin.

Como en toda historia épica, el héroe es alguien que no lo esperaba ni lo quería, pero que se ve obligado, y resulta ser mejor que todos los soldados profesionales entrenados durante años, pero eso es típico. Todos saben que el estudiante supera al maestro en menos de una semana, hasta en KungFu Panda sucede.

Granjero (puff), interpretado por Jason Statham (Transportador, Italian Job) es acompañado por su tutor y amigo de toda la vida Norick (este si tiene nombre de verdad!), interpretado por Ron Perlman (Hellboy, La bella y la bestia) a vengar la muerte de su hijo y la destrucción de su pueblo, cuando se encuentran al rey (Burt Reynolds!) quien va pasando y averiguando por la orda de Krugs (un maquillaje horrible, que se asemeja mas a un motociclista de cross embarrado que a un orco), mientras la hija del mago del rey tiene una aventura con el villano, enemigo jurado del rey y su mago, pero que vive en el mismo castillo. Ilógico cierto?

Esa es la parte aburrida y mala de la película, luego empieza a desenrrollarse esa novela y empieza la sucesión de batallas muy bien planeadas y coreografeadas, que deberían incluirse en los manuales de los aspirantes a capitanes del ejercito. No les puedo contar mas, porque la historia empieza a tener giros interesantes, aunque un poco predecible. Al fin y al cabo es una película épica, y todo el mundo sabe que esperar de estas.

Este artículo tiene el doble propósito de servir para ambos días, así que igual haré mi recomendación como si fuera un miércoles. Véansela, la primera hora designen a alguien de su grupo de amigos para que les resuma mientras los demás van a comprar comida, pero la segunda parte no se la pueden perder.

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Carta de un Hombre

Hace unos días, un compañero de trabajo (otro compañero de trabajo) envió un correo titulado "carta de un hombre". Usualmente estos correos me dan medio nauseas, a menos que sea ese donde explica que somos simples, vemos en 16 colores y un nada significa nada. Pero este me gustó. No es ni el mas cursi ni el mas humorístico, solo el más certero. Debo decir que no estoy completamente de acuerdo en todo, y mas bien decidí colocar algunos comentarios en paréntesis).

CARTA DE UN HOMBRE

1)Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto
(y besar, no olvidar lo interesante que es besar el cuerpo de una mujer. Pero es cierto, poco nos interesa pesarla para algo mas que saber si podremos estár de pie aguantando su peso)

2)No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
(El equilibrio, verdad innegable. Talle, ¿eso no es lo que se le hace a la madera?)

3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
(femeninas, eso casi que lo resume todo)

4)Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
(agresiones al cuerpo que no podrán tener.. me parto. Elegancia y buen trato, si le incluimos picardía y seguridad creo que equivale a pequeños orgasmos previos).

5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
(pues no. El maquillaje algunas veces puede ser interesante, pero si no te hace falta, entonces no lo uses, que hay bellezas naturales imposibles de igualar).

6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros
(buscando a vírgenes de pueblo. El cabello es un estilo, largo es genial, medio también, corto es formidable... cada estilo si refleja parte de si es igual de excitante)

7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
(sin comentarios)

8) Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
(o como dice Arjona, vestir una flor)

9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
(esa y la gravedad son las dos leyes mas grandes que existen)

10) Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
(y menos si es "mas" linda, aunque en general no es que una sea mas que otra, solo son bellezas diferentes)

11) Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
(una vez mas, carácter, seguridad y experiencia, nada que hacer)

12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
(no pude evita recordar a "Requiem por un sueño" a la mamá tratando de entrar en su vestido rojo)

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
(este punto es sencillamente arrollador, que cuando hay que reír rían a carcajadas, cuando hay que bailar lo hagan con el alma, cuando hay que llorar lo hagan con pasión y cuando hay que callar lo haga con estilo...)

14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.
(heridas de guerra, es cierto, testimonios de que se disfruta la vida, y con eso nos darán mas ganas de vivirla a su lado)

La belleza es todo eso. Todo junto

Un hombre.
(y otro hombre)

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¿Le dimos la mano a Colombia?

Critiquemos un poco hoy:

Mi padre siempre me envía artículos recomendados de algunas publicaciones que lee. En su mayoría corresponden a la revista Semana. Desde hace algún tiempo venía recopilando los artículos referentes a un tema que se puso de moda en las mesas del comedor, en los pasillos de las oficinas y en cualquiera de los sitios de tránsito que los colombianos usamos para charlar: Me refiero al dilema ético que representaba el pago de una recompensa por el asesinato de un guerrillero, y la entrega como prueba de su mano. Trasnochados, se encuentran los artículos que mi papá me envía, a la hora que los leo, y así presento hoy esta recopilación. Porque creo que después de hablar mucho sobre el tema, pasó de agache, y ahora está de moda otro: Que si Yidis dijo, que si no dijo. Y en toda esta friega mediática, el país no va para ninguna parte. Los poderosos siguen siendo poderosos, los pobres pobres y cada vez más ignorantes y violentos y en la calle no se puede andar. Toca tomar partido. Y aceptar que seguimos en guerra. Una clase de guerra silenciosa, pero en guerra. Acostumbrados a ella, que le quiten una mano a alguien, ya no parece un conflicto ético, sino uno militar. Estratégico, político. ¿Nos volvimos todos militares? ¿Por qué mi abuela dijo que eso no estaba tan mal? ¿Así :estamos? Bueno, eso no fue lo que me enseñaron, y me gusta pensar que mis papás hicieron muy bien su trabajo. Acá la recopilación en el orden que la leí:

• El primero que vi de César Paredes: ¿Recompensar a alias 'Rojas' es un delito?
• El segundo de Héctod Abad Faciolince: ¿Todo se vale?
• El tercero de la columna Nación de la misma publicación (no tengo claro quien lo escribe): Pago por ver
• Luego fue María Isabel Rueda con: El Caso 'Rojas'
• Después Daniel Coronell con: XS
• Para que vean que nadie se quedó callado siguió Antonio Caballero (uno de mis favoritos) con: La Sordidez
• Y claro Vlado no se quedada atrás
• Después leí en otra publicación y por fuente diferente a mi padre (gracias Sama) un artículo que sería el verdadero motivador a hacer esta recopilación. Uno que pone fuera de contexto el tema político y se acerca más a la realidad suya, a la mía, a la del día a día, a la de la igualdad y la justicia que hace rato no aparecen en nuestro país: En Colombia: recompensa mata pensión. Matar paga más que trabajar.
• Más adelante vino Manuel Iturralde (el cual en mi vida había leído) con: Política criminal inequitativa y politizada
• Y finalmente este profesor universitario que en los comentarios la gente se lo quería comer. No entiendo por qué. Hernado Llano Ángel con: Sucumbíos del Estado colombiano

Bueno y después de pasar por todo esto, si tuvieron el tiempo y las ganas, porque es que además de que los dilemas éticos tienen el problema de no ser de fácil solución y obligarnos a pensar (cosa que ya no le gusta hacer a mucha gente) también nos hacen enfrentarnos a nuestra propia conciencia, a nuestra propia definición del bien y del mal. Ellos hacen que nos critiquemos a nosotros mismos, y como somos jueces imparciales o más bien, totalmente parcializados, pues no nos sentimos cómodos con esta situación. Así que si usted se dejó incomodar, pues comparta su posición. Yo tengo la mía, pero no la diré hasta que no se abra el debate.

PS: La imagen la encontró google en un perfil de Hi5. Hice bien en cancelar mi cuenta de esa red social. Definitivamente la seguridad es mínima. Me dejó entrar y chismosear la vida de la dueña del perfil y todo. Claro que la foto se la regaló alguien más que seguramente la sacó de otro lugar y no la tomó. En fin, no tuve mucho éxito en dar con la fuente original.

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Beatle At The Rolling Door, parte final

Como ya lo habíamos anunciado, haremos este espectacular evento donde disfrutaremos de la música de tres grandiosos grupos: The Beatles, The Rolling Stones y The Doors.

Ya algunos estarán familiarizados con la dinámica de estos eventos, pero para los que no, la idea es poner (en esta ocasión) 42 canciones en línea mezcladas entre los tres grupos, y se espera que cada persona pueda tener su cancionero en la mano para que las podamos cantar, gritar, padecer, o lo que nos mejor nos parezca. Por supuesto nosotros llevaremos varios cancioneros impresos, pero para el que nos quiera colaborar llevando el propio nos avisa y se lo hacemos llegar por correo.

Alrededor de las 9:30 P.M. empezaremos con la primera canción, y por casi las 3 horas que duran las canciones. Por supuesto se puede llegar antes ya que estaremos poniendo música más variada, y una vez se terminen las canciones seguiremos la audición esta vez con videos también un poco variados (si aparece el Video Beam).

El siguiente es el listado de las canciones que se disfrutarán ese día, sabemos que será de su agrado:

1. Start me up (TRS)
2. Love me do (TB)
3. Roadhouse blues (TD)
4. She loves you (TB)
5. Street fighting man (TRS)
6. Back in the USSR (TB)
7. Hello, I love you (TD)
8. Help! (TB)
9. Brown sugar (TRS)
10. Love me two times (TD)
11. Sgt. Pepper's (TB)
12. Ruby Tuesday (TRS)
13. And I love her (TB)
14. Angie (TRS)
15. My Michelle (TB)
16. People are strange (TD)
17. Come together (TB)
18. It's only rock n' roll (TRS)
19. Waiting for the sun (TD)
20. Yellow submarine (TB)
21. Bitch (TRS)
22. A hard day's night (TB)
23. Light my fire (TD)
24. I want to hold your hand (TB)
25. Don't stop (TRS)
26. All you need is love (TB)
27. L.A. woman (TD)
28. Paint it black (TRS)
29. Twist and shout (TB)
30. Break on through (TD)
31. Satisfaction (TRS)
32. Touch me (TD)
33. Sympathy for the devil (TRS)
34. The unknown soldier (TD)
35. Strawberry fields forever (TB)
36. Alabama song (TD)
37. Hey Jude (TB)
38. Carol (TRS)
39. Let it be (TB)
40. When the music's over (TD)
41. Yesterday (TB)
42. The end (TD)

Esta vez tendremos una pequeña venta de Cerveza a mil y empanadas a quinientos, así que lleven sencilla, pero como siempre si quieren tomar algo pues que cada uno lo lleve, que el único descorche que se cobrará será una probada por parte de los anfitriones

Fecha: Sábado 21, desde las 8:43
Dirección: Av 2FN # 45 - 72
Dirección Bugueña: Tercera norte, por donde era Ciboney a la derecha, cuatro cuadras a la derecha (cuarta casa a la izquierda)

Macaco, Sama, Kxi y Mauro Z

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Asombrosidad! (Awesomenes!)

Si no sabes que es la asombrosidad, es porque no has visto todavía KungFu Panda.

[Si, dos películas un miércoles, pero es que esta es muy buena y no quise esperar.]

Jack Black me dejo impresionado otra vez, es muy buena la interpretación vocal que hace en el filme (esto también es actuar?), además que esta acompañado de muy buenos exponentes de las artes marciales y escénicas (Jackie Chan, Lucy Liu, Randall Duk Kim, James Hong), por supuesto, son solo voces, y si la viste en español, pues no lo notarás, pero en inglés le da mucha vida a la película saber quien está detrás de cada animado.

Obviamente la película esta más alla de quienes hacen las voces en inglés, esta película tuve la gracia de vérmela en los dos idiomas, y aunque las traducciones son en general bastante malas, en esta en realidad esta muy bien hecha.

La historia, si has visto suficientes películas de este tipo, es muy normal. El mega malo vuelve/revive/escapa de donde estaba y solo uno gran guerrero puede salvar a toda la villa/valle/pueblo de la desgracia que se avecina. El problema es que ese guerrero aún no sabe que lo es y se da cuenta por casualidad o por error. Solo el grandísimo maestro tiene confianza en él, y es quien impulsa a que todos los demás lo hagan. La gran diferencia en esta película es que es impulsivamente hilarante de principio a fin, ayuda mucho que sea animada para soportar los golpazos/tortazos que en otro ámbito (si no fuera kungfu) sería un chiste de mal gusto.

Es de verdad una película para ver una y otra vez (ojala en diferentes idiomas), con tus niños, sobrinos, amiguitos o con tus amigotes, hermanos, tios. En general, es para toda la familia y toda ella disfrutará, se lo aseguro.

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Tropa De Élite

Me imagino que los brasileros están tan cansados de ver películas acerca de las favelas, como lo estamos nosotros de ver sobre narcotráfico.

Pero el punto de vista de esta película es verdaderamente escalofriante. Ésta muestra porqué los efectivos de operaciones especiales de Rio de Janeiro deben (según ellos) llegar a extremos, tales como cometer crímenes de lesa humanidad. En realidad, yo no comparto eso, pero la manera como lo muestran en esta cinta lo hace pensar a uno, si estuviera en esa situación, si tomaría esa decisión. Yo espero no tener que tomar una decision de este tipo.

Tropa De Élite es una película fuerte, rodeada de toda la violencia que le pueden inculcar a un soldado para que aguante la violencia que va a recibir en una situación de guerra. No bien lo dice el narrador, es una guerra, así se demoren en entenderlo quienes están ahí.

Todo sucede justo antes de la visita del (difunto) papa Juan Pablo II a Rio de Janeiro, en 1997; dos amigos de infancia entran a la policía militar, dejándose llevar el uno por la emoción de estar haciendo lo correcto, con la adrenalina corriéndole por la venas, el otro, con más cabeza fría, por el honor de hacer lo correcto, mezclándose de una u otra manera con los traficantes, aquellos mismos a quien después tendrán que dar caza sin llevarlos a la justicia, contado desde la óptica del que será el capitán de esa división hasta que encuentre un reemplazo, en alguno de estos dos.

Creo que la única diferencia con Ciudad de Dios, es que no aborda la historia desde el lado del bandido sin uniforme. Es una muestra de violencia y un golpe de realidad brutal.

Al final de cada artículo de los miércoles, normalmente recomiendo a todo el mundo que se lo vea, solo o acompañado. Esta vez no es así. Véansela solo si tienen suficientes agallas.

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¿Cómo salir en (el problema es que no se saben cuántos) pasos?

Dado que macaco lo pidió, me he tomado la molestia de escribir unas instrucciones para salir, es decir unas para terminar, que además serían apropiadas para complementar a los pasos para entrar de la semana pasada.

Tal vez se deba a que en cuanto estoy bien emocionalmente, la mayoría de mis amigos comienza a terminar sus relaciones amorosas y después me cuenta su historia, o tal vez se deba a la diversidad de formas como han terminado las mías, pero creo que les puedo describir con claridad algunas formas para salir. Eso sí, no puedo prometer que no se sufra en el proceso, pero sí que mostrarles que terminar una relación no es algo malo. Tiene sus pros y sus contras, simplemente y así debe verse.

Lo importante de terminar no está en hacerlo, o en la forma de hacerlo. Siempre será doloroso. Lo importante siempre será el momento. Un momento más tarde o un momento antes puede ser desastroso. Aquí unos ejemplos que completarán la guía con ejemplos que obvian las implicaciones éticas que se le puedan presentar:

Terminadas con excusas

1. A usted no le importa el bienestar de la otra persona, simplemente no quiere perder la imagen que tenga ante ella. O si le importa, pero no tanto. Como fuera, usted es claramente más importante y cree que hará sufrir menos a la otra persona si no le deja conocer la verdad.
2. Dada esta situación lo primero que debe hacer es mentirse a usted mismo. Si no es capaz de engañarse usted mismo, mejor busque otro método.
3. Una vez que haya logrado engañarse con éxito, simplemente cuéntele a su pareja lo que se dijo. Como si fuera un chisme. Hágalo de inmediato y sin rodeos. No exponga muchas excusas, sólo una. Defiéndala a muerte. Aquí algunos ejemplos de frases que puede usar:
1. “Mi familia es más importante y no te puedo poner por delante de ellos”
2. “Mi plan de vida no es coherente con el tuyo”
3. “Todavía te falta mucho por vivir y no quiero que malgastes tu vida al lado mío cuando estoy pensando en otras cosas”
4. “Necesito vivir un tiempo solo antes de amarrarme para siempre a una persona”
5. “Me voy de monja”
6. “Me voy a cuidar chimpancés al África, querés venir?”
4. Una vez contado el chisme. Váyase, aléjese. No cometa la estupidez de volver a buscar a la persona que está dejando. Sea fuerte. Si fue capaz de engañarse a usted mismo, es porque lo que no le interesa que se conozca es tan importante para usted que merece sacrificar la relación que tenía. Si vuelve sólo conseguirá que tarde o temprano se sepa aquello que desde el comienzo quiso ocultar. Tendrá que mentir y mentir constantemente para que no se ponga en evidencia su mentira inicial. Y créame: Caerá.

Terminadas con tiempos

Estas terminadas realmente me chocan. Bastante. Incluso me chocan más que las terminadas con excusas. Simplemente porque quien las usa no tiene la valentía ni si quiera para mentir (que es de cobardes o perversos) sino que pone la responsabilidad en el otro. Prolonga el sufrimiento, y pone a pensar las razones reales de aquello que no se dice. Esta persona ni siquiera se toma la molesta de inventar una historia.

Por lo general estas terminadas sirven para amarrar a alguien. Para convertir a su pareja oficial en un “arrocito en bajo” o en una “vaquita amarrada” (ambas expresiones para definir el estado de espera paciente e incondicional en que el que se somete alguien que aspira a pasar en algún momento a un estado activo compartido con alguien). Generalmente alguien puede querer convertir a su pareja oficial en un arrocito en bajo para poder volver a ella mientras se arriesga con una aventura que lo tienta.

1. Aquí las frases son prefabricas, creo que la conocemos todos: “Las cosas no están funcionando, estamos aburridos, creo que debemos pensar las cosas y para eso necesitamos espacios. Creo que lo mejor es que nos demos un tiempo.”
2. Listo. Se dijo, ahora siendo coherente con la estrategia, hay que estar preparado para evadir cualquier posible acción de su contraparte. Lo normal que puede pasar es que su pareja no quiera entrar en un tiempo, así que usted debe estar preparado para esto. Aquí algunos ejemplos de respuestas ante preguntas incómodas. Todas ellas cumplen el papel de evadir:
1. ¿Cuánto tiempo? ¿Un día, un mes, un año? ¡Qué pregunta odiosa esa! Veamos una respuesta: “No sé, cómo voy a saberlo? Necesito pensar las cosas. Estoy muy confundido. Y ahora necesito soledad. Hablemos la otra semana” Evada. Deje la puerta abierta, cambie el tema. Usted quiere alargar las cosas.
2. ¿Y vamos a ver a otras personas? ¡Cuidado! El permitir esto, haría que su vaquita amarrada se soltar y comenzara a retozar con otros toros. Veamos una respuesta: “¿Y cómo me preguntas eso ahora? Si te pido un tiempo es porque quiero pensar. ¿Cómo podría pensar viendo a alguien? O ¿acaso es que tú tienes a alguien más?” De nuevo evada, cambie el tema, y haga sentir al otro como el culpable. Así sentirá remordimiento y deseo hacer “eso que ahora no hace bien” para que el tiempo acabe pronto.
3. ¿Pero por qué? Explicame qué hice mal. ¡Ojo! ¡Cuidado! Aquí aparece una pareja mártir. Esa que con facilidad lo hará sentir culpable y que si se descuida lo hará perder del objetivo trazado. Recuerde que usted es el que sufre. Aquí una respuesta: “No eres tú, soy yo” (esta es clásica) “debo organizar mis sentimiento, mis ideas. Algo está mal y tú lo sabes” Esto generará confusión porque pondrá la culpa compartida, no podrá refutar cuando usted se adjudique la culpa ni reforzar su sentimiento mártir cuando usted le confirme que es ella la culpable.
3. Una vez concedido el tiempo, recuerde estar presente para su arroz. Recuerde que si lo deja mucho rato, por muy baja que se encuentre la candela, se le quemará. Y se irá. No hay tiempos definidos para revisar esta clase de arroz, pero todo indica que conforme más se mire, más tiempo se podrá prolongar.

Terminadas dramáticas

Sirven para aquellos momentos en los que se quiere cortar una relación de tajo y hacerlo con clase. También podrían llamarse “terminadas cliché” pues su actuación es tan novelesca que serviría para guión de comedia romántica. Yo las recomiendo para dos ocasiones: O usted tiene suficiente orgullo para evitar contactos posteriores a su salida, o usted espera una reconciliación tan deliciosa y “tan cliché” como la terminada misma.

1. Deje una carta lo suficientemente explícita.
2. Desaparezca.
3. No llame y no se deje contactar.
4. Si lo hacen, llore, grite y rasgue. La violencia siempre es buena para estos casos.
5. Un tiempo después, decida que hacer dependiendo de las reacciones que tome su pareja.

Para que sean completos estos pasos, me he tomado el atrevimiento de dejar un modelo de carta. Ésta se usó de otra forma, pero que por su belleza bien podría ser apropiada para este caso:

Un poema y un adiós

para los ojos que me abrieron el camino.
Como un pañuelo blanco
de tristes presagios
enjugo estas lágrimas con pena
y escribo un adiós infinito
como la espuma del mar
que no vimos juntos.

Un poema de suaves palabras,
de un atormentado anhelo
por que no me olvides
aún cuando haya alguien más
que se convierta en tu bienamada
de última hora.

Que no se trasnochen tus deseos
que no alimentes el despiadado
intento de no ser feliz
y que se cubran de arena
las manecillas del tiempo
que venga a tu vera para hacerte sufrir.

Un adiós de manos
y caricias que ya no sucederán
entre nosotros,
aún cuando se me reviente el alma
por querer tenerlas
atrapadas como palomas entre mis dedos,
aún cuando mi corazón
se haya abierto de par en par
para sangrar de pena
para conjugar preguntas
que nadie responderá.

Un poema de plumas
que se irá volando a la intemperie
como el olvido.

Una razón sin voluntad,
porque el amor no puede olvidarse
no puede perderse
así de pronto.

Y sí
hoy es día de llorar
de izar las banderas más oscuras
de mi alma
y ondearlas al viento sonoro
de la tempestad que se avecina.

Y te digo adiós con estos ojos de náufrago
que te amaron por ser una brújula
de espacios puros y de alegrías.

Te digo adiós con un puño cerrado
que lastima
ante la impotencia de que no hayamos hecho nada
para mantener a flote nuestra nave.

Un poema
un triste poema de despedida
que sin más te dirá al oído
que tu amor se fue de rumbo
a navegar en la sombría noche
de la soledad.

Mis manos sin tus manos
mis labios sin los tuyos
estos sueños
estas ganas
todo perdido
vuelto pedazos
en una ciudad que te nombra
una canción que te canta
una mujer que fue tuya sin más

Un poema
que se acaba
el adiós
marchitándose en mi boca

Que ya no encuentra tu sabor.

Terminadas miserables

Estas son un poco para los que son tan débiles que no pueden elegir un terreno neutral para el cierre de la relación. Tenga en la cuenta que cuando usted sale, deja todo manchado y golpeado. Así, pues si termina en su terreno lo que hará, será violar su espacio, mancharlo, y exponer a su pareja a que incómodos personajes indaguen sobre su relación. Lo que es peor, les dará la razón. Po otra parte si elige su espacio, usted estará en la comodidad y seguridad que éste le dan. Estará de local. Tendrá ventaja, incluso, si calcula mal, hasta tendrá que hacer un último esfuerzo por ayudar a esa persona herida a llegar a un lugar seguro fuera de su alcance. Si lo que usted quiere es causar un dolor de ruptura tal que aísle a esa persona de una vez por todas. Sea miserable. Aquí algunas formas:

1. Termine por teléfono. No de la cara.
2. Asegúrese de dejarse ver besándose con alguien más.
3. Explíquele todos los defectos que tiene su pareja en la cama, y mientras lo hace condimente la explicación con los defectos que usted le encuentra a sus padres.
4. Mienta sobre momentos felices. Por ejemplo, diga que no fue cierto cuando sintió felicidad por los regalos que le dieron.

¿Terminadas?

Yo digo que usted puede salir para volver a entrar. Pero para entrar de otra forma. No espere entrar igual. Cuando usted lo hace degenerará esta terminada de relación en algo que no es terminar, es intermitencia. Aclaro que preferí no incluir este tipo de terminadas (me refiero a las situaciones en las cuales una pareja termina y vuelve en tiempos muy cortos y de forma reiterativa) por no considerarlas como tal, sino más bien un tipo de dinámica de una relación.

En cambio, he incluido en esta clasificación a las relaciones que terminan de una forma pero renacen de otra. Cuando uno se esfuerza tanto en la construcción compartida inevitablemente habrá cosas que no querrá perder, a pesar de haber estado seguro de querer salir.

1. Ordene bien las razones que lo hacen querer salir.
2. Ordene bien las razones que lo hacen quererse quedar.
3. Póngalas en una balanza y déjese llevar por la mayoría simple. No alargue los tiempos ni lo piense demasiado. Comenzará a hacerse y a hacer daño.
4. Cuando lo tenga claro, con el mismo método, comuníquelo. Claro, si está complemente seguro de que las cosas que lo hacen querer salir son estructurales, irremediables o tan pesadas que la balanza casi alcanza un ángulo de 30 grados. Claro, que si puede resumir las cosas que lo hacen querer salir, en aquellas más trascendentales o hacer entender que es una acumulación de muchas cosas pequeñas, sin mencionarlas todas, pero mencionando algunas, será mucho mejor.
5. Póngase el brazalete negro y de un digno sepelio a la relación (ustedes eligen la forma de despedirse que sea cómoda para ambos).
6. Conserve el luto hasta que ambos puedan contarse sobre sus otras relaciones sin hacerse daño (así las otras relaciones no existan). Este paso es complicado, porque se requiere conocer bien a la otra persona y saber leer sus reacciones. Seguramente que si usted aún desea conservar una amistad con esa persona será porque ha logrado hacer esto antes.
7. Vuelva a hablar e incluso verse. Comparta. Hasta donde sea sano. Y aléjese de nuevo. El poco a poco funciona.

Terminadas reemplazos

Me refiero a las terminadas producto de reemplazos. Es decir, cuando uno se aferra a una rama antes de soltar la que se tenía aferrada desde un principio. Debería decir que es indiferente si se ha alcanzado a consumar una relación nueva (es decir si los famosos cuernos han comenzado a hacerle doler la cabeza a alguno de los dos) o no. Pero no puedo hacerlo, pues desconozco ese dolor y afortunadamente no he tenido la posibilidad de infligirlo. Así que dejaré la sección de comentarios dispuesta a que los lectores amplíen ésta ya muy larga guía.

1. Las dudas carcomen. Así que es mejor que se sepan cuando uno ha sido reemplazado. Sin embargo la autoestima es importante para rehacer la vida sin la pareja, así que si se pueden evitar los golpes mucho mejor. La gente suele evitar este tipo de rupturas usando las Terminadas con excusas. Evalúe y decida cuál usar. Lo otro que puede tener en la mente, es que a pesar de que la honestidad es buena y deseable no es necesario que sea en caliente que se diga. Puede darlo a conocer luego, cuando las heridas no estén tan abiertas. Claro, a menos que quiera una Terminada miserable.
2. Dedique sus esfuerzos a entrar no a salir. De cierre pronto y continúe. Mientras usted cargue a cuestas la terminada anterior, muy pronto estará cargando a cuestas dos terminadas. Recuerde que lo importante ahora es construir y que si decidió salir es porque iba a entrar a otra parte. Aunque usted realmente sea culpable, deje los sentimientos de culpa para otro momento. En términos prácticos, si ya le hizo mal a alguien, no le haga mal a dos más (usted y su nueva relación).
3. En cuanto pueda sane las heridas. Pero deje que pase el luto. Puede que no pueda sanar las heridas, pero al menos servirá de desahogo y de blanco de algunos golpes físicos o verbales, muy posiblemente merecidos. Esto estabiliza el karma. Y puede que hasta sea perdonado (por usted mismo, es lo más importante).

Bueno, con esto termino y dejo la guía abierta a mejoras. Recordando que si se sale, es porque había más luz afuera de la casa. Y si se dio cuenta de que estaba equivocado, recuerde que siempre pueden cambiar las cerraduras, las placas o los dueños de la casa (o todos juntos).

PS: Sírvanse las lectoras femeninas de cambiar de género cuando lo consideren adecuado, y los lectores masculinos de hacer lo propio. Aunque sería políticamente correcto escribir en los dos géneros, sería completamente tedioso.

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El Dilema de la Semana

Esta semana me la han puesto realmente dificil... deberé escoger entre:

House M.D.

The Big Bang Theory

Y dormir

En realidad es una decisión bastante complicada, ¿en que invertirían el tiempo ustedes?

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Narnia, El Principe Caspian

La primera adaptación de esta serie de películas, para mi fue salvada gracias a las escenas bélicas. Esta segunda parte no tiene nada que lo salve.

Yo me he leído 5 de los 7 libros de esta serie, y aunque como cualquier adaptación, se acepta que corten o cambien partes para hacerlo mas cine y menos literatura, pero esta vez no reconocí nada en esta película que me recordara el libro. Otra posibilidad es que me lo haya leído hace tanto que me olvide, pero estoy seguro que este si me lo leí.

Pero aunque yo estuviera equivocado o mi memoria me fallara, y la película fuera demasiado fiel al libro, igual no me atrajo mucho.

Tuvieron que llamar a los reyes y reinas un poco demasiado temprano, me imagino que para que valiera la pena el pago millonario, ademas, adicionar la escena de la toma del castillo, pobremente planeada estratégicamente, no solo por el Gran Rey, sino por el guionista, el director y hasta el productor. Lo único que para mi valió la pena de esta parte, fueron los vuelos de los hipogrifos.

La actuación es justa para una obra de títeres.

Por supuesto, si lo que quieres es ir a ver la película sin saber nada de los libros, pues adelante, aburrase con una imitación de la infame cantidad de películas del género épico fantástico que están invadiéndonos ahora.

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SADAE

Buen día a nuestros fieles lectores de este blog. Hoy en el Domingo de Cosas Curiosas que nos Llegan de Internet vamos a publicar un correo del que hemos hablado varias veces en nuestras tertulias personales, pero no estaba en ninguna de nuestras bases de datos, hasta ahora que Luisa Fernanda se lo remitió a kxi, y él a su vez con mucha alegría nos lo remitió al resto del colectivo, y por supuesto, ahora, nosotros lo traemos a ustedes, porque en realidad nos preocupa que tal vez alguno de ustedes sufran de este común síndrome. Por favor, asi alguno de ustedes ha presentado síntomas parecidos les aceptamos un resumen de su experiencia para proceder a crear los casos históricos, y así tal vez llegar a un tratamiento efectivo.


SADAE Alguno de ustedes tiene este sindrome?.
¡Es bien raro!!!!.

Me diagnosticaron SADAE
( Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se me manifestó así:

Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada.

Decido revisar las cartas antes de lavar el carro. Dejo las llaves del carro en la mesa , voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que la caneca está llena.

Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a diez minutos de la puerta. Saco del bolsillo la chequera y veo que queda solo uno.

Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada. Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la barra está sin agua.

Dejo la Coca-Cola sobre la barra y descubro las gafas que estuve buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio, y después poner agua a las flores . llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos).

Decido llevarlo a la sala , donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores . Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa , y agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia las sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde:

-el carro sigue sin lavar
-no pagué la factura
-la caneca de la basura está llena
-hay una lata caliente de Coca Cola en la barra
-las flores siguen sin agua
-sigue habiendo un solo cheque en la chequera
-no consigo encontrar el control remoto de la tele,
-ni mis gafas
-¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!

Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?

(Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.)

¡Y NO TE RÍAS, PORQUE SI AÚN NO TE HA PASADO, TE VA A PASAR!!!.

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A veces me pregunto

• Si yo fuera taxista orinaría en los muros de la calle?
• Si fuera conductor de bus, pararía en los paraderos?
• Si vendiera fruta, la vendería semipodrida en bolsas o mojadas con agua de atomizador?
• Si fuera ladrón, sería raponero, intimidador o político?
• Si tuviera más dinero y poder, viajaría más? o trabajaría más?
• Si supiera escribir, tendría un blog?
• Si viajara en carro en vez de en bus, me preguntaría tantas pendejadas?
• Si dejara de preocuparme tanto por los problemas de la sociedad sí sería más feliz? o sólo más estúpido?
• Si supiera que todo lo que hago en la vida no cambiará el en nada a nadie, dejaría de vivir o me dedicaría más a satisfacer placeres más profundos y terrenales?
• Qué tienen que ver todas las cosas que a veces me pregunto entre sí?
  

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Como terminar?

Algunas personas creen que soy bueno hablando, expresándome y/o escribiendo. Pero la verdad, cuando me toca hablar de mi emotividad soy de lo peor.

No se terminar, esa es la verdad, cuando digo "acabamos" lo hago sin expresar el menor sentimiento, casi como si tuviera rabia, cuando en realidad me estoy derrumbando. Incluso ahora, que los uso a ustedes para desahogarme, tengo la cara como si jugara poker.

Bueno, los que si me conocen saben que generalmente estoy mas callado cuando estoy triste, pero a quien le termine no lo sabia.

Hace poco le terminé a mi novia (bueno, ahora exnovia), aún siento mucho por ella, pero otras cosas nos hicieron insoportables el uno al otro, cuando tomé la decisión, lo hice de la peor manera. Esta no es mi forma de excusarme, se que ella nunca me leyó y nunca lo va a hacer, era una de esas cosas que no compartiamos, es una pregunta sincera y abierta para que me den un manual de instrucciones para terminar.

Kxi, MauroZ, Sama, lectores: como carajos terminar una relación que empezó con la mejor intención y con todas las ganas, que prometió tanto, que involucró tanto, la que llevo a hacer tantas locuras, terminar sin sentirse defraudado o traicionando? como terminar sin llegar a herir sin necesidad? como reunir el coraje para decir lo que se necesita, sin permitirse pasos en falso?

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Be Kind Rewind

Desde que vi el trailer de "Be Kind Rewind" (no he visto el nombre traducido) me pareció una película para versela, obligado.

Pues no me ha decepcionado, a pesar que Jack Black ha tenido muy buenas ("School of rock"), ha tenido otras muy malas ("Nacho Libre"), pero esta se ubica entre las buenas, muy buenas. De Mos Def solo me he visto películas buenas, muy serio en su trabajo como actor cómico, lo cual lo hace muy bueno.

La historia es muy simple, y tal ves por eso es que da tanto para expandirse. Jack Black, por alguna de sus estupideces, se vuelve magnético, lo cual hace que todos los cassettes de VHS (si, cassettes, si de VHS, si es del 2008, es parte de la historia, el dueño no quiere pasarse a DVD) sean borrados. De ahí, como siguen viniendo clientes y no pueden cerrar, empiezan a crear "versiones sweeded" de las mismas películas, esperando que nadie notara la diferencia (?¿).

Pues, no solo la notan, sino que les queda gustando. En la página http://www.bekindmovie.com/ están algunas de las cintas.

La actuación especial de Danny Glover ("Arma Mortal") como el dueño de la tienda es espectacular.

De verdad, es para no perdersela.

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¿Cómo entrar en dos pasos?

1. Deje esta nota sobre la mesa:

Debo confesar que cada vez tengo que esforzarme más para alejarme de tu lado. Y es cierto, tengo que hacerlo. Pero ¿por qué? ¿por qué tengo? ¿por qué no puedo quedarme a tu lado todo el tiempo? Hasta que mi cuerpo se funda con el tuyo hasta que no respiremos de tanto amarnos. Pues porque no, porque eso sería perder mi vida, perder mi libertad, perder la tuya. Eso sería alejarme de mis otros sueños. Aunque debo confesar también que contigo me siento libre. Libre de remordimientos, pesos, responsabilidades, karmas, amarguras y cansancios. A mí me gusta ser libre y estar libre. Ser liviano, no denso y planear imaginariamente sobre la ciudad contemplando la pesadez de los demás, como una pluma que la lleva el viento hasta que cae y es de nuevo levantada por una ráfaga de compasión. Entonces, ¿por qué tengo que esforzarme tanto? ¿por qué no me quedo? Creo que porque no sabemos manejar la libertad. Sólo sabemos por ahora preparar la pista de aterrizaje para que lleguen ellas (la pluma y la libertad) cuando se sientan libres de hacerlo. Añoro hacerte feliz.

"La luna roja, sobre el mar negro"

2. Toque de nuevo la puerta en dos días.

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Futurama: El gran golpe de Bender

Con esta película tuve una enorme decepción, a mí me gustaba mucho Futurama, incluso, alcance a leer unas revistas en donde se mezclaban con Los Simpsons que me gustaron mucho.

Pero esta película, a pesar de mantener los mismos personajes, las mismas situaciones, y casi, casi las mismas voces (me la vi en español), me hizo sentir viendo otra serie distinta. Es como si no fuera el mismo guionista (y ya sabemos qué problemas trae eso)

En fin, ésta te va a hacer reír (casi, en algunas partes si), pero me sentí traicionado.

La historia empieza bien, en algunas partes mezclan la llegada de Fry al año 3000, y lo hacen bien, sin dañar la historia anterior, como siempre, Bender actúa como malo de la película, ayudado por 3 extraterrestres nudistas.


En general, pienso que si han visto suficiente Futurama, se sentirán defraudados, si no han visto suficiente, no dejará de ser uno de sus mismos programas, pero alargado para que dure hora y media. No como la película de Los Simpsons, que a mí me gustó mucho.

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¿Rayar o Rallar?

Este fin de semana tuve una de las situaciones más desagradables que he vivido en mucho tiempo, y al parecer todo fue una cuestión de semántica. Todo fue por un mal entendido, donde una persona utilizó una frase y yo le escuché otra, que suena exactamente igual pero es completamente diferente... y ahora, cuando pensaba en hacer este artículo pensé que el problema detrás de todo es que cuando hablamos no se nota la ortografía.

El problema fue el siguiente, alguien me dijo "Esa es una frase ralladora", y yo le escuché "Esa es una frase rayadora" (la frase no es textual, pero sirve para los fines pedagógicos de hoy). Claro, para mi, alguien rayado es alguien loco, por ende, una frase rayadora es aquella que te daña un poco la cabeza, una frase que me raya es que me digan "vámonos de paseo" cuando debiera estudiar. Pero si pienso en una frase ralladora posiblemente sea una frase molesta, de esas que te desagradan hasta el tuétano.

Ahora, no sé si toda mi vida he usado esa expresión mal, porque al parecer casi todas las personas la usan con el significado con ll y no con y, y aquí es donde entran ustedes apreciados lectores.

¿Alguna vez han usado una expresión de esa forma?
¿Si la han usado o la han escuchado, sería con Y o con LL?
¿Hay algún otro significado a esa frase que no esté contemplado entre esos dos? ¿Cuál y cómo sería?

En realidad les estaré enormemente agradecido a los que decidan contestar este artículo... tal vez y hasta reparta algunos minipuntos Rojo Esmeralda.

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Diccionario de palabras erradas (falsas)

Después de tener que excusarme por ser tan descuidado y no averiguar correctamente la fuente de los textos, esta vez no solo hago un homenaje al hombre que escribió el artículo que pusimos mal, Marciano Durán, sino que hago una invitación a que visiten su página, llena de sabiduría.

Por cierto, sí, cambie el título del artículo, pero solo para hacer más entendible el "Fallutas", igual, ahí les va:

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PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO


¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?

Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70.
Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja.
Convengamos… los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo.
Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”. Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana.
O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano.

Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble.
Ahí me avivé de las intenciones de ellos.
Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho.
Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario!
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO.


Aguda: Esta es una palabra bien falluta.
Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”.
¡Salud “esdrújula”! ¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula!
¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave!
Ahora…fijate en “aguda”.
¡Miente descaradamente y contradice al diccionario!
¡Carga el acento en la penúltima sílaba!
¡No se puede ser tan falluta!
Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”.

Ahorrativa

¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa?
Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo.
Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo. Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata. Imagino al marido: “No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.”
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa”

Anagrama

¿Qué es un anagrama? Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes.
Ejemplos:
“Crónica” se transforma en “Cocinar”.
“Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”.
“Partido Nacional” en “Patrón Adicional”.
“Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto”
Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas.
Casi todas.
Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra.
¿Se puede ser tan incoherente?
Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”.

Abreviatura

“Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”.
¡Andá! ¡Once letras!
¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo?
¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..”

Acentuada

¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada? Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos. Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero… métale un acentito: “Acentúada”

Ascensor

¡Un verdadero disparate! Estos señores viven en una carpa. Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender.
Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba.
De lo contrario… ¿Cuál es la idea? ¿Tomar un descensor para bajar?
Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor”

Bisílabo

“De dos sílabas”
¡Falluta! ¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos!
Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas).

Capicúa

“Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”.
Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”.
¡Mentirosa!
Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac”

Cubierta

“Suelo de la embarcación que queda a la intemperie”
¡No puedo creer que sean tan idiotas!
¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta! ¿Estaban borrachos? ¿Ese día le habían dado un toquecito, no?

Diptongo

Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba.
¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?! ¡Si no saben dejen! Propuesta: “Diptuongo”

Destornillador

Otra mentirosa. Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados.
Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer.
Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete”
Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”.

Diéresis

Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla. Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta.
Prefiero: “Diégüesis”.

Diminutivo

“Que disminuye el significado”.
Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente.
A propósito…apetito ¿es el diminutivo de hambre?
Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”.

Eco

¡Otra pavada! Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras. ¡Justo en una palabra que no para de repetirse!
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.”

Entrevero

“Mezcla desordenada de personas o cosas”.
Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover”

Equis

Esta sí que no tiene gollete. Esta es la más falluta de todas las letras. Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse. ¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como…. me caliento, esta letra me saca de las casillas! Anotá: “Equix.”

Femenino

Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio.
Es una de las más repugnantes.
“Dícese del género del nombre que significa mujer”
¡Y resulta que “femenino” es masculino!
¡¿Lo hicieron adrede?! ¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres? ¡Viejos machistos! ¡La palabra correcta es “¡Femenina!”

Gerundio

¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela!
¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo!
“Que denota acción” me decía la maestra de sexto.
“Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”.
Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”.

Incompleta

Esta no necesita explicaciones. A partir de ahora se llamará: “Incomplet”

Incorrectamente

Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario.
¿Por qué?
Porque siempre se pronuncia incorrectamente.
No es un buen ejemplo para las demás.

Jeringozo

Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depediópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo”

Larga

¡Mirá que son bobos! La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”.

Morse

Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos. ¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?! Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .”

Plural

¡Otra palabra que está absolutamente para la joda! ¿Cómo es eso que “plural” está en singular? Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo. No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales”

Rara

¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras? ¡Y de las cuatro, dos están repetidas! ¡Rara es “Xmdkjwoh”!

Tartamudez

Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”.

Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido. Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas.
Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir.
Revise, hay muchas más.
Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas.
No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades.
Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha
Hablando de palabras… ¿De la Concha por parte de madre, no?

Marciano Durán
Abril 2007

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