Sorteo Royal Films

Complacerlos a uds es muy difícil, sobretodo si hay que ser ñoño al mismo tiempo.

Creo que para el sorteo de esta semana lo hemos logrado, cambiamos de cámara, cambiamos de tipo de elección (no mas dados)(para esto tuvo que salir Ianck, pero el lo disfrutó), y cambiamos de narrador.

En fin, el ganador.... es .... bueno, vean el video.


Felicidades, espero que te comuniques conmigo.

P.D. Resulto que Viviana, la ganadora del sorteo anterior, era conocida mia de hace muuucho rato, solo que por su nombre, sin su apellido, no la referencie.

Continuar leyendo!

¿Sueño Americano o Sueño Caleño?

Este correo me lo envió mi hermana, y decía expresamente que le parecía interesante para el blog. La verdad es que por esta vez también coincidí que resultaba interesante. En realidad aunque hay una que otra cosa por ahí rara, en general me gustó bastante, y si tienes ganas de buscar tus sueños, tal vez esto te ponga a pensar un poco (aunque espero que no te frustre).


¿Sueño americano?

Conquistar el Sueño Americano, ó Europeo es relativamente fácil:

Trabajar como una mula, pagar 'bills' y comprarse un carro, tal vez, una casa, y si a eso le añadimos conseguir marido o mujer gringa, ó europea estamos hechos... y la hicimos! Pero estando en tierra americana, pegándole a la comida chatarra, haciendo ejercicio para no perder lafigura (ni la razón), respetando las leyes, siendo buena, pocas'parties', porque aquí uno viene a practicar el lema de Uribe,trabajar, trabajar y trabajar, uno se pone a pensar (y eso, cuando de vez en cuando queda tiempo para ponerle cuidado a esa parte del cerebro):

¿no será mejor conquistar el Sueño Caleño?

Voy a describirlo:

1.Empieza uno a llamar a la casa, a los amigos y cada dos lunes al mes,como mínimo. Todo el mundo anda de parche, que se fueron pa' la finca,que están en Calima, que en Juanchaco, que en el río, y entonces uno hace la pregunta del millón: '¿pero, por qué si hoy es lunes?'. Y claro, es que es lunes festivo.
En Estados Unidos no hay feriados, sólo dos o tres al año.

2.El dato número dos, determinante en la construcción del Sueño Caleño,es la popularidad. No hay que negar que uno conoce 'a medio Cali', ya sea por la universidad, el trabajo, las rumbas, las fincas... En fin,siempre que uno se pega sus 'shoppinadas' en Chipichape o Unicentro,pues no faltaba el man o la vieja conocidos. Y eso, ni se diga de ir acine o a la Loma de la Cruz o a Pizza al Paso.
En tierra americana, dé gracias a Dios si la gente que trabaja con usted se acuerda de su nombre, porque por el apellido (Res... ¿qué?) ni pregunte. Y si además tuvo la 'suerte' de protagonizar, hace como medio siglo, un comercial de Gases de Occidente, que se transmitió por Telepacifico, pues siempre es difícil que uno salga de su casa y los vecinos no digan '¡ay!, allá va la pelada del gas'... ¡Eso duele!

3.Y aquí entra el tercer factor.... los vecinos. El placer de fisgonear, de rajar de la del frente, de ver los mejores espectáculos de acción y bala en frente de la casa, en vivo y en directo, sin policía que se tire la fiesta, sólo ocurren en Cali. No sé ustedes, pero yo sí extraño la 'ventaneada' con mi mamá, las historias de mis vecinas, los líos de faldas, las infidelidades y otro tipo de temas que hacían la vida más fácil, más amena, menos ajena.
En mi vecindario americano nunca pasa nada: no pelean, no llegan borrachos, nadie da serenatas, no hay peladitos jugando en la calle hasta la medianoche, no juegan 'ring ring corre corre', no quiebran el vidrio y no hay oportunidad de decir: '¡vea, este gamín, a jugar a la cancha!'.

4.Y es que para que haya vecinos, tiene que haber ciudad... y ese es el cuarto aspecto: Cali. Cali es sabor, olor a chontaduro y a mango biche viche. Caminar por Cali es un placer, ver árboles, ver carros, buses... gente. Cali huele a pandebono, sabe a buñuelo, respira azúcar, tiene problemas, como todas las urbes, pero está viva. El Sueño Caleño sería pegarse una caminata por toda la Quinta, comprarse una arepa en la Loma de la Cruz, pasar por el Oeste y comprarse una mazorca, luego echarse una cervecita por el Conservatorio, atravesar la Sexta y llegar hasta Chipichape. Y, claro, nada de esto tiene sentido si uno no tiene su parche, su combo, su élite.
Nadie nos dice que el paquete del Sueño Americano no incluye amigos. Nadie nos dice que el Sueño Americano se paga con la soledad.
Pero en el Sueño Caleño seguro te vas 'de fincho' con tu grupo, los del colegio, los de la piscina, los de la U, los de la rumba, los del trabajo, los de teatro y los que están ahí para siempre, los manes y las viejas que te entienden, que hablan tu idioma y, sobre todo, que conocen tu historia.


5.Y el quinto y más importante aspecto que casi completa este increíble Sueño Caleño, que sólo conseguís por unos US$500, que cuesta el pasaje de regreso, se llama familia. No hay cosa más berraca que pasar un cumpleaños trasmitido por teléfono, porque en la tierra del Tío Sam no hay tiempo para acordarse, ni para hacerte la fiestica con las tías y las primas, ni para que te regalen una pendejadita, ni para armarte una rumbita 'sorpresa' en la casa de un amigo. Nadie te dice Feliz Cumpleaños con el corazón.
En el Sueño Caleño tenés el derecho a decir que tenés más de 30 primas y unas diez tías, que se reúnen en la casa, que sí, que de vez en cuando pelean, pero siempre están ahí, para vos, en las buenas y en las malas.

De esta manera, llego a la conclusión de este catálogo sobre El Sueño Caleño: es más fácil conquistar el Americano que dejar de extrañar, de sentir, de pensar que en tu cabeza, tu mente y tu corazón todavía corre un Papagayo ruta 8, Un Blanco y Negro Ruta 6 lleno de buenos recuerdos,amigos, mamá, familia y nostalgia.

Que Cali es Cali y lo demás es loma, incluso el tan nombrado y engañoso Sueño
Americano.

¡Que viva Cali Ve....!

Continuar leyendo!

www.instruccionesypasos.com

Y si señores, a unos cuantos días (que se pasan volando) del cumpleaños del Manual de Instrucciones, nos dimos un regalo y nos compramos un dominio. www.instruccionesypasos.com será la dirección que a partir del momento podrán consultar cuando se sientan perdidos y requieran alguna instrucción. El colectivo, que ahora cuenta con cinco integrantes (omaroti, sama, mauroz, macaco y kxi), se encuentra muy complacido de hacer este anuncio y les informa que próximamente realizará una de sus ya conocidas audiciones, con motivo de celebración del evento. Rubén Lavoe su Colón será el título de la misma. Por el momento nos encontramos definiendo el lugar, la lista de canciones, los regalos, lo que queremos que los asistentes lleven; en fin, garantizando que podamos ofrecer a nuestros amigos y asistentes la misma calidez y gratos momentos místicos que se presenciaron en las tres audiciones anteriores.

También quiero anunciarles que se vendrán cambios en el diseño de la página que tal vez nuevos patrocinadores vengan a acompañarnos. Que tenemos un grupo en facebook (que dospuntoceroistas nos hemos vuelto) donde estaremos contándoles sobre nuestra actividad y que estamos muy contentos porque las visitas han incrementado notablemente (hemos subido una centena diaria en promedio en la escala).

Por el momento, los invitamos a que estén muy pendientes del Manual y su actividad para que no se pierdan de nada. Recuerden que mañana es el sorteo de la boleta de Royal Films, que ya se vuelve tradicional y que las secciones del Manual siguen abiertas para compartir con los sentidos de cada uno de ustedes:

1. Lunes de Mal Cine
2. Martes de Instrucciones y Pasos
3. Miércoles de Buen Cine
4. Jueves del Aleph
5. Viernes de Sonancia y Disonancia
6. Sábados para Criticar y Divagar
7. Domingo de Cosas Curiosas que nos Llegan

Continuar leyendo!

Death Magnetic - Metallica

Ya no me aguanto más, es el turno de hablar del Death Magnetic de Metallica, y eso que aún no lo he escuchado completo.

Cuando me nació el interés por escribir para el manual, pensé que mi primer articulo iba a ser para el 15 de septiembre, justo después de que lanzaran el esperado Death Magnetic, y que iba a ser fantástico escribir sobre un album nuevo de la banda que tanto ha significado para mi y muchos otros que disfrutamos del buen rock en estas últimas dos décadas. La verdad, macaco respondió muy rápido a mi inquietud, y empecé a escribir antes de lo que me esperaba. Pues bien, ya no aguanto mas, tengo que hablar de lo que ya se, y he escuchado, no sin antes prometerles que cuando lo oiga completo, lo comentaré de igual forma.

Metallica, banda de amores y desamores, nos ha alimentado el gusto musical por más de 20 años, regalándonos una maravillosa década de los 80 con con 4 brillantes álbumes: Kill 'em All, Ride the Lightning, Master of Puppets, y And Justice for All, culminándola con lo que para mi personalmente es uno de lo mejores albumes de rock de la historia: El Negro. Seek and Destroy, Fade to Black, Master of Puppets, One y Wherever I May Roam, sonaron sin cesar en nuestras reuniones a tomar cerveza y a botar corriente cuando estábamos más jóvenes. Luego apareció la década de los 90 y Metallica adquiere un nuevo aire, lanzan el Load, el Reload y el Garage Inc, y aunque en ese tiempo no fueron totalmente de mi agrado, hoy en dia, varios años después, más maduro y con la apreciación musical muchisimo más afilada, reconozco en todos ellos excepcionales trabajos, y tengo que decir que disfruto muchisimo de los tres. No fué así para todo el mundo, la campana gaussiana que representa las ventas de Metallica, dice que después del album negro sus trabajos no fueron del mismo agrado de los anteriores.

Luego de un fuera de mi gusto personal St Anger, la vinculación del excelente Bajista Robert Trujillo y haber pasado por una metamorfosis musical, Metallica está a punto de lanzar un nuevo trabajo llamado Death Magnetic, el cual, segun ellos mismos, los devuelve a sus raices musicales. Ya tuve la oportunidad de escuchar una versión de Cyanide en un concierto en YouTube, y las versiones oficiales de The Day That Never Comes y My Apocalypse en la página de Metallica. Las hemos venido discutiendo con amigos durante toda la semana, la verdad Cyanide no me gustó en lo absoluto, The day that never comes es una muy buena composición, digna de estar en el load o el reload, y My apocalypse es una excelente canción que rescata las mejores intenciones de los albumes de los 80, aunque me parece que intentaron sacar lo de todos a la vez.

Mucho progresivo, mucho ruido, mucha rapidez en los riffs; me hace mucha falta el poder que se siente al escuchar Creeping Death, la fuerza de Harvester of Sorrow, la majestuosidad de Battery. Leyendo un poco en internet me enteré de que hasta una nueva instrumental piensan introducir en el nuevo album, esta podría ser Suicide & Redemption, y detallando el video de Cyanide al inicio, lo que parece ser una cortina suena sencillamente espectacular. Que ansiedad, que desespero, como he disfrutado a Metallica todos estos años, con que ilusión fuimos al concierto en el 1999, con que emoción esperamos la llegada del misterioso Death Magnetic.

Continuar leyendo!

¿Quién mató a Croniamantal?

El Jueves del Aleph daba largos pasos, recorriendo insondables e interesantes caminos, perdido por semanas de sus lugares comunes, y extrañado por unos pocos de sus más allegados. Ahora, renovado y brillante, tan brillante como puede ser un punto que muestre todas las fuentes de luz (sin ser opacado por todos los rincones oscuros), decide introducir su mano en si mismo, y traer a primer plano un texto llamado "El Poeta Asesinado" de Guillaume Apollinaire. Y sin necesidad de pasar las hojas, ya que todas las hojas del texto estarían en primer plano, fue disfrutando los andares de Croniamantal, el Poeta. Y a cada paso de su historia, El Jueves del Aleph alzaba una ceja, fruncía su ceño, brillaba un poco, o derramaba unas cuantas gotas de todos los mares, viendo como nuestro Croniamantal, aun recien nacido, ya había perdido a tres padres y una madre. Por supuesto El Jueves del Aleph conoce todas las reacciones de los que han leído este texto, y por lo mismo no se los adelantará por completo, pero poniéndose en puntillas en la mitad-extremo de dos de sus desiertos favoritos, alzó la voz, y recitó un fragmento que le pareció realmente interesante:

El Poeta Asesinado [Fragmento]
Guillaume Apollinaire

- Vi a tu mujer ayer por la noche

- ¿Quién es? - preguntó Croniamantal

- No lo sé. La he visto pero no la conozco. Es una auténtica jovencita, como te gustan a ti. Tiene la cara sombría e infantil de las que están destinadas a hacer sufrir. Y a su encanto, de manos que se ubican para rechazar, le falta esa nobleza a la que los poetas no podrían querer porque les impediría sufrir. He visto a tu mujer te digo. Posee belleza y fealdad. Es como todo lo que amamos hoy en día. Y debe tener el sabor de la hoja de laurel.

Ahora, sentado en una de las piedras más altas, justo debajo de un pequeño río, el Jueves del Aleph se siente extasiado de la contundencia y belleza de dicho fragmento, y se dispone a reflexionar sobre las reflexiones que muchos deben haber reflexionado al leer este texto:

• Si, es cierto, se puede identificar al ser amado de otra persona, así aun no sea su ser amado.
• Es una idiotes, ni siquiera los seres ya amados se pueden identificar.
• Los poetas son masoquistas, viven y aman el dolor y el sufrimiento.
• Las caras infantiles son hermosas.
• Disfrutar una cara infantil es de pedófilos.
• Una cara infantil no es sombría.
• Una cara sombría no es infantil.
• ¿Que carajo es una cara sombría, que está a la sombra?
• Nadie está destinado a hacer sufrir.
• Conozco mujeres que están destinadas a hacer sufrir.
• Me encantan las mujeres que están destinadas a hacer sufrir.
• No quiero sufrir, pero quiero una así.
• Quememos a las mujeres que de rostro sombrío e infantil.
• Los poetas no existen.
• Espero que su fealdad no sea una verruga peluda en su cara.
• Que texto tan hermoso, completamente idílico.
• El amor es algo grandioso.
• El pobre se estrellará.
• mmm, hoja de laurel.
• Guácala, hoja de laurel.
  
• ...

Y ahora, el Jueves del Aleph, un poco cansado, decide darle paso al resto de lectores de este blog, para que ellos continúen la infinita lista de las cosas que pensaron, o que cualquier otro pudo pensar, al leer este texto.

Continuar leyendo!

Cómo romper con tu novia en 64 sencillos pasos

Es demasiado, sencillamente es demasiado

Continuar leyendo!

Viaje Al Centro De La Tierra & La Desconocida (más boletas)

Viaje al Centro de la Tierra fue el primer libro que me leí por gusto propio. Recuerdo que fue el vecino quien me lo regaló pensando que me podría gustar. No sabe cuanta razón tuvo.

A partir de ahí, y por algún tiempo, fui un Verniano.

La película trata precisamente de esto, de un par de investigadores Vernianos que encuentran el centro del planeta, pero es el hermano del primero y la hija del segundo quienes emprenden este nuevo viaje. Ademas Trevor (Brendan Fraser) se lleva a su sobrino, con quien eran incompatibles hasta ese momento.

No confundir con Tierra Hueca (no voy a dar mi opinión al respecto, mejor lean esta otra)


A mí la película me entretuvo mucho, esta basada en el libro a tal punto que los mismos personajes siguen las indicaciones del mismo, la acción y aventura están en cada recodo del mismo, y a pesar de la pésima interpretación de Brendan Fraser, Josh Hutcherson como el sobrino, hace un excelente papel.

Existen partes muy intensas durante toda la película, evidentemente tiene, como todas las producciones de Hollywood, su parte romántica y su parte cómica, pero lo primordial es la aventura, que esta muy bien lograda.

Sin querer dañarles la historia, la parte de la montaña rusa (en la imagen al lado) y la del océano interno son muy buenas.

Por otro lado, asistí al estreno de las salas de Royal Films en Centenario, a ver una cinta por mí desconocida pero que me pareció impecablemente hecha, La Desconocida, una película de Giuseppe Tornatore.
Esta no sabría en cual categoría ponerla, podría ser drama o suspenso, pero decirles algo seria arruinar la trama de historias y subhistorias que se hilan sin tu conocimiento ni permiso, pero que llevan a un desenlace muy conmovedor y fuerte.

Esta definitivamente hay que verla desde el principio y no despegarse ni un momento, ni distraerse, ni hablar con el vecino, so pena de perderse una sola imagen que puede cambiarles el sentido de la película por completo.

Y ya que hablamos de Royal Films y de las nuevas salas, pues que mejor que recordarles que los miércoles estamos recibiendo sus comentarios para sortear una entrada a cine.

Ya conocen las reglas y los resultados están en tres videos anteriores.

Continuar leyendo!

Instrucciones para usar un Nintendo

Bueno, con el avance de la tecnología, es indiscutible que esta consola que revolucionó los juegos electrónicos quedó en el olvido o para ser usada sólo por los románticos. Bueno, habrán otros segmentos del mercado que todavía acceden a esta consola por otras razones. Pero voy a ignorarlos; con su perdón. Hoy en día consolas como el PS3, XBox y Nintendo Wii se llevan por lejos toda la atención de los cada vez menos especializados usuarios.

Por mi cuenta, yo querría un Nintendo wii. Es increíble como ante la simpleza de gráficos, lo que me apasiona ahora no son complicados juegos que me harían sentarme horas en frente de una pantalla, sino el cambio en la forma de jugar, la interacción hombre máquina, el movimiento, la acción y la posibilidad de compartir. Es que juzguen ustedes mismos todo el potencial. Es que nada más hay que explorar las posibilidades. A pesar de esto, el colectivo se hizo a un XBox, el cual espero estar contando cómo se consigue la próxima semana (espéralo).

En fin, pero el artículo no se trataba de eso. Mi intención era reivindicar la consola Nintendo, permitiendo que ésta pueda tener utilidad en este competido medio. Gracias NPC, el cual visito con frecuencia y a Instructables, una página que puede ser muy útil para los que estén buscando instrucciones que puedan llevar a cabo con sus manos les presento este par opciones para traer de nuevo a sus vidas el amado Nintendo:

La primera es para los amantes del Lego. Se trata de un divertido juego de Donkey Kong hecho con piezas de Lego. Ya no serás necesarios los controles y complicados programas gráficos para disfrutar de una verdadera tridimensionalidad. Aquí cómo se construye.

La segunda opción es más seria. Es decir, esta opción sí usa la consola de verdad y no sólo una idea de sus juegos para construirlo con fichas de Lego. Se trata de un verdadero aprovechamiento de la consola. De un maravilloso ejemplo de reciclaje. De una verdadera obra de ingeniería y definitivamente de un acto demasiado geek. Si señores, justo ahora que he decido entrar en la onda de la comida sana y quiero llevar mis frutas al trabajo, esta divertida sanduchera puede ser la solución que estaba esperando. Ahora sólo me falta convencer a Mauro que me regale su Nintendo para hacerlo. Claro, y ya que tiene un XBox, por qué se negaría?. Aquí las instrucciones.

Continuar leyendo!

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff)

Hola amigos mios. Hoy por esas cosas del destino me han llegado estos videos. Y ya saben que a nuestro blog le gusta colaborar en la difusión de este tipo de mensajes. Así que aquí les traigo la historia de las cosas, con una apropiada traducción. En realidad me sorprendió lo contundente del mensaje, especialmente porque está muy bien pensado con una coherencia intachable. Y si alguno está buscando causas a las cuales sumarse desde cualquiera de sus habilidades o aptitudes, aquí tendrá muchas pistas. Y si, los de este colectivo somos ingenieros, incluso 3 somos industriales que típicamente son los que alimentan este mensaje, pero justamente tenemos el poder de desde adentro, empezar a lograr que las cosas sean diferentes.

En total son 3 videos, pero es una sola historia,espero se los disfruten, porque realmente valen la pena.

Continuar leyendo!

Ganador Sorteo Royal Films

Hoy, por motivos de fuerza mayor, no hemos podido subir el video del ganador del sorteo de la entrada a cine.

En el recorrido del día lo acabaremos de subir (gracias a Moringotto por este favor).

Pero para aquellos que se estan mordiendo las uñas por el desespero, les adelanto que la ganadora fue Viviana, quien tendrá que ponerse en contacto conmigo via email (aparece en mi perfil) para hacerle entrega.

Revisen en la noche este artículo para que vean el video.

EDITADO: Ya está el video, lo pueden ver despues del salto.

Continuar leyendo!

Frases Célebres

Este es un correo como muchos, de frases célebres, pero la verdad, las que aquí se encuentran son especialmente buenas y por eso decidimos compartirlo con ustesdes. Esperamos se lo disfruten.
(Nota: este iba para un domingo, pero ya que se publicó por error, pos aqui queda... y eso que macaco siempre dice que le saboteo sus post :P)

Frases Célebres

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.

Alejandro Jr Dumas

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Jacques Tati

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Groucho Marx

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

Groucho Marx

Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

Groucho Marx

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Groucho Marx

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

Groucho Marx

La principal causa del divorcio es el matrimonio.

Groucho Marx

Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.

John Lennon

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.

Jorge Valdano

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Groucho Marx

Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.

Garfield

La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.

Clive Barker

Inteligencia militar son dos términos contradictorios

Groucho Marx

Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.

Ramoncín

Sólo un loco celebra que cumple años.

George Bernard Shaw

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.

Marc Twain

Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.

Groucho Marx

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

Ambroise Bierce

Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.


Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.


Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.


Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete...


Segundo Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.


El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.


Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.


Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.


Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!


El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.
esta me gusto, jejeje


El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.


Las canas ya no se respetan. Se tiñen.


¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.


Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

Continuar leyendo!

Wanted - Se Busca (Angelina Jolie)

Wanted es la mejor definición de la frase "Acción sin sentido".

Además resulta que el código binario existe hace 1.000 años.

Va en contra de toda la física que conocemos, y no en la forma de ciencia ficción, sino simplemente ignorando la existencia de todas las leyes que nos han regido desde el inicio de los tiempos.

Las balas hacen giros amplios, doblan en las esquinas, atraviesan múltiples cuerpos, sin perder velocidad ni potencia, ni siquiera inmutando su dirección, que por supuesto ya es imposible.

La historia es más parecida a un mal remake de Star Wars, excepto la ciencia ficción y contextualizada en el presente. Pero la historia es tan mala que no me duele contárselas hasta aquí. "Luke, I am your father!"

Finalmente, cabe anotar que si creemos en todo lo que dice esta cinta, las pistolas antiguas, las de 1600, disparaban mejor que las actuales, son más precisas y tienen más alcance.

Creo que ni siquiera en películas especializadas en la exageración, como 007, Misión Imposible u otras, llegan hasta este extremo. Esto por referir a las que supuestamente podrían suceder en esta realidad, porque aún así, los superhéroes tienen explicaciones (muchas veces extraterrestes) a sus imaginerias. Creo que en ningún libro o película de ciencia ficción se ha llegado al colmo de desvirtuar la ciencia.

Por supuesto, si ver cine sin sentido, en una evidente depreciación del más escaso de los sentidos, es de su gusto (bien porque piensa todo el día y desea dejar de hacerlo, o porque nunca lo hace así que da lo mismo), le agradará saber que en esta película aparece además, Angelina Jolie como la coprotagonista de James McAvoy, quien hizo un excelente papel en "El Último Rey De Escocia", en este caso en el papel de "Luke", de la frase "Luke, I am your father", o del papel de asesino natural en Wanted.

Eso sí, me encantó la actuación de Morgan Freeman, un papel muy bien llevado y muy serio en su trabajo, como siempre.

[Sé que muchas personas se sentirán indignadas porque sí les gustó la película al término del paroxismo. Si necesitan leer estas lineas de disculpa de mi parte, es porque hace dos parrafos no entendieron en cual lado del paréntesis estaban. Lo siento (por ustedes)]

Continuar leyendo!

Estilos De Cine

Pienso que los Mensajes en Cadena o 'Forwards' son como los chicles: masticables, hasta que pierden su sabor y se tienen que botar a la papelera. En ciertos casos, se pueden tragar y digerir; en otros, son tan políticamente ácidos que pueden llegar a causar agruras. La siguiente es, como suele pasar en esta sección, una de esas pocas excepciones.

Rescatado del buzón de entrada de mi correo electrónico, con casi tres años de haberme llegado, me encontré este mensaje mientras depuraba un poco mis carpetas (algo que ya parece casi obsoleto, en vista de la creciente capacidad de almacenamiento). Como también suele pasar, me ha sido hasta ahora imposible encontrar su fuente original para dar crédito. Tal vez esta publicación permita la aparición de su autor. Da igual.

Esta es una breve idea para una película, vista desde la óptica de diferentes directores, géneros o famosas historias. Con un aire como de lunes del Aleph dominical o algo así, aquí les dejo para que lo disfruten y, porqué no, para que lo miren desde la perspectiva de su óptica favorita. ¡Acción!

Nota: a esta vaina se le nota en ciertos pasajes su origen español, de manera que habrá más de un chiste que ¿?... Fuera de eso, es divertido.

ESTILOS DE CINE

Idea Original

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.


Versión 'Priscilla, Reina Del Desierto'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.


Versión 'Walt Disney'

Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se ‘cepilla’ al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.


Versión 'Romeo y Julieta'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se ‘cepilla’ al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida.

Nota: Si se añadieran canciones, esta versión pasaría a denominarse: 'West Side Story'.


Versión 'La Matanza De Texas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.


Versión 'Un Tranvía Llamado Deseo'

Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es ‘cepillarse’ a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.


Versión 'Woody Allen (de las divertidas)'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que le falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado en la noche de bodas.


Versión 'Woody Allen (de las serias)'

Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.

Versión 'Pedro Almodóvar'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.


Versión 'Porno (heterosexual)'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.


Versión 'Porno (homosexual)'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.


Versión 'Destape'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarles a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.



Versión 'Francisco Franco (Ex – dictador)'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.


Versión 'Cine Sobremesa Tele 5'

Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacia cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.


Versión 'Cinema Verité'

Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que prostituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo y piensa: 'Antes muerta que con un hijo maricón'. Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.


Versión 'Thelma & Louise'

Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido, ni su hijo le han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los E.E.U.U. y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.



Versión 'David Lynch'

Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una carta debajo de una tecla. Llega un agente del FBI. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de domino dice "Los microondas no son lo que parecen". Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récordes de audiencia.

Continuar leyendo!

Glam Gore: Reseña Literaria Sobre American Psycho

Esta expresión que se me ha ocurrido, ignorando si es o no un seudo – género de algo, pretende resumir lo que el lector puede encontrarse al leer American Psycho (Bret Easton Ellis, 1991), una novela que al parecer fue un best – seller en su momento y que causó estupor y rechazo en ciertos círculos sociales norteamericanos por su contenido explícito que, por lo visto, atentaba contra la moral y las buenas costumbres. Terrible, ¿no?

Tuve la oportunidad de verme su adaptación fílmica hace unos años y, aunque disfruté la actuación del actor principal hasta el inevitable punto de tener presente su imagen durante su personificación en el libro, queda la sensación de que su directora tuvo ese temor entendible hollywoodense de reflejar toda la violencia gráfica contenida en esta obra, tanto en el sadismo del personaje principal, como en el comportamiento sociópata de la mayor parte de sus co – protagonistas.

Como sinopsis, tenemos a Patrick Bateman, un joven y promisorio millonario, ejecutivo de cuenta de la firma P & P (perteneciente a su padre) en Wall Street, quien lleva una vida social muy activa con su novia y sus amigos, algunos colegas; otros ex – compañeros de Harvard, encontrándoselos con frecuencia en los clubes, restaurantes, bares y discotecas de la ciudad de New York. Dicho estilo de vida, oculta las acciones del ser maniático que se haya en su interior, quien empieza a cometer de manera serial asesinatos cada vez más despiadados, llegando a atentar incluso contra quienes le rodean y, posiblemente, le tienen afecto. Todo esto, contextualizado a finales de la década de 1980, donde las luces de neón, los estilos retro y vintage, la música Bubblegum, el fin de la Guerra Fría, el síndrome del Sida y los altos niveles de mendicidad están a la orden del día.


A través de la lectura, nos es posible encontrar frecuentes alusiones directas al racismo, a la homofobia y a la misoginia. El personaje principal, a pesar de su buen gusto, su genealogía y su abierta metrosexualidad, siente que no logra alcanzar la clase social suficiente, más que para ser aceptado, sin lograr destacarse al nivel que desea. Es quizás esta hambre de éxito la que conlleva a tratar de alimentarse mediante la vejación de quienes resulten vulnerables ante sus manos, torturándolos hasta la muerte y regodeándose en su dolor. Sin embargo, y como puede esperarse, Bateman va perdiendo el control de sus acciones y junto con su creciente insatisfacción, descubre atónito como la sociedad que idolatra lo ignora hasta el punto de permitir la impunidad de sus actos.

Cabe anotar que el sencillo estilo narrativo de Easton Ellis se combina en ocasiones con la permanente mención de detalles superfluos, presentes en una notable cantidad de capítulos vacíos de intención y dirección, que adolecen de un desbalance argumental, tal vez con la intención de ilustrar la perspectiva sicológica del protagonista, deteriorada por el vértigo del devenir de una vida sin sentido.

Teniendo en cuenta lo anterior, recomiendo esta novela a quienes crean ser capaces y les parezca atractivo poder soportar la presentación de una sociedad sórdida y de su lixiviado ejemplar: un yuppie que intenta encontrar a través de la inhumanidad de sus crímenes, una forma de escapar de esa realidad de la que hace parte funcional, para después tratar de llamar la atención de sus semejantes, adormecidos por el modo como han escogido vivir y alegremente inmunes a todo aquello que les pueda resultar perturbador.

Para terminar, les comparto uno de los pasajes más recordados de la novela; posiblemente, la escena mejor lograda en la película:

"El maître se acerca para saludar a McDermott, luego se fija en que no tenemos los preceptivos Bellini y se aleja corriendo antes de que podamos impedírselo [...], pero decido que puedo marcarles un gol enseñándoles mi nueva tarjeta de visita. La saco de mi cartera de piel de gacela (Barney’s, 850 dólares) y la dejo encima de la mesa, esperando su reacción.

– ¿Qué es eso? ¿Un dibujo? – pregunta Price, sin demasiada apatía.

– Mi nueva tarjeta de visita. – Trato de comportarme desenfadadamente, pero me sorprendo muy orgulloso –. ¿Qué os parece?

– Vaya – dice McDermott, recogiéndola auténticamente impresionado –. Muy bonita. Échale un ojo. – Se la tiende a Van Patten.

– Las recogí del impresor ayer – apunto yo.

– Está bien de color – dice Van Patten, estudiando atentamente la tarjeta.

– Es color hueso – señalo –. Y los caracteres se llaman algo así como Silian Rail. [...]

– [...] Está bastante bien, Bateman – dice Van Patten cautamente, el jodido envidioso –, pero eso no es nada… – Saca su cartera y deja una tarjeta de visita junto al cenicero –. Mirad ésta.

Todos nos inclinamos y estudiamos la tarjeta de visita de David, y Price dice tranquilamente.

– Es bonita de verdad.

– Me recorre un breve espasmo de envidia cuando me fijo en la elegancia del color y la evidente clase de los tipos. Aprieto el puño cuando Van Patten dice, afectadamente:

– Cáscara de huevo con tipos Romalian... –. ¿Qué opinas tú?

– Muy bonita – grazno, pero consigo asentir con la cabeza, cuando el mozo trae cuatro nuevos Bellini.

– Dios santo – dice Price, alzando la tarjeta de visita hacia la luz e ignorando las nuevas copas –. Es súper de verdad. ¿Cómo es posible que un idiota como tú tenga algo de tan buen gusto?

Miro la tarjeta de visita de Van Patten y luego la mía, y no puedo creer que a Price le guste de verdad más la de Van Patten. Aturdido, doy un trago a mi copa y respiro a fondo.

– Pero esperad – dice Price –. Todavía no habéis visto nada... – Saca la suya de un bolsillo interior de la chaqueta y lenta, dramáticamente, le da la vuelta para que la admiremos, y anuncia –: la mía.

Hasta yo tengo que admitir que es espléndida".

American Psycho. Easton Ellis, Bret. 1991. Pp. 61 – 63.

Continuar leyendo!

Princesa Del Metal Sinfónico - Tarja

Tarja es la representante femenina mas importante del canto lírico en la música metal, sin lugar a dudas. Su voz, su presencia en el escenario y una belleza muy extraña para nosotros - es finlandesa -, son un conjunto de características mágicas que embelesan a miles de fanáticos en todo el mundo. El miércoles se presentó en el Downtown Majestic de Bogotá, y no tuve la oportunidad de verla.

Tarja fue fundadora de Nightwish, banda pionera del género, empezaron en el 96 y se hicieron populares con canciones como "The Kinslayer" y "Wishmaster". Esta banda seria inspiración para las posteriores Within Temptation, Epica y algunas otras que apoyan su espectacularidad musical en el dramatismo que otorga el canto lírico. En 2005 la banda decide prescindir de la cantante por diferencias comerciales y de visión. Es en ese momento cuando la cantante, casada con un empresario argentino, empieza su verdadera carrera como solista.

Nightwish es, desde mi punto de vista, una excelente banda, suena compacta y nos transporta a ese mundo épico-nórdico maravilloso, rodeado de hadas y orcos que hacen de las suyas en la mente de los ñoños consagrados. La música en solo de Tarja, es música hecha para ella, para demostrar que su voz es un don inmenso por el cual deberíamos estar agradecidos. La verdad es que la voz de Tarja es impresionante, pero su trabajo musical en solo no me satisface completamente. Creo sin embargo, que escucharla en vivo debe ser una experiencia increible, más si tenemos en cuenta quienes eran los otros músicos de la banda: Kiko Loureiro (Angra - Guitarra), Dough Wimbish (Annie Lenox - Bajo), Max Lilja (Apocalyptica - Chello), Mike Terrana (Yngwie Malmsteen - Bateria) y Maria Illimonien (Teclados)... impedidos todos.

Escuchen temas de Nightwish y de Tarja en solitario, experimentarán la majestuosidad de su voz y el virtuosismo característico del Power - Sinfónico - Heavy Metal que ha venido desarrollándose durante las 3 últimas décadas. Felicitaciones a los que pudieron disfrutar de este espectáculo.

Aquí les dejo algunas muestras interesantes, no dejen de escuchar el fantasma de la ópera, es impresionante:

- I Walk Alone
- Die Alive
- Phantom of the Opera

Continuar leyendo!

Batman para niños

Esta es la versión del trailer de Batman, pero hecho por niños.
Siendo una película tan oscura como es, es muy divertido verlo hecho por niños, sobretodo bien hecho.



Ojala les guste tanto como a mi.

Continuar leyendo!

Star Wars: Guerras Clónicas (y más boletas)

Hoy regalo boletas. La emoción por la nueva entrega de la saga, fue mucha y la película satisfizo en gran medida esa emoción. Pues, a diferencia de las demás, las secuencias de acción abundan (quizás eso fue lo que motivo a realizarla en “muñequitos”), son relativamente pocos los diálogos epistémicos de la fuerza y su sentido sobre la iluminación y la oscuridad. En esta película, lo que hay es pura y llanamente: La guerra y lo que los verdaderos héroes deben por encima de lo que quieren hacer.

Pero no todo es mil maravillas; debido a que los elementos nostálgicos de la saga están casi desvanecidos en este film. Esto se hace evidente desde el momento de la presentación al no aparecer el clásico preámbulo de letras amarillas que termina en el acercamiento sobre un planeta. A decir verdad la introducción me recordó una frase de otro film: “quiere saber más”.

Adicional a este detallito, el desarrollo de la película no deja la posibilidad de una continuación o de un desarrollo posterior, tal como sucede con las otras entregas, sólo concluye y ya. Por este motivo es que tengo la sensación que pareciera que no es capítulo de la historia global de Star Wars, sino un “resumen noticioso”.

Algunos pensarán hasta aquí que la película no es de mi agrado y que pienso desangrarla con estas líneas. Todo lo contrario, la película me gusto y mucho. Pues es agradable ver el progreso de Anakin como Jedi Guardian y lo susceptible que es hacia el lado oscuro de la fuerza, la manera grácil en que Yoda maneja los conflictos, la siempre oportuna aparición de la senadora Pádme (mostrando que las mujeres no son los objetos decorativos de las películas), los detalles sutiles como el hermafroditismo de los Hutt, sin dejar de lado los comentarios de los roger roger, que hacen pensar que tienen procesadores 486.

Además de mostrar personajes “épicos” de la historia de Star Wars, no vistos en ningún otro film y que tienen un valor de imprescindibles en la transformación de Anakin hacia el lado oscuro: Ventress y Ahsoka.


Y como ya saben, los miércoles estaré iniciando artículos como este para recibir comentarios, donde uds pueden participar por entradas a cine, a cualquier película que deseen, en Royal Films. Quien por cierto, este sábado 23 inaugura sus salas en Centenario.

Ya saben, los comentarios que aparezcan en este artículo participaran en el sorteo que realizamos el domingo, publicándolo el siguiente lunes, preferiblemente en un video.

Las reglas son las mismas de antes.

Continuar leyendo!

¿Sabe cómo recargar la energía de su cuerpo? XII Festival de Música del Pacífico Petronio Álvarez

Por alguna u otra razón desde que se la existencia del Festival de Música del Pacífico Petronio Álvarez no me lo he podido gozar a cabalidad. Es más, desde que nos conocemos, tres de los miembros del colectivo, entre si, en la versión de este año, es la primera vez que coincidimos en el lugar y momento (un cuarto miembro se encontraba a unos metros de distancia pero también coincidió en momento) para esta magna celebración. La noche en que coincidimos, sin embargo, no fue la excepción; por motivos que no vienen al caso, no me quedé hasta el final; y por motivos diferentes, que tampoco son de la incumbencia de este artículo, no fui a la final. Todo esto, claro, no me impide instruirlos sobre cómo se carga el cuerpo de energía; son sólo tres pasos.

Paso 1: Rompa con los miedos y prejuicios

La noche anterior a mi asistencia al festival un compañero de la oficina me llevó hasta la casa. En el camino le pregunté - "¿Qué vas a hacer esta noche?"- No pensaba invitarlo, pero si contarle para que fuera por su propia cuenta. "Yo si tengo amigos muy raros. No puede ser" - Respondió con una sonora carcajada - "O estoy en el lugar equivocado" - agregó. "¿Cómo así?" - le dije. "Pues es que vos vas a eso, y este man que tengo en el asiento de atrás va al (ponga aquí un nombre) en Bogotá" - El otro compañero le corrigió y me preguntó que si conocía. Le dije que no, entonces me nombró otras bandas y me explicó que se trabaja de una especie de subgénero del metal, cercano a lo gótico. El nombre de la segunda banda sí se me hizo conocido, pero sin la certeza de que lo fuera le dije que sí para apoyarlo (además porque si realmente la conociera tal vez no me acordaría del nombre, sin eso decir que no pudiera disfrutarlo). Acompañado en su batalla (tal vez de todo el día) le dijo - "Si ves? el raro sos vos!" - y un - "¿Por qué sos tan radical? tan cerrado" - mío lo remató. Viendo la superioridad numérica, cambió el tema y preguntó - "Y cuando vos vas a una de esas cosas tomás? ¿qué tomás? viche?" - Notando la socarrona burla del hombre, le dije, - "nooo, también se consiguen las cosas normales que vos tomás: Aguardiente, Ron, Cerveza. Hasta un amigo un día llevó una botella de Vodka." - "Uy, pero debe chillar el vodka acompañado de esa música" - dijo. Entonces lo miré con lástima, pensando que la ignorancia era muy atrevida, y que no valía la pena contarle más. Él no quería romper su paradigma reggeatonero. Así que le dije - "Sí, un poco." - y miré por la ventanilla.

Como él, mucha gente no probará nada hasta que todo el mundo, o una mayoría convincente lo haga. Hasta entonces será raro, y por lo tanto inaceptado. Rompa con eso, y luego hablamos. O mejor, y luego bailamos en el Petronio.

Paso 2: Actitud y disposición

Cuando decida ir, tenga en cuenta que el lugar va a estar lleno de comunidades que llevan un año esperando este momento. La mayor parte de ellas, comunidades negras; que se ríen, bailan, gozan, huelen, se visten, se ven, caminan, comen, beben, y son, diferentes a usted. Y entre ellas son diferentes. Pero igual, van a sentir, a vibrar y vivir el regalo de notas, y ondas musicales que las agrupaciones musicales, en busca de su premio, les regalan. Si usted decide asistir, fusiónese con la masa, pues la energía que va a compartir y recibir entra por todos los poros de su cuerpo. No le cierre las puertas.

Paso 3: La fusión

Con el cambio de escenario del Teatro al aire libre los Cristales a La Plaza de Toros de Cañaveralejo quedó demostrado que en el futuro el Teatro se quedó corto para la cantidad de audiencia, y también que la Plaza de toros podría evolucionar a ser un espacio para conciertos y actividades de concurrida audiencia en vez de un circo destinado a la masacre animal.

La plaza permite que una vez que se entre y vea la dimensión del espectáculo dada por el retumbar del tambores, el repique de la marimba, el compás llevado por las caderas de la multitud enardecida y el danzar de los pañuelos; uno reciba un choque. Un choque que de entrada, te hace doblar por segundos las rodillas. Después la sangre que corre por las venas de la gente que danza, grita y salta se desprende molecularmente de las venas en pequeñas dosis y atraviesa músculos, huesos y dermis para escalar la vellosidad de brazos, piernas y cabeza y empezar a flotar en el ambiente. Danzan también con la música, entre las demás moléculas de sangre y de vez en cuando, exhaustas con la exaltación se dejan caer en los brazos de alguien más, recorren el mismo camino que tomaron para salir del otro cuerpo y cuando llegan al torrente sanguíneo le dan clases de baile a las demás moléculas del cuerpo.

Medio alborotado, medio mareado y un tanto embrujado, puedes dejar salir todas las emociones de tu cuerpo mientras sudas y te unes a los gritos acompasados de "ay, ..., ay", a los aplausos, a los saltos. Tu pañuelo o tus manos pueden bailar con los demás, creando un espectáculo visual hermoso. Desde la altura puedes observar otros espectáculos similares, coreografías improvisadas y las notas que salen de los coros monumentales de la audiencia y entran en los oídos de la misma haciéndola retumbar y danzar alborotadamente. Ya sea a punta de ron, aguardiente, cerveza, viche, arrechón, chicha, gaseosa, agua, o lo que sea, puedes condimentar el momento y retomar un impulso adicional para saltar y recibir poro a poro como un átomo más de una masa llena de energía pasión y color esa energía misma que contrario a las leyes físicas parece multiplicarse, reproducirse y distribuirse.

Marimba, Chirimía, Violines Caucanos y las notas de una categoría Libre danzarán en tus oídos por muchos meses. Y tu cuerpo renovado, estará preparado para cuando vengan a compartir de nuevo su energía.

Continuar leyendo!

Ganador Segundo Sorteo Royal Films

Este video, además de demostrar la validez del sorteo, también demuestra que mis amigos son de muy mala suerte.

Ademas, que la Mona no se lo gana todo.



Como ven, las palancas y la cercanía de los amigos no influye en estos.

Felicidades K-chu por tu boleta.

Continuar leyendo!

Rendirse Jamás (Never Back Down)

Con ese titulo de traducción que le pusieron a esta película, Rendirse Jamás, uno pensaría que es una más de la larga serie de películas "Retroceder nunca, rendirse jamás" (o en algunos lados, "No retroceder, no rendirse", o incluso "No retroceder nunca, no rendirse jamás"), pero yo no encontré ninguna relación, ni de director, ni de escritor, obviamente no de actores, pues la primera la hizo Jean-Claude Van Dame (que habrá pasado con este?) y esta la protagonizan tres actores aún nuevos en el medio, más acostumbrados a las series televisivas que a la gran pantalla.

Lo que sí tiene muy parecido es lo tristemente básico de la historia. Se las voy a resumir en menos de 2 lineas:

- Eres bueno peleando pero no te gusta hacerlo.
- Te amenazan/golpean/secuestran a tu ser querido/cercano, te obligan a pelear y ganas.

[je je, debería subirlo a Movie-a-minute]

En general es una pelea continua entre Sean Farris y Cam Gigandet, quienes además se disputan el amor de Amber Heard, exnovia de Ryan (Cam Gigandet), quienes terminan porque Ryan le parte la madre a Jake (Sean Farris). Bastante original no?

Jake se encuentra con el maestro de maestros (en este caso de Artes Marciales Mixtas), interpretado por Djimon Hounsou (Eragon, Blood Diamond, Constantine, Gladiator), quien le enseña, entre otras cosas, a no pelear en la calle, pero como de eso trata la película, lo termina haciendo de todas maneras.

El único motivo por el cual se salva la película (y aquí voy a inclinarme más de lo acostumbrado a un lado, porque resulta que yo practico artes marciales) es que los combates han sido bien elaborados, la coreografía es un poco más creíble. Pero solo eso.

P.D. Me tocó corregir los subtitulos porque yo tenía la versión sin censura, celebro mi primera colaboración al rehacer sincronía y subiéndola para el disfrute de uds, aquí.

Continuar leyendo!

Creativos Y Gente De Medios

En un blog que leo cada tanto, Palabras Textuales, me encontré este audio que me hizo partir de la risa durante mucho rato:



El final es lo mejor.

Continuar leyendo!

Son Muchas Las Cosas Que No Sabes De Chuck Norris

Buen domingo queridos lectores. No se cuantos de los que se pasen por aquí estén enterados, pero hay un culto que cada vez toma mas fuerza, que ha descubierto una verdad sobre la realidad en la que vivimos. El ser superior sobre todas las cosas tiene nombre propio, camina entre nosotros, y se hace llamar "Chuck Norris". Para demostrar esto les mostramos lo que alguna vez encontramos en la red, como algunas de las cosas que el viejo Chuck puede realizar. Este documento lo tengo hace muchísimo y ya le perdí el rastro, espero se lo disfruten. Por cieto, si no saben mucho de Chuck Norris, pueden leer lo que oficialmente se dice en la Wikipedia, pero si quieren saber aun más de él, pueden leer lo que se dice en la Inciclopedia.

Son muchas las cosas que no sabes de Chuck Norris

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
· Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Continuar leyendo!

¡OJO LADRONES!

Bueno, antes de la nota maluca, les cuento que actualicé el artículo del martes, el cual me gustó mucho. Le puse una foto que no había podido descargar que ilustra la belleza de la oscura noche Bogotana y corregí algunos errores tipográficos que se me habían pasado. A los que no lo han leído y a los que sí, los invito de nuevo a que sepan ¿Cómo comprar drogas en Bogotá?

Ahora sí a lo que nos incumbe hoy. Hace exactamente tres meses y trece días escribí un artículo sobre el robo de mi celular y el de mi novia. Esta semana, para mi sorpresa, recibí un correo con la foto de dos personas, en el que se aseguraba que eran ladrones y se le pedía a quien lo recibiera que divulgara la información. Normalmente estos correos me generan sentimientos encontrados; uno que me dice que debo enviar el correo a toda mi lista de contactos, varias veces, imprimirlo y pegarlo por todas partes; y otro que me hace dudar de la autenticidad de la información. Pues, en esta ocasión fue diferente, pues reconocí como uno de los atracadores que se llevó nuestros celulares y dinero a un personaje de la foto. Para no violar el derecho a la igualdad pongo la foto de los dos, pero aclaro que aquel que dirigió calmadamente toda la operación del robo la vez pasada es el que aparece de primero.

ESTE, este fue el que nos robó:

A este otro si no lo había visto nunca, pero también se ve muy malo:

Pensaba escribir hoy sobre otra cosa, pero creo que era justo darle fin (o al menos una continuación) a la historia, con uno de los personajes protagonistas de ella. Buen viento y cuidado cuando caminen.

Continuar leyendo!