¿Cómo se empaca una maleta?

Eran las 10.15 pm. Después de una agitada jornada, Walter llega a su casa y se recuesta en la cama. Con un suspiro, toma aliento y se dirige al armario. Encuentra una maleta llena de polvo, en la que todavía hay unas medias viejas del viaje anterior. Vuelve a suspirar y se sienta de nuevo en su cama. ¿Cómo es posible que faltando tan sólo 8 horas para su viaje no tenga la maleta lista? Tenía planeado el viaje con tanta anticipación, había planeado todos los detalles, pero la maleta. No, la maleta era algo que siempre dejaba para el final. Cuando estaba niño armaba su maleta del colegio justo media hora antes de salir de la casa para el colegio y no por la noche como las sanas costumbres de su casa indicaban.

Esa noche en particular la poderosa fuerte de la pereza estaba encima de él y le impedía ejercer cualquier movimiento que permitiera armar su maleta. Walter, aún así, con ansiosos deseos de conocer el mar, sabía que no podía viajar sin su maleta. Su condición económica y el tiempo disponible para disfrutar no le permitirían comprar y desechar cada cosa que necesitara en el viaje (como lo hacían en las películas que tanto lo entretenían).

Comenzó con la pantaloneta de baño y las chanclas para la playa. Siguió con las gafas, pero en el camino se encontró que las tenía en el carro. Sabía que tenía que empacarlas pues si no se le iban a quedar. Así que fue al carro, y en ese momento se acordó del bloqueador solar que estaba en el cuarto de su hermana. Cuando entró vio un flotador que le encantaba. Le podría ocupar más espacio, pero valía la pena. Así que lo tomó con el bloqueador y volvió a la maleta. Sacó los interiores que iba a usar para cada día, pero le faltaban. Pensó que podrían estarse secando, así que fue al patio, pero en el camino recordó que no había recogido las gafas. Entonces salió a buscarlas al carro. Un vecino lo saludó y le puso conversa, en la cual le reclamaba un alicate que le había prestado hace un mes, y por causas que aún no entendía, siempre olvidaba devolverlo. Así que entró a buscarlo, pero en el camino sonó el teléfono. Era su abuela que quería despedirse de él. Habló con un profundo amor con ella, mientras le recordaba que debía llevarle unos quesos a la tía que vive en la costa (lo cual era algo ridículo, pero era mejor no discutir con la abuela). Fue a revisar si tenía los quesos en la nevera, y se encontró con la toalla preferida. La que se usa en la playa. La tomó y la llevó a la maleta. Entonces comenzó a doblar las camisas cuando el timbre sonó. Caramba, había olvidado al vecino y ni siquiera había buscado el alicate. Salió a disculparse con él y retornó a la caja de herramientas a buscarlo. No estaba ahí. Eso era grave, la cara se le estaba cayendo de la vergüenza. Llamó, a hermano, para saber si él lo había cogido. Al teléfono, le dijo que no olvidara enviar un correo electrónico con unos documentos a un amigo suyo antes de irse, y que el alicate estaba en el carro. Prefirió no enviar el correo de una por pena con el vecino y fue a buscar el alicate al carro. Lo encontró, pero olvidó recoger las gafas. Al devolverlo miró la hora y se dio cuenta que eran las 11.30 pm, y que estaba agotadísimo. Llevaba levantándose durante un mes a las 5 am y acostándose a las 12 am. Sabía que si no dormía lo suficiente, podría quedarse dormido y perder el vuelo que lo llevaría a descansar de tan duro trabajo. Fue entonces a terminar la maleta, hecho casi una piltrafa, y se dio cuenta que en tal desorden, ésta no cerraba, así que con esmero acomodó las cosas, como lo haría una persona normal. Una que no odiara hacer maletas y la dejó lista. A las 12.30 am se acostó cansadísimo.

A las tres de la mañana se despertó y fue al carro a recoger las gafas. Luego durmió tranquilo y viajó para disfrutar de unas maravillosas vacaciones. Las vacaciones del trabajo de armar una maleta.

Nota: La foto de http://www.flickr.com/photos/srgblog/

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El Arte de Joder

Una hermosísima lectora y amiga de este blog me ha hecho llegar este correo, que define de una forma nunca antes leída, las capacidades que tienen las mujeres en estos menesteres. Gracias Andreita.

El Arte de Joder

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

...............

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¿Qué habla la gente en New York?

Yo considero que hablo bien inglés, al fin y al cabo me veo las series de tv y las películas sin subtitulos, pero cuando me encontré en la mitad del metro de NewYork, tratando de entender el inglés que hablaba el del al lado, me sentí completamente perdido.

Y es que me pudo más la curiosidad, el chisme, el maldito chisme que mató al gato. Intenté ponerles mucho cuidado, al punto de ser evidente que les estaba viendo, pero ni aún así pude entender nada de lo que decían. Aburrido, cambié de pareja, mire a otra, de la cual estoy seguro que no compartían ni raza, ni credo, ni estrato, pero me llevé la terrible sorpresa que tampoco entendía ni una sola palabra de lo que decían. Repetí el mismo ciclo, cambiando rápidamente y a un extremo otra vez, y otra vez. La cuarta pareja de parlantes, eran hispanoparlantes.

Solo hasta ese momento fue que me dí cuenta, que de las 3 parejas anteriores, elegidas completamente al azar, ninguna estaba hablando inglés, una era rumana (o algo así), la otra era china, los terceros eran de alguna parte del medio oriente, ninguno tenía ni sentía la necesidad de hablar en inglés, en la ciudad más importante de estados unidos.

Mayor fue mi sorpresa, cuando descubrí con gusto, que hay ciudades completas en las que no se habla inglés, bien porque no se sabe, o simplemente porque no se necesita, estuve en Elizabeth, NewJersey, donde todos son hispanos, y el que solo habla inglés está perdido. Eso sí, no compren empanadas ahí, puesto que además de caras, son horribles, existen mejores lugares para comerse una empanada valluna.

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¿Seguir o proponer?

Uno podría clasificar a los humanos de muchísimas formas: altos y bajitos, hombres o mujeres, los que comen cerdo y los que no, los que creen que hay vida después de la muerte y los que no, lectores y no lectores, por su tipo sanguíneo, los que son capaces de enroscar la lengua y los que no, por la letra inicial de su nombre. En fin, hay infinitas posibilidades. La clasificación es un ejercicio de organización, que puede facilitar la gestión, el manejo, almacenamiento o comunicación. O simplemente, se hace porque hay personas desocupadas que les gusta clasificar, como los taxónomos (aunque no discuto que es importante saber que se está regalando una orquídea Calanthe y no una orquídea Liparis).

En mi caso, estuve divagando un rato y creo que me gustaría clasificar a las personas entre las que siguen y las que proponen. Esto ya ha sido ampliamente desarrollado por aquellos que trabajan el tema de liderazgo, y las competencias, así que yo voy a ser más rudimentario.

Uno puede ser aquel que organiza un partido de fútbol, o el que espera a que lo llamen; uno puede ser aquel que elige el restaurante o esperar a que se lo propongan; uno puede ser quien arme el parche para ir a rumbear, o esperar a que lo llamen; uno puede en la oficina liderar una propuesta, o esperar a que le digan qué tiene que presentar; uno puede en el salón de clase organizar el grupo y dirigirlo o esperar a que otro lo haga y seguirlo.

Por mi parte, siempre me he caracterizado por ser el primero de los dos. Es decir, a mí me gustar mandar el juego (como me decía una novia hace algunos años). A mí me gusta dar órdenes, dirigir, liderar, elegir. A mí me gusta tener el control. Lo que sucede, es que después de varios años de hacerlo, me doy cuenta que es desgastante, que cansa, que dejar que los demás dependan de uno no sólo hace que uno se llene de preocupaciones propias, sino también ajenas. Digamos que es uno de los inconvenientes de liderar cada momento de la vida siguiendo los estándares éticos y morales. Puesto que si no me importaran los demás (que son todos sustituibles) pues no tendría por qué agotarme más que con mis preocupaciones. En fin, como el alivio del cansancio es el descanso, en los dos últimos años he ido replanteando mi posición ante algunos frentes de la vida, y he dejado de liderarlo y controlarlo todo, hasta encontrar algún grado de comodidad siendo parte del rebaño. Eso sí, siempre eligiendo quién será mi pastor (tal vez por eso no voy a la iglesia: no me convence el pastor, aún). Así pues, donde no es trascendental mi liderazgo puedo tomar energías y usarlas donde realmente importa.

Por eso, no me vuelvan a pedir que organice ni rumbas ni partidos de fútbol, mejor invítenme a cuantas y cuantos puedan organizar. Y de vez en cuando sorpréndanme proponiéndome algo que no tenga que organizar yo. Así podré descansar para ser líder donde cuenta. Los fines de semana, como éste, son fines de semana para seguir, pues me la paso proponiendo en la semana.

¿Y tú? ¿Propones o me sigues la idea?

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¿Todos los hombres son mortales?

Hoy el jueves del Aleph le robó en forma de pregunta, el título a un excelente texto de Literatura francesa, solo que este es en afirmación: "Todos los Hombres son Mortales" de Simone de Beauvoir. El libro trata de casi el mismo tema que trata la desconocida película "The Man from Earth". Básicamente es la historia de un hombre inmortal (en el libro mencionado tiene varios cientos de años, pero en la película tiene alrededor de 14 mil años). De una forma u otra las dos piezas de arte se formulan la misma pregunta: ¿Como sería un hombre en la actualidad, tras haber vivido tantos años?. Esta misma pregunta también ha sido analizada en los textos vampíricos, solo que estos tienen alteraciones adicionales por ser "malditos", vivir de noche... definitivamente ellos si cambian su forma de ser, no precisamente por la inmortalidad.

En el jueves del aleph les contaré un poco de lo que dicen en estos dos lugares, y luego expondré algunas opciones adicionales de lo que podría ser una persona con estas características, pero la idea es que ustedes, queridos lectores, me ayuden a completar de analizar esta interesante idea.

En la película se muestra que una persona con miles de años se sigue comportando como una persona normal, un profesor más que al parecer vive su vida igual que todos, solo que un poco más reservado que el promedio. Todavía es curioso a su entorno, todos los días aprende algo, y no sabe mucho mas que el resto, porque lo que ha aprendido la mayoría está desactualizado y sigue aprendiendo al a velocidad normal. Adicionalmente le sigue preocupando lastimar a una persona con sus palabras, sus amigos aun son importantes, aun se enamora y toma decisiones de acuerdo a eso.. en fin, es una persona más solo que con muuuchos recuerdos.

En el libro "Todos los Hombres son Mortales", solo ha vivido algunos cientos de años, pero en este si se sumerge un poco más en la psicología del asunto, y todo lo que se puede ir destruyendo en la forma de pensar de una persona que ve pasar el tiempo y las generaciones. Pasó por las ansias de poder, luego por lograr sus objetivos personales a través de títeres, incluso a llegar no importarle acabar con vidas, ya sea matándolas o desponjando de todo solo por tratar de entretenerse, hasta llegar al punto donde le da miedo que algo le importe, donde preferiría pasar años durmiendo. Esta persona tiene claro que una persona solo es una más y hace todo lo posible por mantener alejado del mundo para que nada lo "despierte" a la realidad, y si empieza a ser consciente de esta, trata de hacer las labores mas operarias para que el esfuerzo físico le permita no pensar.

Hay otros ejemplos, El Retrato de Dorian Gray muestra en el monstruo que se convirtió. Borges jugó con este concepto (por supuesto) en el cuento El Inmortal, donde un hombre que encontró el río de la vida, con lo que se volvió inmortal, y concluyó que si un río le dio la inmortalidad, otro río se la debiera de quitar, entonces su único objetivo era buscar y beber de cada río a ver si alguno le quita lo que se convirtió en una maldición, en este libro incluso un genio letrado como Homero, al pasar de los siglos se volvió un troglodita.

Y hasta aquí llega lo que se puede resumir, pero listemos algunas opciones de la estructura de personalidad que podría tener una persona que ha sido golpeado por los siglos.

- Indiferente al mundo, no le dolería el dolor ajeno
- Sin ambiciones, ya alcanzó y perdió cada cosa que ha deseado
- Sin pasión, cada pareja se empieza a convertir en una más de miles
- Reservado, ya se ha cansado de contar su historia inútilmente
- Amargado, cada vez el humor se va volviendo más obvio y menos interesante
- Polisexual, posiblemente ya haya probado con parejas del sexo opuesto, del mismo sexo, de otras razas, de otras especies...
- Ateo, debe ser muy difícil creer en un dios si no hay un después, ya que se vivirá eternamente.
- Egocéntrico, pues muy pocas personas podrán seguir su forma de pensar
- Frío, no es que no tenga sentimiento, solo que puede que no recuerde donde los dejó.

Bueno, esa es la visión pesimista (y parece que aceptada comúnmente entre los artistas de los diferentes medios). Pero muchos de los que dicen haber querido ser inmortales, lo hacen pensando que un inmortal sería de otras características:

- Poderoso, habrá adquirido influencias en muchísimas esferas
- Adinerado, no debería ser difícil amasar una fortuna para aquel que tiene todo el tiempo para conseguirla
- Feliz, ya que sabrá como conseguir cada cosa que desea
- Sabio, ya que aprenderá mucho de la vida, y de las experiencias
- Hábil, pudiendo haberle dedicado mucho tiempo a cada arte que ha deseado

Estas son algunas de las características. ¿Como crees que serías tras haber vivido varias decenas de cientos de años?

Foto: Mauro Z

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Doubt (2008)

Esta es una buena película. Es más, me parece interesante que aunque primero fuese estrenada en contadas salas de cine de la ciudad, ahora se encuentre disponible en otras más, cuando lo que suele suceder es lo contrario; esto parece indicar que ha recibido buenos comentarios y, por consiguiente, una creciente acogida.

Contextualizado un año después de la muerte del presidente Kennedy, el tema de Doubt está contenido de cabo a rabo dentro del mismo título: hay duda por donde usted quiera. Un párroco (P.S. Hoffman) es acusado por parte de la directora de un colegio católico (Meryl Streep) de estar abusando de un estudiante afroamericano, a partir de unos hechos nada contundentes puestos en evidencia por una joven religiosa (Amy Adams), quien es profesora del muchacho y permanece en constante inquietud y desazón por no conocer la verdad, impidiéndole tomar partido.

En el momento en el que se da paso al desenlace de la historia, el contrapunteo verbal entre la acusación enceguecida de la directora y la apología transparente del párroco, es bucólicamente ambientado por varios elementos narrativos clásicos como son los truenos de una tormenta cada vez más próxima, el viento helado que se cuela por ventanas que ya se creían cerradas, o el corte del servicio de electricidad que acentúa la penumbra. Al final, cuando la nieve ya lo cubre todo, así como la suerte ya está echada para cada quien, la duda entra a romper con crudeza el último dique de contingencia todavía en pie, mandando al espectador a su casa con una incómoda satisfacción.

Para terminar, hay varias frases de la película para destacar, algunas en forma de sermón, pero la que mejor recuerdo es una que decía algo así: cuando necesites emprender el camino en búsqueda de la verdad, ten presente que éste posiblemente te alejará del camino hacia Dios. En esta película, todo tiene su precio, y el único que no duda es John Patrick Shanley, escritor y director, en cuanto a pasarle factura de cobro a cada uno de los personajes que padecen esta historia.

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Gran Torino

Clint Eastwood, aquel reconocido vaquero de los años 60, y que poco a poco fue decayendo su producción actoral (al tiempo que su salud), me ha dejado callado con esta actuación y dirección que bien merece la pena un premio de la academia.

No solo la dirección es impecable, implacable e increíble, que permite que el ritmo general de la película vaya lento mientras el mar de emociones se mueve cual bólidos, esperando un inevitable choque de considerables dimensiones.

Gran Torino toma su nombre de una espectacular serie de autos deportivos de gran bloque, con una silueta que aún hoy intentan copiar, y aunque podría desplegarme a hablar de este magnífico carro (el color verde del de la película es otra cosa que llama mucho la atención), la verdad en la historia de la cinta tiene poco o nada que ver, a tal punto que el mismo personaje de Eastwood se lo pregunta: "What the hell does everybody want with my Gran Torino?" (Que carajos quiere todo el mundo con mi Gran Torino?).

Durante toda la película, el viejo cascarrabias agrede a todas las razas que se le pasan por el frente, usando los más despectivos títulos que encuentra, solo para verse intensamente vinculado a unos Hmong, que son sus vecinos. Lamentablemente la traducción no dá suficiente y se queda bastante en esta parte.

La historia finaliza de una manera cruda, dura y lógica, aunque uno se demore mucho en darse cuenta.


Lo único que no me gustó, fue la actuación de Bee Vang, en su papel de Thao (o Toad, según se vea), pero no se si sea porque es su primer actuación en la gran pantalla, o simplemente el punto de comparación estaba demasiado alto.

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Cantina de Mos Eisley

Hay personas increíblemente dotadas y otras increíblemente ñoñas, algunos pocos son ambas cosas.

Para su disfrute, un niño que reúne ambas:

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Instrucciones para escribir en el Manual (punto 3: el estilo)

Este tema ya se ha vuelto algo recurrente. Al parecer, es una constante lucha entre el qué y el cómo que dan cabida en la escritura. La forma y el fondo, la musa y el método. Estos pensamientos que rondan en mi cabeza me hacen pensar constantemente en que deberían haber unas instrucciones para seguirlas y que todo fuera más fácil (o como en mi caso, en algunas ocasiones, para no seguirlas).

Ya antes se presentaron las instrucciones para escribir las cuales hacían referencia al Algoritmo para escribir las instrucciones del manual (el cual todavía miro y me encanta), y hasta después con total condescendencia con nuestros lectores se les presentaron las instrucciones para dejar un comentario (éstas últimas, de verdad creo que han ayudado mucho al aumento de comentarios en nuestras entradas). Pero creo que se puede profundizar más en el tema. Por ejemplo, el estilo. En el artículo anterior cuando hablaba del estilo decía:

"Debe considerar que hay personas extremadamente virtuosas para las cuales todo
es claro y cuando quieren escribir algo simplemente lo hacen, para ellos las
palabras fluyen mágicamente con orden y elocuencia; en el otro extremo están
aquellas personas que para hacer algo que consideren muy bueno necesitan definir
todo primero, una vez cumplen su lista de chequeo (que es su primer requisito)
comienzan a escribir."

Sin embargo no especificaba que en El Manual de Instrucciones hay un estilo, y que ese estilo es una serie de matices que se entrelazan causados por la mezcla de los estilos de sus escritores y las reacciones de sus lectores. Así pues, para lograr conseguir el estilo del Manual, lo cual es un paso para conseguir un estilo cualquiera; no un paso obligado; simplemente un paso; usted necesita conocer los estilos que generan esa serie de matices.

Paso 1: Escribiendo como Macaco
Para escribir como Macaco, primero se necesita ver cine. Ni bueno ni malo, sólo cine. Ni siquiera tiene que ser en el cine, puede ser en un computador, pero igual se necesita ser lo suficientemente desocupado para verse al menos dos películas a la semana. La mayoría dirán que eso no es ser desocupado porque ya lo hacen, así que irán dando un paso para escribir como él. Después viene lo "complicado" se necesita ponerle un poco de desdén al escrito, como si no se preparara mucho escrito ni importara mucho el pensamiento de los lectores. Generalmente, para escribir como Macaco, se debe exponer algo corto, en términos simples, y que genere polémica. Lo mejor para generar polémica, es decir lo que uno piensa, como si uno estuviera solo en el baño y nadie lo pudiera escuchar, es decir, sin vaselina. Y que luego venga lo que venga. Como por ejemplo, decir que El lado Oscuro Del Corazón es una lata, o que Tropic Thunder es una buena película. En fin, se trata de gustos, y se exponen sus propios gustos. Así debe ser, sin importar los gustos colectivos. Finalmente, para algo parecido al estilo de macaco, no hay que descuidar la asesoría externa. Para eso está imdb, donde encontrarán algunos de sus secretos y también de vez en cuando hacer un chiste muy ñoño (que entre menos personas entiendan mejor) para demostrar su inteligencia.

Paso 2: Escribiendo como MauroZ
Este estilo es un tanto más complicado, puesto que se edifica en la creatividad. Y ¿cómo así? ¿En eso no es que se edifican todos los estilos? Pues ya ven que no. Algunos sólo tienen un método y otros sólo copian cambiando algunas variables. Pero este sujeto es muy creativo. Lo ha mostrado en sus raros concursos. Pero hablando de la escritura, lo importante es tener los ojos abiertos y hacer muchas conexiones. Las conexiones permiten que mucha información (la mayoría poco útil) llegue a su poder. Y tener los ojos abiertos le permite identificar una oportunidad. Cuando se identifica se lleva al papel electrónico. Lo que sigue es más parecido al inicio del método científico, pues se trata de la generación de hipótesis. Nada se puede probar, y nada se tiene que probar (ahí está la diferencia), así que sólo consiste en crear y crear más hipótesis. Tanto más descabelladas mejor, pues esto le da un tono humorístico a su escrito y estimula la imaginación de sus lectores. El moño se pone cuando se les invita a participar con hipótesis propias (Mauro prefiere el nombre de interpretaciones) haciendo que sus entradas sean las más comentadas. Una mamada, y un mensaje futurista por ejemplo siempre generarán muchos comentarios.

Paso 3: Escribiendo como Omaroti
La pasión y la exposición de la técnica hacen en este escritor parte de sus elementos principales. Para escribir como Omaroti se requiere saber y sentir como Omaroti. Por esta razón usted no debe escribir necesariamente de música si quiere escribir como él. Lo importante es encontrar esa chispa que lo mueve a uno y hablar con frescura sobre ella. Si esa chispa es el mercado de valores o los componentes electrónicos, eso no importa. Se habla con toda frescura y usando sin miedo la jerga técnica. Ya algún lector preguntará después qué es un riff, por ejemplo. Después es importante incluir términos de buena onda que le generen al lector un vínculo con este escritor y siempre dar muestras de lo que se habla, ya que las palabras se pueden quedar cortas y la hay que aprovechar la multimedia distribuida en la red. Un término, que haga parte de esa buena onda como "nos oímos" puede cerrar bien. Y finalmente, no se preocupe si la audiencia no es tan grande como la de otros escritores, usted con su pasión conquistó un segmento, y aunque a veces otros logren una gran cantidad de comentarios usted siempre tendrá su hinchada.

Paso 4: Escribiendo como Sama
Este puede ser el más difícil de todos. Y no necesariamente porque sea el que menos material público haya dejado como ejemplo para clasificar su estilo. Sino por aquello que lo alimenta. Para escribir como Sama se requiere utilizar muchos adornos literarios. Se requiere de mucha carpintería. Esto es, una vez se tenga la idea y se exprese claramente, hay que incluir adornos que hagan más bonito el texto, y por supuesto, más demorado de leer, pues hay que entender qué quieren decir cada uno de estos adornos. El uso de estos adornos, no es fácil, pues se requiere un léxico abundante, y la creatividad y conocimiento para usarlos bien. Creería yo que para lograr este nivel se requiere leer mucho. Y ahí tal vez está la "dificultad" para lograr su estilo. Hay que leer como un demonio, si quiera uno o dos libros al mes (como mínimo). Y si, esto debería ser obvio para cualquier escritor, pero tal vez no para uno de un post semanal que no representa su actividad básica. En fin, además de los múltiples adornos, también hay que desarrollar una actitud mal-pensante que le permita a uno criticar en cada artículo a algo o a alguien y así generar ese malestar o esa identificación entre los lectores, que después comenten su artículo. Bueno, eso claro si lo entienden.

Paso 5: Escribiendo como kxi
Esto es un tanto raro y recursivo, así que procuraré hacer mi mejor esfuerzo y no extenderme tanto. Esa es una característica de kxi, la extensión. Entre más descriptivo, explicativo, lleno de notas y aclaraciones tenga su escrito mejor. Si se puede ir por la ramas, y traer temas que no tienen nada que ver con lo que se está escribiendo mejor. Al igual que Macaco y Sama, se debe incluir un tanto de crítica, en sus textos sin importar si se tratan de instrucciones o si es un sábado. Entre los que estén de acuerdo y los que no se generará la discusión. En sus textos hay una estructura definida siempre, en la que se encuentra una introducción una discusión del tema y una conclusión, que en las instrucciones, donde se divide todo en pasos, puede ser el último o los dos últimos pasos. Finalmente, la inclusión de temas completamente intrascendentales es tan frecuente como lo contrario. Esto, totalmente intencional para permitirse la burla y el sarcasmo, que es una especie de "es mejor reír que llorar ante la realidad". Y claro, por supuesto, el esfuerzo por no omitir el detalle, para no omitir la realidad. Si claro, cualquier detalle y cualquier realidad.

Paso 6: Su propio estilo
Una vez se haya pasado por los cinco pasos anteriores y se haya intentado escribir con todos ellos, usted se dará cuenta que como no es ni Macaco, ni Sama, ni MauroZ, ni Omaroti, ni kxi, pues no podrá escribir como ninguno de ellos, pero el ejercicio, que tal vez sólo le cause unas carcajadas tal vez le sirva para identificar las características importantes de su estilo. Y por qué no, resaltarlas o mitigar aquellas que no sean de su gusto. También saber si aquellas características atraen a otros, y probar sus propias instrucciones, críticas, pasiones e interpretaciones en este, otro o su propio Manual.

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Eragon

Después de algunos días de no ver cine, en parte por estar en la semana de tributo, en parte por locha, en parte por vago, FOX se ha compadecido de mí y me trajo una película que ya había detestado antes, "Eragon".

El problema de esta película, es que cuando salió, ya me había leído el libro, como casi siempre, y ahora que lo repitieron por ese canal, justo me estoy leyendo el tercero de la saga, "Brisingr".

Recordé, para mi pesar, que los enanos de la película son más altos que Eragon, los úrgalos, más parecidos a minotauros en el libro, son motociclistas venidos a menos, los Raz'ac son ladrones leprosos, mientras que en el libro son escarabajos gigantescos, y la co-protagonista, quien debería ser una princesa elfa, no tiene ni siquiera las orejas puntiagudas.

Por si fuera poco, la historia, a pesar de la falta de maquillaje, sigue casi casi bien, hasta que se acerca al final, donde hacen cualquier cosa para terminarla a tiempo, o al menos esa es lo que hacen pensar por la manera como sucede todo.
Esto hace que la historia pase de ser épica a ridícula, haciéndole perder el interés al posible lector y al espectador de lo poco que quede.

John Malkovich, quien es uno de mis actores preferidos, para esta película no explota su personaje, imagino que por culpa del director, quien termina siendo uno de los peores papeles de la historia... un papelón.

Si el director pensaba hacer una secuela, basada en el siguiente libro, creo que perdió su tiempo horriblemente.

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"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Por la gran puta!!!

*!CARIDAD!!!! .**..¡CARIDAD!!!! * *... ¡¡¡ Eran votos de "**caridad**"* *... no de "**CASTIDAD**" !!!*

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No a la innovación

A mí me encantan las cosas nuevas, voy a favor de la innovación, casi siempre; me encanta estrenar; cuando me corto el pelo trato de peinarme diferente; siempre prefiero ir a un restaurante nuevo que a uno al que ya haya ido así me haya gustado mucho y cuando voy a un restaurante por segunda vez siempre trato de recordar qué pedí la vez pasada para pedir una cosa diferente; me gusta ponerme las camisas con corbatas que nunca he combinado de esa forma; aunque para organizarme, y con por mi sicorrigidez ingenieril, constantemente agendo todos mis movimientos y genero rutinas, me gusta tenerlas para poder romperlas o modificarlas en el camino, ponerlas a prueba ante contingencias, o simplemente darme el placer de acostarme a perder el tiempo para demostrarme que como dice Steve Jobs, "todo lo demás es secundario". Me gusta que haya un sistema de transporte diferente y moderno en la ciudad; me gusta que incluyan una nueva tarjeta naranja en el fútbol; me gusta que los celulares tengan más gadgets; me gusta que me llamen y me ofrezcan cambiar de puesto; me gusta viajar. En fin, me gusta el cambio y me gusta la innovación.

Es cierto que como toda persona que se encuentra cómoda en una zona de confort me protejo contra el cambio intuitivamente, pero cuando hago conciencia se que me gusta más la innovación que la estabilidad. Como decía un tal Parménides, me gusta el río. Pero hay momentos o mejor, espacios en los que simplemente, no estoy de acuerdo con la innovación, o con el cambio sin control. Y no por capricho, sino porque las cosas tiene una razón de ser.

A quién carajo se le ocurre que un direccional no deba ser naranja sino mejor de luz blanco día? Qué cosa tan absurda puede ser eso? Acaso a los diseñadores industriales que participaron en esos procesos de moda, en innovación que le darán un toque de distinción al automóvil para que comercialmente pueda vender más no se les ocurrió que el direccional tiene una razón de ser? Si señores: Su FUNCIÓN. Esa es la razón de ser de esa bombilla estéticamente incorrecta para algunos diseñadores de farolas. El direccional fue creado para avisar a los demás conductores las intenciones de un conductor de girar hacia uno y otro lado, o cuando se enciendan las dos, avisar que uno desea parquear. Dada esa sencilla función, una luz blanca día no se podría ver con facilidad en el día (momento en el cual también transitan los vehículos y también usan sus direccionales). Supongo que los diseñadores que participaron en ese proceso pensaban que todas esas lucecitas eran adornos, así como una amiga un día me dijo que pensaba que las líneas paralelas que tienen los vehículos en sus vidrios traseros estaban dispuestas de esa manera por esteticidad o para filtrar el paso del sol.

No recuerdo en qué vehículos vi los direccionales, pero si que no es una sola casa automotriz inteligente la que los ha implementado. En fin, que viva la innovación. Tal vez cuando todas las demás casas los copien se den cuenta que los direccionales no servían? No lo se. Amanecerá y veremos como dijo Alex Pi.

De todos modos, este no es el único caso de innovación ante el cual me opongo en el sector automotriz. Anoche vi un vehículo (bueno intenté verlo porque el resplandor no me dejaba) que en sus luces traseras, las cuales normalmente son rojas y se encienden con más intensidad cuando se frena, conocidas como stops, en vez de tener una cubierta roja, tenían una cubierta transparente. Conclusión, el carro además de iluminar el camino hacia adelante lo hacía hacia atrás. Genial! pensaría alguien, si no fuera porque el carro no está solo en el mundo y el que vaya atrás de él tal vez lo choque por no ver qué tan cerca está de las luces que lo ciegan. Increíble la innovación lo que puede hacer.

Por eso a veces, me opongo a ella.

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Behold... The Arctopus - Se les fue la mano

Pollo Robot me mando un link de taringa con un montón de bandas de rock progresivo, pues el sabe que es el tipo de música que yo mas disfruto. Una de esas fue esta cosa loca. Behold... The Arctopus. Sera que son capaces de tocar dos veces la misma canción sin leer la partitura?

Es que hay cosas de cosas, una cosa es llevar la composición musical a otros niveles y tratar de salir de los esquemas tradicionales y populares; eso esta muy bien, es genial, pero hacer cosas incomprensibles hasta para oídos expertos hace la cosa imposible de digerir. Esta música no tiene riffs definidos, o al menos no perceptibles, y tiene una de las tendencias minimalistas mas exageradas que hay escuchado yo alguna vez. Se nota que sus músicos son unos monstruos, pero prácticamente hacen a un lado el concepto de repetición.

Este ha sido el mayor problema del prog durante su historia, hacer material de difícil digestión, entregas para un publico que no podría estar listo para este asunto ni en un año ni en 10. Bastante complejo es escuchar bandas instrumentales para la mayoría de la gente y llegan estos locos con esta vaina. Es como música para robots. Hay que estar esperando lo que no se esperaría jamas. Cuéntenme que opinan ustedes. Ahí se oyen.

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Desde el 2070

Hoy el Jueves del Aleph quiere interpretar algo que me sucedió hace algunos días. A una amiga le llegó un mensaje de texto a su cel expresándole mi cariño (es una chica que quiero mucho actualmente); dicho mensaje solo tenía un onomatopéyico beso. Eso sería lo más de cotidiano de no ser por algo en particular, y es que estaba fechado en el primero de enero de 2070. ¿Se imaginan que a uno le llegue un mensaje de texto del año 2070?

Claro, tras verlo, nos dimos cuenta que ese mensaje, en su simpleza, nos decía en realidad muchísimas cosas. Les voy a escribir cuales son las cosas que pude concluir tras este hecho, pero necesito que ustedes me colaboren encontrando que más podría significar, no quiero que este hecho pase a la ligera.

1. La primera conclusión a la que llegó mi amiga, es que dentro de muuuuuchos años yo aun la querré mucho.

2. Mi primera conclusión fue que a mis 89 años tendré acceso a muy buena tecnología, que hasta podré enviar mensajes al pasado.

3. Posteriormente concluí que sabiendo que a esa edad estaré vivo, cada vez es más real cuando digo que creo que sobreviviré a todos mis amigos actuales.

4. Además que a mis 90 años tendré buena memoria, como para acordarme de su cel a esta fecha (y eso que en este momento no me lo se :P)

5. También me dice que seguiré teniendo la combinación romántico - sádico, ya que envié lo que resulta siendo la inútil onomatopeya de un beso, en vez de el resultado del Baloto o algo realmente útil.

6. Obviamente esto también concluye que en mi vejez seguiré siendo un Gadget Geek como lo soy ahora.

7. Y para concluir significa que me gusta mi presente (el presente del 2070) tal cual está, ya que no hice absolutamente ningún intento por cambiarlo.

Estoy seguro que se me escapan muchas más conclusiones, ¿que opinan ustedes?

Foto: Mauro Z

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Flawless

Un día en mi casa, sin mucho que hacer, acepté la recomendación de una amiga que sabe que me gusta el cine, pero sin muchas esperanzas pues conozco sus gustos tan "peculiares". Cual fue mi sorpresa al empezar a ver esta cinta y quedarme pegado a ella con satisfacción.

Flawless con Demi Moore y Michael Caine es un thriller de acción, con una historia increíble, donde él quiere venganza y ella una oportunidad de salir por la puerta grande. Como lo dice su Tagline: "He had a scheme. She had a motive" (Él tenía un esquema. Ella tenía un motivo).

Contada desde el 2008, pero con sus acontecimientos ocurriendo en los 60's, en una entrevista exclusiva para poder exorcizar algunos demonios. Contarles más de la historia sería arriesgarme a dañarselas, y los asiduos saben que intento evitarlo, incluso en los comentarios, pero les puedo asegurar que supera por mucho los espectaculares planes de robo del Caso Thomas Crown.

Pero no solo es la historia, Michael Caine se toma un papel excelente, bien escrito y lo desarrolla al potencial que solo él podría sacarle, aparentemente muy pasivo, pero llevando toda la historia sobre sus hombros. Demi Moore no se queda muy atrás, por supuesto, pero es Caine quien se lleva mis aplausos.


Esta cinta no llegó a nuestro país, por lo cual no me le sé su nombre en español, pero seguro la podrán encontrar sin problemas en su video tienda de confianza.

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Instrucciones para perder tu cuenta de hotmail, gmail, yahoo, etc

Hola, hace poco he recibido mensajes de amigos, familiares, etc. que me dicen, "ey, la cuenta que tenías de facebook ya no es poga_aquí_su_correo@ponga_aquí_su_proveedor_de_correo.com ahora es ponga_aquí_su_nuevo_correo@ponga_aquí_el_mismo_o_el_nuevo_proveedor_de_correo.com, la anterior me la robó un hacker que ahora sólo se dedica a desprestigiarme y dañar mi imagen en la red". También me han escrito mensajes a decirme lo mismo, pero con sus cuentas de correo nada más. Si, lo que pasa es que algunos tienen una cuenta de correo sólo para facebook, o la cuenta de correo que pierden no está amarrada a esa red social. A la mayoría le ha parecido una tragedia perder su cuenta de Facebook, porque ahí están todos sus contactos dándose cuenta de su vida, criticándola, chismorreándola, y en fin perjudicándola, y como además es la fuente oficial (curioso que la fuente oficial no sea la vida real, en vez de la virtual), pues es preocupante perderla. En cambio, el correo, el cual puede contener cosas mucho más privadas y comprometedoras, el cual puede tener claves de lugares que podrían hacer más daño, como las bancarias, ese, ese parece no ser tan grave de perder para mucha gente. En fin, cada cual define sus prioridades.

En todo caso, como hoy no es sábado sino martes, pues les traigo unas instrucciones para perder su cuenta de correo. Eso sí, hay más formas (como le diría Sheldon a un vendedor de artículos tecnológicos en una tienda1a, "1234 no es una clave segura"), para perder la cuenta, pero esta en especial creo que es la forma más eficaz:

1. Asegúrese de tener una cuenta de correo, pues para perder algo primero hay que tenerlo. Puede parecer obvio y hasta insultante este paso, pero ustedes no se imaginan la clase de preguntas que recibo por estas instrucciones, así que mejor aclaremos.

2. Este paso es opcional, simplemente acelera el proceso: Reciba y remita toda cantidad de SPAM que reciba en su cuenta de correo. Esto hará que pronto te encuentres en cualquier cantidad de bases de datos de correos a los que se les pueda enviar publicidad, atacar con más spam y ser vulnerable para cualquier usurpador de cuentas (éstas también las venden y las secuestran).

3. Cuando reciba este correo (que me causó muchas emociones, como risa y rabia, entre ellas):

"Como conseguir la contraseña de gmail, hotmail, live y yahoo :

a) en el campo « To » o « Para » enviar un mail a la direccion siguiente : contrasena.correo@hotmail.com (u) contrasena.correo@gmail.com (u) contrasena.correo@yahoo.com

b) en el campo “Subject” o “Asunto” escribir :
hotmail o yahoo o gmail o otras

c) en el campo de mensaje :
1.- en el primer renglon escribe el correo de tu victima
2.- en el segundo renglon escribe tu correo
3.- en el tercer renglon escribe tu contraseña

(REALMENTE SEGURO)
> Este mensaje ha sido analizado por MailScanner,
> en busca de virus y otros contenidos peligrosos,
> y se considera que está limpio.

>This message has been scanned for viruses and
> dangerous content by MailScanner, and is
> believed to be clean."

Siga todos los pasos. Está recontra-asegurado, que logrará el objetivo de perder su cuenta en pocos minutos. No se preocupe si no le llega este correo pronto, usted nada más mande mucho SPAM, que pronto llegará, o es más, si usted está urgido por ser suplantado en Facebook y robado vilmente, yo se lo puedo reenviar.

4. Siéntese a observar como su vida virtual se desmorona en sus narices.

1a. Si es cierto, he estado viendo mucho The Big Bang Theory

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Song Around the World

Me encontré esto por casualidad, y me pareció realmente genial. Una propuesta diferente, una muestra de las cosas que se pueden hacer si nos quitamos las barreras de nuestra cabeza, ya que ahí y en los mapas es donde están.

Les dejo tres videos, espero se los disfruten como yo.

Playing For Change: Song Around the World "Stand By Me"




Playing For Change: Song Around the World "Don't Worry"




Playing For Change: Song Around the World "One Love"

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Las Peores De Los Mejores

Durante la semana pasada a nuestro camarada Mauro Z le llegó al correo-e, a través de uno de los grupos a los que está suscrito, un controversial artículo titulado Las 10 (+1) Peores Películas Protagonizadas Por Los 10 (+1) Actores Que Adoro; publicado en la página web Popten.net, escrito en inglés originalmente por Ji-Un Kwon (¿?) y traducido por un servidor.

Entonces, siendo hoy Lunes de Mal Cine, nos pareció irresistible publicarlo hoy con el fin de conocer su inclemente opinión acerca de ese listado. Disfrútenlo:

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Este listado fue mucho más difícil de armar de lo que pensé; más que todo porque existían múltiples opciones y debía escoger sólo una. De manera que establezco mis criterios de escogencia:

1. El actor debe ser el protagonista principal: porque algunas veces los actores son buenas personas y le hacen favores a sus amigos directores.

2. Sin secuelas: porque así, ¿quién REALMENTE es el culpable?

3. No se admiten películas infantiles: porque cuando eres niño, no tienes gusto. Por ejemplo: en mi juventud más extrema, pensaba que Willow era como... fiable.

1. Robert De Niro: SHOWTIME













Cualquiera que me conoce sabe cuán profundo es mi amor por el talento de este tipo. Incluso, siendo uno de los que va a la cabeza por la cantidad de horripilantes roles que ha interpretado, no cabe duda de que por ello, el mejor de sus trabajos nunca se verá eclipsado. Pero, hey, la gente envejece. Incluso él necesitó reírse un poco. Como sea. De cualquier forma, existe un cierto grado de gozo por el hecho de ver a De Niro confrontar a su propio ícono estelar (Analyze This), para luego dar un vuelco total (Meet The Parents). Cuando esto funciona, el resultado es muy gracioso. Cuando no, el resultado es esta película.

2. Harrison Ford: HOLLYWOOD HOMICIDE













A ver. Harrison, tú eres Indiana Jones... Han Solo... Jack Ryan... el Dr. Richard Kimble... el presidente de los Estados Unidos, en un filme que es tan poco creíble pero hey, eres el presidente en él, así que a nadie le importa. Eres como un chico malo. Y ese será siempre tu estilo. Así que no más de estos desatinos, ¿está bien? Gracias.

3. George Clooney: LEATHERHEADS













Algunos podrían argüir por Batman & Robin, pero el astuto George siempre llega para descrestarnos en cualquier momento. No voy a mentir... esta duele, especialmente por el hecho de dirigirla también. Ciertamente Clooney se esfuerza, y nunca diría que este doble esfuerzo fue poco meritorio. Pero con las ya agotadas comparaciones de George con Cary Grant, este excéntrico intento de romance inevitablemente nos hace caer en la cuenta de que su Chica del Viernes, no lo es realmente.

4. Kevin Spacey: K-PAX













Esta fue difícil de enlistar porque Spacey ha estado bastante inconsistente desde American Beauty (un sabio amigo se refiere a esto como el 'Certificado de Basura Post-American Beauty'). Pay It Forward fue un año antes y si, las señales también estaban ahí presentes. Pero esta película estuvo justo al borde de lo inimaginable, considerando que él, al mismo tiempo, tuvo el sentido correcto de hacer los siguientes filmes: Glengarry Glen Ross, Swimming With Sharks, The Usual Suspects y Se7en (el mejor cameo de la historia).

5. Christian Bale: REIGN OF FIRE












Aceptémoslo; esta no es la peor de las peores películas... de esta lista, o bueno... del mundo. La idea de unos dragones dominando la tierra no es una premisa poco interesante, y siempre estoy abierto a escenarios del tipo post-apocalíptico, mientras ofrezcan en general algunas interpretaciones temáticas enriquecedoras. PERO:

a) ¿Qué caraj...? ¿QUIÉN escogió ese título? Suena a una película de Vin Diesel.
b) La presencia de Matthew McConaughey debió haber sido la primera señal para haber evadido la carnada y CORRER.

Pero no te preocupes Christian, estuviste brillante en American Psycho y aún eres uno de los mejores Batman por siempre y me alegra que no seas una persona furiosa y que te hayas disculpado por gritar en el set, y te amo, y... ajá.

6. Edward Norton: THE ILLUSIONIST













Hay cierta cantidad de problemas con esta película, entre los que se encuentran:

a) Uno de nosotros, no es como los otros, y su nombre es Jessica Biel.
b) Este filme es inevitablemente comparado con The Prestige, el cual representa UNA MANERA MUCHO MEJOR DE HACER UNA PELÍCULA ACERCA DE LA MAGIA.
c) ¿Qué es lo que pasa con Paul Giamatti? ¿El jamón actor?

Tiene una mínima cuota de actuación de Norton; tal vez MUY mínima. A veces me sorprendo olvidando que él está presente en la escena. La prueba sutil acerca de la actuación (lo cual Norton ciertamente sabe hacer) ES actuar realmente, y no simplemente hacer nada.

7. Brad Pitt: TROY













¿Por dónde, oh, por dónde empiezo? Es difícil de adivinar el momento en que este proyecto se salió de los rieles. Tal vez cuando se optó por contratar a Orlando a-Bloom-rridor. Las escenas de lucha son simplemente MALAS. Oh, MUY, MUY MALAS. Pero aún así tengo MUCHA curiosidad por saber en qué punto de la filmación Brad se fijó en su taparrabo y su lanza y se dijo a sí mismo: "Oh, no..."

Por cierto, cualquiera que aún no haya visto el tráiler de Inglourious Basterds debe hacerlo... AHORA.

8. John Cusack: AMERICA’S SWEETHEARTS













Odio las comedias románticas.* La mayoría de ellas porque son malas, y también porque la mayoría son estelarizadas por alguna fastidiosa y sólo-decente-en-una-cosa-pero-de-resto-bastante-falta-de-talento actriz, simplemente porque parece ser el ÚNICO género en el que una mujer puede llegar a cobrar bien (pero ese es otro tema). Pero las protagonistas neuróticas, que han sido CASI TODAS las compañeras de cuarto de Cusack, son una rareza en su género. De hecho, nos han agradado. Serendipity es también detestable, pero tiene cierta gracia entre Cusack y Piven, y eso siempre es agradable de ver. Esta película no ofrece NADA de ello... Y no tiene una, sino DOS de las actrices del tipo mencionado.

* Es por esto por lo que no hay mujeres en esta lista: sería demencialmente larga. Desde luego hay muchas excepciones. Pero eso no tiene cabida aquí.

9. Clive Owen: DERAILED













Me encanta Clive. Realmente, me encanta. Es fornido y oscuro y su voz te arrastra, como lo haría un actor propiamente teatral, y no es vacío. Estuvo fantástico en Closer y Sin City, lo cual me hace quererlo más. Y entonces hace ESTA película. O sea, él luce BIEN en ella. Nunca luce MAL en algo más. Pero simplemente... NO. Es demasiado olvidable y amable y más allá. No lo apruebo.

10. Al Pacino: TWO FOR THE MONEY













A ver... yo sólo... quiero decir... uf, en fin...

11. Don Cheadle: CRASH













Grrr... esta película me pone peligrosamente furioso. Odio que Cheadle esté en ella, porque es MUCHO MEJOR que este material. Pero como dijo Soderbergh una vez: si tienes la oportunidad de contratar a Don Cheadle, hazlo. Y tiene razón. Así que Paul Haggis, te salvaste... sólo por ESTA vez.

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Rocknrolla (2008)

Cuando te reúnes con un círculo de amigos después de haber pasado cierto tiempo; mientras departes con ellos una buena cena o unos buenos tragos, suele ocurrir que uno de ellos decide remembrar anécdotas de tiempos anteriores, escuchadas ya repetidas veces y cada vez más cercanas al mito por aquellos datos nuevos y casi nada comprobables que se le añaden en cada versión y, aunque es posible que te fastidie un poco volver a escuchar otra vez estos cuentos tan viejos y tan desgastados, ves la cara de tu amigo de tantos años contándolos con tal gracia y vehemencia que te ríes con él como si fuera la primera vez que los escuchas. Algo parecido es lo que pasa con Rocknrolla.

Guy Ritchie, amigo cercano de la familia cinéfila del blog, se nos aparece con esta película para mostrarnos sus nuevas experiencias con la manera de hacer cine: la tecnología que implementó, las técnicas que ensayó, los actores que convenció y con los que fraternizó, la plata que se levantó, los porros que se metió (o que no le dejaron meterse), entre otras cosas. Pero de resto, nada de nada; no hay una historia nueva qué contar, porque al parecer después de las excentricidades narrativas de Revolver (2005), el hombre aprendió a no complicar su vida, ni la de quienes vemos sus películas. Algo por el estilo fue lo que pasó con Felipe Aljure y su Colombian Dream (2005), aunque en este caso tuvimos que esperar casi quince años para darnos cuenta de la triste verdad.

Según lo anterior, el argumento de la película se resume así: una cadena mafiosa circular de mando y favores que viajan de arriba abajo por cada eslabón, donde al final nadie sabe para quién trabaja y cuyo nuevo 'florero de Llorente' no es un diamante ni un rifle de caza, sino una dichosa pintura que el espectador jamás ve. Punto. No hay actuaciones memorables ni detalles sorprendentes. Eso sí, como si fuera un stand-up comedy, uno se ríe de cuanta ironía puede ofrecer un absurdo del género Noir con la fórmula exitosa que sabe aplicar el señor Ritchie.

En conclusión, esta película debería llamarse Rollercoaster, porque no es más que un paseo en la montaña rusa, que emociona durante el recorrido y te hace ver la ciudad en forma de luces multicolores pero que, una vez terminado el viaje, te hace ir en busca de una nueva atracción. Recomendada para quienes saben a qué atenerse o apenas van a escuchar la anécdota por primera vez.

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La crísis económica y los superheroes

Ahora, con la crisis mundial, al parecer ha golpeado hasta en lugares que no nos lo esperábamos. Estas 10 fotos me las hizo llegar ya hace algunos días Sama, pero nos pareció importante que todos se dieran cuenta a los niveles tan inconcebibles que ha llegado la este problema:

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El mejor trabajo del mundo

Hace aproximadamente un mes recibí un correo de un amigo mío titulado: "El mejor trabajo del mundo". Me pareció curioso que justo acababa de hacer mi revisión semanal de la consulta de empleos donde busco qué ofrece el mercado para mí. Umm, quién sabe, pensé. Debe ser ese tipo de cosas que la ciencia no sabe explicar y que los demás mortales (yo también soy mortal, menos mal) saben explicar como presencia divina, coincidencia del destino, o suerte. Sin embargo, sin más expectativas que la propia curiosidad, la cual se sabe es altamente expectante, me dispuse a no ignorar el mensaje que acompañaba a un asunto tan llamativo.

Acompañado de la foto que ven a continuación, el mensaje parafraseado, decía que una compañía publicitaria ofrecía un trabajo por seis meses en el cual uno debía someterse a una experiencia durísima: Recibir 100.000 dólares (U.S.) para irse de turista a la Isla Hamilton, la Gran Barrera de Coral y las playas tropicales de Queensland en Australia. Uno debería conocer amigos, compartir experiencias, publicar semanalmente en un blog fotos, videos y la bitácora de las vacaciones y al final grabar un video promocional para que el departamento de turismo de Queensland pueda publicitar sus paradisiacas playas mundialmente.


A mí me pareció que era algo sumamente difícil para muchas personas y me puso a dudar sobre si con el avance de los medios de comunicación, y la diversidad de formas de conectarse que tiene ahora el mundo, habré elegido una rama inadecuada para explotar mis potenciales competencias. Sin embargo, al pensarlo mejor, concluí que a pesar de no "gozar" con un escultural cuerpo, propicio para una campaña comercial como la que se ofrecía en el artículo, podría tener todas las competencias necesarias para participar en el concurso y terminar de oscurecer más mi chocolatoso cuerpo en una afrodisiaca playa australiana mientras mis amigos freaks morían de envidia escribiendo semanalmente en el manual.

Así que después de leer los términos y condiciones de la aplicación y estar a punto de grabar el video en mi no muy fluido inglés (aquí las condiciones para aplicar), me di cuenta que el correo decía que los videos de aplicación vencían el 22 de febrero de este año y mi amigo, precisamente me había enviado el correo el 18 de febrero, contando con que yo aplicaría. Si, fue una mala decisión el continuar con mi "importante" trabajo y enviar el "spam" para la carpeta de "leer después". En fin, ahora sólo me resta esperar otra campaña para mostrarle al mundo la gran habilidad que tengo para publicitar una playa paradisiaca en el pacífico o tal vez en el Caribe.

Nota fotos tomadas de: http://www.islandreefjob.com/

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Kiss - Alive 35

Me estoy acordando de "Paren de venir", entre otras cosas, que asco. De nuevo, años y años de espera y se aparece otra más. Con un show de reconocida fama, y con toda una historia por detrás, llega una de las bandas más mentadas de los últimos años: Kiss, con todo el show, luces y maquillaje que los hizo famosos, y con un montón de temas que para mas de un dinosaurio y uno que otro bebe son clásicos.

Recuerdo a Oscar Galván, un "sabio" profesor de Ciencias Naturales de mi colegio, quien un día llego a enseñarnos lo peligroso de la música subliminal, y porque no debíamos escuchar a Kiss porque era la musicalización del demonio. Después de horas y horas de la maravillosa clase y haber entrenado mi mente para disponerla a escuchar a la encarnación del MAESTRO en vivo, el calor, la oscuridad y el desesperante olor a azufre de I Was Made For Loving You, me hicieron caer en la cuenta de que definitivamente era mas satánico Que Viva Changó. Hablar desde la ignorancia y sumido en el fanatismo hace que la gente se comporte de mil maneras locas, y quien había considerado un excelente profesor, ese día se convirtió en un ignorante más que pidió la palabra.

Volviendo al cuento, es tiempo de Deuce, Detroit Rock City, Hard Luck Woman, Heaven's On Fire y mil canciones más de estos monstruos que han sabido forjar a su alrededor una gigantesca empresa de merchadising que ya ni siquiera necesita de ellos mismos. Todo se vende solo, y como bien diría el mismísimo Gene Simmons: si no les gusta, pueden besar mi multimillonario trasero.

Unos se quejan porque ya no esta Ace, otros, que porque le ponen el vestido de los otrora legendarios integrantes a los dos "sapos aparecidos" que tienen ahora. La verdad es de esperarse que una banda como esta, que ha creado su fama sobre la polémica, despierte sentimientos encontrados. En mi opinión personal, Kiss nunca ha sido una excelente banda, es mas, me parece musicalmente pobre. Pero hacen música que me gusta y que disfruto. El Rock and Roll es divertido, no es música elaborada, no esta hecho para trascender. El rock and roll es puro sentimiento y vibra. Eso es todo lo que tiene esta banda. Una vibra muy interesante. Aún así la música es una de esas cosas de las que todo el mundo -incluyéndome- se cree con derecho a hablar, de las que todo el mundo sabe. Hasta el más sordo sabe quién es un buen cantante, no porque lo oye, sino porque lo lee. Curioso, no?

La semana pasada Maiden, y estan en cola: Motorhead, Opeth, Arch Enemy, Dragonforce y otros que no recuerdo en este momento. Ahora Kiss, es una cosa de locos. Antes no nos paraban bolas y no venían por acá ni porque los obligaran; Al parecer nos ha convenido increíblemente el comportamiento del mercado de música después del maravilloso invento que ha llegado a ser el mp3, los p2p y los torrents. Casi que no tenemos tiempo para superar la venida del anterior, aún no hay dinero para recuperar el hueco que dejo en el bolsillo la boleta y el viaje a Bogotá y hoy ya es sábado en la noche y no se a donde ir. Que cosa tan berraca. Sigo esperando que tu boleta me regale boleticas y segir haciendo mis reseñitas. Ahí se oyen.

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