Mujeres vs. Helpdesk

Buen domingo, lectores de este blog. En esta ocasión les compartimos un correo que mi hermana me envió en mayo del 2006, que posiblemente ya llevaba algunos años navegando, pero aun sigue siendo tremendamente vigente (él único que puede que algunos niños ya no entiendan es el caso 2)

Al final de cada caso, entre corchetes, está lo que hubiera sido mi respuesta, y la clara explicación porque nunca he trabajado de Helpdesk.


Las conversaciones cotidianas con atención al cliente (Helpdesk) cuando los clientes son del sexo femenino:

Caso 1

Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Helpdesk: ... (Silencio)
[MZ: Creo que ese es el problema, compre uno negro y me vuelve a llamar]

Caso 2

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
[MZ: Fue un placer haberle servído, son 300 dolares]

Caso 3

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
[MZ: mmm, volvamos a empezar]

Caso 4

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de click en "inicio" y .
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
[MZ: Lo siento, tiene razón, ya la transfiero a la sección de párbulos]

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento
dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he
colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.
[MZ: Tal vez su ordenador necesite anteojos, la comunico con recepción para que le haga una cita]

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
[MZ: Fue un placer, había sido un día muy aburrido hasta este momento]

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
[MZ: Puede que su oso esté interfiriendo con los procesos eurísticos de su máquina, eso suele ocurrir cuando esos osos incluyen micro-cámaras espía... que tanto confia su novio en usted?]

Caso 8

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
[MZ: Deben ser problemas de coordinación y ritmo, o de motricidad fina. Intentemos otra cosa, en la fila de teclas superior, donde hay una tecla que dice esc, cuente nueve teclas hacia la derecha y oprímala]

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
[MZ: Perfecto, ahora tomelo muy duro y de nuevamente 10 pasos hacia atrás, pero corriendo. Sigue funcionando el teclado?, no?, ok, ya le mandamos un técnico con su correspondiente cuenta de cobro]

Caso 10

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
[MZ: en mayúsculas, y subrayado, luego...]

Caso 11

Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
[MZ: Debe ser que su esposó se dió cuenta que lo estaba observando y la cambió, le recomiendo que se busque alguien que si confie en usted]

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece
[MZ: Esas inestabilidades suelen ocurrir, pagó la licensia por ese protector?, en caso de no ser así me veré obligado a reportarla a las autoridades, me repite su nombre y cédula?]

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De PC a Mac, un práctico manual

Creo que gracias a las Instrucciones para instalar cambiar Windows Vista a Windows XP muchas personas han comenzado a leer el Manual de Instrucciones. Pero también gracias a ellas me he ganado muchas mentadas de madre y algunas energías negativas empujadas hacia mí por desesperados usuarios del nuevo sistema operativo de Microsoft. Por eso hago lo siguiente:

ADVERTENCIA: Este artículo no facilitará su vida con Mac, tampoco le dará tips básicos para salir de apuros ni le hará ninguna recomendación. Sólo narrará los sucesos vividos por el servidor que lo escribe.

Paso 1: Debe tener y dominar un PC. Entre mejor domine su PC más traumático será el cambio. No se conoce usuario que haya sufrido el Mac sin antes haber tenido un PC. Es más, muchos usuarios de Mac defienden completamente el computador y su sistema operativo y jamás se cambiarían a PC. Para padecer un Mac es indispensable haber tenido antes un PC.

Paso 2: Y de dónde lo prendo? Los Mac tienen diseños muy lindos, y en general tienen integrado casi todo, excepto mouse [i]y teclado. Pero en general son algo diferentes a los PCs. Y no todos son iguales. Como son blancos (por lo general) y bonitos, pues los feos botones de encendido no son siempre visibles. Si le da pena preguntar la primera vez, hágase de paciencia y desarrolle su sentido del tacto. Por ahí en alguna esquina lo encontrará.

Paso 3: Dominando los comando de texto. Creo que este paso será más cercano para los usuarios de portátil o usuarios avanzados que desprecian el “poder” del mouse. Buen tal vez también podría decir usuarios poco evolucionados que se quedaron en el estado en que los computadores no tenían este periférico. Claro que me queda la duda de por qué el “duro” en sistemas de todas las películas holliwoodenses nunca usa el mouse. Bueno, el caso es que no son los mismos, el famoso Ctrl + C y luego Ctrl + V ahora son Manzanita (no encuentro el símbolo en el PC que estoy escribiendo esto) + C y Manzanita + V. Y Alt + Tab ahora es Manzanita + Tab. Básicamente la Manzanita que sería como la tecla Windows (Si, como casi todo, Microsoft lo copió de Mac) hace casi todo en el Mac en cuestión de comandos. Esto es muy divertido y útil, salvo que después de un tiempo, por la posición en el teclado llegas a tu viejo PC e intentas copiar con Alt + C.

Paso 4: El dominio del Mouse. Bueno, acá la cuestión, como en casi todo es de configuración. Por defecto sólo trae un clic (y los más viejos ni siquiera se les puede cambiar este por defecto) que solventa con el uso de la tecla Ctrl y la velocidad del movimiento del cursor es menor. Si usted era un adicto al mouse cuidado, porque en un momento de debilidad podría terminar arrojándolo por la ventana. Sin embargo, el poder del scroll en todas las direcciones, poder esconder todas las ventanas a la vez o verlas todas al mismo tiempo hacen que pronto uno se enamore de ese pobre ratoncito blanco de laboratorio y termine despreciando la vieja rata negra que tenías antes.

Paso 4: Y si quiero quemar un CD? No le dije que casi todo viene integrado? Busque una ranura y meta el CD sin miedo, el Mac lo “succionará” y en el escritorio podrá ver un nuevo coqueto ícono en forma de CD. Lo demás es carpintería.

Paso 5: La maldición de Office. Tengo un debate entre mis compañeros usuarios de Mac. La mayoría dicen que el problema es de Mac. Otros un poco más intuitivos dicen que es a causa de usar Office en Mac. Que Mac no sirve para trabajos de oficina y se debe dejar sólo para el diseño. Y otros más “ingeneriles” y “descrestantes” dicen que la culpa se debe al idiota (en sus términos) que se le ocurrió meterle un procesador Intell a Mac. Bueno, yo en realidad no lo tengo muy claro, pero creo que Mac siempre ha sido además de herramienta de diseño, equipo de oficina (claro que no siempre con Office para Mac, que debo decir tiene un pésimo soporte). De pronto, lo del procesador tiene mucho de cierto. Pero el punto no es ese, sino que si usted es un usuario analista de datos, que usa Office en Mac, tenga en la cuenta que sus presentaciones se cerrarán sin previo aviso, cada 5 minutos, que sus archivos de Excel rebeldes también se cerrarán en el 98% de cálculo de la hoja después de haber inhabilitado el computador (por el consumo del recurso RAM) por media hora. Que inesperadamente cuando intente abrir una presentación de 700 diapositivas que le tomó toda una noche hacer ésta va a estar dañada. Que cuando haga una tabla dinámica en un archivo exportado a Excel desde otra herramienta este archivo se dañará sino copia todo el contenido y lo pega antes en otro archivo. Que el comando Manzanita + S será su mejor aliado. Tenga en la cuenta todo esto y vuélvase recursivo, ágil y dinámico. Y claro, a la hora de negociar salario pida más, porque definitivamente usted va a hacer su trabajo siempre más de una vez.

Paso 6: Aceptando y disfrutando. Cuando usted ya haya desarrollado varias técnicas para desarrollar su trabajo en Mac. Como sacar copias de sus archivos constantemente o trabajar las presentaciones en pequeñas ventanas para que cuando se refresque la imagen no se bloquee su equipo. Entonces usted estará listo para disfrutar de las ventajas. Configure su equipo para que una dulce voz le anuncie el tiempo cada vez que se le programe. Véase una película y cuando acabe quémela. Disfrute de los efectos que genera el sistema operativo cada vez que esconde o muestra una o varias ventanas y cambia entre ellas sin minimizarlas con dos clicks de su mouse. Conéctese vía bluetooth con cuanto equipo encuentre y si quiere además conéctese vía wi/fi. Es más, si está conectado, ya sea alámbrica o inalámbricamente acceda a otros equipos y copie, pegue cree o modifique los archivos a su antojo. Después se puede desconectar arrastrando el ícono hacia la papelera de reciclaje, que es la forma de desconectar cualquier cosa en Mac. Todo esto para un usuario como yo, que ni siquiera utiliza software de diseño gráfico. En fin, cuanto más pasa el tiempo más me divierto con mi Mac, pero también, más me doy cuenta que no se hizo para realizar mi trabajo. Tal vez otro, pero no el mío.

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[i] Me importa muy poco usar un término en inglés (para los devotos de la Real Academia), traducir este tipo de elementos para un Ingeniero Latinoamericano en texto es una cosa horrible. Es casi como verse una película doblada al español por españoles.

PS: La imagen la tomé de images.ungeekenaustralia.com y cuando fui a pegar el vínculo intenté hacerlo con Alt + V.

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