De cadáveres, musas y dobles: cierre del mes de tributo

Temo que Macaco lo ha dicho con acierto: no sabemos cómo hacer un mes de tributo.

Sin embargo, poder gozarnos el intento, justificó nuestra inversión.

Este tributo se constituyó en sí, casi como el mes de febrero en su origen: a punta de días sobrantes, armándolos uno por uno con las horas en las que sentimos de nuevo el canto de sirena de la musa instructora, invitándonos a chocar las naves de la rutina y permanecer varados en nuestras propias divagaciones por un buen rato.

Durante este mes, ofrecimos un poco de la sustancia que cada semana propulsó nuestra escritura y motivó la lectura casual en nuestros lectores. Hoy, aunque el tanque no está tan lleno como quisiéramos, el Manual de Instrucciones lleva su impulso propio y lo siguen moviendo ustedes con sus comentarios y sugerencias.

Durante este mes, cada instructor jugó un rol distinto al acostumbrado; 'dobló' al colega original y, desde su perspectiva y estilo, le dio el alimento del reconocimiento, que nunca indigesta en las dosis indicadas.

Hizo falta más que un bisiesto para alcanzar a darnos todo el gusto. Esperemos que estos meses en espera sean tan motivadores como el que acabamos de despedir, para satisfacernos en pleno y, de paso, darles gusto a ustedes de nuevo.

No queda más que invitarlos a 'doblarse' como nosotros, doppelgängeándose en el garaje de Mauro Z este viernes 4 de marzo, al ritmo de la música, el canto, la cerveza fría y la camaradería a temperatura ambiente, para festejar juntos este feliz arribo a buen puerto.

Para terminar, el colectivo los deja con este último tributo a cuatro bandas: un cadáver exquisito sin fronteras marcadas, para que sean ustedes mismos quienes intuyan la autoría de cada pieza corporal.

¡Feliz exhumación! ¡Hasta pronto, y nos vemos el viernes!

Continuar leyendo!

¿Cómo hacer un mes de tributo?

Para hacer un mes de tributo se necesitan 2 cosas: Escoger un mes, y tener a quien hacer el tributo.

Un mes solía ser la cantidad de días en que se cumplía un ciclo lunar, pero dadas varias secuencias históricas, terminaron siendo ciclos de entre 30 y 31 días, exceptuando febrero que es un resumen de días sobrantes.

El mes determina además cómo se va a distribuir este tributo; puede usted escoger un mes largo, como diciembre que tiene 31 días, aunque con esa cantidad de distracciones navideñas seguramente nadie le preste atención. Por nuestra salud y conociendo nuestro empuje inicial para hacer las cosas, determinamos que febrero sería el mejor mes, pues es el más corto.

Ahora, se ha de tener a quien o que hacer tributo, para lo cual nos escogimos a nosotros mismos por allá en 2008. Es una decisión muy sabia aunque parezca poco modesta, principalmente porque las personas a las que conocemos (y por lo tanto podemos darle exactamente lo que más le gustaría recibir) somos nosotros mismos. Excepto que para que no suene tan ególatra, nos "tributamos" nosotros mismos, pero mezclados.

Teniendo el tiempo y el objetivo, viene lo importante... el cómo.

Nosotros en general distribuímos cada columna de este manual entre los involucrados, tratando de tocar todos los temas por igual, temas que normalmente no tocamos, bien por respeto al conocimiento de nuestro colega o por pura ignorancia (falta de estilo, que llaman).

Es así que durante este mes, cada uno toma una columna que muy pocas veces ha hecho, aborda un tema que o bien no conoce o que no frecuenta, y haciendo su mejor esfuerzo, hace un tributo a quien regularmente lo hace.

En resumen, nosotros no sabemos cómo se hace.

Continuar leyendo!

Y que pasó mientras no estabamos?

Mientras no estabamos (algunos aún no han vuelto), pasaron muchas cosas por nuestras vidas, pero como no estamos para chismes personales, quería ver que pasó por el manual.

Por eso, después del salto, les comparto una imagen de las visitas recibidas desde el 29 de Diciembre de 2009, hasta el 4 de Febrero de 2010. Me parece el colmo que el 1 de Enero de 2010 solo nos visitaran 160 personas.



Varias cosas se pueden apreciar, como que la mayoría de los visitantes vinieron buscando (espero que hayan encontrado algo que les sirviera), que los sitios amigos aún lo son, pero sobre todo, que casi nadie se quedó a leer (eso o aprendieron lectura rápida). Por supuesto, eso fue culpa de nosotros que no publicamos.



Para todos aquellos que vinieron a revisar si había algo nuevo, muchas gracias, ya volvimos.

Continuar leyendo!

Y cómo se regresa?

Creo que es importante decir que da un poco de miedo. Que se siente como cuando te da por abrir la bocota para anunciar con mucho ímpetu que una película es muy buena a algunos amigos y luego caes en la cuenta de que ellos tienen un gusto muy diferente al tuyo; entonces has generado una gran expectativa. Algo así, se siente después de no escribir hace tanto tiempo. Luego intentas volver a escribir y ya nada te convence. A veces los demás no esperan tanto de uno, más que lo que uno mismo espera. Sólo esperan que llegues, que estés ahí, y no que salves el mundo. Matar estos fantasmas es más difícil cuando se exprime hasta el último segundo del día siendo productivo y los segundos que sobran se utilizan para satisfacer los deseos afectivos y relaciones emocionales que te ligan a la vida. Complaces a tu familia, a tu pareja, a tus amigos, y pronto te ves en un carrusel de ires y venires que te alejan de las palabras.

También creo que es preciso anotar, que muchas veces no se puede regresar solo. Hace falta de un cable a tierra o un polo al cielo que te recuerde con correos, llamadas, miradas, voces y hasta desconsuelos que eres más fuerte que la inercia del mundo. Esa que te arrastra hacia la competencia y te hace olvidar las cosas importantes de la vida (y la más importante, tú mismo). Una canción, ayuda de vez en cuando, así que es preciso no apagar nunca la música en tu vida.

Estoy totalmente convencido de que el paso más importante es escuchar y asimilar. Escuchar las voces de tu polo al cielo, de tu cable a tierra. Dejarte tentar por la vida, asistir a las ceremonias. Celebrar, aunque tarde que este espacio que nació casi accidentalmente en una noche de copas y reencuentros cumplió el mes pasado dos años de existencia. Asumir y aceptar, que como un hijo olvidado que además resultó ser juicioso, fue castigado por la indiferencia de sus padres. Permitirse la reivindicación y el perdón y darle vida a ese lugar que nos ayudó a soñar tantas veces.

Ahora sé que el paso final es celebrar tardíamente con una Cata Felina y pensar en el futuro. Pensar y repensar, mientras que el vino mezclado corre por la sangre y se mantiene en el sistema varios días después y comenzar de nuevo. De una forma diferente, con nuevas secciones, formas y fondos. Permitiendo que el tercer año de madurez del Manual lo haga diferente, así sea en la voz o en el acné temprano que tendrá este niño que ya camina y aún no habla bien. Este niño que sabe tomar vino, jugar con él y romper todos los esquemas que otros inventaron.

Continuar leyendo!

Instrucciones para dejar un comentario

Nota del autor: Son diferentes a las instrucciones para comentar, puesto que éstas serían más generales y abarcarías cualquier espacio de opinión.

Justificación: Muchas veces el número de visitas que tiene un blog no es un indicador suficiente para saber qué tan bueno es. Esto porque las visitas pueden llegar por una combinación de factores que no garantizan que los visitantes lean lo que se publica en el blog. Los comentarios, por otro lado, nos dejan claro que la persona que pasó por aquí se tomó su tiempo para leer lo que estaba escrito. Pero aunque nuestras visitas han incrementado, sospechamos que muchas veces nuestros lectores no comentan porque no saben cómo hacerlo y otras porque simplemente no se les antoja. Hoy, dándole gusto a un lector que sí comenta: ianck y teniendo en cuenta a otros lectores que comentan verbalmente, solicitando asesoría sobre la forma de comentar escribí este, espero muy útil, manual:

1. Lo normal es que primero se lea el artículo en el cual se va a dejar el comentario. No es tan común, pero pasa que se encuentren algunos comentarios en artículos los cuales no tienen relación alguna.

2. Elaborar el comentario. Este paso es tal vez el más difícil, pues la parte técnica de dejar el comentario, que explicaré a continuación es bastante sencilla, pero la elaboración del comentario es lo que muchas veces puede frenar a un lector. Un comentario según la Real Academia Española puede ser:
2.1 "La explicación de un texto para su mejor intelección". Así pues, que una vez leído el artículo, usted como lector puede pensar que es necesario dar una explicación adicional para que el texto pueda ser mejor entendido por los demás. Esto, pasa mucho los jueves donde las interpretaciones de ustedes enriquecen el Aleph, pero también puede pasar cualquier otro día, donde un conocimiento superior que tengan sobre un tema pueda ilustrar a los demás lectores. Sin embargo, este tipo de comentarios deberían ser más usados por el propio autor de la obra para dar explicaciones adicionales que haya omitido o que los lectores hayan reclamado a través de otros comentarios.
2.2 "Juicio, parecer, mención o consideración que se hace, oralmente o por escrito, acerca de alguien o algo.". Esta es la esencia del comentario. ¡Esta es! ¡Esta es!. Usted lector, lee. Luego tiene una opinión de lo que leyó. Elabora un juicio y finalmente lo escribe. Listo. No es más. Dígame dónde puede opinar así de fácil, sin cohibición, sin restricción, sin censura. ¿Dónde? ¿DÓNDE? Pues aquí. Así pues, que esta es la definición de la RAE, que le invito a usar.
2.3. Finalmente, "Murmuración". La cual también es una forma agradable de participar. Usted, murmura, él murmura, ella murmura, y finalmente se logra tener una envidiable murmuración de 1.079 comentarios y contando.

3. Ahora lo fácil: Al finalizar el artículo usted encontrará un vínculo que en caso de no existir un comentario previo dirá solamente "Publicar un comentario en la entrada" o en caso de haber más comentarios lo encontrará al final del último comentario.

De clic sobre él (claro si quiere lea los comentarios previos antes para darse una idea del nivel de los lectores).

4. Llegará a una página para publicar su comentario, en la cual también podrá ver todos los comentarios que se han realizado sobre el artículo. Escriba su comentario en el recuadro. Mi recomendación es que si usted sufre de vergüenza y además desconfía de su ortografía, primero escriba el comentario en Word o en algún otro programa que corrija la ortografía o use un diccionario y después lo pase al recuadro. Si usted no sufre de eso o no valora la ortografía, pues escriba y ya.

5. Una vez escrito el comentario viene la parte, que a simple viste puede parecer complicada, pero que es supremamente fácil. Usted puede publicar el comentario con cuatro identidades diferentes según sus gustos: Como blogger, para lo cual requiere tener una cuenta de gmail; con otro OpenID, para lo cual requiere tener una cuenta de LiveJournal, Wordpress, TypePad o AIM; como una persona que quiere dar la cara, para lo cual usará la opción de Nombre/URL o como Anónimo. Le explicaré cada uno de los casos.

Si usted también tiene un blog, o tiene una cuenta de gmail, o un perfil de blogger y además está conectado, cuando vaya a comentar, le aparecerá un mensaje como a mí: "Está publicando como kxi Utilizar otra cuenta diferente", pero con el nombre de su usuario. O si no está conectado aparecerá un espacio para poner su id y otro para poner su contraseña. Ingrese y comente. Esto es útil cuando a uno le gusta dejar su dirección de correo electrónico, gustos, teléfono, foto, etcétera, para que los escritores del blog, u otros lectores lo contacten a uno y lo feliciten en privado por su comentario o se pongan de acuerdo para salir, etc.

En el segundo caso, ocurre lo mismo, pero cuando usted no tiene una cuenta de blogger sino la cuenta de otro tipo de blog, como los cuatro que mencioné antes. En este caso también se pide usuario y contraseña. No sobra aclarar que nosotros no conocemos la contraseña que usted digita.

En el tercer caso, es usado para los lectores que no tienen cuenta, o que no quieren compartir los datos. También para los lectores que les gusta tener múltiples identidades. Así pues, usted puede establecer un vínculo con el escritor y los demás lectores, al comentar siempre con el mismo nombre, como es el caso de Jedi Knigth, o de Ianck, sin revelar su identidad, o simplemente aparecer esporádicamente con un nombre como "laquecomenta", "tuyyo", "hoy me siento valiente", etc, y al otro día aparecer con otro nombre. Incluso, si usted tiene otro espacio virtual que quiera que conozcan los escritores y lectores de este blog puede poner en lugar del nombre su dirección. Ejemplo: "http://www.tengounblogyquieroquemelean.blogspot.com.".

Finalmente, la forma odiada por nosotros, pero igualmente respetable, que pueden usar cuando no quieran establecer vínculo alguno con las personas que visitan este blog. Cuando no quieran dar la cara, cuando quieran tirar la piedra y esconder la mano, cuando quieran insultar, cuando quieran escribir incoherencias, cuando les de tanta pena de su propia opinión que ni siquiera quieran poner un nombre (el cual nadie sabrá que es usted). Cuando pase, cualquiera de esas, cosas, o cualquier otra, pueden comentar como Anónimo. El cual para nosotros es un tipo raro, de múltiple y alocada personalidad, que hasta el día de hoy no logramos descifrar, pero que sigue dejándonos ocasionales comentarios que nos alegran o asombran.

6. Antes de publicar el comentario puede hacer uso del botón de vista previa para ver cómo quedaría y darle una repasada. Incluso se pueden acordar que quieren regalarle a los demás un vínculo, para lo cual pueden copiar una dirección URL o usar las etiquetas html para hacerlo. Este es un ejemplo: "< href="http://www.dirección_que_quiere_que_los_demás_visiten.com"> las palabras que quieren que aparezcan subrayadas y que al dar el clic se vaya a la dirección < /a >". Solamente, tenga en cuenta no dejar los espacios entre los signos de mayor o menor y la letra "a" o los símbolos "/a" para que funcione.

7. Finalmente, cuando esté conforme de clic en "Publicar comentario" y siéntase orgulloso de que su opinión sea leída por otros y, quien sabe, posteriormente comentada.

Continuar leyendo!

De PC a Mac, un práctico manual

Creo que gracias a las Instrucciones para instalar cambiar Windows Vista a Windows XP muchas personas han comenzado a leer el Manual de Instrucciones. Pero también gracias a ellas me he ganado muchas mentadas de madre y algunas energías negativas empujadas hacia mí por desesperados usuarios del nuevo sistema operativo de Microsoft. Por eso hago lo siguiente:

ADVERTENCIA: Este artículo no facilitará su vida con Mac, tampoco le dará tips básicos para salir de apuros ni le hará ninguna recomendación. Sólo narrará los sucesos vividos por el servidor que lo escribe.

Paso 1: Debe tener y dominar un PC. Entre mejor domine su PC más traumático será el cambio. No se conoce usuario que haya sufrido el Mac sin antes haber tenido un PC. Es más, muchos usuarios de Mac defienden completamente el computador y su sistema operativo y jamás se cambiarían a PC. Para padecer un Mac es indispensable haber tenido antes un PC.

Paso 2: Y de dónde lo prendo? Los Mac tienen diseños muy lindos, y en general tienen integrado casi todo, excepto mouse [i]y teclado. Pero en general son algo diferentes a los PCs. Y no todos son iguales. Como son blancos (por lo general) y bonitos, pues los feos botones de encendido no son siempre visibles. Si le da pena preguntar la primera vez, hágase de paciencia y desarrolle su sentido del tacto. Por ahí en alguna esquina lo encontrará.

Paso 3: Dominando los comando de texto. Creo que este paso será más cercano para los usuarios de portátil o usuarios avanzados que desprecian el “poder” del mouse. Buen tal vez también podría decir usuarios poco evolucionados que se quedaron en el estado en que los computadores no tenían este periférico. Claro que me queda la duda de por qué el “duro” en sistemas de todas las películas holliwoodenses nunca usa el mouse. Bueno, el caso es que no son los mismos, el famoso Ctrl + C y luego Ctrl + V ahora son Manzanita (no encuentro el símbolo en el PC que estoy escribiendo esto) + C y Manzanita + V. Y Alt + Tab ahora es Manzanita + Tab. Básicamente la Manzanita que sería como la tecla Windows (Si, como casi todo, Microsoft lo copió de Mac) hace casi todo en el Mac en cuestión de comandos. Esto es muy divertido y útil, salvo que después de un tiempo, por la posición en el teclado llegas a tu viejo PC e intentas copiar con Alt + C.

Paso 4: El dominio del Mouse. Bueno, acá la cuestión, como en casi todo es de configuración. Por defecto sólo trae un clic (y los más viejos ni siquiera se les puede cambiar este por defecto) que solventa con el uso de la tecla Ctrl y la velocidad del movimiento del cursor es menor. Si usted era un adicto al mouse cuidado, porque en un momento de debilidad podría terminar arrojándolo por la ventana. Sin embargo, el poder del scroll en todas las direcciones, poder esconder todas las ventanas a la vez o verlas todas al mismo tiempo hacen que pronto uno se enamore de ese pobre ratoncito blanco de laboratorio y termine despreciando la vieja rata negra que tenías antes.

Paso 4: Y si quiero quemar un CD? No le dije que casi todo viene integrado? Busque una ranura y meta el CD sin miedo, el Mac lo “succionará” y en el escritorio podrá ver un nuevo coqueto ícono en forma de CD. Lo demás es carpintería.

Paso 5: La maldición de Office. Tengo un debate entre mis compañeros usuarios de Mac. La mayoría dicen que el problema es de Mac. Otros un poco más intuitivos dicen que es a causa de usar Office en Mac. Que Mac no sirve para trabajos de oficina y se debe dejar sólo para el diseño. Y otros más “ingeneriles” y “descrestantes” dicen que la culpa se debe al idiota (en sus términos) que se le ocurrió meterle un procesador Intell a Mac. Bueno, yo en realidad no lo tengo muy claro, pero creo que Mac siempre ha sido además de herramienta de diseño, equipo de oficina (claro que no siempre con Office para Mac, que debo decir tiene un pésimo soporte). De pronto, lo del procesador tiene mucho de cierto. Pero el punto no es ese, sino que si usted es un usuario analista de datos, que usa Office en Mac, tenga en la cuenta que sus presentaciones se cerrarán sin previo aviso, cada 5 minutos, que sus archivos de Excel rebeldes también se cerrarán en el 98% de cálculo de la hoja después de haber inhabilitado el computador (por el consumo del recurso RAM) por media hora. Que inesperadamente cuando intente abrir una presentación de 700 diapositivas que le tomó toda una noche hacer ésta va a estar dañada. Que cuando haga una tabla dinámica en un archivo exportado a Excel desde otra herramienta este archivo se dañará sino copia todo el contenido y lo pega antes en otro archivo. Que el comando Manzanita + S será su mejor aliado. Tenga en la cuenta todo esto y vuélvase recursivo, ágil y dinámico. Y claro, a la hora de negociar salario pida más, porque definitivamente usted va a hacer su trabajo siempre más de una vez.

Paso 6: Aceptando y disfrutando. Cuando usted ya haya desarrollado varias técnicas para desarrollar su trabajo en Mac. Como sacar copias de sus archivos constantemente o trabajar las presentaciones en pequeñas ventanas para que cuando se refresque la imagen no se bloquee su equipo. Entonces usted estará listo para disfrutar de las ventajas. Configure su equipo para que una dulce voz le anuncie el tiempo cada vez que se le programe. Véase una película y cuando acabe quémela. Disfrute de los efectos que genera el sistema operativo cada vez que esconde o muestra una o varias ventanas y cambia entre ellas sin minimizarlas con dos clicks de su mouse. Conéctese vía bluetooth con cuanto equipo encuentre y si quiere además conéctese vía wi/fi. Es más, si está conectado, ya sea alámbrica o inalámbricamente acceda a otros equipos y copie, pegue cree o modifique los archivos a su antojo. Después se puede desconectar arrastrando el ícono hacia la papelera de reciclaje, que es la forma de desconectar cualquier cosa en Mac. Todo esto para un usuario como yo, que ni siquiera utiliza software de diseño gráfico. En fin, cuanto más pasa el tiempo más me divierto con mi Mac, pero también, más me doy cuenta que no se hizo para realizar mi trabajo. Tal vez otro, pero no el mío.

---

[i] Me importa muy poco usar un término en inglés (para los devotos de la Real Academia), traducir este tipo de elementos para un Ingeniero Latinoamericano en texto es una cosa horrible. Es casi como verse una película doblada al español por españoles.

PS: La imagen la tomé de images.ungeekenaustralia.com y cuando fui a pegar el vínculo intenté hacerlo con Alt + V.

Continuar leyendo!

Las verdaderas instrucciones en el Aleph

Julio Cortázar, es tal vez, en este momento mi autor favorito. No he leído toda su obra, pero estoy rumiando el volumen 1 de sus cuentos completos desde hace algún tiempo (gracias a unas amigas que aprecio profundamente). Después de leer Rayuela, me he dedicado a leer sus cuentos, que me han gustado más, y cuando me encontré Historias de cronopios y famas supe que me había gustado mucho la forma de escritura de este autor.

Cortázar ha inspirado los Martes de Instrucciones y Pasos. Y me parecía justo hacerle tributo desde el Aleph teniendo en la cuenta que comparte nacionalidad con el creador del concepto. En esta ocasión el primer párrafo de Manual de Instrucciones nos servirá:

“La tarea de ablandar el ladrillo todos los días, la tarea de abrirse paso en la masa pegajosa que se proclama mundo, cada mañana topar con el paralelepípedo de nombre repugnante, con la satisfacción perruna de que todo esté en su sitio, la misma mujer al lado, los mismos zapatos, el mismo sabor de la misma pasta dentífrica, la misma tristeza de las casas de enfrente, del sucio tablero de ventanas de tiempo con su letrero «Hotel de Belguique».”

A mí lo que más me gusta de él es cómo describe la cotidianidad. Con una abrumante pesadez. Como si de verdad no hubiera escapatoria. Sólo el juego puede salvarte, la descripción incesante de lo imperceptible, que precisamente es lo que te perturba. Las instrucciones no son otra cosa que escapar a la realidad en la realidad misma. La introducción al manual es un abrebocas para lo que se viene: El entretenimiento haciendo uso de aquello que más nos aburre. Por eso llorar, subir las escaleras y dar cuerda a un reloj no se escapan de él. Y claaaro: Matar hormigas en Roma? (gesto de montoncito con los dedos, como dice Marina Torchiari).

O bueno, tal vez esta explicación no los satisface y lo que sucede simplemente en este párrafo es que Cortázar, bromista por naturaleza trataba de explicarles en términos prácticos a sus lectores cómo es la tarea de morir lentamente.

O simplemente Cortázar tiene una dificultad para explicar de forma práctica acciones realmente útiles y entonces tomó cada uno de sus intentos y los juntó en un Manual (esta explicación es un tanto insolente, pero es una opción) que se volvió un éxito.

Finalmente, creo podría encontrar la explicación a este manual en una extrema sicorrigidez del escritor que lo obligaba a pensar algorítmicamente cada paso, cada elemento que compone el todo y a armarlo a su amaño para ser un poco más ordenado que el creador del todo que él se encontró.

¿Qué piensan ustedes del manual?

Continuar leyendo!

Manual para vocalizar "Vocalizar"

Vocalizar: 1. intr. Articular con la debida distinción las vocales, consonantes y sílabas de las palabras para hacer plenamente inteligible lo que se habla o se canta.

1. Vocalizar se escribe con “V”, no con “B”. Así boca se escriba con “B” y no con “V”. Se vocaliza con la boca, eso todo el mundo lo sabe, pero se vocaliza bien si como primer paso se ponen delicadamente los incisivos superiores sobre el labio inferior y se ponen a vibrar con la fuerza de las cuerdas vocales y el viento que sale de la garganta y pasa entre ellos.

2. Separe los dientes de los labios. Sólo debe unirlos por cuestión de una fracción de segundo. Más tiempo podría ser una sobrevocalización (me acabo de inventar esta palabra, pero creo que la entienden), una exageración.

3. Mientras separa los dientes de los labios, abra estos lentamente en forma de círculo. Es decir, en forma de “O”. Claro, porque va a pronunciar una “O”. Si ha logrado hacer estos tres pasos lo felicito. Ya pronunció vocalmente la sílaba “Vo”.

4. Ahora entrecierre su boca mientras lleva hacia atrás la mandíbula generando una sonrisa fingida. Si no sabe cómo, simplemente busque fotos de reinas o modelos en situaciones incómodas. U observe a sus amistades. Siempre habrá alguien obsesionado (generalmente obsesionada) con las fotos, que sabe hacer muy bien esta mueca.

5. Genere un chasquido con el esfuerzo de su lengua y la garganta. Como si quisiera devolver todo el aire de los pulmones por la boca en un solo momento. ¿Cómo va? En este punto ya debería haber logrado pronunciar “Voca”. Que no es lo mismo que la popular “Boca”. Aunque lo haya hecho con la boca.

6. Vuelva a hacer la mueca de sonrisa fingida, pero esta vez enrosque la punta de la lengua tocando el final de su paladar superior donde nacen sus incisivos superiores. Mientras hace esto haga de cuenta que se está apretando la parte superior de la nariz (el tabique) con sus dedos y permita que el aire que saldría de su nariz pase por la boca en un “I” sonoro. Hasta este momento ya debe haber vocalizado la palabra inexistente “Vocali”.

7. Ahora desenrosque la lengua y písela son sus incisivos superiores. Pero suave, no se lastime. Haga lo mismo con los inferiores y soplando el viento como una serpiente retire suavemente los dientes mientras regresa a la mueca fingida (que usted ya domina a la perfección) y deje asomar una letra “A”. Usted acaba de vocalizar “Vocaliza”.

8. Apriete los dientes, sin rechinarlos fingiendo más marcadamente la mueca de sonrisa fingida y vuelva a sentir el apretón en su nariz para que el aire entre los dientes deje salir un tímida y cortísima “I”. Debe ser súper rápido para que la entonación de la sílaba se pose sobre la letra siguiente.

9. De forma rápida pero no brusca lleve sus labios hacia adelante pero abiertos, aunque no tanto. Como si fuera a chupar un pezón. No sea mojigato, la gran mayoría de nosotros lo hemos hecho, si nuestra madre ha podido lactar. Haga de cuenta que es un Chimpancé que amenaza con su “Uh, uh, uh”. Esto debe durar un segundo y hacerse con fuerza para que su apertura gradual deje salir una “N” como si fuera un grito ininterrumpido de batalla.

10. Felicidades, ya pudo vocalizar “Vocalización”. Ahora ya tiene la boca entrenada. Repita ahora los pasos del 1 al 9 demorándose sólo un cuarto de segundo en cada uno y cuando tenga la boca caliente repita los pasos sólo hasta el siete y deje que la lengua se vuelva a enroscar tocando el paladar como lo hizo en el paso seis, pero hágalo unas veinte veces en la mitad del tiempo que hizo los otros pasos. Será capaz de vocalizar un hermoso y sonoro “Vocalizar”.

kxi

Continuar leyendo!

Otras "buenas" instrucciones

Hola,Desde que emprendí esta campaña de instruir al mundo con sanos pasos para el alma y otras cosillas parece que varios de los lectores se han identificado con la forma. Una de las cosas que me ha pasado es que me llegan por parte de mis amigos muchas instrucciones para lo que sea y varias de ellas muy buenas. Me dicen algunos, "toma para tu blog" y otros más benévolos conmigo, me dicen, "toma para que te inspires para tu blog". De la otra cosa que me he dado cuenta, es que mi idea no es tan original. Por mucho tiempo, me abstuve de leer muchas cosas de la red. En parte porque hay mucha basura y no tenía claro como filtrarla y en parte porque casi toda la universidad leí directamente de la pantalla del computador, así que quería que la lectura "no obligada" fuera un descanso tanto para mi mente como para mis ojos. Ahora que leo tan sólo un poquitín más cosas de la red, me doy cuenta que hay montones de instructores. El reto está en instruir bien. Así que espero instruirme bien para poderlo lograr.

Bueno, aparte de contarles estas cosas, quería compartir con ustedes estas instrucciones que me agradaron tanto, y que como no se si tenga permiso, ni me voy a tomar la tarea de averiguarlo, no las publico. Tan sólo les regalo el vínculo para que las lean en su lugar de origen:

La fiesta de la empresa, el mejor lugar para lagartear

PS: Muchas gracias Martín. Me reí mucho imaginándote siguiendo esas instrucciones con tu jefe.

Continuar leyendo!

La feria de Cali

Manual para colores insatisfechos

Para leer este manual no hay que ser un color ni vestirse como tal, y mucho menos, pensar como uno de ellos. Pero para usarlo, estoy convencido que sí.

Para que los pasos que encontrará a continuación tengan sentido usted deberá estar, como el título lo indica, insatisfecho. Ya sea con su tono de piel, con su olor característico o con el contexto en el que le tocó vivir. Un rojo enamorado, un azul profundo, o tal vez un azul libertad, un verde esperanza, un negro dueño de la noche tal vez no le encuentren mucho sentido a este manual. ¿Por qué cambiar? Eso es cuestión de humanos. Son ellos los que se sienten en frente de sus computadores y dicen: “Hoy me siento como gris” y puff, sin ninguna compasión disfrazan el azul original con que habían nacido por defecto los pixeles de su monitor por otros de tonos diferentes.

Cali, un color triste por naturaleza, que nadie usa solo, porque tiende a ser opaco. Siempre necesitaba de la ayuda de sus primos, colores más vivos o más pasteles para sobresalir en la ternura de alguna niña o en casos de suerte en una adolescente. Repudiado por muchos hombres el codificado E500A8 en hexadecimal habló conmigo y me dejó los pasos que realizó en su feria para cualquiera de sus amigos insatisfechos.

1. Inaugure una feria. Al igual que a las personas, a los colores les encantan las ferias. Allí pueden deslumbrar a otros colores con su belleza. También pueden conocer colores interesantes, charlar un rato y hasta si la suerte y la intención lo permiten, combinarse con otros colores. Este proceso, que sería equivalente a la reproducción en los humanos es algo diferente, según Cali y sería indescriptible, en el lenguaje humano, las sensaciones que llegan a tener los colores cuando se encuentran a su “media naranja” (esta descripción se la inventaron los colores, porque al naranja, tal vez por su ascendencia traviesa del rojo pasión y el amarillo belleza, le encanta combinarse con muchos colores) es una cosa que no se puede poner en palabras.


2. No se preocupe si inicialmente no llega nadie a la feria. Los colores se han vuelto algo desconfiados, pues en las ferias humanas los usan sin discriminación para atraer a otros humanos y degradan sus usos cotidianos. Los combinan a la fuerza, con otros colores con los que ni siquiera congenian, e incluso los regalan como trofeos luminosos a los humanos, que en su borrachera los dejan morir de tristeza en el piso frío y mojado de cualquier avenida. La feria de Cali tuvo éxito porque el anfitrión invitó a dos (muy amigos suyos) colores con más fama y credibilidad (C44DFF y 7A33FF). En eso consiste el segundo paso. En invitar como anfitriones amigos a colores más famosos.


3. Algo que rompe la monotonía, y que cumple con el objetivo de satisfacer a los colores no contentos con su esencia natural, es darle un buen tema la feria. Uno en especial, que le funcionó a Cali, fue uno interactivo. “En la feria de Cali, cada color puede ser el color que quiera. En la entrada, encontrará tonalidades para mezclar con su ser en la búsqueda del tono adecuado”. Muchos colores le tienen miedo a esto de graduar su tonalidad sin combinarse naturalmente con otro color. Lo consideran algo artificial, medio contra natura. Sin embargo, las demostraciones en vivo son lo mejor para perder el miedo y Cali lo hizo con decoro.


4. Tome parte activa de la feria participando usted mismo de las actividades e invitando. Para esto Cali, tomó unos cuantos tonos y los guardó en sus bolsillos. Flotando entre la muchedumbre comenzó a sacar uno a uno y con el tiempo y la paciencia adecuados, los tonos que dejó chorrear en su cuerpo. Cuando Cali tomó el mismo matiz de sus amigos anfitriones (C44DFF y 7A33FF, que en realidad se llaman, Cilo y Axo) sin perder su esencia, los invitados se vieron con la confianza para probar los tonos temporales.


5. Controle la euforia colectiva. Para los colores, la confianza es importante. Es por esto que se demoran en participar. Pero también es por esto que cuando toman confianza, se descontrolan un poco, porque se sienten a salvo. En una demostración tan hermosa como la que hizo Cali, cuando los demás colores comiencen a cambiar los tonos, la efervescencia del momento y la embriaguez de los más alegres (como el amarillo que suele dejar hijos regados y olvidados en las ferias y que además tiene la tendencia a brillar más de la cuenta, opacando a los demás), pueden sacar las cosas de control e incitar a orgías aparentemente placenteras, que sólo dejan un pálido blanco totalitario que odia la alegría del color (o más bien la envidia) y que sólo quiere absorberlos a todos en su frío manto. Hay varias formas de contener la euforia. Una de ellas es invitando al muchas veces no tan querido negro y pedirle que con su fortaleza calme los ánimos de vez en cuando. Además a la larga, el negro, que no se combina con los demás sí los hace ver en su esencia natural como seres bellos de la noche. La otra es restringir la cantidad de tonos que se suministren en la feria. También se puede ser más agresivo y tener algo de tiner a la mano, pero creo que para esto se necesita tener licencia. Con ayuda de algo de imaginación también se puede controlar a los colores. Aunque a veces la imaginación sea más difícil de conseguir que la licencia para el uso de tiner.


6. Permita e incite al uso de nombres artísticos. Por ser pocas veces al día la frecuencia de las ferias de colores, a éstos no les gusta que se sepa plenamente quienes son. Por eso el uso de tonalidades cambiantes le resultó tan bien a Cali. Sin embargo, el hecho de que puedan cambiar sus nombres, será para los colores algo tan atractivo como el cambio de piel (por así llamarlo). Deje que el amarillo pollito sea cada vez que quiera dorado intenso; que el verde esmeralda pueda camuflar su linaje siendo un azul aguamarina; que el rojo pasión descanse un poco y pueda bailar un poco menos apasionado como si fuera un simple escarlata o un sofisticado ferrari; que el azul profundo cansado por la pesadez de su hondo ser pueda ser un cian alegre. Y en general así. Cali, en un solo segundo pasó por un serio azul, un calmado azul cielo, un verde coqueto, un verde mango viche con sal y limón, un amarillo naranja valenciana, un naranja instruccionesypasos, un rojo sangre y un rosa silvestre. Como las máscaras de Octavio Paz en el Laberinto de la soledad los colores también se disfrazan, pero los motivos para hacerlo son diferentes.


7. Haga concursos y premie. Así matrimonios tan encopetados como los que habitan en la orquídea cattleya o en otras plantas de menos glamour seguro asistirán. Los colores que habitan en las flores, que generalmente son matrimonios de más de un color (los colores son polígamos o poliandrios, no es muy claro, ya que el sexo en los colores no es como en los humanos, y las reglas de sus matrimonios también diferente a la de los humanos) son muy felices. Nada inconformes. También son muy encopetados. Pero les gusta la rumba y sobre todo los premios. La asistencia de ellos a la feria, le dará un toque más de importancia y elevará la moral de aquellos colores inconformes con su existencia.






8. Finalmente, a menos que la feria lo haya dejado con hijos regados, o que algún empresario lo haya contratado para iniciar una nueva vida entubado en algún dispositivo para pintar los blancos papeles o los tableros de acrílico que usan los humanos, o a menos que la histeria colectiva lo haya terminado convirtiendo en otro color ahora menos insatisfecho (como le pasó a Cali), gracias a la magia de combinarse con otro, pues es hora de regresar a sus labores. A pintar el mundo. Los seres vivos. En especial los que son capaces de diferenciar la belleza del ser de los colores necesitan camuflarse, verse advertidos ante el peligro, seducir al sexo opuesto y hasta sublimarse con el arte de algún dizque maestro (imagínense un mundo ausente de color). Después de una feria que eleva el espíritu, y le da grandeza a los colores, volver a sentirse insatisfecho será una cosa del pasado. Cali, famoso organizador de ferias de colores, garantiza que la satisfacción sólo pasará en unos cinco días, y para entonces ya habrán pasado montones de ferias.

Continuar leyendo!

¿Qué tan Geek es este blog?

Hace poco, pasando por uno de los blogs de amigos, Geek Colombiana puso un artículo donde decía que tan Aficionada a los blog era, y que tan Geek (ñoña) era.

Pos nada, que nos dio envidia y decidimos poner nuestros propios resultados:

macaco:
60%How Addicted to Blogging Are You?
70% Geek

kxi:
54%How Addicted to Blogging Are You?

52% Geek
52%
Aunque no estoy conforme con el test. Porque yo pensaría que soy el menos geek de los cuatro y Sama sacó menos puntaje que yo. La teoría de Mauro Z es que lo específico del lado geek de Sama no era abarcada en el test. Y puede tener razón. ¿Quién querría volver a los 80´s?

Mauro_Z:

68% Geek
68%

75%How Addicted to Blogging Are You?
Aunque tampoco estoy muy conforme. No creería que fuera más Blogger que Geek... pero esos son los números.

Sama
50% Geek
55%How Addicted to Blogging Are You?

omaroti:
85% Geek
64%How Addicted to Blogging Are You?

Si se nos pidiera definir la palabra geek se podría decir que es un marciano, aunque con esa definición tan ochentera y que básicamente no es una definición, tal vez nadie la entendería. También podríamos usar una definición más simple que todos conocieran (bueno el alcance de este blog ha crecido tanto que quien sabe), como ñoño o aficionado. En unas palabras más amables e intelectuales y con la intención de que cualquiera que no fuera geek las entendiera, se podría decir que es una persona algo obsesiva, algo introvertida, con un cociente intelectual superior a la media e interesada en un tema específico al cual le dedica un gran porcentaje de su tiempo. Generalmente no muy sociable o con gran capacidad para socializar con otros geeks. Diría además que todos tenemos un grado de geeks diferente. Bueno conocemos gente que realmente no tiene nada de geek. Pero este artículo no trata de ellos, así que vamos a ignorarlos. De todos modos, eso es lo que pensamos que es bajo los contextos en los que hemos estado en contacto con la palabra. Ahora quisimos saber qué opinaba la Internet al respecto (¡carajo! ¡Qué geeks!):

• Para El mundo.es Traductor (primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en google) es: "chiflado"
• Para el traductor de google (herramientas del idioma) es: Tecnológicas
• El traductor de Altavista (ya no nos acordábamos lo mucho que se usaba este buscador cuando recién un par de nosotros entramos a la U. En este caso fue el primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en yahoo!): fue incapaz de traducir la palabra
• En BuscaPé (primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en Altavista) es: Nada, porque la página no es un traductor, simplemente ofrece un traductor electrónico y el "inteligente" buscador Altavista lo puso de primero en los resultados de la búsqueda simplemente porque la palabra aparecía varias veces.
• Finalmente cuando puse la palabra "geek" en google los primeros dos resultados de la búsqueda nos llevan a páginas que hablaban sobre tecnología (http://www.ecogeek.org/ y http://www.thinkgeek.com/) El segundo más divertido que el primero y que ya Mauro Z alguna vez nos había compartido. Como él es casi tan geek como macaco (el más geek del equipo) pues se la pasa más por estos lares y en búsqueda de sus gadgets y se encuentra cosas bastante interesantes.
  

Bueno de cualquier modo, creemos que nuestro lado geek nos permite disfrutar de este grandioso equipo. Jugando con nosotros mismos, como nos gusta hacerlo hemos recortado una caricatura de Scott Jhonson que a su vez obtuvimos de blog que patton (compañero virtual que se ha pasado ya varias veces por este espacio) y clasificándonos en cada alguno de los geeks que él dibuja ahí. Tarea difícil, pues no tuvimos mucha conformidad con los resultados, pero igual, ahí están:

Mauro Z:












kxi:


Sama:












macaco:












omaroti:












Y bueno, en cuando a los blogs también hay tela para cortar. Imagínense que aquellos que se catalogan bloggers se reúnen y todo. Tienen blog al parque, intercambian ideas, existe toda clase de técnicas y gadgets para mejorar el blog y poco a poco uno se va envolviendo en la dinámica con el afán de mejorar su lugar que al principio no era otra cosa que un sitio de expresión, y en fin, también termina siendo un poco blogger. Sin embargo, debería ser evidente, y no lo es, que todo el que tiene un balón y juega con él no es un futbolista; tampoco quien tenga una biblioteca (aunque sea lo de Babel) es buen lector y menos que quien sepa hacer un condicional y definir un bucle sea un buen programador. Ahora si respecto a gadgets se trata, no sabríamos definir con cuántos sería uno un geek pues como no basta con tenerlos sino con saberlos usar. En fin el punto es que contrario acorde a lo que el test dice de cada uno de nosotros, nos falta bastante para ser unos buenos bloggers, pero no nos apena llegar a serlo. Vamos creciendo lento.

Ustedes ¿qué opinan de este blog?

Y, ¿qué tan aficionados y ñoños son?

Continuar leyendo!

50 Formas para no aburrirse en un ascensor

Pues si, les traemos las técnicas más avanzadas para todos aquellos que como yo, pasamos varios minutos al día moviéndonos de acá para allá en un ascensor. Este mensaje me llegó a través de mi hermanita, con la frase:

"No se por qué cuando leí este correo pensé en vos"

Y pues si, recordé cuando metí mi silla de la oficina al ascensor y me fui ahí sentado, la cara de sorpresa de los que subían era interesante. Sin más preámbulo se los dejo, no sin antes aclararles que esperamos nos cuenten como les va cuando lo apliquen:

Estas son las formas de no aburrirse en un ascensor:

1.Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm…rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Es tu celular?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

Continuar leyendo!

Sexo Mercenario, Cosas De Ética

Este jueves el Aleph quiere demostrar que está a la caza de todos los tipos de textos posibles. Ya se ha pasado por algunos textos interesantes, en esta ocasión traigo algunos extractos de un libro que “evité” hasta lo “inevitable”, llamado “Ética para Amador” (ya en otro artículo comenté que me lo estaba leyendo). Digamos que fue una grata sorpresa encontrarme con algo completamente diferente a lo que me esperaba. No diré que es excelente o que es malo, solo mostraré algunas ideas, y (por supuesto) haré las interpretaciones al modo del Aleph.

Hay un párrafo (el más largo que expondré) que habla del sentido de la vida:

[...] ¿El sentido de la vida? Primero, procurar no fallar; luego, procurar fallar sin desfallecer. En cuanto a si merece la pena vivir, te remito a lo que comentaba a este respecto Samuel Butler, un escritor inglés a menudo guasón: «Ésa es una pregunta para un embrión no para un hombre.» Cualquiera que sea el criterio que elijas para juzgar si la vida vale la pena o no, lo tendrás que tomar de esa misma vida en la que ya estás sumergido. Incluso si rechazas la vida, lo harás en nombre de valores vitales, de ideales o ilusiones que has aprendido durante el oficio de vivir. De modo que es la vida lo que vale... incluso para quien llega a la conclusión de que no vale la pena vivir. ¡Más razonable sería preguntarnos si «tiene sentido la muerte», si la muerte «vale la pena», porque de ésa si que no sabemos nada, ya que todo nuestro saber y todo lo que para nosotros vale proviene de la vida! [...] Pero ¿hay vida después de la muerte? Desconfío de todo lo que debe conseguirse gracias a la muerte, aceptándola, utilizándola, haciendo manitas con ella, sea la gloria en este mundo o la vida perdurable en algún otro. Lo que me interesa no es si hay vida después de la muerte, sino que haya vida antes. Y que esa vida sea buena, no simple supervivencia o miedo constante a morir."

Interpretación Directa: Carpe Diem, disfruta la vida, o como decían en “La Sociedad de los Poetas Muertos” “recoge las avellanas de la vida”. No nos debemos preocupar por temas del mas allá, ya que hay temas mucho mas interesantes en el más acá, básicamente debemos aprender a vivir la vida, a disfrutar de ella, sabiendo y consiguiendo lo que realmente queremos, no solo nuestros caprichos.

Interpretación 2: No se debe juzgar si vale la pena vivir porque ya estás viviendo, ya escogiste hacerlo, no debes juzgar si vale la pena morir, porque de la muerte no sabes nada hasta que mueras, y en ese momento no podrás ya preguntártelo. Si las cosas son así, entonces no te cuestiones, ya que no tienes las capacidades para resolverte las preguntas que te hagas.

Interpretación 3: Cuando reencarnes, y mientras eres un embrión, te debes preguntar si quieres vivir esa vida (aunque aun no sepas cual sea).

Interpretación 4: Si el sentido de la vida es no fallar, entonces no te arriesgues en nada que sea probabilística, no juegues al tiro al blanco, a los dardos, a la ruleta, al risk o al parques, ya que siempre habrá la probabilidad de que falles.


Bueno, hay otras frases interesantes:

“a fuerza de dinero se consigue servilismo, compañía de gorrones o sexo mercenario, pero nada más […] A quien no le importe nada mas que el dinero, a nadie le importará nada de esa persona salvo su dinero.

[…]

Cuando tratamos a los demás como cosas, lo que recibimos de ellos son también cosas: al estrujarlos sueltan dinero, nos sirven (como si fueran instrumentos mecánicos), salen, entran, se frotan contra nosotros o sonríen cuando apretamos el debido botón... Pero de este modo nunca nos darán esos dones más sutiles que sólo las personas pueden dar.”

Es algo bastante sencillo y va al grano. No compres el amor o la felicidad, consíguetela y mantenla a punte de sacrificio. Claro, hay varios preceptos que no están de acuerdo con esto:
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- El sexo no es amor, pero se parece muchísimo.
- Ten los mejores amigos, que el dinero pueda comprar.

Esto es completamente romántico, se podría pensar que los que están conmigo por dinero son personas insensibles, que no me quieren a mi. Pero también puedo pensar que el dinero me define, y por ende, el que quiera mi dinero me quiere a mi. Por otro lado se podría comprar el primer acercamiento, y de ahí podrían enamorarse de tu arrolladora personalidad. Claro, en últimas el dinero debe ser mas un medio que un fin, aunque se dice lo mismo de la felicidad (“la felicidad no es el destino, sino la forma de viajar”)… así que tal vez la felicidad y el dinero no son tan diferentes después de todo.


“… como no somos puras cosas, necesitamos «cosas» que las cosas no tienen.”

Claro, hay cosas que las cosas no tienen y nosotros queremos, hay “cosas” que las personas tienen y de las cuales quisiéramos disfrutar, pero muchas veces esas cosas se pueden comprar (otra vez el dichoso dinero), hay por lo menos “una cosa” que los chicos tienen y las chicas quieren, y bueno, hay varias cosas que los chicos quieren de las chicas.

A no, que no hablaba de “esas cosas”, bueno, también hay otras cosas que por cosas del destino las cosas no nos pueden dar, pero se pueden parecer mucho, y hay cosas que es cosa sencilla de conseguir si se toma la cosa en serio.

En fin, al parecer esta cosa de la ética es como complicada. Pero según parece nos dice que hagamos lo que nos plazca, solo que debemos saber que es lo que nos place.

Por ahí vi (creo que en TV, siento el no dar la fuente) que decían “es muy fácil hacer lo correcto, lo difícil es saber qué es lo correcto”. ¿Que opinan ustedes al respecto?

Continuar leyendo!

Manual para apasionados

Hace como dos meses mi papá me recomendó un artículo que escribió Héctor Abad Faciolince en la revista Semana, titulado Menos pasión. En él, este señor aburrido con la violencia de este país pedía menos pasión. ¿Por qué? Bueno él veía claramente en el origen de la palabra (padecimiento) que nosotros deberíamos padecer menos. Y bueno, puede que tenga razón en su argumento, pero yo creo que la pasión es necesaria. Y me gusta más la definición: “Apetito o afición vehemente a algo”.

Y me tiene sin cuidado la buena campaña que se han inventado de Colombia es Pasión. Tal vez para las personas poco apasionadas o para que los demasiado apasionados se apasionen con otra cosa. Yo en realidad me refiero a la necesidad de hacer las cosas con apetito con vehemencia, de alguna forma con sentido. Con una motivación inherente a la acción. Yo creo que mis papás me inculcaron eso desde la gestación y se los agradezco, porque no me imagino haciendo las cosas de otra forma. Tal vez sería un uno más. Este corto manual es un homenaje a los compañeros que entre chanzas y juegos se apasionaron durante todo el torneo para obtener ese título tan deseado: ¡Gracias muchachos!

1. Para ser un apasionado, usted debe buscar esa motivación absoluta que lo impulsa a correr un metro más cuando las piernas le fallan.

2. También debe tomar un partido. Elegir una camiseta, un color, una insignia y defenderla con el alma. Nadie se puede meter con ese bando que eligió. No se negocia. Miren nada más a los Ingleses, a los Argentinos, a los Norteamericanos, a los Brasileros, y así, a muchos países. No se matan actualmente entre ellos, pero eso no los hace ser menos apasionados a la hora de defender sus ideales.

3. Con la camiseta puesta y la motivación andando analice con cabeza fría cada situación y plantee la estrategia antes de empezar. ¿Quién dijo que para ser apasionado hay que ser un caballo sin riendas corriendo por un potrero rumbo a un barranco? Reconozca sus fortalezas y debilidades y las mismas en su rival, para que pueda aprovechar mejor la situación.

4. Convoque. Siempre habrá unos menos apasionados que usted. Pero cuando son llamados a la acción responden. Llámelos, y cuando estén a su lado, presénteles una zona de confort. Se dará cuenta cómo vuelven solos después y hasta lo llamarán.

5. Ya en el campo de juego, caliente, grite, corra, estimule. Sus compañeros se contagiarán y su rival se asustará al ver a 11 guerreros respaldados por otros que se ven igual de aguerridos parados justo a en la línea.

6. Después del pitazo de inicio, cuando sienta el viento pasar por su cara, el césped intentar atravesar sus medias, la magia, el balón rodar (sí claro, es posible sentirlo), sus músculos dispuestos al choque, la ansiedad de romper la red. Pare un segundo. Respire. Cierre los ojos dos segundos, concéntrese y listo: A disfrutar! No hay mejor forma de sentirse apasionado que cuando se está disfrutando de lo que se hace.

7. No pierda ni un segundo esa actitud que si importar las capacidades de su rival lo hace mejor que él. Se dará cuenta que al final del partido esa pasión será recompensada y usted podrá gritar más fuerte que nunca: “Hispano campeón!”. Podrá disfrutar las mieles del triunfo, aquellas mieles que tanto nos gustan a los apasionados, y la razón por la cual no nos importa soportar la “Acción de padecer” ya que al final el jugo sabe mejor cuando se han exprimido las naranjas.

Continuar leyendo!