Sherlock Holmes o Holmes como se anunció en las carteleras de cine reúne las características de entretenimiento en acción, hilaridad, acrobacias, fotografía y hasta un poco de humor.
Esta película parida por Guy Ritchie (para algunos más conocido como el ex de Madonna) quien ha dirigido filmes como Snatch, Revolver y Rocknrolla está llena de las marcas características de Guy, llena de violencia a corta distancia, emoción al alcance de la mano, que me hace pensar que verla en 3D deber ser demasiado bueno (y demasiado nunca es bueno).
En esta versión libre de las aventuras del investigador más perspicaz de Londres y su fiel compañero el Doctor Watson se dibuja a un Holmes consumido por los placeres de la vida, con un único objetivo imponer la lógica sobre lo ilógico, y como suena paradójico nada mejor que adornar el desarrollo de la historia con una buena representación de la época, efectos especiales discretos y un casting precedido por el nombre de Robert Downey Jr, Jude Law y Rachel McAdams.
Cabe anotar que esta edición de Holmes apunta hacia el surgimiento de una saga sobre las aventuras de un hombre que basado en los pequeños detalles entiende su entorno, claro desde una perspectiva muy comercial.
Aunque me queda la sensación que esta debió ser una película policíaca, y no una película de acción al estilo de Iron Man, quedé satisfecho con la inversión de mi tiempo y mi dinero, satisfecho con la carga de adrenalina, de acción volátil y la sensación de paranoia en una cantidad que resultó divertida.
Esta para las chicas:
Y esta para todos los demás:
miércoles, 10 de febrero de 2010
Sherlock Holmes
miércoles, 10 de junio de 2009
Righteous Kill (Frente a frente)
Después de 8 meses de hacer la reseña inicial (la cual incluso tuvo detractores porque aún no me la había visto, solo estaba diciendo que venía una buena), finalmente llegó al país esta cintota que llenó todas mis expectativas.
Y (contrario a la opinion de Sama), la sola actuación de Deniro y Pacino fueron suficientes, pero a eso hay que sumarle una historia, que sin deparar ninguna sorpresa (inicia diciendo quien fue), es envolvente por el solo hecho de querer saber como suceden las cosas que sabemos que inevitablemente van a pasar.
La musicalización ayuda mucho en los momentos de tensión, tanto entre los actores (John Leguizamo y Deniro se agarran constantemente) como en la historia, que sin muchas pretensiones ni vueltas ni recovecos, logra un único objetivo: entretener con el suspenso.
Y es que aunque suene un poco repetitivo, creo que el guión estaba pensado expresamente para dejarles a este par de monstruos demostrar lo que pueden hacer en la pantalla, pasando de momentos muy románticos-sadomasoquistas, a escenas muy descarnadas-crueles sin sentir ninguna pérdida del personaje.
Será este el momento de regreso de los grandes, como pasó con Clint Eastwood en Gran Torino?
P.D. Lamento mucho la traducción al nombre de la película en español, pero igual, tratando de encontrarle una traducción que le hiciera justicia no la encontré. Sería algo como "asesinato por derecho" o "muerte necesaria" o algo así. A alguno se le ocurre alguna mejor?
martes, 9 de junio de 2009
Terminator: salvación, resurrección y colección
Esta película ha llegado a nuestra cartelera nacional para probar que un director cualquiera (McG) puede tener el derecho de divertirse haciendo lo que le gusta, siempre y cuando tenga buen gusto, así como un respeto mínimo por los detalles con los que los fanáticos a la historia nos identificamos. Terminator Salvation (2009) es una película plenamente comercial, donde se rescata con acierto todo el polvo, el metal, el plomo y los buenos efectos especiales que se habían perdido en ese hoyo negro y fétido llamado Rise Of The Machines (2003), el cual aún no se ha logrado cerrar gracias a las dichosas contribuciones televisivas de las Crónicas de Sarah Connor.
El argumento es complejamente sencillo (como siempre lo ha sido): Es el año 2018 y la guerra contra las máquinas es emprendida por un grupo de sobrevivientes al Día del Juicio, denominado La Resistencia, el cual es liderado por el legendario John Connor, quien ahora tiene como propósito, además de salvar a la raza humana del exterminio total, contactar al joven Kyle Reese, quien deberá ser enviado al pasado para salvar a su madre y convertirse a su vez en su padre (ajá). Todo marcha relativamente bien, hasta que aparece en escena Marcus Wright, un misterioso ser que despierta en el futuro, después de creer haber muerto 15 años atrás, con el único objetivo de encontrar una explicación a su existencia, ya sea a través de Skynet, la supercomputadora, o a través de Connor. 
A partir de ese momento, pasando por alto todas las incongruencias que pueda tener una película sobre androides, muertos que reviven y viajes en el tiempo, la desenmarañada de la madeja es bastante entretenida de principio a fin.
No hay actuaciones para destacar, porque precisamente no se hicieron necesarias: Sam Worthington y Christian Bale se la ganan fácilmente con sus caracterizaciones, porque el argumento no da tiempo para crecimientos, transformaciones o giros de personalidad: estamos ya en plena guerra contra las máquinas, así que sálvese quien pueda. El ambiente post-apocalíptico es uno de los mejor elaborados y más creíbles que haya visto en cine y, seguramente, los detalles musicales y cinematográficos tipo homenaje a las dos primeras películas, dejarán melancólico a más de un espectador.
Pienso que así es como deben hacerse las películas de acción: sin muchas pretensiones, pero conservando el respeto por el amante de la violencia promedio. De hecho, al recordar hoy con agrado sus escenas de acción/escape tipo videojuego, me hace pensar que así debería hacerse una adaptación al cine de Contra.
Hay que admitir que no es la mejor de las entregas y posiblemente no le hace justicia a la calidad de sus antecesoras originales, pero logra alimentar un poco al género de ciencia ficción y, a su vez, darle un electrochoque a una saga masacrada por sus desaciertos apenas anteriores. Recomendada para ir a vérsela un viernes o sábado con los amigos, para luego armar un plan de remate tipo trivia alrededor de unas buenas cervezas. Quienes tengan ya pensado algo así, me avisan. Personalmente, me encantaría repetírmela.
domingo, 5 de abril de 2009
10 Razones por las que la Cerveza es mejor que Jesus
Me llegó en ingles, pero aquí les dejo la versión traducida para su deleite. Como en otras ocaciones, he incluido entre paréntesis algunos comentarios a cada punto, para complementar el documento y personalizarlo un poco más a este blog.
10 razones por las que la cerveza es mejor que Jesús
10. Nadie te matará si no tomas Cerveza.
(te discriminan, pero no te matan)
9. La Cerveza no te dice cómo debe ser tu sexo.
(al contrario, muchas veces ayuda a que suceda, y de las formas más excéntricas e interesantes)
8. La Cerveza no ha causado nunca una gran guerra.
(por lo menos oficialmente, hay una historia de alguien que regó la cerveza de alguien mas... pero eso da para otra entrada de este blog :P)
7. No se fuerza la Cerveza a menores que aún no pueden pensar por sí mismos.
(un graaaan punto para la cerveza)
6. Cuando tienes una Cerveza no vas puerta por puerta intentando difundirla.
(tal vez chicanearla, pero no difundirla)
5. Nunca se ha quemado a nadie en la hoguera, se le ha ahorcado, ni torturado por su marca de Cerveza.
(hasta donde se, por lo menos)
4. No tienes que esperar más de 2.000 años para la Segunda Cerveza.
(gracias a Dios)
3. Hay leyes que prohíben que las etiquetas de la Cerveza mientan.
(esto sería algo hermoso en la Biblia)
2. Puedes demostrar que la Cerveza existe.
(e incluso la puedes hacer desaparecer)
1. Si has consagrado tu vida a la Cerveza, hay grupos que te pueden ayudar con tu adicción.
(un grupo de cristianos anónimos le haría mucho bien a la humanidad)
Foto: Mauricio Carvajal
Edición: Mauro Z
lunes, 16 de marzo de 2009
Las Peores De Los Mejores
Durante la semana pasada a nuestro camarada Mauro Z le llegó al correo-e, a través de uno de los grupos a los que está suscrito, un controversial artículo titulado Las 10 (+1) Peores Películas Protagonizadas Por Los 10 (+1) Actores Que Adoro; publicado en la página web Popten.net, escrito en inglés originalmente por Ji-Un Kwon (¿?) y traducido por un servidor.
Entonces, siendo hoy Lunes de Mal Cine, nos pareció irresistible publicarlo hoy con el fin de conocer su inclemente opinión acerca de ese listado. Disfrútenlo:
Este listado fue mucho más difícil de armar de lo que pensé; más que todo porque existían múltiples opciones y debía escoger sólo una. De manera que establezco mis criterios de escogencia:
1. El actor debe ser el protagonista principal: porque algunas veces los actores son buenas personas y le hacen favores a sus amigos directores.
2. Sin secuelas: porque así, ¿quién REALMENTE es el culpable?
3. No se admiten películas infantiles: porque cuando eres niño, no tienes gusto. Por ejemplo: en mi juventud más extrema, pensaba que Willow era como... fiable.
1. Robert De Niro: SHOWTIME
Cualquiera que me conoce sabe cuán profundo es mi amor por el talento de este tipo. Incluso, siendo uno de los que va a la cabeza por la cantidad de horripilantes roles que ha interpretado, no cabe duda de que por ello, el mejor de sus trabajos nunca se verá eclipsado. Pero, hey, la gente envejece. Incluso él necesitó reírse un poco. Como sea. De cualquier forma, existe un cierto grado de gozo por el hecho de ver a De Niro confrontar a su propio ícono estelar (Analyze This), para luego dar un vuelco total (Meet The Parents). Cuando esto funciona, el resultado es muy gracioso. Cuando no, el resultado es esta película.
2. Harrison Ford: HOLLYWOOD HOMICIDE
A ver. Harrison, tú eres Indiana Jones... Han Solo... Jack Ryan... el Dr. Richard Kimble... el presidente de los Estados Unidos, en un filme que es tan poco creíble pero hey, eres el presidente en él, así que a nadie le importa. Eres como un chico malo. Y ese será siempre tu estilo. Así que no más de estos desatinos, ¿está bien? Gracias.
3. George Clooney: LEATHERHEADS
Algunos podrían argüir por Batman & Robin, pero el astuto George siempre llega para descrestarnos en cualquier momento. No voy a mentir... esta duele, especialmente por el hecho de dirigirla también. Ciertamente Clooney se esfuerza, y nunca diría que este doble esfuerzo fue poco meritorio. Pero con las ya agotadas comparaciones de George con Cary Grant, este excéntrico intento de romance inevitablemente nos hace caer en la cuenta de que su Chica del Viernes, no lo es realmente.
4. Kevin Spacey: K-PAX
Esta fue difícil de enlistar porque Spacey ha estado bastante inconsistente desde American Beauty (un sabio amigo se refiere a esto como el 'Certificado de Basura Post-American Beauty'). Pay It Forward fue un año antes y si, las señales también estaban ahí presentes. Pero esta película estuvo justo al borde de lo inimaginable, considerando que él, al mismo tiempo, tuvo el sentido correcto de hacer los siguientes filmes: Glengarry Glen Ross, Swimming With Sharks, The Usual Suspects y Se7en (el mejor cameo de la historia).
5. Christian Bale: REIGN OF FIRE
Aceptémoslo; esta no es la peor de las peores películas... de esta lista, o bueno... del mundo. La idea de unos dragones dominando la tierra no es una premisa poco interesante, y siempre estoy abierto a escenarios del tipo post-apocalíptico, mientras ofrezcan en general algunas interpretaciones temáticas enriquecedoras. PERO:
a) ¿Qué caraj...? ¿QUIÉN escogió ese título? Suena a una película de Vin Diesel.
b) La presencia de Matthew McConaughey debió haber sido la primera señal para haber evadido la carnada y CORRER.
Pero no te preocupes Christian, estuviste brillante en American Psycho y aún eres uno de los mejores Batman por siempre y me alegra que no seas una persona furiosa y que te hayas disculpado por gritar en el set, y te amo, y... ajá.
6. Edward Norton: THE ILLUSIONIST
Hay cierta cantidad de problemas con esta película, entre los que se encuentran:
a) Uno de nosotros, no es como los otros, y su nombre es Jessica Biel.
b) Este filme es inevitablemente comparado con The Prestige, el cual representa UNA MANERA MUCHO MEJOR DE HACER UNA PELÍCULA ACERCA DE LA MAGIA.
c) ¿Qué es lo que pasa con Paul Giamatti? ¿El jamón actor?
Tiene una mínima cuota de actuación de Norton; tal vez MUY mínima. A veces me sorprendo olvidando que él está presente en la escena. La prueba sutil acerca de la actuación (lo cual Norton ciertamente sabe hacer) ES actuar realmente, y no simplemente hacer nada.
7. Brad Pitt: TROY
¿Por dónde, oh, por dónde empiezo? Es difícil de adivinar el momento en que este proyecto se salió de los rieles. Tal vez cuando se optó por contratar a Orlando a-Bloom-rridor. Las escenas de lucha son simplemente MALAS. Oh, MUY, MUY MALAS. Pero aún así tengo MUCHA curiosidad por saber en qué punto de la filmación Brad se fijó en su taparrabo y su lanza y se dijo a sí mismo: "Oh, no..."
Por cierto, cualquiera que aún no haya visto el tráiler de Inglourious Basterds debe hacerlo... AHORA.
8. John Cusack: AMERICA’S SWEETHEARTS
Odio las comedias románticas.* La mayoría de ellas porque son malas, y también porque la mayoría son estelarizadas por alguna fastidiosa y sólo-decente-en-una-cosa-pero-de-resto-bastante-falta-de-talento actriz, simplemente porque parece ser el ÚNICO género en el que una mujer puede llegar a cobrar bien (pero ese es otro tema). Pero las protagonistas neuróticas, que han sido CASI TODAS las compañeras de cuarto de Cusack, son una rareza en su género. De hecho, nos han agradado. Serendipity es también detestable, pero tiene cierta gracia entre Cusack y Piven, y eso siempre es agradable de ver. Esta película no ofrece NADA de ello... Y no tiene una, sino DOS de las actrices del tipo mencionado.
* Es por esto por lo que no hay mujeres en esta lista: sería demencialmente larga. Desde luego hay muchas excepciones. Pero eso no tiene cabida aquí.
9. Clive Owen: DERAILED
Me encanta Clive. Realmente, me encanta. Es fornido y oscuro y su voz te arrastra, como lo haría un actor propiamente teatral, y no es vacío. Estuvo fantástico en Closer y Sin City, lo cual me hace quererlo más. Y entonces hace ESTA película. O sea, él luce BIEN en ella. Nunca luce MAL en algo más. Pero simplemente... NO. Es demasiado olvidable y amable y más allá. No lo apruebo.
10. Al Pacino: TWO FOR THE MONEY
A ver... yo sólo... quiero decir... uf, en fin...
11. Don Cheadle: CRASH
Grrr... esta película me pone peligrosamente furioso. Odio que Cheadle esté en ella, porque es MUCHO MEJOR que este material. Pero como dijo Soderbergh una vez: si tienes la oportunidad de contratar a Don Cheadle, hazlo. Y tiene razón. Así que Paul Haggis, te salvaste... sólo por ESTA vez. Continuar leyendo!
viernes, 13 de marzo de 2009
NFL Fantasy Files: Los Mejores Jugadores
Este video me ha llegado en estos días.. y que decir. Que definitivamente la práctica hace al maestro, nada que discutir al respecto.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Ratón entrenado
Se necesita mucha paciencia, mucho queso y mucho tiempo libre para enseñarle a un ratón a hacer todo esto:
Visto primero en "No lo puedo creer", quienes lo sacaron de "Random good stuff"
domingo, 23 de noviembre de 2008
Respuesta en un examen de Química
Este correo me llegó por parte de otro integrante de este blog, y pensando que era perfecto para la columna de los domingos... no pude estar más de acuerdo. Así que aquí se los dejo, para que tengan en cuenta como son las cosas. Gracias kxi.
Respuesta en un examen de Química
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los
estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar
de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!”
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
martes, 18 de noviembre de 2008
El cine infantil, al servicio de política exterior de E.E.U.U.
Málaga (España), 16 nov.
El cine infantil de animación producido en Hollywood ha sido habitualmente un instrumento al servicio de los intereses de la política exterior de los Estados Unidos, en títulos como "Aladdin", "Mulan" o "Anastasia", sostiene el libro firmado por la profesora argentina Marcela Croce.
Este trabajo, titulado "El cine infantil de Hollywood", se centra en los últimos quince años, en el periodo que se abre con la guerra del Golfo, iniciada por Bush padre, y llega hasta la invasión de Irak por Bush hijo, momento en el que este cine se vuelve claramente "propagandista" de la política exterior estadounidense, afirmó Croce en una entrevista con Efe.
En la introducción del libro, publicado por la editorial española Alfama, la profesora aborda como antecedente la Segunda Guerra Mundial, cuando "se intentó -recordó- seducir a los países latinoamericanos a alinearse con la política estadounidense".
En ese momento, "el embajador más eficaz fue el pato Donald, que, paradójicamente, protagonizó por otro lado unos cortos en los que portaba el brazalete y el birrete con la cruz esvástica (adoptada por el nazismo)", destacó la autora del libro.
Según Croce, en "Aladdin" (1992) aparece un mundo árabe "saturado de rasgos negativos", con "un clima inclemente y una geografía desierta", y personajes como "un árabe astuto que trata de engañar a los turistas vendiéndoles productos típicos que resultan inútiles" o un "sultán tonto con un consejero maquiavélico".
En "Mulan" (1998), "en el contexto de un acuerdo comercial con China, se traslada la acción a la China imperial, se evita cualquier vínculo con el comunismo y se sitúan los hechos en el marco de la invasión de los hunos", según Croce.
Por su parte, "Anastasia" (1997) es a juicio de esta profesora "un filme a destiempo, porque tiene todos los rasgos de una película propia de la Guerra Fría" en la que aparece "el comunismo como la maldición de Rasputín".
Estos mensajes calan en el público infantil, subrayó la especialista, que "es muy vulnerable a los estereotipos", porque los niños "atraviesan una etapa en que el pensamiento crítico no está demasiado desarrollado", a lo que se suma "una estética atractiva y una animación entretenida".
Mientras, en el público adulto se puede distinguir entre quienes ven las películas sólo para acompañar a sus hijos, sin prestarles mayor atención; quienes las ven "con cierta fascinación nostálgica de su propia infancia", y los espectadores críticos, que sí analizan estos aspectos.
Croce destacó que, una vez concluida la proyección de la película, el circuito continúa, porque en el propio cine se ofrecen productos de consumo inmediato como vasos de refrescos con los mismos personajes del filme.
"De esta forma, las películas contribuyen a un folclore infantil y logran en unas semanas lo que a los relatos orales les llevó siglos y a las narraciones escritas, décadas", añadió Croce.
Sin embargo, esta profesora no desaconseja que se vean estas películas, sino que desea "proveer elementos críticos y fomentar un espectador activo que sea consciente de lo que los filmes pretenden inculcarle".
"El modo de contrarrestar los mensajes de las películas no es ignorarlos o suprimirlos, sino desbaratar sus pretensiones", apuntó Croce, profesora de Literatura Latinoamericana en la Universidad de Buenos Aires.
Extraído de Yahoo! Noticias - José Luis Picón - Agencia EFE.
domingo, 19 de octubre de 2008
CONSEJO INVERSOR PARA LA CRISIS DEL AÑO 2008
CONSEJO INVERSOR PARA LA CRISIS DEL AÑO 2008
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
domingo, 12 de octubre de 2008
Para Ingenieros y No Ingenieros
Este correo me lo mandó J hace algún tiempo. Todos los que escribimos en este blog somos ingenieros así que nosotros nos quedamos con la explicación 1.
Benditos los que no son ingenieros (a pesar que nosotros tengamos El Don):
1) Para los ingenieros:
Un "Movimiento Armónico Simple" está caracterizado por el movimiento de una masa que salta cuando está sujeta a una fuerza de reconstitución elástica lineal dada por la ley de Hooke. El movimiento es sinusoidal en tiempo y da solo una frecuencia de resonancia:
La velocidad y la aceleración está dada por:
Versión simplemente ilustrada con el gráfico siguiente :
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jueves, 2 de octubre de 2008
¿Cuál es tu hábito?
Hace poco, echándole una mirada al Aleph, hubo una frase que me saltó a la cara que salió de los labios (en realidad de la punta de los dedos) de alguna mujer. Decía que si se quería lograr algo (que no viene al caso qué) era bueno hacer las cosas todos los días hasta que se volviera un hábito, y coronaba contundentemente con un "ya saben, el hábito hace al monje".
Por supuesto, hoy en el jueves del Aleph quise traer esta frase, sabiendo especialmente que no es así como se suele decir. Justamente la frase como se utiliza es "el hábito no hace al monje", pero por supuesto cada quien la puede utilizar como más le convenga.
Pero bueno, aquí en esta columna la pregunta correcta es ¿qué significa la frase? Y no ¿cuál es la forma correcta de decirla?. Para poder empezar a definir, nos parece importante entender que significan las palabras que conforman la frase, y luego ver como estas unidas se pueden interpretar. Así que empecemos:
Hábito: Vestido usado para mortificación del cuerpo, o como señal de humildad o devoción.
Hábito: Una actividad, acción, práctica o comportamiento que se repite de manera rutinaria o con cieto grado de frecuencia
Hábito: Apariencia externa típica de la forma en que crece un organismo.
Monje: El monacato es la adopción de un estilo de vida más o menos ascético dedicado a una religión y sujeto a determinadas reglas
Monje: Localidad del departamento San Jerónimo, en el Centro Sur de la provincia de Santa Fe, Argentina
Con estas definiciones podemos ya descubrir algunos de los significados de la frase "El hábito hace al monje":
1. El solo hecho de usar vestido religioso no te vuelve un religioso, para eso necesitas toda una vida de disciplina y entrega.
2. El seguir todos los días las mismas acciones no garantiza que tu sentido de vida sea el de entrega y devoción como el de un religioso.
3. El vestido religioso no genera físicamente al religioso que lo viste, de esa labor se encargó su madre por 9 meses varios años atrás.
4. La forma de la mata (que consume) el religioso no es lo que lo caracteriza en su esencia.
5. Las matas que hay afuera de la localidad El Monje no son las que la caracterizan.
6. El traje religioso no es lo que caracteriza a la localidad El Monje, especialmente porque hasta ahora no han encontrado ninguno que le quede bueno.
7. Por muy monótonos que sean las personas de El Monje, esas acciones repetitivas no son las que le dan el nombre a la localidad.
Es muy probable que de ahí salgan algunas más (¿algún lector que las encuentre?), pero además, se puede pensar otra cosa. Estamos asumiendo que la palabra "hace" se refiere al verbo "hacer". Pero es muy posible que la frase haya sigo creada de forma hablada y no escrita, por tal motivo, nadie nos dice que en realidad no estaban diciendo "ace":
ace: En el tenis y otros deportes similares, y en el vóley, tanto que se gana con el saque
ace: formato de fichero de archivo de compresión de datos privativo desarrollado por e-merge GmbH.
ACE: Acrónimo de Abuso (en el uso del) Correo Electrónico. spam.
Con esta nueva información podríamos tener:
8. El vestido religioso por si solo no logra que una persona destinada a la religión pueda marcarse un punto en un saque.
9. Por mucho que un religioso siempre juegue de la misma forma, no significa que pueda ganar un punto en un saque.
10. Si un religioso juega al tenis con una mata adulta, no necesariamente podrá hacer un punto en el saque.
11. Posiblemente si su estado de conciencia está demasiado alterado por la yerba que haya consumido, le costará bsatante trabajo atinarle a un punto en el saque si está jugando tenis o algo así.
12. Los que usan ropa sencilla en El Monje, no saben jugar tenis.
13. Una ropa sencilla podrá comprimir (¿el espíritu?) apropiadamente a un religioso.
14. Que un religioso siempre haga lo mismo, no implica que sus resultados ocupen menos espacio.
15. La ropa sencilla no le manda Spam a los monjes (tal vez porque no tienen manos).
Y bueno, ahí dejo varias combinaciones posibles para que se diviertan un rato y nos lo regalen a manera de comentarios... si se atreven.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Alerta, nuevo virus en el ambiente
Espero ustedes también puedan tomar las medidas respectivas, y si alguno ya fue infectado, pues ya saben que pueden contar conmigo para ayudar a erradicarlo.
NUEVO VIRUS
Hay un nuevo virus. Se llama "TRABAJO".
Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, por e-mail, o de cualquier otra persona, no lo toque bajo ninguna circunstancia...
Este virus es extremadamente peligroso ya que elimina su vida privada completamente.
Si ha estado en contacto con este virus,coja a dos amigos y vayan inmediatamente a la tiendita más próxima. Pidan unas CERVEZAS, y después de tres rondas se dará cuenta que TRABAJO ha sido completamente eliminado de su cerebro.
Informe de esta alerta de virus inmediatamente al menos a 5 amigos, si desea puede pasarle el link de este artículo.
Si repara en que no tiene 5 amigos, esto significa que ya está infectado por este virus y TRABAJO ya controla su vida.
Si este es el caso, acuda inmediatamente a la tiendita y permanezca ahí hasta que haya hecho al menos cinco amigos.
Luego inténtelo de nuevo.
Foto: Mauro Z
domingo, 14 de septiembre de 2008
Filosofar
'Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.'
David Bissonette
'Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.'
Sacha Guitry
'Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.'
Hemant Joshi
'Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.'
Socrates
'Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.'
Dumas
'La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'
Sigmund Freud
'Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.'
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
'Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.'
Nash
'La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez'
Anónimo
'¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.'
Henny Youngman
'Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.'
Rodney Dangerfield
'Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.'
Milton Berle
'El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.'
Anónimo
'Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo
'Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!''
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'
jueves, 11 de septiembre de 2008
Garbage
Entonces, la frase a analizar hoy es “Si le metes basura, el sistema te arroja basura”
1. Soluciones Informáticas: Evidentemente este fue el entorno en el que lo escuché. Si a un software que procesa información, le metes información desordenada e incompleta (basura), los cálculos y los resultados que el pueda “arrojar”, no será confiable, será basura.
2. La Simple: Si le metes basura a una bolsa, lo único que podrás sacar de ella es basura
3. La Anatómica: Si le metes basura a tu cuerpo (comida chatarra), el solo te arrojará basura, tanto en su estética como en su funcionamiento.
4. En las relacione: Si le metes basura a tu relación, ya sean celos, engaños, desconfianzas; solo te arrojará una relación basura, que te dará mucho mas dolor que amor.
5. El Racional: Si solo le metes basura a tu cerebro, películas comerciales, novelones de TV, libros de moda como el código Da Vinci, etc. Pues todas las ideas que puedas arrojar, serán propiamente eso, inútiles basura.
6. Para las mujeres: Si le metes basura a tu cuerpo (osea, si dejas que cualquiera entre en ti), de seguro tu cuerpo te arrojará basura, piquiñas, salpullidos, etc.
7. Culinaria: Si cuando cocinas usas ingredientes ordinarios, casi basura, pues el resultado va a ser un plato basura.
8. Con los seguidores: si a tu seguidores solo les metes ideas basuras en la cabeza, solo puedes esperar acciones basura por su parte, por no haberlos acondicionado bien.
9. Meseros, parte A: Si das una atención basura, no esperes mas que las servilletas como propina.
10. Meseros, parte B: Si de propina solo dejas basura en tu mesa (o cantidades irrisorias), la próxima vez solo te atenderán como la basura que demuestras que eres.
11. Carcel: Si a los presos no les das una formación y una rehabilitación, sino un trato basura, cuando ellos vuelvan a la sociedad seguirán siendo eso, basura.
12+1. Reciclaje: Si a una recicladora le entregas basura, ella te devuelve productos. Re-changos. NO APLICA.
Bueno, estos son algunas. ¿Que caso conocen o les han ocurrido de los que aplican, o tal vez de los que no?
domingo, 7 de septiembre de 2008
Bueno, Malo y Jodido
domingo, 31 de agosto de 2008
¿Sueño Americano o Sueño Caleño?
Este correo me lo envió mi hermana, y decía expresamente que le parecía interesante para el blog. La verdad es que por esta vez también coincidí que resultaba interesante. En realidad aunque hay una que otra cosa por ahí rara, en general me gustó bastante, y si tienes ganas de buscar tus sueños, tal vez esto te ponga a pensar un poco (aunque espero que no te frustre).
¿Sueño americano?
Conquistar el Sueño Americano, ó Europeo es relativamente fácil:
Trabajar como una mula, pagar 'bills' y comprarse un carro, tal vez, una casa, y si a eso le añadimos conseguir marido o mujer gringa, ó europea estamos hechos... y la hicimos! Pero estando en tierra americana, pegándole a la comida chatarra, haciendo ejercicio para no perder lafigura (ni la razón), respetando las leyes, siendo buena, pocas'parties', porque aquí uno viene a practicar el lema de Uribe,trabajar, trabajar y trabajar, uno se pone a pensar (y eso, cuando de vez en cuando queda tiempo para ponerle cuidado a esa parte del cerebro):
¿no será mejor conquistar el Sueño Caleño?
Voy a describirlo:
1.Empieza uno a llamar a la casa, a los amigos y cada dos lunes al mes,como mínimo. Todo el mundo anda de parche, que se fueron pa' la finca,que están en Calima, que en Juanchaco, que en el río, y entonces uno hace la pregunta del millón: '¿pero, por qué si hoy es lunes?'. Y claro, es que es lunes festivo.
En Estados Unidos no hay feriados, sólo dos o tres al año.
2.El dato número dos, determinante en la construcción del Sueño Caleño,es la popularidad. No hay que negar que uno conoce 'a medio Cali', ya sea por la universidad, el trabajo, las rumbas, las fincas... En fin,siempre que uno se pega sus 'shoppinadas' en Chipichape o Unicentro,pues no faltaba el man o la vieja conocidos. Y eso, ni se diga de ir acine o a la Loma de la Cruz o a Pizza al Paso.
En tierra americana, dé gracias a Dios si la gente que trabaja con usted se acuerda de su nombre, porque por el apellido (Res... ¿qué?) ni pregunte. Y si además tuvo la 'suerte' de protagonizar, hace como medio siglo, un comercial de Gases de Occidente, que se transmitió por Telepacifico, pues siempre es difícil que uno salga de su casa y los vecinos no digan '¡ay!, allá va la pelada del gas'... ¡Eso duele!
3.Y aquí entra el tercer factor.... los vecinos. El placer de fisgonear, de rajar de la del frente, de ver los mejores espectáculos de acción y bala en frente de la casa, en vivo y en directo, sin policía que se tire la fiesta, sólo ocurren en Cali. No sé ustedes, pero yo sí extraño la 'ventaneada' con mi mamá, las historias de mis vecinas, los líos de faldas, las infidelidades y otro tipo de temas que hacían la vida más fácil, más amena, menos ajena.
En mi vecindario americano nunca pasa nada: no pelean, no llegan borrachos, nadie da serenatas, no hay peladitos jugando en la calle hasta la medianoche, no juegan 'ring ring corre corre', no quiebran el vidrio y no hay oportunidad de decir: '¡vea, este gamín, a jugar a la cancha!'.
4.Y es que para que haya vecinos, tiene que haber ciudad... y ese es el cuarto aspecto: Cali. Cali es sabor, olor a chontaduro y a mango biche viche. Caminar por Cali es un placer, ver árboles, ver carros, buses... gente. Cali huele a pandebono, sabe a buñuelo, respira azúcar, tiene problemas, como todas las urbes, pero está viva. El Sueño Caleño sería pegarse una caminata por toda la Quinta, comprarse una arepa en la Loma de la Cruz, pasar por el Oeste y comprarse una mazorca, luego echarse una cervecita por el Conservatorio, atravesar la Sexta y llegar hasta Chipichape. Y, claro, nada de esto tiene sentido si uno no tiene su parche, su combo, su élite.
Nadie nos dice que el paquete del Sueño Americano no incluye amigos. Nadie nos dice que el Sueño Americano se paga con la soledad.
Pero en el Sueño Caleño seguro te vas 'de fincho' con tu grupo, los del colegio, los de la piscina, los de la U, los de la rumba, los del trabajo, los de teatro y los que están ahí para siempre, los manes y las viejas que te entienden, que hablan tu idioma y, sobre todo, que conocen tu historia.
5.Y el quinto y más importante aspecto que casi completa este increíble Sueño Caleño, que sólo conseguís por unos US$500, que cuesta el pasaje de regreso, se llama familia. No hay cosa más berraca que pasar un cumpleaños trasmitido por teléfono, porque en la tierra del Tío Sam no hay tiempo para acordarse, ni para hacerte la fiestica con las tías y las primas, ni para que te regalen una pendejadita, ni para armarte una rumbita 'sorpresa' en la casa de un amigo. Nadie te dice Feliz Cumpleaños con el corazón.
En el Sueño Caleño tenés el derecho a decir que tenés más de 30 primas y unas diez tías, que se reúnen en la casa, que sí, que de vez en cuando pelean, pero siempre están ahí, para vos, en las buenas y en las malas.
De esta manera, llego a la conclusión de este catálogo sobre El Sueño Caleño: es más fácil conquistar el Americano que dejar de extrañar, de sentir, de pensar que en tu cabeza, tu mente y tu corazón todavía corre un Papagayo ruta 8, Un Blanco y Negro Ruta 6 lleno de buenos recuerdos,amigos, mamá, familia y nostalgia.
Que Cali es Cali y lo demás es loma, incluso el tan nombrado y engañoso Sueño
Americano.
¡Que viva Cali Ve....!
lunes, 25 de agosto de 2008
Frases Célebres
(Nota: este iba para un domingo, pero ya que se publicó por error, pos aqui queda... y eso que macaco siempre dice que le saboteo sus post :P)
Frases Célebres
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete...
Segundo Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.
esta me gusto, jejeje
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
Continuar leyendo!
domingo, 17 de agosto de 2008
Son Muchas Las Cosas Que No Sabes De Chuck Norris
Son muchas las cosas que no sabes de Chuck Norris
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
· Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
viernes, 15 de agosto de 2008
Por Su Seguridad
NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
Hombres,cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector de castilla de la capital, tocancipa y duitama.
La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,
Atentamente,
Los inocentes hombres.
