Feliz Día de La Toalla a todos

Hoy 25 de mayo, una vez más, llega uno de los días más esperados del año, sin el cual no podría vivir en paz, o al menos, sentirme seco. No es nada más, ni nada menos (ni todo lo contrario) que el "Día de la Toalla".

El día de la toalla es ampliamente difundido por toda la galaxia, incluso, muchas comunidades galácticas lo adoptan como día de fiesta, pero desafortunadamente en nuestro planeta cuando alguien estaba dispuesto a explicar su importancia, su explicación quedó relevada a la otra explicación que estaban dando en ese momento, donde se argumentaba que los planos y las órdenes de demolición de le tierra para la construcción de una ruta directa hiperespacial estaban publicados hace mas de 50 años en Alpha Centauro. Por supuesto, nadie llevaba una toalla en ese momento.

Si alguno no sabe como celebrar el día de la toalla, solo basta referirse a la Guia del Autoestopista Galáctico, donde tiene varias cosas que decir respecto a las toallas:

Una toalla, se dice, es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un viajero interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta;

se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador;

se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun;

se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth;

mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo;

envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz);

se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia,

y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia

Así que no queda mucho más que decir, más que "Feliz Día de la Toalla" a todos los lectores de este blog.. a sí, y gracias por el pescado.



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Instrucciones para cambiar de color

"(...) y es tan fuerte la anestesia en el
mundo, corazón q yo no voy a ser quien
atrase las agujas del reloj yo voy a desafinar, es
mi bien desafinar pero es q me ofende tanta, tanta
vulgaridad hay un tren que va directo al centro de
tu amor y se cae siempre al mar y te ahoga de
dolor y nada me gusta más que tu risa,
corazón ese es tu mejor lugar, esa es mi
mejor canción nada me sorprende más
en la vida corazón q ver cambiar mi piel
como la del camaleón no te asustes por
favor sólo hay que salir al sol (...)"
Música para Camaleones
Fito Páez

El camaleón es uno de mis animales favoritos. Siempre me he identificado con su habilidad para camuflarse en ambientes difíciles. Hoy en día he encontrado ambientes en los que es más difícil hacerlo, pero aún así lo consigo. A veces pienso que lo hago concientemente y otras que simplemente me he acostumbrado tanto a operar así que ya no lo pienso. Es algo como lo que ocurre cuando uno se monta al carro y comienza a manejar después de muchos años de hacerlo. Por esta razón también, el camaleón nunca está en mis pensamientos. Me acuerdo de los perros, de los delfines y los peces, de los grandes felinos y los osos, y de cuanto animal veo en los canales de documentales, en las fotos y en el Zoo. Pero nunca pienso en el Camaleón (salvo cuando Fito hace su música para él, para mí, para todos los camaleones). Hace aproximadamente un mes recibí un video que me dejó mudo. Era el Camaleón por fuera de su ambiente en el que domina el camuflaje. Era el Camaleón en un ambiente difícil: el nuestro. Lleno de cosas artificiales, perturbaciones, morbo y burla. Era el Camaleón triunfando en su técnica del camuflaje en ese ambiente tan angustioso. Así que decidí, que mis palabras serían ociosas para cualquiera que quisiera saber cómo cambiar de color; que serían insuficientes, cortas, parcas e irónicamente monocromáticas. Pensé que en muchas ocasiones (y sobre todo en estos días tan visulamente alterados por la tecnología) las personas captan el conocimiento más fácil con las imágenes que con las palabras.

Es por eso que el que después de ver como este maestro del camuflaje cambia de color no pueda hacerlo, puede preguntarme cómo (pero creo que con sólo verlo basta):




PS: Si no encontraste el Camaleón que estaba camuflado en la foto tienes problemas de visión 360° o de imaginación

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Fuerza G

Animación, hámsters, espías, aparatos electrónicos y una historia que empieza muy bien....

Justo lo que los niños pidieron, es exactamente lo que les trae esta cinta, en la última producción de Disney Movies.

La cuadragésima segunda palabra en este artículo es "cuarentaydos".

Los servicios secretos de todo el mundo siempre ha usado animales como agentes infiltrados, pero definitivamente los mejores, son G-Force, el equipo de hámsters con entrenamiento militar, tecnología de punta y un excelente sentido del humor.

Cada uno con una especialización, con talentos naturales y entrenamiento específico, se enfrentan a un billonario loco que intenta tomarse el mundo usando como medio a los electrodomésticos, lo cual es algo extraño, pero vamos, es un billonario loco.

La CGI es algo rutinario en esta película, que algunas veces pela el cobre en este sentido, pero en general, está muy bien hecha. Es ideal para niños y para sus padres que no tendrán que esforzarse mucho para disfrutarla.

Aunque la verdad, si hay un asesinato y en la película aparece un mayordomo, todo el mundo sabe a quien echarla la culpa, verdad? ahora si hay un .... infiltrado (o cualquier otro nombre que pueda tener) en la película.... adivinen quien puede ser.

Sin embargo, como estamos en Locombia (cualquiera que no sea de acá, puede dejar de leer, pues todo perderá sentido), ya sacaron una versión local de esta película, y por cierto con muy buenos actores:

Lástima que en esta versión, todos mueren al final.

P.D. Una pregunta, alguien sabe cual es el nombre del libro que escribió Bilbo?

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¿Cómo abrazar un bebé desde el punto de vista de un perro?

Bueno, desde el 06 de agosto de 2008 tengo este correo en mi buzón. Me lo envió Z, y tal vez sería apto para un Domingo de Cosas Curiosas que nos llegan. Por su característica. Pero como eran unas instrucciones, debería ir un martes. En fin, al final decidí no publicarlo y quedarme egoístamente con él. Hoy me lo encontré, y dado que lo que quería escribir todavía daba vueltas en mi cabeza. A veces pasa, dura varias semanas pero hasta que no se aclaran las palabras no deben ser escritas. En fin, sin conocimiento del autor, publico irresponsablemente este Manual tan divertido como bello:

1. Lo primero, uuhmm, encontrar un bebé!!..... ajá! ahí hay uno.


2. Después, asegúrate de que lo que encontraste es realmente un bebé..yo usaría la clásica técnica del olfateo que suele funcionar bastante bien


3. Antes del achuchón propiamente dicho, quizá necesites inmovilizar un poco al objeto para que no se mueva y estropee el plan. La cabeza si eres grande es una buena opción.

4. Por si hubiera una cámara cerca, ve colocando las patas alrededor del objeto y prepárate para un posible primer plano.

5. Por último, si finalmente hay una cámara y quieres que tu foto sea perfecta, tendrás que ejecutar la difícil y patentada pose de 'Coleguillas' a los dueños del objeto les encantará

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Arte con ovejas

Algunos podrían pensar que pastar ovejas es el trabajo más sencillo del mundo, y que se tiene tiempo para dormitar o leer. No es tan cierto una vez ves este video.

En realidad es un esfuerzo que vale la pena.

P.D. Cada vez la forma de hacer publicidad es más y más compleja, atractiva y sigilosa.
Igual, es algo que vale la pena ver.

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¿Quién tiene la culpa de la gripe porcina?

Buen día lectores del Aleph. En el día de hoy, y para poder analizar las diferentes opciones a las que solemos llegar, primero es necesario analizar un poco algo que está en la boca (y esperemos que no en la nariz) de todos, la Gripe Porcina.

No creo que sea necesario explicar que la gripe porcina es un nuevo virus que empezó hace pocos días, que mata personas, que empezó en México donde además tiene la tasa de mortalidad más alta, y que ya hay muchos países con algunos casos confirmados, para eso solo es necesario ver el noticiero, o hacer una breve búsqueda en google. Lo que me empecé a preguntar sobre la gripe porcina fue “¿y como carajo saben que viene de los cerditos?”, ya que yo poco veo noticieros (no me gustan, así de simple), pero en lo poco que había visto no decían nada al respecto, así como de los artículos que leí, y a los que les pregunte no lo sabían (tampoco personas muy versadas en el tema en realidad).

Leyendo un poco del tema, me di cuenta que la mayoría de las enfermedades humanas vienen de los animales, y que son relativamente recientes, básicamente desde que empezamos con esos vicios de dejar el nomadismo y empezamos a criar animales domésticos, y esto lo sabemos por unas simples pruebas moleculares que rastrea la procedencia y características de los diferentes virus. Con eso nos dimos cuenta que el Sarampión viene del Tifus Bovino, la tuberculosis y la viruela del Ganado Vacuno, la malaria de las aves, y en general todas las variedades de gripa viene de las aves y cerdos en términos generales. Incluso, al parecer, la gripa es un tema netamente animal, hasta que llega a los marranos, los cuales tienen una semejanza genética con los humanos (creo que especialmente con los varones, por eso muchos son tan cerdos), y ahí es donde empezamos a padecer.

Pero bueno, si típicamente es un paso de una gripa de pajaritos, y salta a través de los cerdos hasta nosotros, ¿por qué alguna se llamó “gripe aviar”, otra fue “el abrazo del pato” y en este caso es “gripe porcina”?. Bueno, imagino que en general es por la necesidad que tenemos de echarles la culpa a los demás. Pero al parecer esta gripa tiene un componente adicional, que no se había encontrado en ninguna otra. Al parecer esta gripa tiene “segmentos genéticos” (lo que sea que eso signifique) provenientes de aves y humanos típicos de Europa y Asia, y otros elementos de cerdos americanos de diferentes tipo. Al parecer esta mezcla intercontinental de segmentos genéticos es sumamente extraña, y en eso proviene gran parte del riesgo. Pero claro, como se dio en América (ya saben, México es de América, no está de más especificar), entonces los más cercanos a echarle la culpa pos fueron los pobres porcinos, que todos deben estar mirándolos feo en este momento.

Y bueno, tras esta breve contextualización, vamos al punto de hoy. ¿Quién tiene la culpa de este virus?, ¿Quién está conspirando para que nos enfermemos y nos muramos?. Y justo aquí es donde empieza la diversión de nuestro Aleph, encontrando las diferentes posibles respuestas.

Respuesta 01/ Darwin. Ya que en sus teorías de evolución y de supervivencia del más fuerte, siempre contemplo la aparición de estas cosas para “acabar” con los más débiles y dejar solo los más aptos para el planeta. Y claro, como ya llevamos un buen rato sin que algo así ocurra puede que la gente le estuviera dejando de creer, y desde donde sea que esté puede que esté manipulando las cosas para que este virus llegara a existir.

Respuesta 02/ La Sociedad Anónima de Virus. Se dieron cuenta que como virus, la gripa está poco respetada, y al único virus que realmente se le está temiendo es al de la Inmunodeficiencia Humana, por lo que decidieron que se debía hacer algo al respecto. Convocaron una reunión mundial, dejaron en una misma habitación justamente a virus americanos, europeos y asiáticos, les dieron tequila y tras una noche de juerga se gestó lo que ahora conocemos como Gripe Porcina… aunque sus virus padres le querían poner “Pedrito”.

Respuesta 03/ Los Animales. Aunque en realidad es una venganza, tras ver no solamente que nos los comemos indiscriminadamente, sino que además jugamos sádicamente con ellos a través de denigrantes espectáculos como caza de patos, peleas de perros, galleras, tauromaquias, etc. Se llegó a la conclusión que algo tenían que hacer. En ese momento llegó tarde a la reunión una mocosa perdis, que no se había podido levantar más temprano del nido porque esa gripa la estaba “matando”. Ahí se les iluminó el rostro a todos (osea, prendieron la luz, ya estaba anocheciendo), y se consiguieron a un cerdo expiatorio para que se encargara de los detalles.

Respuesta 04/ Los ambientalistas. Usualmente se vuelven radicales, y se ofenden profundamente por la visión antropocéntrica en que vemos nuestras vidas. Así que se llevaron unos cerdos mexicanos (ojo, no confundir con unos mexicanos cerdos) de tour por el viejo continente, y cuando los vieron bien enfermos los devolvieron a su tierra y dejaron que “la naturaleza” siguiera con su plan.

Respuesta 05/ El Grupo Bilderberg. Ya que estos tienen numerosas acciones en las empresas farmacéuticas, en especial de la productora de la vacuna Tamiflu, que ahora se proyecta como la única medida medianamente aceptable. Ya saben, todas estas empresas han elevado el valor de sus acciones en una pendiente vertiginosa. Así que contrataron a los mejores y más malvados científicos, les pidieron una alteración genética de la gripa aviar o alguna del estilo para que si se propagara de persona en persona (el gran problema de la supervivencia de la gripe aviar era justamente que no se contagiaba de esa forma), y que le diera un poquitín de músculo. Luego no sería sino soltarlo en algún lugar no muy lejano ni muy cercano, y empezar a recoger las ganancias de sus empresas.

Respuesta 06/ Dios. Que se lo había dicho a alguien a través de alguna swinglea ardiente, y que esta persona tras tatar de advertir la encerraron en algún manicomio donde murió ahogada en su propio vómito tras una reacción adversa a alguna de las n píldoras que le proporcionaron.

Respuesta 07/ La media. En realidad el virus no existe, no ha habido enfermos ni muertos, pero como la realidad no está formada por lo que realmente sucede, sino por lo que los medios de comunicación nos dice que está sucediendo, entonces ellos crearon este virus en sus cámaras y reportajes para mantenernos en un estado de terror, subir el rating, poderle subir al costo de su publicidad y así ganar aun más dinero.

Respuesta 08/ El Gobierno. A través de la media, exactamente igual que el caso anterior, solo que con fines aun más macabros.

Respuesta 09/ Chuck Norris. Tras incubar deliberadamente cientos de virus en su cuerpo, sin que ninguna se atreviera a presentar síntomas, todos se unieron y lograron hacerle estornudar una sola vez. Tras esto Chuck Norris desplazó los virus de su cuerpo a través de auto darse patadas voladoras (eso es algo que quisiera saber como se hace), y ahora el virus tiene tanto miedo de volver a su huésped original que decidió migrar a México a encontrar una mejor vida para si.

¿Alguien sabe una respuesta diferente?

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¿Cómo sacar a un hipopótamo de un pantano?

De antemano es conveniente ponerlos al tanto (algunos lo sabrán ya; otros lo habrán intuido) del hecho de que tres de quienes somos administradores de este manual, somos también malpensantes oficiales (ya sea porque estemos suscritos actualmente a la revista, o porque alguna vez lo estuvimos y aún le sigamos el rastro). Desde luego, no por eso Macaco y Omaroti dejan de pensar mal para escribir bien; es todo un arte y casi en todos los casos, un placer.

Bueno, el cuento es que hoy quiero compartirles una especie de 'Aleph instructivo' en el cual ustedes determinarán, desde su propio punto de vista, cuál es el procedimiento que utilizarían para sacar a un hipopótamo de un pantano. Esta idea se remite a Halterohippopotamidae, una de las aristas que conforman el Iceberg de la edición de febrero de El Malpensante, en la cual se hace referencia a otro texto anterior en el que se relata como el gran ajedrecista ruso Mijaíl Tal, embebido en sus cavilaciones durante uno de sus prolongados encuentros, se abstraía por un instante del escenario de juego y se cuestionaba acerca de la dificultad de sacar a un hipopótamo de un pantano.

Según recuerdo, al final de cuentas Tal, aburrido de no encontrarle solución a ambos acertijos, decide dejar hundido al pobre bicho en el fango y arriesgar el todo por el todo en su partida. Eso tal vez haya estado bien para ese tipo de situación, pero como en este blog queremos mucho a los hipopótamos (y aún más a los acertijos), los invitamos a que se tomen su tiempo y nos digan de qué manera salvar a nuestro robusto personaje desde varias perspectivas posibles. He aquí algunas ideas:

El método logístico

1. Consiga un auto de gran potencia y tracción u otro hipopótamo de igual o mayor tamaño que obedezca fielmente sus órdenes.

2. Consiga un cable de acero resistente y una grúa, o si no, una gruesa cuerda, una polea y un árbol que esté lo suficientemente cerca para que le sirva de pivote.

3. Amarre fuertemente a ambos hipos a la cuerda o cable, cada uno en su respectivo extremo. Como podrá notar, no están de más unas clases de buceo que le permitan rodear al hipo que está en el pantano, mientras lo amarra.

4. Ya que es posible que el peso y la adherencia del barro le impida el éxito del rescate, consiga una motobomba que le permita drenar el pantano, mientras con una manguera retira el barro del cuerpo del hipo. Asegúrese de que el hipo ya esté amarrado porque si el pozo es muy profundo, tal vez después no lo pueda sacar de ahí ni con abogado.

5. Cabalgue a su hipo entrenado y hágalo tirar hacia el lado opuesto de donde se encuentra el hipo empantanado. Vaya usted a saber cómo ha hecho para entrenar al animal que ahora cabalga; por lo cual no descarte la opción de invertir en un entrenador de hipos. Seguramente debe haber alguno que viva cerca a su casa.

6. Una vez el hipo rescatado esté en el aire y haya dejado de balancearse, haga regresar a su hipo con lentitud, de manera que el otro hipo baje perpendicularmente y no caiga de nuevo en el pantano. Sería bueno que tuviese presente la ayuda de uno de sus temerarios amigos que persuada o atalaye al hipo, para que no regrese al pantano y no necesite ejecutar nuevamente la operación.

El método financiero

1. Consiga un hipo hábil, enredador y apuesto (preferiblemente, con cola) que se encuentre atrapado en un pantano de deudas.

2. Consiga un grupo de hipos que sean bondadosos, trabajadores, algo lentos, y que atesoren muchas hojas y ramas deliciosas, de esas de las que se alimentan los hipos durante las épocas difíciles. Convénzalos de prestarles sus hojas y ramas a usted y a su hipo, con la promesa de devolverles multiplicada su vegetal inversión.

3. Con el barro del pantano en el que el hipo esté atrapado, diseñe y elabore unas símpaticas hipo-tarjetas, que le permitan a los otros hipos reclamar sus pacas de hojas prometidas más adelante. Recuerde: entre más hipos convenza, más barro podrá sacar y más hojas podrá meter en los espacios del pozo.

4. Sea creativo, y con las hojas y ramas, elabore una estructura geométrica lo suficientemente resistente en su base, de manera que su hipo pueda salir airoso de su cautiverio. Una vez afuera, retire todas las hojas y ramas que alcance, antes de que regresen los demás hipos.

5. Ahora que su hipo ha sido rescatado del pozo, cabalgue con él hasta un poco más allá de donde el agua llega con sed, porque ahora su pantano estará poblado de nuevos hipos, con el barro hasta el cuello, buscando una manera de salir tan creativa como la suya.

El método legislativo I

1. Saque al hipopótamo del charco.

2. Abra la nevera.

3. Saque al elefante.

4. Meta al hipopótamo.

5. Cierre la nevera.

6. Meta al elefante al charco.

7. Promulgue una ley en la que todo elefante deberá ser enviado hasta el otro lado del charco y todo hipopótamo deberá ser resguardado en la nevera.

8. Si se le antoja, siéntase orgulloso de ello.

El método legislativo II

1. Verifique el pasado turbio de quien le alquiló el pantano a los hipos.

2. Amparado por la extinción de dominio, consiga una orden de desalojo para expropiarle el pantano a los hipos. En tal caso de que haya terquedad por parte de ellos, negocie y permítales quedarse en su pantano, mientras no pongan sus enlodadas patas en los alrededores del terreno que habitan.

3. Una vez hecho suyo, abandone dicho terreno a su suerte, con todo e hipos. De esta manera, los hipos se aburrirán de sentirse solos y por sí mismos se desplazarán de su pantano nativo, nadando en búsqueda de su propio norte, así como de otros hipos que tampoco estuvieron preparados para correr la misma suerte.

Ahora es el turno de ustedes, lectores. Por cierto, de acuerdo con la creatividad con la que le den respuesta a este problema, es posible que algunas de las respuestas aparezcan publicadas en una próxima edición de la revista El Malpensante.

Esperemos que así sea. Mientras tanto, ¡al agua, pótamos!

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Perro que corre dormido

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Marley y yo

Ver esta película me hizo acordar de mi perro, en mi vida tuve 3 perros, pero este labrador me hizo acordar a Olafo, el perro más tonto y cariñoso que se puede desear tener.

Marley y yo es la historia entre un dueño que inicialmente no quería serlo, y un irresistible cachorro que se le roba el corazón, pasa a ser un miembro muy importante en la familia, arregla la vida laboral, genera una tormenta de emociones y de cosas volando a donde sea que vaya, no deja tranquilo a nadie, pero sobretodo es extremadamente fiel y cariñoso.

La película empieza con una joven pareja que decide casarse y formar un hogar, mientras John (Owen Wilson) lidia por conseguir un trabajo que le satisfaga y ayude a mantener su creciente familia, mientras Jennifer (Jennifer Aniston) planea su vida por estrictos pasos, que incluyen un bebé. Es en ese momento que entra Marley a su vida, a cambiarla completamente, a brindarles emociones y destruirles los planes, o al menos a hacerles pensar si pueden seguir con ellos.

Esta hilarante comedia tiene de todo para todos, los niños elucubrarán maldades viendo al perro, los hombres recordarán a sus mascotas con cariño (y si no tuvieron, recordarán igual su infancia) y las mujeres se derretirán de emoción tanto con el cachorro como con la historia.

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Bolt

No se porqué me demoré tanto en hablar acerca de esta película. Oh si, estábamos en vacaciones. Bueno, ahí va.

Disney se acaba de anotar otro éxito con esta película que aúna los ingredientes que le han funcionado antes, buenos personajes con características únicas, una historia fácil de seguir y bien contada, una moraleja directa y entendible incluso por los más pequeños, y animación de última tecnología.

A todo esto se le suma, la tercera dimensión (alguno bien ñoño diría que la dimensión temporal hace rato esta adicionada, así que estarían adicionando una cuarta dimensión), que ya no usa las típicas gafas azul/rojas, si no unas mas parecidas a gafas de laboratorio casi transparentes, pero solo parece que estuvieran ligeramente tintadas de negro. Aún no se como funciona este sistema, si tú sabes, pues comenta, ñoño.

Cuando fui, tarde en la noche, ya no habían tantos niños gritones y desesperantes (no todos, pero no faltan), lo que hizo que me la gozara mucho, los adelantos de otras películas también eran en 3D, no recuerdo ninguna, pero sé que me gustaron.

Se las recomiendo mucho, tanto si tienen infantes como si no, se van a divertir con la historia y se van a sorprender con la tecnología.

Les dejo una foto del Bolt verdadero, el que rompe records:

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Ratón entrenado

Se necesita mucha paciencia, mucho queso y mucho tiempo libre para enseñarle a un ratón a hacer todo esto:



Visto primero en "No lo puedo creer", quienes lo sacaron de "Random good stuff"

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Space Chimps

Creo que Wall-e dejo una marca muy alta en mí como para poder disfrutar inocentemente de otra película de animación que tenga que ver con viajes espaciales. Pero estoy seguro que eso no fue lo único que no me dejo con ganas de algo mas en Space Chimps.

Como ya había dicho en un articulo anterior, la peli no me pareció mala, pero tampoco buena, en general, la saga de películas de esta semana son simplemente espacios de hora y media en los cuales disfrute en algunos momentos y me aburrí en otros.

Me gustó que retomaran el hecho de los chimpancés que iniciaron toda la carrera espacial, no me gustaron las personalidades de los mismos. Me gustó la creatividad al generar los extraterrestres, no me gustó la temática ni el carácter de los mismos.

El tipo de animación me pareció básico, nada que llamara la atención en esta época de grandes adelantos tecnológicos, ninguna textura que llamara la atención (Cristian puede dar mas fé de eso).

En general, me divirtió pero no me hizo emocionar más alla de lo común. Si por mi fuera, lo habría visto en la sala de mi casa en cualquier canal nacional sin notar la diferencia.

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Pandas gigantes hambrientos enfrentan un invierno más duro

Más pandas gigantes enfermos y hambrientos que en inviernos pasados, podrían ir en busca de alimento a alturas más bajas de las áreas afectadas por el pasado terremoto en China, poniendo en alerta a las instalaciones del centro local de investigación sobre pandas, reportó el sábado la agencia de noticias Xinhua.

El devastador terremoto del pasado 12 de mayo en Sichuan, causó deslizamientos y destruyó parte del hábitat salvaje de los pandas, reduciendo su principal fuente de alimentación, el bambú, en un rango de 2.500 a 3.000 metros a la redonda, donde normalmente habitan.



"Ellos han descendido de las montañas mucho más temprano este año y es por eso que predecimos que habrá una situación peor para los pandas este invierno", dijo Zhang Guiquan, director asistente de la Administración de Reservas Naturales de Wolong.

En los períodos normales invernales de diciembre a marzo, cuatro de cada cinco pandas salvajes son encontrados en niveles más bajos, buscando alimento o mostrando signos de enfermedad, pero Zhang dijo que dos ya han sido encontrados por residentes locales, a finales de octubre.

"Algunos pueden traer consigo bacterias desconocidas o enfermedades infecciosas, lo cual pone en riesgo a aquellos pandas que están en cautiverio", dijo Tang Chunxiang, veterinario en jefe del Centro Chino de Investigación y Preservación del Panda Gigante, adonde uno de los pandas ha sido llevado.

Al centro ya han sido llevados 53 pandas que habían estado viviendo en la Reserva Natural de Wolong. Uno de los pandas de la reserva, el más viejo de todos en China, murió y otro se extravió luego del fuerte sismo.

Aún permanecen 7 pandas en Wolong, dijo Zhang, añadiendo: "Tenemos que estar preparados para recibir más pandas salvajes enfermos".

Extraído y traducido de www.chinadaily.com.cn. Foto: China Daily

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Un zoológico celebra el nacimiento de un inusual hipopótamo pigmeo

Monifa, cuyo nombre significa "Soy Afortunada" en Nigeria, nació hace tres semanas después de un parto prematuro difícil.

Incapaz de alimentarse o permanecer de pie por si misma, la pequeña hipopótama ha tenido que ser cuidada día y noche por el personal del zoológico Taronga en la ciudad de Sidney, Australia.

Los cuidadores Renae Zammit y Tracy Roberts permanecieron cerca de 15 días durmiendo y amamantando a Monifa por medio de una jeringuilla hasta que estuviese completamente recuperada en su estado de salud.

Ahora la recién nacida ha sido trasladada a su propia jaula y está lista para seguir los pasos de su padre Timmy, el último hipopótamo pigmeo nacido en Taronga hace ya 23 años.

Monifa ya ha duplicado su peso y bebe de un tazón, succionando contenta el pulgar de sus guardianes. La señorita Zammit, notoriamente deleitada, dijo que Monifa ha venido mostrando signos de estar feliz y juguetona.

"Ella es como una cosita curiosa que le encanta bañarse, llegando incluso a retozar en el agua", dijo Zammit.

Las especies en peligro, cuyo hábitat natural es la zona baja de los bosque tropicales de África Occidental, crecen aproximadamente 4 pies de alto - casi la mitad del tamaño de otros hipopótamos.

Se cree que hay cerca de 3.000 hipopótamos pigmeos viviendo en la jungla; gran parte de ellos en Sierra Leona, Liberia, Costa de Marfil y Nigeria

Su número poblacional ha venido disminuyendo debido a las constantes amenazas causadas por sus depredadores naturales, cazadores furtivos y las guerras en los países africanos orientales.



Extraído y traducido de www.telegraph.com.uk. Foto: Somebear

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Cómo espantar una serpiente en 7 sencillos pasos

1. Cierra los ojos y piensa en Chuck Norris con absoluto respeto. Él te encontrará.
2. Cuando lo veas, con absoluta reverencia y aunque él lo pueda todo, pregúntale qué puedes hacer por él y complácelo.
3. Una vez hecho esto compra un conejo y aliméntalo y ejercítalo bien (que no se engorde que no es para comer).
4. Vuelve a cerrar los ojos y piensa en Chuck con absuluto respeto y gratitud.
5. Cuando aparezca pídele respetuosamente que entrene a tu conejo.
6. Cuida muy bien a tu conejo según la dieta que recomiende Chuck y deja que se siga ejercitando.
7. Cuando aparezca una serpiente él hará su parte.

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