Instrucciones para Mojarse en Cali

Instrucción única. Salga a la calle.

Claro, para que estas instrucciones sean eficaces, se deben cumplir un supuesto en especial, que saliste hoy martes 8 de noviembre, en cualquier momento de la madrugada, o a primeras horas de la mañana. Si fue así, posiblemente te encontraste con lo que yo me encontré.

Simplemente iba saliendo de mi casa, y en mi misma cuadra, esta fue la escena que encontré:



Hasta el anden lo había perdido. Ya en la esquina esta era la esperanzadora imagen:



Una cuadra mas allá, ya la cosa iba de este tamaño:





Pero ya llegando al semáforo (5ta con 66), esto era lo que podía observar:



Lo más "divertido" es que cuando esos carros pasaban, formaban una ola, que literalmente movian el carro en que estaba. Cual cuento de ir al pacífico, si puedes sentir el bamboleo de las olas en la esquina de tu casa. Un poco más alla, en la Autopista con 56 estaba muy parecido (pero de eso no hay registro). Aunque por la pasoancho el canal no estaba realmente desbordado, pero por pura fuerza de voluntad:





Pude salir de todo eso, iba por la 9na, justo en la 50ta, cuando recibo una llamada que me dice que la 9na con 50ta estaba inundadísima. Yo digo que no, que hay trancon, no hay semáforo, pero que la calle esta normal... esta es la vista que tenía en ese instante:



Al otro lado del teléfono se burlan porque somos varios los que estamos en la 9na con 50ta, ellos con el agua hasta la ventanilla, y yo con una lluvia normal. Pero tenían razón, en realidad estaba a poquitísimos metros de encontrarme con esta imagen:



Y solo unos metros más allá, estaba en las mismas circunstancias de este carro (con burbujas en el exhosto y todo:



Y yo solo rezando (y acelerando) para que el agua no se entrara por el exhosto. Ya me veía yo parqueado con el carro apagado... esperando a que todo pasara. Pero no, AVElardO salió avante en todo... no se que tanto puedan decir lo mismo las personas de Palmeto, cuyo sotano debe haber quedado completamente cubierto:



En resumen, el canal de la pasoancho a punto de colapsar, y colapsados estaban los canales de la Cra 80, de la Cra 64, de la Cra 50... eso, lo que logré ver... imagino que muchos mas por toda la ciudad.

Para terminar esta visual historia, les dejo un videito de como se vivía el canal de la 9na con 50ta. Espero les haya gustado... y ya saben, a mojarse un poco y disfrutar del agua.

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Instrucciones (Geeks) para pedir matrimonio

Hoy quiero aprovechar para hacer este Jueves del Aleph, combinándolo con un Miércoles de buen Cine, y especialmente, con un Martes de Instrucciones y Pasos.

Básicamente estas son las Instrucciones (Geeks) para pedir matrimonio. Para justificar que este es un jueves del Aleph, podríamos decir que ya hemos visto muchas formas diferentes y novedosas de pedir la mano, como aquel que hizo un corto en una peli de cine, o el que se tiró de una azotea, o incluso los que solo son una publicidad.

Ahora les traemos otra forma, una mas cercana, hecha en uno de los Cines de Cali - Colombia, y que aunque no se pidió la mano en Klingon o Quenya, puedo decir que es una de las formas mas Geeks de pedir la mano que haya podido ver. Y es que como no denominar Geek a una propuesta que se haga en un cine, justo al final del estreno de Linterna Verde, y con una forma "ambientada" en esta película, que casualmente trata de un anillo.

En el siguiente video lo podrán ver todo, el despiste inicial y el momento de la propuesta. Luego podrán ver un poco de la planeación, y por supuesto, al final, varios de los ensayo y error que conllevo el asunto.



Asi que, ¿que les parece?

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Instrucciones para prender un fósforo

Lo primero que debe hacer cuando vaya a prender un fósforo, es obtenerlo. Para esto inspeccione con cuidado la caja. Trate de identificar la dirección del arte del empaque. Si la imagen que está en la caja está mirando hacia abajo puede correr el riesgo de botar los fósforos cuando intente abrirla. Este paso parece obvio, pero no lo es, muchas veces personajes siniestros y malvados hacen bromas. No basta con revisar el arte del empaque, también puede intentar deslizar suavemente la caja interna para verificar la orientación que tiene y evitar terminar contando fósforos en el suelo, cual si usted fuera Rain Man.

Cuando usted tenga una caja sin imagen o arte, ya sea porque ha re-empacado los fósforos, porque usa un empaque diferente, siga la misma recomendación: revise la forma de abrir el empaque con cuidado y verifica la forma de sacar el fósforo.

Ya abierta la caja, tome un fósforo con su mano más hábil (este paso puede realizarse con la otra mano, pero el alcance de las presentes instrucciones no lo contempla) e inspecciónelo. ¿El fósforo es de papel o de madera? Registre esta información en su memoria. Si usted sufre de Alzheimer o simplemente tiene mala memoria, anote en un papel esta información (estas instrucciones tampoco tienen dentro de su alcance los pasos necesarios para anotar la información). ¿La cabeza del fósforo es de un químico que requiere de otro químico para encenderse o no? Si usted no puede identificar esta clase de químico revise la caja de los fósforos. Si ésta tiene al costado una lámina lisa del mismo color que la cabeza de su fósforo probablemente sea de esta clase. Siga las instrucciones como si lo fuera. Si la lámina es rugosa, siga las instrucciones como si no lo fuera. También en caso de no poder recordar la información, anótela en una papel, en caso contrario, use su memoria.

Con el fósforo en la mano, revise en su memoria la causa o la necesidad que tiene usted para prender el fósforo. ¿Se lo va a lanzar a alguien? ¿Va a prender la estufa? ¿Va a prender una vela? ¿Simplemente va a observar cómo se consume? ¿Quiere alumbrar algún sector oscuro? ¿Quiere disimular un mal olor? ¿Va a fumar? etc. Esto es muy importante, porque en caso de no recordar la razón por la cual deseaba prender el fósforo podrá quemarse los dedos mientras lo recuerda o tener que apagar el fósforo para prender otro después. Esto puede ser problemático cuando quede sólo un fósforo en la caja.

Revise las condiciones ambientales del sitio. Esta puede ser el paso más importante de estas instrucciones. Hay muchas personas que no saben que si uno prende un fósforo cerca a un escape de gas podría causar una explosión y tal vez morir o quedar quemado. Aunque le parezca banal esto que está leyendo, recuerde que seguir este paso cada vez que vaya a prender un fósforo, puede salvarle la vida. No sólo debe revisarse si hay escape de gas. También es importante para que estas instrucciones lo lleven con éxito a lograr su objetivo que verifique si hay corrientes de agua, si usted está bajo el agua, si no se puede ver (en ese caso deberá buscar las instrucciones para prender un fósforo con los ojos cerrados), si hay humo, si está lloviendo, nevando, si hay una lupa gigante sobre usted, si tiene un león en frente, si el piso está jabonoso, si lo está persiguiendo un mandril, si está manejando, en fin, cualquier condición ambiental que pueda poner en riesgo el encendido del fósforo.

Si las condiciones son apropiadas, traiga la información sobre el fósforo que registró en su memoria o en una hoja de papel. Si el fósforo es de madera, disponga su dedo índice sobre al palo, aproximadamente a la mitad, de forma suave, pero firme. Si el fósforo es papel haga la misma operación, pero ponga su dedo sobre la cabeza del fósforo. Con el dedo gordo y el dedo del corazón plegado sostenga el resto del fósforo. Es importante que la cabeza del fósforo apunte hacia afuera de su cuerpo y no hacia adentro para facilitar la operación (hay otros métodos que pueden chequearse en las instrucciones extendidas). Si la cabeza del fósforo era de un material que sólo se enciende de forma química con otro material (como se revisó antes), entonces apoye la cabeza del fósforo sobre la lámina que trae la caja del mismo color de la cabeza que se usará para encenderse. Si la cabeza no requiere esto, también puede apoyarla sobre la lámina o sobre otra superficie rugosa. Tener este conocimiento puede evitarle perder el tiempo, cuando la caja no tenga lámina, por alguna razón.

Suponiendo que la cabeza del fósforo, ni la superficie estén mojadas (en cuyo caso tendría que consultar, instrucciones para secar un fósforo o instrucciones para secar una superficie), deslice suavemente pero con firmeza la cabeza del fósforo sobre la superficie elegida. Trate de no detenerse en la casi milagrosa desintegración de las partículas que componen la cabeza del fósforo, las cuales generan una reacción en cadena que no puede ser percibida con los ojos. Intente no desviar su atención en la forma como la llama crece de un momento a otro en una aparición casi espontánea y se busca espacio entre las partículas de oxígeno que remolinean ofreciendo calor y alimento a este nuevo ser en potencia. Por favor no deje que su concentración se vea interrumpida por el jugueteo de los colores y los remolinos de humo casi invisibles que rodean la llama en forma de remolino y se abren paso por el aire buscando sus fosas nasales, para entorpecerlas y cegar un objetivo de oler todo lo que lo rodea. Y no haga nada de estas cosas, no porque no causen placer. Tan sólo evítelas, porque pueden hacerle olvidar el penúltimo paso que se hace cuando el fósforo no es de madera: Mientras la llama busca espacio entre la superficie y su dedo, para apoderarse como una antorcha del papel enrollado que conforma el fósforo, por favor retire velozmente pero sin miedo, su dedo pulgar de la cabeza del fósforo. Esto le dará más oxígeno al pequeñín cabeza amarilla, y evitará que usted se queme.

El paso final, que será omitido en caso de haber tenido éxito en el primer intento se ejecuta cuando la cabeza del fósforo, consumida se queda esparcida sobre la superficie y la llama no nace. En ese caso deberá girar el fósforo de forma que la cabeza restante vuelva a quedar apoyada sobre la superficie y usted pueda repetir todos los pasos previos, exceptuando los que se refieren a la obtención del fósforo. Si se llegara a dar el caso de que al repetir este paso varias veces se quedara el fósforo sin la cabeza completa, deberá repetirse todos los pasos desde el comienzo. Y si al repetirlos todos se siguiera fallando, habría que consultar las instrucciones para secar un fósforo o las instrucciones para secar una superficie. Si pese a todo esto se siguiera fallando, habría que repetir todas las instrucciones hasta agotar todos los fósforos de la caja o lograr encender uno. Después sería importante anotar lo sucedido para comprar una marca diferente de fósforos o mejorar las condiciones ambientales.

Con todo gusto, espero que estas instrucciones sean útiles para su vida práctica :)

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Instrucciones para decir no, cuando no se quiere decir no

Hace algún tiempo teníamos una sección llamada Viernes de los lectores que escriben la cual no hemos vuelto a tener activa. Curiosamente, la última vez que alguien escribió en esa sección fue Ianck, un lector que nos acompaña hace mucho tiempo en el manual y que constantemente participa en nuestras actvidades.

Cuando me disponía a inspirarme en mi clase de mercadeo ( :P ), veo que tengo un correo de él con unas instrucciones interesantes que debería compartir. Sobre todo, porque muchas veces es difícil decir no, cuando no se quiere decir no. Con ustedes, hoy, haciendo las veces de instructor, Ianck:

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La negación es una situación necesaria para la condición humana, es una de las tantas cosas que nos diferencian de las demás criaturas y es lo que separa los impulsos humanos de los instintos animales, pues mientras estos deben hacer caso a estos instintos de forma impajaritable (sinónimo de inevitable) los seres humanos podemos evitar hasta el más básico de nuestros impulsos biológicos y aún más, esto nos permite crear nuevas necesidades que realmente no tenemos, la negación nos permite el control de nuestras vidas y al ser seres sociales en ocasiones nos permite ejercer control sobre las demás, y me perdonaran los más liberales y humanistas esto es necesario (por ejemplo al momento de educar a los hijos).
Como se verá en las instrucciones decir no en la teoría y en la práctica es bien fácil pero cuando se introduce el factor contexto la vaina se complica, pues en ocasiones se debe decir que no cuando no se quiere decir no. Aquí se incurre en una doble negación (incluso en una triple pero eso no es lo importante) y se termina diciendo que sí, aún cuando realmente no se haga, dado lo complicado de esta situación me parece se amerita unas instrucciones.

1. Tenemos la fortuna de que en nuestro idioma el sonido y grafismo que representa la negación es universal y es bastante fácil de pronunciar y dibujar (en algunas culturas orientales cada situación contextual tiene su propia forma particular de negación) simplemente utilice el fonema nasal del alfabeto grecolatino representado por el décimo cuarto símbolo del abecedario N y júntelo en su pronunciación y escritura con la cuarta vocal del mismo alfabeto representada por el símbolo O, usted obtendrá gráfica y auditivamente el siguiente resultado: NO, tenga en cuenta este paso pues lo necesitara más adelante.

2. Antes de usar la negación universal considere bien la situación a la cual se va a negar, sea objetivo, pregúntese: ¿debe negarse realmente o simplemente es necesario no afirmar o no comprometerse? La negación por definición es definitiva (aunque la condición humana permite negar la negación pero ese es otro tema) solamente use la negación universal antes descrita si realmente debe usarla de lo contrario puede ser creativo en su métodos para evadir la situación.

3. Si usted no se quiere negar es probable que sea porque tiene algo que perder si se niega, o algo que ganar si no se niega; revise realmente sus posibilidades mire si en verdad va a ganar algo o es solo impresión suya esto sucede regularmente; mire si lo que va a perder es importante para usted aun en un futuro lejano y mire sobre todo si su perdida afecta a otras personas, cosa que ocurre más regularmente de lo que usted pueda pensar. Sea duro en esta evaluación procure no dejarse afectar por su deseo a no negarse.

4. Determínese a usar la negación universal

5. Una vez haya determinado que usar la negación universal es necesario y suficiente, practíquela con usted mismo ya que usted y su deseo a no negarse es su primer obstáculo para llegar a negarse, repita NO y sígalo del enunciado al cual se quiere negar. Nunca utilice en este enunciado las partículas “quiero” o “deseo”, pues esto es mentira y usted lo sabe, si se miente esto constituirá un pretexto para evitar usar la negación más adelante, use partículas claras como NO es conveniente, NO debo, y NO necesito acompáñelos siempre de la partícula NO ya que si no lo hace obtendrá el resultado inverso. Si tiene dudas al respecto consulte el primer paso de estas instrucciones.

6. Prepare el contexto para que su negación sea definitiva y fácil de llevar a cabo, vaya directamente al punto; procure que aquellos aspectos que podrían dilatar la situación desaparezcan. Si para usted es más fácil usar un medio impersonal como una carta o el teléfono, es una salida cobarde pero absolutamente válida y útil. Lo importante es poder negarse y ser definitivo, no ser cortés, delicado o considerado.

7. Piense en la persona a quien va a dar la negativa. No hacerlo solo dificulta su situación y además genera imprevistos difíciles de sortear y que probablemente pueden generar pretextos para no negarse, recuerde que si va a lastimar a esta persona este daño emocional o profesional realmente no atenta contra su vida o sus derechos fundamentales y que las personas afrontan estas situaciones por que hacen parte de la existencia. Entienda que esta persona eventualmente lo superará así como usted lo hará, además recuerde que no somos tan definitivos en la vida de las personas como creemos, siempre es más probable que la otra persona acepte la negativa con calma e incluso es probable que la esté esperando.

8. Diga NO (acompañado de la cuestión explicita a la que se quiere negar) ser explicito es importante no dé pie a segundas interpretaciones.

9. No se haga expectativas, un recurso mental curioso es pensar que los demás piensan cono uno mismo, de manera que usted esperara que la otra persona no acepte la negativa y así encontrará un pretexto para no negarse, si la otra persona acepta la negativa con calma tranquilícese y termine la conversación, no permita que su frustración lo haga negar su propia negación. El cierre le permite evitar que se dilate la situación y que la negación no sea tomada en serio.

10. En contraste, prepárese para negarse más de una vez, incluso una vez concluido el momento cumbre de la negación, remítase para esto a los pasos 1 y 4. Es probable que la otra persona use la reiteración y su conocimiento de su deseo por no negarse para que usted no se niegue. En todos estos casos sea claro y utilice la partícula NO siempre que sea pertinente. Sea serio, y si es necesario cortante no deje dudas de su decisión para negarse, la practica con usted mismo le ayudará a decirle no a la otra persona más de una vez y recuerde manténgase firme de su decisión.

11. Retírese de la conversación o cierre el tema y procure mantenerlo así usted ya ha hecho su parte si se abre procure cerrarlo inmediatamente para esto siempre es útil la negativa universal NO
PARA DESPUÉS: Dado que esta actividad realmente no le va a causar ninguna satisfacción, pues usted no quería decir no, una vez terminado el propósito de estas instrucciones busque una actividad que le cause una satisfacción aunque se banal o pasajera, procure que incluya decir que si, por su puesto no a lo que se acaba de negar y de preferencia (aunque no siempre) a otra persona, esto no le quitará la frustración pero le ayudara a distraerla un buen rato.

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Instrucciones para vivir (escritas por una gota de agua)

Paso 1: Divagas por el aire medio dormida, medio despierta, dejando que la brise te lleve por ahí. Ves a muchas como tú, pero te importa poco. Carece de importancia lo que piensen o sientan los demás; es más, carece de importancia todo lo que pase. Lo único que importa es sentir. Y lo que sientes es totalmente indescriptible. Las palabras humanas nunca lo han podido hacer, y ya no les interesa intentarlo. Y como antes, eso también carece de importancia.

Paso 2: De pronto, sin que puedas prepararte, el frío salvaje te despierta del letargo. Se acaban las vacaciones, el viento te quema y dejas de sentir al sol. Entre los párpados, todavía dormidos y la oscuridad ves cuerpos borrosos que tienen un parecido a ti. Todas se ven igual de perdidas y fríolentas. Con la poca fuerza que te queda, ya que cada segundo el frío las moléculas de tu redondo y microscópico cuerpo, tomas la iniciativa y comienzas a buscar el abrazo de tus fraternos compañeras casi agónicas.

Paso 3: Cada abrazo frío de tus pares, aumenta tu peso. Te pone lento, pero te calienta. Y comienzas a pensar raro. Un poco atolondrada encuentras un espejo turbio y liso. Sin pensar demasiado te aferras a él y descansas. Con dificultad respiras y notas que otras amigas te buscan, desamparadas, sorprendidas y sedientas.

Paso 4: Poco a poco, se unen a tu abrazo y te marean más. Tu fuerza comienza a ser insuficiente y tu espalda se alarga, tu estómago lo sientes en los pies, y ya no ves a tus amigas. Despiertas y tienes más de cien veces tu tamaño (al menos el que recordabas) y desesperadamente te aferras sin mucho éxito a ese espejo borroso que te sirvió de refugio.

Paso 5: Luchas desesperadamente mientras más compañeras desamparadas se aferran a tu espalda y aumentan tu peso. En un momento de debilidad, resbalas y comienzas a deslizarte a una velocidad insospechada por ese espejo borroso mientras pierdes peso y sientes dolorosamente como partes de tu cuerpo se desprenden y quedan aferradas al espejo.

Paso 6: Mientras el viento te ataca y arranca otras partes de tu cuerpo tu de dejas llevar y vuelves a sentirte mareada, aunque más liviana. Ves pasar la vida por tus ojos y un largo horizonte café comienza a hacerse cada vez más grande. El vértigo es incontrolable y el mareo es tan grande que parece que vas a explotar. En un segundo olvidas todo y la madera que formaba ese horizonte café irrumpe con fuerza en tus entrañas. Estallas, y te das cuenta que hace mucho dejaste de ser gaseosa, que tu estado era líquido y ahora con dolor comienzas a evaporarte mientras parte de tu cuerpo se cuela por los poros de la madera. Por un instante de conciencia te das cuenta cómo es la vida de una gota.

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¿Cómo jugar en un Xbox propio? V2.0

Hace alrededor de dos años y medio en este mismo blog se publicaron las instrucciones de cómo jugar en un Xbox propio. Al terminar las instrucciones había una nota aclaratoria que citaba:

“El último paso no se ha comprobado, así que estas instrucciones podrían sufrir de alguna actualización posterior”

Pues esta es, justamente, la actualización posterior.

Para continuar estas instrucciones no puedes haber comprado tu propio Xbox, eso dañaría todo el sentido del asunto. Pero si lo debes haber adquirido ya, ganado en un concurso en algún país de Europa (digamos, España) posiblemente a través de un blog, debes haber pagado el envío y la nacionalización, e incuso ya debes haber pasado por la frustración de que no encendiera por la diferencia de energía entre los dos países y lo debes haber solucionado con un convertidor para caer en la segunda frustración de que no se vea la imagen ya que el sistema Pal de Europa no es compatible con tu televisor NTSC de Colombia. Si no has cumplido con este requisito, por favor remitete a las correspondientes instrucciones antes de continuar con estas.

Y aquí es donde entra la actualización, ya que en las instrucciones originales citaba:

“Lo mejor es que pague casi la mitad de lo que vale el equipo […] para cambiar la tarjeta board por una fabricada para los países Latinoamericanos.”

Y nos quedamos bastante cortos en este tema, así que podemos hacer caso omiso a dicho paso y remplazarlo por el siguiente grupo de instrucciones.

Primero, averigua cuánto cuesta modificar la Board para que sea compatible con el sistema NTSC. La respuesta oscilará en más o menos la mitad de lo que costaría el equipo nuevo. Esto tiene un corolario, y es que dicho valor se da porque el equipo es del año en curso, por supuesto si el equipo fuera del año pasado costaría solo la mitad de dicho valor, y si fuera de dos años atrás costaría la cuarta parte.

Haz cuentas y analiza tu necesidad de juego vs las otras herramientas que tienes para satisfacerlas. Si hacer un buen y sesgado análisis podrás decidir que podrías esperar ese año para bajar los costos, o incluso dos años no suena tan mal.
Siendo así, archiva la enorme caja de tu consola en un lugar no demasiado visible, pero tampoco demasiado olvidado, y simplemente piensa en otra cosa por dos años.

En serio, piensa en otra cosa, que es más fácil así.

Una vez transcurridos los dos años, empieza a pensar en que debes desempolvar la caja, proyectar la inversión, volver a averiguar los costos y los lugares adecuados para meterle la mano a tu consola. Posiblemente esto lleve algunos meses hasta que algún amigo caritativo (y que también tenga ganas de jugar) aparezca con una cotización sin que se la hayas pedido. Para referencia esta cotización podría estar alrededor de la cuarta parte del costo de la consola, que es menos que si lo hubieras hecho inmediatamente, pero más de lo que se suponía podía costar al esperar todo ese tiempo.

Tomate otro par de meses para tomar la decisión de realizar la inversión.

Espera un fin de semana en que un amigo tenga un deseo desbordante por ir al centro (justamente a un centro de electrónica especializado en juegos) y te insista por horas hasta que te convenza ir, y ya que vas, pues lleva el juego a ver que te dicen del asunto.
Pregunta en dicho lugar y en los de las inmediaciones, verás como la respuesta con el tiempo ha cambiado, y ahora te dicen que eso no tiene ningún tipo de arreglo, y que lo mejor es que compres un televisor plasma o LCD o en general uno que tenga multisistema para que te reconozca el equipo, mientras tú tienes la opción de escoger el gesto que mejor describa el sentimiento que resume, entre otras cosas, que no vas a comprar un televisor solo para que un Xbox funcione.

Escucha detenidamente lo que te contestan, puede que alguno de una pista que si tenga algún uso práctico, como por ejemplo, que sería aun mejor si lo puedes conectar por el puerto HDMI ya que con eso vas a la fija en compatibilidad y además mejora la imagen. Recuerda en ese momento que el monitor de 23’ que le compraste a tu PC, hace poco más de un año, puede que no tenga multisistema pero tiene entrada HDMI y sin pensarlo dos veces, compra un cable HDMI de 1.8 mts. por menos del 10% de lo que estabas dispuesto a pagar por el “arreglo”
Llega a tu casa recordando toda la ansiedad que habías enterrado por años, saca la consola, saca el convertidor, has una cuidadosa instalación de todo, especialmente del cable HDMI del monitor a la consola, y presiona el botón de encendido. La maquina rechinará por un momento mientras se despereza de un sueño de más de dos años, alumbrará, y verás con un brillo en tus ojos como el monitor está reproduciendo con una calidad impecable la introducción pregrabada que viene en la consola.
Ahora sí, inserta el único juego que trae la consola y empieza a jugar, que como es un Xbox 360 Arcade es, por supuesto, el emocionante y siempre imprevisible Pac-man para que te puedas divertir con este juego como lo hicieron tus padres treinta años atrás.

Para terminar, cada que puedas cuéntale a alguien que desde hace más de un año tenias un monitor con el que hubieras podido haber usado tu consola en vez de dejarla en una esquina sosteniendo alguna puerta, por lo que solo estabas a 1.8 mts de haber solucionado el enorme inconveniente de incompatibilidad. A continuación dejo algunas imágenes de las expresiones obtenidas tras realizar este último análisis.

Así que ya saben, hay una promesa de hace mas de dos años que los invitaba a jugar cuando funcionara, asi que cuando quieran, los invito a jugar pacman.

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Instrucciones para visitar al diablo

No se preocupe, no lo vamos a enviar al infierno. Tampoco lo estamos retando a que venza el miedo a su suegra, o a que aprenda a salir de farra con la suplente, sin dejar evidencia; quizás algún otro de nuestros instructores sí tenga experiencia en ello y le pueda colaborar luego. Por otra parte, tal vez el título de esta publicación no sea el indicado, porque quien va y visita al diablo a la casa, seguramente se le complica el regreso. Es mejor evitarle tan dantesco riesgo e indicarle mejor cómo ir a recibirlo de paso, ya que cada dos años, en el municipio de Riosucio, Caldas, su gente celebra uno de los carnavales más tradicionales y pintorescos de Colombia: el Carnaval del Diablo, al que tuve la suerte de asistir hace unos días.

Recuerdo que dos personas me lo habían referenciado positivamente, advirtiéndome eso sí, la casi imposibilidad de conseguir alojamiento en la ciudad, a menos de que hubiese hecho la reserva con cierta anticipación, digamos, unos dos años antes del evento. Y es que Riosucio no sólo es pequeño, siendo contados los sitios para hospedarse, sino que sus precios pueden llegar a ser altos. Por ejemplo, el alquiler de una sola habitación para tres o cuatro personas durante tres noches, puede llegar a costar $500.000 pesos, es decir unos $40.000 pesos por persona, lo cual es alto considerando los centímetros cúbicos de CO2 que le va a tocar compartir, y si ha estimado que va en un plan 'de combate', buscando el mínimo costo posible.

Otra opción para la estadía es alquilar un espacio para acampar, donde cada persona puede pagar $20.000 la noche, lo cual no resulta tan crítico, de no ser porque le pueden salir con este cuento: "¡Ah! ¡Pero si le pasa algo a su carpa o a lo que contiene, no respondemos!". Siendo así, resulta igual dejar la carpa armada en uno de los parques y cuidarla por turnos; o entretenerse armando y desarmando cada mañana y tarde; o permitir que Baco y Terpsícore lo dejen tendido sobre el césped, con el tibio manto del rocío que deja la bruma en una montaña (...). O mejor aún: se agrega al parche de un buen amigo, y termina habitando un cuarto de San Alejo, junto con él y otros dos buenos sujetos, en un internado para señoritas, bajo el cuidado de una religiosa. Lo mejor de todo, es que no pudimos haber quedado en mejores manos.

Una vez allá, después de un gratificante almuerzo en la galería, puede disfrutar de la programación cultural que le ofrece el Carnaval de Riosucio, que va desde las Alboradas, que son las comparsas que alegres cantan, bailan y abrazan al prójimo, dando el inicio de un nuevo día de carnaval; pasando por el desfile de las Colonias, que son las comparsas de Riosuceños que viven en distintas partes del país y regresan para festejar; así como la presentación de las esplendorosas Cuadrillas de Mayores, las cuales se componen en su mayoría por miembros de una misma familia y que, parodiando ritmos o canciones conocidas, relatan historias sobre personajes, sucesos o tradiciones autóctonas. Como acto principal del segundo día, está la entrada de su majestad, el diablo, a la Plaza de San Sebastián, acompañada de todo un pueblo coreando el himno de Riosucio, así como la lectura de su testamento. De esta manera, añadiendo otros eventos como corralejas, conciertos, desfiles y la quema final y posterior entierro del diablo y su calabazo, transcurren los seis días de carnaval.

En caso de querer entender mejor la idiosincrasia que ha motivado durante casi cien años a su gente para preservarlo, puede visitar el Museo del Carnaval, donde encontrará todo un registro de sus fundadores, sus diseñadores de disfraces, afiches, canciones, e incluso las cabezas de algunos de los diablos más recordados. De igual forma, como buen museo, tiene una tienda donde se podrá antojar de cualquier souvenir que le sirva como prueba de su visita.

Es mucho lo que se vive para lo que se alcanza a describir, así que no queda sino invitarlos a darse la oportunidad de conocer otro de esos eventos únicos y especiales que se realizan en Colombia y que sin duda, nos acercan a conocer más sobre nuestra identidad, ya sea como región o como nación. Como comentario final, una amiga me dijo que el sólo hecho de escuchar que el carnaval era 'del diablo', no le daba buena espina, quizás por el matiz de maldad que a su nombre se puede asociar. Este carnaval, por el contrario, busca acercar a quienes han salido de su tierra natal; busca fomentar, mediante la imagen irreverente del cornudo, la pasión por la música, el baile, la amistad, el jolgorio y la familia. Para no ir más lejos, le permite a cualquier persona subirse en una tarima, disfrazada a su gusto, y poder expresar cantando todo lo que siente por su ciudad y su gente. A fin de cuentas, creo que es lo que todo carnaval en nuestro país pretende y permite alcanzar.

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¿Cómo hacer un mes de tributo?

Para hacer un mes de tributo se necesitan 2 cosas: Escoger un mes, y tener a quien hacer el tributo.

Un mes solía ser la cantidad de días en que se cumplía un ciclo lunar, pero dadas varias secuencias históricas, terminaron siendo ciclos de entre 30 y 31 días, exceptuando febrero que es un resumen de días sobrantes.

El mes determina además cómo se va a distribuir este tributo; puede usted escoger un mes largo, como diciembre que tiene 31 días, aunque con esa cantidad de distracciones navideñas seguramente nadie le preste atención. Por nuestra salud y conociendo nuestro empuje inicial para hacer las cosas, determinamos que febrero sería el mejor mes, pues es el más corto.

Ahora, se ha de tener a quien o que hacer tributo, para lo cual nos escogimos a nosotros mismos por allá en 2008. Es una decisión muy sabia aunque parezca poco modesta, principalmente porque las personas a las que conocemos (y por lo tanto podemos darle exactamente lo que más le gustaría recibir) somos nosotros mismos. Excepto que para que no suene tan ególatra, nos "tributamos" nosotros mismos, pero mezclados.

Teniendo el tiempo y el objetivo, viene lo importante... el cómo.

Nosotros en general distribuímos cada columna de este manual entre los involucrados, tratando de tocar todos los temas por igual, temas que normalmente no tocamos, bien por respeto al conocimiento de nuestro colega o por pura ignorancia (falta de estilo, que llaman).

Es así que durante este mes, cada uno toma una columna que muy pocas veces ha hecho, aborda un tema que o bien no conoce o que no frecuenta, y haciendo su mejor esfuerzo, hace un tributo a quien regularmente lo hace.

En resumen, nosotros no sabemos cómo se hace.

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Consejos para un aspirante a escritor

1.Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2.Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

3.Y nunca empiece por una conjunción.

4.Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5.Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6.Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7.Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8.Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9.Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10.Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.

11.¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12.Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13.¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

14.Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15.No utilice nunca doble negación.

16.Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17.Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18.Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19.Con respecto a frases fragmentadas.

P.D. Este listado me lo pasó un profesor vía correo electrónico.

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Instrucciones para hacer feliz a un blogger

Por supuesto este artículo debiera ir un martes, pero por cuestiones de logística lo meteré en un jueves del Aleph, y si alguien lo quiere complementar con otras alternativas para hacer feliz a un blogger pues será bienvenido.

En términos generales la felicidad es algo básico, se podría decir que solo es cuestión de contar con Sexo, Drogas y Rock -n- Roll, cada uno en la medida adecuada, y posiblemente el que lo piense esté relativamente acertado.

Pero hay otras alternativas y esta es una de esas. Si quieres hacer feliz un blogger puedes, primero, hacerte seguidor de algún blog, o llegar a él por casualidad (de ahí sacarán a su blogger). Yo les recomendaría un blog que aunque está un poco quedado en publicaciones últimamente, tiene una temática bastante variada con diferentes personas escribiendo para no cansarte siempre con la misma narrativa. El blog se llama Manual de Instrucciones.

Segundo, confíen en que alguno de los bloggers de ese blog estará en algún concurso. Eso no debiera ser tan difícil porque en el blog sugerido ya ha sucedido un par de ocasiones. Ahora la gracia está en que ese concurso tenga un primer filtro donde se gane sobre los demás su derecho a estar en la final, pero que esta final sea de votación popular (o alguna dinámica parecida). Podría ser, a manera de ejemplo, el concurso de Photo Ecología 2010 que organiza unicentro.

Ahora la forma de hacerlo feliz es bastante fácil, solo es que vayan a Unicentro, acumulen compras por más de 30mil pesos (o consigan tiquetes por el medio alternativo que escojan), luego vayan al puesto de información con los tiquetes y digan que quieren votar en el concurso de fotos. Ahí, cuando les pasen las boletas, en las dos primeras categorías voten por la foto que les guste, pero en la tercera categoría “La Ciudad de los Siete Ríos”, la foto que más les va a gustar es la de “El Cali Etéreo”, asi que marcan donde está esa (que causalmente debajo tiene mi nombre), y listo, con este inocente gesto ya ayudaste a hacer feliz a un blogger.

Les dejo el link de la página aquí por si quieren ver algo al respecto. Por cierto, solo hay hasta el 17 de septiembre para votar, así que no pierdan la oportunidad de hacer feliz a un blogger.

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Instrucciones para instruir

El martes pasado fueron publicadas unas instrucciones que dejaban en evidencia lo que ya era evidente para todos: mi ausencia en el Manual. Aunque ya varios de mis compañeros habían retornado de las vacaciones que cada uno de forma anárquica e independiente se había dado, yo seguía en ellas. Vacaciones en las que pude organizar un poco mejor mi vida y llevarla al límite del caos (contradictorio, pero cierto). Ya por estos lares de nuevo, aprovechando la cantidad de horas a la semana que dedico a la acción de instruir, les traigo unas breves y ustedes juzgarán útiles o no, instrucciones:

1. El conocimiento importa: Cuando vaya a instruir, lo primero que debe hacer es saber qué es instruir. Uno aunque suene obvio, pero no es así porque no sucede lo mismo con otras acciones, no puede realizar ésta, sin saber previamente su significado. La RAE da cuatro significados para la acción. Esto es, si usted va a instruir debe elegir uno de ellos:

1.a. El primer significado encontrado es: "Enseñar, doctrinar". Significado más popular, el cual tal vez usted ya conocía. Por hoy escojamos este significado y dejemos los otros tres para un futuro cercano.

2. La motivación importa: Asumiendo, que bajo el ejemplo (una de las formas más comunes de aprendizaje) usted fue y buscó el significado de enseñar y el de doctrinar en algún diccionario (si lo hizo en la propia RAE, tal vez encontró un bucle infinito que ejemplifica la recursividad y por no dejarlo por fuera, el malvado sentido del humor de los señores de la RAE y su sinonimismo diabólico), y ahora sabe a qué se refiere la gente cuando dice instruir. Ahora podemos referirnos al segundo punto sin miedo de dejar al lector con lagunas. Así pues, en el momento de instruir debe saber que hay un instructor y un instruido, para los cuales debe existir una tensión motivante. Un lazo que los amarre y les permita tirar sin ser derribados. La metáfora ilustra el hecho claro que se da en la acción de instruir: alguien debe querer instruir y alguien debe querer ser instruido. Aunque alguno de los dos o ambos lo desconozcan. Dicho en otras palabras, debe conjugarse las ganas de instruir con las ganas de ser instruido para que una instrucción pueda ser impartida de un instructor a un instruido. Y si usted quiere aprender a instruir, debe aprender a encontrar ese momento justo donde se da esta situación. Claro, esto sólo lo podrá comprender cuando tenga ganas de ser instruido. Como es lógico.

3. Los medios elegidos importan: No basta con tener la motivación y el conocimiento, también se necesita encontrar el medio más apropiado para transmitir las instrucciones. Por ejemplo, no es posible transmitir instrucciones por escrito a una analfabeta o instrucciones verbales a un sordo (ejemplos básicos), o no es lo más adecuado, transmitir estas instrucciones por un blog, ya que no es la forma más eficiente para ser entendidas, ni mucho menos aplicadas (ejemplos complejos). No hay formas de evaluación, ni prácticas para desarrollar ni mucho menos retroalimentación. Tampoco es la forma más adecuada, instruir a alguien para nadar sin usar agua, instruir a alguien para bailar sin música, ni mucho menos instruir a alguien para instruir sin que instruya.

4. Es importante la práctica: Para instruir no basta con la teoría. Se debe pasar a la práctica y demostrar a través del empirismo que las leyes universales pueden ser realizadas por el instructor y por el instruido, que además una vez instruido en el arte de instruir pasa a ser instructor. Por eso, y dando razón al tercer punto de estas brevísimas instrucciones, para poder aprender a instruir se debe instruir. Es decir, para aprender a instruir (que supongo, fue la motivación que tuvo para terminar de leer este artículo) debe hacer una tarea que consiste en hacer caso a Penélope (la lectora que inspiró este artículo), y seguir sus instrucciones, en un comentario.

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Y nos dieron las Instrucciones de hoy

Una lectora que llegó al blog por casualidad, nos envió las instrucciones que necesitábamos para hoy, ya que no se habían escrito. Muchas gracias Penélope, esperamos seguirlas mas seguido. Aqui las instrucciones que nosotros debemos seguir, las transcribo de manera textual:

"...las instrucciones para este martes son: escriba las instrucciones.

Y si tiene tiempito, visite mi blog."

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Instrucciones para cambiar de color

"(...) y es tan fuerte la anestesia en el
mundo, corazón q yo no voy a ser quien
atrase las agujas del reloj yo voy a desafinar, es
mi bien desafinar pero es q me ofende tanta, tanta
vulgaridad hay un tren que va directo al centro de
tu amor y se cae siempre al mar y te ahoga de
dolor y nada me gusta más que tu risa,
corazón ese es tu mejor lugar, esa es mi
mejor canción nada me sorprende más
en la vida corazón q ver cambiar mi piel
como la del camaleón no te asustes por
favor sólo hay que salir al sol (...)"
Música para Camaleones
Fito Páez

El camaleón es uno de mis animales favoritos. Siempre me he identificado con su habilidad para camuflarse en ambientes difíciles. Hoy en día he encontrado ambientes en los que es más difícil hacerlo, pero aún así lo consigo. A veces pienso que lo hago concientemente y otras que simplemente me he acostumbrado tanto a operar así que ya no lo pienso. Es algo como lo que ocurre cuando uno se monta al carro y comienza a manejar después de muchos años de hacerlo. Por esta razón también, el camaleón nunca está en mis pensamientos. Me acuerdo de los perros, de los delfines y los peces, de los grandes felinos y los osos, y de cuanto animal veo en los canales de documentales, en las fotos y en el Zoo. Pero nunca pienso en el Camaleón (salvo cuando Fito hace su música para él, para mí, para todos los camaleones). Hace aproximadamente un mes recibí un video que me dejó mudo. Era el Camaleón por fuera de su ambiente en el que domina el camuflaje. Era el Camaleón en un ambiente difícil: el nuestro. Lleno de cosas artificiales, perturbaciones, morbo y burla. Era el Camaleón triunfando en su técnica del camuflaje en ese ambiente tan angustioso. Así que decidí, que mis palabras serían ociosas para cualquiera que quisiera saber cómo cambiar de color; que serían insuficientes, cortas, parcas e irónicamente monocromáticas. Pensé que en muchas ocasiones (y sobre todo en estos días tan visulamente alterados por la tecnología) las personas captan el conocimiento más fácil con las imágenes que con las palabras.

Es por eso que el que después de ver como este maestro del camuflaje cambia de color no pueda hacerlo, puede preguntarme cómo (pero creo que con sólo verlo basta):




PS: Si no encontraste el Camaleón que estaba camuflado en la foto tienes problemas de visión 360° o de imaginación

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Instrucciones para viajar a Salento II parte

Mucha gente dice que las segundas partes no son buenas. Y puede tener razón, pero en las películas; en los viajes la cosa es diferente. Cada vez que uno recorre un sitio que ya ha recorrido tiene la oportunidad de remembrar el primer momento en que estuvo allí.

En este caso es una segunda parte por dos razones. La primera es que Sama ya nos había regalado unas bonitas y muy útiles instrucciones para realizar el viaje y la otra, es que era la segunda vez que iba a Salento.

Lo primero que debe hacerse para ir allá es tener las ganas. Yo me las había generado desde la primera vez que fui con mis amigos del colegio en el último año y nos tomamos una cantina de piso de tierra y grabadora para armar tremenda rumba. Hoy en día la cantina sigue siendo cantina y es la más visitada del pueblo, pero ya tiene piso baldosa y un sonido poderoso. Pero las ganas se despertaron más cuando leí con cierta envidia el paseo maravilloso que realizó sama. Por otro lado, las ganas de mi novia también venían en crecida desde que visitó el Eje Cafetero y despertó un enamoramiento hacia esa tierra. Dado que el permiso para ausentarme de mi trabajo un par de días y poder realizar un viaje más largo no llegó, pues las ganas se convirtieron en GANAS. Fue un paseo de desquite, hecho con ganas.

Lo segundo que debe hacerse para viajar es leer estas instrucciones. Punto. Lo tienen todo.

Lo tercero es comenzar a cambiarlas a su antojo. Por ejemplo, en vez de irse en bus, si tiene la posibilidad puede irse en carro. Si viaja sólo o con un acompañante es más caro, mientras que si llena el carro de gente, pues le sale más barato que ir en bus, porque puede distribuir los costos de la gasolina y los cinco peajes que se va a encontrar. Particularmente, aunque no me gusta manejar, me parece rico ir en carro, y más en plan de paseo. Porque uno se puede parar, tomar una foto, tomar el aire, saltar, gritar y cantar. Porque puede perderse y volverse a encontrar y porque muchas cosas se puede inventar. Además porque salvo que se encuentre con algún trancón, está más seguro de la hora de llegada que cuando tiene que ir a luchar en un terminal la cola de salida en un puente, que es cuando más viaja la gente. Total, máses y menoses (jejeje).

Entre los más y los menos, y las cosas que puede modificar está la hora de salida. Yo decidí (por cuestiones laborales) no tomar la sugerencia de Sama de salir temprano, sabiendo que perdería el primer día. Llegamos en la noche y dando vueltas por las carreteras del Quindío, que aunque tan buenas como las del Valle, poco o nada iluminadas y pobremente demarcadas. En una noche llena de lluvia y disfraces de Halloween, con un poco de aprensión por un lado y espíritu de aventura por el otro, sólo media hora más tarde de lo previsto, aunque recorriendo varias veces el mismo tramo. Gozando un poquito de la hospitalidad del armenio (no tengo claro cómo es el gentilicio) que con vigor le indica a cualquier chinazo* cómo es que se llega a Salento.

En cuanto al hospedaje, si tomamos la recomendación de Sama. Visitamos la bonita hostería Calle Real, gozando de la buena comida y gran hospitalidad de Doña Ana Cristina, su esposo y la gente que trabaja con ella. Es un plácido lugar donde ves entrar extranjeros todo el tiempo y te sientes viajero del mundo. Para una pareja o varias que quieran habitaciones separadas este lugar es ideal. Por parte de la comida, pues me sentía en el paraíso, pues yo podría comer pescado todos los días de mi vida, y siendo la trucha un pez tan sabroso además acompañado de bebidas como el canelazo, los hervidos, cerveza e incluso sangría; era algo soñado. Por parte de mi acompañante que no disfruta el pescado como yo, pues también pudo gozar de algún crep de pollo con champignones o un queso con trucha (trucha gratinada, que sabe más a queso que a trucha) para calmar sus placeres alimenticios.

También seguimos el consejo de Sama de ir al Valle del Cocora. Ah, lugar bello ese. Tiene unos paisajes que lo llenan a uno de paz y armonía. Además, tiene un aire que le renueva a uno el tanque pulmonar para afrontar la contaminación de la ciudad por una semana. Es bellísimo, frío y delicioso estar ahí. Se puede observar cómo crían las truchas y también comer ya sea barato y rico y caro y cómodo. Lo barato no es incómodo, pero no tiene los paisajes, la música y el ambiente que le hacen pasar un rato mucho mejor a uno (tal vez de ahí las cuentas de Sama sobre la comida necesaria y la innecesaria). Lo único que quiero advertirles es tener cuidado con la hora de llegada al restaurante. Esto puede hacer que su momento sea placentero o muy doloroso (por la gastritis que se le puede desarrollar mientras espera).

Finalmente las chucherías (obvio también tomamos muchas fotos y nos ganamos muchos minipuntos). Son estupendas. Hay de todo tipo: baratas, caras, bonitas, feas (que son bonitas a su modo), funcionales, inútiles, asombrosas, iguales a lo ya visto antes. En fin, hay para escoger como niño en juguetería. Tal vez, si tienen mayor fluidez, mi recomendación es llevar buen dinero, puesto que aunque ya muchos reciben tarjeta, la mayoría no lo hace. Y éste puede ser el lugar para mercar los aguinaldos y regalos de cumpleaños atrasados. Eso si, lleve sencillo. Es difícil encontrar quien cambie un billete grande en el pueblo.

Con esto los dejo en Salento, para que lo visiten y lo disfruten.

*Nota: Chino es una expresión de algunas regiones del país para referirse a un niño o un jóven. En Cali no decimos Chino, sino Pelado y en Barranquilla dicen Pelao.

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¿Cómo se cata el vino?

Umm, bueno, creo que todavía es martes...

Hace ocho días regresé, e intento con mucha fuerza no dejar que la rutina me lleve a alejarme de nuevo de las palabras. El pasado veinticinco de septiembre, nuestro Manual de Instrucciones cumplió su segundo año de vida, y a diferencia del año pasado, éste pasó en limpio. Ninguno de los integrantes del Manual publicó algo alusivo al cumpleaños que diera paso a la celebración de la existencia de este espacio mágico y agradable que se ha convertido en comunión y esparcimiento para varios geeks y para otros no tanto. Todo parecía indicar que a una corta edad el Manual perecería. Pero eso no quería decir que no pudiéramos celebrar el tiempo que nos había brindado hasta entonces. Inventando otras excusas como esa, Mauroz organizó una cata de vino para reunirnos, la cual disfruté mucho.

¿Y qué es una cata de vino?

El diccionario de la Real Academia Española define la palabra catar como la acción de probar, gustar algo para examinar su sabor o sazón. Así que una cata de vino es probar el vino para examinar su sabor o sazón. Simple. Pero resulta que el vino se examina no sólo con el gusto, sino con los otros cinco sentidos. Así que no basta con una degustación corriente para hacerlo. Por eso se organizan las catas.

Y cómo se cata el vino?

Lo primero que sugiero es organizar un espacio propicio para hacerlo que cuente con las cepas necesarias para la cata, un conocedor del tema, las herramientas (ya hablaré de ellas más adelante) y todos sus sentidos dispuestos al placer. Esto lo puede hacer con algún proveedor de vinos, restaurante u organizador de eventos, pagando una "módica" suma y estirando el dedo meñique durante algunas horas o puede reunir a un conjunto de ignorantes y pretenciosos amigos que estén dispuestos a catar el vino como en el barrio y romper los esquemas. Particularmente la última me suele gustar más. Sobre todo, porque por encima del misticismo que encierra la deliciosa bebida y la fuerza con la que ha logrado el fuerte mercadeo de ella invadir nuestras vidas, yo creo que está algo sobre ponderada. Es decir, una botella de vino es algo maravilloso, deleitar sus sabores es algo envidiable, pero no es más envidiable que disfrutar de una fruta fresca, recién bajada del árbol, y hacerlo en cualquier época del año. Ya quisieran los habitantes de los países con estaciones pasar su almuerzo con jugo fresco, ya quisieran. Aún así, aproveche que el vino ahora está más barato y déjese llevar por la magia (ya que el jugo de mágico, nada de nada).

El motivo, como mencionaba antes es lo de menos, ahora la forma de hacerlo, esa sí es divertida. Nosotros, decidimos comprar cinco botellas de vino de la misma marca (Gato Negro), pero de cepas diferentes y acompañados de tabla de queso, pollo albino (Mauroz se esforzaba en explicarme que era "al vino", pero nunca entendí), galletas y queso cheddar enfrentarnos a los sabores, que nos pudieran ofrecer.

Casi como un ritual, elegimos el orden de las botellas y nos ofrecimos al placer del paladar (debo admitir que a pesar de mi disertación anterior sobre el jugo y el vino, éste último permite unas sensaciones diferentes en cada parte del cuerpo) y del alma. Carménère fue la primera botella, con la cual Mauroz nos invitó a ver el vino, a lo cual Sama replicó con la ávida acción de levantar la copa; pero no para tomar, sino para ponerla a contraluz y mostrarnos la aureola y las patas que el vino dejaba al ser agitado en la mesa para mezclar mejor el oxígeno con su sabor. Bueno, lo intentó, pero la genorosa dosis que Mauroz sirvió en la copa se lo impidió. Luego seguimos cortando el sabor y el olor del vino con galletas y café (las herramientas) y procedimos a degustar también un delicioso Malbec argentino (el único, los demás eran chilenos), el cual hasta antes de la cata había considerado mi favorito. Recordando aquella fabulosa película que tradujeron como "Entre copas", introdujimos la nariz en nuestras copas para permitir que los taninos no sólo navegaran sobre nuestra lengua sino a través de nuestras vías respiratorias y nos embriagaran de su sabor. Seguimo con el que ahora es mi vino favorito: El Syrah, un vino gentil que supo someternos. Más dulce que los demás (será porque es más parecido a la frescura de los jugos que supo engancharme). Con las lenguas un poco adormecidas, pero al mismo tiempo más fluídas en la conversación también palpamos nuestras copas y dejamos que los sabores nos estremecieran.

El Merlot, que nunca nos defraudará como regalo supo llegar en buen momento e inundó con todo su sabor nuestras bocas que ya deleitadas en sabrosos manjares se confundían para decidir qué sabor querían repetir en una cercana y próxima ocasión. Cuando el sueño y la responsabilidad nos anunciaban la partida, rápidamente, el tal vez más popular de todos, Cavernet Sauvignon supo cerrar la noche con un sabor que se hizo más suave que de costumbre, después de haber bailado con cada uno de sus hermanos.

Era una noche bella, de recuerdos y pequeños placeres ofrecidos por Baco, cuando no recuerdo a qué energúmeno se le ocurrió la idea de romper el protocolo y mezclar a todos los hermanos en un gran baile final para nuestras lenguas. "¿Queeeeeeeé?" dirá el más papista de los catadores, al leer estas palabras. Ante lo cual un irrespetuoso de estas costumbres, como lo soy yo le dirá. Y sí! Fue así la cosa! Y no sólo eso, te invito a que lo hagas. Mezcla las cinco cepas y sabrás que cada una independiente de las otras cuatro es una pobre ordinaria y miserable ante la maravilla obtenida en conjunto. Lo malo es que ahora para lograr mi sabor favorito, tendré que tener cinco botellas en mi nevera esperando la inusual mezcla que ansía ese sexto sentido que Mauroz estuvo explicándonos esa noche. O bien, podré visitar a Mauroz y pedirle una copa de la botella que guardó la bienaventurada mezcla.

Ok, ya no es martes.

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Y cómo se regresa?

Creo que es importante decir que da un poco de miedo. Que se siente como cuando te da por abrir la bocota para anunciar con mucho ímpetu que una película es muy buena a algunos amigos y luego caes en la cuenta de que ellos tienen un gusto muy diferente al tuyo; entonces has generado una gran expectativa. Algo así, se siente después de no escribir hace tanto tiempo. Luego intentas volver a escribir y ya nada te convence. A veces los demás no esperan tanto de uno, más que lo que uno mismo espera. Sólo esperan que llegues, que estés ahí, y no que salves el mundo. Matar estos fantasmas es más difícil cuando se exprime hasta el último segundo del día siendo productivo y los segundos que sobran se utilizan para satisfacer los deseos afectivos y relaciones emocionales que te ligan a la vida. Complaces a tu familia, a tu pareja, a tus amigos, y pronto te ves en un carrusel de ires y venires que te alejan de las palabras.

También creo que es preciso anotar, que muchas veces no se puede regresar solo. Hace falta de un cable a tierra o un polo al cielo que te recuerde con correos, llamadas, miradas, voces y hasta desconsuelos que eres más fuerte que la inercia del mundo. Esa que te arrastra hacia la competencia y te hace olvidar las cosas importantes de la vida (y la más importante, tú mismo). Una canción, ayuda de vez en cuando, así que es preciso no apagar nunca la música en tu vida.

Estoy totalmente convencido de que el paso más importante es escuchar y asimilar. Escuchar las voces de tu polo al cielo, de tu cable a tierra. Dejarte tentar por la vida, asistir a las ceremonias. Celebrar, aunque tarde que este espacio que nació casi accidentalmente en una noche de copas y reencuentros cumplió el mes pasado dos años de existencia. Asumir y aceptar, que como un hijo olvidado que además resultó ser juicioso, fue castigado por la indiferencia de sus padres. Permitirse la reivindicación y el perdón y darle vida a ese lugar que nos ayudó a soñar tantas veces.

Ahora sé que el paso final es celebrar tardíamente con una Cata Felina y pensar en el futuro. Pensar y repensar, mientras que el vino mezclado corre por la sangre y se mantiene en el sistema varios días después y comenzar de nuevo. De una forma diferente, con nuevas secciones, formas y fondos. Permitiendo que el tercer año de madurez del Manual lo haga diferente, así sea en la voz o en el acné temprano que tendrá este niño que ya camina y aún no habla bien. Este niño que sabe tomar vino, jugar con él y romper todos los esquemas que otros inventaron.

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Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Buen día lectores de los Martes de Instrucciones y Pasos. En esta oportunidad vamos a publicar un documento que una de nuestras lectoras (y viejas amigas) diseño para este espacio, tras haber experimentado en carne propia… todas las llamadas que sus amigas le hacían para consultarle este tipo de cosas, nada que le haya pasado a ella, por supuesto. Gracias Vicky.

Aclaramos que por ser un artículo de un lector, no refleja los pensamientos directos de este blog o sus escritores habituales, los cuales estamos convencidos que, siguiendo los preceptos de Dios, la mejor forma de evitar estos dolores de cabeza es la abstinencia absoluta hasta el matrimonio, y aun en este, solo incurrir en esos sucios actos si es para fines reproductivos.

Cabe aclarar que Vicky nos permitió hacerle todas las modificaciones de estilo que consideramos, y entre esas estuvo la de convertirlo todo en un documento dirigido a las mujeres, ya que el original trató de mantener un estilo que permitiera ser dirigido para los dos sexos, pero llenaba de ciertas ambigüedades y caracteres inapropiados (como las prostituida "@") que le quitaban un poco del sabor real del texto. Ante eso hacemos la aclaración, no somos machistas, sabemos que a los hombres también les pasa, y por lo cual estas instrucciones pueden ser perfectamente acondicionadas para ser seguidas por un hombre, haciendo las salvedades obvias, como leer “urólogo” donde dice “ginecólogo”, y definitivamente nunca tomarte tú las pastillas del día después, esas son solo para ellas.

Esperamos que les resulten útiles estas instrucciones, aunque me gustó una frase que decía “Por un sexo seguro, placentero y sin remordimientos, haz todo lo posible para que el día después tu recompensa sea una flor, y no una pastilla”.

Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Para iniciar estas instrucciones, contextualicemos un poco. Es el peor día de tu vida, te dejo tu novio, perdiste tu trabajo o esa materia con el profesor detestable que te la hizo perder solo por que le caes mal, tu perro se orino en tu cama, te escupió un pollo, en fin, eres una piltrafa humana.

De repente, en el momento de mayor debilidad, te encuentras con esa persona intensa que a través de los años no ha podido superarte y que aguarda acechante por siempre ese momento en el cual tus defensas se han derrumbado para atacar. Tú tienes la vista nublada y lo único que encuentras es un escape para desatar ese nudo de la garganta. Así que le cuentas tus problemas, te invita a un trago, dos, tres, cuatro…

De pronto te despiertas, miras hacia un lado de la cama y ves tu ropa en el suelo, ¡Oh no! Eso no es propiamente una buena señal, miras al otro y ahí está ese hijuemadre que se aprovecho de tu nobleza, y solo atinas a gritar mentalmente ¡OH NO! ¿¿¿QUE HICE???

¡NO SE DESESPERE!, ya que aquí finalmente encontrará, paso a paso, lo que debe hacer en esta particular situación.

Primero. Verifica si todavía tienes ropa interior. Puede que estuvieras demasiado borracha para hacer nada. Y asegúrate que los 2 implicados, o sea usted y la otra persona a tu lado, sean de sexos diferentes, si es igual al tuyo puede saltarse el paso 3.

Segundo. Verifica tus llamadas perdidas y mensajes enviados del celular, que no sea que borracha llamaste a tu ex a cantar canciones de mariachi a las 3 de la mañana. Este paso no sirve de nada en realidad, más que para estar preparada psicológicamente a lo que podrías enfrentarte después.

Tercero. ¡Y aquí empieza importante! ve a la farmacia más cercana, asegúrate de estar vestida (no está demás la aclaración, en esos momentos la cabeza no está en su mejor lugar) y pide, con prudencia, “pastillas del día después”. Probablemente el tipo de la farmacia grite a los 4 vientos tu pedido y todas las viejitas que a esa hora están comprando sus pastillas para la presión se queden mirando, ¡pero no desistas!, hay cosas más importantes por las que preocuparse en ese momento. En la cajita, plan B, postinor, etc., vienen 2 pastillas, tienes hasta 3 días para tomarlas pero funcionan mejor en los 2 primeros días después del “acto”. Te tomas una pastillita (digamos que son las 11 de la mañana, buena hora para levantarse después de una noche de “esas”), la segunda te la tomas a las 11 de la noche y ¡listo el pollo! Te cuento que eso algunas veces da mareo, así que si las vomitas pues tómate un Mareol y a comprar otra pastilla más, porque ¡si la vomito, pues no sirve!

Si no venden en su farmacia ese tipo de pastillas, porque consideran que usted es un indecente, busque METODO YUSPE en google y allí le dicen como hacer lo mismo pero con pastillas anticonceptivas normales.

Cuarto. Cuando superes el trauma y le expliques a la contraparte que todo fue un error, que fue efecto de los tragos, que tú no eres ese tipo de persona, que es la primera vez que te pasa, etc., ve a donde el médico general. SI, el general, no te hace falta un ginecólogo para que te mande una SEROLOGIA (para ver que no te pegaron sífilis), Anticuerpos de HB y HC (para ver que no te pegaron una hepatitis y después te de cáncer de hígado) y por supuesto una prueba de ELISA para VIH (en otras palabras que no tengas un sida). La cuestión es que si te lo pegaron no va a aparecer positivo de buenas a primeras, si no que hay que repetirlo a los 3 y a los 6 meses después de tu encuentro furtivo. Y ten los pantalones para preguntarle a esa otra persona si sabe si tiene alguna vaina de transmisión sexual.

Quinto. No lo vuelva a hacer. Para la próxima ¡cuídese! Y que al menos le gasten un motel decente que brinden condones, hehehehe.

Bueno ojala les sirva para que no tengan que estar llamando a las 6 de la mañana un domingo a sus queridos amigos que estudian medicina así estén en la primera semana de primer semestre.

Vicky

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INSTRUCCIONES PARA BUCEAR GRATIS DOS VECES EN GORGONA

Bueno, como ya es natural en este espacio, el título puede traer un poco de contrariedades. En realidad la idea no es bucear “gratis” en Gorgona, ya que nada es gratis en la vida, la idea es lograr que alguien más asuma el gasto. Es algo bastante sencillo, y no solo es verídico, además es cierto, comprobado (en un gran porcentaje), así que aquí les dejo los pasos a seguir.

Paso 1. Ingresa a la universidad, o algún instituto de educación, en la que puedas estar vinculado por varios años y que cuente con todo tipo de gremios internos, por ejemplo la Universidad del Valle, en Cali. Este paso es muy importante, ya que de él dependen los dos siguientes, aunque con un poco de ingenio te podrías arreglar sin él.

Paso 2. Una vez en la universidad, vincúlate a algún grupo que estimule tu capacidad de escribir cuentos, por ejemplo un grupo de Cuentería como El Perol, y permanece en él por varios años.

Paso 3. Una vez en la universidad, vincúlate a algún tipo de agremiación de tu carrera, pero que sea de carácter nacional y te permita conocer a los demás compañeros de otras universidades, por ejemplo ANEIAP si estudiaste Ingeniería Industrial. También debes quedarte en esta por varios años.

(como se ha de supone, el paso 2 y 3 deben ser paralelos, sino sería muy largo el proceso).

Paso 4. Asegúrate de encontrar, en la agremiación de estudiantes, a unos pocos y selectos amigos de otras universidades que compartan como tu el gusto por las artes (y las locuras), y que sean muy inquietos y curiosos en sus vidas.

Paso 5. También asegúrate de conseguir otros pocos selectos amigos dentro de la institución, que no estén en ninguna de las dos agremiaciones, pero que también sean inquietos en su pensar (ya habrá oportunidad de juntar estos dos grupos de amigos).

Paso 6. Construye un lazo con esas personas a través de una década (años más, años menos), presenta a tus amigos (ellos formarán su propia amistad), estimula su inquietud por la escritura, muéstrales tus escritos y lee los de ellos; en fin, genera toda una dinámica alrededor del asunto.

Paso 7. Si te has conseguido los amigos apropiados, lo suficientemente inquietos, a alguno de ellos (del de otra universidad) le llegará alguna convocatoria de algún concurso de cuentos (esto se puede tomar por una constante), y cuando le llegue, te retará a ti y a algún amigo tuyo (del que ya tiene amistad, aunque no era de los gremios originales) a que participen. Digamos, esto lo puedes manipular un poco, dándole a conocer instituciones como IBRACO que hace este tipo de convocatorias anualmente. Aquí tu acción será aceptar el reto y escribir el cuento según las bases del concurso, y luego compartirlo con tus dos compañeros retados, para que te puedan decir por qué no es tan bueno el cuento y no te llenes de expectativas.

Parágrafo: Para el objetivo de estas instrucciones, sería especialmente útil si uno de los premios (digamos, el segundo) conste de un viaje a Gorgona y unos dos millones de pesos en efectivo (osea, unos mil dólares).

Paso 8. Si se han seguido bien estas instrucciones, el segundo puesto sería el que debes lograr, para eso te debes asegurar que haya alguien realmente bueno concursando, que con certeza se vaya a llevar el primer puesto. Para eso puedes pasarle el concurso a algún escritor octogenario y convencerlo de participar. O bueno, si te sientes con la estrella suficiente, simplemente no hagas nada, y posiblemente el escritor aparecerá por sus medios.

Paso 9. Olvídate del asunto.

Paso 10. Mantén tu celular todo el tiempo contigo, ya que en los momentos más inoportunos (como por ejemplo, en la mitad del almuerzo en una cafetería concurrida) te puede entrar la llamada del jurado anunciando que les gusta tu cuento, y que quedó entre los finalistas.

Paso 11. Sigue manteniendo tu celular al lado, ya que posiblemente algunas horas después se comunicará la directora de la institución que haga el concurso (créeme, será mujer) y te dirá que les gustaría que los acompañaras en la ceremonia que es al día siguiente en una ciudad que no es la tuya, que te pagan pasajes (aunque te toque arreglarte tu estadía). Tu misión aquí es decir “SI” sin titubear, sin preguntarles a tus jefes si te dan permiso, sabiendo que eso es algo que podrás solucionar después.

Paso 12. Mantén a raya tus expectativas. No te vayas seguro de que ganaste algo, aunque todo el mundo le apueste a que si. Ve libre y liviano simplemente a gozarte el paseo que te están ofreciendo a la ciudad de la ceremonia.

Paso 13. Viaja en avión con los tiquetes que te compraron. Gózate el momento sin importar si tu vuelo se retrasa 3 horas y llegas justo para la ceremonia.

Paso 14. Saludo a todo el mundo, siéntate y espera. Escucha las palabras de bienvenida, escucha y disfruta de cada una de las palabras que todos tienen para decir, ríete un poco de las bromas.

Paso 15. Cuando expliquen que son 10 los finalistas, de los cuales son 8 menciones de honor y 2 ganadores, y empiecen a nombrar a los merecedores de las 8 menciones, empieza a contar con los dedos, siéntete un niño de nuevo, aplaude a cada persona que salga adelante pero nunca pierdas el conteo, para que te puedas maravillas y hacer una sonrisa que no se puede contener cuando te das cuenta que tienes 8 dedos levantados y aun no han mencionado tu nombre.

Paso 16. Escucha lo bien que suena tu nombre cuando es mencionado como ganador del segundo puesto, pasa adelante, estrecha las manos de los jurados, permítele al orador decir todo lo que quiera sobre tu cuento, y trata de creer que es verdad que acabas de ganar.

Paso 17. Termínate de gozar el evento, habla con los otros participantes, baila la samba que estará sonando aunque nadie más lo haga, toma vino, prueba los pasabocas. Este punto es completamente irrelevante para el objetivo que se busca, pero ya estando allá, no está de más.

Paso 18. Ve a la institución al día siguiente, recibe el premio, cuadra la logística. Justo en este momento tienes lo que necesitas.


Paso 19. Con el dinero ganado podrías pagarte el curso de buceo, incluyendo el primer viaje de certificación. Y el viaje ganado te serviría para la segunda vez, en la cual te tocará pagar un excedente ya que el premio no contemplaba las actividades de buceo, pero si administraste apropiadamente el dinero ganado, aun te alcanzará para esto.

Parágrafo: Sin confías plenamente en estas instrucciones, podrías realizar el curso dos o tres meses antes del concurso, así podrás ganar algo de tiempo.

Y listo, fuiste dos veces a bucear a Gorgona, y no sacaste un peso de tu dinero. El único paso que no ha sido confirmado vivencialmente es el 19, pero en un par de semanas ya se verificará la primera parte de ese punto y en unos meses la segunda.

ANEXO

Como muestra del tipo de cuentos mencionados en estas instrucciones, dejo el texto “La Sombra de la Mosca”, en donde debía ser escrito a partir de un párrafo del texto “La Naturaleza del Trabajo” de Nélida Piñon, que es justamente el párrafo inicial del cuento.

La Sombra de la Mosca

“Cuando se dio cuenta de que la naturaleza de un hombre cualquiera saciaría su deseo, sintió compasión. Extraña compasión, que se dirigía a quien fuera que fuese el escogido. Ya que competía al hombre sucumbir ante las propuestas, sin derecho a rechazarlas…”

Esto fue lo último que ella alcanzó a leer de su cuento favorito “La Naturaleza del Trabajo” de Nélida Piñón, porque justo en ese momento una mosca, que disimuladamente había entrado por la ventana, voló delante de sus ojos y se paró entre las palabras “extraña” y “compasión”. Ella usualmente le tenía un asco impulsivo a estos diminutos seres, pero esta mosca en particular no le pareció tan fea, no le pareció tan sucia, no le pareció tan despreciable. Incluso, le dio la impresión de que la mosca la miraba a los ojos, con sus múltiples ojos, y leía lo que estaba pensando.

La verdad le daba un poco de vergüenza que se diera cuenta lo que por su mente estaba pasando, que se diera cuenta que se sentía muy identificada con el texto. Se debatía entre lo ridículo de que se diera cuenta de eso, el ridículo de creer que a una mosca le importara lo que ella pensaba, y el ridículo de que una mosca pudiera leer su mente. Pero la verdad es que esta estaba ahí, con los ojos clavados en los suyos, sin inmutarse, sin mover sus sucias patas como debiera estar haciendo, simplemente ahí, penetrándola con cada uno de sus ojos, casi que cuestionándola por sus pensamientos.

Esto le empezó a desesperar. Ninguna mosca tenía el derecho de cuestionarla, ella podía vivir su vida como quisiera, simplemente no estaba dispuesta a tolerarlo. En ese momento un mórbido pensamiento pasó por su mente ¡qué fácil sería simplemente cerrar el libro de un golpe! Lo pensó con mucho detalle, la mosca, con sus múltiples ojos, observaría como esas dos paredes de celulosa se irían cerrando a sus lados sin alcanzar a reaccionar, se sentiría atrapada, ahogada, aprisionada, mientras las letras y los espacios irían comprimiendo su cuerpo; tal vez cada uno de sus ojos saltaría de sus cuencas y así no la podrían seguir observando, quedaría completamente aplastada, inerme, inerte; incluso tal vez destripada y desparramada por la hoja, cubriendo y cambiando el significado a las palabras que la rodeaban. Eso la estremeció un poco, no quería hacerle eso a ese hermoso texto que tanto disfrutaba y que se vio interrumpido en su lectura.

Pensó en otras alternativas, usar veneno, un matamoscas, un espray de pimienta (con todos esos ojos debería ser efectivo), su máquina de choques eléctricos; pero todo eso podría dejar un rastro en su obra de arte, y era algo que definitivamente no quería hacer. Así que probó otros métodos, dejó el libro en la mesa y empezó a insultar a la mosca, a tratar de ofenderla con toda la jerga que se le ocurría, pero la mosca seguía inmutable, observándola, cuestionándola. Entonces optó por la compasión, y lloró abundantemente delante del libro (cuidando de no mojarlo), pero el minúsculo corazón de la mosca no se conmovió y no se desplazó ni una letra. Incluso intentó con la ley del hielo, y se hizo la fría sin dirigirle la palabra a la mosca por eternos minutos, pero esta era testaruda y ni así logró generar reacción en ella.

Así continuó toda la noche, con un intento frustrado tras otro, hasta que, rendida y sin nada de energías, se quedó dormida en la alfombra donde se encontraba.

La mosca continuó ahí toda la noche, y al despertar, ahí la vio, igual que en la tarde, la noche, y el día siguiente. Ella poco a poco empezó a resignarse y a convivir con aquella mosca. Como supuso que nunca más podría cerrar y guardar su libro, le consiguió un estante solo para él, donde pudiera permanecer abierto sin problemas, y así, poco a poco fue cambiando la decoración de su casa, de su vida, de su ser.

Mauro Z

PD: Sama, gracias por enviarme la convocatoria, por retarme a escribir el cuento, y por hacer la reseña en este blog apenas te enteraste del resultado publicado en IBRACO

PD2: Macaco, aqui queda el cuento como lo solicitaste

PD3: kxi, pues ya que no contaminas el espacio de las instrucciones, pos lo hago yo. Y lo del viaje, solo es que me digan para cuando lo pueden cuadrar (en temporada baja) y yo lo programo para esa fecha.

Continuar leyendo!