Los Nuevos Hermanos Mario

Hace un momento ví este trailer en el muro de FB de un amigo, con la frase "¡Muérete de envidia, John Leguízamo!", de seguro haciendo referencia a esa gran obra épica del séptimo arte, Super Mario Bros. (1993). Esta es una animación hecha por la gente de Country Club Pictures, y aunque dice ser un "movie trailer", más parece la versión Grand Theft Auto del clásico videojuego.

Se alcanzan a ver varios guiños interesantes al estilo Bay/Bruckheimer, así que disfrutenlo y conozcan mejor aquello con lo que nuestros sobrinos o hijos están creciendo (y de seguro, a muchos nos hubiera gustado crecer).

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(posible) Trailer de Avatar 2

[sarcastic mode=on]Esta versión de Avatar sí me la vería por la historia, que al parecer ha mejorado muchísimo, adjuntando ideas originales y personajes interesantes creados específicamente pensando en Pandora.

Les dejo el trailer de la que seguramente se llevará los hétores [sarcastic mode=off]

El video después del salto

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Asombrosa Dibujante con Arena

Nada de lo que diga aquí le hará honor a este arte, así que simplemente los dejo con el video

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QUIERES SER MILLONARIO CAUSA PROBLEMAS CONYUGALES

Este correo me lo envió un compañero de la oficina, y por supuesto, lo debía compartir con ustedes.


QUIERES SER MILLONARIO CAUSA PROBLEMAS CONYUGALES
(También es que se enojan por nada)

Mi esposa y yo estamos viendo en la cama "Quién Quiere Ser Millonario"

-Me volteo hacia ella y le pregunto: "Quieres hacer el amor?"
-“NNNNO”, contesta ella.
-Le digo: “Ultima Palabra???”
-“SSSi”, contesta ella.
-Le digo: “Entonces, me gustaría hacer una llamada a una amiga…”

Y ahí comenzó la pelea mas hijueputa del año!!!

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TEST DE UNA SOLA PREGUNTA

Ya hace mucho tiempo este blog, en un jueves del Alpeh propuso una pregunta ética, referente a una opción de derramar petroleo o matar humanos. Esta vez tambien le traemos una sola pregunta, con la cual podríamos medir el grado de conciencia moral de los lectores de este blog. Espero todos sus comentarios para saber a que atenernos. Lo pongo un domingo, porque no le haré modificaciones, sino que lo publico tal y como me llegó por parte de uno de los pocos amigos con que sigo en contacto del colegio. Gracias Andres.


TEST DE UNA SOLA PREGUNTA

A continuación usted será sometido a un breve test compuesto de una sola pregunta, pero muy importante!!!. No debe contestar precipitadamente, usted debe reflexionar antes de responder, responda con sinceridad y probará su formación Moral.

Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!


Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________ _________ _________ ______

Está en la Selva,...
en el Amazonas, para ser precisos...


Está en la mitad del caos producido por una inundación...


Unas lluvias increíbles...


Es reportero para CNN...


y está en medio de este desastre...


la situación está al límite...


Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..


Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...


la furia de la naturaleza se lanza con una violencia inaudita...arrasando todo a su paso...


De repente, ve una 4x4...


Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente
de fango, agua y piedra...


Se acerca...


Parecen personas importantes.. .


Los reconoce:

¡SON CHAVEZ, CORREA, EVO, ORTEGA Y ZELAYA!


Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…


Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto!!!


Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer!!!


que mostrará al mundo la muerte de los hombres más Controversiales!!.


Y AHORA LA PREGUNTA:


(conteste sinceramente)


¿La saca con flash o sin flash?

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¿Qué es la globalización?

Algunas veces hay términos que no son tan fáciles de explicar, y resulta mejor un ejemplo para definirlos. Este correo me lo mandó mi tía Nory para explicarme mejor que es la globalización. Muchas gracias tiíta.

¿Qué es la globalización?

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa BRITANICA
con un novio EGIPCIO
que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES
en un auto ALEMAN
con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA
que estaba rascado con whisky ESCOCES.

A ellos les seguia de cerca un paparazzi ITALIANO
en una motocicleta JAPONESA
que tomaba fotos con una camara TAIWANESA
para una revista ESPAÑOLA.

Ella fue intervenida por un medico RUSO
y un asistente FILIPINO
que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...

Este articulo fue traducido del INGLES
por un VENEZOLANO.
Lo envio a un vago MEXICANO.
Y ahora lo esta leyendo un desocupado (ponga aquí su nacionalidad) que no tiene nada que hacer...

¿Que tal? ¿Esta claro que es GLOBALIZACIÓN??

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Miedo a la Internet y al libre flujo de la Información

Debo empezar este post tragándome unas palabras que nunca dije, pero que ya había escrito y estaba a punto de publicar. Este correo me lo mandó Sama, como el ganador del Premio Clio 2009 a publicidad. Me parecieron realmente excelentes aunque no me sonaba mucho, así que me metí a la página de los Premio Clio, estando seguro que no lo encontraría (en realidad había escrito que no lo encontré). Pero la verdad es que si, si lo encontré. Las fotos que verán más abajo son de la "Scared Dictators Campaign" de la ISHR, que ganó la medalla de bronce en la categoría Print. Que entre otras cosas es la categoría donde más cosas interesantes encontré. Bueno, la realidad es que no vi la tercera de las fotos aquí publicadas (no se si es una adición o si simplemente no la vi), pero es la que más me gustó :P

Pero adicionalmente, encontré muchísimas más cosas interesantes.

Entre las cosas interesantes que me encontré, puedo resaltar:

La Escultura Cinética de BMW, ganador al premio mayor de diseño

El T-mobile Dance, que con su medalla de oro en "innovative Media" realmente me conmovió. Si algún día pasa algo así en las estaciones del mio, del Trasmilenio o del Metro de Medallo me avisan.

El Hospital Aleman - Kinder Plan - Children (Campaign)que ganó medalla de oro en una interesantísima forma de expresar, en la categoría Poster

La campaña "Disuelve tus Problemas" de alka-seltzer, que ganó el premio mayor de la categoría "print" me reí mucho. Aunque la campaña "Distancias" de Nike, no se queda atrás en lo excelente de la idea, así como la campaña "Just be Patient" de 13th Street, ambas ganadoras de medalla de plata. Al igual que la campaña "Day & Night" de Axe a la que le tengo que dar una mención especial a su frase "One is suitable for general audiences. The other one is not" (a que no adivinan donde ubiqué el letrero "Finalmente! mis dedos estan que arden"). Además, la campaña "Sleeping Cats" de Whiskas, que con su medalla de bronce casi no la pillo, pero me pareció hermosa.

Y bueno, despues del salto les dejo las tres imágenes que corresponden realmente a este post.

Una interesante



otro muy interesante



Y este, que es casi memorable :P

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Obama despues de visitar al doctor de Michael Jackson

Esta foto me la mandó una tía, y me pareció realmente genial. Gracias Nory.

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Conversación Lunar

Hola lectores de este blog. Para hoy, de domingo de cosas curiosas que nos llegan, les adjunto un correo que me llegó a través de un listado de distribución en el que estoy, llamado godmakers, usualmente hay cosas interesantes, y esta vez es les muestro una de esas.

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.

20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.

H: Adelante, Neil, le escuchamos.

A: Es sobre las vacaciones.

H: ¿Cómo?

(Fragmento incomprensible.)

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.

(Silencio.)

A: ¿Houston?

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que... No estamos seguros de entender lo que dice.

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.

H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto.

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.

(Fragmento incomprensible.)

H: ¿Cómo dice, Aldrin?

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.

H: Neil, escuche...

A: ¿Y el plus de peligrosidad?

H: ¿Qué plus de peligrosidad?

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.

H: Neil, no hay vida en la Luna.

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.

A: Lo quiero por escrito.

H: Neil, estás en la Luna.

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad".

A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.

H: Neil, es un gesto para los niños.

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

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La verdad sobre la muerte del hipopótamo

Este correo me llegó de Fabio Andrés, uno de mis más interesantes compañeros de colegio, todo un personaje. Gracias Fabio.


la verdad sobre la muerte del hipopòtamo

Se necesitaron 14 militares muy armados y muy bien entrenados para poder dar de baja a alias "pepe" quien fue asesinado ya que representaba una amenaza a la seguridad democrática, pues tenia información de la relación de pablo escobar con el gobierno nacional y de las relaciones del primo de pablo, josè obdulio con alvaro Uribe, Dicen que el animal fue encontrado con camuflado, dos botas derechas talla 42 siendo que su talla era 38, un fusil sin carga ni muestra de ser accionado en la mano derecha omitiendo que este rosado amigo era zurdo y lo peor de todo es que fue sacado de su hacienda y encontrado muerto a muchos kilómetros de su hogar. Esta operación fue llamada operación jaque 2, se utilizaron hipopótamos infiltrados por mas de un año para hallar el paradero de este peligroso personaje, ¡¡¡¡¡¡¡ gracias a dios no estaba en ecuador !!!!!!!! alias pepe aparecía en el computador de reyes y fue denunciado por el elefante del proceso 8.000, quien no corrió con la misma suerte pues sirvió de informante a los gringos

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DOS VERSIONES, DE LA MISMA HISTORIA

J me mandó esto, no tengo ni idea quien se lo mando, pero se los comparto, ya que es francamente interesante.

DOS VERSIONES, DE LA MISMA HISTORIA


VERSIÓN CLÁSICA

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


VERSIÓN COLOMBIANA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la llenas de grafitis y consignas.

José Miguel Vivanco, director de la División de las Américas de Human Rights Watch, manifiesta que posiblemente el Presidente Uribe es el culpable de la discriminación contra las cigarras y del favorecímiento a las oligarcas hormigas. La corte SUPREMA DE JUSTICIA por intermedio de sus voceros Giorgio Sale manifiesta que Vivanco tiene la razón.

Los periodistas encabezados por Felix de Bedout organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra...... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')

Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación. El Polo democrático por intermedio de sus voceros Petro, Avellaneda y Robledo, citan al Ministro de Salud y piden su destitución .El Director del Partido Liberal Cesar Gaviria y el baboso de Juan Fernando Cristo, respaldan al Polo, pero solicitan pedirle también la renuncia a URIBE. Evo Morales, Rafael Correa en compañía de Hugo Chávez expiden en su revolución Bolivariana un decreto para que nunca mas se permita ocupar casas a las hormigas, y que estas serán del pueblo de las CIGARRAS.

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
..

C O M E N T A R I O S:

LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA COLOMBIANA ES QUE, MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN...HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS CON LA CIGARRA.... CADA CUAL A LO SUYO!!!!

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.

AHORA, QUE SI NO PASAS ESTE CORREO, LA REFLEXION SOBRE ESTA SITUACION NO SE DARA Y EN VEZ DE TENER MAS HORMIGAS EN EL PAIS, CRECERA LA PLAGA DE CIGARRAS QUE YA TENEMOS!!!!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!!!!

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Jesus es Argentino

A través del listado de Godmakers me ha llegado este correo, el cual me pareció algo certero, así que los comparto con ustedes, hoy en el domingo de cosas curiosas que nos llegan:


EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO

1.- Trabajó en el negocio de su padre.

2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.

3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1.- Nunca se casó.

2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.

3.- Su último deseo fue un trago.

ASI MISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1.-Su primer nombre era Jesús.

2.- Siempre tenía problemas con la ley.

3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.

2.- Tomaba vino con todas las comidas.

3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO:

1.- Llamaba a todo el mundo hermano.

2.- No tenía domicilio permanente.

3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo..

2.- Caminaba descalzo.

3.- Inventó una nueva religión.

¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO ....!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue
perdonado.

2.- Fue ejecutado sin ser culpable.

3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5.- No pagaba impuestos.

6.- Era buena onda con las prostitutas.

7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había
agua.

9.- Siempre tenía una explicación para todo.

10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:

Fue secuestrado por la policía.

Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.

Fue totalmente incomunicado.

Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...

¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

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¡Anuncio!

Este correo me lo hizo llegar mi hermana, pero que puedo decir, también opino lo mismo, así que ahi les hago el Anuncio:

BUENOS DIAS!

A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2008 les aviso que:

¡¡¡NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2009, manden el dinero directamente!

GRACIAS

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Algunas profesiones para mejorar tu Curriculum Vitae

Este correo me llegó hace unas semanas por parte de una gran lectora de este blog, y amiga de sus escritores, especialmente interesada en mantener en alto nuestras condiciones, ayundándonos a mejorar a través de este conocimiento nuestras hojas de vida. Por supuesto nos pareció tan importante que decidimos compartirlo con ustedes. Muchas gracias Andreita.


Algunas Profesiones para Mejorar tu Curriculum vitae

Hay que tener en cuenta que los profesionales dedicados a la contratación de personal esperan queel Curriculum Vitae sea la expresión clara y concisa de informaciones sobre los datos personales, la formación y la experiencia profesionalde la persona que aspira a un empleo, por eso es importante impactarcon buenos términos.

TÉRMINOS QUE PODES UTILIZAR PARA MEJORAR TU CURRICULUM


* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
* Ingeniero en refrijeracion de empuje(Paletero)
* Técnico en maderas calcinadas a altas temperaturas ( carbonero )
* Perito en medicina conductiva (chofer de ambulancia)

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Campaña de Dios

De nuevo aparece el tema del altísimo en este blog. Ya muchas veces nos hemos pronunciado con diferentes puntos de vista al respecto de Dios, la biblia o de la religión (y en realidad me extraña que Anónimo no se haya pronunciado sobre lo herejes que resultamos ser). Pero esta vez debo admitir que se lució contratando un excelente publicista, en este caso en Singapur, para crear slogans realmente interesantes, ok, en realidad algunos me encantaron y otros simplemente no me gustaron, pero igual los pongo todos, no a la censura. En el ppt que me llegó decía que eran de una iglesia de ese lugar, y aunque tiene imágenes bonitas, el texto es lo que realmente vale la pena, y por eso se los traigo hoy. Gracias a Cielo Piedad, una de mis compañeras de laburo, por hacerme llegar esto.

Campaña de Dios.

Los siguientes avisos son de una campaña de prensa de la Iglesia de Singapur. Espero sean de tu agrado… Disfrútalos…

¿Te imaginas el precio del aire si te lo trajera otro proveedor?
Dios

Por favor, no bebas alcohol si vas a conducir.
Todavía no estás listo para verme.
Dios.

¿Qué debo hacer para llamar tu atención?
¿Poner un aviso en el diario?
Dios

Terrícolas, no me traten como a un marciano.
Dios

Pensaba hacer el mundo en blanco y negro. 
Entonces dije ... ¡naaah!
Dios

Si te perdiste el amanecer que hice para ti hoy, no importa. 
Te haré otro mañana.
Dios

¿Cómo puedes ser un self-made-man?
Recuerdo perfectamente haberte creado
Dios

Si piensas que la Gioconda es asombrosa, deberías ver mi obra maestra. 
En el espejo.
Dios

No olvides el paraguas.
Hoy tengo que regar las plantas.
Dios

En mi opinión, eres la persona más hermosa del mundo
OK, soy parcial.
Dios

Vengan a mi casa el domingo antes del partido.
Dios

¿Qué parte de “No debes...” no entendiste?
Dios

Necesitamos hablar.
Dios

Amo las bodas, invítame a la tuya.
Dios

Eso de “Amar al prójimo”... lo dije en serio.
Dios

Te amo a ti, y a ti, y a ti , y a ti , y a ti...
Dios

El camino por el que vas... ¿te lleva a mí?
Dios

Sígueme.
Dios

¿Leíste mi primer best-seller?
Es todo un desafío.
Dios

Con gusto cargaré tu cruz, acércate
Dios

No estás solo, me tienes a mí
Dios

Confía en mí
Dios

Quiero el mejor regalo, a ti
Dios

Ponte en mis manos y observa
Dios

Te estoy buscando, respóndeme
Dios

No me hagas bajar.
Dios

Foto: Mauro Z

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Los Paréntesis

Este correo me llegó por allá en el 2003, y lo rescato ahora para este Domigo de cosas curiosas que nos llegan. En esa época estaba terminando la moda en que los "emoticons" no eran las caritas amarillas que conocemos, o los dibujos bien definidos, sino que eran cosas como:

una cara sonriente eran dos puntos con un paréntesis :) o se mejoraba con un guion :-)

una muy sonriente dos puntos con una d mayuscula :D

se guiñaba el ojo con el punto y coma ;)

y dar una rosa era todo un prodigio @-º--

Y así se podría expresar cualquier cantidad de cosas que la mayoría de los adolescentes de ahora ya no entenderían. Para la muestra, les dejo una forma de describirle a tus amigos la chica con que estabas. Desafortunadamente no tengo la fuente, pero igual se los comparto.

Los Paréntesis
He aquí el significado de algunos.

(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:
(o)(o) teticas perfectas...
( + )( + ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) teticas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
(p)(q) tetas con estrías...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordiditas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) ¡¡¡HUY QUE PAR DE TETAS!!!

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Los cuentos infantiles ¿han sido realmente pensados para niños?

Este correo me llegó a través del grupo de Amigos del Perol, el listado de todos los que se consideran amigos de la Corporación Cultural El Pero. Me pareció muy interesante, hay mucho que pensar. Pero la verdad, si quieren saber realmente el por qué de muchos de esos cuentos, deben escuchar el cuento "Los Cuentos Claros y el Chocolate Espeso", aun no está programado, pero si me animo a programarlo ustedes serán los primeros en enterarse.

Los cuentos infantiles ¿han sido realmente pensados para niños?

El término literatura infantil engloba diversos géneros literarios, como: la ficción, la poesía, la historia, así también como fábulas, adivinanzas, leyendas, poemas y cuentos basados en la tradición oral.

En la edad media eran pocos los adultos y los niños que tenían acceso a los libros y a la lectura. La cultura se hallaba recluida en palacios y monasterios y los pocos libros a los que se tenía acceso estaban destinados a inculcar buenas costumbres y creencias religiosas. Es de suponer que en esa época los niños oirían con gusto cuentos y poesías que no estaban, en principio, pensadas para ellos.

Pero, aunque tienen una forma y una estructura muy bien definida, los cuentos infantiles pueden tener un significado diferente para diferentes culturas y tiempos. Esto se puede apreciar explorando las diferentes versiones existentes de las historias más populares.

Por ejemplo, del cuento Caperucita Roja se conocen por lo menos cuatro versiones:

Una de ellas es la de Charles Perrault, en la que Caperucita termina siendo devorada por el lobo y que presenta al final de la historia la siguiente moraleja:

Las niñas, especialmente las bonitas, no deben nunca hablar con extraños, de hacerlo podrían convertirse en comida para el lobo. Existen personas que son encantadoras, amables, tranquilas, educadas, complacientes y dulces, que persiguen a las jovencitas en las calles y hasta en sus casas. Desafortunadamente, son estos gentiles lobos los más peligrosos de todos.

Por otro lado, en la versión de los hermanos Grimm, Caperucita y su abuelita son rescatadas de la barriga del lobo por un leñador, quien, mientras la fiera duerme después de la suculenta comida, le abre la barriga con una tijeras para rescatar a las damas, para luego llenársela con piedras (es curioso el dato de que el lobo no llegue nunca a despertarse). En esta versión todos terminan siendo felices para siempre y el lobo se convierte en una linda alfombra. Noten el hecho curioso de que las damas no alcancen jamás a defenderse por sí solas.

Una versión con marcado tinte de canibalismo, fue la que circuló por Austria e Italia, en la que Caperucita come la carne y bebe la sangre de su abuela asesinada por el lobo y en la que ella termina también por ser devorada.

He aquí un pequeño fragmento de ese relato, (Caperucita ya se encuentra en compañía del lobo disfrazado de abuelita):

-Abuelita, tengo sed, ¿me das algo de tomar?
El lobo, disfrazado de abuelita, le responde:
-Revisa esa taza, debe haber algo de vino.
-Abuelita, este vino está muy rojo.
-Calla y bébelo, es la sangre de tu abuela.
-¿Cómo dices?
-Sólo bébelo y calla.
Luego caperucita dice:
-Abuelita, tengo sueño.
A lo que la fiera responde:
-Quítate las ropas y ven a acostarte aquí conmigo.

Existe una versión francesa llamada La falsa abuelita en la cual Caperucita se salva gracias a su propia astucia. En ésta, una vez que la niña está en la cama con el lobo se da cuenta de que no es su abuela la que descansa a su lado, lo cual le causa un gran susto. Sin saber muy bien que hacer le dice:

-Abuelita, necesito ir al baño.
El lobo, relamiéndose, le dice:
-No te preocupes, niña, puedes hacer pipí aquí en la cama.

Caperucita insiste y aprovecha la oportunidad para escapar.

Cabe destacar que el verdadero peligro comienza cuando Caperucita se mete en la cama con el lobo. Este cuento estaba destinado a las jovencitas que comenzaban a convertirse en mujeres. Pero en las versiones más antiguas (como la francesa) Caperucita no es castigada por esto, sino que engañando al lobo logra escapar de él, es decir, sobrevive utilizando su propia astucia

Algo diferente ocurre con la versión de Grimm y Perrault, en las que el claro mensaje es que las niñas deben ser buenas, no deben apartarse del camino, deben tener cuidado de los hombres, y sobre todo reprimir cualquier interés por el sexo.

Pero revisemos el caso de otro relato. El de Blancanieves es bastante interesante.

En la versión original, la malvada madrastra de Blancanieves es obligada a bailar, durante la boda de su hijastra con el príncipe encantado, con unas sandalias muy particulares, en lo que sería una especie de macabro regalo de bodas para la princesa.

Es así cómo culmina la versión original de este cuento:

Después de ponerse sus mejores galas, la reina se situó delante del espejo y preguntó:

Espejo, mi fiel espejo,
que cuelgas en la pared,
la más hermosa del reino,
¿puedes decirme quién es?
Y el espejo le contestó:
Eres, mi señora, hermosa en verdad
pero en el palacio del país vecino
la joven esposa lo es mil veces más.

La malvada reina soltó una maldición, y sintió tanto desasosiego, tanto, que no sabía que hacer. Al principio, pensó que no quería ir a la boda, pero no pudo resistir la curiosidad: tenía que asistir y ver a la joven reina.
Y cuando llegó al palacio, reconoció a Blancanieves, y fueron tan grandes su terror y desconcierto que quedó petrificada, incapaz de hacer un solo movimiento. Pero habían metido ya en el fuego unos zapatos de hierro y los trajeron con unas tenazas y se los pusieron. Y la reina tuvo que andar y bailar con los zapatos al rojo vivo, hasta que cayó muerta.

Otro caso de interés es el de La Cenicienta del cual se conocen por lo menos 340 versiones, la más antigua proviene de China y data del año 850. La versión de los hermanos Grimm incluye escenas en las que las hermanastras de Cenicienta cortan pedazos de sus pies para poder calzarse la zapatilla de cristal.

En todo caso La cenicienta ofrece uno de los peores ejemplos de las más bajas pasiones que pueden anidar en el espíritu humano, y que además debieran evitársele a los niños, como lo son: la envidia, los celos, la animadversión hacia madrastras y hermanastros, la vanidad y el apego a la vestimenta y otros objetos materiales.

Otro de los grandes protagonistas de la literatura infantil es el Pinocho de Carlo Collodi, un muñeco de madera que se transforma en un ser de carne y hueso, como símbolo de la evolución hacia la toma de conciencia por parte del niño.

Pero, ¿es Pinocho realmente un cuento para niños?

Leamos un fragmento de la versión original, aparecida en 1881. (Capítulo 15: Pinocho está siendo perseguido por unos asesinos, cuando, de pronto, ve entre los árboles una casita "blanca como la nieve"):

Después de una desesperada carrera de casi dos horas, llegó jadeante a la puerta de la casita y llamó.
No contestó nadie.
Volvió a llamar con violencia, pues oía acercarse el rumor de los pasos y la afanosa respiración de sus perseguidores.
El mismo silencio.
Advirtiendo que el llamar no servía de nada, empezó, en su desesperación, a dar patadas y cabezadas a la puerta. Entonces se asomó a la ventana una hermosa joven de cabellos azules y rostro blanco como una figura de cera, con los ojos cerrados y las manos cruzadas sobre el pecho, la cual, sin mover los labios, dijo con una vocecita que parecía llegar del otro mundo:
-En esta casa no hay nadie. Están todos muertos.
-¡Ábreme tú, por lo menos! -gritó Pinocho, llorando y suplicando.
-Yo también estoy muerta.
-¿Muerta? Y entonces, ¿qué haces en la ventana?
-Espero el ataúd que vendrá a llevarme

Pero adentrémonos un poco más en el oscuro mundo de los cuentos infantiles:

Se sabe que la versión de los hermanos Grimm de La bella durmiente, en la que la princesa es despertada por el casto beso del príncipe que la rescata, es una alteración que elimina los elementos de canibalismo, violación y adulterio del relato original.

Éste apareció por el año 1528, y en él, el príncipe, que no logra, por más que grita, despertar a la princesa durmiente cuyo nombre es Talia, procede a abusar sexualmente de ella para luego regresar a casa con su esposa. La princesa da a luz gemelos y es el hecho de que éstos mamen de sus pechos lo que la hace despertar. Cuando el príncipe pasa de nuevo por el lugar y ve que Talia ha despertado y tiene dos hijos suyos se los lleva a todos a palacio. La esposa, que no tiene hijos propios, trata de matar a los niños diciéndole al cocinero del reino que los prepare para la cena. Pero el príncipe se da cuenta a tiempo del macabro plan y arroja la mujer al fuego. Por último se casa con Talia y viven felices... por siempre jamás.

Algo más terrible ocurre con el cuento Piel de asno en el que la heroína, luego de la muerte de su madre, huye de su casa para escapar del acoso sexual de su propio padre, lo que es sin duda la causa de que este cuento sea poco conocido hoy en día. Esto no es de extrañar, ya que en los últimos doscientos años no se ha hecho otra cosa que suprimir relatos o cambiarles el texto original, perdiendo las historias parte de su energía y emoción, terminando por convertirse en versiones descafeínadas.

Este es el comienzo del cuento Piel de asno:

Érase una vez un rey que tenía una esposa con el cabello de oro, y era tan hermosa que no había otra igual en toda la tierra. Sucedió que se puso enferma y, cuando se dio cuenta de que iba a morir, llamó al rey le dijo:
-Si después de mi muerte quieres volver a casarte, no elijas como esposa a ninguna mujer que no sea tan hermosa como yo y que no tenga unos cabellos de oro como los míos. Tienes que prometérmelo.
Y, en cuanto se lo hubo prometido, la reina cerró los ojos y murió.

El rey intenta casarse de nuevo, y envió mensajeros por todas partes a buscar una mujer que fuera tan hermosa como la reina muerta, pero la búsqueda no tienen éxito y el relato continua así:

Pero el rey tenía una hija, que era tan hermosa como su madre muerta y tenía además idénticos cabellos de oro. Cuando se hizo mayor, el rey la miró un día y vio que era el vivo retrato de su madre muerta, y sintió de repente un apasionado amor por ella. Y dijo el rey a sus consejeros:
-Quiero casarme con mi hija, porque es el exacto retrato de mi esposa muerta, y no encontraré en ningún lugar una novia como ella.

Los consejeros se lo prohíben, pero el rey insiste. La joven huye y se cubre con una piel de asno para hacerse irreconocible. Pero ni aún así logra salvarse de su destino. El cuento termina con la siguiente línea:

Y a continuación se celebró la boda y vivieron felices hasta su muerte.

No quiero terminar este artículo sin recomendarles la lectura, a los interesados en el tema, de un libro poco conocido de los hermanos Grimm, que lleva por título: "El Enebro y otros cuentos", ilustrado por Maurice Sendak. Un libro de cuentos infantiles no recomendado para personas de corazón débil y que, por supuesto, no debe caer en manos de los niños.

Rigoberto Rodríguez


BIBLIOGRAFÍA.

From the Beast to the Blonde, on fairy tales and their tellers, Marina Warner, The Noonday Press, 1994.
The complete fairy tales of the Brothers Grimm, Bantam Books, 1992.
The trials and tribulations of Little Red Riding Hood, Edited by Jack Zipes, 1993.
Literatura Fantástica, Varios autores, Ediciones Siruela, 1985.
El enebro y otros cuentos, Selección de Lore Segal y Maurice Sendak, Dibujos de Maurice Sendak, Editorial Lumen, 1989.

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10 Razones por las que la Cerveza es mejor que Jesus

Este correo me llegó justamente de un grupo llamado Godmakers, lo que es un poco curioso, tal vez están tratando de desacreditar la competencia. En repetidas ocasiones este blog ha mostrado su perfil altamente religioso, hasta el punto que gracias a eso por mucho tiempo tuvimos propaganda cristiana (es posible que con este artículo volvamos por ese buen camino).

Me llegó en ingles, pero aquí les dejo la versión traducida para su deleite. Como en otras ocaciones, he incluido entre paréntesis algunos comentarios a cada punto, para complementar el documento y personalizarlo un poco más a este blog.

10 razones por las que la cerveza es mejor que Jesús

10. Nadie te matará si no tomas Cerveza.
(te discriminan, pero no te matan)
9. La Cerveza no te dice cómo debe ser tu sexo.
(al contrario, muchas veces ayuda a que suceda, y de las formas más excéntricas e interesantes)
8. La Cerveza no ha causado nunca una gran guerra.
(por lo menos oficialmente, hay una historia de alguien que regó la cerveza de alguien mas... pero eso da para otra entrada de este blog :P)
7. No se fuerza la Cerveza a menores que aún no pueden pensar por sí mismos.
(un graaaan punto para la cerveza)
6. Cuando tienes una Cerveza no vas puerta por puerta intentando difundirla.
(tal vez chicanearla, pero no difundirla)
5. Nunca se ha quemado a nadie en la hoguera, se le ha ahorcado, ni torturado por su marca de Cerveza.
(hasta donde se, por lo menos)
4. No tienes que esperar más de 2.000 años para la Segunda Cerveza.
(gracias a Dios)
3. Hay leyes que prohíben que las etiquetas de la Cerveza mientan.
(esto sería algo hermoso en la Biblia)
2. Puedes demostrar que la Cerveza existe.
(e incluso la puedes hacer desaparecer)
1. Si has consagrado tu vida a la Cerveza, hay grupos que te pueden ayudar con tu adicción.
(un grupo de cristianos anónimos le haría mucho bien a la humanidad)

Foto: Mauricio Carvajal
Edición: Mauro Z

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El Arte de Joder

Una hermosísima lectora y amiga de este blog me ha hecho llegar este correo, que define de una forma nunca antes leída, las capacidades que tienen las mujeres en estos menesteres. Gracias Andreita.

El Arte de Joder

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

...............

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"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Por la gran puta!!!

*!CARIDAD!!!! .**..¡CARIDAD!!!! * *... ¡¡¡ Eran votos de "**caridad**"* *... no de "**CASTIDAD**" !!!*

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