10 Razones por las que la Cerveza es mejor que Jesus

Este correo me llegó justamente de un grupo llamado Godmakers, lo que es un poco curioso, tal vez están tratando de desacreditar la competencia. En repetidas ocasiones este blog ha mostrado su perfil altamente religioso, hasta el punto que gracias a eso por mucho tiempo tuvimos propaganda cristiana (es posible que con este artículo volvamos por ese buen camino).

Me llegó en ingles, pero aquí les dejo la versión traducida para su deleite. Como en otras ocaciones, he incluido entre paréntesis algunos comentarios a cada punto, para complementar el documento y personalizarlo un poco más a este blog.

10 razones por las que la cerveza es mejor que Jesús

10. Nadie te matará si no tomas Cerveza.
(te discriminan, pero no te matan)
9. La Cerveza no te dice cómo debe ser tu sexo.
(al contrario, muchas veces ayuda a que suceda, y de las formas más excéntricas e interesantes)
8. La Cerveza no ha causado nunca una gran guerra.
(por lo menos oficialmente, hay una historia de alguien que regó la cerveza de alguien mas... pero eso da para otra entrada de este blog :P)
7. No se fuerza la Cerveza a menores que aún no pueden pensar por sí mismos.
(un graaaan punto para la cerveza)
6. Cuando tienes una Cerveza no vas puerta por puerta intentando difundirla.
(tal vez chicanearla, pero no difundirla)
5. Nunca se ha quemado a nadie en la hoguera, se le ha ahorcado, ni torturado por su marca de Cerveza.
(hasta donde se, por lo menos)
4. No tienes que esperar más de 2.000 años para la Segunda Cerveza.
(gracias a Dios)
3. Hay leyes que prohíben que las etiquetas de la Cerveza mientan.
(esto sería algo hermoso en la Biblia)
2. Puedes demostrar que la Cerveza existe.
(e incluso la puedes hacer desaparecer)
1. Si has consagrado tu vida a la Cerveza, hay grupos que te pueden ayudar con tu adicción.
(un grupo de cristianos anónimos le haría mucho bien a la humanidad)

Foto: Mauricio Carvajal
Edición: Mauro Z