Falla el starter...arranca...una vez más...

Dressed up to the eyes, it's a wonderful surprise1, y ahora hay machimbre en mis ojos; es una pena despertar: aún falta un día para poder cenar contigo y tan sólo treinta eternos y estéreos para comenzar a volar. Get up, stand up2, hay que saludar.

Listen to her howlin' roar; metal under tension, beggin' you to touch and go3; lo lamento, caprichosa, no es sábado y no me puedo quedar a jugar; es una bella descarga la que me ha dibujado anoche y me la hace escuchar, y me la hace vivir4. Ansioso de tu abrazo, magnético y ultravioleta, esperaré mi regreso. Elio Revé en el bolsillo de mi maletín: Sábato, maestro, hágase a un lado que esta fiesta no es para feos5, perdón, ciegos, y no se queje, que igual está invitado. ¿Algo más? Na na na na hey hey kiss him goodbye6, y al agua entonces.

Dile que no, dile que no, dile que no… ¡Baila mi rueda!7 y ahí si no giro; así se ha lastimado gente bailando en la ducha. ¡Qué inquietos! Un beso materno junto al crepitar de los huevos, el dorar a dueto de unas arepas, Chocolisto y listo! Chico, don’t forget to remember8, la toalla va colgada en el lavadero; si señora; es hora de vestirme (shaping me up for the big time, baby!9).

El Windsor se le hace mejor a las de seda…no sé si es que no aprendo o es que cada nudo es único en su especie; tiene un nacer y tiene también un deceso… It's got to be perfect; it's got to be worth it, yeah10.

Voy yendo de la cama al living11, liberando el gusto con dulces sensaciones; I’m right on track…aaaaall right!12 Un tenue y certero roce paterno que me sienta a sentir. Noticias van, cucharadas vienen y de un solo agradecer he regresado al confesor de nuestra vanidad. Una sonrisa cómplice que aprueba, que asiente y piensa que quizás hoy quiero a todo el mundo y el mundo13 querrá algo de mí. Un pie en el umbral, mientras el azul embajador se impone a punta de goles, media capital se ilusiona y un 58% seudo-indica que nuestro gobernador, es Juan Carlos Abadííííaaaaa...14

Es todo. Salgo al sol y aun sigo soñando15. Ciao madre. Ciao padre. A resonar asfalto y a lustrar cielo, si querés obtener para una gorgeous sight to see you eat, in the middle of the night1. Hasta entonces, mi falena hambrienta y nocturna.

…you can never get enough, enough of this stuff…1

1 “Friday, I’m in love” – The Cure
2 “Get up, stand up” – Bob Marley & The Wailers
3 “Danger zone” – Kenny Loggins
4 “La quiero a morir” – Francis Cabrel
5 “La fiesta no es para feos” – Alfredo Valdes, Jr.
6 “Na na na na hey hey kiss him goodbye” – Bananarama
7 “Sácala, sácala” – Miguel Enríquez & Su Salsón
8 “Don’t forget to remember” – Bee Gees
9 “Dressed for success” – Roxette
10 “Perfect” – Fairground Attraction
11 “Yendo de la cama al living” – Charlie García
12 “Right on track” – The Breakfast Club
13 “Ding dong, las cosas del amor” – Leonardo Favio
14 Parafraseo de “Esta vida” de J. Celedón, versión propaganda política (¿pagada?)
15 “Cae el sol” – Soda Stereo

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10 pasos para asarle una carne a una gerente

“Asar una carne es todo un arte”. Eso dicen algunos después de comerse un delicioso plato justo en el punto que ellos esperan. “Qué va, esa vaina no tiene ciencia. No es sino salar la carne, ponerla en la parrilla y listo”. Eso dicen otros a los que no les queda claro como los avances tecnológicos han logrado tal inutilidad en el ser humano para desempeñar las tareas más simples. El caso es que el espectro de los asados es muy amplio. Todo el mundo quiere comerse una buena carne (ahora que no salten los vegetarianos a reclamar. Las generalizaciones literarias están exentas de este tipo de reclamos), un grupo más pequeño le gusta prepararla, otro más reducido lo sabe hacer y uno aún más pequeño lo hace.

El viernes pasado cumplió años Juliana, una amiga mía que ahora es gerente y que no será ese precisamente el tema de estos pasos. Y yo hice parte de ese último y reducido grupo que prepara la carne. ¿Cómo me fue? Mejor siga los pasos…

Primer paso: Debe conseguirse una amiga amante de los asados; que cumpla años; que sea o vaya a ser gerente; que haya invitado a un montón de gente de la que pertenece al primer grupo (los que les gusta comer carne) a su fiesta y que no haya planeado quién de todos esos asistentes se va a encargar de asar la carne. Ojalá que además no tenga claros todos los pasos necesarios para asarle carne a un gerente. Es decir, que no se haya leído este blog.

Segundo paso: Vaya a la fiesta. No sea iluso, la carne no se puede asar a distancia.

Tercer paso: Observe. Este paso es importante. La gente a veces no tiene cara de saber, pero la cara del deseo siempre puede ser detectada. Me explico, las apariencias engañan a la hora de saber quién sabe o no algo, pero generalmente no lo hacen a la hora de saber quién quiere o no algo. Y sobre todo a la hora de saber quién no quiere algo. A menos que haya sido traído para esa labor, es claro que nadie va a querer asar la carne.

Cuarto paso: Sea metido. Entérese de lo que pasa. En estas situaciones la gente sentirá que usted es una persona atenta. Generalmente, las amigas que son gerentes tienen otras amigas gerentes que son novias de cantantes que saben prender un carbón sin usar chispa, pero que se cansan con el calor para asar después la carne. Esto es totalmente comprensible. Pero si usted es metido, cuando esa persona se canse usted ya estará ayudándola a controlar el fuego.

Quinto paso: Identifique al que sabe y hágale cara de susto, de auxilio, de temor, de “oh Dios santo! Qué hago ahora?”. Si esa persona es medianamente sensata se dará cuenta que si no ayuda tal vez la carne de todos, pero en especial la de él se verá en peligro.

Sexto paso: Déjese dirigir. También se puede dejar fotografiar. Para la gente siempre va a ser curioso ver un chef de camisa de manga larga (debí decir en un paso anterior que hay que quitarse la corbata y remangarse las mangas para hacer esta labor), sin delantal voltear la carne en la parrilla con un aparentemente experto uso de las pinzas y una indiferencia al calor inexplicable.

Séptimo paso: Sea amable. Todos lo adorarán. Tanto a usted, como al otro chef que dirigió su trabajo, como al valiente amo del fuego que prendió el asador. Bueno si la carne está buena. Sino medianamente premiarán su esfuerzo y sobre todo el haberse prestado a trabajar mientras los demás gozaban de un prendido parrandón vallenato.
Octavo paso: Páguese. Cuando la gente se acuerde de que usted no ha tenido tiempo de comer, tal vez su estómago ya no lo resista. Es completamente normal que al ver pasar toda esa carne, los chorizos, las mazorcas y las arepas su cuerpo prepare todo por dentro para recibir un festín. Si usted no se lo proporciona, tal vez su estómago termine comiéndose las paredes de él mismo. Páguese comiendo los mejores trozos de carne mientras va asando. Nadie se lo va a recriminar. Es posible que si la fiesta está muy prendida, nadie se de cuenta y después lo aprecien más por haber aguantado tanta hambre. El ser apreciado por la gente es bueno: hace que lleguen a sus manos latas de cerveza en los momentos indicados.

Noveno paso: No comparta el secreto del asado todavía. Eso le dará un toque de misterio. Así usted no sepa que para asar una carne el secreto comienza en elegirla bien. Después en garantizar que los cortes sean adecuados. Luego en lograr prender unas buenas brasas que ni quemen la carne ni hagan aguantar a la multitud por mucho rato. Después en garantizar que la parrilla no vaya a dejar la mitad de la carne en el hierro. Luego en poner los acompañantes a los costados para que no se quemen y la carne en el centro. Después en no adobar la carne ni intentar ablandarla con cerveza, piña o qué se yo qué otra clase de cosas que no deben estar en la carne sino en la boca. Luego en salar la carne sólo con sal marina (algunos prefieren como yo hacerlo antes de ponerla y otros después de puesta). Después en estar atento para evitar que se queme y voltearla en el momento indicado. Y finalmente en preguntar a la gente cómo la quiere (1/2, 3/4, o muy asada) para que reciba lo que le corresponde. Así usted no sabe que el secreto termina donde comienza. Que tan sólo consiste en conocer esos simples pasos. Hágase el interesante. Esto traerá más cerveza a su mano.

Décimo paso: Charle amistosamente con sus acompañantes de aventura. Ellos también disfrutarán no sólo saber hacer cosas, sino estar en la disposición de hacerlas la mayor parte de las veces. Saben que los mejores momentos de la vida no llegan quedándose sentado sino actuando. Saben que los pequeños placeres de la vida están allí donde usted se atrevió a actuar. Y el simple hecho de asar una carne (“Qué va, esa vaina no tiene ciencia. No es sino salar la carne, ponerla en la parrilla y listo”), cuando no se lo estaban pidiendo, para una gerente que quería que su cumpleaños fuera perfecto, lo llenará de satisfacción por haberle dado un muy buen regalo.

Gracias a Pablo y a Patrick por haberme ayudado a llenar las bocas de la gente de mazorca quemada.

kxi

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Rush Hour 3

Jackie Chan fue durante mucho tiempo uno de mis actores favoritos, por la única razón de que hacía todas sus acciones de riesgo (sí, hacía, en pasado), porque hace poco me vi la entrega de premios (Oscar?) a los dobles de riesgo, y premiaron al doble de Jackie... muy triste.

En fin, según IMDB, aun hace la mayoría, y hasta exige que los actores que participan con él hagan sus acciones peligrosas, pero de eso no trata el tema de hoy.

Ah si, también esta Chris Tucker.

Después del salto viene un gran spoiler (o dañada de historia, o chisme o como le digan)

La historia es exactamente igual a la primera Rush Hour, no han pasado mas de 10 minutos y ya sabes quien es el malo y como lo van a descubrir, vuelven a secuestrar a la hija del embajador (que descaro repetirlo), sólo que esta vez viajan a Francia (ya van adivinando cual embajador es el cabecilla de todo?).

Pero, para desgracia de esta columna, ahí acaba lo malo de la película, es en realidad extremadamente chistosa, y aunque algunas partes se pierden en la traducción, los que entienden 3 palabras de inglés lo van a disfrutar muchísimo.

No dejan de aparecer escenas donde el combate muy bien coreografiado es la regla, donde Jackie se parte el lomo, literalmente, haciendo de todo para que la pelea sea mucho mas agradable, y le alcanza para hacerlo muy divertido.

En general, si no les aburre repetir la historia, es muy chistosa, pero para que no piensen que me estoy ablandando, la historia mato en mí todo lo bueno que tenía (mentiras, pero era mí obligación moral decirlo).

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Tips para el sueño en la oficina

Bueno, gracias a Martín (un amigo mío que a su vez debe agradecer a Victoria, que a su vez se encontró en otro blog este texto, que a su vez se lo había copiado a otro blog como nosotros. Así son las cadenas) hoy les traemos a los que tienen tantos problemas en su trabajo por esos minutos de sueño que faltan en las noches:

" Viendo en la Internet algunos trucos para no quedarse dormido en el trabajo (me da mucho sueño...) encontré esto que me parece muy chistoso, me reí mucho:

Yo por cuestiones de lugar no puedo, pero para aquellos que sí pueden quedarse dormidos en el trabajo (con lo de "poder" no digo que lo tengan permitido… sino que físicamente pueden porque el jefe o encargado no está cerca o algo así…), esos van a disfrutar de estas excusas para dar si te encuentran dormido en el trabajo:

1. ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder…!

2. En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi rendimiento laboral.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…

4. No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

6. Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…

8. La máquina del café está rota…

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…

10. … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén."

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Tu Espalda

Como inauguración del "Viernes de los Lectores que Escriben", traemos para ustedes un texto de una persona muy cercana a nosotros (en especial, muy cercana a mí), que se ha lucido con lo que hoy les regalamos a continuación.

Tu Espalda

Él sólo veía su espalda, completamente desnuda, aquella ventana incongruente le impedía llenar por completo de regocijo sus ojos, su alma...

Ella sólo sentía aquella mirada, aquella presencia que la llenaba de incertidumbre y satisfacción a la vez.

Él quería recorrer todo su cuerpo, descubrir con sus sentidos todo aquello que hasta ahora no podía conocer.

Ella quería ser amada, quería compartir todo su ser, sabía que estaba dispuesta a todo...

Él no entendía qué pasaba, por qué ella lo ignoraba?

Ella no entendía qué pasaba, por qué él no la buscaba?

...Y así sucedía cada lunes entre las 8:30 y 9:45 de la mañana, cuando el cartero visitaba la casa de la Sra. Andrade y dejaba su llavero de Elvis Presley justo en frente de aquella hermosa pintura del año 43.

aLe
22 Octubre 2007

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Contar la Vida

Con este artículo inauguramos los jueves del Aleph. Un punto desde donde podremos ver todos los textos, desde todos los puntos de vista posibles. Habrá diferentes dinámicas de acuerdo al estado de humor del que está perdiendo el tiempo escribiéndolo (osea mipersona).

Hoy empezamos con una de las modalidades que más me gustan, y es el rescate de las joyas literarias; esos textos que por su breve tamaño, por su sencillez y complejidad, valen más que páginas y páginas de pesados y aburridos textos que algunas veces nos encontramos por ahí. Justamente consiste en la hermosa simpleza de un texto de un Estadounidense, que sin más preámbulos se los obsequio:

Contar la Vida
Por Tennessee Williams
Traducción de Juan José Hernández
Extraído de la Revista El Malpensante

Después de acostarse por primera vez con alguien, sin la ventaja o la desventaja de una relación previa, es muy probable que la otra persona te diga: háblame de ti, cuéntame tu vida, toda tu vida.

Y de buena fe piensas que realmente tiene interés en conocer tu historia; enciendes un cigarrillo y empiezas a contarla, ambos ya descansados, desparramados sobre la cama como un par de muñecas de trapo dejadas por una niña aburrida.

Le cuentas tu vida, o lo que el tiempo, o cierta prudencia te permite contar, y oyes decir: Oh, oh, oh, oh, oh, hasta que el último oh es un sonido apenas perceptible.

Y entonces, por supuesto, se produce una interrupción. El camarero, que tarda en llegar, aparece con un bol de cubos de hielo que se derriten, o bien uno de ustedes se levanta para orinar y contemplarse, con suave desconcierto, en el espejo del cuarto de baño. Y entonces lo primero que adviertes antes de que hayas tenido tiempo de retomar el hilo apasionante de tu historia, es que te están contando ya su propia historia, tal como pensaban hacerlo desde un principio. Y tú, a tu vez, también exclamas: oh, oh, oh, oh, cada vez más débilmente, apenas un suspiro, mientras el ascensor, hacia la izquierda, a mitad del camino del corredor, exhala un último, largo y profundo suspiro de postración y deja de respirar para siempre. ¿Luego?

Bueno, uno de ustedes cae dormido, y la otra persona hace lo mismo con un cigarrillo encendido en la boca, y así es como la gente muere incendiada en los hoteles.

___________________________________

Como les advertí, fue corto, simple, y sumamente enriquecedor. Una muestra más que las cosas hermosas no tienen que durar por siempre (así como nuestros dos personajes tampoco duraron por siempre). Es un texto muy al estilo de Chejov, revistiendo de hermosura la cotidianidad, pero aun un poco mas endulzado por los matices de un momento especial, y con la pimienta que le agrega un final completamente inesperado, sin ser explosivo como se volvió cotidianamente el cuento.
Por supuesto no dice realmente nada, pero esa es parte de la grandeza, que no tiene realmente que decir nada para ser lo que es, solo tiene que ser en si mismo. Una muestra más que este tipo de cosas no son hechas para ser analizadas, simplemente disfrutadas.

Mauro Z

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16 pasos para alimentar los sentidos

Para alimentar los sentidos hay infinidades de formas. Unas más placenteras que otras, y siempre preferiremos aquella que alimente nuestro sentido consentido. Los pasos que hoy les presento fueron unos que no sólo alimentaron los míos, sino los de alrededor de 33 (creo que no contamos bien) personas que se dejaron contagiar. El contexto fue una audición que Mauro Z, Sama, la hormiga (una amiga que no publica aquí) y yo organizamos para escuchar a tres de nuestros cantantes favoritos del rock argentino:

1. Encuentre un lugar con muchas tonalidades de luz. Donde pueda tener claridad y oscuridad. Las velas son geniales para generar estos espacios.


2. Aproveche la oscuridad para tocar. Siéntese en el suelo, toque las paredes, los cojines, la madera, la parafina de las velas, la comida, el vidrio de las copas, a la gente. Toque y déjese tocar.
   


3. Procure que el sitio que escogió también alimente su gusto y su olfato. Un plato que incluya sabores de la comida criolla es ideal. Usted podrá sentir el crujir de una tostada de plátano en su boca mientras los jugos de una carne llenan sus mejillas de saladas sensaciones.
   


4. Un vino tinto será siempre un buen acompañante. Sienta como el alcohol fermentado sube acariciando y durmiendo a la vez sus fosas nasales con un cosquilleo. Cosquilleo que danzará después tranquilamente en su boca en una batalla muda con los sabores que degustó antes. Después, el alcohol relajará su cuerpo para la función.
   


5. Aliste su oído, porque de ahora en adelante por él entrarán una gran cantidad de sensaciones que lo elevarán y lo sumergirán en profundos océanos en cortos intervalos. No quiere decir que sus demás sentidos no se estimularán con la función, pero inevitablemente si cierra los ojos usted encuentre, gracias a sus oídos, comfort y música para volar.
   


6. Si al comienzo se siente raro, no se preocupe. La gente que siente, va a desaparecer. El mundo, la considerará un circo. Pero mientras sea circo, gócelo. Ande liviano, no se llene de equipaje, vuele un poco y de vez en cuando imagine un dinosaurio manejando un jeep camino a la ciudad.
   


7. Ahora que está viendo rayos, culebras, dinosaurios, no se preocupe. No abra los ojos, usted está listo ahora para robarse un trozo de labio de quien lo acompaña, para degustar ese suave aroma de la piel del otro, y para brindar algo de su sangre y de su carne. Nadie lo va a juzgar por eso. Al fin y al cabo usted hace parte en este momento de una familia muy normal. La familia que se atreve a sentir. La familia que se prepara para la muerte, ya sea escribiendo canciones o disfrutando la vida.
   


8. Debería romper la ilusión. Esa frase pasó de repente por mi cabeza y me retornó al mundo real de nuevo, al mundo normal. Un mundo menos etéreo, más animal, más carnal, un mundo que se vive, no se piensa. Un mundo que corre más rápido que nosotros. Que tiene estaciones que nos permiten soñar, pero que sólo se detiene cuando cerramos los ojos y sentimos. En ese momento podemos ver imágenes que quizás no podamos pintar con un crayón. Quizás porque todos somos artistas. Muchos no lo sabemos, pero cuando comenzamos a sentir, comenzamos a transmitir los sentimientos de forma agradable a los sentidos de otros. Logramos cosas extraña e insospechadamente hermosas. Incluso, en la ausencia de las almas. Para mí, que es el amor, después del amor.
   


9. Sus manos, hace rato que no sienten alrededor, pues usted ya comenzó a elevar su voz al ritmo del conjunto de la gente que lo acompaña. La emoción de tener cerca de los artistas que generan estas letras que a su vez le generan estas sensaciones se apoderan de usted, y pronto está elevando la voz por encima de la del resto para gritar aquí también, no creías que estabas lejos.
   


10. De repente alguien le toca con dos golpes y lo despierta. El público ha despertado, mientras Charly estaba con Mariel y Marly bajaba el volumen usted despertaba y volví a servir vino en su copa. La mira, la huele y con nostalgia sabe que hay recuerdos que no quiere borrar, personas que no va a olvidar, aromas, como ese del vino, que se quiere llevar y silencios que prefiere callar. Así que canta, y esta vez más alto eso que siente. Mientras canta, recuerda allí donde quiso estar, allí tan cerca de desesperar, allí donde aprendió que la vida es gas, donde se le aplazó la formalidad por sus problemas de gusto hacia la sociedad.
    


11. La nostalgia se apaga de repente con el estruendo coro de una canción que comienza nostálgica pero que pronto su energía pone a volar con alas de colores a la gente. Ahora todos yiran y yiran, todos bajo la luz de las velas, todos comienzan a mostrarse como son, pues ya su corazón los delató. Dedican ahora sus necesidades básicas a quien lo acompañe en su normal y edípica relación. A esa persona que conozca las palabras que jamás le va a decir. Y lo dedica porque sabe que necesita a alguien que lo puede estimular a uno cuando esté mal, cuando esté solo. Aprovecha este momento de efusividad para hacerlo saber.
    


12. Claro, ya es el momento. A casi a la mitad de la velada, es el momento justo. Las notas en portugués se mueven rítmicamente por el ambiente y aunque sólo dos personas canten, se siente la rumba en el cuerpo de los presentes. Es la forma perfecta para esconder la dedicación anterior que puso al descubierto los sentimientos de varios. Es hora de ponerse detrás del corazón y moverlo lentamente, pausadamente, coquetamente. Es el momento de estallar de euforia y de confiar en su amor, confiar en su sentimiento. Y confíe en él, así sienta un mareo de baja presión. No tema, así vengan fantasmas del pasado y recuerdos de su conciencia incendiada con sus demonios. No importa, siga adelante, ahora usted es un ser sensorial. Si no lo hace. Si no se arriesga. Sentirá de nuevo que el vacío es un lugar normal, que la sal no sala, que el azúcar no endulza. Sentirá cómo se le va su parte del aire. No la deje ir, arriésguese. Usted la lleva para que lo lleven. Así que adelante, el miedo a la pérdida ya pasó y usted se siente ahora mucho mejor.
    


13. Detrás de ella, ahora busque su piedra filosofal, en los 7 locos, en el mar, en el cadáver exquisito, en no tener piedad, en la quinta esencia de la música, dentro mío en el amor y en el odio. Vaya en esa búsqueda, vaya por el río, vaya a la deriva. Búsquela, porque ella no vendrá hacia usted. Así se lo pregunte, así usted crea que no pueda amarla, así ella no cambie como el sol y parezca tan distante. Pero si insiste, usted sabe muy bien que la conseguirá.
    


14. De todos modos recuerde que todo lo que le hace bien también le hace mal. Que para conseguirla, tendrá que sufrir, que dará vueltas y más vueltas que le pedirá la vida para tratar de reaccionar. Que en esas vueltas encontrará varios crímenes sin resolver, vicios, hasta usted será un vicio. Mejor sálgase un momento al lado del camino. Encontrará que todos los que aún quedan en la sala se encuentran ahí, esperando, rechazando, protestando, caminando un poco más lento, asumiendo posiciones y cantando, sintiendo. Son prófugos del camino. Todos son cómplices de la búsqueda. Se sienten como yendo de la cama al living, algo locos, algo fuera de lugar, pero se dan cuenta que con la noche se va la gente, se cierra el circo, el viento se lleva todo y quedan cosas que nunca se va a llevar y usted las acompaña. Ahora usted no se cree que todo haya ido tan mal y ve una pequeña luz de esperanza. Con esa luz, abre los ojos, siente las dos jarras de vino recorrer sus venas, y con pausado ritmo le agradece a los pocos que quedan y a los que se fueron la asistencia, les agradece que hayan querido sentir: gracias por venir.
    


15. No te olvides nunca que esta canción durará por siempre, por eso mismo yo la hice así. Siempre va a estar allí, así no exista conexión con los demás, esas canciones que le generaron todos esos altibajos sensoriales son su cable a tierra. Esas canciones le hablan directamente a su corazón, lo envuelven, lo llaman le permiten volar, pero no lo dejan ser arrastrado por toda esa gente hablando, hablando a su alrededor.
    


16. El punto más alto de la noche está por culminar y su satisfacción es enorme, con los ojos abiertos, sintió entrar la música por sus dedos, subir por sus brazos, lentamente atravesar sus hombros para posarse en su garganta, hacerlo cantar, y degustar del olor de esa música. La sobrecarga de emociones le hace desear un loop protagónico. Entonces llega el viernes 3 am un poco antes de tiempo y usted siente en su voz sólo un pálido adios. Recuerda todo lo que pasó en la noche, y cómo le hizo bien, tanto como le hizo mal, cómo le hizo odiar, tanto como querer más. Como usted saldrá gritando del lugar con toda la adrenalina en los más altos niveles para volver a la su ciudad de pobres corazones.

Nota: Después de saber los pasos para alimentar los sentidos, les comparto las letras que escuchamos para que ustedes juzguen si ellas nos lo permitían o no. Y pueden observar la fotos Aquí, o dandole click en el título.

1 G Dinosaurios 2 F Circo beat 3 C Soda Stereo - Entre caníbales (Comfort & Música Para Volar) 4 G Mr. Jones 5 G Canción para mi muerte 6 F Normal I 7 C Gustavo Cerati - Canción animal (Once Episodios Sinfónicos) 8 G Estación 9 G Quizas Porqué 10 F El amor después del amor 11 C Soda Stereo - Un misil en mi placard (Comfort & Música Para Volar) 12 G Mariel y el Capitan 13 F Brillante sobre el mic 14 C Gustavo Cerati - Pulsar (Amor Amarillo) 15 G Aprendizaje 16 F Mariposa Tecknicolor 17 C Soda Stereo - Corazón delator (Doble Vida) 18 G Necesito 19 G De Mi 20 F Rumba del piano (versión portugués) 21 C Gustavo Cerati - Paseo inmoral (Bocanada) 22 G No me dejan salir 23 F Ambar violeta 24 C Soda Stereo - Ella usó mi cabeza como un revólver (El Último Concierto) 25 G La Sal no Sala 26 F Parte del aire 27 C Gustavo Cerati - Te llevo para que me lleves (Amor Amarillo) 28 G Me siento mucho mejor 29 F Cadaver exquisito (Euforia) 30 C Soda Stereo - Hombre al agua (El Último Concierto) 31 G Cerca de la Revolución 32 F Tumbas de la gloria (el que tiene al final las tumbas) 33 C Gustavo Cerati - Crimen (Ahí Vamos) 34 G Vicio 35 F Al lado del camino 36 C Soda Stereo - Prófugos (Signos) 37 G Yendo de la cama al living 38 F Lo que el viento nunca se llevó 39 C Gustavo Cerati - Puente (Bocanada) 40 F Cable a tierra 41 G Chipi – Chipi 42 G Hablando a tu Corazón (con Mercedes Sosa) 43 C Soda Stereo - Zoom (El Último Concierto) 44 FG Viernes 3am (Fito y Charlie) 45 FGC Ciudad de pobres corazones (Fito, Charly y Cerati)

kxi

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El sueño del paraíso

Recién estrenándome como escritor en este blog, empiezo a cometer mis primeras inconsistencias. Voy a hablar de mal cine. Hasta ahí todo bien, pero no voy a empezar con los clásicos del mal cine con el que quería (Rocky Balboa (6? 7?), Spiderman 3...) y que les había prometido a kxi, Sama y Mauro Z.
Todo porque el miércoles anterior fui muy juicioso a ver cine nacional (Colombiano) y me lleve una sorpresa muy desagradable de la cual mi novia también fue víctima.

El sueño del paraíso es una película que habla acerca de la emigración japonesa hacia Colombia por el año 1930, y cómo esto fue desencadenado (supuestamente) por la lectura de la novela "La Maria" de Jorge Isaacs. Hasta ahí lo único rescatable de la película, que no habla de drogas o violencia, como el 99.9% de las demás.

Pero ahí termina lo bueno. La dirección es pésima, los actores parece que estuvieran aprendiendo, o que no tuvieran ganas de participar (incluyendo a los localmente conocidos Alejandro Buenaventura y Jaime Riascos).

Las escenas eran insoportablemente alargadas, como la vez que se conocen las colonias japonesas y alemanas. Empieza en una mesa donde están los alemanes, y los japoneses pasando por un pasillo al fondo desde donde se ve la mesa. Por ahí pasa cada uno de los japoneses, y por cada uno que pasa, le hacen un acercamiento, un plano general, un acercamiento a un alemán y otro plano general. Pasa el japonés, llega otro, y se vuelve a repetir. ASÍ POR CADA UNO DE LOS 20 JAPONESES Y ALEMANES!!!

Pero lo que definitivamente me hizo volar la tapa de los sesos, y al mismo tiempo partirme de la risa, fue la escena donde un japonés muere, atravesado por una pácora (una especie de machete de corte, popular entre los cañeros), donde, cual teatro infantil, el muerto (para entonces se supone que lo estaba) está sosteniendo la pácora, rodeado de 20 extras, japoneses por supuesto, todos con cara de acontecidos, mientras el muerto estaba respirando alegremente, o al menos moviendo atrevidamente su abdomen incesantemente como se supone que NO lo haría un muerto.

Yo me imagino, que la embajada japonesa debió sentirse muy halagada cuando le pidieron su participación para esta producción. Que estuvieron felices de enviar una representación de paisanos, e incluso artículos tradicionales, como jarrones y kimonos, al igual que la comunidad alemana y la italiana, que también participaron. Pero esta clase de dirección y fotografía podría empezar una guerra contra estas naciones por desprestigio público, por mala publicidad (aunque en la historia no se les trata mal, todo lo contrario) y lo peor sería que tendrían toda la razón. Espero que estas líneas sirvan para que se den cuenta que no todos los colombianos somos así.

Por cierto, el director es Carlos Palau, quién me imagino aún está en bachillerato y esta era una tarea para la materia de Español. Ojalá pierda la materia y le toque repetir.

EDITO: Esta entrada la escribí originalmente el miércoles 17, justo después de salir de cine, pero el viernes 19 leí un artículo en el periódico el tiempo donde precisamente hablan del director y su obra. Curiosamente se titula 'Voy a retirarme del cine'.

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Las 100 de los 40

En vista de que el viernes pasado tuvimos un evento fabuloso que disfrutamos plenamente les traigo un publicación de una página de rock argentina que me envió mi primo. Viene muy a colación, ya que la Garciosa Fiteada Cerática (que en un momento de degeneración de la palabra e irreverencia total se llegó a llamar la Graciosa Fritada Geriátrica), fue también una lista a gusto de los anfitriones:

"Si hoy llegara alguien de un lugar lejano y extraño, hispanoparlante o no, y quisiéramos regalarle lo más grosso de nuestro rock, ¿en qué temas pensaríamos?

Animados por esta idea, y también para que un listado de tipo selección sirva de guía para los recién llegados, quienes hacemos www.rock.com.ar elegimos los 100 temas más importantes de las cuatro décadas de nuestro rock.

Sin importarnos de qué época son, ni de qué estilo, ni de qué autoría.

Hayan sido (o sean) grandes éxitos, o no.

(Como este país es el lugar donde hay 35 millones de técnicos de la selección de fútbol, después cada uno levantará el pulgar o no, y hará su propio listado. Y está bien).

Aquí van los 100.

Ustedes dirán si coinciden o no...

• 1º - Cerca de la revolución
  Charly García
  
  
• 2º - Muchacha ojos de papel
  Almendra
  
  
• 3º - Mariposa Pontiac (Rock del país)
  Los Redonditos de Ricota
  
  
• 4º - De música ligera
  Soda Stereo
  
  
• 5º - La balsa
  Los Gatos
  
  
• 6º - El 38
  Divididos
  
  
• 7º - Pistolas
  Los Piojos
  
  
• 8º - Yo vengo a ofrecer mi corazón
  Fito Páez
  
  
• 9º - Eiti Leda
  Seru Giran
  
  
• 10º - Sólo le pido a Dios
  León Gieco"

Esto es un fragmento. El listado completo con la historia de cada canción, los artistas, etc. en http://www.rock.com.ar/especiales/100temas/ ¿Qué tan cercanos estuvimos al gusto de estos locos argentinos? Ustedes lo dirán. Igual el rock que genera un país se vive diferente en otro de acuerdo a cómo llegue. De todos modos ya hemos recibido comentarios de los asistentes al evento solicitando que se sacaran y/o metieran canciones de su gusto al listado, que nos muestra como los gustos en el rock varían de acuerdo a las sensaciones que las canciones despierten en el oyente.

kxi

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Instrucciones para comerse un burrito

El sábado pasado estuve en la casa de un amigo reunido con un grupo de amigos de la U a los que es más difícil de reunir que a la guerrilla con el gobierno de mi país. Hago una comparación de corte político precisamente porque en la conversación que tuvimos el sábado, uno de ellos ha cambiado bastante su discurso desde que vive en Bogotá. Y me agrada hacer alusión a los personajes que me acompañaron.

El grupo es bastante peculiar. La mayoría de ellos, o de nosotros, somos personas muy ocupadas. Amantes del trabajo, el estudio y el conocimiento. Somos personas sensatas, claras, amables y en general buenas. Pero no nos perdonamos ningún error, y es un pasatiempo ver cuando uno de nosotros se equivoca para caerle en manada como rapaces cuervos. Debo confesar que tal vez adquirieron ese comportamiento de mí. Y debo confesar también, que tal vez sólo en un par de círculos sociales me siento en libertad de comportarme de esa forma. En esta ocasión, yo caí con todo el peso que podría caer, al no saber como comerme un burrito. Cosa que para muchos debería ser algo de sentido común. Así que en honor al aprendizaje adquirido y a la cantidad de inclementes burlas que recibí, desplacé las instrucciones que tenía previstas para esta semana por las siguientes:

1. Encuentre un espacio en su agenda donde además tenga un espacio físico disponible para ofrecer. Puede ser su casa sin padres (a menos que piense invitarlos), su apartamento o casa de soltero, o la de otro amigo que se ofrezca. En fin en un lugar donde haya comodidad y se pueda ensuciar con tranquilidad.

2. Invite a un grupo de amigos a asistir y proponga un tema para la tarde, o la noche (depende del horario en que crea que haya menos probabilidad de deserción).

3. Si usted es una persona amplia y pudiente, y el conjunto de amigos que invitó no es muy grande, compre los ingredientes de su bolsillo. Sino, cobre una cuota moderada. Ojo, esto puede reducir notablemente la convocatoria si sus amigos son como usted, que se atrevió a cobrar. El conjunto de ingredientes puede variar, pero usted no es un experto, apéguese a lo básico. Claro, también puede improvisar con ingredientes insospechados, que le darán un toque de popularidad, pero que como toda improvisación pueden tener efectos negativos. Trate de leer la aceptación al cambio que tengan sus amigos.

Los ingredientes son, tortillas de pan. Las Bimbo son muy buenas y traen unas instrucciones muy completas en el empaque, que sería bueno que dejara a la vista para que no les pase a sus amigos cosas tan divertidas, como la que me pasó a mí. Aunque creo que es más divertido burlarse de ellos cuando les pase. Fríjoles con chile. Puede prepararlos, pero para qué complicarse si ya el mercado ofrece una gama amplia de enlatados que traen la carne molida incluida, picante y no picante. Tomate picado, o si usted es más avanzado y no es extraño para sus amigos que corte un tomate, pico de gallo (ese picadillo mejicano tan delicioso). Maizitos tiernos. Le puedo explicar cómo escogerlos, cocinarlos, desgranarlos, etc. en otras instrucciones, pero mejor cómprelos enlatados como los fríjoles (así ya son muy ricos). Queso rayado, ojalá mozarella. Para esto puede conseguir un amigo que trabaje en una empresa como Alpina y decirle que los traiga directamente desde Bogotá para esa noche. Lechuga batavia cortada en finamente. Cerveza o gaseosa para pasar.

4. Genere el ambiente de charla propicio y ofrezca muchos pasabocas previos para que la gente no se coma los burritos con mucha desesperación.

5. Sirva los ingredientes en la mesa en pequeños moldes e invite a pasar.

6. Siempre la gente, siguiendo absurdas normas de conducta, aunque se muera por servirse, dará muchos rodeos. Se parará lentamente, irá al baño, mirará por la ventana, esperará que el primer incauto se sirva. El anfitrión, es usted debe esperar hasta el final, si es que quiere seguir las normas de sus invitados. Finalmente alguien como yo, irá de primero. No porque tenga más hambre, sino porque no le gustan los rodeos, por lo menos no cuando no está escribiendo.

7. Ahora observe como el primer incauto se sirve. No lo corrija, déjelo equivocarse. Eso le dará pie para hacer un fino chiste y para que los demás no sean tan torpes como lo fui yo. Cuando esa persona (que encarné el sábado) acabe de rebosar su tortilla con fríjol, maíz, tomate, lechuga y mucho queso (arruinando cada uno de los ingredientes para otra preparación con gusto diferente a la de él mismo), pregúntele: “Ve, cómo diablos vas a cerrar tu burrito?”. Al parecer esa noche me transporté a la escena de una preparación de tacos previa y no tomé en la cuenta que la blanda tortilla del burrito no se sostendría mientras la levantaba para llevarla a mi boca.

8. Mientras la dignidad del invitado le impida aceptar un tenedor para sacar el contenido de su tortilla y armar el burrito (no le permita desperdiciar tan “bella” preparación y por favor, no le permita desperdiciar tan deliciosa comida), tómele fotos. Mientras el pobre objeto de burla del público intenta llevar semejante armatoste endeble a su boca, tómele más fotos. Sevirán para luego escribir unas correctas instrucciones.

9. Cuando el orgullo de su invitado esté lo suficientemente golpeado enséñele cómo se prepara un burrito dándole la oportunidad de hacerlo de nuevo:

Tome la tortilla. Sirva una línea relativamente gruesa de fríjoles partiendo desde la cuarta parte de la tortilla hasta el borde, pero dejando suficiente espacio a los costados para cerrarlo. Sobre la misma línea sirva el tomate. Estos dos ingredientes primero porque son más húmedos. Esto dará la oportunidad a la tortilla de absorber la humedad y de disminuir la probabilidad de chorrearse al comer con el contenido del burrito. Luego sirva los demás ingredientes sobre la misma línea a su gusto, teniendo en cuenta siempre que el burrito debe poder cerrarse. Ahora doble la parte inferior de la tortilla primero (para que quede más seguro) sobre el contenido y después los costados sobre el primer doblez. Su burrito quedará como un paquete seguro que podrá sostener con su dedo mientras lo muerde. Si usted le preparó el burrito a otra persona puede sostenerlo con un palillo adornado con dos cubos de queso mientras se lo entrega.

10. Relájese y disfrute de un gran plato. Y, si no comió tantos pasabocas, ni abarrotó su tortilla con gran cantidad de relleno, como su invitado, puede darse el gusto de repetir discretamente.

kxi

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Refranes intelectuales

Esto me llegó por correo por parte de un amigo y me gustó mucho. Lamentablemente no citó la fuente para darle crédito:

" El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió
nada, es decir, es INCULTO:


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el
ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los
estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas
odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(éste sí es pa' muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). "

Te agradezco Andrés por tu intelectual aporte a nuestro blog.

kxi

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Instrucciones para ver la hora

Esta serie de instrucciones que han comenzado a leer hacen parte del despertar de un pasatiempo que conecta el divagar de mi cerebro con las letras y los ojos del espectador desprevenido. En el futuro aspiro que la calidad literaria de estos escritos mejore sustancialmente, conforme mi léxico y experiencias de vida se vayan nutriendo de nuevas historias. En este momento sólo le doy crédito a la idea de listar momentos cotidianos en forma de instrucciones, a mi autor de cuentos favorito, Julio Cortázar, aunque sus instrucciones de Historias de Cronopios y Famas disten mucho de las mías, que aún no rompen la sico-rigidez de un ingeniero sumido en un cubículo de una oficina todos los días.

Ver la hora, significa ver el tiempo. Ver el tiempo es algo que no se puede hacer. Sólo podemos percibir los cambios en las cosas momentos después de que ha pasado el tiempo, y entonces creemos ver el tiempo. Sin embargo nos gusta ver la hora.

1. Defina el propósito por el cual quiere ver la hora. Yo encerraría en tres categorías cualquier propósito que a usted se le ocurra. La primera, es el miedo a la muerte o al envejecimiento, que aunque son diferentes porque uno proviene de la preocupación por dejar de disfrutar de la vida, mientras que el otro de un estándar de belleza y confort (que otros llaman calidad de vida), ambos son proyecciones de lo que el tiempo puede hacer con nuestro ser. La segunda categoría (que es la mía) se refiere al uso que se le da al tiempo. ¿Qué hacemos en nuestro tiempo? Seguramente nos preocupa que pase el tiempo y no lo hayamos aprovechado en lo que realmente queríamos. Perdimos el tiempo. Y la tercera es en la que caen aquellos que no saben hacer con su tiempo. Es decir, son estas personas a las que el tiempo les es indiferente, de hecho no tienen idea qué hacer con él y más bien mirarlo produce una especie de hipnotismo que permite que él (el tiempo) pase mientras ellos (quienes lo miran) no hacen nada.

2. Una vez definido el propósito con el cual quiere ver el tiempo ahora elija la forma. El tiempo suele verse en el cambio, pero el estado aparente de detenimiento en que parece que nada, absolutamente nada, cambiara mientras cada tic tac inexistente de un reloj que no vemos deja volar los segundos, también es otra forma de verlo.

3. Ya que sabe la forma en como verá el tiempo, ahora prepárese para la frecuencia. ¿Usted es de los que prefiere ver el tiempo cada semana o le gusta hacerlo cada diez minutos? ¿Prefiere plantearse unos objetivos a largo plazo y revisar posteriormente el balance de sus acciones? O por el contrario le gusta más un seguimiento continuo de cuánto ha crecido o disminuido su barriga?

4. Clara la frecuencia, elija un aparato de medición del tiempo. Aquí existe toda una gama para divertirse como niño en juguetería. Hay de diversos precios y sobre todo abundancia de elementos de medición gratuitos. Usted puede adquirir un hermoso y sonoro reloj de oro en una joyería o marcar la pared de su casa cada vez que se mide. Puede contar las arrugas de su rostro, poner una alarma en su celular, mirar detenidamente el monótono recorrido de un segundero, contar cada cuánto se corta las uñas o simplemente contar el número de vueltas que da una hoja que flota en el agua de una piscina.

5. Con el aparato indicado, que no es otro que el deseado, usted deberá volverse un experto en la medida. Deberá dominar todos los factores de conversión del tiempo. Si quiere ser un buen observador de este deberá entender la relación entre tiempo y velocidad, así no sepa derivar la función distancia, ya que ésta pasa a un segundo plano cuando usted sea capaz de ver el tiempo. El número de hojas leídas sobre la satisfacción, las calorías ganadas sobre el tiempo extra trabajado, el número de veces que dejaste de nadar sobre el tiempo trabajado, el placer de fundir tu cuerpo en otro (esta medida puede hacer que el tiempo se acorte o se extienda según el caso) sobre las horas que dejaste de dormir.

6. Desarrolle la memoria. Si usted quiere ver el tiempo, debe saber que éste es cíclico, que las cosas se repiten. Que los gobiernos vuelven a robar y la gente que se había rehusado a aceptarlo ahora lo vuelve a tolerar como antes. Que los negocios que quebraron ahora son productivos como antes. Que lo que era y dejó de ser ahora vuelve a ser.

7. Con una memoria educada lea las señales. Observe cuidadosamente su entorno y note los cambios del paso del tiempo. Piérdase en él y cuando levante la cabeza reconozca el lugar a donde llegó. Vuelva a observarlo, medirlo, jugar con él y recuerde que las mediciones son iguales a las de antes. ¡Fíjese bien!

8. Tome acciones. Todo cambia, pero es igual. ¿A usted qué le interesa cambiar? Seguramente le frustrará pensar que todo es igual. Sería como pensar que nuestras acciones no son dominadas por nuestros actos sino por un Dios, o por un Destino. Por el paso inclemente del tiempo, que lo cambia todo, pero lo deja igual. Si usted ya aprendió a leer las señales, pues note como sus acciones cambian el escenario. Mañana será igual, pero habrá cambiado.

9. Mire la hora. Han pasado 40 minutos desde que comenzó a escribir… Usando las herramientas que le provee la tecnología, porque de no hacerlo, sí que vería pasar el tiempo, se da cuenta que lleva 918 palabras, 4.222 letras y 78 líneas. Y que mientras escribió esto la cantidad de palabras, letras y líneas cambió. ¿A cuánto ascendió su producción intelectual en este tiempo?

10. Eso no le es muy claro, pero sabe que vio pasar el tiempo mientras disfrutaba de un paseo, que no por ser nocturno deja de ser matutino, por el laberinto de su cerebro. Y ahora que llega al final se da cuenta que son las 12:08 a.m. y usted sigue tan tranquilo como si fueran las 11:55 p.m. Sabe que es tiempo de dormir y dejar que el tiempo pase mientras usted no puede verlo, porque de verlo ya tuvo suficiente por el día de hoy.

http://poodwaddle.com/worldclockes.htm

kxi

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Instrucciones para tomar un taxi en Barranquilla

Estas instrucciones no son autoría propia. Llegaron a mí como tradición oral popular de ANEIAP, pero quise completarlas con mi experiencia y dejarlas por escrito porque pueden ser muy útiles para futuras generaciones. O en caso de que sean obsoletas (van camino a ello) serán una gran anécdotas para los cachacos que nos enamoramos de la “Puerta de oro”.

Comenzaré por aclarar que estas instrucciones son útiles sólo para cachacos. También aclararé, con dolor, que el término cachaco se le adjudica a todo aquel que viva de Montería para abajo. Y digo con dolor, porque durante mucho tiempo lo había usado para describir un conjunto de rasgos característicos de ciertos bogotanos. No es que tenga nada en contra de ellos, sólo que es difícil aceptar que otro (el costeño) te clasifique dentro del mismo conjunto en el que tú te habías excluido y habías metido a otro (el bogotano). La cosa es más fácil de aceptar cuando uno recuerda que constantemente mete en el mismo costal a todos los costeños, teniendo cada uno características diferentes.

Bueno continuando con las instrucciones:

1. Consulte con un amigo de confianza sobre el lugar a donde usted se dirige y lo que costaría llegar hasta allá en un taxi. En Barranquilla la última vez que fui (si mi memoria no me falla) la carrera mínima, y casi todas son mínimas, costaba 4.000 pesos. Parece mucho, respecto a otras mínimas, pero hay que recordar que casi todas las carreras costarán siempre eso. No se le vaya ocurrir buscar el taxímetro en el taxi al subir (no existe).

2. Levante la bocina del teléfono y pida el taxi. Este paso es fundamental para que identidad cachaca continúe protegida por más tiempo. No se notará cómo camina, cómo suda, cómo se viste durante el trayecto ni tampoco su poca habilidad para reconocer los taxis que llevan aire acondicionado de los que no.

3. Súbase al taxi y no salude, si lo hace notarán de inmediato que es un cachaco. Ojo, quiero aclarar en este punto, que no es que usted se avergüence de ser cachaco, es que entre más tiempo pueda evitar que lo sepan, su misión tendrá más probabilidades de éxito. Sólo porque el hecho de ser cachaco lo “descubre” a usted como turista y eso lo vuelve vulnerable en nuestro país. Si usted es un cachaco que conoce mucho la ciudad no se cuide de ser descubierto, simplemente hable sin problema, igual no habrá posibilidad de que lo “tumben”.

4. A continuación diga hacia dónde se dirige nombrando primero la calle y luego la carrera, sin usar las palabras “calle”, “carrera”, “avenida”, “vía” (a menos que vaya para la Vía 40, en cuyo caso el taxi no costará la mínima). Por ejemplo diga: “voy para la 79 con 51”. Si usted dice las palabras “calle”, “carrera”, “avenida”, etc notarán que es cachaco. Es más, lo que es peor es que diga primero la carrera y luego la calle porque lo llevarán a dar unas bonitas vueltas. Tal vez puede incluir in “ajá” a la hora de indicar su destino. Algo como, “ajá, llévame a la 70 con 52”.

5. No hable en todo el camino, mire la ruta como si la conociera pero memorícela.

6. Cuando llegue al destino, no pregunte cuánto vale sino que pase los 4.000 y bájese (también sin despedirse y recuerde tener siempre “menudo” o sea “sencilla”). En caso de que el taxista pretenda cobrarle más, usted le dice que siempre le cobran la mínima y que ni de riesgos piensa pagarle más.

7. Para un nivel superior presentamos la negociación: Cuando usted conoce más la ciudad y se siente con confianza (esto sucede cuando usted ha ido más de tres veces y se ha quedado en total por más de una semana) puede negociar. Es muy útil para cuando las carreras no van a costar la mínima. Si piensa ir a las universidades en taxi, o a comer en las Flores, por ejemplo. El primer paso es pararse en una vía y comenzar a parar taxis. Por favor con aire acondicionado, es decir los que tienen las ventanas arriba. En serio me lo va a agradecer. Aquí usted pregunta en cuánto lo van a llevar desde ese sitio a su destino y si no lo satisface el precio (más de 7.000 pesos es una locura, así usted pague más en su ciudad de origen), déjelo ir y pare otro taxi. En ocasiones el taxista le dirá que lo puede llevar por menos o le preguntará que por cuánto se quería ir. No se preocupe por dejar ir al taxi, pronto vendrá otro, no muestre su prisa, en serio.

8. Otra forma de negociación más arriesgada es montarse sin preguntar y faltando poco para llegar preguntar, “oye tú, ven acá, dime cuánto me vas a cobrar!”. Definitivamente sólo use esta opción si se tiene mucha confianza.

9. Esta opción es más conservadora, pero siempre es la más eficaz. Aunque no funciona cuando uno está solo. Simplemente viaje en taxi siempre con algún amigo o amiga costeña y deje que sea ella quien hable por usted. Una vez haya hecho la negociación ahora si quiere hable.

10. La última opción es la más divertida: Enamórese de una costeña, viaje en bus durante 24 horas para irla a visitar en diciembre. Después use el servicio de la terminal para saber el cobro del taxi y cuando esté en su casa observe cómo ella negocia con los taxistas durante una semana. Al cabo de este tiempo usted no requerirá más de estas instrucciones.

kxi
“Quien ignora el detalle, ignora la realidad” Hans Kehrl

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