Wanderlust

Bueno, este blog casi cierra el año con una sola entrada. Y sí, parece que la vida nos atrapó y nos quitó el espacio para escribir. Lo bueno del Manual, es que siempre está ahí. Y de vez en cuando uno encuentra un espacio para liberar las tensiones y dejar un par de palabras por ahí, en el espacio electrónico para cualquier desprevenido que se quiera topar con ellas.   En esta ocasión, quiero advertirles de los peligros del estado anémona  que se generan cuando se quiere ver televisión, no pensar en nada y relajarse un poco. Una comedia es idea para este estado. Y me ha salvado en más de una ocasión. Es como estar en “the nothing box” con cosquillas frecuentes que te hacen soltar una sonrisa. Sin embargo, como anticipaba, es peligroso. Uno puede toparse con algo como esto: Wanderlust. Ni siquiera recuerdo el nombre que la televisión le dio en español, porque mi cerebro hábilmente ha intentado borrarlo.

Esta dizque comedia, es de lo peorcito que he visto en buen tiempo (había tenido suerte con las películas seleccionadas últimamente). O tal vez, ya no entiendo el sarcasmo gringo. El punto en esta especie de historia, en la que han inventado unos personajes inverosímiles que viven en un mundo (aldea), en el cual se alejan de las cosas materiales, comparten todo, y eliminan los paradigmas sociales, que te apenan, es que toman a un sujeto de New York (en realidad una pareja interpretados por Paul Rudd y Jennifer Aniston) y los someten a esta vida. Inicialmente, se supone que debería ser gracioso, como un tipo con reglas de la gran ciudad no puede defecar privadamente en un baño porque es normal que le charlen al lado y no existan puertas, o que un nudista escritor ande por ahí dándole abrazos. Pero no lo es. Tampoco es molesto o perturbador. Simplemente no genera ninguna emoción. Es probable que el efecto lo haya causado el doblaje al español, pero lo dudo. Creo que la historio es un poco absurda. Hubiera preferido que fuera más una crítica al espíritu consumista norteamericano, o que el personaje principal aprendiera algo y cambiara, o que tal vez fuera muy muy absurda, para reírse de la caída o el golpe.

Pero no. Nada de esto. Definitivamente esta película no es lo suficientemente graciosa para hacerte reír, ni lo suficientemente seria, para tomarla en serio. Menos mal que mi estado anémona me salvó y pude dormitarla a gusto. También viendo mal cine se disfruta.

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INSTRUCCIONES PARA EMBRIAGARSE CON UN CUBALIBRE DE 2.50

Sama es uno de los pocos con los que he compartido y disfrutado de unos Dry Martinis, por tal motivo él es de los pocos amigos cercanos que podría entender como los disfruto, y como un Dry Martini es una excelente compañía tanto para una charla, como para un espectáculo. Por lo mismo lo normal es que nos tomemos unos… cuatro Dry Martinis antes de que nos empiece a hacer efecto real y nos detengamos ya que una buena charla no requiere de una mala borrachera.

Por eso es especial este Martes de Instrucciones y Pasos, ya que siguiendo fielmente estos pasos, es posible que terminen realmente prendidos con tan solo Dry Martini y medio mientras disfrutan de un Cubalibre de 2.50

1. Ir a Bogotá (este paso se puede obviar si ya estás en Bogotá).

2. Comprar una boleta para una función en Casa Ensamble. Ojo, no aplica si es una función como “El Club del Tropel”. Tiene que ser algo como “A 2.50 la Cubalibre”, “Cabared”, o alguna otra donde haya excelentes actrices que tengan el plus de salir ligeras de ropa.

3. Entrar a la sala y antes de empezar pedir un Dry Martini.

4. Disfrutar embelesado el espectáculo mientras dejas salir esa risa que sueles tener contenida porque pocas cosas se la merecen tanto.

5. Dejar que en la mitad de la obra Jenny Osorio, Cony Camelo u otra hermosa actriz se acerque por detrás y te acaricie un poco el pecho mientras recuesta su semidesnudo cuerpo a tu espalda, para luego hacerte un corto masaje.

6. Observar como tu novia interactúa con la actriz nombrada, mientras entre las dos hacen los arreglos para un próximo trio. (Nota: Las instrucciones de cómo conseguir una novia así aún no han sido publicadas por lo extensas y complejas que serían, pero esperamos que pronto logremos construir una versión publicable).

7. Aceptarle el ofrecimiento a la inocente mesera de un segundo Dry Martini (este es de los pasos más fáciles, estarán aconductadas para ofrecerlos siempre que acaben el primero).

8. Cuando vayas por la mitad del segundo Dry Martini, permite que la actriz escogida en el punto cinco regrese y te robe a ti y a tu novia del asiento, para dejar claro ante todo el público que van a hacer efectivo el trio ya negociado. Este punto es de los más importantes y extensos, dejen que los suban por las escaleras, que se encierren contigo en el baño mientras hacen las debidas insinuaciones, se ponga tus gafas y el sombrero de tu novia, luego te saquen y te hagan voltear por todo el segundo nivel del recinto agarrado a su semidesnuda cadera, para encerrarte de nuevo en otras locaciones privadas.

9. Permitir que otra actriz entre desprevenidamente (por ejemplo, si están con Jenny, pues la que entre puede ser Cony) y observar, a medio brazo de distancia, como entre las dos se dan un sutil pico en la boca solo para tu deleite y el de tu novia.

10. Dejarte llevar de la mano hasta tu mesa y sentir como las vueltas por el escenario y el voltaje creado se van fusionando para que ese poco alcohol (el exacto de un Dry Martini y medio) se te suban a la cabeza y quedes embriagado de buen licor, de buena actuación, de hermosas mujeres y de descubrir como a dónde vas, casualmente, terminas haciendo interesantes tríos.

Así que mi recomendación es, no se pierdan “A 2.50 la cubalibre”, disfruten de su coctel favorito, y descubran a que parte del nirvana son arrastrados por el arte que en Casa Ensamble pueden encontrar. ¿A alguien más se le ocurren otras alternativas para embriagarse con poco licor?

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