Tic - Tac

Hoy una de nuestras lectoras más asiduas nos ha mandado nuevamente un texto para compartir con todo el entorno blogger. Después de todos los acontecimientos de esta semana, y algunas instrucciones de como ver la hora y como llegar en punto, aunado al concepto del Corazón Delator del artículo de ayer, nos damos cuenta que hay más de una manera de medir e interpretar el paso del tiempo y los acontecimientos.

Gracias aLe por el aporte:


Tic Tac
aLe

Necesito que pare, ese tic tac me desespera, no me deja dormir. Lo busco y no lo encuentro, ¿donde está?... busco en la mesita de noche, en las paredes, en el baño... no está... pero sigue sonando, con la única intención de exasperarme. Por fin se detuvo, aunque nunca supe de dónde provenía aquel tic tac, ahora podré dormir... eternamente.

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Órgano Cardiaco Verde y Saltarín

Hoy el Aleph les trae unos extractos que les tocará identificar, y digo “identificar”, porque a pesar de que claramente fueron sacados de “Corazón Delator”, en realidad fueron extraídos de dos lugares diferentes, y posteriormente fueron cínicamente mezclados, únicamente para el deleite de este descuartizador de textos. ¿La razón de esto? Como Jack el Destripador, solo por placer, pero iniciado porque precisamente “Corazón Delator” fue la más grande y mejor sorpresa de este fin de semana en la capital. Claro, todo esto fue sin el permiso de Gustavo y mucho menos de Edgar, pero bueno, espero no se enojen:

EXTRACTOS DEL CORAZÓN DELATOR
Autores: Edgar Alan Poe y Gustavo Cerati
Vil Mezcla: Mauro Z

"[…] Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. […] en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido.

[…]

Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marchara. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos. Hay algo oculto en cada sensación, ella parece sospechar, parece descubrir en mi debilidad los vestigios de una hoguera. Oh, mi corazón se vuelve delator, traicionándome. Ella lo puede percibir, ya nada lo puede impedir. Un dulce pálpito, la clave intima se va cayendo de mis labios, como un mantra.

-¡Basta ya de fingir! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanta esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!"


Por supuesto este texto tiene una interpretación directa. Simplemente un esquizofrénico que no entendió la alteración de su realidad y tras dejarse llevar, mató a un viejo… luego esa misma esquizofrenia lo llevo a escuchar como un testigo gritaba por su crimen.

Pero podemos ser mucho más románticos y encontrar algunas interpretaciones metafóricas. El corazón delator puede ser ese Pepito Grillo que todos tenemos dentro, y que nos recuerda no hacer el mal, o que nos impulsa a confesar cuando hemos hecho algo presuntamente incorrecto.

Por otro lado, el corazón delator puede ser simplemente nuestros nervios, que nos hacen cometer torpezas porque nuestro biorritmo se acelera, y con él las pulsaciones (y el sudor, y la velocidad).

Aun yendo más allá. El corazón delator puede ser aquel que le grita a la chica que nos gusta, pues que nos gusta, a pesar que nosotros tratáramos de evitarlo para hacernos los interesantes. O aquel que le narra al oído lo enamorados que estamos a pesar de querer demostrar que somos unos machos que no sentimos más que euforia y pasión carnal.

Claro, Gustavo también tiene la culpa de esta última interpretación, que se le va a hacer. Pero se que se me escapan muchas mas. ¿Que les pareció el monstruo de retazos que armé?, y ¿que otra cosa pueden sacar de él?

Mauro Z

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Por el parabrisas (¡Y aún no caigo!)

Es todo. Ahora, nos movemos lentamente; felices, extenuados, por la vampírica noche que a tres colmillos se ha satisfecho al succionar la vibra, que por soles y soles custodiamos en nuestros cuerpos para tan magno sacrificio. Entre cientos de extraños, me reencuentro fraternalmente con un amigo, luego con otro y estas tres almas juntas, solidarias y masculinas, rasgamos el velo blanco que nos limita, para dar rienda suelta a un cálido e íntimo impulso que nos reconcilia con nuestro génesis... diez horas de aguante suelen enemistarse con dos riñones impacientes...

Buscamos juntos el sitio de convergencia para compartir las diferentes experiencias, matizadas por la ubicación y el gusto que nos harán sentir otra vez que este peregrinaje fue acertado. Un abrazo por un lado, un regaño por el otro, ambos sinceros y demostrativos de una ansiedad por vernos de nuevo (y por un hambre ni la verraca!). ¡A saciarnos pues, compañeros! Que nuestros sentidos son sacros, y esta luna multicolor nos ha dado ya su pagana bendición.

Nubes de gozo y camaradería nos han traído hasta aquí juntos, rodando por calles inciertas y lejanas del hogar. Sin prisa cenamos, mientras el tacto se alimenta, de la brisa templada en mis pies, y el calor sanguíneo de tus manos... gracias por cuidarme y dejarte cuidar. La sobriedad nos pone atentos y expectantes; es hora de llevarla a su cama temprano, adormeciéndola entre tintineos de jarros llenos y sonrisas plenas.

Caicedito, hazte a un lado, que esta noche es de fortuna, y un trébol la ha sellado con el amargo y dulce sabor de una buena cerveza. Fotos, sorbos y abrazos, que el sello amarillo ha girado y nos ha dado impulso para continuar con ahínco por el sendero de la cotidianidad, hasta nuevo aviso.

Hoy el aire acondicionado suena como una ovación, el teclado retumba como una batería, las luces del ordenador se confunden en un espectáculo visual, y mi mente, más turbada de lo normal, se hace cómplice de sí misma, cada vez que la campanilla del ascensor suena como el final de una canción, cuyos latidos todavía retumban bajo nuestros pies, como en aquel parque capitalino.

Tengo una buena canción para cantar. A ver...1

1. Múltiples y constantes acordes y líricas, de cierta buena banda de rock argentino.

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Instrucciones para llegar en punto

Hay dos cosas que debo decir antes de presentar este instructivo:

1. Como siempre hago tantas cosas al mismo tiempo, me es difícil cumplir con mi propósito de ser puntual.

2. Omití un manual sobre el deleite que generó en mí el concierto porque aún no lo he podido terminar de digerir.

Ahora sí el instructivo:

1er paso: Compre las boletas a tiempo. Yo sugiero la semana después de la salida a la venta. Tiempo suficiente para no chocarse con los más fanáticos, para ahorrar un poco y para que pueda chicanear por un buen tiempo y motivar a más gente a acompañarlo en su aventura.

2do paso: Consiga la discografía completa de su grupo y escúchela. Le garantizará corear la mayor cantidad de canciones de forma casi inconsciente.

3er paso: Promueva el evento compartiendo con sus amigos una noche previa de calentamiento.

4to paso: Compre sus tiquetes con anticipación también. Ahorrará costos, colas y le dará seguridad. Depende de la popularidad del concierto serán los días de anticipación que requiera. A mí me bastó con uno para disfrutar de un cómodo viaje acompañado de cinco amigos que no pensaba encontrar (bueno una de ellos si) y del inigualable Bruce en la versión mexicana de Die Hard 4.0 (le diré a Macaco que la vea para que la comente aquí. ¡Qué buena comedia!).

5to paso: Ya en Bogotá (o en su lugar de destino), báñese, arregle sus asuntos previos y visite a sus amigos o familiares (si tienen banda ancha puede darle algunos retoques a la publicación de ese día). Ahora listo, tiene dos opciones: Ir a competir con los temibles fanáticos que pernoctaron en el Parque Simón Bolivar (o en donde sea el concierto) haciendo fila. O puede dar una vuelta por ahí. Es decir, que puede ir al museo Nacional y buscarlo por un buen tiempo siguiendo las indicaciones de los amables capitalinos. También puede buscar un hotel decente para la noche cuando de su vuelta, si aún no tiene un lugar donde dormir. Yo le recomiendo que mejor elija la segunda. Necesitará fuerzas para la noche y si no acampó, mejor no pierda el tiempo haciendo filas.

6to paso: Ya que no hizo la fila vaya al aeropuerto a recoger a su novia. Todo el mundo antes de un concierto de tanta magnitud espera por alguien que ha viajado más de nueve horas para llegar hasta allí. En este punto usted puede experimentar niveles de ansiedad muy grandes, así que mejor lleve algo que lo entretenga o sentirá deseos de golpear furiosamente a quien con igual ansiedad a la suya espera a su lado calmándose con un cigarrillo.

7to paso: Si su hotel presta servicio de transporte, garantice que se encuentre listo en el momento que ella salga de la sala. Esto puede ser complicado cuando el transporte se comparte y el vuelo se retrasa cuarenta minutos y la salida de inmigración y la zona de maletas una hora más. Es posible que igual tenga que pagar un taxi para llevar las maletas al hotel.

8 paso: Cuando se suba al taxi para ir camino al concierto, asegúrese de que lleva las boletas. Puede tener que devolverse, la ansiedad juega bromas curiosas en estos momentos. No se preocupe por el tiempo, los taxistas saben llegar rápido a los conciertos. Cuando esté allí sólo camine a toda prisa y guarde las pilas recargables en algún lugar donde piense que no lo esculcarán. Conteste las llamadas de sus amigos que esperan que usted no se pierda el inicio del concierto y apure el paso. Si ha hecho todo como se le ha indicado, cuando pise la primera grada del lugar comenzará Soda a tocar.

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Las 7 películas menos fieles a los Comics

Bueno, siguiendo las recomendaciones de algunos de uds, este fin de semana no fui a ver mal cine. Pero he encontrado un artículo muy interesante sobre mal cine de comics que me pareció que debía compartir. El original está en Inglés (del cual dejaré el enlace para los que quieran ver que tan mal traduzco), pero aquí esta mi versión libre del mismo:

Vea Hollywood, entendemos que el cine es un medio diferente al comic. Nos damos cuenta que se deben realizar cambios, recortar las historias, modificar el arte y diseño. El nerd interior nos puede perdonar incluso molestos detalles como Peter Parker produciendo la membrana en lugar de inventarla. Sin embargo, hay algunas películas que no se pueden perdonar. Esto golpea en el centro mismo del comic, y tener todo lo que amaba y golpearles hasta el cansancio con un bate mal hecho de animación por computador, malos guiones, y un montón de avaricia y apatía.

#7, Hulk

Casi les funciona, hasta que aparece el perro mutante gigante. Claro, le dieron la misma imagen generada por computador a Shrek que a Hulk, algo más falso al pelear, pero eso no hizo que fuera menos retardado.

#6 Juez Dredd

El personaje en el comic nunca se quita la máscara (enfatizando lo de la "figura abstracta"), pero, cuando los productores pagan $10 millones para tener a Sylvester Stallone en la película, quieren ver esa mirada penetrante y su bonito labio torcido en toda su gloria, así que la máscara tenía que quitarse. Eso le da a uno la idea que la película no es acerca de Juez Dredd, sino que fue de hecho, una película de Sylvester Stallone.

#5 Constantine

Como en el comic, la película gira alrededor de Constantine tratando que los demonios curen su cáncer de pulmón. Pero justo despues que lo logra, John deja de fumar. Vamos! Engañaste a Satan para que te curara mágicamente el cáncer de pulmón y vas a dejar de fumar?! Tus pulmones son mágicos! De ser así, deberías empezar a fumar 4 o 5 cigarrillos al tiempo sin filtro uno tras otro.

#4 La máscara

En una película tienes que escoger: O bien tu personajes es un asesino malaleche (como lo es originalmente en el comic), o un cambiaformas divertido. Ellos escogieron la última como una de las películas mas divertidas de Carrey. Los fans del comic estarán enojados sin duda, pero cualquier intento de hacerlo fiel habría resultado en combinaciones imposibles como lo que sucedió con Hulk.

#3 Superman III

Uno pensaría que los ejecutivos de cine pensarían que si la gente va a comprar boletas para una película llamada Superman, les interesaría ver una película acerca de Superman. Uno sobreestima a los ejecutivos de cine. Una gran parte de la película es dedicada a seguirle los pasos a Gus Gorman, un genio de la computación interpretado por Richard Pryor.
Y no es que Pryor no sea hilarante y eso, pero ibamos a ver a Superman volar, pelear en el espacio y la mirada láser, no sátiras raciales ya pasadas por agua.

#2 Howard el super heroe

La película tenía que ser apta para niños, lo cual significa que tenían que volverla tonta y caminar la delgada línea entre una audiencia infantil y humor rápido de caricatura. Asi, Beverly Switzler, la única personaje ademas de Howard que aparece tanto en el comic como en la película, era una modelo de arte nudista en un medio y una música en el otro. Pueden averiguar cual? PISTA: la película era apta para niños y los lectores de historietas son casi degenerados!

#1 Batman & Robin

[Nota del traductor, de esta ya hemos hablado, y coincidimos en lo mala]
En el comic, Batichica es la hija del comisionado Gordon. En la película, BATMAN TIENE PEZONES DE CAUCHO!

El intento craso de hacer un comercial de juguetes de dos horas falló, y trágicamente, se llevo la carrera de Alicia Silverstone con él. El manchar constantemente a los personajes fue suficiente para que cualquier fan de Batman desarrollara una aversión instintiva contra George Clooney, una aversión que no se disiparía hasta mucho después de Three Kings. Que tan mala fue? Incluso Joel Schumacher piensa que fue lo peor. Si usted escucha los comentarios del director en el DVD, es esencialmente una larga y repetida disculpa. Pero por favor, no compre el DVD, sólo busque en la basura de alguien más hasta que encuentre una copia.

P.D. Sólo he traducido parte del texto, si quieren saber todo, pues vayan a la fuente!
P.D.2 En realidad no me gusta el cigarrillo, pero Constantine se lo merece.
Original de Cracked.com .

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¡Ying Yang según VolksWagen!

Cuando Mauro me envió este correo (que no se de dónde le llegó a él, pero no me importa, es muy bueno) con la frase sin palabras, yo tampoco tuve, pero sabía que tenía que publicarlo. ¿Ustedes tienen algún comentario que compartirnos?

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CAPACIDAD DE SÍNTESIS

Este correo me llegó a través de un compañero de oficina, James Orlando, y la verdad se lo agradezco porque no hay forma mejor de mostrar cual es la capacidad de síntesis que nos han dotado a los seres humanos:

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

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Cerca, muy cerca...

Y estamos a puertas del concierto de Soda. Sin ser los más fanáticos del grupo, hemos esperado con paciencia y comprado la boleta con impaciencia (creo que un par de días después de haber salido a la venta). Hoy, ya a unas horas del concierto, cuando 3 de los cuatro bloggers ya estamos en Bogotá, nos imaginamos saltando y gritando al ritmo de Música ligera. Claro que en realidad llevamos muchos días0 imaginándonos esto, pero entre "más cerca", es mayor la ansiedad.

Para algunos como kxi, el evento se torna más especial, pues es el reencuentro con el amor, que se encontraba en otras latitudes dominando otra lengua. Para otros como Mauro Z y Jaimesama la cosa comenzó desde el jueves, visitando la capital, recorriendo un poco y aguantando uno de los meses más frios de dicha ciudad, afortunadamente acompañados de una "costillita" que los calentará. Y para otros como Macaco, que ha decidido sacrificarse y quedarse en la ciudad para que no quedara completamente sola, y con las expectativas de los múltiples relatos y fotos que le podrán llegar de sus compañeros.

El viaje fue diferente para cada uno, pero la situación la misma. Se podían ver muchas caras conocidas en la terminal, todos con sus chaquetas pesadas de jean que no usan en Cali, aunque haga frío. Algunos con unas cervezas en la mano y todos atesoando las boletas que a estas alturas del paseo ya se podía encontrar en reventa hasta por medio millón de pesos (qué locura). Cuando se llamaba al bus de las 9.00 pm, impacientes los del bus de las 9.15, los del de las 9.30 y hasta los del bus de las 10.00 pm ya se querían montar. Muchos reproductores de MP3 y viejos diskman acompañaban a los viajeros. Todos coreando las canciones a bajo volumen.

Los que viajaron el jueves, pudieron disfrutar de la rumba santafereña de diferentes formas. Otros tuvieron tiempo para visitar museos y atracciones turísticas. Pero todo era una distracción esperando el momento cumbre.

Ya a pocas horas, alguno de los bloggers mata el tiempo terminando de escribir estas letras previas a la "Crema de Estrellas".

Por nuestra parte, este fin de semana nos pueden buscar saltando justo al resto "bajo una luna hostil" en Tabogo, rodeados de otros 39.996 espectadores que tampoco podrían dejar de pensar que el concierto estaba cerca, muy cerca. Y el próximo les contaremos nuestra experiencia.

¡Gracias totales a Soda!

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No propiamente un cadáver

Hola queridos lectores

El sábado pasado estrenamos nuestro primer cadáver exquisito, el cual al ser jugado de forma electrónica y por los diferentes medios que nos comunicamos fue complicado en primera instancia llevar a feliz término. Sobre todo fue complicado desarrollar la dinámica del cadáver, de forma oculta. De todos modos lo logramos y les ofrecimos nuestra primera aproximación. Veremos como nos va con las siguientes producciones.

Hoy, pensando en que ya van dos semanas en que la timidez de nuestros lectores ha tenido a los otros lectores sin alimento para su dieta. Les proponemos este juego. No conserva la dinámica exacta de un cadáver exquisito, pero puede funcionar. He aquí las instrucciones:

1. Nosotros iniciamos una historia que verán a continuación, expresada en un párrafo.
2. Usted la lee.
3. Usted se inventa la continuación de la historia, no sobrepasando un párrafo y la publica como un comentario.
4. El viernes de la siguiente semana nosotros tomamos todos los comentarios, los unimos, le ponemos un final a la historia y lo publicamos.

¿Se animan? Aquí la historia titulada: Contaré hasta tres...

¡Contaré hasta tres! Sólo hasta tres. ¡Te lo advierto! No es la primera vez que nos encontramos en esta situación y no lo soporto más. Esta vez me iré. Tienes una oportunidad. ¡Aprovéchala! Uno, Dos... ¡Kabum! Un ruido estrepitoso interrumpió el conteo, alarmado a Paula y asustando a Luis. ¿Qué podría ser? Afuera en la calle la situación estaba casi tan tensa como la línea que los dividía y que podía atravesar la puerta que físicamente le impedía a Paula ver a Luis.

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Plenitud y Sufrimiento, Mi Jaula.

Hoy es un día especial, ya que tendremos la oportunidad de descuartizar y volver a formar no un texto de un escritor de fama y fortuna, ni un típico cuento con moraleja de los que van por ahí, ni una canción bizarra y ni siquiera un texto de algún libro semiacadémico, ¡NO!, en esta ocasión se nos presenta ante nuestro quirófano un texto de un escritor amateur. Pero no va en la sección "viernes de lectores que escriben" porque lo que vamos a hacer es interpretar, porque vamos a ver el texto desde todos sus ángulos, y en resumen, porque a mí se me dio la gana de publicarlo hoy, porque si no me hubiera quedado sin tema :P.

Pero bueno, no mas introducciones, ahora si, como el pollito: al grano. En una ocupada tarde de clase me llega un correo con un texto y una invitación a que describiera la escena que me había imaginado con dicho texto:

"Extendió su mano para intentar salvarme, pero no pudo. Siempre me pregunté si en realidad quiso hacerlo, pues su cuerpo se separó del mío en el instante que entendió que para sentirse plena solo necesitaba percibir mi sufrimiento; y ahora me tiene aquí, encerrado, viendo cómo juega con sus manos en frente de mi jaula."

Por supuesto yo, en mi "sapiencia suma", y con la inocencia que me caracteriza, le explique que se me podrían ocurrir varias ideas con este texto, pero el que primero se me vino a la mente fue el siguiente:

Interpretación 1:
La primera escena es de un parto, aquella madre a punto de dar a luz y protegiendo a su hijo, pero que entiende que la única forma en que los dos podrán estar bien es dejando que nazca, así sufra por el cambio de clima, la cortada del cordón, y (por supuesto) la palmada. Ese instante en que todo bebé llora lleva a la plenitud a cualquier padre. Y claro, la escena termina con el bebé en el corral mientras la mamá le está tejiendo unos escarpines (que trillado esto último)... Digamos tejiéndole una boina.

Tal vez no se lo expliqué de forma tan elaborada, pero fue exactamente esto lo que pasó por mi mente. Pero claro, cuando le dije que se me ocurrían varias cosas, era cierto. Otra escena que se me ocurrió (aunque esta no se la mandé) fue por culpa de la primera frase, que era inevitable que pensara en una caída:

Interpretación 2:
Un hombre se cae de [ponga lugar alto aquí.. en mi caso fue una ventana de un edificio], y ella lo trata de coger pero no lo logra. El muere y todo lo está narrando ahora como ángel, pero a pesar de tener alas, se siente vinculado a ella y por eso se percibe como en una "jaula". Ella se ha vuelto loca por el accidente, y ahora hace como si fuera un pájaro, tal vez pensando que pudiera salir volando a salvarlo, lo cual terminaría la ironía con el ser alado y enjaulado que la observa sin que ella lo sepa.

Y ahora, mientras escribo esto y releo el texto, se me ocurrió otra más:

Interpretación 3:
Se trata de un perro que ha mordido a su dueña, y cuando llegan a ayudarla ella trata de evitar que le hagan daño, pero sabe que sólo la soltará usando la fuerza. Al final el animal está en su jaula, y ella se está curando las heridas que él le dejó, pero como no es consciente de que la lastimó solo le parece que ella está "jugando" con sus manos.

Se debe haber divertido mucho con mi interpretación, pues cuando me respondió lo que ella (si, es una chica) escribió fue lo siguiente:

Interpretación 4 (que en realidad es la original):
"Es una interesante interpretación, pues lo que yo me imagine es bastante pervertido. Se trata de un tipo que quería que su pareja lo masturbara, pero ella logró llegar al orgasmo antes, sólo con sentir que el quería llegar y necesitaba de ella, ya que sin ella no podía. El caso es que la vieja se volvió tan sádica que lo encerró y se masturba ella misma delante de él... sólo para verlo sufrir."

Ella misma aceptó que el texto se da para varias interpretaciones, de acuerdo a la personalidad de quien lo interpreta. También entendió que esto la podría llegar a catalogar como un ser más depravado que yo (bebés contra masturbaciones, ¡qué cosas!). Pero bueno, como yo soy una santa paloma, el hecho que sea más depravada que yo no significa mucho en realidad ^_^. En todo caso por mucho que me lo pidan no les daré su correo.

Cada vez que lo leo y lo releo el texto me gusta cada vez mas, y se me ocurre que puede dar para muuuchas más interpretaciones, vamos a ver quien se le mide a que nos demos cuenta de su alma a través de lo que interprete en un comentario.

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Exceso de equipaje: libera tu carga

Perturbador y vertiginoso es su arribo (ese ruido blanco 1) por el intermitente túnel, y ahora se estrella en sucesivas olas frente a las costas del presente (es una alarma a mis oídos 1). Me sacude, me endereza y me recuerda: siempre he estado de pie; ahora debo caminar. Desnudo y solitario, recojo mi mochila y espero a que la obscura masa provocadora permita ser cruzada, mientras luces opuestas vienen y regresan (el vacío y la niebla 2) embistiendo voluntades, sin siquiera tocarlas (ootra vez 2). Paciente, nunca cobarde, espero. Sobre la otra acera (un rumor 2), termina esta espera. Su incandescencia es tan cierta que enciende mis ojos y extiende una lengua que absorbe mis dudas (debajo de la piel 2) y me atrae. Invencible.

No pronuncio bajo el arco, la frase que da nombre a estos dominios que ahora exploro; no importa el color; menos aún, el peso conciente y moral en mis pies: sos vos quien me guía (deslizándonos 2) hacia el centro del volcán (ootra vez 2). Por ser tierra de nadie, el pecado jugoso y los excesos inciertos, aquí la lujuria relame mis dedos y se limpia con el dorso de tu mano.

Cerbero aúlla en celo (la tina llena 3); Caronte va primero (¡Corto mis venas! ¡Coorto mis veenas! 3). Asciendo el acantilado; la balsa está lejos; tus garras, me acercan. Entre rocas desiertas, presiono el botón que nos da entrada hacia el refrescante mar de magma que ansiamos devorar. La ambrosia que extraña al freezer; dos seres que no extrañan sus prendas, y visten de miel y sal al lado incorrecto del espejo, cuando saludas con tu izquierda mi guiño y mi sonrisa, mientras excitas y erectas el terso metal de tus alas…déjame posarme, dejarte un susurro de labios certeros en labios sinceros (Y sin embargo...aún puedes abrirla. Y sin embargo... 4).

Siete horas que llenan como siete segundos que esperan...tres...dos...uno...me sumerjo y te encuentro en la fría laguna que me observa, me contrae y sacia mi sed. Has sabido ocultarme bien, ahora puedo aparecer. Un pacto que hemos hecho promesa; un amor y un deseo entretejidos en ritual. Sé que estarás cruzando la ruta de la libertad. Entre las fieras, andas segura. Tan profunda, tan casual... 5 Y apago la luz. La noche está marchándose ya.

Exhausta y nocturna, reposas tranquila en mi palpitar. Ahora regresas conmigo, mientras una voz lejana canta, acompasando los giros que llevan raudo nuestro taxi, por la avenida hacia tu casa.

No necesito verte...para saberlo... 5

Tres etéreos y estéreos más...puedes empezar ya a contar con quien quieras. La primera de muchas gotas, en tus dedos, se ha empezado a formar...

Prendan hogueras. Hogueras negras sin temoor... 3

_____________________________
1. “Prófugos” – Soda Stereo
2. “En camino” – Soda Stereo
3. “Mundo de quimeras” – Soda Stereo
4. “Final caja negra” – Soda Stereo
5. “No necesito verte” – Soda Stereo

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¡Los pasos del Mapalé!

A mis amigos costeños este artículo tal vez les cause gracia (bueno viendo las fotos e imaginándome, tal vez a todos les cause gracia). Y es que, qué costeño necesitaría unas instrucciones para bailar mapalé? Aunque no es un baile fácil (incluso para ellos, pues se necesita de un buen estado físico), creo que es algo que se lleva en la sangre. Así como yo llevo en la mía la salsa. Yo se que todos los caleños no bailan salsa así como todos los costeños no bailan mapalé. Tampoco pues! pero sí viven de una forma diferente su carnaval a como nosotros vivimos nuestra feria y cada año salen de parranda asumiendo el riesgo de terminar bailando por ahí el Mapalé.

Yo recuerdo que la primera vez que bailé salsa llevaba como una hora mirando a la gente bailar y cuando me enseñaron un par de pasos, el resto fue dejar que la música fluyera por el cuerpo y listo. Pero esta música acelerada que a veces tu cuerpo ni puede seguir es otra cosa. Por eso escribí estas instrucciones para que los cachacos podamos salir mejor librados:

Primer paso: Vaya con total desprevención al paseo de fin de año de su empresa. Con igual medida de desprevención debe llevar una actitud abierta a participar en las actividades y a luchar por ganarlas.

Segundo paso: Este es más complicado, pero puede ser reemplazable. Veamos: En el paseo al que usted asistió hay un concurso de baile de mapalé. Complicado que se repita esta situación pero reemplazable. Basta con que en otra fiesta cualquiera exista este concurso, o con que usted visite a alguien en Barranquilla y en diciembre o carnavales todos salgan a bailar el mapalé con la intención de obligarlo a usted como cachaco a moverse de esa forma salvaje.

Tercer paso: Sea totalmente elegible. Esto sucede si usted tiene menos pena que los demás. Si usted se puede mover medianamente al ritmo de la música. Si usted tiene una novia costeña (que puede ser asumido como el resto de los cachacos, le permite a usted por transitividad dominar todos los ritmos tropicales escuchados en la costa). Si todos los demás en su equipo tienen más restricciones para bailar que usted.

Cuarto paso: Fíjese bien en los pasos de los maestros. Por favor no improvise. Apréndaselos bien. Ya es demasiado ridículo ver el movimiento arítmico de estas latitudes como para que ahora además sus pasos no concuerden con la música. Ahora que si su estrategia es ser el más gracioso de la pista, deje de leer estas instrucciones y baile como se le antoje.

Quinto paso: Quítese los zapatos. Al ritmo que va a bailar no vale la pena ni un resbalón, ni que la suela antiadherente de su zapato lo obligue a frenar en seco.

Sexto paso: Practique los pasos. No mucho. La velocidad de la música puede hacer que cuando usted llegue a la pista ya no conserve alientos para el baile real.

Séptimo paso: Ármese de una buena barra. Es fundamental al carecer del talento innato que despierta la simpatía general del público.

Octavo paso: Upa upa, upa upa, upa upa, upa he! Un momento, ya está en la pista. Ahora no importa nada más. Simplemente relájese y disfrute. Creo que esto es lo que principalmente hace uno cuando está bailando aquella música que recorre sus venas. Si se tiene suficiente confianza cierre los ojos por un instante y escuche, pero hágalo cuando esté en los pasos básicos. No cuando esté pasando por encima de su pareja en el piso (se le puede quedar tirada ahí, perdiendo puntos con el jurado).

Noveno paso: La cargada! Si, va a cargar a su pareja. Esto no es una práctica normal del baile de rumba. Así que séquese las manos, no quiere poner en peligro su integridad. Si su pareja tiene un menor peso que el que usted levanta cada vez que hace el mercado, mucho mejor. O para estar preparado, mejor vaya al gimnasio y haga pesas. No siempre se cuenta con la suerte que tuve yo. No sólo ella tenía el peso ideal para el baile, sino que sus deseos de ganar la hicieron una excelente pareja en todo lo demás.

Décimo paso: Si ganó, prepárese para repetir el baile ante el público extasiado. Si no lo hizo, indignado diga que le robaron el concurso (así en el fondo le resulte cómodo no tener que repetir el baile de nuevo cuando intenta recuperar el aliento). Claro! Es que después de semejante esfuerzo, en el que casi se le desacomoda un hueso al mover la pelvis mientras su tórax pretendía separarse de sus extremidades y sus hombros pretendían bailar por si mismos. Nooooo, si uno no gana con ese esfuerzo, es que le robaron el concurso. Jeje. Como sea, lo importante es que ya sabe bailar algo más para cuando lo inviten a una fiesta. O cuando le toque participar de nuevo en un concurso. Claro que como con el tango, tal vez sea difícil que lo replique con una pareja diferente. Vamos a ver a mí cómo me va cuando visite de nuevo Barranquilla el otro año. Seguramente me exigirán que muestre mis habilidades como bailarín de Mapalé, y a ritmo de millo me tendrán bailando El Mapalé! El Mapalé!, lelo lelo, lelo lelo, lelo lé!

Nota: ¡Gracias Joha por el buen momento!

Bueno, se merecen ver el resultado:

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Crónica de un tedio anunciado

Una casa patas arriba, en inglés conocida como "Are we done yet?"

Esta noche la decisión estaba entre La Huida y Una Casa Patas Arriba, obviamente todo se dejó según el dado. Esta vez el número más alto salió para Una Casa... A pesar de que yo ya había visto los cortos, y desde entonces sabía que iba a ser mala, me deje llevar por la curiosidad y la promesa, casi imposible de cumplir, que me arrancaría una sonrisa. Nada mas falso.

Lo único bueno de haber ido a cine fue ver el trailer de la película que me quiero ver, y de la cual ya hice suficientes comentarios: "El amor en los tiempos del cólera".

A Ice Cube sólo le quedan bien las películas en las que es un gangster o un jugador callejero con problemas de actitud, esa imagen de buen padre trabajador y responsable no se lo cree ni la mamá. Claro, con toda la historia que trae atrás, no le niego que ha logrado salir adelante, pero todavía tiene ese aire a ladrón que no le quitará una capa de maquillaje. Sus caras fueron falsas, su personaje vacío y poco creíble. Su esposa (dentro de la película), fue peor que él en actuación, ni siquiera me creí los dolores de parto, en lo cual creo (por ser hombre, y no tener ni idea) es cuestión de llorar, gritar y apretarle intensamente la mano al que este más cerca.

El Dr. Cox de Scrubs es el que realmente paga la película, su personaje es exagerado, pasado en actuación y terriblemente chistoso, la verdad es hilarante en extremo. Claro, esto puede ser posible sólo porque me gusta mucho Scrubs, pero la verdad el personaje de Chuck esta muy bien planeado. La cantidad de personas que dice conocer es fantasiosa, pero da vida a lo poco que tiene de historia esta película.

En serio, no les recomiendo pagar cine para verla, no se perderán de nada si tampoco la alquilan, esperen a que la pasen en algún canal de televisión y tengan una hora y media desocupadas en la tarde de domingo. Ahora, si no toman mi consejo y pagan cine, pues esta bien, pero cuando lo hagan avísenme, así tendré la oportunidad de decirles “Se los dije”!

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Acerca de "El amor en los tiempos del colera" y "Juana tenía el cabello de oro"

Hoy viernes, el día en que estoy escribiendo este artículo (se que se publicará sólo hasta el lunes, pero no importa), estoy bastante disgustado con las reseñas que han hecho en los diarios acerca de este par de películas. No sólo porque son colombianas, que aunque no lo crean, defiendo el cine nacional a capa y espada (el que haya opinado tan mal de el sueño del paraíso es una muestra clara de que no deberíamos hacer este tipo de cine!).

En realidad no es que me enoje que hayan hablado mal de cine antes que yo lo hiciera, igual, no soy TAN fanático del cine (en realidad, aún no consigo que me inviten a las "premiere"), o no es que me enoje que efectivamente no me haya gustado el libro de "El amor en los tiempos el cólera" como para que tenga alguna responsabilidad moral con la película (ya se que por este comentario recibiré mil quejas diciendo que el libro es muy bueno, pero es cuestión de gustos), ni por último, que ni siquiera sepa que existiera el libro "Juana tenía el cabello de oro".

El principal problema, es que ustedes que me conocen (si no es así, pueden visitar los demás artículos de esta columna) saben que apenas salió una reseña de mal cine, sobretodo colombiano, no pude mas que morderme los codos porque la bendita película ya se estreno en Estados Unidos, pero no se estrena en Colombia sino hasta el 30 de Noviembre!!!

Algo que sí puedo decir, es que el maquillaje de Florentino Ariza esta muy bien logrado, pero el de la coprotagonista (ya les dije que no me terminé de leer el libro, y no se como se llama ella) da lástima. Bueno, todo esto lo saco de la foto que esta al lado, pero no es mayor cosa la que podría decir sin verla (vamos, que no soy tan desjuiciado!!)

En cuanto a la película "Juana tenía el cabello de oro", pues ya saben, no tengo mucho que decir pues no me he leído el libro ni me he visto la película. Esta ya esta en cartelera, incluso tiene el doble valor de ser una de las que más se ha demorado en salir (uno de los actores principales ya esta muerto, lamentablemente). 9 años después de iniciarse el rodaje finalmente "pisa" la alfombra roja, al parecer con paso firme. Me enoja mucho entonces el que ya existan reseñas de personas de cualquier otra parte del mundo, como México, EEUU, Alemania y hasta Rumanía, y que acá (al menos en Cali) RECIEN SE ESTRENE EL 16!!! (la película se rodó en Ciénaga, Magdalena, espero que allá se haya estrenado).

De todas maneras, esto no cumple con mi cuota de "Lunes de mal cine", porque no me he visto ninguna de las dos, pero es una buena manera de desahogarme y no tener que pagar psicólogo.

P.D. Como "Juana" ya está en cartelera, es posible que la vaya a ver este fin de semana. Si es así, pues adicionaré lo respectivo a esta columna.

P.D.2 Ya la fui a ver, es una película que te mete en un viaje sensorial muy loco, muy lleno de imágenes y sonidos interesantes. En realidad, aún la estoy pensando. No sé muy bien si me gustó mucho o no me gustó nadita.

Enlace al periódico el tiempo de el amor. y el de Juana.

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Cómo mentir con la estadística

Después de una propuesta original para este artículo, hemos decidido hacer alguna recopilación de estadísticas de diferentes correos. Por supuesto, las estadísticas son en un 98.33% fiables, y el resto, pues no les presenten a su pareja. Empezamos con la propuesta inicialmente planteada.

La fuente original, es para mí un enigma. He aquí una fuente donde se puede hacer más minería: http://www.geocities.com/egosumnegaman/chistes/pesimistas.html

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. La pregunta es, ¿como hace para aguantar este hombre?.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

Estadística según Les Luthiers:

-De cada 10 personas que ven la televisión... 5 son la mitad

Ahora, algunos hechos científicos. Este correo nos había llegado hace muchos años ya, lo habíamos perdido, pero hace poco gracias a Stefanny lo pudimos recuperar (gracias):

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calarías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, que loco)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "

Y para terminar, la estadística más importante de todas:

-El 67% de las estadísticas son falsas.

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Primer Cadáver Exquisito

El manual esta semana se ha ido al juego. Jugamos a hacer un cadáver exquisito y nos salió esta curiosa historia. ¿Han jugado este juego alguna vez? ¿Quieren jugar con nosotros?

Iracundo del sueño se levantó Iracundo Pérez. Iracundo, porque toda la vida había sido iracundo. Sus padres lo bautizaron en una iglesia Protestante y lo registraron un jueves en la mañana. Ese jueves 25 de febrero, Iracundo cumplía 36 años. Esperaba por fin, después de tantos años de insomnio y un carísimo tratamiento médico para dormir, descansar. Pero sus amigos y familiares no se lo permitían. Su teléfono había sonado toda la mañana, parte de la tarde y ahora, cuando Iracundo estaba iracundo del sueño, el constante repique de celular no lo dejaba conciliar su acuerdo con Morfeo.

Sin molestarse en encender la lámpara, se irguió en su cama y tomó en su mano el móvil aún vibrante. “Es absurdo”, pensó riéndose, al observar el verde reflejo de la triste realidad: estaba pronta la aparición de la mañana y él todavía no terminaba de redactar el fragmento correspondiente al cadáver exquisito al cual se había comprometido a participar. Resignado, Iracundo se enfundó en sus chanclas y arrastró sus pies hacia su ordenador, donde el cursor titilaba insistentemente entre la fugaz penumbra de su cuarto.

El alucinante efecto de un sueño recién interrumpido, le hacía creer que su colchón le susurraba frases, tan incoherentes como la idea de creer que aún a esta edad habitaba cierto ser bajo su cama que, aunque no lo podía ver, ahí permanecía y se comunicaba con él a través de sus sueños, o mejor aún de aquella pesadilla, cada vez más frecuente y más real, y que ahora intentaría dibujar en palabras, inconsciente del portal que su mente estaba por abrir:

Sueño desde el arrecife

Qué sabias pueden llegar a ser las madres, pensaba Donna, al dejar un último beso sobre el vidrio del portarretrato que contenía la foto que su padre le había sacado junto a Mary Ann, su mamá, durante aquel largo recorrido en automóvil por las costas de San Francisco. Recordaba sólo pequeños trozos, como en una película hecha jirones, de su visita al Acuario de San Diego y del calor que azotaba las playas de Santa Cruz; un calor tan intenso que estrenaba la resistencia de su lozana e infantil piel de 4 años, que amalgamaba la arena de su trajecito de baño a su cuerpo: era algo que no podía haber llegado a imaginar mientras hubiese permanecido toda su corta vida en Capitol Hill, entre asfalto y rascacielos.

Pero era distinto, nada comparable al sofoco que sentía ahora. Si tan sólo hubiese recordado sus consejos, su paciencia que tanto trató de impregnarle y que ahora echaba de menos, mientras aquel virus corrosivo y mortal perturbaba su conciencia e inyectaba de sangre sus ojos, su nariz y la del resto de la tripulación de aquel compartimiento del USS Centaurus, siendo ahora perseguida por aquella inesperada flota de submarinos de la Coalición. Nunca imaginó que la rabia contenida en su corazón, camuflada bajo ese traje oficial, estallase en átomos al arrojar esa caja de Petri. Ya no importaba ahora su contenido, ni su procedencia, como alguna vez le obsesionó, ya que escapar y vivir no eran opciones, menos ahora que su amor había sido echado por la borda, con la misma fuerza con la que ahora, su Almirante Stone, trataba de sacarlos vivos de un abismo inminente de fuego y sal.

Sin embargo, había algo que sí podía hacer, y que definitivamente haría sólo por placer. Tomó el cuchillo de instrucción que cargaría desde que su padre volvió maltrecho de la guerra, aquel que le recordaba precisamente porque la odiaba tanto, aquel que fuera su último, y en ese enlatado, único recuerdo de él. Sabiendo que igual le esperaba una irremediable muerte, y segura que para toda la tripulación tampoco habían esperanzas, salió de su escondite tranquilamente exponiendo el filo a cada cual que se encontraba a bordo. Los tres primeros murieron prácticamente sin esfuerzo, pero eso sólo porque estaba en una zona de gran ruido y soledad, conforme se iba acercando al puente de mando, era más difícil poder matarles, pero aún así, para cuando lograron atraparla, ya había matado con sus propias manos a 7 marineros y herido de muerte a 3 más. En realidad para cuando lograron controlarla, ella reía descontroladamente y los marineros empezaban a toser y a caer al suelo.

Fue ahí cuando decidió apagar el televisor. No entendía para nada de que trataba todo esto de la guerra, era aún muy pequeño y no ver ganar al bueno no le atraía, no entendía porque su padre mantenía estas guardadas con tanto recelo en el gabinete más alto de la sala. Ni siquiera cerca al reproductor. Y aunque nunca le había dicho que tenía prohibido verlas, el sabía que no le iba a gustar. Aún así, lo disfruto, no porque le gustaran, sino por lo prohibido.

Por supuesto, y dentro de su cinismo particular, decidió dejarla puesta, sólo quería demostrar, dejar como un hecho que las había visto, y que no le importaba si todos lo sabían y o si alguien más las veía. Y sin más, salió, liberado de una carga que ni sabía que tenía, disfrutando del momento, viviendo un instante vivido, morboso y epifánico, sabía lo que tenía que hacer, sabía cómo sería el resto de su vida sólo por ese momento, y fue consecuente con eso. Sólo para darse cuenta que era una sencilla realidad.

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Sexo Mercenario, Cosas De Ética

Este jueves el Aleph quiere demostrar que está a la caza de todos los tipos de textos posibles. Ya se ha pasado por algunos textos interesantes, en esta ocasión traigo algunos extractos de un libro que “evité” hasta lo “inevitable”, llamado “Ética para Amador” (ya en otro artículo comenté que me lo estaba leyendo). Digamos que fue una grata sorpresa encontrarme con algo completamente diferente a lo que me esperaba. No diré que es excelente o que es malo, solo mostraré algunas ideas, y (por supuesto) haré las interpretaciones al modo del Aleph.

Hay un párrafo (el más largo que expondré) que habla del sentido de la vida:

[...] ¿El sentido de la vida? Primero, procurar no fallar; luego, procurar fallar sin desfallecer. En cuanto a si merece la pena vivir, te remito a lo que comentaba a este respecto Samuel Butler, un escritor inglés a menudo guasón: «Ésa es una pregunta para un embrión no para un hombre.» Cualquiera que sea el criterio que elijas para juzgar si la vida vale la pena o no, lo tendrás que tomar de esa misma vida en la que ya estás sumergido. Incluso si rechazas la vida, lo harás en nombre de valores vitales, de ideales o ilusiones que has aprendido durante el oficio de vivir. De modo que es la vida lo que vale... incluso para quien llega a la conclusión de que no vale la pena vivir. ¡Más razonable sería preguntarnos si «tiene sentido la muerte», si la muerte «vale la pena», porque de ésa si que no sabemos nada, ya que todo nuestro saber y todo lo que para nosotros vale proviene de la vida! [...] Pero ¿hay vida después de la muerte? Desconfío de todo lo que debe conseguirse gracias a la muerte, aceptándola, utilizándola, haciendo manitas con ella, sea la gloria en este mundo o la vida perdurable en algún otro. Lo que me interesa no es si hay vida después de la muerte, sino que haya vida antes. Y que esa vida sea buena, no simple supervivencia o miedo constante a morir."

Interpretación Directa: Carpe Diem, disfruta la vida, o como decían en “La Sociedad de los Poetas Muertos” “recoge las avellanas de la vida”. No nos debemos preocupar por temas del mas allá, ya que hay temas mucho mas interesantes en el más acá, básicamente debemos aprender a vivir la vida, a disfrutar de ella, sabiendo y consiguiendo lo que realmente queremos, no solo nuestros caprichos.

Interpretación 2: No se debe juzgar si vale la pena vivir porque ya estás viviendo, ya escogiste hacerlo, no debes juzgar si vale la pena morir, porque de la muerte no sabes nada hasta que mueras, y en ese momento no podrás ya preguntártelo. Si las cosas son así, entonces no te cuestiones, ya que no tienes las capacidades para resolverte las preguntas que te hagas.

Interpretación 3: Cuando reencarnes, y mientras eres un embrión, te debes preguntar si quieres vivir esa vida (aunque aun no sepas cual sea).

Interpretación 4: Si el sentido de la vida es no fallar, entonces no te arriesgues en nada que sea probabilística, no juegues al tiro al blanco, a los dardos, a la ruleta, al risk o al parques, ya que siempre habrá la probabilidad de que falles.


Bueno, hay otras frases interesantes:

“a fuerza de dinero se consigue servilismo, compañía de gorrones o sexo mercenario, pero nada más […] A quien no le importe nada mas que el dinero, a nadie le importará nada de esa persona salvo su dinero.

[…]

Cuando tratamos a los demás como cosas, lo que recibimos de ellos son también cosas: al estrujarlos sueltan dinero, nos sirven (como si fueran instrumentos mecánicos), salen, entran, se frotan contra nosotros o sonríen cuando apretamos el debido botón... Pero de este modo nunca nos darán esos dones más sutiles que sólo las personas pueden dar.”

Es algo bastante sencillo y va al grano. No compres el amor o la felicidad, consíguetela y mantenla a punte de sacrificio. Claro, hay varios preceptos que no están de acuerdo con esto:
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- El sexo no es amor, pero se parece muchísimo.
- Ten los mejores amigos, que el dinero pueda comprar.

Esto es completamente romántico, se podría pensar que los que están conmigo por dinero son personas insensibles, que no me quieren a mi. Pero también puedo pensar que el dinero me define, y por ende, el que quiera mi dinero me quiere a mi. Por otro lado se podría comprar el primer acercamiento, y de ahí podrían enamorarse de tu arrolladora personalidad. Claro, en últimas el dinero debe ser mas un medio que un fin, aunque se dice lo mismo de la felicidad (“la felicidad no es el destino, sino la forma de viajar”)… así que tal vez la felicidad y el dinero no son tan diferentes después de todo.


“… como no somos puras cosas, necesitamos «cosas» que las cosas no tienen.”

Claro, hay cosas que las cosas no tienen y nosotros queremos, hay “cosas” que las personas tienen y de las cuales quisiéramos disfrutar, pero muchas veces esas cosas se pueden comprar (otra vez el dichoso dinero), hay por lo menos “una cosa” que los chicos tienen y las chicas quieren, y bueno, hay varias cosas que los chicos quieren de las chicas.

A no, que no hablaba de “esas cosas”, bueno, también hay otras cosas que por cosas del destino las cosas no nos pueden dar, pero se pueden parecer mucho, y hay cosas que es cosa sencilla de conseguir si se toma la cosa en serio.

En fin, al parecer esta cosa de la ética es como complicada. Pero según parece nos dice que hagamos lo que nos plazca, solo que debemos saber que es lo que nos place.

Por ahí vi (creo que en TV, siento el no dar la fuente) que decían “es muy fácil hacer lo correcto, lo difícil es saber qué es lo correcto”. ¿Que opinan ustedes al respecto?

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Manual para apasionados

Hace como dos meses mi papá me recomendó un artículo que escribió Héctor Abad Faciolince en la revista Semana, titulado Menos pasión. En él, este señor aburrido con la violencia de este país pedía menos pasión. ¿Por qué? Bueno él veía claramente en el origen de la palabra (padecimiento) que nosotros deberíamos padecer menos. Y bueno, puede que tenga razón en su argumento, pero yo creo que la pasión es necesaria. Y me gusta más la definición: “Apetito o afición vehemente a algo”.

Y me tiene sin cuidado la buena campaña que se han inventado de Colombia es Pasión. Tal vez para las personas poco apasionadas o para que los demasiado apasionados se apasionen con otra cosa. Yo en realidad me refiero a la necesidad de hacer las cosas con apetito con vehemencia, de alguna forma con sentido. Con una motivación inherente a la acción. Yo creo que mis papás me inculcaron eso desde la gestación y se los agradezco, porque no me imagino haciendo las cosas de otra forma. Tal vez sería un uno más. Este corto manual es un homenaje a los compañeros que entre chanzas y juegos se apasionaron durante todo el torneo para obtener ese título tan deseado: ¡Gracias muchachos!

1. Para ser un apasionado, usted debe buscar esa motivación absoluta que lo impulsa a correr un metro más cuando las piernas le fallan.

2. También debe tomar un partido. Elegir una camiseta, un color, una insignia y defenderla con el alma. Nadie se puede meter con ese bando que eligió. No se negocia. Miren nada más a los Ingleses, a los Argentinos, a los Norteamericanos, a los Brasileros, y así, a muchos países. No se matan actualmente entre ellos, pero eso no los hace ser menos apasionados a la hora de defender sus ideales.

3. Con la camiseta puesta y la motivación andando analice con cabeza fría cada situación y plantee la estrategia antes de empezar. ¿Quién dijo que para ser apasionado hay que ser un caballo sin riendas corriendo por un potrero rumbo a un barranco? Reconozca sus fortalezas y debilidades y las mismas en su rival, para que pueda aprovechar mejor la situación.

4. Convoque. Siempre habrá unos menos apasionados que usted. Pero cuando son llamados a la acción responden. Llámelos, y cuando estén a su lado, presénteles una zona de confort. Se dará cuenta cómo vuelven solos después y hasta lo llamarán.

5. Ya en el campo de juego, caliente, grite, corra, estimule. Sus compañeros se contagiarán y su rival se asustará al ver a 11 guerreros respaldados por otros que se ven igual de aguerridos parados justo a en la línea.

6. Después del pitazo de inicio, cuando sienta el viento pasar por su cara, el césped intentar atravesar sus medias, la magia, el balón rodar (sí claro, es posible sentirlo), sus músculos dispuestos al choque, la ansiedad de romper la red. Pare un segundo. Respire. Cierre los ojos dos segundos, concéntrese y listo: A disfrutar! No hay mejor forma de sentirse apasionado que cuando se está disfrutando de lo que se hace.

7. No pierda ni un segundo esa actitud que si importar las capacidades de su rival lo hace mejor que él. Se dará cuenta que al final del partido esa pasión será recompensada y usted podrá gritar más fuerte que nunca: “Hispano campeón!”. Podrá disfrutar las mieles del triunfo, aquellas mieles que tanto nos gustan a los apasionados, y la razón por la cual no nos importa soportar la “Acción de padecer” ya que al final el jugo sabe mejor cuando se han exprimido las naranjas.

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Malas secuelas: Spiderman 3, Xmen 3, Batman 4, Superman 5 (o la serie de super héroes fallidos)

De todas las series de “comics” que salieron al cine, las películas que salieron inicialmente fueron buenas, las secuelas (perdonando a los 4 fantásticos y a ghost rider, que no necesitan secuelas) vienen a dañar lo poco que se había logrado de pasar del papel a la celuloide....


En Spiderman 3 lo único bueno, son los antagonistas, green goblin entra en una situación pseudo-romántica-cursi, que se tira todo lo que había logrado el padre en la película anterior. La llegada de venom nos recuerda la llegada de la manchita de la pantera rosa (la verde que lo perseguía).

De Batman 4 hay poco que decir, solo recordar que el antagonista es Arnold Schw*****egger como Mister Frío, además de la aparición de Batichica (para algunos, solamente ver a Alicia Silverstone en mallas paga toda la película, por eso pongo aquí una foto) y el peor de los Robin (mis amigos, cuando no pueden olvidarse completamente de ésta, la llaman, batman de los pezones).

De todas maneras vinieron a reivindicarse después, pero a eso no va el tema.

Por su parte, Xmen 3, o X-Men: The Last Stand tiene de interesante la aparición de personajes que nos hacía falta ver en la serie, por supuesto, Ángel es de los mejores, pero se echaron a la borda toda la historia. Aunque yo no soy fiel seguidor de Xmen, me di cuenta que casi ninguno de los personajes se mantuvo fiel. En esta parte si espero un poco de ayuda de ustedes, que saben más.

Finalmente, la última película de Superman V, la cual debo decir, NO ME LA HE VISTO!, pero mis amigos me pidieron que la pusiera porque se lo merece. La verdad nunca me emociono ver esta película, ni siquiera por la curiosidad o el morbo, sé que voy en contra de lo que digo en la columna, pero también sé que me perdonarán. Esperaré comentarios al respecto de éstas, y sé que alguno me reprochará el no haberla visto, pero bueno.

P.D. Esperen la saga de películas de super héroes que nunca debieron ser hechas, como Ghost Rider, Elektra, etc.

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La Decisión que nunca te Tocará tomar.

Este artículo es el primero de (esperamos) pocos, bajo la etiqueta "Artículos Metidos", ya que son aquellos que no corresponden a un día ni a un tema de los estipulados, pero que por necesidad o capricho lo publicamos. En este caso, y por culpa de dos libros que me estoy leyendo al tiempo (Ética para Amador y El Cazador de Barcos), me pregunté que contestarían ante un dilema en especial (esperando que no se parezca a la pregunta de reinado del tiempo: "¿ante un incendio que salvas, el perro cojo o la obra de arte?", pero bueno, si es parecido :´( ).

Creo que nunca nos tocará tomar la decisión, porque dudo que el capitán de un petrolero se detenga a leer estos blogs, pero si hay alguno por ahí, será un placer leer su opinión. En fin, aquí va la cuestión:

Vas capitaneando un petrolero (digamos que con unas cien mil toneladas de petróleo, no es el más grande del mundo) y algo pasa en medio de la mas horrenda de las tempestades (los tecnicismos están de más, pero me puedo o se pueden inventar algunos también si quieren) y la situación se reduce a: El barco está a punto de hundirse, sentenciando a muerte a sus cien tripulantes y esparciendo cien mil toneladas de petroleo al mar, lo que equivale a una perdida de unos 37 millones y medio de dolares en petróleo (7.5 barriles por tonelada, y 50 dolares por barril), y (especialmente) un desastre natural de dimensiones inimaginables. También sabes que si soltaras el petróleo podrías sortear la dificultad, y salvar el barco y las vidas. Como nada en esta vida es absoluto, hay que tener en la cuenta algo, ni es completamente seguro que el barco se hunda, ni es completamente seguro que se pueda salvar si sueltas la carga (aunque es la probabilidad más alta en ambos casos).

¿Que harías?. ¿Soltarías la carga siendo el responsable de uno de los desastres naturales más grandes del mundo (sin contar la pérdida económica), apostándole a que "tal vez" puedas salvar el barco? o ¿decidirías que intentarías hasta el último momento salvar el barco, la tripulación y la carga, confiando en tu destreza y tu suerte?.

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PD: Uno de nuestros lectores nos ha mandado por correo una triste noticia. Justo el miércoles pasado (7 de noviembre) hubo un derrame de petróleo cerca a las costas de San Francisco y el domingo (11 de noviembre) hubo uno mucho mayor en el mar negro, donde un petrolero ruso se partió en dos y naufragó (junto a otros 9 barcos) por causa de una tormenta. Es una tragedia real para un artículo que se toma el tema medio en broma. Artículos al respecto hay muchos en la red, dejo algunos:

Uno que habla someramente de los dos casos aquí.

Uno que habla sobre el de California aquí.

Uno que habla sobre el del Mar Muerto aquí.

Y unas cuantas imágenes de las consecuencias ambientales aqui.

Aun así, se siguen recibiendo comentarios ya sea sobre la pregunta, o sobre los accidentes.

PD del 18 de Nov: Adiciono algunas imágenes, ya no del derrame, sino de la tormenta como tal, es algo escalofriante:

Foto 1, Foto 2, Foto 3, Foto 4, Foto 5, Foto 6, Foto 7 y Foto 8.

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¿Es windows realmente lo que parece?

No lo podría haber descrito mejor, gracias al que me mandó esto. Creo que cuando nos llegó por primera vez hablaba del Wind0ws XP, pero creo que fue escrito originalmente para Wind0ws 95. Lo peor del cuento es que con cada nueva versión es aun más acertado, esa es la "evolución" de este amadísimo sistema operativo:

¿Es windows realmente lo que parece?, semejanzas entre los virus y windows según el Maestro

PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro

PS: Dime maestro, ¿es Wind0ws Vista un virus?
M: No, Wind0ws Vista no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, Wind0ws Vista está haciendo eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, Wind0ws Vista también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Oopss!! pues Wind0ws Vista también lo hace!
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!...Wind0ws Vista hace eso también!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con Windo0ws Vista.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que Wind0ws Vista es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse + y + a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces Wind0ws Vista no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug!
PS: ¡Oh cielos...!

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Orgasmos, sangre, engaños y otras delicias músico-literarias

Todos los textos desde todos los puntos de vista posible, eso promete este humilde blog, por lo que tratará de diversificarse lo mayor posible y no permitir que ningún género se le escape. Para tal fin tenemos un poco de poesía, de esa que se canta (no de la que se declama) por ahí. Precisamente es la letra de una canción de un grupito en ascenso que me encontré por casualidad (lástima no recuerdo bien el nombre, bebida gaseosa o algo así, creo). Al parecer estos adolescentes que cantan tienen algún gusto por las metáforas, pero no dejan de ser los aberrados que son, así que sólo tomaré una estrofa y algunas frases más, y se las traduciré para que entiendan lo que cantan con esas inocentes boquitas.

Lo que Sangra (La Cúpula)

Yo conozco ese lugar donde revientan las estrellas,
yo conozco la escalera en espiral hacia la cúpula.
Los rayos X no penetran
los oscuros vidrios de una limousine.


Alguna vez algún amigo me dijo “qué bonita forma de describir un orgasmo”, y claro, me limité a asentir distraídamente como suelo hacer cuando me hablan mis amigos. Ahora lo digo claramente, este personaje no está describiendo un hecho, solo está “chicaneando” que puede hacer algo. En realidad lo que dice es: “Chica inocente (casi me suena que le habla a una adolescente, el cretino este), yo puedo darte un placer que te haría emitir desgarradores y orgásmicos gritos, si quieres comprobarlo tengo el R4 parqueado atrás (la palanca siempre ayuda).” Lo que pasa es que si alguien nombra el terreno del placer sexual como “ese lugar” lo hace ver tan distante y añorado, que en realidad dudo que siquiera una vez haya llevado a chica alguna a recorrerlo.

Bueno, siguiendo con la cancioncilla, versa:

Es amor lo que sangra desde el cielo en la cúpula.
Es amor lo que sangra sobre el techo en la cúpula.

Efectivamente lo que está buscando este personaje es alguna adolescente que se deje descrestar por su estilo rockero. Desde el principio asume que sangrará, pobre y virginal criatura. Claro que es posible que sangre si es su primera vez, especialmente si es en la comodidad del R4, pero el hecho que confunda eso con amor es un poco problemático. Tendrá suerte si por lo menos le hace sentir un orgasmo, que difícil sería, pero a pesar que el placer se parece mucho al amor, sólo se parece, no lo es, que no se mezclen las cosas. Y lo peor, si hay sangre en el techo (del R4) es que le dio en la cabeza, que no se invente cosas y más bien la lleve al hospital.

Y la cancioncita sigue:

yo conozco la salida de emergencia que nos salvará.

A claro, “la salida de emergencia” me imagino que eso es para las que no sangran a primerazo, entonces hay que usar la “salida de emergencia”, que curiosamente suele estar ubicada en la parte posterior… y de una u otra forma quiere demostrar que si es “amor” entonces algo de sangre deberá de haber, por algún lado.

Cruje tu nombre en las paredes

Que fácil que es comprar el “amor” con graffitis, ¿alguien sabe cuanto cuesta la lata de aerosol?

si sé que esperas no podré dormir.

Obvio, eso quedo claro cuando dice que le “salvaría” usar la “salida de emergencia”, al fin y al cabo lo dice un rockero que no quisiera adquirir responsabilidades prematuras. Pero bueno, esperemos por el bien del sueño del susodicho, y por la salud física de las posibles victimas, que por lo menos tenga cultura de protección… aunque el hecho que quiera salvarse por la salida de emergencias me hace dudarlo bastante.

En fin, quedaron algunos trozos de la canción sin “explorar”. Asumo que para todos es transparente los significados, y que tal cual como los puse es como lo entienden. A ver si algunos de los lectores de este Blog se animan a terminar las interpretaciones, o ampliar las mías… no digo que remplazarlas porque no se me ocurre que alguno pueda ver las cosas de forma diferente… pero si hubiera el excéntrico, también se le recibe el comentario.

Mauro Z

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Doble vía: no temas estrellarte

(Chasqueo de dedos; cuatro de ellos)…Never know how much I love you…1 Puños impecables, miradas implacables, traje; un poco formal; baile; algo informal…Fever! If you live and learn.1 Listo y completo, mi amigo, lástima que tú ya no lo estés; cuento con tu silencio por sólo cuatro minutos y medio, antes de darte eterno descanso entre fieles suelas y cordones. ¿Quién te mandó a despegarte tan pronto? Look who’s talking nooow2… ¡Vaya! Esto si está fuera de sitio. Podemos partir, ya he recogido las boletas para Mónica y Viviana que ayer les compré, durante una plácida tarde sabatina donde el tango me recriminó mi olvido anterior: vos si que sos, compadrito…3 mientras que nuestro retorno a casa fue sorprendido por la sonrisa de una chica a un chico (podrías divertirte…4), el bostezo de otro chico a otra chica (podrías sumergirte…4), los labios de esa chica en los de la otra chica (podrías intentarlo…4), las caricias de ese chico en su otro chico (podrías entenderlo…si no fuera por…4): ojos y manos, necias y enmudecidas, girando en ambivalente danza, como en cualquier ocaso en un transporte público, rojo como la eufórica marea humana que diestramente esquiva, mientras se arroja hacia su respectiva comunión, salvo que Cristo sigue hacia5 su cruz.

A las cinco es la cita, no te olvides de ir:6 Las niñas parten en auto; los hombres, sacrificados en consenso, parten juntos a pie en escuadra, mientras un una evocación personal escapa en forma de silbido y resuena en la mente de todos: el bueno, el malo y el feo7 yyyy… ¿El loco? Una carcajada colectiva nos salva de tener que adjudicarnos los roles. De nuevo en el auto, cargando a nuestras parejas y a su remordimiento, no se alcanza a cavilar, y escaso es el aire para respirar: hemos sabido llegar a La Pampa… ¿Adónde? ¡Pará, pará! ¿Qué decís? (Si así se llama el boliche ese, ¿Qué querés que te diga?) Ahhh…vos si que sos, compadrito.3

Suena el timbal…una de tantas, digamos… ¿Lavoe? Los instructores, los invitados, los que saludan y no les importa: vamos a reír un poco.8 Queda una hora más, de rápidos y cortos pasos. Los nervios se quedaron en la chaqueta, cierto, pero ¿Y el manual para aguantar este trotecito cronológico? Uhh, Maestro, que te hubieses reído, eh? Gracias a todos por haber venido; su ausencia física es incomparable a su presencia en esta lectura, una vez que he recibido el liderazgo de esta rueda de casino, en tan breve y significativo rito. Arriba vos, amor mío, abajo el reeeflejooo9…Son las luces, camaradas: ¡P’al piso!10


1 “Fever” – Michael Bublé
2 “Look who’s talking” – Dr. Alban
3 “Leonel, el feo” – Daniel Melingo
4 “Si no fuera por” – Soda Stereo
5 “Mariposa tecknicolor” – Fito Páez
6 “A las seis” – Joe Cuba
7 Banda Sonora de The Good, The Bad & The Ugly
8 “Vamos a reír un poco” – Héctor Lavoe
9 “Puente” – Gustavo Cerati
10 “Sácala, sácala” – Miguel Enríquez & Su Salsón

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