Hoy, para revivirlo, traigo una palabra que escuché por primera vez en mi oficina, pero hace un par de años ya, y que esa primera vez me causó mucha curiosidad. Alguien estaba llamando a otra persona para que le ayudara a “desestrellar” algo.
Desestrellar, sonó raro desde el momento que salió de su boca. Y no es que hablara raro, no tiene una entonación extraña, simplemente que estrellarse es un hecho absoluto en el tiempo, y para desestrellar algo casi que implica devolverse en el tiempo, porque lo estrellado, se repara, pero no se desestrella. Qué tristeza descubrirme con pensamientos tan absolutos, cuando me gusta pregonar que tengo múltiples puntos de vista de todo y me he esforzado años por estimular eso. Para el que tenga la curiosidad, lo de “desestrellar” es un término que usan algunas áreas contables cuando algún documento “se estrella” o se queda atorado por alguna autorización o alguna cosa, y alguien de informática ayuda a desestrellarlo.
En realidad es la segunda vez que me pasaba algo así, aunque la primera vez solo me pareció curioso, porque venía de un artista, y de estos se espera cualquier cosa. Pero recuerdo que esa vez también me descubrí pensando en lo absurdo de la palabra (mas pena me da). Esa vez era Chico Buarque, pidiéndole a alguien que tuviera la fineza de “desinventar” algunas cosas que había inventado. Una vez más en mi cabeza pasaron cosas como que si algo se inventó no se puede ya desinventar. Otra cosa es que se olvide, pero aunque se olvide, no se puede “desinventar” lo inventado. Me causa curiosidad tener pensamientos tan obtusos algunas veces.
Así que ya tenemos dos palabras, la meta es encontrar palabras “que no tienen sentido” por lo imposible que resulta el término, y dar una breve explicación en lo que crees que significa. Ya tenemos “Desestrellar” y “Desinventar”. Podríamos probar con deshacer muchas cosas que son indeshacibles, por ejemplo:
Desdeshacer: Que no es lo mismo que rehacer. Porque rehacer es volver a hacer algo, desdeshacer es deshacer el hecho de haber deshecho algo. El equivalente a quitarle la pedrada que le dieron a la Monalisa para que no quede ese hueco en la pintura.
Desamanecer: Dícese cuando esa chica que toda la vida te ha gustado y por quien ya ni duermes, por fin se fija en ti y se acerca a darte un apasionado beso, solo para darte cuenta que al fulano que estaba mirando con deseo es al pesado que está justo detrás de ti. En ese momento alcanzó a amanecer en tu vida, y no anochece, simplemente desamanece.
Desalimentar: Esta es fácil, es cuando le metes la mano a alguien por la boca, a través de su garganta, hasta llegar a su estómago, para sacar ese pedazo de pollo que se acaba de comer.
Desbesar: ¿Cómo quitas un beso ya dado?, apuesto a que muchas que se creen princesas y que han besado centenas de sapos quisieran saber la fórmula para esto. Lo siento, pero La Nada Madrina me prohibió explicarlo (Cristian y Macaco, creí que la tenían bien amarrada).
Pero bueno, deshacer cosas imposibles de deshacer se vuelve más o menos fácil. A ver si se me ocurre algún otro término del estilo:
Anteposponer… no, muy rebuscada.
Renacer… esta creo que ya la volvieron común (aunque eso de nacer dos veces… en fin).
Remorir: Si se habla de renacimiento, por qué no hablar de un remorimiento (juas). Remorir vendría siendo como cuando ha quedado filmado como ese libro que te demoraste 7 años en escribir a mano, cae por accidente en una trituradora industrial, y tú ves el video una y otra vez. Claro, los más vivos podrán decir que también aplica a lo que le pasa al coyote o al gato Silvestre, que mueren constantemente, pero no aplica, porque son clones y cada clon muere de forma individual (eso me explicó mi mamá).
Exconocido: Un término no usado, pero en realidad suele aplicar a cualquiera persona que dejas de ver por algún tiempo y aunque antes lo conocías ahora sabes que no lo conoces ni un poco. En realidad lo especial son esas personas que cuando pasan los años y te encuentras con ellas no son exconocidas, si tienes un no exconocido, valóralo.
¿Qué palabras se les ocurre a ustedes?
jueves, 5 de agosto de 2010
DESESTRELLAR
viernes, 19 de marzo de 2010
Cría escritorios y te sacarán los sombreros
Hace poco más de una semana me vi la última película de Tim Burton, Alicia en el País de las Maravillas, con una apropiada Mia Wasikowska como Alicia, el genial Willy Wonka como El Sombrerero Loco (cierto, cierto, es Johnny Depp, solo que varias veces me recordó al Chocolatero Loco), la excelente Helena Bonham como Iracebeth, la Reina Roja y la hermosísima Anne Hathaway como (por supuesto) Mirana, la Reina Blanca.
Claro, podría extenderme en largos párrafos hablando del hermoso y tridimensional escenario que construyeron, la genial edición, o la muy promedio historia, pero hoy no es un Lunes de mal cine, ni un Miércoles de buen cine, sino un Jueves del Aleph (ok, es viernes, pero aun así este es un Jueves del alpeh), por lo que nos concentraremos en otra cosa. Hay una frase que Carroll incluyó en su libro original, y que lleva décadas causando buenas y malas impresiones. Es la pregunta que hace constantemente el Chocolatero Loco (digo, Sombrerero): ¿En qué se parece un Cuervo a un Escritorio?, la cual siempre me ha parecido sencillamente genial. El propio Lewis ratificó que cuando hizo la pregunta no sabía cuál era la respuesta y nosotros, para honrar a un Jueves del Aleph, vamos a descubrir cuáles podrían ser algunas de las respuestas a dicha pregunta.
Una de las mejores respuestas (a mi parecer) la dio justamente Carroll, pero resulta completamente intraducible a cualquier idioma, ya que es un gigante juego de palabras, por ejemplo, usando la palabra cuervo al revés para decir “nunca” (nevar) y dándole dos lecturas a la misma frase. Para los curiosos la respuesta (que sería la primera de este Aleph) es:
Respuesta 1. Because it can produce very few notes, who they are very flat; and it is nevar put with the wrong end in front
Hay muchas respuestas realmente malas como “en que ambos tienen patas”. También hay muchas respuestas realmente ingeniosas e interesantes, pero prácticamente todas están en ingles y se pierde su sentido al traducirlas. Algunas pocas no están en ingles, pero si en francés, catalán… Una de las pocas que se puede traducir sin problema me ha gustado mucho:
Respuesta 2. En que ambos tienen sus plumas pintadas de negro
(lo que tenía mucho sentido en esa época donde se usaban plumas para escribir)
Pero en este blog nunca hemos acostumbrado trabajar en otros idiomas, por lo que queremos tener respuestas que hayan nacido en español. Para esto, le pregunté a los miembros del Blog, y esto fue lo que contestaron:
Respuesta 3. Dada por Jaimesama: En que mi cercanía prolongada a cualquiera de los dos, podría llegar a hacerme perder los ojos.
Respuesta 4. Dada por Macaco: Cuervo y Escritorio no se parecen en español
En inglés tampoco
A no ser que te llames Lewis Carroll
Respuesta 5. Dada por kxi: Para entender en qué se parece un cuervo a un escritorio primero habría que ponerlos en el mismo espacio dimensional de comparación:
Por ejemplo, tanto el objeto Cuervo como el objeto Escritorio son clases de java que heredan de la clase Object. También se podría decir que ambos son seres, uno vivo y el otro inerte, pero que ambos son. Lo segundo que hay que hacer una vez se defina el espacio en el cual se van a comparar los dos, es identificar las características de cada uno. Por ejemplo, si se trata del espacio de las palabras, entonces habría que decir que ambos presentan las letras c,e,r,o (que si uno las lee de corrido podría pensar que hay cero parecido entre los dos, pero no es así). El tercer paso para identificar el parecido es ver qué características son iguales. Por ejemplo, si seguimos en el campo de las palabras y elegimos como característica su clasificación fonética, encontraremos que Cuervo es grave y que Escritorio es grave. ¿Si ven? La misma característica es igual en ambos. Además notaremos que ambas palabras siendo graves terminan en vocal. Otro parecido. Esto quiere decir que ambos cumplen la regla de no tener tilde que resalte el acento silábico. Finalmente uno puede identificar características que no sean iguales, pero que tengan un parecido. Un ejemplo de ellos está dado por el aforismo “cría cuervos y te sacarán los ojos”. Aunque el escritorio no se puede criar, una vez que uno está sentado en él trabajando 10 horas al día en frente del computador que sobre él se posa, el escritorio terminará sacándote los ojos, y si lentamente no lo logra, siempre podrás tropezarte y darte contra uno de sus bordes en el preciado órgano que te brinda el sentido de la visión. Como ven, las características no son iguales, pero se parecen. ¿O no?
Ahí está su mejor esfuerzo. Por mi parte no soy bueno para este tipo de adivinanzas, y podría decantarme a un juego de palabras como los muchos que se han hecho en ingles, pero con sentido en español como:
Respuesta 6: “en que ninguno tiene o y encuentras un par de eles en ellos”.
Pero no, con eso estoy copiando un estilo que no es el mio, así que ni la tendré en cuenta en el conteo. Mas bien doy una respuesta que me parece un poco más apropiada:
Respuesta 6: En que Poe hizo un mismo cuento sobre los dos.
Si, ese me gusta más. Ahora, ¿Qué respuesta se te ocurre a ti?
jueves, 18 de febrero de 2010
6 puntos de vista
Hola lectores de este blog. Hoy es jueves del Aleph y para mostrar todos los puntos de vista que se pueden tener, les traigo no unas letras sino un video.
Y porque este video, porque el degenerado robot (que está hecho con piezas de lego) tiene varios puntos de vista, 6 para ser exactos, por lo que puede armar un cubo de rubik en menos de 12 segundos.
Estuve analizando la estrategia de armado, y tras seguirlo un poco descubrí que el truco es que cada movimiento se hace teniendo en cuenta que ayude a armar las 6 caras al tiempo... claro, así cualquiera :S
Así que ahí les dejo sus puntos de vista. ¿Algún punto de vista al respecto?
jueves, 24 de septiembre de 2009
¿Qué le doy a mi vista para que engorde?
Por supuesto hay muchas respuestas a esas preguntas, en eso consisten los jueves del Aleph. Aunque no se me ocurrió como "sería" una vista gorda, si se me ocurrieron algunas explicaciones porque la frase se usaba para referirse a no ver algo:
1. Porque una vista gorda no puede sobre los livianos fotones, los cuales caerían bajo su peso.
2. Porque una vista gorda se quedaría atascada en medio de las "ondas" formadas por la luz.
3. Porque una vista gorda abarcaría todo el horizonte y no se podría ver nada mas.
4. Tal vez una vista gorda es tan desagradable que todas las imágenes la evitarían.
5. O posiblemente una vista gorda no podría correr lo suficiente para alcanzar las imágenes, que como todos sabemos, viajan a "la velocidad de la luz"
Y bueno, lo otro que estuve pensando es como "lograr" una vista gorda, y ahí seguí elucubrando:
6. De pronto la vista engorda cuando uno se dedica a "comer prójimo"
7. Los hombres que tienen la vista más gorda son a aquellos que les dicen "uy, se la comió con la mirada"
8. Tal vez cuando dicen que la Zanahoria es buena para la vista, es porque la hace engordar
9. Tal vez se pueda engordar la vista viendo películas melosas
10. ¿Será que cuando te endulzan el oído lo que engorda es la vista? (yo nunca he escuchado algo así como "el de la escucha gorda").
11. Y me acabo de preocupar cuando pensé: ¿será que los que tenemos muchos puntos de vista, tenemos la vista gorda?, tal vez por eso es que necesito gafas. Un motivo más para no operarme, tal vez al operarme me redujera a lo que sería un solo punto de vista, el de una hermosa y esbelta vista. Incluso, si es así podríamos sugerir cambiarle el nombre de cirugía refractiva a lipovisión o algo así.
Esos son algunos de mis planteamientos. ¿qué otro planteamiento crees que podría haber en alguno de las dos preguntas?
PD: Si, se que este post está plegado de inexactitudes físicas, (ya que las ondas de la luz se estiran como cauchos y es difícil atascarse en ellas, a menos que se congelen), pero si alguien quiere comentar al respecto será bienvenido.
jueves, 13 de agosto de 2009
Los Carbones Voladores
El saco de carbón
Un día, Jaimito entró a su casa dando patadas en el suelo y gritando muy molesto.
Su padre, lo llamó. Jaimito, lo siguió, diciendo en forma irritada:
- Papá, ¡Te juro que tengo mucha rabia! Pedrito no debió hacer lo que hizo conmigo. Por eso, le deseo todo el mal del mundo, ¡Tengo ganas de matarlo!
Su padre, un hombre simple, pero lleno de sabiduría, escuchaba con calma al hijo quien continuaba diciendo:
- Imagínate que el estúpido de Pedrito me humilló frente a mis amigos. ¡No acepto eso! Me gustaría que él se enfermara para que no pudiera ir más a la escuela.
El padre siguió escuchando y se dirigió hacia una esquina del garaje de la casa, de donde tomó un saco lleno de carbón el cual llevó hasta el final del jardín y le propuso:
- ¿Ves aquella camisa blanca que está en el tendedero? Hazte la idea de que es Pedrito y cada pedazo de carbón que hay en esta bolsa es un mal pensamiento que va dirigido a él. Tírale todo el carbón que hay en el saco, hasta el último pedazo. Después yo regreso para ver como quedó.
El niño lo tomó como un juego y comenzó a lanzar los carbones pero como la tendedera estaba lejos, pocos de ellos acertaron la camisa.
Cuando, el padre regresó y le preguntó:
- Hijo ¿Qué tal te sientes?
- Cansado pero alegre. Acerté algunos pedazos de carbón a la camisa.
El padre tomó al niño de la mano y le dijo:
- Ven conmigo quiero mostrarte algo.
Lo colocó frente a un espejo que le permite ver todo su cuerpo. ¡Qué susto! Estaba todo negro y sólo se le veían los dientes y los ojos. En ese momento el padre dijo:
- Hijo, cómo pudiste observar la camisa quedó un poco sucia pero no es comparable a lo sucio que quedaste tú. El mal que deseamos a otros se nos devuelve y multiplica en nosotros. Por más que queremos o podamos perturbar la vida de alguien con nuestros pensamientos, los residuos y la suciedad siempre queda en nosotros mismos.
Por supuesto, hay una moraleja "objetivo" o natural en esta historia:
Moraleja 1
El desearle el mal a los demás hará que nosotros seamos aun afectado por esos malos pensamientos.
Pero bueeeno. No es que me sienta particularmente reflexivo hoy, así que se me ocurren otro tipo de moralejas
Moraleja 2
Los padres siempre tendrán los métodos más alternativos para hacernos sentir idiotas
Moraleja 3
Si lo que quieres es ensuciar una camisa que está lejos, no le tires carbones, consíguete una pistola de paintball. En resumen, se estratégico para lograr tus objetivos.
Moraleja 4
El padre es un desconsiderado, nunca piensa en los demás. O ¿que creen que pensará la madre al ver la camisa (recien lavada) llena de carbón? ¿y no se infartará al ver la ropa que tenía puesto el niño? y ¿a quien creen que castigará? no será al padre, el cual seguro estará viendo el noticiero.
Moraleja 5
Cuando le cuentas tus problemas a tus padres, de una forma u otra terminaras sintiéndote sucio
Moraleja 6
Jaimito debe ser un debilucho con mala puntería. Siendo así, es normal que se la monten en el colegio.
Moraleja 7
Los carbones son poco denso y aerodinámicamente inapropiados. En resumen, un pésimo proyectil.
Moraleja 8
Si quieres molestar realmente a alguien, jódele un poco la vida, pero antes asegúrate de haberle regalado a su padre un saco de carbones. Con certeza el padre acabará el trabajo que tu empezaste.
Moraleja 9
Si tomamos a Jaimito como un emisor potenciado promedio de mala energía, los carbones como la materialización de estas energías, y a Pedrito como la representación física de nosotros mismos, podremos hacer lo que se nos de la gana, porque siempre que traten de vengarse de nosotros, el vengador llevará la peor parte.
Moraleja 10
Nadie piensa en los sentimientos de la pobre camisa, que estaba orgullosa y "radiante" de estar blanca y recién lavada.
Moraleja 11
No importa que hayas sido concebido para mantener calor y luz en el mundo, y para transformar alimentos en suculentos platos, siempre habrá algún idiota que te utilice para jugar contigo.
Se me ocurrieron algunas otras moralejas, donde el papá de Jaimito representa un plato de espaguetis con albóndigas y los carbones la entropía del universo, pero esta y todas las demás que se les ocurra las dejaré para que ustedes, lectores de este blog, las imaginen y nos las regalen a través de sus comentarios.
¿Que otra moraleja se te ocurre?
jueves, 30 de julio de 2009
La Cigarra y la Hormiga
Hace algunos días publicamos la fábula de la hormiga y la cigarra en versión Colombiana. Hoy el Jueves del Aleph les trae otra versión alternativa de esta fábula. Y ya saben, es un Aleph, así que vamos a mirarla un poco con detalle.
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del atardecer, ni charló con los amigos tomando una cervecita después de un día de trabajo.
Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, sin desperdiciar ni un solo minuto. Cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol y disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que iba a llegar.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamó por su nombre desde fuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris. ¿Podrías cuidar de mi casa?
La Hormiguita respondió:
-Sí claro! Desde luego. Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió:
-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París.
A propósito, ¿necesitas algo de allí?
Si, dijo la Hormiguita.
Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original),
MÁNDALO DE MI PARTE A TOMAR POR EL CULO!!!!
Esta interesante fábula, me llegó con dos moralejas principalmente:
Moraleja 1
Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Moraleja 2
¡Y recuerda: vivir para trabajar solo hace feliz al patrón!
Pero como este es un jueves del Aleph, aun queremos asumir que hay muchas moralejas más. Algunas podrían ser:
Moraleja 3
Cada quien le apuesta al rol para el que está capacitado. Ya que por mucho que hubiera cantado la hormiga, no la hubieran contratado en ningún lado.
Moraleja 4
Las cigarras van contra el medio ambiente, pues usan abrigos de piel
Moraleja 5
En París tienen muy mal gusto, pues no me imagino pagar por escuchar cantar a una cigarra.
Moraleja 6
Ferrari está incursionando en los autos a escala, ya que es la única forma en que una cigarra lo podría manejar
Moraleja 7
Los insectos están aprendiendo a leer y escribir (y entre eso, a firmar), que Dios se apiade de nuestro futuro.
¿Que otra moraleja se les ocurre?
Continuar leyendo!
jueves, 21 de mayo de 2009
Viceversa en el Sentido Contrario
Ahora, tras la muerte de Mario, era inevitable darle un repaso a alguno de sus escritos. Y tras leer "Viceversa" caí en la cuenta que hace algún tiempo juzgamos fuertemente a una representante del sexo femenino en uno de los reinados, simplemente porque no nos dimos cuenta que era toda una poesía del mismo estilo lo que estaba diciendo.
Para aclararlo, tengo "mi punto de vista" de como ambos hermosos poemas podrían fusionarse y así entender la profundidad del asunto. Por supuesto, cada cual puede tener su propio punto de vista (que ojalá nos lo comente).
Aquí les dejo
Viceversa en el Sentido Contrario
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
Tengo ganas de complementar al hombre con hombre
fantasías de mujer con mujer
fotos de hombre con hombre
ternura de mujer a hombre
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa
del mismo modo
en el sentido contrario
PD: Mario, ahora que el telón baja, tu obra se ha ganado todos los aplausos.
jueves, 14 de mayo de 2009
120mil visitas
Para hacer el jueves del Aleph, hoy combino dos temas, las interpretaciones con una excelente noticia. Ahora, tras año y medio de existencia del blog, ya hemos llegado a las 120mil visitas en nuestro blog, un número nada despreciable.
Recuerdo cuando estábamos empezando, que no llevábamos ni 15 días de colectivo (y el blog llevaba poco más un mes desde que kxi lo había creado), asistimos a lo que sería nuestro primer encuentro con la comunidad blogger, el primer "Blog Al Parque" realizado en Cali :P. En esa ocasión nos hablaban de revisar las visitas, de que estrategias seguir, de que tenían 8 visitas al día, otros eran 80 visitas al día, y nosotros ni idea, sin tener un marco de referencia. También algunos ostentaban mas de mil visitas diarias (si, si, la crítica a la política suele hacer eso). Y algunos estaban bastante preocupados por saber como aumentar eso, mientras otros les tenía completamente sin cuidado si solo entraban un par de personas, mientras a ese par les gustara lo que escribían. Otras discusiones se centraron en los comentarios (en calidad y cantidad), y temas por el estilo.
Ahora, 120mil visitas después, ya hemos discutido este tema abundantemente, y sabemos que podemos hay forma de tener "cantidad de visitas" y también hay forma de tener "calidad de visitas".
Y aquí es donde empieza el Aleph, describiré algunas de las cosas que hemos descubierto, y ustedes serán los encargados de contarnos que otras estrategias han seguido o creen que se pueden seguir:
1. Para tener buena "cantidad" de visitas, es efectivo tener nombres atractivos o engañosos. Por ejemplo, tener nombres como "Te sientes deseable" son efectivos (el sexo siempre llama), aunque si sabes de un problema que mucha gente tiene, puedes aprovecharte de eso y poner un título como "Instrucciones para instalar-cambiar Windows Vista a Windows XP" es especialmente efectivo (actualmente nuestro post ganador, con casi 10mil visitas el solito). Otro ejemplo es el de "Instrucciones para abrir una puerta", que aun recibe comentarios de los incautos que urgidos de entrar o salir, llegan a nuestro blog y se alteran más o se distensionan un poco.
2. Hablar de política y de actualidad siempre traerá mucha gente. Nosotros le hemos huido a ese tema, no nos gusta mucho hablar de política, pero el día que más visitas tuvimos (más de mil) fue cuando hablamos de la marcha del 4 de febrero, combinación de política y actualidad.
3. Otra forma es descubrir una de esas dinámicas sociales que está cambiando clandestina y aceleradamente, hasta que deje a muchas personas con preguntas que resolver. Eso se vió reflejado en el artículo "Reglas de tránsito para motos", que ha sido otro de los más visitados, y asumimos que es porque el incremento de motos fue indiscriminado en los últimos tiempos, y la formación para esto es bastante deficiente.
4. Hay una publicación que si me ha dejado un poco extrañado. Otro de los artículos que está en el top 5 es "¡Los pasos del Mapalé!". Pero era algo que no me esperaba, porque tratar de aprender Mapalé por la red, es como cuando Sheldon (el de Big Bang Theory) intentó aprender a nadar por Internet, una idea tan ridícula que lo parodian en una serie de nerdos inadaptados. ¿A alguien se le ocurre algo?
5. Pero si se quiere tener visitas de calidad, si se quiere construir fidelidad entre los lectores, eso requiere otros componentes. Uno de esos componentes es tener una temática clara. La nuestra son muchas temáticas, pero muy bien estructuradas, y cada una va adquiriendo sus propios seguidores. Tener un perfil claro logra que las los visitantes se vuelvan recurrentes.
6. Otra forma de lograr fidelidad es la constancia. Si se logra publicar todos los días, y en los mismos horarios, las personas pueden incluir la lectura del blog en sus hábitos. En los casos (como hace un par de semanas) que pasamos una semana sin publicar nada, las visitas no disminuyeron, pero si recibimos bastantes comentarios (personales, por msn y cosas de esas) donde nos "reclamaban" por dejar quieto el blog tanto tiempo.
7. Por supuesto la temática y la constancia no pueden funcionar si el material que se entrega no es de calidad. Así que un trabajo serio, de producción propia, pero escrito a conciencia y con estilo es algo vital para que den ganas de leer de nuevo. En este caso el tamaño si importa, e implícitamente hemos acordado un tamaño similar en nuestros artículos, donde no son demasiado cortos ni demasiado largos, y se vuelve apropiado para el tipo de lectura que se busca en un blog.
8. Podría asegurar que el hecho de estructurar los días y los temas como están, con diferentes escritores, pero todos unidos por un marco global (en este caso, el arte), ha sido un enorme acierto. Además que al ser 4.5 los escritores regulares (con algunos aportes puntuales externos) logra que los lectores no se cansen de siempre leer el mismo estilo, pero más importante aun, logra mantener vivo el blog, ya que esta tarea a manos de un solo escritor hubiera sido titánica y desgastante, al punto que ya hubiéramos tirado la toalla.
9. Y ese es otro punto. Posiblemente si estuviéramos solos, ya hubiéramos abandonado en algunos momentos de debilidad. Pero al ser un colectivo, primero sabemos que nos podemos apoyar en otras personas, y segundo, hay un compromiso con estas personas que nos obliga a seguir, y a producir textos de calidad.
Bueno, estas son algunas cosas. Pero se que hay muchas más, tanto que aplicamos (consciente e inconscientemente), como que no aplicamos y les es efectivo a otros bloggers o en otros espacios. ¿Nos quieres compartir tu percepción, tanto de tu experiencia personal, como de lo que hayas notado de este blog?
jueves, 7 de mayo de 2009
En Módicas Cuotas Mensuales
Entonces mi amiga me dijo algo así como que algunas personas se disfrutan todo lo que hacen, pero que la mayoría “le vende su vida a una empresa en módicas cuotas mensuales”. Que puedo decir, es una frase dolorosa, hermosa y contundente, una innegable realidad. Pero pensándolo bien, dependiendo de cada persona, pueda que venda o compra diferentes cosas en esta modalidad, listaré algunas, empezando por lo propuesto por mi amiga:
¿Te sientes identificado con alguna de estas ventas, o has realizado alguna compra de este estilo? ¿o acaso se te ocurren otras transacciones diferentes?
sábado, 4 de abril de 2009
Yendo a New York
Tomas el tren que te acerca la hora que falta para que llegues a la Penn Station, ahí adentro empiezas a reevaluar los cánones de belleza gracias a que ves gente de todas las razas y contexturas.
En un lugar donde puedes ver de todo, empiezas a ignorar lo común y te inclinas por lo exótico. Como las delgadas altas rubias se ven por todos lados, y una vez has visitado el barrio chino, el típico gustito a asiatica se ha ido a la caneca de tanto verlas y compartir con ellas, ves tantas pelirojas que ya no es algo único, las del medio oriente empiezan a mandar la parada.
Durante el recorrido te dás cuenta que no puedes ver a nadie durante mucho tiempo porque lo toman como acoso sexual, la ves una sola vez, y yá, que tu memoria o tu imaginación hagan el resto.
Bajas en la estación, donde en sus múltiples pisos hay estaciones de metro, bus, tren y hasta taxis, los mares de gente se mueven en todas direcciones al mismo tiempo, recuerdas tu gustito voyeurista, pero solo de un segundo cada vez. Evitando por supuesto dejar grabadas en la memoria a las que están pasadas de peso, otra moda adquirida en Estados Unidos.
Tomas un mapa, de los que regalan en información y empiezas a caminar hacia el museo. Tan solo son 15 grados centigrados, por lo cual, valientemente, te vas con el cierre de la chaqueta abajo, al fín y al cabo te gusta el frio. Alguien te explica, justo antes de salir, que una cosa es la temperatura y otra la sensación fría, no le crees, hasta que sales y te encuentras con el viento que hace que baje 10 grados la temperatura. Subes el cierre mientras se burlan de tí.
Una familia llama a gritos a un miembro perdido, sabes que es el nombre, pero no lo quieres creer.
20 cuadras después, quisieras que la caminada, además de acabar con tus pies, te hubiera ayudado a calentarte, nada más falso. Llegas al Museo de Arte Moderno, pagas una entrada cara pensando que valdrá la pena. Lo primero que encuentras es un pedestal con papel picado encima, la "obra" se llama "papel picado sobre un pedestal", te arrepientes de haber pagado la entrada.
Siguente piso, primera sala, Miró, Picasso, Monet y otros que no recuerdas. Ok, valió la pena. Visitas las muchocientos mil salas siguientes sin pretensiones ni prejuicios.
Te das cuenta que el Arte Moderno abarca mucho más de lo que creías (a menos que estudies arte), y gratamente te sorprendes, a pesar de aguantarte mucha basura, hay cosas realmente interesantes.
El arte definitivamente no es para todos. La belleza depende del ojo que la vea.
jueves, 29 de enero de 2009
Contento por Pedacitos
Básicamente la pregunta es, ¿Cómo así que estaba “todo contento”?, ¿es que acaso uno puede estar contento por pedazos? ¿Cómo sería eso?
Miremos las opciones:
Si a uno le pasa algo bueno de forma integral, digamos le hacen un masaje de cuerpo completo, se da una baño en una tina con agua caliente, recibe la bendición de un cura en una iglesia, o cosas por el estilo, ahí se podría decir que uno está “Todo Contento”
Pero si la cuestión es que está recibiendo un masaje en el cuello, entonces tiene “el cuello contento”
Y si una mujer (o un hombre en el caso de las chicas) que te gusta imprevistamente te roba un beso, tendría “los labios contentos”, pero también “el estómago contento” (con todas esas maripositas y bla), aunque puede que las piernas no estén muy contentas y por eso suelan fallar en esos momentos.
Si te acabas de lastimar una mano y te aplican anestesia o un opiáceo (como morfina) entonces tendrías la “mano contenta”. Aunque también podría ser un buen ejemplo de esta, si aquella chica que te gusta esta vez te deja hacer algún avance debajo de su ropa... aunque ahí no solo sería la mano la contenta.
Imagino que ver un atardecer en un lugar paradisiaco (como, digamos, Tayrona) te pone “los ojos contentos”, aunque posiblemente también “el alma contenta”… y ahí es donde no se si al tener el alma contenta se pueda decir que se está “Todo Contento”… de nuevo.
Posiblemente ir al odontólogo no ponga a nadie contento, pero el resultado de un tratamiento te podía poner una “Sonrisa Contenta” que en este caso no sería redundancia.
Tal vez un perfume pueda ponerte “la nariz contenta”, aunque si ese perfume está combinado con las feromonas de (nuevamente) la chica que te gusta, aparte de la nariz creo que casi podrías estar “todo contento”.
Un buen concierto de música clásica puede ponerte “las orejas contentas”, pero si tiene una buena percusión, puede que la sientas en el pecho, con lo cual tendrás un “pecho contento”, y si la composición visual es apropiada, no solo las orejas sino que también “los ojos contentos”
Vestir un traje bonito te pondrá “los ojos contentos” o incluso “el ego contento”, pero si ese vestido es suave y agradable (digamos, seda), te pondrá "la piel contenta".
Un buen sorbo de vino tinto podría ponerte “la lengua contenta”. Claro, si ese vino está acompañado de buena música, entonces también “los oídos contentos” y si es acompañado de una chica hermosa, entonces tendrás “los ojos contentos”, si esa chica tiene el perfume mencionado entonces también tendrás “la nariz contenta” (que ya lo estaba un poco con el vino), pero si esa chica es la chica que te gusta, y tiene el traje de Seda, digamos, que no sea un traje sino una pijama… creo que eso llevaría nuevamente a tener “la lengua contenta”, pero inevitablemente yo creo que sería cuando mejor aplica lo de “todo contento”.
En fin, ¿algo les ha pasado en estos días que les ponga “algo contento” o que se hayan sentido en realidad “todo contentos”?
jueves, 15 de enero de 2009
No Coma Carne, Coma Cuento
¿Eres vegetariano? ¿Por qué?
Al parecer una persona no pude ser vegetariana simplemente porque así son las cosas, debe haber un motivo claro y contundente para no ser como los demás, para dejar de disfrutar los manjares que los demás disfrutan. Y por supuesto, las personas a las que les pregunte eso tenían sus motivos.
Y ahí viene la primera confesión del día. Me siento avergonzado porque en más de una ocasión proclamé que una persona era vegetariana por dos motivos: por salud o por creencia espiritual. Ninguno de estas dos respuestas fue la que comúnmente recibí. Y aquí es donde empiezan las divagaciones de esta columna. ¿Qué motivos podría llevar a una persona a tales extremos de no comer la jugosa y deliciosa carne? Puede ser uno o varios de los siguientes puntos:
1. Por Salud: Muchas personas sostienen que comer carne es malo, que es demasiada pesada para el cuerpo y te demoras días en digerirla. Incluso he escuchado en un bus pregonar “usted está llevando un ataúd en su barriga constantemente, lleva cadáver en su estomago por días”, y en general que la carne es mala para el cuerpo. Se que muchos de los que pregonan esto podrían opinar, así como muchos médicos se sentirían felices de poder contradecirlo, así que pueden ir comentando.
2. Por Creencia Espiritual: Algunas personas entienden que todo tiene un estado de conciencia más o menos evolucionado. En este plano, el hombre es de los mas altos, por debajo están los animales, más abajo aun las plantas, y por debajo de estas los minerales, pero aun estos tienen estado de conciencia (no estoy muy seguro los insectos por donde estarían). Entonces incursionar contra estos genera karma, pero el karma es cada vez menor entre menos estado de conciencia tenga el agredido. Por tal motivo es malo comer carne (animal), y es mejor comer plantas, ya que el karma será menor. Claro, si aun puedes prescindir de estas y comer piedras será aun mejor, y si llegas a los que solo se alimentan de aire, pos serás una eterna y brillante luz en el camino de todos los demás. Así como esta hay varias explicaciones por los que algunos llegan a ser vegetariano (el que conozca más que la comente).
3. Por Disgusto: Aunque parezca increíble algunas personas dejan de comer carne de res, cerdo, pollo y algunos hasta pescado, simplemente porque les sabe feo. Aun no se ha demostrado como eso es posible, pero puede suceder y lleva al infranqueable camino de convertirse en vegetariano.
4. Por Ecología: Cada vez son más las hectáreas que se talan para tener ganado; la producción de desperdicios de las ganaderías, y granjas de pollo generan una contaminación desproporcionada; hay que consumir muchas unidades de comida para sacar una unidad de carne, la pesca con dinamita y otras opciones desgastan los entornos naturales; en fin, muchas cosas como estas, que demuestran que el entorno se daña, llevan a que muchos decidan cuidar su planeta y levantar una voz de protesta ante los productores para que esto no siga sucediendo, y por supuesto, la mejor forma de protestar es no consumiendo sus productos. Además que si no se consume los productos será completamente innecesario la mutilación mundial al que estamos llegando.
5. Por protesta contra el especismo: así como ir en contra de una raza (los negros, los indios, los musulmanes) es racismo, tener una visión antropocéntrica donde lo que importa son los humanos llevándose por delante cualquier especie animal es especismo. Esta es la filosofía que siguen los veganos, y abren los ojos ante una realidad, y es que todo centro de concentración animal para alimento, vestimenta o lo que sea, tiene unas condiciones infraanimales, llegando a cometer atrocidades, cortándole el pico a las aves para que por estrés no lleguen al canibalismo, cortándole la cola y las orejas a los cerdos (claro, sin anestesia) para que por estrés no tengan como recurrir al canibalismo…. hey, creo que estoy redundando. En fin, a pesar que no se divulgue, a los animales se les trata de la peor forma, y se les mata de la peor forma para poder satisfacer nuestras necesidades alimentarias, y como muchos creen que los animales no se merecen esto, pues optan por levantar una voz de protesta, una vez mas, dejando de consumir el producto. Algunos extremistas creen que ni siquiera se debieran comer los animales de granja que han sido cuidados con cariño, porque el final del matadero no es digno... pero bueno, como todo, hay extremos. Hay un documental muy interesante llamado Earthlings que expone con mucha meticulosidad este asunto (espeluznante pero realmente bueno).
Hasta aquí, conozco a personas de cada uno de los 5 grupos anteriores, pero se me ocurre que pueden haber mas opciones:
6 y 7. Por Tradición o Autoridad: Tal vez tu padre era vegetariano, y tu abuelo, o tal vez alguien al que respetas mucho es vegetariano, y decides serlo, y nunca te has preguntado realmente porque vale la pena serlo, pero lo eres.
8. Por Ignorancia: Tal vez no sabías que la carne era comestible y por eso nunca lo habías intentado. Claro, no podrías vivir en nuestra sociedad, pero igual es posible.
9. Por Reto: Puede que alguien alguna vez te apostó que no podrías vivir sin comer carne, y esperas el día de tu muerte reclamar la recompensa a la apuesta (ya saben, un tonto empujado mata a la mamá).
10. Porque algún día algún animal te dijo que no lo comieras: Claro, no se si esto sería por salud (mental), o por autoridad (¿?), pero me late que sería más por consumo de alucinógenos o algo así.
11. Por Incompetencia: Tal vez nunca has alcanzado a algún animal para comértelo. Si este es tu caso, te cuento, ya los venden agarrados y listos en las tiendas… pero bueno, aun es posible.
En fin, se que pueden haber muchos más, pero también se que cada punto aquí expuesto amerita más análisis, ¿alguien me quiere ayudar?
Además, aunque no lo crean, estos argumentos, (en especial una combinación del 4 y el 5) me están llevando a analizarme muy bien en este asunto. No se si sea suficiente disminuir radicalmente la dieta de carne a contadas ocasiones, o si la única forma es desterrarlo por completo de la vida… solo por satisfacer mi cuerpo pensaría que la primera, pero si se le acompaña de algún tipo de estrategia de llevar esta información al mundo (que casualmente cumplo al escribir esta columna, aunque no es suficiente).
Ahora dime, ¿con esto por lo menos te genera un sentimiento de que se podría hacer lo correcto no comiendo carne, algo te ha hecho aunque sea dudarlo un momento? O ¿ya eres vegetariano y nos quieres contar tu experiencia?, en realidad me encantaría “escuchar” sus historias en este momento, así que espero sus comentarios.
jueves, 27 de noviembre de 2008
Circuitos cerrados de televisión que predicen el crimen
Los circuitos cerrados de televisión están un paso más cerca del concepto de ciencia ficción de Minority Report(1), mediante un sistema predictivo que está siendo instalado por primera vez en una ciudad británica.
Este sistema CCTV se ha implementado en diversos lugares de Portsmouth y ayudará oportunamente a predecir crímenes antes de que estos puedan llegar a ocurrir.
El concejo de la ciudad ha instalado esta red de cámaras 'inteligentes' que pueden alertar a un operador sobre comportamientos sospechosos.
El sistema es capaz de indicar sucesos 'inusuales' tales como un merodeador o un vehículo viajando a gran velocidad. Es entonces cuando éste alerta a los operadores del CCTV para que puedan ponerse al tanto de la situación y decidan si es necesario tomar cartas en el asunto.
Este sistema está siendo instalado para la vigilancia de áreas solitarias tales como parqueaderos, escaleras o corredores, así como algunas calles durante las horas nocturnas.
Lo anterior le permite a un operador monitorear más cámaras sin tener que vigilar cada pantalla simultáneamente.
"Aunque estamos lejos del concepto de Minority Report, éste es un paso que nos acerca", dijo Nick Hewinston, uno de los fabricantes de cámaras del sistema Smart CCTV.
"El sistema es capaz de alertarnos sobre algo que puede ser relevante, como un tipo dando vueltas por ahí o alguien corriendo. Sin embargo, lo que no puede decirse es si ese sujeto está esperando a su novia, o está a punto de cometer un crimen".
"Esto es lo que nos permite a los operadores realizar una interpretación humana y subjetiva, para poder responder de una manera apropiada".
"Su lenguaje de programación es capaz de filtrar toda aquella información sin importancia y alertar al operador de seguridad sobre asuntos de verdadera relevancia".
El sistema, el cual ha estado en funcionamiento en varias ciudades de Estados Unidos, como son Nueva York, Washington y Chicago, está siendo actualmente proporcionado a Portsmouth sin costo alguno.
(1) El actor Hollywoodense Tom Cruise fue protagonista la película Minority Report (Sentencia Previa), en la cual unos psíquicos predecían crímenes, de tal manera que la gente podía ser arrestada antes de cometer un delito.
Extraído y traducido de Sky News. Foto: Sky News.
jueves, 16 de octubre de 2008
Canibaliza a tu compañero
La historia es la siguiente:
Recientemente, una gran corporación contrató a un grupo de caníbales.
"Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo", dijo el representante de Recursos Humanos durante el discurso de bienvenida. "Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafetería para comer algo, pero por favor no se coman a ninguno de los empleados!"
Los caníbales prometieron no hacerlo. Cuatro semanas después, el jefe remarcó: "Ustedes han trabajado muy duro y estoy muy satisfecho con ustedes. Sin embargo, uno de nuestros almacenistas ha desaparecido. ¿Alguno de ustedes sabe que le sucedió?"
Todos los caníbales movieron su cabeza en señal de negación. Luego que el jefe se fue, el líder de los caníbales les dice a los otros.
"¿Quién de ustedes se comió al almacenista?" Uno de ellos modosamente levanta la mano y el líder le dice: "Grandísimo tonto, por cuatro semanas hemos estado comiendo gerentes y nadie lo había notado, pero............ noooooo!!!!
TENÍAS QUE COMERTE AL ALMACENISTA!!!!!!!!!!!!!!!"
La primera moraleja, que la misma historia trae es:
1. Cuando alguien es útil, es notoria su ausencia!!
Por supuesto, son muchas las moralejas adicionales que podríamos encontrar:
2. Para hacer una reforma en la alta dirección de tu empresa, siempre es útil el equipo asesor apropiado.
3. Vigila bien las actividades de tus empleados, ya que ellos pueden "consumirse" tu empresa.
4. Si llegas con tu equipo con una estrategia a algún lugar, asegúrate que todos la conozcan, para evitar que los demás se den cuenta antes de tiempo.
5. Los obreros son mas "ricos" que los gerentes, por eso cuesta más trabajo conseguirlos.
6. Si llegas a un cargo gerencial, no sabes cuántos te querrán comer (y por supuesto, tiene sus lados buenos y sus lados malos).
7. Nunca aceptes que tu pareja ocupe cargos de alta dirección, que de seguro se la comen.
¿Qué moraleja le encuentras tu?
jueves, 9 de octubre de 2008
Velocidad en Perspectiva
Perspectiva 1
La historia inicia con una toma a mitad de la mañana por una calle del centro de la ciudad, la luz del sol se ve opacada por lo que sería un lente oscurecido y se escucha el típico sonido de los carros, los pitos, la urbe. Aunque la toma inicia a una cuadra de un semáforo en rojo, este se acerca vertiginosamente mientras vehículos encendidos pero aparcados pasan hacia atrás cuando la toma los va rebasando. Rápidamente se llega hasta el semáforo, aún en rojo, que sale de la visión, pero justo por la esquina derecha alcanza a aparecer una mancha blanca por una fracción de segundo, y a continuación la toma deja de avanzar hacia adelante y empieza a avanzar hacia la izquierda en un movimiento parabólico hasta que queda una toma del horizonte, pero en vertical, con un primer plano del pavimento, que lentamente se empieza a pintar de rojo. De ahí en adelante las demás tomas son incoherentes, inconexas, irreales. Se ve una corbata de rayas, un joven barbado y peludo, un mono mostrando su mano y su dedo, voces de gritos, una mujer pidiendo a los gritos que rece, preguntas idiotas de donde viene y para donde va, una cara conocida, oscuridad, mas gente con guantes, el techo interior de un vehículo… inconciencia.
Perspectiva 2
La historia inicia con un primer plano de un gran timón, y más allá una trompa blanca de un vehículo bastante grande y luego la calle mucho más abajo, todo esto enmarcado en el sonido estridente de un fuerte motor. El vehículo está en movimiento y observa como el semáforo al que ya está llegando cambia de verde a amarillo, por lo cual acelera para no tener que frenar en el inevitable rojo. En el momento en que el semáforo es rebasado se observa una mancha, posiblemente de una moto a alta velocidad, que aparece por el lado izquierdo de la imagen, y se pierde por un segundo frente a la parte delantera del vehículo. Este detiene su marcha, pero no lo suficientemente rápido como para observar como el cuerpo y la moto aparecen nuevamente alejándose por los aires y terminando cuatro metros más adelante.
Se observa como la imagen pasa a la puerta, luego al exterior del vehículo, y se queda clavado en el tumulto de gente que empieza a aparecer, y se queda ahí, observando por muchos minutos, las personas no permiten ver que es lo que realmente está sucediendo, pero la cámara no se mueve hasta que una ambulancia llega y después de un rato se vuelve a ir de nuevo. Termina observando como un par de policías se empiezan a acercar con una libreta en la mano.
Perspectiva 3
La historia inicia sonando salsa dentro de un carro que tiene los vidrios arriba y el aire acondicionado prendido. Está en primera fila en un semáforo en rojo y llega una conversación de una mujer con acento paisa. Por la izquierda entra una moto que a una gran velocidad rebasa el vehículo e ignora el semáforo en rojo, en el mismo momento que un camión de basura avanza rápidamente por la vía perpendicular a dicho semáforo, y con toda la masa que semejante monstruo puede ejercer impacta al motociclista haciéndolo volar por los aires, con partes de su moto. La mujer paisa que aparece en escena pone cara de terror, se ve una mano al final de una manga de una camisa, la cual suelta un cinturón de seguridad, levantando el seguro de la puerta, se escucha un “Martha, ya vengo”, y la imagen recorre los pocos metros que separa el vehículo hasta donde está el cuerpo tendido de lado del motociclista, mientras un charco de sangre empieza a formarse alrededor de su cabeza.
Las mismas manos desnudas que soltaron el cinturón y el seguro del vehículo, tratan de sostener al hombre en lugares que identifica sin sangre, mientras llega un hombre de cabello mono, de unos 32 años, que se va poniendo unos guantes mientras pregona “YO SOY PARAMÉDICO”. De detrás de la cámara sale un “excelente, yo también”, y con cara de satisfacción se ponen manos a la obra, a sostener al hombre, hablarle, pedirle que se quede quieto porque está tratando de moverse mientras gesticula inteligiblemente.
Tras un forcejeo el hombre accidentado se voltea boca arriba a la fuerza, mientras el rostro del mono y los gestos de las manos desnudas muestran resignación por no lograr mantenerlo en su posición inicial. El hombre no está dilatando pupila y esto le preocupa al hombre de cabello mono mientras lo empieza a revisar. Se le encuentra un carné que en primer plano muestra el nombre de Alejandro, nombre que las dos voces reinantes empiezan a usar para tranquilizar y mantener alerta al sujeto acostado en el pavimento, que ya empieza a responder a las preguntas que le realizan.
Un plano general muestra como ya se ha arremolinado muchas personas, cerrando un círculo muy cercano al accidente, incluso con policías curioseando, y vehículos pasando muy lento a ver como pueden satisfacer su morbo. Por primera vez se ve que el hombre de las manos desnudas está de camisa morada y corbata a rayas, es peludo y barbado y a un gesto y una voz hace que las personas se alejen unos metros para dar aire… pero por solo unos segundos porque el morbo puede mas y las personas vuelven a acercarse para ver que pedazo de ceso pueden registrar con sus ojos. Una mujer está gritando “Alejandro, di El Señor es mi pastor y nada me pasará” una y otra vez. Un celular suena desde el bolsillo de la camisa del accidentado, el hombre de las manos desnudas lo toma y contesta, es del trabajo donde ya están enterados, piden la dirección del accidente, y reportan un nombre que le dan al accidentado para que sepa que alguien conocido viene en camino.
Después de muchos minutos, el hombre de corbata está sentado en el suelo ayudando a sostener la cabeza del motociclista, hasta que por fin llega una ambulancia (la segunda que llega, la primera es una que anuncia no tener paramédicos). De esta desciende un conductor con rostro de no querer tocar sangre, y una paramédica que a una señal del hombre de corbata trae un cuello ortopédico y una camilla rígida. Mientras el encorbatado se pone unos guantes que sacan de la ambulancia, la paramédica y el hombre mono colocan el cuello ortopédico. Posteriormente, y con una coordinación digna de un equipo que lleva años trabajando juntos, entre los 4 desconocidos suben al hombre a la camilla rígida, la cual levantan a una voz y es introducida en la ambulancia.
Todos se quitan los guantes, los botan en la caneca de la ambulancia. Los dos paramédicos se estrechan la mano, el encorbatado habla con la policía mientras el mono lo hace con el hombre de la empresa del accidentado y un momento después, la ambulancia y cada uno de los paramédicos toman un camino diferente.
FIN
Por supuesto, hay muchas más perspectivas, pero este artículo hubiera quedado mucho más largo.
Para los que se lo pregunten, esto sucedió ayer miércoles 8 de octubre a las 9:30 a.m. (aproximadamente) en alguna calle de la ciudad de Cali, y la tercera perspectiva corresponde justamente a la de este narrador.
Foto: Mauro Z
Mauro Z.
jueves, 2 de octubre de 2008
¿Cuál es tu hábito?
Hace poco, echándole una mirada al Aleph, hubo una frase que me saltó a la cara que salió de los labios (en realidad de la punta de los dedos) de alguna mujer. Decía que si se quería lograr algo (que no viene al caso qué) era bueno hacer las cosas todos los días hasta que se volviera un hábito, y coronaba contundentemente con un "ya saben, el hábito hace al monje".
Por supuesto, hoy en el jueves del Aleph quise traer esta frase, sabiendo especialmente que no es así como se suele decir. Justamente la frase como se utiliza es "el hábito no hace al monje", pero por supuesto cada quien la puede utilizar como más le convenga.
Pero bueno, aquí en esta columna la pregunta correcta es ¿qué significa la frase? Y no ¿cuál es la forma correcta de decirla?. Para poder empezar a definir, nos parece importante entender que significan las palabras que conforman la frase, y luego ver como estas unidas se pueden interpretar. Así que empecemos:
Hábito: Vestido usado para mortificación del cuerpo, o como señal de humildad o devoción.
Hábito: Una actividad, acción, práctica o comportamiento que se repite de manera rutinaria o con cieto grado de frecuencia
Hábito: Apariencia externa típica de la forma en que crece un organismo.
Monje: El monacato es la adopción de un estilo de vida más o menos ascético dedicado a una religión y sujeto a determinadas reglas
Monje: Localidad del departamento San Jerónimo, en el Centro Sur de la provincia de Santa Fe, Argentina
Con estas definiciones podemos ya descubrir algunos de los significados de la frase "El hábito hace al monje":
1. El solo hecho de usar vestido religioso no te vuelve un religioso, para eso necesitas toda una vida de disciplina y entrega.
2. El seguir todos los días las mismas acciones no garantiza que tu sentido de vida sea el de entrega y devoción como el de un religioso.
3. El vestido religioso no genera físicamente al religioso que lo viste, de esa labor se encargó su madre por 9 meses varios años atrás.
4. La forma de la mata (que consume) el religioso no es lo que lo caracteriza en su esencia.
5. Las matas que hay afuera de la localidad El Monje no son las que la caracterizan.
6. El traje religioso no es lo que caracteriza a la localidad El Monje, especialmente porque hasta ahora no han encontrado ninguno que le quede bueno.
7. Por muy monótonos que sean las personas de El Monje, esas acciones repetitivas no son las que le dan el nombre a la localidad.
Es muy probable que de ahí salgan algunas más (¿algún lector que las encuentre?), pero además, se puede pensar otra cosa. Estamos asumiendo que la palabra "hace" se refiere al verbo "hacer". Pero es muy posible que la frase haya sigo creada de forma hablada y no escrita, por tal motivo, nadie nos dice que en realidad no estaban diciendo "ace":
ace: En el tenis y otros deportes similares, y en el vóley, tanto que se gana con el saque
ace: formato de fichero de archivo de compresión de datos privativo desarrollado por e-merge GmbH.
ACE: Acrónimo de Abuso (en el uso del) Correo Electrónico. spam.
Con esta nueva información podríamos tener:
8. El vestido religioso por si solo no logra que una persona destinada a la religión pueda marcarse un punto en un saque.
9. Por mucho que un religioso siempre juegue de la misma forma, no significa que pueda ganar un punto en un saque.
10. Si un religioso juega al tenis con una mata adulta, no necesariamente podrá hacer un punto en el saque.
11. Posiblemente si su estado de conciencia está demasiado alterado por la yerba que haya consumido, le costará bsatante trabajo atinarle a un punto en el saque si está jugando tenis o algo así.
12. Los que usan ropa sencilla en El Monje, no saben jugar tenis.
13. Una ropa sencilla podrá comprimir (¿el espíritu?) apropiadamente a un religioso.
14. Que un religioso siempre haga lo mismo, no implica que sus resultados ocupen menos espacio.
15. La ropa sencilla no le manda Spam a los monjes (tal vez porque no tienen manos).
Y bueno, ahí dejo varias combinaciones posibles para que se diviertan un rato y nos lo regalen a manera de comentarios... si se atreven.
sábado, 27 de septiembre de 2008
Sobre El Derecho Al Pataleo
Hay a quienes les gusta poner quejas; también hay a quienes no, pero les gusta saber a quien ponérselas. Les gusta ser escuchados sin saber si al final, les han prestado atención. ¿En verdad se entiende a quién se le reclama y de qué manera?
En la medida en que cumplimos nuestros deberes como ciudadanos de un mismo pedazo de tierra, nos gusta exigir que nuestros derechos se hagan cumplir por parte de quienes funcionan para ello. Siendo así, ¿porqué cuándo alguna anomalía altera el orden social del que hacemos parte, la mente prefigura al principal gobernante de turno y a pensar si escogimos o no correctamente? ¿Acaso si se nos perdía un lapicero en el salón, pensábamos en la falta de presencia del rector dentro del colegio? ¿Si me he sentido sobrecargado de tareas con respecto a mi responsabilidad laboral, he pensado en qué tan desacertada ha sido la gestión del gerente? Ya que hacemos parte de diversos organismos sociales, temporal o permanentemente, estamos en la necesidad de conocer un poco cómo se conforman sus estructuras y, si nos queda tiempo, de qué se encargan cada una de sus partes.
Nuestro ritmo de vida, acelerado según nuestros gustos u obligaciones, nos aparta casi siempre del conocimiento de la estructura política de nuestro país y sus instituciones. Desde la educación básica y media, quienes hemos contado con la oportunidad de aprovechar ese privilegio, hemos sido menospreciados con respecto al entendimiento y aplicabilidad de nuestras leyes, más que a su conocimiento. Los manuales de convivencia suelen ser tan poco asimilables que terminan interesándonos sólo para cuestiones financieras o disciplinarias de último momento; de igual manera, las clases de 'Constitución' o 'Democracia', bien intencionadas o no, terminan por volverse un insípido somnífero.
El direccionamiento de la educación no debe promover la ignorancia pasiva, así como tampoco el adoctrinamiento ideológico. De acuerdo con ello, debemos ser consecuentes con que, hasta que esto cambie, nuestro campo de acción se encuentra en nuestro entorno, ilustrando a quienes estén al alcance, sean nuestros hijos, vecinos, amigos o lectores.
El pataleo se transforma en crítica constructiva en el momento en que investigamos y entendemos los fundamentos de nuestro reclamo y los dirigimos hacia las instancias que pueden llegar a hacerlos efectivos. No hay algo más peligroso para la irracionalidad de la sociedad que el poder del conocimiento y la tolerancia de sus integrantes. Pero más que eso, es el poder de la voluntad y la perseverancia de cada individuo a querer aprenderlo.
jueves, 31 de julio de 2008
Del dinero y la felicidad
¿Sabes cuanto vales en realidad?
Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café.
Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida.
Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo:
- Alfredo, quieres este billete ?
Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo:
- Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ?
Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle:
- Y ahora igual lo quieres ?
- Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas.
Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado.
- Lo sigues queriendo ?
- Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor...
- Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.
Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
- Toma, guárdalo para que te recuerdes de esto cuando te sientas mal...pero me debes un billete NUEVO de 50 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite!
Bueno, dentro del propio texto viene la primera moraleja, que sería la principal (por decirlo de alguna forma) o por la que se escribió el cuento:
Moraleja 1. No importa que tan mal te haya dio, que tan sucio y pisoteado te sientas, lo importante es realmente cuanto vales.
Bueno, si, en realidad es un poco cursi, pero nadie le puede quitar lo cierto a esa moraleja. Pero hay muchas mas cosas que podemos encontrar en este texto. Por ejemplo, podemos hablar de las interacciones sociales:
Moraleja 2. No importa que tan idiota y evidente esté siendo la conversación con una chica, que si está buena, siempre la miraremos con cara de interés y al final pondremos cara de haber revelado la verdad de la vida.
Claro, yo me imagino la escena en realidad, y es bastante pendeja, pero hay muchas cosas que los hombres hacen por el interés hacia una mujer. Pero no solo eso, hay otra implicación social:
Moraleja 3. Si crees que tu acompañante terminará pagando la cuenta (y te lo demuestra, digamos, jugando con un billete), dejarás que diga lo que quiera, y le darás tu aprobación.
Es cierto, muchas personas venden su opinión por menos que esto, así que no deberían extrañarse tanto. También podemos estudiar los intereses de las personas:
Moraleja 4. Una mujer nunca te dará nada gratis, ni siquiera dinero.
Y como ven en la historia, le dio un billete de 50 dólares a cambio de otro billete de 50 dólares en mejor estado, y para colmo, tocó aguantarse toda una charla sobre superación y autoestima. Por otro lado podemos estudiar estrategias fallidas:
Moraleja 5. Si quieres terminar encamado con una mujer, una estrategia podría ser la de que sienta lástima por ti, pero asegúrate que ese día ande sin dinero.
Es cierto, muchas veces la estrategia de la lástima prosigue a ser consentido, luego a ser mimado, luego a ser acariciado... y terminar en una noche salvaje, pero ya saben, que no tenga dinero a disposición con el que pueda “comprar” tu cambio de ánimo. También podríamos hablar de las técnicas de los oradores:
Moraleja 6. Si quieres que tu público te preste atención, promételes un pago, siempre funciona.
Y lo vimos, Alfredo solo salió de su ensimismamiento cuando se le prometieron 50 dólares, siempre funciona. Por otro lado, hay ciertas verdades que tambien podemos aprender:
Moraleja 7. Puedes sentirte muy especial con una mujer, y notar que hace mucho por ti, pero igual, debes saber que no tienes exclusividad y luego también será especial con muchos otros.
Y eso al final queda más que explícito cuando le dice que le debe el billete ya que querrá comprarle la atención a algún otro amigo. Por otro lado, puede servir de estrategia de salvación para las mujeres:
Moraleja 8. Si vas a salir con un chico, siempre ten dinero a disposición por si decides que te quieres deshacer de él.
Eso es vital niñas, nunca salgan sin dinero, que siempre servirá de camino de huida. Y como siempre, el moraleja sencilla:
Moraleja 9. El primero puede comprarlo todo.
Una vez más queda demostrado, si lo que necesitas es subirte el ánimo, salir del hueco o lo que sea, el dinero siempre será de ayuda.
Y bueno, eso solo por nombrar algunas, ¿que otra cosa aprendiste de esta historia? Continuar leyendo!
jueves, 3 de julio de 2008
Ambar Violeta
ÁMBAR VIOLETA
Rayos de sol a la hora del sol
Ella estaba en cualquier
En cualquier estación
Es un ser radiante cuando se le ve en el día, aunque en realidad puede estar de cualquier estado de ánimo.
Esperando una fatalidad
O un llamado del cielo
Alguna enfermedad la ronda, posiblemente de carácter genético y que no ha sido diagnosticada antes.
Siente un mareo de baja presión
Adicionalmente de su enfermedad genética, es diabética, que la lleva a sentir mareos.
Por lo menos le queda ese poco de humor
Porque a pesar de todo, siempre tiene una carcajada disponible
¿Para qué?
Si uno pasa buscando y perdiendo certezas
A pesar de todo lo que la conozcas, siempre estarás seguro de algo sobre ella, para que algo nuevo te lleve a darte cuenta que no puedes estar seguro con nada sobre ella. Y podrás tener una certeza, y la seguirás, y será efectiva, pero aun así, la perderás y tendrás que buscarte otra certeza.
Sólo cuando se va
Sólo cuando no está en esto, amor
Le hace bien
Meterse en su laberinto carrusel
Le hace bien
Su vida es un laberinto de sensaciones, lleno de altos y bajos, pero que vale la pena disfrutar.
Nada está aquí ni mejor ni peor
Como en la vida, las cosas no son buenas o malas, solo son.
A una hora del día Se tiñen
de un ámbar violeta
Por supuesto, antes de dormir, y para meditar un poco, algo de canabis colaborando con la comunión con el universo, y manifestadose en el ámbar violeta de sus ojos. Aunque algunas veces este ambar violeta se manifiesta solo por la expresión de unas lágrimas que bañan su vida.
Nadie lo sabe ni nadie la vio
Ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón
Y se escapa de todos los hombres
Que quieren tenerla
Un ser tan especial, se debe conocer despacio, y por ende hasta ahora nadie la ha visto, pero los desamores la han lastimado, y trata de evitarlo nuevamente, evitando el amor, evitando a los hombres
¿Quien tiene en su cono de probabilidades una explicación diferente para alguno de los párrafos?
domingo, 22 de junio de 2008
Carta de un Hombre
Hace unos días, un compañero de trabajo (otro compañero de trabajo) envió un correo titulado "carta de un hombre". Usualmente estos correos me dan medio nauseas, a menos que sea ese donde explica que somos simples, vemos en 16 colores y un nada significa nada. Pero este me gustó. No es ni el mas cursi ni el mas humorístico, solo el más certero. Debo decir que no estoy completamente de acuerdo en todo, y mas bien decidí colocar algunos comentarios en paréntesis).
CARTA DE UN HOMBRE
1)Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto
(y besar, no olvidar lo interesante que es besar el cuerpo de una mujer. Pero es cierto, poco nos interesa pesarla para algo mas que saber si podremos estár de pie aguantando su peso)
2)No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
(El equilibrio, verdad innegable. Talle, ¿eso no es lo que se le hace a la madera?)
3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
(femeninas, eso casi que lo resume todo)
4)Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
(agresiones al cuerpo que no podrán tener.. me parto. Elegancia y buen trato, si le incluimos picardía y seguridad creo que equivale a pequeños orgasmos previos).
5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
(pues no. El maquillaje algunas veces puede ser interesante, pero si no te hace falta, entonces no lo uses, que hay bellezas naturales imposibles de igualar).
6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros
(buscando a vírgenes de pueblo. El cabello es un estilo, largo es genial, medio también, corto es formidable... cada estilo si refleja parte de si es igual de excitante)
7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
(sin comentarios)
8) Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
(o como dice Arjona, vestir una flor)
9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
(esa y la gravedad son las dos leyes mas grandes que existen)
10) Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
(y menos si es "mas" linda, aunque en general no es que una sea mas que otra, solo son bellezas diferentes)
11) Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
(una vez mas, carácter, seguridad y experiencia, nada que hacer)
12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
(no pude evita recordar a "Requiem por un sueño" a la mamá tratando de entrar en su vestido rojo)
13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
(este punto es sencillamente arrollador, que cuando hay que reír rían a carcajadas, cuando hay que bailar lo hagan con el alma, cuando hay que llorar lo hagan con pasión y cuando hay que callar lo haga con estilo...)
14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.
(heridas de guerra, es cierto, testimonios de que se disfruta la vida, y con eso nos darán mas ganas de vivirla a su lado)
La belleza es todo eso. Todo junto
Un hombre.
(y otro hombre)
