La película es sobre un arquitecto que monta su taller de diseño en el corazón de Londres. Cerca de la estación King’s Cross, la cual se caracteriza por tener el cruce de casi todas las líneas del metro (London Underground). Me pareció divertido que le repiten varias veces en la película: Y por qué pusiste tu empresa aquí?, haciendo referencia a los peligros de la zona. El protagonista, Jude Law, recordado en películas como Sherlock Holmes o Closer, es asaltado. Una banda de ladrones apartamenteros Serbios, los cuales usaban como estrategia de robo entregar los pedidos de computadores, y volver por la noche a robarlos junto con otros ensere más. Law, que llamaremos ahora Will, obsesionado decide montar guardia hasta descubrir a uno de los jóvenes ladrones, para terminar más tarde tras su persecución en las manos de su humilde y honesta madre, Juliette Binoche, una modista que intenta sobrevivir en Londres con el anhelo de volver algún día a su país.
Breaking and Entering, como su nombre lo dice
miércoles, 9 de febrero de 2011
Breaking and Entering
martes, 14 de abril de 2009
Instrucciones para viajar a Salento
Esta semana que acaba de pasar fue la ocasión para que algunos de nosotros, días más, días menos, pudiésemos disfrutar de unas merecidas vacaciones; en mi caso, algo inmerecidas por haber entrado a trabajar hace apenas mes y medio, pero qué le vamos a hacer: son cuestiones de la colectividad.
Esta vez, después de un exhaustivo proceso de selección de dos tintos de duración, el destino ganador fue Salento, un pueblo del departamento de Quindío, ubicado a poco menos de una hora de su capital, Armenia, reconocido por su naturaleza turística para quienes disfrutan del clima templado, las artesanías, la arquitectura colorida del Viejo Caldas, las zonas para acampar y las caminatas ecológicas. A continuación, algunos detalles para tener en cuenta para quienes decidan aventurarse a pasarla bueno por allá:
¿Dónde?
Si va a viajar a Salento y no tiene conocidos que le den posada, tiene las dos opciones convencionales: reservar una zona para acampar, la cual está ubicada en el Valle Del Cocora, a media hora de Salento; o alquilar, ya sea una cabaña completa o una habitación para dos o más personas, ya sea en el Parque o en Salento propiamente. En mi caso, se optó por alquilar una habitación, ya que sólo viajamos mi falena nocturna y yo, previa reservación telefónica tres días antes, consignando la mitad del valor total de las noches de estadía. Válgase la cuña, agradeciendo las atenciones que tuvieron con nosotros, les recomiendo el amañador hostal donde nos quedamos: Calle Real, atendidos por doña Ana Cristina, cuya hospitalidad nos dejó con muchas ganas de regresar.
¿Cuánto tiempo?
Salento es un destino que se escoge según varios criterios; uno de ellos, el tiempo del que se disponga para vacacionar. En mi caso, tenía los 3 ó 4 últimos días de la Semana Mayor (jueves a domingo). Ya sea que vaya en un auto particular o en un colectivo, la duración total del viaje desde Cali es de aproximadamente 4 horas, de manera que es preferible madrugar y arrancar tipo 6 a.m. para poder hacer el check-in temprano y aprovechar el resto del día, sin necesidad de haber pagado por una noche anterior.
Para regresar, se recomienda viajar la tarde o noche anterior al día límite de retorno, para evitar las congestiones vehiculares o los contratiempos. Desde luego, este es un consejo que se da cuando se va a viajar a cualquier destino, pero nunca está de sobra recordarlo.
¿Y qué tanto hace uno en Salento?
• Pasear por el pueblo: caminar por las mismas calles fijándose en distintos detalles, respirar aire puro, visitar la plaza principal (y única) y su iglesia, subir al mirador, ir a una de las procesiones y quedar oliendo a incienso, tomar muchas fotos y darse muchos besos en cada esquina a ver cuántos mini-puntos se pueden llegar a acumular. Las horas pasan despacio y cada célula del cuerpo te agradece por cada minuto de descanso y tranquilidad que le das. Claro, hasta que llega el espíritu de la noche y reclama las almas festivas y enamoradas.
• Comer trucha como loco: esta variedad de pez (aunque más bien es el mismo pez en distintas variedades) parece ser que es la base de la alimentación de quienes habitan este pueblo y, en consecuencia, de quienes lo visitan. Por supuesto, hay más opciones alimenticias, aunque inevitablemente terminarás comiendo trucha al menos un par de veces. Hay varios restaurantes en la plaza y en la calle principal, donde puedes encontrar otros platos (carnes, pastas, tapas, patacones, postres), un par de puestos de frutas para los más degenerados y, para no olvidar, el poderosísimo desayuno con 'calentao' de fríjoles para medírsele a la intensa jornada de descanso.
• Beber en buena compañía: este pueblo bien podría llamarse Salentown, porque es notable la cantidad de angloparlantes que lo visitan; no sé si es por esto o por el hecho de no poner música tropical por respeto a los días religiosos, que hasta en la cantina más autóctona del pueblo puede uno jugar billar y tomar cerveza al compás de la música andina, Carlos Gardel, Louis Amstrong o The Rolling Stones. Un sitio de visita obligatoria es el restaurante-bar Pasaje Real, con precios relativamente altos, pero de un ambiente agradable de contraste urbano-rural, que hace que valga la pena la inversión.
• Bajar al Valle Del Cocora: estando tan cerca, las caminatas ecológicas son una excelente elección para ir a chupar frío en su estado más primigenio: cruzar ríos y neblinas. Se puede hacer el recorrido a pie o a caballo, cuya trayectoria es de unos 9 km aproximadamente hasta la Estrella De Agua. Eso sí, a pesar de haber un sendero delimitado, la altura y la inclinación hacen que sea una caminata de varias horas, así que es recomendable hacerla con relativo buen clima y desde temprano, ya que si no están acampando en el Parque o tienen carro, los jeeps que regresan al pueblo, sólo lo hacen hasta las 6 p.m. Obviamente, hay que ir bien abrigados, alimentados, hidratados y con la voluntad bien lustradita.
• Antojarse y comprar chucherías: como ya mencioné, las artesanías son uno de los pilares económicos de Salento, ya sea para el hogar o para uso personal. Si usted es de los que suele acordarse de la mamá o de la suegra mientras la está pasando bien, pues este es el momento de comprarles algo bueno, bonito y a buen precio, incluso negociable.
¿Y con cuánto billete me defiendo?
Bueno, mi presupuesto individual para los 2 ½ días, levemente inflado, fue más o menos el siguiente:$70K (estadía) + $10K (taxis) + $50K (buses y jeeps) + $70K (alimentación necesaria) + $30K (alimentación deliciosa e innecesaria) + $ 50K (licor) + $30K (chucherías) + 5% para imprevistos = $325,5K pesos colombianos.
Finalmente, aunque debo decir que la pasé de lujo, es posible que haya mejores épocas menos lluviosas y sacrosantas para ir; la verdad quedé antojado de volver en un parche más bien guerrero y de acampar. Así que ahí les dejo los datos y ojalá agenden este destino para una de sus próximas vacaciones breves.
lunes, 16 de marzo de 2009
Las Peores De Los Mejores
Durante la semana pasada a nuestro camarada Mauro Z le llegó al correo-e, a través de uno de los grupos a los que está suscrito, un controversial artículo titulado Las 10 (+1) Peores Películas Protagonizadas Por Los 10 (+1) Actores Que Adoro; publicado en la página web Popten.net, escrito en inglés originalmente por Ji-Un Kwon (¿?) y traducido por un servidor.
Entonces, siendo hoy Lunes de Mal Cine, nos pareció irresistible publicarlo hoy con el fin de conocer su inclemente opinión acerca de ese listado. Disfrútenlo:
Este listado fue mucho más difícil de armar de lo que pensé; más que todo porque existían múltiples opciones y debía escoger sólo una. De manera que establezco mis criterios de escogencia:
1. El actor debe ser el protagonista principal: porque algunas veces los actores son buenas personas y le hacen favores a sus amigos directores.
2. Sin secuelas: porque así, ¿quién REALMENTE es el culpable?
3. No se admiten películas infantiles: porque cuando eres niño, no tienes gusto. Por ejemplo: en mi juventud más extrema, pensaba que Willow era como... fiable.
1. Robert De Niro: SHOWTIME
Cualquiera que me conoce sabe cuán profundo es mi amor por el talento de este tipo. Incluso, siendo uno de los que va a la cabeza por la cantidad de horripilantes roles que ha interpretado, no cabe duda de que por ello, el mejor de sus trabajos nunca se verá eclipsado. Pero, hey, la gente envejece. Incluso él necesitó reírse un poco. Como sea. De cualquier forma, existe un cierto grado de gozo por el hecho de ver a De Niro confrontar a su propio ícono estelar (Analyze This), para luego dar un vuelco total (Meet The Parents). Cuando esto funciona, el resultado es muy gracioso. Cuando no, el resultado es esta película.
2. Harrison Ford: HOLLYWOOD HOMICIDE
A ver. Harrison, tú eres Indiana Jones... Han Solo... Jack Ryan... el Dr. Richard Kimble... el presidente de los Estados Unidos, en un filme que es tan poco creíble pero hey, eres el presidente en él, así que a nadie le importa. Eres como un chico malo. Y ese será siempre tu estilo. Así que no más de estos desatinos, ¿está bien? Gracias.
3. George Clooney: LEATHERHEADS
Algunos podrían argüir por Batman & Robin, pero el astuto George siempre llega para descrestarnos en cualquier momento. No voy a mentir... esta duele, especialmente por el hecho de dirigirla también. Ciertamente Clooney se esfuerza, y nunca diría que este doble esfuerzo fue poco meritorio. Pero con las ya agotadas comparaciones de George con Cary Grant, este excéntrico intento de romance inevitablemente nos hace caer en la cuenta de que su Chica del Viernes, no lo es realmente.
4. Kevin Spacey: K-PAX
Esta fue difícil de enlistar porque Spacey ha estado bastante inconsistente desde American Beauty (un sabio amigo se refiere a esto como el 'Certificado de Basura Post-American Beauty'). Pay It Forward fue un año antes y si, las señales también estaban ahí presentes. Pero esta película estuvo justo al borde de lo inimaginable, considerando que él, al mismo tiempo, tuvo el sentido correcto de hacer los siguientes filmes: Glengarry Glen Ross, Swimming With Sharks, The Usual Suspects y Se7en (el mejor cameo de la historia).
5. Christian Bale: REIGN OF FIRE
Aceptémoslo; esta no es la peor de las peores películas... de esta lista, o bueno... del mundo. La idea de unos dragones dominando la tierra no es una premisa poco interesante, y siempre estoy abierto a escenarios del tipo post-apocalíptico, mientras ofrezcan en general algunas interpretaciones temáticas enriquecedoras. PERO:
a) ¿Qué caraj...? ¿QUIÉN escogió ese título? Suena a una película de Vin Diesel.
b) La presencia de Matthew McConaughey debió haber sido la primera señal para haber evadido la carnada y CORRER.
Pero no te preocupes Christian, estuviste brillante en American Psycho y aún eres uno de los mejores Batman por siempre y me alegra que no seas una persona furiosa y que te hayas disculpado por gritar en el set, y te amo, y... ajá.
6. Edward Norton: THE ILLUSIONIST
Hay cierta cantidad de problemas con esta película, entre los que se encuentran:
a) Uno de nosotros, no es como los otros, y su nombre es Jessica Biel.
b) Este filme es inevitablemente comparado con The Prestige, el cual representa UNA MANERA MUCHO MEJOR DE HACER UNA PELÍCULA ACERCA DE LA MAGIA.
c) ¿Qué es lo que pasa con Paul Giamatti? ¿El jamón actor?
Tiene una mínima cuota de actuación de Norton; tal vez MUY mínima. A veces me sorprendo olvidando que él está presente en la escena. La prueba sutil acerca de la actuación (lo cual Norton ciertamente sabe hacer) ES actuar realmente, y no simplemente hacer nada.
7. Brad Pitt: TROY
¿Por dónde, oh, por dónde empiezo? Es difícil de adivinar el momento en que este proyecto se salió de los rieles. Tal vez cuando se optó por contratar a Orlando a-Bloom-rridor. Las escenas de lucha son simplemente MALAS. Oh, MUY, MUY MALAS. Pero aún así tengo MUCHA curiosidad por saber en qué punto de la filmación Brad se fijó en su taparrabo y su lanza y se dijo a sí mismo: "Oh, no..."
Por cierto, cualquiera que aún no haya visto el tráiler de Inglourious Basterds debe hacerlo... AHORA.
8. John Cusack: AMERICA’S SWEETHEARTS
Odio las comedias románticas.* La mayoría de ellas porque son malas, y también porque la mayoría son estelarizadas por alguna fastidiosa y sólo-decente-en-una-cosa-pero-de-resto-bastante-falta-de-talento actriz, simplemente porque parece ser el ÚNICO género en el que una mujer puede llegar a cobrar bien (pero ese es otro tema). Pero las protagonistas neuróticas, que han sido CASI TODAS las compañeras de cuarto de Cusack, son una rareza en su género. De hecho, nos han agradado. Serendipity es también detestable, pero tiene cierta gracia entre Cusack y Piven, y eso siempre es agradable de ver. Esta película no ofrece NADA de ello... Y no tiene una, sino DOS de las actrices del tipo mencionado.
* Es por esto por lo que no hay mujeres en esta lista: sería demencialmente larga. Desde luego hay muchas excepciones. Pero eso no tiene cabida aquí.
9. Clive Owen: DERAILED
Me encanta Clive. Realmente, me encanta. Es fornido y oscuro y su voz te arrastra, como lo haría un actor propiamente teatral, y no es vacío. Estuvo fantástico en Closer y Sin City, lo cual me hace quererlo más. Y entonces hace ESTA película. O sea, él luce BIEN en ella. Nunca luce MAL en algo más. Pero simplemente... NO. Es demasiado olvidable y amable y más allá. No lo apruebo.
10. Al Pacino: TWO FOR THE MONEY
A ver... yo sólo... quiero decir... uf, en fin...
11. Don Cheadle: CRASH
Grrr... esta película me pone peligrosamente furioso. Odio que Cheadle esté en ella, porque es MUCHO MEJOR que este material. Pero como dijo Soderbergh una vez: si tienes la oportunidad de contratar a Don Cheadle, hazlo. Y tiene razón. Así que Paul Haggis, te salvaste... sólo por ESTA vez. Continuar leyendo!
domingo, 1 de marzo de 2009
Factor de conversión
Hoy en Domingo de cosas curiosas que nos llegan, en el mes del tributo, en la semana en que los lectores son los que escriben, me ha llegado por correo electrónico este particular mensaje. Como cosa curiosa, además del mensaje en sí, está que este correo fue escrito por un lector (o al menos por un potencial lector, puesto que me ha pedido la dirección del blog varias veces y aún no se si ya lo ha visitado).
Respetando su decisión, nuestro potencial lector ha cedido los derechos de este artículo al blog, y en general a la red, para que sea convertido en una de esas cadenas que circulan por años y años en nuestros correos. Con ustedes Factor de conversión:
Noticias del viernes 09 de enero de 2009
El Viejo Geraldo
Ante la creciente presencia de diversos estudios científicos que han buscado poner a prueba el viejo mito que relaciona el tamaño del pie del hombre con el de su órgano reproductor, un grupo interdisciplinario de destacados investigadores del Instituto Tecnológico de Massachussets (M.I.T., por sus siglas en inglés), llevó a cabo durante dos años y medio un complejo estudio conducente a dar respuestas al asunto, con resultado asombroso.[1]
Desvirtuando, entre tantos otros, resultados como aquel del estudio realizado por el científico griego Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos, conocido en el mundo científico por sus controvertidas propuestas y por el singular tamaño de sus manos, en el que se afirma que la relación del tamaño del miembro reproductor masculino está dada con el tamaño del dedo índice de la mano que lo sacude y no con el de los pies del mismo varón, el estudio de M.I.T. ha llevado a demostrar que, de hecho, sí existe relación entre los tamaños del pie y del falo.
El viejo mito, parcialmente, ha sido confirmado: un análisis detallado de la relación entre pies y pene, y de los factores involucrados, realizado utilizando un grupo de 20.500 hombres adultos entre los 20 y 45 años, provenientes de distintas regiones del globo, con antecedentes genéticos, educacionales y alimenticios de gran diversidad[2], llevó a la conclusión de que sí existe tal relación, y de que no es de directa proporcionalidad.
El grupo de investigadores[3] llegó a inferir, con alto grado de certeza, que la relación puede ser determinada por lo que el grupo mismo creó y llamó el Índice de San Benito .
Establece entonces el Índice (el de San Benito, no el del Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos) un factor de conversión universal para que las mujeres que así lo deseen, puedan determinar el tamaño del pene del prójimo deseado (o para que puedan determinar el tamaño de sus pies, en caso de que el primer encuentro no haya llegado hasta tal punto).
La gráfica evidencia la relación:
Los resultados de este estudio han despertado gran interés dentro de la comunidad científica internacional (en especial dentro de los grupos de la autodenominada comunidad científica gay internacional); las revisiones más concienzudas hechas por expertos en todo el mundo, han permitido garantizar a este medio la significancia y validez de lo encontrado.
Está ahora por verse el resultado que arroje la actual investigación de un grupo de investigadores expertos de la Universidad de Oxford, sobre la relación existente entre el tamaño del pie de las mujeres y su capacidad de difamación.
El comunicado oficial se daría a finales del mes presente.
Fuente del informe: EFE.
[1] Este estudio fue publicado paralelamente en el New England Journal of Medicine y en el American Shoemaker Magazine
[2] Se excluyó a los negros.
[3] Para garantizar objetividad, el trabajo del grupo investigador (conformado en su totalidad por hombres de pies grandes, medianos y chiquitos) fue auditado por un encomendado comité de monjas benedictinas.
[4] En honor a la procedencia del Comité Auditor, y dado el conflicto de intereses surgido a partir del insistente esfuerzo del neoyorquino Profesor Isaac Weissmann (recordado entre las monjas por la impresionante extensión de su antebrazo) de dar nombre al nuevo índice utilizando su apellido (la oposición más seria vino de parte de los colegas investigadores palestino, venezolano y, en seguida, boliviano).
domingo, 15 de febrero de 2009
Modelos económicos explicados con vacas
Hoy, rindiendo tributo (recuerden participar por sus boletas en todas las columnas durante el mes) en la columna de Domingo de cosas curiosas que nos llegan, justo 15 días (que sería la mitad del mes, si febrero no fuera tan peculiarmente rebelde) precisamente quise revivir la vieja costumbre de no tener ni idea de dónde provienen las cosas. Este mensaje me llegó esta semana por correo, por medio de un amigo de Importaciones, el cual haciendo uso de las buenas prácticas del correo (sólo de algunas, porque igual usó el correo de la empresa para difundir el mensaje que no tiene nada que ver con trabajo a otros compañeros de la empresa), borró la larga lista de correos que venían con el mensaje y la historia del mismo. Además cuando lo envió, lo envió con copia oculta. Es decir, muy bien Luisfer y muy bien por el mensaje. Me pude haber muerto de la risa, en algunos momentos.
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
usted tiene 2 vacas.
Usted da una a su vecino.
COMUNISMO
usted tiene 2 vacas.
El estado toma ambas y le da a usted un poco de leche.
FASCISMO
usted tiene 2 vacas.
El estado toma ambas y le vende a usted un poco de leche.
NAZISMO
usted tiene 2 vacas.
El estado toma ambas y le da a usted un tiro.
BUROCRACIA
usted tiene 2 vacas.
El estado toma ambas, mata a una, ordeña la otra, y después tira la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
usted tiene dos vacas.
Usted vende una y compra un toro.
Su manada se multiplica, y la economía crece.
Usted vende la manada y se retira con la ganancia.
UNA CORPORACIÓN AMERICANA
usted tiene dos vacas.
Usted vende una, y fuerza la otra para producir la leche de cuatro vacas.
Más adelante, usted emplea a consultor para analizar porqué la vaca ha caído muerta.
CAPITALISMO de EMPRESA de la ENRON
usted tiene dos vacas.
Usted vende tres de ellas a su compañía pública, que usa un crédito abierto por su cuñado en el banco, después ejecuta un intercambio de la deuda/de la equidad con una oferta general asociada de modo que usted consigue las cuatro vacas anteriores, con una exención de impuesto para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas se transfieren vía un intermediario a una compañía de la isla Cayman poseída secretamente por el accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas mencionadas de nuevo a su compañía. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción de una más. Usted vende una vaca para comprar a un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándole a usted con nueve vacas. No se proporciona ningún balance con el anuncio. El público entonces compra su toro.
UNA CORPORACIÓN FRANCESA
usted tiene dos vacas.
Usted entra en huelga, organiza un alboroto, y bloquea los caminos, porque usted desea tres vacas.
UNA CORPORACIÓN JAPONESA
usted tiene dos vacas.
Usted las reajusta así que quedan un décimo del tamaño de una vaca normal y produce veinte veces más leche. Usted después crea una historieta de caricaturas llamada "Vakimon" y la vende a todo el mundo.
UNA CORPORACIÓN ALEMANA
usted tiene dos vacas.
Usted les aplica re-ingeniería, ellas viven por mas de 100 años, comen una vez al mes, y se ordeñan a si mismas.
UNA CORPORACIÓN RUSA
usted tiene dos vacas.
Usted las cuenta y ve que usted tiene cinco vacas.
Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 42 vacas.
Usted las cuenta otra vez y ve que usted tiene 2 vacas.
Usted para el contar vacas y abre otra botella de vodka.
UNA CORPORACIÓN SUIZA
usted tiene 5000 vacas. Ninguna de ellas le pertenecen.
Usted cobra a los dueños por tenerlas en su propiedad.
UNA CORPORACIÓN CHINA
usted tiene dos vacas.
Usted tiene 300 personas para ordeñarlas..
Usted anuncia que usted tiene empleo al 100%, y alta productividad de los bóvidos.
Usted arresta a periodista que divulgó la situación verdadera.
UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
usted tiene dos vacas.
Ambas son "locas".
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que usted tiene montones de vacas.
Usted les dice que usted no tiene ni una.
Nadie le cree, así que le bombardean e invaden su país.
Usted todavía no tiene ninguna vaca, pero por lo menos ahora usted es "parte de una democracia"…
EN DMG
Usted tiene dos vacas
A los tres meses tiene 9 vacas y una tarjeta prepago
Usted desea más vacas así que las reinvierte
A los pocos días el Gobierno encierra las vacas y le informa que sólo queda una porque las otras 8 eran de papel. El Gobierno le dice que tiene tres días para recuperar la vaca si demuestra que es suya. Usted hace lo que el gobierno le dice y al final queda usted con la ubre de la vaca para que quede mamando y una tarjeta prepago con un chip bien bonito.
COMO RECUERDO DE QUE UN DÍA USTED TUVO MUCHA PLATA.
Definitivamente, hay modelos que no van a pasar de moda, por ejemplo el comunismo, lo que pasa es que le ponen otros nombres a las cosas, por ejemplo, el estado ya no es el estado, sino un grupo que cambia de uniforme constantemente (paras, guerrilla, políticos, grupos empresariales, los mismos amigos). Pero igual, se reconoce la actualización de la explicación al incluir a DMG y también lo clara de la misma en todos los aspectos. A veces es mejor no comer carne.
jueves, 5 de febrero de 2009
Baby Bee (Aveja bebé)
En un restaurante de nuestro Valle del Cauca, me encontré con este curioso plato, no lo pedí porque en el Manual estamos tratando de reevaluar nuestra dieta alimenticia, pero no por eso dejó de causarme curiosidad, le tomé una foto y lo expongo aquí para que uds digan como se compondría la receta para este plato.
Yo creo que se sofríen las larvas de abeja (pues, así me imagino las abejas bebés), sobre una base de aceite y cebolla, se deja dorar, en un traste separado se sofríe un buen pedazo de carne de ternera, se condimenta, se sirve y se come. Las larvas, no sé, las botas o las dejas ahí como un recuerdo de tu despilfarro.
Pero esa es solo una idea, como les dije yo no lo probé. Como lo preparan en su región?
martes, 27 de enero de 2009
¿Y cómo se va a San Cipriano?
Bueno, no puedo decir que esto me pasa desde que comencé a trabajar de nuevo, porque la verdad no he parado de trabajar desde, umm..., julio de 2007 que salí a vacaciones por última vez? Pero sí es cierto que por momentos se aumentan los picos de trabajo y ahí es cuando falta un poco mi presencia en este blog. El artículo de hoy, es precisamente para los que quieren descansar de sus trabajos.
San Cipriano es una comunidad a dos horas y media de Cali, en el municipio de Buenaventura (bueno tengo mis dudas de si pertenece a Buenaventura o a Dagua, pero por la proximidad me aventuro aseverar que se encuentra en la primera). En él hay un río precioso, cristalino, y delicioso y para llegar a él hay que montarse en una bruja. Ok, hasta ahí. Lo demás que viene es sólo mi muy humilde punto de vista de un lugar al cual no entiendo por qué no había ido antes. Es un poco el paraíso en la tierra. Y lo de humilde lo digo porque otras personas ya han registrado la preciosidad del lugar. Sólo miren:
Según Santiago (y la versión que más me gusta); según Vera Carvajal; según Orion137; según ewakulak; según cali.vive.in; según Galería Colombia; según Gustavo Guerrero; y según yo:
A San Cipriano se puede ir y volver, o ir quedarse y volver. O claro, ir y no volver, pero esto ya es otra cosa. En mi caso hablaré de la primera forma. Ir y volver. A veces incluso mi tiempo de ocio es programado. Lo cual suele ser una burla para algunos de mis amigos, pues por definición, el ocio no debería ser programado. Pero esa discusión será para un sábado.
Para ir y volver a San Cipriano usted puede conseguir un vehículo y llenarlo de gente para que pueda distribuir los costos de gasolina y peajes o puede pagar un pasaje de bus. La recomendación es la primera, por comodidad, intimidad y costo. Igual, en cualquier caso, hasta aquí usted no habrá excedido los 10 mil pesos de su presupuesto.
Procure salir temprano de su casa (tipo 7 am) para que pueda disfrutar la mayor cantidad de horas en el río, pero sobre todo para que al llegar al río no le toquen los peores neumáticos. O algún estafador como Yordy que le alquile un neumático que se desinfle en los primeros cien metros de río por el precio de uno que tiene el doble de tamaño.
Usted puede llegar a San Cipriano por Córdoba, después de pasar el quinto y último túnel que hay en la carretera Cali-Buenaventura en cuyo caso se encontrará con un grupo de jóvenes de la zona que lo esperarán con un efusivo saludo: "busca parqueo", "yo lo llevo", "yo le indico", "venga conmigo", en fin, la guerra del centavo. Cual gallinazos lo atacarán. Usted siga derecho, que igual en el pueblo hay más. Eso sí, tranquilidad, puesto que ellos correrán a su lado en incluso se colgarán del carro. Simplemente tranquilidad. Hágale caso al que mejor le caiga, o al que quede vivo, después de la rapiña y parquee donde le digan. Igual, también puede llegar por una entrada que se encuentra después de pasar el segundo túnel en donde no será perseguido por los jóvenes para parquear el carro, pues tendrá que dejarlo a la orilla de la carretera. En el primer caso usted tomará una brujita para devolverse a San Cipriano que pasará por unos puentes y en el segundo caso usted tomará una brujita que irá hasta San Cipriano que pasará por unos túneles.
¿Y qué es la famosa brujita? Pues bien, como se veía en los artículos referenciados, no se trata de una señora ni vieja (ni joven como la describen ahora las nuevas historias infantiles londinenses) con poderes mágicos, sino de un medio de transporte usado por los lugareños. Un tablón con unas ruedas metálicas acuñadas para deslizarse por la vías férreas en las que otrora iría la mercancía hacia el puerto de Buenaventura. El tablón era impulsado hace algunos años por la fuerza de los lugareños usando un palo y así mismo era frenado por la fricción de este, y en algunas ocasiones no era frenado. Conozco
casos de personas que perdieron a seres queridos por la colisión de estas brujitas. Hoy en día las brujitas tienen además una moto que las impulsa y las frena, además de alumbrar el camino con su bombilla. Una maravilla. Claro, pierde un poco la magia, pero se ahorra tiempo, se gana seguridad y se pierde un poco la dominación implícita que se ejercía entre el turista y el pobre joven-esclavo que impulsaba la bruja. Debo decir que la experiencia fue muy agradable. Se paga adelantado el viaje ida y vuelta (creo, si mi memoria no me falla que son 8 mil pesos). Si quiere también puede comprar una botella de arrechón en el camino o al llegar al pueblo.
Al llegar a San Cipriano, el ambiente se vuelve mágico. Hay una cancha de fútbol de tierra en el pueblo que de día recibe a los turistas del río y de noche los recibe con fuertes descargas salseras. El lugar se encuentra en una reserva natural cuidada por la CVC, llena de tarros de basura, pulcritud y calor. La recomendación es voltear a la derecha después de la cancha de fútbol y buscar a doña Sinfo. Qué mujer tan amable. Con ella podrán dejar las cosas, cambiarse y dejar cuadrado el almuerzo. Que además cocina delicioso. Posteriormente podrán ir a negociar el neumático. Que claro no es obligatorio, pero si se quiere bajar por todos los charcos, es altamente recomendable. Lo que no es recomendable es alquilarle el neumático a Yordy (como consumidor, mi venganza es hablar mal de quien me presta un mal servicio). El almuerzo podrá costarles entre 7 mil y 10 mil pesos mientras que el flotador alcanzará su valor máximo en 10 mil pesos, pero lo normal es que uno decente les cueste 4 mil pesos (también aumenta su valor con la demanda).
Una vez tenga su neumático flotador (el cual recomiendo compartir con alguien, claro esto depende de su ego-ísmo) la recomendación es caminar hasta el último charco para que pueda disfrutar el recorrido completo. Esto le tomará aproximadamente media hora. Pero si la flojera le puede, tírese donde le venga en gana (todos los charcos son buenos). Como estará todo el tiempo en el río sólo lleve una maleta que pueda mojar en la que pueda llevar agua, para el cansancio y tal vez algo de comer como maní o galletas. El resto una pantaloneta una camiseta y zapatos para caminar en las piedras. Para las mujeres se pueden ir desnudas. Es broma, igual que los hombres, pues es para protegerse del sol y de las posibles alergias que puedan tener a los componentes de los neumáticos. Claro pueden llevar su vestido de baño abajo como es lo normal que se haga.
Después de esto sólo basta dejarse llevar por la corriente y 
disfrutar de los rápidos. En cada charco aproveche para hacer inmersiones que en ocasiones pueden llegar a los doce metros de profundidad. Lo cual también le permitirá clavar desde los bordes del río. Disfrutar, es la consigna. También puede cerrar los ojos y dejarse llevar en los tramos lentos en una paz única que los cantos de los pájaros y la viveza de la selva le otorgarán. Con los ojos abiertos también podrá observar el firmamento, las hojas bailarinas de los árboles, incluso el juguetear del agua. Todos sus sentidos serán testigos de esta mezcla de placeres que por aproximadamente cuatro horas (si quiere más) usted gozará. Sólo déjese llevar y permita que la lluvia que visita con frecuencia el río, sea con usted y él uno solo. Nade, ríase, cáigase, goce. Al llegar, con hambre, doña Sinfo lo esperará con un suculento pescado frito. Que lo dejará listo para volver en paz a la selva de concreto. Eso si, si quiere se queda a la rumba y en una casa o en una carpa prepárese para un día siguiente libre en el que pueda registrar (si quiere) fotográficamente todos esos momentos que la primera vez no pudo. Igual siempre se quedará corto para lo que realmente disfrutó. Y claro, al pagar el parqueadero, que son 3 mil peso, la bolsita de cinco chontaduro a mil pesos, que en Cali valdría 5 mil pesos, y cualquier otra pendejada usted sólo habrá gastado máximo 40 mil pesos por estar un día en el paraíso.
A propósito: ¡Hoy cumplo años! lo cual siempre me hace muy feliz. Debe ser porque los vivo plenamente. Feliz cumpleaños a mí :)
martes, 23 de diciembre de 2008
Entendiendo los diagramas de flujo
Estaba viendo unas fotos en este blog y vi que se había actualizado un blog que me gusta mucho: Bucles con un título bastante llamativo para mí (dado que soy quien escribe las instrucciones de este manual). En la lectura encontré algo mucho mejor que el bucle descrito (lo siento por la decepción que podría causarle al autor, pero estaba en modo diversión y no en modo intelectual). Se trata de este maravillo diagrama de flujo publicado en xkcd (hasta se parece a mi nick), que me hizo recordar estas instrucciones que escribí alguna vez.
¿Genial no? Ahora: "Let's go drink"
martes, 21 de octubre de 2008
Cómo espantar una serpiente en 7 sencillos pasos
1. Cierra los ojos y piensa en Chuck Norris con absoluto respeto. Él te encontrará.
2. Cuando lo veas, con absoluta reverencia y aunque él lo pueda todo, pregúntale qué puedes hacer por él y complácelo.
3. Una vez hecho esto compra un conejo y aliméntalo y ejercítalo bien (que no se engorde que no es para comer).
4. Vuelve a cerrar los ojos y piensa en Chuck con absuluto respeto y gratitud.
5. Cuando aparezca pídele respetuosamente que entrene a tu conejo.
6. Cuida muy bien a tu conejo según la dieta que recomiende Chuck y deja que se siga ejercitando.
7. Cuando aparezca una serpiente él hará su parte.
domingo, 19 de octubre de 2008
CONSEJO INVERSOR PARA LA CRISIS DEL AÑO 2008
CONSEJO INVERSOR PARA LA CRISIS DEL AÑO 2008
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
domingo, 12 de octubre de 2008
Para Ingenieros y No Ingenieros
Este correo me lo mandó J hace algún tiempo. Todos los que escribimos en este blog somos ingenieros así que nosotros nos quedamos con la explicación 1.
Benditos los que no son ingenieros (a pesar que nosotros tengamos El Don):
1) Para los ingenieros:
Un "Movimiento Armónico Simple" está caracterizado por el movimiento de una masa que salta cuando está sujeta a una fuerza de reconstitución elástica lineal dada por la ley de Hooke. El movimiento es sinusoidal en tiempo y da solo una frecuencia de resonancia:
La velocidad y la aceleración está dada por:
Versión simplemente ilustrada con el gráfico siguiente :
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domingo, 28 de septiembre de 2008
Alerta, nuevo virus en el ambiente
Espero ustedes también puedan tomar las medidas respectivas, y si alguno ya fue infectado, pues ya saben que pueden contar conmigo para ayudar a erradicarlo.
NUEVO VIRUS
Hay un nuevo virus. Se llama "TRABAJO".
Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, por e-mail, o de cualquier otra persona, no lo toque bajo ninguna circunstancia...
Este virus es extremadamente peligroso ya que elimina su vida privada completamente.
Si ha estado en contacto con este virus,coja a dos amigos y vayan inmediatamente a la tiendita más próxima. Pidan unas CERVEZAS, y después de tres rondas se dará cuenta que TRABAJO ha sido completamente eliminado de su cerebro.
Informe de esta alerta de virus inmediatamente al menos a 5 amigos, si desea puede pasarle el link de este artículo.
Si repara en que no tiene 5 amigos, esto significa que ya está infectado por este virus y TRABAJO ya controla su vida.
Si este es el caso, acuda inmediatamente a la tiendita y permanezca ahí hasta que haya hecho al menos cinco amigos.
Luego inténtelo de nuevo.
Foto: Mauro Z
domingo, 14 de septiembre de 2008
Filosofar
'Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.'
David Bissonette
'Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.'
Sacha Guitry
'Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.'
Hemant Joshi
'Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.'
Socrates
'Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.'
Dumas
'La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'
Sigmund Freud
'Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.'
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
'Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.'
Nash
'La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez'
Anónimo
'¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.'
Henny Youngman
'Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.'
Rodney Dangerfield
'Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.'
Milton Berle
'El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.'
Anónimo
'Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo
'Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!''
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'
domingo, 7 de septiembre de 2008
Bueno, Malo y Jodido
lunes, 25 de agosto de 2008
Frases Célebres
(Nota: este iba para un domingo, pero ya que se publicó por error, pos aqui queda... y eso que macaco siempre dice que le saboteo sus post :P)
Frases Célebres
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Sólo un loco celebra que cumple años.
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete...
Segundo Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.
esta me gusto, jejeje
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
Continuar leyendo!
domingo, 17 de agosto de 2008
Son Muchas Las Cosas Que No Sabes De Chuck Norris
Son muchas las cosas que no sabes de Chuck Norris
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
· Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
viernes, 15 de agosto de 2008
Por Su Seguridad
NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
Hombres,cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector de castilla de la capital, tocancipa y duitama.
La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,
Atentamente,
Los inocentes hombres.
domingo, 10 de agosto de 2008
Cómo matar a un dragón
Cómo Matar a un Dragón
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, le hacen una bridas con los cabellos de la princesa y montados en el dragon se la tiran por turnos.
VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
domingo, 3 de agosto de 2008
Cazar un León
CAZAR UN LEON
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.
jueves, 31 de julio de 2008
Del dinero y la felicidad
¿Sabes cuanto vales en realidad?
Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café.
Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida.
Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo:
- Alfredo, quieres este billete ?
Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo:
- Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ?
Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle:
- Y ahora igual lo quieres ?
- Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas.
Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado.
- Lo sigues queriendo ?
- Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor...
- Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.
Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
- Toma, guárdalo para que te recuerdes de esto cuando te sientas mal...pero me debes un billete NUEVO de 50 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite!
Bueno, dentro del propio texto viene la primera moraleja, que sería la principal (por decirlo de alguna forma) o por la que se escribió el cuento:
Moraleja 1. No importa que tan mal te haya dio, que tan sucio y pisoteado te sientas, lo importante es realmente cuanto vales.
Bueno, si, en realidad es un poco cursi, pero nadie le puede quitar lo cierto a esa moraleja. Pero hay muchas mas cosas que podemos encontrar en este texto. Por ejemplo, podemos hablar de las interacciones sociales:
Moraleja 2. No importa que tan idiota y evidente esté siendo la conversación con una chica, que si está buena, siempre la miraremos con cara de interés y al final pondremos cara de haber revelado la verdad de la vida.
Claro, yo me imagino la escena en realidad, y es bastante pendeja, pero hay muchas cosas que los hombres hacen por el interés hacia una mujer. Pero no solo eso, hay otra implicación social:
Moraleja 3. Si crees que tu acompañante terminará pagando la cuenta (y te lo demuestra, digamos, jugando con un billete), dejarás que diga lo que quiera, y le darás tu aprobación.
Es cierto, muchas personas venden su opinión por menos que esto, así que no deberían extrañarse tanto. También podemos estudiar los intereses de las personas:
Moraleja 4. Una mujer nunca te dará nada gratis, ni siquiera dinero.
Y como ven en la historia, le dio un billete de 50 dólares a cambio de otro billete de 50 dólares en mejor estado, y para colmo, tocó aguantarse toda una charla sobre superación y autoestima. Por otro lado podemos estudiar estrategias fallidas:
Moraleja 5. Si quieres terminar encamado con una mujer, una estrategia podría ser la de que sienta lástima por ti, pero asegúrate que ese día ande sin dinero.
Es cierto, muchas veces la estrategia de la lástima prosigue a ser consentido, luego a ser mimado, luego a ser acariciado... y terminar en una noche salvaje, pero ya saben, que no tenga dinero a disposición con el que pueda “comprar” tu cambio de ánimo. También podríamos hablar de las técnicas de los oradores:
Moraleja 6. Si quieres que tu público te preste atención, promételes un pago, siempre funciona.
Y lo vimos, Alfredo solo salió de su ensimismamiento cuando se le prometieron 50 dólares, siempre funciona. Por otro lado, hay ciertas verdades que tambien podemos aprender:
Moraleja 7. Puedes sentirte muy especial con una mujer, y notar que hace mucho por ti, pero igual, debes saber que no tienes exclusividad y luego también será especial con muchos otros.
Y eso al final queda más que explícito cuando le dice que le debe el billete ya que querrá comprarle la atención a algún otro amigo. Por otro lado, puede servir de estrategia de salvación para las mujeres:
Moraleja 8. Si vas a salir con un chico, siempre ten dinero a disposición por si decides que te quieres deshacer de él.
Eso es vital niñas, nunca salgan sin dinero, que siempre servirá de camino de huida. Y como siempre, el moraleja sencilla:
Moraleja 9. El primero puede comprarlo todo.
Una vez más queda demostrado, si lo que necesitas es subirte el ánimo, salir del hueco o lo que sea, el dinero siempre será de ayuda.
Y bueno, eso solo por nombrar algunas, ¿que otra cosa aprendiste de esta historia? Continuar leyendo!
