Tonight: Tomorrow / Tomorrow: Tonight (2010)

Como se ha vuelto costumbre, los caprichos de la colectividad llegan a quitarme el mouse de la mano y a girarme la silla; a advertirme que hay que escapar y buscar distensión, ya sea reflexión espiritual o esparcimiento pagano en algún paraje, ojalá fuera del perímetro municipal. Como no tengo finca aledaña, ya me carnavaleé el Sur y quizás el Norte se sobre pueble para estas fechas, tocó tirarle al Centro, del cual se dice que si no fuera por el Festival Iberoamericano de Teatro, se convertiría en la primera capital fantasma de temporada. Es de esta manera como, esta noche, no dejaré de pensar en el día de mañana porque, mañana, inexorablemente estaré pensando en Tonight (2010), el álbum reciente de la banda escocesa Franz Ferdinand, la cual se estará presentando ese día en el Salón Milenio de Corferias, en Bogotá.

En general, no hay mucho que decir. A mi parecer, Kapranos y Compañía aún mantienen el mérito del mejor manejo de la palanca de cambios del género Indie. Sólo basta con recordar I'm Your Villain del trabajo anterior, donde el vértigo de la aceleración de la batería de Paul Thomson se transforma en adrenalina y en poros erizados con la intervención oportuna y magistral de la guitarra de Nick McCarthy. En Tonight, pues se le sigue apostando a la fórmula exitosa anterior, con un leve incremento de madurez evidenciado en varias de sus letras, sin dejar de ser sencillas y efectivas para el ligue y el cortejo de las féminas que saltan mejor de lo que bailan.

¿Temas recomendados? ¡Bah! Pongan ese vinilo a girar completo en su tornamesa, que de seguro todos se los van a gozar. Personalmente, les hincho a Ulysses, Send Him Away, la curiosa No You Girls (la percusión viene de tocar un esqueleto humano) y la envolvente Twilight Omens, que me ha sabido llegar, tal y como dice, a mi espejo y a mi corazón.

Los dejo entonces invitándolos a que escuchen y disfruten de estas notas y se dejen llevar por ellas cuando llegue el momento. Al menos ahora ya me llegó el turno, en el marco de mi primer Ibero, de atizar el ardiente deseo, siendo probable que al ritmo de estos pachitos ferchos, el fuego de la llameante peluca inmortal se salga de control y queme entera esta ciudad.

Eso estaría bien para empezar.

Continuar leyendo!

Y que pasó mientras no estabamos?

Mientras no estabamos (algunos aún no han vuelto), pasaron muchas cosas por nuestras vidas, pero como no estamos para chismes personales, quería ver que pasó por el manual.

Por eso, después del salto, les comparto una imagen de las visitas recibidas desde el 29 de Diciembre de 2009, hasta el 4 de Febrero de 2010. Me parece el colmo que el 1 de Enero de 2010 solo nos visitaran 160 personas.



Varias cosas se pueden apreciar, como que la mayoría de los visitantes vinieron buscando (espero que hayan encontrado algo que les sirviera), que los sitios amigos aún lo son, pero sobre todo, que casi nadie se quedó a leer (eso o aprendieron lectura rápida). Por supuesto, eso fue culpa de nosotros que no publicamos.



Para todos aquellos que vinieron a revisar si había algo nuevo, muchas gracias, ya volvimos.

Continuar leyendo!

Instrucciones para viajar a Salento II parte

Mucha gente dice que las segundas partes no son buenas. Y puede tener razón, pero en las películas; en los viajes la cosa es diferente. Cada vez que uno recorre un sitio que ya ha recorrido tiene la oportunidad de remembrar el primer momento en que estuvo allí.

En este caso es una segunda parte por dos razones. La primera es que Sama ya nos había regalado unas bonitas y muy útiles instrucciones para realizar el viaje y la otra, es que era la segunda vez que iba a Salento.

Lo primero que debe hacerse para ir allá es tener las ganas. Yo me las había generado desde la primera vez que fui con mis amigos del colegio en el último año y nos tomamos una cantina de piso de tierra y grabadora para armar tremenda rumba. Hoy en día la cantina sigue siendo cantina y es la más visitada del pueblo, pero ya tiene piso baldosa y un sonido poderoso. Pero las ganas se despertaron más cuando leí con cierta envidia el paseo maravilloso que realizó sama. Por otro lado, las ganas de mi novia también venían en crecida desde que visitó el Eje Cafetero y despertó un enamoramiento hacia esa tierra. Dado que el permiso para ausentarme de mi trabajo un par de días y poder realizar un viaje más largo no llegó, pues las ganas se convirtieron en GANAS. Fue un paseo de desquite, hecho con ganas.

Lo segundo que debe hacerse para viajar es leer estas instrucciones. Punto. Lo tienen todo.

Lo tercero es comenzar a cambiarlas a su antojo. Por ejemplo, en vez de irse en bus, si tiene la posibilidad puede irse en carro. Si viaja sólo o con un acompañante es más caro, mientras que si llena el carro de gente, pues le sale más barato que ir en bus, porque puede distribuir los costos de la gasolina y los cinco peajes que se va a encontrar. Particularmente, aunque no me gusta manejar, me parece rico ir en carro, y más en plan de paseo. Porque uno se puede parar, tomar una foto, tomar el aire, saltar, gritar y cantar. Porque puede perderse y volverse a encontrar y porque muchas cosas se puede inventar. Además porque salvo que se encuentre con algún trancón, está más seguro de la hora de llegada que cuando tiene que ir a luchar en un terminal la cola de salida en un puente, que es cuando más viaja la gente. Total, máses y menoses (jejeje).

Entre los más y los menos, y las cosas que puede modificar está la hora de salida. Yo decidí (por cuestiones laborales) no tomar la sugerencia de Sama de salir temprano, sabiendo que perdería el primer día. Llegamos en la noche y dando vueltas por las carreteras del Quindío, que aunque tan buenas como las del Valle, poco o nada iluminadas y pobremente demarcadas. En una noche llena de lluvia y disfraces de Halloween, con un poco de aprensión por un lado y espíritu de aventura por el otro, sólo media hora más tarde de lo previsto, aunque recorriendo varias veces el mismo tramo. Gozando un poquito de la hospitalidad del armenio (no tengo claro cómo es el gentilicio) que con vigor le indica a cualquier chinazo* cómo es que se llega a Salento.

En cuanto al hospedaje, si tomamos la recomendación de Sama. Visitamos la bonita hostería Calle Real, gozando de la buena comida y gran hospitalidad de Doña Ana Cristina, su esposo y la gente que trabaja con ella. Es un plácido lugar donde ves entrar extranjeros todo el tiempo y te sientes viajero del mundo. Para una pareja o varias que quieran habitaciones separadas este lugar es ideal. Por parte de la comida, pues me sentía en el paraíso, pues yo podría comer pescado todos los días de mi vida, y siendo la trucha un pez tan sabroso además acompañado de bebidas como el canelazo, los hervidos, cerveza e incluso sangría; era algo soñado. Por parte de mi acompañante que no disfruta el pescado como yo, pues también pudo gozar de algún crep de pollo con champignones o un queso con trucha (trucha gratinada, que sabe más a queso que a trucha) para calmar sus placeres alimenticios.

También seguimos el consejo de Sama de ir al Valle del Cocora. Ah, lugar bello ese. Tiene unos paisajes que lo llenan a uno de paz y armonía. Además, tiene un aire que le renueva a uno el tanque pulmonar para afrontar la contaminación de la ciudad por una semana. Es bellísimo, frío y delicioso estar ahí. Se puede observar cómo crían las truchas y también comer ya sea barato y rico y caro y cómodo. Lo barato no es incómodo, pero no tiene los paisajes, la música y el ambiente que le hacen pasar un rato mucho mejor a uno (tal vez de ahí las cuentas de Sama sobre la comida necesaria y la innecesaria). Lo único que quiero advertirles es tener cuidado con la hora de llegada al restaurante. Esto puede hacer que su momento sea placentero o muy doloroso (por la gastritis que se le puede desarrollar mientras espera).

Finalmente las chucherías (obvio también tomamos muchas fotos y nos ganamos muchos minipuntos). Son estupendas. Hay de todo tipo: baratas, caras, bonitas, feas (que son bonitas a su modo), funcionales, inútiles, asombrosas, iguales a lo ya visto antes. En fin, hay para escoger como niño en juguetería. Tal vez, si tienen mayor fluidez, mi recomendación es llevar buen dinero, puesto que aunque ya muchos reciben tarjeta, la mayoría no lo hace. Y éste puede ser el lugar para mercar los aguinaldos y regalos de cumpleaños atrasados. Eso si, lleve sencillo. Es difícil encontrar quien cambie un billete grande en el pueblo.

Con esto los dejo en Salento, para que lo visiten y lo disfruten.

*Nota: Chino es una expresión de algunas regiones del país para referirse a un niño o un jóven. En Cali no decimos Chino, sino Pelado y en Barranquilla dicen Pelao.

Continuar leyendo!

Conversación Lunar

Hola lectores de este blog. Para hoy, de domingo de cosas curiosas que nos llegan, les adjunto un correo que me llegó a través de un listado de distribución en el que estoy, llamado godmakers, usualmente hay cosas interesantes, y esta vez es les muestro una de esas.

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.

20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.

H: Adelante, Neil, le escuchamos.

A: Es sobre las vacaciones.

H: ¿Cómo?

(Fragmento incomprensible.)

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.

(Silencio.)

A: ¿Houston?

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que... No estamos seguros de entender lo que dice.

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.

H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto.

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.

(Fragmento incomprensible.)

H: ¿Cómo dice, Aldrin?

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.

H: Neil, escuche...

A: ¿Y el plus de peligrosidad?

H: ¿Qué plus de peligrosidad?

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.

H: Neil, no hay vida en la Luna.

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.

A: Lo quiero por escrito.

H: Neil, estás en la Luna.

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad".

A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.

H: Neil, es un gesto para los niños.

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

Continuar leyendo!

Instrucciones para viajar a Salento

Esta semana que acaba de pasar fue la ocasión para que algunos de nosotros, días más, días menos, pudiésemos disfrutar de unas merecidas vacaciones; en mi caso, algo inmerecidas por haber entrado a trabajar hace apenas mes y medio, pero qué le vamos a hacer: son cuestiones de la colectividad.

Esta vez, después de un exhaustivo proceso de selección de dos tintos de duración, el destino ganador fue Salento, un pueblo del departamento de Quindío, ubicado a poco menos de una hora de su capital, Armenia, reconocido por su naturaleza turística para quienes disfrutan del clima templado, las artesanías, la arquitectura colorida del Viejo Caldas, las zonas para acampar y las caminatas ecológicas. A continuación, algunos detalles para tener en cuenta para quienes decidan aventurarse a pasarla bueno por allá:

¿Dónde?

Si va a viajar a Salento y no tiene conocidos que le den posada, tiene las dos opciones convencionales: reservar una zona para acampar, la cual está ubicada en el Valle Del Cocora, a media hora de Salento; o alquilar, ya sea una cabaña completa o una habitación para dos o más personas, ya sea en el Parque o en Salento propiamente. En mi caso, se optó por alquilar una habitación, ya que sólo viajamos mi falena nocturna y yo, previa reservación telefónica tres días antes, consignando la mitad del valor total de las noches de estadía. Válgase la cuña, agradeciendo las atenciones que tuvieron con nosotros, les recomiendo el amañador hostal donde nos quedamos: Calle Real, atendidos por doña Ana Cristina, cuya hospitalidad nos dejó con muchas ganas de regresar.

¿Cuánto tiempo?

Salento es un destino que se escoge según varios criterios; uno de ellos, el tiempo del que se disponga para vacacionar. En mi caso, tenía los 3 ó 4 últimos días de la Semana Mayor (jueves a domingo). Ya sea que vaya en un auto particular o en un colectivo, la duración total del viaje desde Cali es de aproximadamente 4 horas, de manera que es preferible madrugar y arrancar tipo 6 a.m. para poder hacer el check-in temprano y aprovechar el resto del día, sin necesidad de haber pagado por una noche anterior.

Para regresar, se recomienda viajar la tarde o noche anterior al día límite de retorno, para evitar las congestiones vehiculares o los contratiempos. Desde luego, este es un consejo que se da cuando se va a viajar a cualquier destino, pero nunca está de sobra recordarlo.

¿Y qué tanto hace uno en Salento?

• Pasear por el pueblo: caminar por las mismas calles fijándose en distintos detalles, respirar aire puro, visitar la plaza principal (y única) y su iglesia, subir al mirador, ir a una de las procesiones y quedar oliendo a incienso, tomar muchas fotos y darse muchos besos en cada esquina a ver cuántos mini-puntos se pueden llegar a acumular. Las horas pasan despacio y cada célula del cuerpo te agradece por cada minuto de descanso y tranquilidad que le das. Claro, hasta que llega el espíritu de la noche y reclama las almas festivas y enamoradas.

• Comer trucha como loco: esta variedad de pez (aunque más bien es el mismo pez en distintas variedades) parece ser que es la base de la alimentación de quienes habitan este pueblo y, en consecuencia, de quienes lo visitan. Por supuesto, hay más opciones alimenticias, aunque inevitablemente terminarás comiendo trucha al menos un par de veces. Hay varios restaurantes en la plaza y en la calle principal, donde puedes encontrar otros platos (carnes, pastas, tapas, patacones, postres), un par de puestos de frutas para los más degenerados y, para no olvidar, el poderosísimo desayuno con 'calentao' de fríjoles para medírsele a la intensa jornada de descanso.

• Beber en buena compañía: este pueblo bien podría llamarse Salentown, porque es notable la cantidad de angloparlantes que lo visitan; no sé si es por esto o por el hecho de no poner música tropical por respeto a los días religiosos, que hasta en la cantina más autóctona del pueblo puede uno jugar billar y tomar cerveza al compás de la música andina, Carlos Gardel, Louis Amstrong o The Rolling Stones. Un sitio de visita obligatoria es el restaurante-bar Pasaje Real, con precios relativamente altos, pero de un ambiente agradable de contraste urbano-rural, que hace que valga la pena la inversión.

• Bajar al Valle Del Cocora: estando tan cerca, las caminatas ecológicas son una excelente elección para ir a chupar frío en su estado más primigenio: cruzar ríos y neblinas. Se puede hacer el recorrido a pie o a caballo, cuya trayectoria es de unos 9 km aproximadamente hasta la Estrella De Agua. Eso sí, a pesar de haber un sendero delimitado, la altura y la inclinación hacen que sea una caminata de varias horas, así que es recomendable hacerla con relativo buen clima y desde temprano, ya que si no están acampando en el Parque o tienen carro, los jeeps que regresan al pueblo, sólo lo hacen hasta las 6 p.m. Obviamente, hay que ir bien abrigados, alimentados, hidratados y con la voluntad bien lustradita.

• Antojarse y comprar chucherías: como ya mencioné, las artesanías son uno de los pilares económicos de Salento, ya sea para el hogar o para uso personal. Si usted es de los que suele acordarse de la mamá o de la suegra mientras la está pasando bien, pues este es el momento de comprarles algo bueno, bonito y a buen precio, incluso negociable.

¿Y con cuánto billete me defiendo?

Bueno, mi presupuesto individual para los 2 ½ días, levemente inflado, fue más o menos el siguiente:

$70K (estadía) + $10K (taxis) + $50K (buses y jeeps) + $70K (alimentación necesaria) + $30K (alimentación deliciosa e innecesaria) + $ 50K (licor) + $30K (chucherías) + 5% para imprevistos = $325,5K pesos colombianos.

Finalmente, aunque debo decir que la pasé de lujo, es posible que haya mejores épocas menos lluviosas y sacrosantas para ir; la verdad quedé antojado de volver en un parche más bien guerrero y de acampar. Así que ahí les dejo los datos y ojalá agenden este destino para una de sus próximas vacaciones breves.

Continuar leyendo!

Regreso de vacaciones

Como los lectores asiduos de este blog se habrán dado cuenta, kxî y yo estábamos ausentes, en polos opuestos de nuestra gran América, disfrutando de merecidas vacaciones.

Él, en Argentina, disfrutando de partidos del Boca y perdiéndose con los micros de Bs.As., conociendo la ciudad de arriba a abajo, muy bien acompañado.

Yo, por mi parte, yendo de visita a museos en la Gran Manzana, andando en metro, pasando por barrios hispanos, donde si hablas inglés estás perdido, pasando la primavera más fría en mucho tiempo.
Por cierto, por cuestiones geográficas, kxî estaba en otoño, y él, aficionado a la fotografía, seguramente subirá (o subió) fotografías acordes.

Bueno, y para qué toda esta carreta, porque por ese mismo motivo no he escrito mi habitual columna de los lunes ni de los miércoles, a pesar de que sí vi cine allá, "Race To Witch Mountain", estaba tan entusiasmado por ir en tan genial compañía.

En general, es una 'actuación' de Dwayne Johnson, más conocido como La Roca, considerado ahora una de las estrellas de Disney, y aunque eso no dice nada bueno ni nada malo (tanto a La Roca como a Disney se le han ido las luces cada tanto, pero también han sacado cosas muy buenas), esta vez, creo que la embarraron.

En general, es algo que yo no recomendaría ver en la pantalla gigante, ni tampoco alquilarla. En algún momento saldrá en Disney Channel.

P.D. Ya ven, terminé haciendo la tarea de hoy... que aunque corta y llena de otra info, igual vale.

Continuar leyendo!

El mejor trabajo del mundo

Hace aproximadamente un mes recibí un correo de un amigo mío titulado: "El mejor trabajo del mundo". Me pareció curioso que justo acababa de hacer mi revisión semanal de la consulta de empleos donde busco qué ofrece el mercado para mí. Umm, quién sabe, pensé. Debe ser ese tipo de cosas que la ciencia no sabe explicar y que los demás mortales (yo también soy mortal, menos mal) saben explicar como presencia divina, coincidencia del destino, o suerte. Sin embargo, sin más expectativas que la propia curiosidad, la cual se sabe es altamente expectante, me dispuse a no ignorar el mensaje que acompañaba a un asunto tan llamativo.

Acompañado de la foto que ven a continuación, el mensaje parafraseado, decía que una compañía publicitaria ofrecía un trabajo por seis meses en el cual uno debía someterse a una experiencia durísima: Recibir 100.000 dólares (U.S.) para irse de turista a la Isla Hamilton, la Gran Barrera de Coral y las playas tropicales de Queensland en Australia. Uno debería conocer amigos, compartir experiencias, publicar semanalmente en un blog fotos, videos y la bitácora de las vacaciones y al final grabar un video promocional para que el departamento de turismo de Queensland pueda publicitar sus paradisiacas playas mundialmente.


A mí me pareció que era algo sumamente difícil para muchas personas y me puso a dudar sobre si con el avance de los medios de comunicación, y la diversidad de formas de conectarse que tiene ahora el mundo, habré elegido una rama inadecuada para explotar mis potenciales competencias. Sin embargo, al pensarlo mejor, concluí que a pesar de no "gozar" con un escultural cuerpo, propicio para una campaña comercial como la que se ofrecía en el artículo, podría tener todas las competencias necesarias para participar en el concurso y terminar de oscurecer más mi chocolatoso cuerpo en una afrodisiaca playa australiana mientras mis amigos freaks morían de envidia escribiendo semanalmente en el manual.

Así que después de leer los términos y condiciones de la aplicación y estar a punto de grabar el video en mi no muy fluido inglés (aquí las condiciones para aplicar), me di cuenta que el correo decía que los videos de aplicación vencían el 22 de febrero de este año y mi amigo, precisamente me había enviado el correo el 18 de febrero, contando con que yo aplicaría. Si, fue una mala decisión el continuar con mi "importante" trabajo y enviar el "spam" para la carpeta de "leer después". En fin, ahora sólo me resta esperar otra campaña para mostrarle al mundo la gran habilidad que tengo para publicitar una playa paradisiaca en el pacífico o tal vez en el Caribe.

Nota fotos tomadas de: http://www.islandreefjob.com/

Continuar leyendo!