Ya han pasado muchos años desde que creamos este block, y muchas de sus secciones tendrían un valor muy diferente ahora (para bien o para mal). Por ejemplo, hoy domingo sería de "cosas curiosas que nos llegan", pero en un mundo donde cada vez vemos nuestro correo y cada vez el whatsapp nos mantiene más conectados, pues va perdienod un poco de sentido.

Pero hay otra sección, que está un poco "metida", porque no tiene un día asignado, y es el de "cortos pero sabrosos" destinados a cortometrajes que podríamos referenciar en la red. Con los cortometrajes aun hay mucho arte y mucha tela para cortar, pero hay algo que (desde mi punto de vista) revoluciona por completo la creacion audiovisual de corta duración, y me refiero nada más y nada menos que Tik Tok.

Si, Tik Tok, esa red social que hasta hace muy pocos meses los adultos desconocían por completo, y si la conocían la despreciaban profundamente, pero que es parte fundamental de la vida de los adolescentes, creo que es mucho más que una pérdida de tiempo. Me parece el mejor acercamiento que los jovenes de hoy, los que se estrenarán como profesionales en esta década que empieza, tendrán para desarrollar habilidades que les serán fundamentales en un mundo donde seran analfabetas los que no logren comunicarse a través de medios audiovisuales. Y por supuesto, es un gran estímulo a la criatividad (por supuesto, no hablo de la gran mayoría de las cuentas creadas, sino de las posibilidades que presenta).

Así que los invito que que pierdan un poco de tiempo en esta red social, sin miedo, y prepárense para perder varias horas en videos de menos de 15 segundos (si, se que hay videos de hasta un minuto), pero no seamos como nuestros papás, que si no entendían algo lo descalificaban como desperdicio, y abrámonos al universo de posibilidades que esto entrega.

Y como es importante predicar con el ejemplo, les publico el video que subí ayer a esta red social, que no es ni de lejos mi video más visualizado, pero me divertí mucho haciendo este... corto pero sabroso.

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Cortos a la carta

Hoy este jueves del Aleph lo voy a combinar con un Cortos pero sabrosos, y traeré algo especial. El festival 140 Caracteres, que ha tomado la idea de coger los larguísimos Twits (que son máximo de 140 caracteres), y ver como pueden ser interpretados por todo el que quiera en cortometrajes de menos de 140 segundos (o esa era la regla). El resultado es muy interesante. En el canal del festival hay más de cien cortos de tres categorías. Las categorías se pueden identificar al final de cada corto, puesto que otra de las reglas es que debían terminar con el logo del festival, y dependiendo del color del fondo era la categoría en la que participaba (azul para aficionados, verde para estudiantes, y negro para profesionales).

Desde mi opinión personal, salí especialmente decepcionado de los cortometrajes de los estudiantes (que esperaba muy por encima a los aficionados), y en cambio hay algunos de aficionados mucho mejores que la mayoría de los profesionales... en fin, les dejo la ruta del canal por si quieren disfrutar de ellos.

Mientras tanto, también les dejo los dos cortos que envié para el festival, solo para que los vean y me den todas las opiniones que deseen, masacren todo lo que quieran, pero tengan en cuenta que estos fueron hechos con amor y sin plata, no son actores, no hay editores.. todo fue hecho a pulso y con mis amigos.


El primero, cocinando su futuro:



Y el segundo, Scrabble



Espero todos sus comentarios e interpretaciones de lo que quieran.

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Instrucciones para viajar a Salento II parte

Mucha gente dice que las segundas partes no son buenas. Y puede tener razón, pero en las películas; en los viajes la cosa es diferente. Cada vez que uno recorre un sitio que ya ha recorrido tiene la oportunidad de remembrar el primer momento en que estuvo allí.

En este caso es una segunda parte por dos razones. La primera es que Sama ya nos había regalado unas bonitas y muy útiles instrucciones para realizar el viaje y la otra, es que era la segunda vez que iba a Salento.

Lo primero que debe hacerse para ir allá es tener las ganas. Yo me las había generado desde la primera vez que fui con mis amigos del colegio en el último año y nos tomamos una cantina de piso de tierra y grabadora para armar tremenda rumba. Hoy en día la cantina sigue siendo cantina y es la más visitada del pueblo, pero ya tiene piso baldosa y un sonido poderoso. Pero las ganas se despertaron más cuando leí con cierta envidia el paseo maravilloso que realizó sama. Por otro lado, las ganas de mi novia también venían en crecida desde que visitó el Eje Cafetero y despertó un enamoramiento hacia esa tierra. Dado que el permiso para ausentarme de mi trabajo un par de días y poder realizar un viaje más largo no llegó, pues las ganas se convirtieron en GANAS. Fue un paseo de desquite, hecho con ganas.

Lo segundo que debe hacerse para viajar es leer estas instrucciones. Punto. Lo tienen todo.

Lo tercero es comenzar a cambiarlas a su antojo. Por ejemplo, en vez de irse en bus, si tiene la posibilidad puede irse en carro. Si viaja sólo o con un acompañante es más caro, mientras que si llena el carro de gente, pues le sale más barato que ir en bus, porque puede distribuir los costos de la gasolina y los cinco peajes que se va a encontrar. Particularmente, aunque no me gusta manejar, me parece rico ir en carro, y más en plan de paseo. Porque uno se puede parar, tomar una foto, tomar el aire, saltar, gritar y cantar. Porque puede perderse y volverse a encontrar y porque muchas cosas se puede inventar. Además porque salvo que se encuentre con algún trancón, está más seguro de la hora de llegada que cuando tiene que ir a luchar en un terminal la cola de salida en un puente, que es cuando más viaja la gente. Total, máses y menoses (jejeje).

Entre los más y los menos, y las cosas que puede modificar está la hora de salida. Yo decidí (por cuestiones laborales) no tomar la sugerencia de Sama de salir temprano, sabiendo que perdería el primer día. Llegamos en la noche y dando vueltas por las carreteras del Quindío, que aunque tan buenas como las del Valle, poco o nada iluminadas y pobremente demarcadas. En una noche llena de lluvia y disfraces de Halloween, con un poco de aprensión por un lado y espíritu de aventura por el otro, sólo media hora más tarde de lo previsto, aunque recorriendo varias veces el mismo tramo. Gozando un poquito de la hospitalidad del armenio (no tengo claro cómo es el gentilicio) que con vigor le indica a cualquier chinazo* cómo es que se llega a Salento.

En cuanto al hospedaje, si tomamos la recomendación de Sama. Visitamos la bonita hostería Calle Real, gozando de la buena comida y gran hospitalidad de Doña Ana Cristina, su esposo y la gente que trabaja con ella. Es un plácido lugar donde ves entrar extranjeros todo el tiempo y te sientes viajero del mundo. Para una pareja o varias que quieran habitaciones separadas este lugar es ideal. Por parte de la comida, pues me sentía en el paraíso, pues yo podría comer pescado todos los días de mi vida, y siendo la trucha un pez tan sabroso además acompañado de bebidas como el canelazo, los hervidos, cerveza e incluso sangría; era algo soñado. Por parte de mi acompañante que no disfruta el pescado como yo, pues también pudo gozar de algún crep de pollo con champignones o un queso con trucha (trucha gratinada, que sabe más a queso que a trucha) para calmar sus placeres alimenticios.

También seguimos el consejo de Sama de ir al Valle del Cocora. Ah, lugar bello ese. Tiene unos paisajes que lo llenan a uno de paz y armonía. Además, tiene un aire que le renueva a uno el tanque pulmonar para afrontar la contaminación de la ciudad por una semana. Es bellísimo, frío y delicioso estar ahí. Se puede observar cómo crían las truchas y también comer ya sea barato y rico y caro y cómodo. Lo barato no es incómodo, pero no tiene los paisajes, la música y el ambiente que le hacen pasar un rato mucho mejor a uno (tal vez de ahí las cuentas de Sama sobre la comida necesaria y la innecesaria). Lo único que quiero advertirles es tener cuidado con la hora de llegada al restaurante. Esto puede hacer que su momento sea placentero o muy doloroso (por la gastritis que se le puede desarrollar mientras espera).

Finalmente las chucherías (obvio también tomamos muchas fotos y nos ganamos muchos minipuntos). Son estupendas. Hay de todo tipo: baratas, caras, bonitas, feas (que son bonitas a su modo), funcionales, inútiles, asombrosas, iguales a lo ya visto antes. En fin, hay para escoger como niño en juguetería. Tal vez, si tienen mayor fluidez, mi recomendación es llevar buen dinero, puesto que aunque ya muchos reciben tarjeta, la mayoría no lo hace. Y éste puede ser el lugar para mercar los aguinaldos y regalos de cumpleaños atrasados. Eso si, lleve sencillo. Es difícil encontrar quien cambie un billete grande en el pueblo.

Con esto los dejo en Salento, para que lo visiten y lo disfruten.

*Nota: Chino es una expresión de algunas regiones del país para referirse a un niño o un jóven. En Cali no decimos Chino, sino Pelado y en Barranquilla dicen Pelao.

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Arroz Chino a la Colombiana

No hay nada más universal que el Arroz Chino (Chow Fan), lo encuentras en todas partes del mundo, gracias a que los chinos nos han invadido hasta en las más profundas selvas, lo más altos parajes y los más infranqueables bunkers.

Pero algo que no sabía y que me sorprendió mucho cuando me lo dijeron, es que el Chow Fan en china es muy distinto al que comemos aquí, en Colombia. Y seguramente distinto al que coman en otros países. La razón, creo yo, además del gusto particular de cada región (detesto el tamal tolimense, pero adoro el valluno), es lo dificil de conseguir ciertos componentes de la receta original.

Nada raro entonces que el plato de la foto se parezca mas a un atollado o incluso una paella que a un chino del que estamos acostumbrados, que las recetas que se encuentran en San Google sean tan particularmente distintas una de otra y que los visitantes del este se queden sorprendidos por los añadidos y los faltantes de nuestra criolla receta.

Incluso, los expertos cocineros traídos directamente de la patria China, deben volver a aprender a cocinar el plato más básico, para acomodarse al mercado.

Se imaginan nosotros teniendo que aprender a hacer unos frijoles montañeros como si no supieramos? o reaprendiendo la receta para hacer empanadas caleñas? o un tapao de bagre ñato? o una arepa'ehuevo?

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¿Cómo comerse una empanada valluna?

Debo reconocer que desde que escribí ¿Cómo comerse una marranita? y una amable lectora, que si comenta, me sugirió que escribiera una reseña sobre las empanadas callejeras, tengo la idea en la cabeza. Con poca modestia me declaré experto en el tema y cuando estaba listo para empezar, me di cuenta de que no lo estaba. Hoy, después varias empanadas más en mi barriga (bueno, ya no están ahí) decidí dejar salir por mis dedos, eso que se encuentra en todo mi cuerpo.

Como se hizo con las marranitas, lo primero que debe hacerse es entrar en contexto. Una empanada es un alimento, "ligero" compuesto de un relleno, el cual puede ser de carne, pollo, jamón, queso, o lo que su imaginación le proporcione; y una masa en la cual se encierra el relleno. La masa puede ser de pan, harina de trigo, harina de maíz, u otro cereal. La empanada está en casi todos los países del mundo y varía de acuerdo a las tradiciones culturales y a los elementos usados en la culinaria propia del país.

Por ejemplo, si hablamos de Colombia, país del cual son originarios los miembros de este blog, lo primero que debería hacerse es delimitar tan extenso contenido gastronómico, que nos proporciona el nombre "empanada". Cuando usted se vaya a comer una empanada de tener en cuenta que puede ser una empana costeña, es decir, aquellas que son llenas de carne molida saladita y algo de guiso ya seco; o puede ser una empana chilena, que en realidad no se si vienen de Chile, pero si que están rellenas de pollo o de carne y en vez de estar hechas con masa de maíz, están hechas con pan; o puede ser una empanada payanesa, es decir una llena papa y guiso de maní (ummm); incluso, podría ser una desagradable empanada bogotana, y perdón por lo de desagradable, pero a quien se le haya ocurrido echarle arroz a una empanada debía estar preparado para que le dijeran esto. Como buen valluno y experto en empanadas caleñas, yo le voy a contar cómo se come una empanada de mi región, y si usted se considera con conocimientos adicionales, lo invito a comentar sobre las empanadas de su región o de su país de origen, claro incluyendo la región de la cual provienen las empanadas de las cuales le voy a hablar.

Delimitados por el tipo de empanada, le debo contar cuál es el estándar que usted debe esperar de una empanada vallecaucana para que pueda comparar y tomar su mejor elección, es decir, le voy a contar cuáles deben ser los elementos típicos en los cuales usted debe fijarse.

Lo primero es la masa; ésta debe ser de maíz y tener una ligera fermentación. Si está demasiado fermentada, las empanadas sabrán mal (como a vinagre) y si no lo está, las empanadas sabrán muy simples, como sin gracia. Usted puede hacer la masa, lo cual es lo más recomendable (aunque aquí no le diré como, sólo que es muy útil tener una madre o una abuela cerca para hacerlo. Se consiguen en la mayoría de las casas), o puede comprarla hecha, lo cual también le otorgará otros beneficios (sobre todo si usted no sabe cómo hacer la masa). Lo segundo es el relleno. Una empanada vallecaucana típica no se caracteriza por tener mucha carne, sino por el sabor del guiso. Sin embargo, si la empanada cuenta con buena carne será más sabrosa y el guiso más gustoso. La carne se usa desmechada y se guisa previamente con la papa, antes de meterla en la empanada y freírla. El tercer elemento es el espesor de la masa, lo cual es diferente a la masa en sí. De acuerdo a espesor de la masa, una empanada puede ser crocante, grasosa, se puede degustar el sabor de la masa o no, y se puede degustar el sabor del contenido o no (pues este se podría quemar). Y el último elemento es el ají. Una empanada, no es un elemento solitario. Es verdad que son muy ricas por sí mismas, pero el secreto de una buena empanada está en un buen acompañante. Puede ser simplemente un limón o una elaborada combinación de ajíes y salsas. Acá en Valle Del Cauca, hemos tomado el nombre de este fruto (ají) que le da el pique a la comida para denominar a los picadillos o mezclas de ingredientes que se usan para aderezar la comida. Un buen ají, puede salvar una regular empanada y en su conjunto ganar la elección sobre otra.

Teniendo presente estos elementos básicos, ahora el paso siguiente está en dónde obtener este delicioso manjar. Claro, la mayoría de los vallecaucanos por tradición cultural, tenemos a alguien "in-house" con habilidades especiales en la producción de empanadas, y decimos con solemnidad y orgullo: "¿Qué? ¡Empanadas como las de mi madre no las supera nadie!" o "Qué va, cuáles empanadas de ponga_aquí_cualquier_sitio_de_su_preferencia ni que nada; las mejores empanadas del Valle son las de mi ponga_aquí_cualquier_parentezco_como_tía_abuela_madre_padre_hermano_etc." Sin embargo, estas empanadas no entrarán en el concurso. También estarán fuera de concurso las empanadas listas para freír que venden en supermercados o por encargo, pues en esta ocasión vamos a reseñar sólo a las empanadas que se consiguen listas para comer en la calle, las cuales ya son un universo lo suficientemente amplio. Y precisamente por lo amplio del universo, he elegido cinco lugares en orden de mi gusto, para que ustedes los lectores, completen la lista con sus comentarios.

• Las empanadas del Rincón de la Abuela: He probado tres variedades de estas empanadas: pollo, carne y queso. Las tres son muy ricas. La masa es suave y su pequeño tamaño siempre te deja antojado de una más. No recuerdo el ají que traían, creo que no fue trascendente, así que salvo este punto, las empanadas cumplen con el estándar. Aquí la única apreciación es que las de queso son muy sabrosas y en Cali no he comido unas tan buenas como estas. Incluso me recordaron a las empanadas de suero (un subproducto del queso) que probé alguna vez en Barranquilla.
  
• Las empanadas de Pasopan: Esta panadería que queda sobre la avenida Pasoancho, justo antes de llegar a la Cr 80, sobre el borde del Barrio Capri, también la mencioné en el artículo de las marranitas. Las empanadas son grandes, secas (es importante para mí, que la empanada no chorree aceite) y de buen sabor. Tienen ají picante y salsa de ajo, lo cual las hace más ricas. Su punto en contra es que son muy caras para lo que ofrecen. Una empanada típica debería valer entre 400 y 600 pesos, salvo que se vendiera en un restaurante y además de la empanada te estuvieran cobrando el servicio, las mesas, y demás comodidades que te puede brindar el espacio, qué se yo, música, etc. Sin embargo, estas que se venden en una panadería, aunque ricas y de bonito ambiente, el lugar están caras a 900 pesos.
  
• Las empanadas del Obelisco: Tal vez las más famosas de Cali, se pueden conseguir en los centros comerciales o en el Hotel Obelisco (el lugar original). Son más pequeñas que las demás, lo que pone la relación entre masa y relleno casi en uno. Se acompañan mejor con limón, aunque también ofrecen ají, y contrario a la mayoría de empanadas que se acostumbran acompañar con un buen vaso de champus, éstas empanadas se pasan muy bien con unas cervecitas heladas. Es delicioso comerlas junto al río Cali, disfrutando de la brisa de la ciudad en la tarde o la noche caleña. También me parecen caras, por su tamaño, y su poca espectacularidad gastronómica, sin embargo, el conjunto del lugar, y la magia de la noche es apropiado para una invitación a cualquiera que quiera conocer la ciudad.
  
• Las empanadas de La Casona: Estas empanadas volvieron famosa la forma triangular de la empanada, la cual no es la tradicional (en media luna). Se caracterizan por usar poca masa y abundante carne, lo cual las hace crocantes y grasosas. Su sabor es muy rico y el ají que usan para acompañarlas apenas el adecuado. Son muy buenas para rematar una rumba y dejar el estómago desayunado antes de dormir. Quedan en el semáforo del Éxito, sobre la quinta, de norte a sur, después de haber pasado por Tin Tin Deo. Realmente ricas, incluso sin ají.
• Finalmente mis favoritas (y que he comido en muchos sitios). Las empanadas de La Kuty: También es una panadería con tintes de desayunadero. Creo que son las empanadas más generosas en proteína, y tal vez esa es la razón de mi preferencia. Su precio es justo y el ají es muy rico y además picante. La masa está en una buena proporción, permitiendo un crocante no exagerado como las de La Casona. Recomendadas para toda ocasión, incluso para Audiciones con instrucciones para ser comidas.

Por fuera se me quedan un montón de sitios, y mencionar otros con una variedad de ajíes y salsas espectaculares, como el ají de maracuyá, el de mango, el ají con guiso de ceviche (única palabra que se puede escribir correctamente de cuatro formas diferentes), ají de maní, guacamole, salsa de ajo, ají picante de salsa rosada, y la lista sigue.

La recomendación última, es que como las empanadas tienen la facilidad de ser comidas, y comidas y comidas, casi sin darse cuenta de la cantidad, es que prepare siempre un sobre de sal de frutas para el final, pues puede pasarse con facilidad. Buen provecho, me dio hambre y me voy a comer unas empanaditas en la esquina.

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¿Cómo preparar una paella?

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Pues con una respuesta muy de ingeniero, yo diría que depende. Depende de las palabras y depende de la imagen. Mejor dicho, sea una función F(x) donde las palabras están representadas por la variable independiente, se podría generar una imagen o millones de ellas que dependieran de las palabras (...). No, no es cierto, dejemos de divagar que hoy no es sábado. Mejor, les presento las imágenes de la preparación de una paella. Un delicioso plato, pues creo que en esta ocasión describen mejor este proceso que cualquier texto que les pudiera traer:




En resumen:

1. Separar los ingredientes.
2. Cocinar el caldo de pollo (aproximadamente unas 4 horas a fuego lento)
3. Preparar la paellera. Para esto derramar agua sobre ella para garantizar que se encuentra nivelada es una buena opción.
4. Sofreir el cebollín, el ajo, la cebolla, el pimentón.
5. Flamear los langostinos.
6. Retirar los langostinos
7. Echar el arroz.
8. Echar los mariscos (calamares, camarones y otros).
9. Echar el caldo.
10. Poner las alas de pollo, los pimentones, las arberjas, los mejillones y tapar.

Nota: Cualquier impresición puede ser a causa de los tragos y el hambre que traía encima.
Otra nota: Gracias al Chino por el material.
La última nota: Lo más rico de la paella, además de ver la preparación hermosa de un delicioso plato, que al final se degustó con ganas, fue la buena compañía y el haber compartido el momento entre amigos.

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Cómo se elige una buena cena

Y terminó el Ajazzgo. Y lo disfruté. Como se disfruta un banquete. Porque creo que esa es la forma como se debe disfrutar un festival como estos. Tiene unas entradas, un plato fuerte, unos acompañantes, una sobremesa y un postre. Cada plato se puede disfrutar suavemente, o por pequeñas probadas con la intención de no llenarse. Cada uno dispone de un tiempo y un dinero para comer, y puede decidir llenarse a punta de entradas y sobremesa o comer sólo el plato fuerte, o tener el estómago (oído) y el dinero para comer de todo, y sin dejar arroces en el plato.

Este año, yo pedí una pequeña y deliciosa entrada (cortesía de la casa) y pasé directamente al plato fuerte (cortesía de una buena amiga a la que le dije: "cómo se te ocurre, yo pago la mitad"). El año pasado me alcanzó el tiempo para un par de entradas y hace dos años comí como en esta ocasión. Sólo que el plato fuerte fue diferente: Un Eddie Palmieri que nos hizo poner los pelos de punta a Sama con su despliegue de notas en ese piano endemoniado.

En esta ocasión, viviendo el Ajazzgo como un espejo de hace dos años, me di cuenta que hasta ahora sólo he sabido disfrutarlo de una manera:

Se selecciona la entrada: Ojalá gratuita, y no porque no quiera pagar porque se sigan haciendo estos eventos, sino porque es una pequeña muestra de cómo los costos de la organización pueden ser cubiertos por patrocinadores para que todo el pueblo que quiera tener acceso, pueda hacerlo. Para esto, aunque la Tertulia es un escenario de disfruto mucho, siempre prefiero los Cristales. Un espacio, abierto, circundado por un pequeño y poco tupido bosque, en la ladera de las montañas que rodean la ciudad. Un espacio donde se congrega el pueblo, sin distinciones de ningún tipo y donde el espacio entre escalones es suficiente para que la gente disfrute, entre el pueblo de su espacio vital. Ancestros y Nueva Manteca, fue la delicia que este año elegí. Más por conveniencia de tiempo, que por decisión concienzuda (aunque a Nueva Manteca ya lo había escuchado).

Se abre paso al plato fuerte preparando el paladar: Ancestros, fue más picante que Nueva Manteca y a mí me encanta el picante. Pero me gusta un picante que me deje deleitar el resto de sabores, no uno absorbente que duerma la lengua (o la prenda). El picante de Ancestros, fue apenas apropiado. Hay quienes, tal vez mayores conocedores del Jazz, que dirán que tener a un grupo ganador del Petronio del año pasado, no es garantía de tener buen Jazz, es más, que eso no es Jazz. Y puede tener razón, pero yo creo que dentro de los elementos básicos que debe tener el Jazz, y que me corrija un músico, la interpretación de este grupo cumplía (incluso sin tener en cuenta que el Ajazzgo cobija a los creadores de Jazz experimental).

Con el piquecito en la boca de Ancestros, se suaviza y se neutraliza con Manteca para pasar al plato fuerte. Este grupo holandés, en el papel, porque tiene integrantes de más partes del planeta. Los intentos por enviar un mensaje en español que salían del balbuceo del holandés que dirige la banda, son chispas de sabor, que se mezclan con el son del baterista cubano y el baile de las notas del saxo. Definitivamente, un placer.

El plato fuerte: Este año, también fui invitado a verlo. Y ya creo que cada vez que decida comer en el Ajazzgo, querré pedir el plato de la noche. Lo pediré sin saber de él. Como lo hice en las dos ocasiones que lo disfruté. Iré sin prevenciones; ignorante en el tema; con los sentidos dispuestos y perceptivo. Toquinho, fue el plato fuerte de esta versión. Con una música que me costaría identificar en un género y que seguramente en mi carpeta archivaría como (brasilera o bossa). No se qué fue lo que escuché. Sólo que me hizo vibrar todo el cuerpo; que me adormeció; luego me estremeció; que me deslumbró. Acompañado, de una gente impresionante (como la pianista, la cual Toquinho denominó, concordando con mi opinión, como la mejor del mundo).

El plato fuerte, se degusta en compañía. Porque es tan bueno, que es necesario compartirlo. Ese egoísmo que nos dice que aprovechemos cada momento en soledad se rompe por la imperiosa necesidad de brindarle a alguien el placer tan grande que produce escuchar a este genio de la música. De verlo, de saber de su vida y conocer en ese español entremezclado con portugués, italiano y quién sabe qué otro idioma más, que "tocar guitarra, aunque sea muy duro, no es más duro que trabajar" o que "el whisky es el mejor amigo del hombre: el perro embotellado". Verlo tocar esa guitarra con tal maestría, es formidable. Pues el plato fuerte, es la razón de la cena, y por eso nunca se olvidará el sabor de ver como con una velocidad increíble se punteaban las cuerdas de una guitarra electroacústica inalámbrica mientras que con la otra mano se apretaban los trastes uno por uno como provocando una ola de notas. Si, claro que sí! El plato fuerte, se come acompañado.

Gracias Salamandra por este exquisito banquete que me permitiste compartir.

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Instrucciones para usar un Nintendo

Bueno, con el avance de la tecnología, es indiscutible que esta consola que revolucionó los juegos electrónicos quedó en el olvido o para ser usada sólo por los románticos. Bueno, habrán otros segmentos del mercado que todavía acceden a esta consola por otras razones. Pero voy a ignorarlos; con su perdón. Hoy en día consolas como el PS3, XBox y Nintendo Wii se llevan por lejos toda la atención de los cada vez menos especializados usuarios.

Por mi cuenta, yo querría un Nintendo wii. Es increíble como ante la simpleza de gráficos, lo que me apasiona ahora no son complicados juegos que me harían sentarme horas en frente de una pantalla, sino el cambio en la forma de jugar, la interacción hombre máquina, el movimiento, la acción y la posibilidad de compartir. Es que juzguen ustedes mismos todo el potencial. Es que nada más hay que explorar las posibilidades. A pesar de esto, el colectivo se hizo a un XBox, el cual espero estar contando cómo se consigue la próxima semana (espéralo).

En fin, pero el artículo no se trataba de eso. Mi intención era reivindicar la consola Nintendo, permitiendo que ésta pueda tener utilidad en este competido medio. Gracias NPC, el cual visito con frecuencia y a Instructables, una página que puede ser muy útil para los que estén buscando instrucciones que puedan llevar a cabo con sus manos les presento este par opciones para traer de nuevo a sus vidas el amado Nintendo:

La primera es para los amantes del Lego. Se trata de un divertido juego de Donkey Kong hecho con piezas de Lego. Ya no serás necesarios los controles y complicados programas gráficos para disfrutar de una verdadera tridimensionalidad. Aquí cómo se construye.

La segunda opción es más seria. Es decir, esta opción sí usa la consola de verdad y no sólo una idea de sus juegos para construirlo con fichas de Lego. Se trata de un verdadero aprovechamiento de la consola. De un maravilloso ejemplo de reciclaje. De una verdadera obra de ingeniería y definitivamente de un acto demasiado geek. Si señores, justo ahora que he decido entrar en la onda de la comida sana y quiero llevar mis frutas al trabajo, esta divertida sanduchera puede ser la solución que estaba esperando. Ahora sólo me falta convencer a Mauro que me regale su Nintendo para hacerlo. Claro, y ya que tiene un XBox, por qué se negaría?. Aquí las instrucciones.

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¿Cómo comerse una marranita?

Antes que nada se me hace preciso definir el concepto de marranita para las líneas siguientes tengan el mismo sentido para el escritor que para el lector.

La marranita es un plato típico vallecaucano que hace las veces de entrada o comida ligera. Para resumir es una bola de plátano (verde o maduro) rellena de chicharrones y luego frita. La marranita, aunque tapaarterias es deliciosa. Perfecta para celebrar, comer entre comidas o simplemente para degustar como plato fuerte. Ahora todos contextualizados, procedamos:

Lo primero que debe hacerse es encontrar el sitio adecuado. En Cali, existen muchos lugares donde venden marranitas. Incluso hay sitios a los que no se puede acceder directamente, como los familiares. "Si qué ricas, pero nada como las marranitas que hace mi tía". Si, y? A mí de nada me sirve saber que tu tía o tu abuela hacen unas marranitas fantásticas, si no me invitas a probarlas. Así que por ese motivo excluiré de este listado de sitios las marranitas de la casa de la tía de Guillermo, las de la casa de la abuela de Cristina y las de la mamá de Marcos. Y claro Sandra, Victoria, Beatriz y Lina entenderán que si dejo por fuera las casas de Cristina, Marcos y Guillermo, ellas y los demás que no haya nombrado también quedan por fuera. Obviamente esta lista es flexible y el día que alguno de los nombrados quiera abrir un sitio de comida vallecaucana me dice, me invita y lo incluyo en mi lista. Bien, volviendo al asunto que nos atañe, el lugar es primordial, pues marranitas hay de toda clase: las quemadas, las que los chicharrones te vuelan los dientes, las que son muy pequeñas para lo caras que son, las hechas de plátano insípido, las que si te encuentras un chicharrón te ganas un premio, las crudas por dentro, en fin, las que no voy a recomendar. Yo no soy el mayor traga marranitas de la ciudad, pero sí he probado en varios sitios este delicioso manjar y podría recomendar varios:

• En frente del club Puente Palma entre Autopista y Av Pasoancho entre la Cr 56 y la Cr 61 hay una casa bonita donde una orbe de habitantes con dedo estirado se sientan los sábados y domingos a pintarse los labios de una sustancia brillante mientras se siente más que el pueblo por comer "fritanga elegante". Si, ahí, en ese lugar tan acogedor venden unas ricas marranitas.
• Sobre la misma Av Pasoancho, antes de llegar a la 14 de la Cr 80 hay una panadería que queda en el barrio Capri llamada Pasopan. Allí también hay una sillas muy acogedoras donde la gente se sienta a deleitar de tan delicioso plato. A un precio no muy alto, se puede disfrutar de unas crocantes marranitas muy ricas.
• Contiguo a la panadería hay un sitio muy famoso en Cali, llamado Tentenpié. Restaurante característico por vender comida típica del Valle. Allí recomiendo muchos platos, como la tostada gigante, el tamal, la lulada, el champus, el sancocho, pero las marranitas, las que me hacen escribir hoy, esas no. Lo siento, pero esperaba mucho más de ellos.
• Sobre la Autopista, justo donde se convierte en calle 10, cuando uno viene en dirección norte-sur hay otra panadería muy famosa y conocida por los que viajan en buses intermunicipales: La California. Allí, hace no mucho tiempo han puesto un desayunadero donde también se pueden deleitar unas ricas marranitas.
• La famosa panadería Kuty es otro sitio donde el sabor de este plato debe ser resaltado. En San Nicolás hay una, pero si se quiere comer con mayor comodidad recomiendo la Kuty de la Av Sexta en el Norte o mucho mejor la que queda en el Único.
• En el barrio la Flora, sobre (creo que es la Calle 46) hay otra casa como la que describí en frente del Club Puente Palma donde venden unas marrranitas muy ricas también.
• En Palmetto Plaza, el centro comercial, justo cuando uno sube las escaleras eléctricas venden unas marranitas gigantes hechas con platano maduro y chicharrón cauchudo que representan una sensación diferente a lo acostumbrado pero que también son dignas de nombrar.
• Y bueno, hasta ahí las que conozco. Pero sin lugar a dudas, la elección que de ahora en adelante tomaré por primera cuando decida comer marranitas, serán Las Marranitas del Gordo. Un señor con un improvisado puesto (aparentemente) que se para en un parque atrás de la Universidad Santiago de Cali. Grandes y ricas. El gordo, un señor, verdaderamente gordo se asemeja al famoso Señor Barriga del Chavo por su tamaño. Sin embargo, este monumental sujeto cuenta con una rara amabilidad muy diferente a la del personaje de la serie. Y digo rara, porque mientras saca con sus manos los plátanos del aceite hirviendo y con tan sólo un trapo para protegerse se dispone con las mismas manos a machacarlo, tiene tiempo para asistir a sus clientes y brindarles algo de chicharrón mientras esperan. El tipo ya tiene fama, y la gente lo espera. Porque es mejor gozar de unas marranitas recién preparadas que unas que llevan todo el día armadas. En unos trocos y unas cuantas sillas la gente se amontona a esperar mientras él suda preparando el manjar. De pronto se acerca y pregunta: Y para tomar? Y a la respuesta atraviesa la calle y pide unas gaseosas en la tienda de en frente. Vuelve se lava las manos y sigue. El incansable coloso llena de plátano y chicharrón las bolas que caben en sus manos y las vuelve a fritar. Allí, en medio del parque, la brisa e incluso la lluvia, ahí vale la pena comerse una marranita.

Después de elegir el sitio suele elegirse la compañía. Ya sea para presentarle el sitio o para reincidir en el pecado. Pues no es el plato más saludable del mundo. Hay que ir con una compañía paciente y que le guste hablar o escuchar. Las marranitas no son platos para ser comidos a la ligera. Son secos y salados, requieren de tiempo. Además se sirven calientes o no sabrían los suficientemente bien, por lo que una comida a la carrera podría acarrear angustiosas quedamas de lengua y/o paladar. Lleve entonces a alguien con quien disfrutar de una buena charla. Una compartida, para que mientras uno mastica el seco plátano el otro hable y viceversa. Alguien con prisa no será la compañía apropiada. A ese mejor invítelo a comerse unos maicitos o un pandebono. Al que le gusta la marranita sabe esperar.

La ingestión y la digestión: Contrario a lo que podría pensarse por el tamaño del plato, la marranita es un plato pesado. Y es que tanto chicharrón compactado y refritado no puede ser algo "tan bueno". Coma despacio y saboree. Deje que la sal envuelva su lengua. Intente cortar con plátano verde o busque contrastes con plátano maduro, pero tenga en cuenta que el segundo será más propenso a hostigarlo. También una marranita compartida para los que tienen este problema es algo agradable. Pero por favor, no sea tan ruin de arruinar un hermoso momento intentando pasar del mano a mano al boca a boca. Hay alimentos apropiados para eso y otros, sencillamente, no. Tenga en cuenta, el proceso posterior. La digestión del chicharrón no es fácil. el cuerpo a veces no es capaz de procesar tanta grasa saturada en tan poco espacio y comenzará a expulsarla en pequeños y molestos gases (generalmente eructos) que lo dejarán en evidencia (muy molesto si usted no invitó a alguien que adora este plato y deja perfumada su casa con olor a chicharrón). Así que escoja también el lugar donde va a hacer la digestión de tan sabroso plato. Yo recomiendo que programe más tiempo del que dura la comida para tal fin. Una buena caminata bajo el viento caleño suele ayudar y al otro día acompañado de la soledad.

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Risotto Patrio

Esta semana les quiero regalar un artículo que no es de mi autoría, pero que se ajusta muy bien a la sección de los martes de este blog. Todavía no tengo muy claro si me voy a meter en problemas por compartirlo de la forma como lo voy a hacer, pero dado que no lo encontré en Internet, que tampoco encontré el material de la universidad donde lo vi por primera vez, pues decidí transcribirlo. Después dije que era absurdo dedicar mi tiempo (el cual aprecio muchísimo) a dicha labor, que además no iba a aportarme nada y preferí hacer uso de la tecnología (lo cual puede meterme en más problemas) y escanear el artículo que tanto me gustó.

Por cierto, lo saqué de la revista El Malpensante, y me encantó no encontrarlo en Internet. El egoísmo, vestido de rojo que danza en eterna lucha contra el altruísmo vestido de blanco que también se alberga en mí, me dijo: "Eso hace la publicación más exclusiva, y a ti más privilegiado de tenerla. De igual forma, le hice caso al tipo de blanco y la publiqué:







































































¿Y bien? Yo no se a ustedes, pero a mí me dio un hambre!

PS: El tipo vestido de rojo me dijo que si se trabaja de ahorrar tiempo, pues no tenía por qué ponerme a editar las imágenes para que fueran fáciles de leer. Que los lectores me agradecerían enormemente por compartir tan deliciosa receta y por tal motivo olvidarían las incomodidades.

PS 2: Algún día le copiaré a Marina, escribiendo las instrucciones para ser kxi, y entonces me entenderán

PS 3: Lina, espero que esto sea lo suficiente "literario" para ti. Tal vez si sigo a este ritmo, cuando tenga cuarenta años, sea capaz de escribir algo lo suficientemente "literario" para ti. Por ahora, te remito a la descripción de este blog, y te agradezco la retroalimentación.

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Remitiendo más instrucciones (Fórmulas secretas)

Dado que constantemente amigos se encuentran con graciosas instrucciones en la red y quieren que las publique, pues acá hago caso a unas instrucciones que yo mismo di para que puedan verlas (si, yo se que es más cómodo cuando uno las encuentra directamente:

Fórmula para que suene el teléfono

Fórmula para hacer que llueva

Fórmula para echarle limón al pescado: Esta ya me la sabía, de hecho quien ha almorzado conmigo y sabe lo mucho que me gusta este plato (la comida de mar es mi favorita) sabe que repito constantemente este "chiste" en el momento que rocío con limón a todos los demás comensales (los cuales no se han tirado el pescado encima previamente como para que además les cayera el limón, pero...).

Fórmula para hacer que pase el bus: Esta en particular me dio más risa que las demás.

Y bueno, la que más me gustó, precisamente fue la que presentó la excepción a las instrucciones de hace dos semanas (es decir, no la encontré en la red, desconozco su fuente y quien me la envió, por cierto, gracias Martín, también). No son precisamente unas instrucciones como tal, más bien es un formato de inscripción, pero si yo las hubiera escrito las titularía: Instrucciones para que yo me convierta a su religión. Se que es muy largo, pero quiero ponerlo completo. Admito que yo llegué hasta el punto 38 y de ahí salté al final. Esto me indica que el título escogido no está tan mal:

Fórmula para poder dormir un domingo

La próxima vez que los Testigos de Jehová, cristianos, judios, bramanes, jesuitas, pentecostales, el padre CHUCHO,...etc etc etc o cualquier otro grupo de predicadores venga a mi puerta un domingo al amanecer, serán obsequiados con una copia del siguiente cuestionario, y se les informará que pueden volver una vez lo hayan contestado en su totalidad.

0. Si es necesario, utilice este espacio para explicar cualquier tipo de creencia particular que tenga su secta (ya sea Católica, Cristiana, Ortodoxa) sobre su dios, el cielo, infierno, la biblia, el Espíritu Santo, Satán, etc.

1. Explique por qué tenía que morir el hijo único de su dios, para que podamos ir a una tierra feliz y mágica donde pasarla bueno.

2. Fueron al Infierno todos los que murieron antes que Jesús? Justifique la respuesta.

3. Si es Católico, justifique la Inquisición y las diversas persecuciones contra 'herejes' a través de los siglos, haciendo énfasis en por qué fueron perseguidos los Priscilianos, los Pelagianos, los Cátaros y los Maniqueos, y por qué los indios nativos de Sur América no eran considerados 'criaturas de Dios'; si es usted Protestante, justifique los juicios de brujas y la manera como los Protestantes persiguieron a los indios nativos de Norte América, hasta que quedaron tan pocos que al gobierno no le quedó más remedio que apropiarse de sus tierras; si es miembro de la Iglesia Ortodoxa Oriental, justifique las persecuciones contra los que conservaron el credo antiguo, justo después de las reformas del siglo XVII.

4. Explique por qué su secta (sea Católica, Protestante, Ortodoxa Oriental, etc.) ha perseguido, torturado y asesinado gente que no era Cristiana.

5. Explique por qué su secta (sea Católica, Protestante, Ortodoxa Oriental, etc) persiguió, torturó y asesinó a personas que no eran miembros de su secta en particular.

6. Explique por qué debería creer que su dios es bueno y compasivo, cuando la única información que tenemos respecto a su carácter es la Biblia, la cual lo describe tanto bueno como malo. (Ver Isaías 30:32, Lucas 14:26, Números 31:17-18, Mateo 10:34, Amós 3:6, Deuteronomio 18:8, Deuteronomio 20:16, Éxodo 20:5, Éxodo 32:27, Isaías 45:7, Salmos 52:5, Lucas 22:36, y Jeremías 18:11, sólo para que tenga una pequeña muestra de pasajes Bíblicos que lo describen como alguien que posee una moral bastante peculiar.

7. Explique por qué, si el racismo está mal, Jesús era obviamente un racista (ver Marcos 7:25-29) NOTA: Bajo ningún concepto admitiré que el racismo es moralmente aceptable.

8. Explique por qué, si la discriminación de la mujer es algo inaceptable, la Biblia apoya explícitamente la opresión de la mujer. El responder esta pregunta, incluye refutar 1 Cor 11 y 1 Tim 2:11-15. NOTA: Bajo ninguna circunstancia creeré que la discriminación de la mujer basándose solamente en su sexo es moralmente aceptable.

9. Explique por qué, si la esclavitud es algo malo, la Biblia lo apoya expícitamente. El contestar esta respuesta incluye refutar 1 Pedro 2:18. NOTA: Bajo ninguna cirunstancia creeré que la esclavitud es moralmente aceptable.

10. Explique por qué un niño debe someterse a las decisiones de sus padres aun si tales decisiones son perjudiciales para ellos. El responder esta pregunta implica refutar Deuteronomio 21:18-21, Proverbios 13:24, y Hebreos 12:7-8.

11. Explique por qué, si su dios nos ama a todos, más de la mitad de nosotros va a ir al Infierno cuando muramos. Específicamente, refute o explique las siguientes palabras de Cristo, tal como aparecen en el Nuevo Testamento. 'Muchos son los llamados, pero poco los elegidos', y 'Estrecha es la puerta, y cerrado el camino que conduce a la salvación, y pocos son los que lo hallan.' Si su dios nos ama a todos, ¿no podría haber hallado una manera mejor?

12. Explique qué tipo de ofensa podría justificar la tortura insoportable y eterna del Infierno; si su secta no cree en el Infierno, refute cada pasaje em el Viejo y Nuevo Testamento en el que se describe el Infierno (como 2 Tesalonicenses 1:8-9 y Revelaciones 20:15). No se exceda más de 100 palabras.

13. Explique cómo dios puede ser a la vez justo y misericordioso, ya que estos términos aparentemente se contradicen entre sí.

14. Explique por qué las posesiones demoníacas eran tan comunes durante el tiempo de Jesús, pero apenas son mencionadas en el Viejo Testamento, y parecen haber sido explicadas hoy en día como esquizofrenia y epilepsia.

15. Explique por qué, si la personalidad está en el alma, cosas como las drogas y los daños cerebrales pueden afectar la personalidad de un individuo.

16. Si el cielo es un lugar en donde todo el mundo es feliz del todo, explique cómo podría ser feliz en el cielo si tuviera familiares o seres queridos en el Infierno.

17. ¿Cómo es el Cielo?

18. ¿Cómo es el Infierno?

19. Explique por qué existe el pecado original. ¿Por qué debería ser torturado por toda la eternidad por algo que hicieron un par de simplones come-frutas empelotos en un jardín hace seis mil años? Si cree que los niños nacen 'manchados' porque fueron concebidos sexualmente, explique por qué debería ser condenado por algo que mis padres hicieron . Si esta creencia no procede con su secta, explique por qué.

20. Explique por qué el ser sumergidoen o rociado con agua me evitará ser torturado por toda la eternidad, por culpa de las acciones de los dos simplones come-frutas mencionados en la pregunta #19?

21. Si su dios no quería que Adán y Eva comieran del Árbol de la Ciencia del Bien y el Mal, por qué colocó el árbol en el Jardín del Edén (nada más y nada menos que en el medio)? Era para que diera sombra? Si tal era el propósito, ¿por qué utilizar algo tan peligroso sólo para dar sombra? Si el propósito del Árbol era tentar a Adán y Eva, explique por qué iba su dios a hacer algo que las leyes de nuestro tiempo llamarían 'trampa'

22. Explique por qué el sexo, potencialmente una de las cosas más bellas y maravillosas de la naturaleza humana, es considerado 'malo' en particular por su secta. Si su secta no considera que el sexo es 'malo', entonces refute Mateo 19:12, 1 Corintios 7 (en especial los versículos del 1 al 9), Gálatas 5:17, 1 Tesalonisenses 4:3, Santiago 1:14-15, Mateo 24:38, Lucas 17:27, y Revelaciones (Apocalipsis) 14:4

23. Explique por qué, si Jesús era perfecto, pensaba que el fin del mundo estaba próximo, cuando es obvio que no ha llegado. Ver Mateo 16:27-28.

24. Explique por qué algunas personas (Santiago, Pedro, Pablo, Tomás, etc.) obtenían pruebas convincentes de la realidad de los milagros, mientras que del resto de la humanidad se espera que tomemos tales actos con fe.

25. Por qué son inconsistentes los relatos de la Resurrección?

26. Si es usted Protestante, o miembro de la Iglesia Ortodoxa Oriental, explique por qué sigue utilizando la Biblia Católica, la cual fue formulada por una votación entre cardenales y obispos (supuestamente inspirados por dios) en el siglo IV de la Era Común, y al mismo tiempo desconoce la autoridad del Papa, máxima autoridad de la Jerarquía Católica, y rechaza la idea de que el Papa está inspirado por dios --o el espíritu santo, o lo que sea; si es un Católico, explique por qué su iglesia acepta la Biblia Canónica, a la vez que rechaza la Apócrifa (y no me salga con el argumento de que fueron 'inspirados por dios'. Debido a que no soy creyente, no seré capaz de aceptarlo)

27. Si su dios es bueno y gentil, ¿por qué algunos animales tienen que comer carne?

28. Si su dios es bueno y gentil, ¿por qué creó los parásitos?

29. Si dios quiere que lo adoremos por nuestra propia voluntad, entonces ¿por qué nos amenaza con el Infierno? Porque si alguien te amenaza con un castigo, deja de ser voluntad propia.

30. ¿Por qué su dios causa de manera deliberada que los pecadores pequen? (cf. Romanos 9:15-23 y varias partes del Libro del Éxodo, donde Jehovah/Yahve dice: 'Endureceré el corazón del Faraón') ¿Acaso estos pecadores siguen siendo responsables por los pecados que dios los obliga a cometer contra su propia voluntad? Justifique la respuesta.

31. Si Jesús tenía que morir, ¿por qué alguien (específicamente Judas) tenía que condenarse para poder lograr la muerte y resurrección de Jesús? Por lo menos Jesús era voluntario para la cruz; y dudo seriamente que su dios le haya preguntado a Judas si quería ir al Infierno para que pudiera lograrse la resurrección

32. Si Judas quería ir al Infierno en pro de la humanidad (ver pregunta #31), ¿no hizo más sacrificio que el de Jesús, quien sufrió sólo tres horas? ¿No deberíamos, pues, estar adorando a Judas?

33. ¿Debemos aceptar las palabras de quienes escribieron el Evangelio como verdades, cuando se sabe que no son más que unos mentirosos? (Ver Romanos 3:7)

34. Cree que dios es anti-homosexual? Si así lo cree, primero que todo explique por qué creó a los homosexuales. Si no, refute o explique Levítico 20:13 y Romanos 1:26-27.

35. Explique por qué está bien rezar, pero hacer un hechizo está mal, cuando ambas cosas son lo mismo, esto es: pedirle a una fuerza superior sobrenatural que interceda de una manera que resulte imposible explicar según las leyes aceptadas de física.

36. Según los Evangelios, desde el punto de vista Cristiano, Jesús fue la persona más importante que haya existido jamás. Según el punto de vista Romano, debido a sus actividades políticas Jesús era una verdadera molestia. Explique por qué no se escribió nada sobre su vida en los 30 años posteriores a su muerte, y nada, a excepción de los Evangelios, se escribió sobre él hasta el tercer siglo EC.

37. Explique por qué cree que una persona cuya vida está tan pobremente documentada (ver #36) haya nacido alguna vez.

38. Defina la palabra 'Cristo', incluyendo referencias a los orígenes paganos y el significado de la palabra.

39. Explique por qué Jesús, que era anti-Gentil (ver Marcos 7:25-29) y anti-sexo (ver Lucas 14:26 y Mateo 19:12), habría querido ser ungido con óleo en un rito sexual pagano después de su muerte (ver su definición para la #38)

40. A la luz de Mateo 10:34, explique por qué a Jesús se le conoce como Príncipe de la Paz.

41. El nombre 'Jesús' ha sido castellanizado, latinizado, etc. ¿Cuál era el nombre original de Jesús? Pregunta extra: ¿Dónde obtuvo dicha información?

42. ¿Por qué es que la vida de Jesús es tan parecida a las vidas de cristos paganos, en especial las de Herakles (Hércules), Dionysios y Asclepio?

43. Si su dios necesita que la gente crea en él y obedezca sus órdenes por su propia voluntad, ¿por qué los Cristianos meten sus creencias en la política y la vida pública del país?

44. Explique por qué el ser un buen Cristiano implica imponer sus creencias a los demás. Si usted no cree que debe imponer sus creencias a los demás, (no importa cuánto les desagrade), explique por qué no cree en eso, a pesar de que el Nuevo Testamento parece sugerir que se debe obrar así para poder llegar al Cielo (por ejemplo, en Mateo 28:19-20)

45. Explique por qué el propagar la 'verdad de Cristo' implica propagar mentiras sobre otras religiones, como la idea de que los Wicca (más conocida como magia blanca) adoran al diablo Cristiano. (De hecho, tal mentira ha sido propagada por los Cristianos desde el siglo II EC).

46. En ningún fragmento de los Cuatro Evangelios dijo Jesús ser hijo de su dios (decía 'hijo del hombre' con bastante frecuencia, y sólo una vez se refirió a sí mismo como 'un hijo de dios', pero tal era una expresión Hebrea bastante común en aquel entonces. (Alguien que fuera 'un hijo de dios' era Judío. Esto reflejaba la creencia de los Israelitas de ser el pueblo elegido de su dios. Ver Job 1:6). ¿Por qué, entonces, cree usted que Jesús era divino? Si no cree que Jesús fuera divino, entonces ¿por qué se llama a sí mismo Cristiano?

47. Dado el hecho que Jesús no dijo nada original (la Regla de Oro --trata a los demás como te gustaría que te trataran --fue robada del Budismo; y las Bienaventuranzas eran bastante comunes en la lectura devocional y piadosa en aquel entonces), ¿por qué considera a Jesús un gran pensador/filósofo/reformador ético?

48. Si Jesús dijo, 'No os resistáis al mal: si alguien te da en la mejilla, ofrécele la otra', ¿por qué cree usted que la mayoría de los Cristianos luchan por sus derechos? Para decirlo de otra manera, ¿por qué nosotros, como el país de mayoría Cristiana que somos, no dejamos que el gobierno abuse de nosotros?

49. ¿Por qué hay tantas festividades Cristianas en la misma fecha que las fiestas Paganas? Si el Cristianismo es la verdadera religión, ¿acaso los primeros Padres de la Iglesia no podían convertir a los paganos apelando nada más que a su razón y/o fe?

50. Explique cómo su dios puede ser 'justo y misericordioso', teniendo en cuenta Éxodo 20:5

51. Cree usted que el Antiguo Testamento debería ser aceptado como parte de la teología Cristiana? Si así lo cree, explique como puede adorar a semejante animal tan cruel y sádico (ver Números 31:17-18, Deuteronomio 20:16, Proverbios 20:30, Amós 3:6, Deuteronomio 13:8, Salmos 3:7, Salmos 52:5, etc.); si no, explique cómo puede creer que Jesús es el salvador prometido enviado por su dios sin las profecías mesiánicas y el derecho a gobernar por el linaje de David, cosas que se hallan en el Antiguo Testamento, en libros como los de Isaías, Zacarías, Daniel, Salmos, etc. (en franca oposición al hecho que, por ejemplo, el creer que Jesús era un loco errabundo bastante irritante, que se la pasaba diciendo cosas que a la gente no le agradaba mucho).

52. Explique por qué su dios 'justo y misericordioso' envió osos para que mataran a cuarenta niños por haberle dicho 'calvo' al profeta Elías (ver 2 Reyes 2:23-24)

53. Si la prostitución está mal, ¿por qué abundan tantos ejemplo de ella en el Génesis? (Por ejemplo, Gen 19:8, donde Lot ofrece sus hijas a la muchedumbre paa que sus invitados no sean objeto de una violación masiva)

54. ¿Cuál es el pecado tan grave como para que su dios se haya hecho carne y haya tenido que morir para redimirlo?

55. ¿Son malas las personas que profesan otra fé? ¿Están condenados al Infierno? Justifique su respuesta con citas de la Biblia.

56. ¿Son malos todos los ateos/agnósticos/humanistas? ¿Están condenados al Infierno? Justiique su respuesta con citas de la Biblia.

57. ¿Cuál es su motivo para hacerme proselitismo?

58. ¿Dónde queda el Cielo?

59. ¿Dónde queda el Infierno?

60. ¿Por qué no van los animales al Cielo cuando mueren? ¿Qué es lo que nos hace tan especiales?

61. ¿Por qué Satán trata de ganarse el alma de las personas?

62. Una vez que Satán está en poder del alma de alguien, ¿qué hace con ella?

63. ¿Es perfecto su dios? Justifique su respuesta.

64. ¿Dónde reside nuestra alma mientras vivimos?

65. Explique cómo es que cree en Satán si su fe es una descendiente directa de la fé Judía, y si los Judíos no creeían en Satán hasta que absorbieron al dios egipcio Set mientras estaban cautivos en Egipto.

66. ¿Por qué la gente mala tiende a prosperar? Justifique su respuesta.

67. ¿Por qué la gente buena tiende a fracasar? Justifique su respuesta.

68. Cuando llegue el fin del mundo, ¿su dios resucitará nuestros cuerpos, o sólo convocará nuestras almas? Justifique la respuesta

69. Explique por qué permite su dios que se estrellen aviones que llevan a bordo niños libres de pecado.

70. ¿Qué es pecar, exactamente?

71. Si Jesús es perfecto, justifique la parábola de la higuera. (Mateo 21:17-19, Marcos 11:14-20)

72. Explique por qué los Cristianos han acosado a los Wicca (magia blanca) durante casi dos mil años, si la regla básica del sistema ético Wicca es 'mientras no dañes a nadie, haz lo que quieras.'

73. Explique por qué los Cristianos (sí, eso incluye a todas las modalidades del Cristianismo) han esparcido la mentira de que los Judíos fueron quienes sentenciaron a Jesús a la muerte cuando en verdad, fueron los Romanos quienes los condenaron a muerte. (Para un ejemplo del antisemitismo del Nuevo Testamento, ver 1 Tesalonicenses 2:15)

74. Explique por qué su dios creó imperfectos a los seres humanos, y luego planteó un esquema tan alto de valores de tal manera que casi nadie viva según estos, y nos castiga por no vivir según tales normas. ¿Acaso esto no es 'trampa'?

75. Si somos creados a imagen y semejanza de su dios (Génesis 1:27), ¿cómo podemos ser tan imperfectos?

76. ¿Por qué era correcto y estba bien que los Israelitas sacrificaran animales a su dios, y para las religiones modernas es 'malo' que sacrifiquen animales a sus dioses? Justifique sus respuestas.

77. ¿Por qué su dios confunde a las personas? (Ver 1 Samuel 7:10) y Génesis 11:9) ¿Acaso la vida no es ya lo suficientemente confusa?

78. ¿Por qué su dios causa la ceguera, la sordera, y la mudez? (Ver Éxodo 4:11)

79. ¿Por qué su dios quiere maldecir a las personas haciéndoles creer en cosas falsas? (Ver Tesalonicenses 2:11-12)

80. ¿Debería ser tomado el Libro del Apocalipsis (Revelaciones) al pie de la letra? Explique su respuesta.

81. ¿Sería correcto que los hombres se castrasen? Justifique sus respuestas teniendo en cuenta Mateo 19:22.

82. ¿Qué es la fe, exactamente?

83. Todas las diversas ramas del Cristianismo ignoran ciertas partes de la Biblia, que son justamente aquellas partes que les pueden resultar inconvenientes. Explique qué partes de la Biblia ignora su secta, y explique por qué es correcto el ignorarlas.

84. Por qué permitió su dios a Satán que le hiciera daño a Job? (ver Job 2:7 etc.) ¿No sería mejor si su dios invirtiera su tiempo castigando a los infieles, o los pecadores?

85. Si Jesús y su padre son uno (Juan 10:30) ¿entonces por qué Jesús tiene que orarle (como en Mateo 26:39)?

86. Explique su creencia en el Cielo a la luz de Job 7:9 y Eclesiastés 9:5.

87. El que Cristo ofreciera su vida en la Cruz fue un gran gesto de su parte, pero ¿no hubiera tenido más sentido si hubiera seguido propagando su mensaje hasta que mueriese de muerte natural? Responda la pregunta a la luz de su propia respuesta de la pregunta #1.

88. ¿Cuál es su interpretación de la tentación de Cristo por Satán en el desierto? (Mateo 4:5-8 y Lucas 4:5-9)

89. Teniendo en cuenta a Mateo 6:5-6, no debería descontinuarse la oración en los colegios públicos? Respalde su respuesta con citas de la escritura.

90. Cree usted que las últimas palabras de Cristo son de alguna importancia? Si así lo cree, por qué los cuatro evangelios atribuyen tres frases distintas a Cristo como si cada fuera la última? Mateo 27:46 y Marcos 15:34: 'Dios Mío, Dios Mío, ¿por qué me has abandonado?; Lucas 23:46: 'Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu'; Juan 19:30: 'Todo está consumado').

91. Mateo y Marcos dicen que las últimas palabras de Cristo fueron, en Hebreo, '_Eloi, Eloi, lama sabachtani_?' Esto ha sido traducido comúnmente como 'Dios Mío, Dios Mío, por qué me has abandonado?' Sin embargo, una traducción más adecuada sería 'Mi El, Mi El, por qué me has abandonado?' El es el nombre de un dios pagano ¿Por qué invoca Jesús a un dios pagano en el momento de su muerte?

92. Una letanía recitada comúnmente es 'El SEÑOR es mi pastor'. (Salmos 23:1) Dado el hecho que las únicas razones por las que las personas crian ovejas son para despojarlas de su lana y matarlas para que sirvan de alimento, y dado el hecho que una oveja seguirá a su pastor al matadero, ¿cree usted que la oveja es una imagen apropiada para su dios? Justifique la respuesta.

93. ¿Por qué la teoría del Big Bang tiene más (o menos) sentido que la idea de que su dios creó el universo? Justifique su respuesta. NOTA: Admito que la ciencia no ha explicado de dónde vino la supercondensada partícula original, pero tampoco nadie ha explicado de dónde vino dios.

94. Si su dios está en todas partes al mismo tiempo, y el infierno es la ausencia de (o la separación de) su dios, ¿cómo puede ser omnipotente?

95. En la historia del Génesis, su dios le dice a Adán y Eva que el día que comieran del árbol de la ciencia morirían (Génesis 2:17) El Diablo les dice que no morirán, sino que sus ojos se abrirán y que conocerían la diferencia entre el bien y el mal (Génesis 3:5) ¿No dijo Satán la verdad? ¿Es su dios un mentiroso? Justifique su respuesta a la luz de Jeremías 20:7 y Ezequiel 14:9

96. Si Lucifer no es tan poderoso como su dios, entonces no puede ser omnipresente. ¿Cómo podría tener tantos seguidores como crees que tiene?

97. La Biblia describe constantemente a su dios como si fuese un hombre. En vista del hecho que supuestamente su dios creó todo, y la creación es una función típicamente femenina, ¿no es un poco absurdo? Justifique su respuesta.

98. A la luz de la Trinidad, los ángeles, la Virgen María, etc, ¿no es el Cristianismo politeísta? Si la Trinidad son tres que a la vez son uno, ¿por qué tienen nombres distintos? Justifique su respuesta.

99. ¿Ha leido la Biblia por completo? Si no, ¿cómo puede ser tan devoto como para intentar convertirme a una religión de la cual ni siquiera usted sabe mucho? ¿No es necesario saber lo suficiente sobre algo en particular para poder entenderlo? ¿No es el entender algo necesario para poder ser completamente devoto a ello?

100. ¿Por qué 2 Reyes 19 es exactamente lo mismo que Isaías 37?

101. Fueron en verdad un sacrificio los tres días pasados por Jesús en el Infierno, cuando más de la mitad de la humanidad va a pasar la eternidad allá? (ver la pregunta #11)

102. Si su secta cosidera que la Biblia del Rey Jaime es la traducción oficial y/o autorizada, justifique esto, teniendo en cuenta el hecho que el Rey Jaime recomendó que su traducción fuera más poética que precisa. ¿Cómo es que utiliza una traducción tan inexacta como referencia para lo que es/no es la palabra de su dios? Si su secta no utiliza la Biblia del Rey Jaime, ¿qué traducción utilizan entonces? Justifique la utilización de esa traducción en particular.

103. Supongamos que yo no creo que Jesús murió por mis pecados, o que si lo hizo, eso significa que iré a su cielo. Nombre una cosa que Jesús haya hecho por mí.

104. Antes de que María fuera embarazada por el Espíritu Santo, nunca se le pidió su consentimiento. (Se le advirtió de lo que pasaría; ver Lucas 1:31). María estaba durmiendo cuando su dios la embarazó; lo cual sugiere que él no quería que ella protestara. ¿Significa esto que María fue violada por su dios? ¿Cree usted que la violación es mala? Explique.

105. Según Lucas, María sabía que estaba esperando el Mesías. Viviendo en la época en que vivía, debía de saber que tendría que sufrir horriblemente a lo largo de su vida. ¿Era moral para María el hecho que lo haya tenido, o hubiera sido mas humano que hubiera abortado? Explique.

106. Si se había anunciado que Jesús habría de ser crucificado, y si él lo sabía, y si era el hijo de su dios, ¿por qué hizo todo lo que pudo para evitar ser crucificado? (Ver, por ejemplo, Mateo 26:39)

107. Si el Espíritu Santo es el padre de Jesús (ver Lucas 1:35), entonces ¿por qué la figura principal de la Trinidad es llamada Dios Padre?

108. María y Jehova/Yahve nunca estuvieron unidos por el matrimonio. ¿Le molesta el hecho que Jesús sea, técnicamente, un bastardo?

109. La palabra Hebrea original para el Espíritu Santo incluye la idea de que el Espíritu Santo es femenino, por su género. ¿No es algo tonto considerar al Espíritu Satnto como el Padre de Jesús (Lucas 1:35)?

110. Mateo 28:11-15 contiene un registro de una conspiración entre los Judíos y los soldados Romanos para propagar la historia de que fueron los discípulos quienes robaron el cuerpo de Cristo. ¿Cómo pudo enterarse Mateo de este asunto, ya que ningún Judío o Romano lo habría admitido? Si era una conspiración tan transparente que alguien más pudo enterarse de ella, ¿por qué ningún otro de los tres evangelios la mencionan? ¿Por qué no se metieron en problemas los soldados Romanos?

111. Los Judíos creían que las personas son buenas por naturaleza, y que podían esforzarse para solucionar sus tendencias pecaminosas. La mayoría de sectas Cristianas, siguiendo las enseñanzas de Salmos 51:5, 1 Reyes 8:46, Ezequiel 18:4, Isaías 59:2, y Salmos 143:2, creen que la gente está irremediablemente condenada y perdida en el pecado, y que solo su dios puede librarnos de tal estado si se decidiera a otorgarnos con su infinita gracia. ¿No es un punto de vista y una opinión increíblemente negativa de las personas? ¿No es el Judaísmo una fe mas natural, sólo por este motivo?

112. ¿Cómo se siente como individuo cuando lee Salmos 51:5?

113. ¿Qué enseña su secta respecto a Salmos 51:5 (y Reyes 8:46, etc), la predestinación, y asuntos similares?

114. ¿No cree usted que la idea de que no importa lo que hagamos, nunca podemos ser buenos y correctos sin la ayuda de su dios (Isaías 64:6) alienta una dependencia antinatural e insalubre de su dios?

115. Revelaciones 22:16 dice que Jesús es 'de la semilla de David'. María no descendía de David, pero José sí. ¿No es lo mismo decir que Jesús no era el hijo de su dios, sino que era el hijo (mortal, no divino) de José?

116. ¿Qué sería lo más correcto para hacer si su dios le diera una orden que fuera dañina y/o destructiva para usted? Un argumento común, que viene de Pablo, dice que así como la arcilla no se preocupa por lo que el alfarero haga con ella, la gente no tiene por qué preocuparse de lo que su hacedor (su dios, supuestamente) haga con ellos; sin embargo, ignora el pequeño y significativo detalle de que la arcilla no puede pensar ni sentir amor, dolor, rabia, etc. Si quiere defender esta posición, tenga en cuenta dicha diferencia.

117. Según su secta, ¿qué (o quién) cree que representa el número 666? Justifique la respuesta.

118. Si su dios es 'justo y misericordioso', ¿por qué le quitó el reino al hijo de Salomón y no castigó a Salomón en sí, si fue el mismo Salomón quien cometió el pecado de idolatría? ¿Por qué castigó al hijo de Salomón? (Ver 1 Reyes 11:12)

119. ¿Por qué se considera a Salomón como el paradigma de la Sabiduría, si constantemente pecaba contra su dios? (1 Reyes 11:4-10, etc)? Personalmente, si yo tuviera un dios hablándome, haría todo lo que me pidiera.

120. ¿No cree usted que una posición anti-sexista (ver pregunta #20) es una posición bastante absurda como para ser adoptada por su secta, cuando el 'Cantar de los Cantares' es una pieza de poesía erótica? (Por ejemplo, en el Cantar de los Cantares 8:2, la Amada le ofrece 'beber vino de especias y del jugo de la granada'. La granada era un símbolo de los genitales femeninos, y el 'vino de especias' representaba la sangre menstrual).

121 ¿Le molesta el hecho que la cruz, supuestamente un símbolo Cristiano, haya sido robado de los Egipcios? ¿Por qué o por qué no? (La cruz egipcia, la _ankh_, era un símbolo hombre-mujer, de concepto y contenido similar al ying-yang. Cuando los Cristianos se apropiaron de la _ankh_, removieron el símbolo femenino, el _yoni_, dejando solo el símbolo masculino --una manera sutil de reforzar el concepto de que las mujeres eran seres inferiores.)

122. ¿Cómo explica que los Cristianos, al igual que los no-Cristianos, sean tan proclives al sadomasoquismo?

123. ¿Cuál es la diferencia doctrinal increbeílemente importante que justifica la lucha entre Católicos y Protestantes en Irlanda?

124. Si su dios creó el Universo, ¿por qué quiere ser adorado? ¿Es acaso su dios un egomaníaco?

125. ¿Cuáles son sus creencias respecto a la Wicca? ('magia blanca', o 'brujería blanca'). ¿Qué tanto sabe usted de la Wicca?

126. ¿Qué cree usted que signifique la palabra 'Satanista'?

127. ¿Cómo puede explicar el hecho de que la palabra 'sangre' sea meencionada más de 400 veces en la Biblia? ¿No es una forma un tanto salvaje de escribir un libro que supuestamente está en el centro de un sistema ético?

128. A través de la Biblia, su dios ordenó a sus seguidores emprender guerras injustas contra los no-creyentes (Lucas 22:36, Deuteronomio 13:8, Éxodo 20, 23-25, Deuteronomio 20:16, Mateo 10:34, Números 31:17-18, etc). Si usted es uno de sus seguidores, ¿por qué no está emprendiendo una guerra injusta contra los infieles?

129. Números 23:21 dice que su dios 'no ve maldad en Israel'. Si esto es cierto, explique por qué su dios quemó a unos Israelitas por el hecho de quejarse (Números 11:1), envió una plaga contra ellos por comer la carne que les había dado (Números 11:33), por qué quemó gente por utilizar incienso (Números 16:35), y por qué envió serpientes entre los Israelitas (Números 21:5). ¿Es su dios un mentiroso? ¿O es le más conveniente el mentir en un momento y lugar en particular, o qué?

130. ¿Qué era tan malo en el hecho de comer una manzana como para que la consecuencia fuera la muerte?

131. ¿Qué había en la Humanidad como para que la tortura y asesinato del hijo unigéntio de dios lo pusieran tan contento que prometió vida eterna a todo aquél que creyera en él?

132. ¿Cómo explica que Mateo y Lucas den genealogías tan distintas de Jesús?

133. Mateo dice que la profecía dada en Mateo 27:9 fue hecha por Jeremías. ¿Cómo explica entonces que dicha profecía no haya sido dada por Jeremías, sino por Zacarías (en Zacarías 11:12)?

134. Mateo dice (en Mateo 2:21) que Jesús habitaba en Nazareth para que pudiera cumplir la profecía que decía que el Mesías habría de ser llamado Nazareno. ¿En qué lugar del Antiguo Testamento aparece tal profecía?

135. Mateo dice que en la entrada triunfal a Jerusalén, Jesús iba montado en una burra con su cría (Mateo 21:7). ¿Cómo explica que la profecía original (Zacarías 9:9) decía que Jesús iría montando un burro, y los otros evangelistas colocan a Jesús montando en una mula? (Marcos 11:7, Lucas 19:35, y Juan 12:15)

136. En Mateo 1:23, Mateo dice que el ángel anunció que Jesús nacería de una virgen. Sin embargo, la profecía a la que se refiere Mateo, Isaías 7:14, utiliza la palabra Hebrea _almah_, que significa 'mujer joven'. No tiene nada que ver con la pureza o castidad sexual; la palabra Hebrea para virgen es _betulah_. ¿Cómo explica esto?

137. Isaías 7:16 parece decir que antes que Jesús hubiera alcanzado la edad de madurez, las dos naciones Judías serían destruidas. ¿Dónde está el cumplimiento de ésta profecía en el Antiguo Testamento?

138. Mateo 1:23 dice que Jesús sería llamado Emmanuel, que significa 'Dios con Nosotros'. ¿Por qué nadie (ni siquiera sus padres) lo llaman Emmanuel en ninguna parte del Nuevo Testamento?

139. ¿Cuántas inconsistencias de la Biblia, aparte de las mencionadas en éste cuestionario, conoce usted? Cite capítulo y versículo, tantas como pueda.

140. Si la contemplación del pecar es pecado ('pecar con tu corazón', 'pecar en tu interior') y si Jesús fue tentado por Satán en el desierto (Mateo 4:5-8, Lucas 4:5-9) ¿cómo puede afirmar que Jesús estaba libre de pecado?

141. ¿Cree su secta que la existencia de su Dios puede ser demostrada por una prueba fehaciente? ¿Por qué o por qué no?

142. Elija un argumento famoso que demuestre la existencia de dios, y luego haga una crítica del argumento. (Suponga que me refiero a que utilice la definición académica de criticar).

143. Elija un argumento que vaya en contra de la existencia de dios. Si no es famoso, cópielo aquí. Haga una crítica de dicho argumento. (Suponga que me refiero a que utilice la definición académica de criticar).

144. ¿Qué concepto tiene su secta del gobierno? Lea la Carta de Pablo a los Romanos, capítulo 13. ¿Qué piensa usted del gobierno ahora? Si es necesario, contraste los dos puntos de vista.

145. ¿Cuál es su definición de la palabra Cristiano?

146. ¿Por qué cree que los antiguos Griegos, quienes tenían una moral sexual bastante liberal, tenían tan pocos crímenes sexuales, en comparación (en cuanto a población) con otros países, que son en su mayoría Cristianos?

147. Si alguien acepta a Jesús, y es 'salvado', pero se aleja de él, ¿continúa estando salvado?

148. ¿De dónde salió su dios?

149. ¿Qué se necesita para estar salvado? Algunas sectas dicen que basta con la fe; otras dicen que la fe sin acciones no sirve de nada. La Biblia apoya ambos puntos de vista. ¿Qué piensa su secta al respecto?

150. Si decido que me gustan las respuestas a las preguntas anteriores, ¿dónde puedo contactarme con usted? (Dar nombre, dirección, y si tiene, correo electrónico).

151. ¿Cuál es el nombre de su secta?

152. ¿Cómo está organizada su secta?

153. ¿Cómo puedo ponerme en contacto con un sacerdote (ministro, pastor, etc) de su secta?

PS: Bueno, en cuanto a la imagen, creo que todos ya conocen al Reverendo Alegría, de la popular serie de televisión Los Simpsons.

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La receta poderosa de diciembre

Estas son unas muy agradables instrucciones para cocinar un plato muy interesante que me regaló una amiga para el blog (cuya identidad quiere permanecer oculta). Pero como el martes es mi día, pues las publico hoy, en los viernes de los lectores que escriben:

Hace algunos años me encontraba en un pueblo de la costa atlántica colombiana. Estaba sin mucho dinero, habíamos perdido el equipaje y no teníamos cómo llamar. En esa ocasión el hambre y el calor apremiaban y nos preocupaba seriamente la caída de la noche en ese lugar inhóspito para los citadinos que íbamos de excursión. Haciendo alarde de negociantes logramos conseguir comida gratis en la hospitalidad del pueblo. Pero no fue lo único que conseguimos. Esa noche tuve la mayor y mejor cantidad de orgasmos que he tenido en mi vida gracias a ese plato delicioso que nos ofrecieron y cuya receta les regalo hoy (el cuento de cómo la conseguí, tal vez lo narre otro día). El plato se llama (así suene extraño): Carantillas guisadas. También es conocido como el hace hijos, o el poder de la costa, o carantillas picantes, o poderosas carantillas del amor. En fin, la lista de nombres es interminables.

1, Consiga una buena cantidad de guandules. Estos son una especie de frijoles que se dan en la costa en una época específica del año. El plato también se puede hacer con frijoles normales, pero al parecer pierde las propiedades afrodisíacas.

2, Consiga arroz salvaje. En la ciudad usted puede pagar hasta 20,000 pesos por una libra de este arroz que mide casi un centímetro el grano y se caracteriza por su dureza. Pero en este pueblo de la costa, solo le basta con dar un paseo por las ciénagas y recogerlo.

3, Consiga el resto de los ingredientes: Gengibre, aceite, sal, ají, cebolla, ajo, carne desmechada, pinillos previamente fritos, y patacones para acompañar. Éstos últimos, para los que no conocen la gastronomía colombiana, no son otra cosa que plátano frito con sal.

3, Remoje toda la noche los guandules con gengibre picado, sal y ají.

4, Prepare el arroz salvaje en una proporción de cuatro tazas de agua más un cuarto de aceite por cada taza de arroz. Sal y pimienta al gusto. Ustedes crearán que es una exageración, pero es que es un arroz realmente duro.

5, Tome una pequeña porción de los guandules y sepárelos. Después tome el resto y cocínelos a fuego lento durante aproximadamente dos horas.

6, En una sartén, sofría la carne desmechada con el ajo y la cebolla en rodajas. Recuerde poner la cebolla primero y cuando esté de color caramelo ponga la carne y el ajo.

7, Separe los guandules del agua y mézclelos con la carne en la misma sartén.

8, Mientras hace esto, tome el arroz con la parte de los guandules que separó inicialmente y proceda a licuarlos.
9, Sirva la carne en un plato hondo (esto es importante) y deje caer desde 20 centímetros de distancia, la mezcla del arroz y los guandules. Después deje caer los pinillos desordenamente. Éstos, no sólo adornarán el plato sino que le darán un saborcillo picante.

10, Finalmente ponga un par de tostadas de plátano en un costado y sirva. Puede acompañar el plato con cualquier bebida. Nosotros lo comimos con Kola Román (gaseosa, que hace mucho tiempo dejé de ver en la ciudad). Es totalmente efectivo para hombres como para mujeres. Mi hija puede dar fe de ello.

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Salud: Ataques al corazón

Este correo me llegó hace muchísimo tiempo, a través de mi hermana, con la frase “Esta Buenísimo... Para mis amigos Trilingues...”. Y bueno, solamente que esto le explicará a muchas personas por que soy como soy:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:
Tome, coma y tire lo que te dé la gana, porque hablar inglés... ¡es lo que te mata!

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¿Cómo comerse un helado?

Pretender enseñarle a comer helado a la gente es una tarea definitivamente osada que incluso raya en la ridiculez. Y es que el helado e uno de los postres más populares que yo he conocido. Es fácil encontrar a quien no le guste la torta, el chocolate, los panquecitos, los postres ácidos, las frutas, en fin para cada postre casi siempre he encontrado al menos dos personas a las que no les gusta, pero para el helado? ¡Nada! Todavía yo no me he topado con la primera persona a la que no le guste el helado. Tal vez este espacio sirva para conocer a alguien así, aunque realmente no sea el propósito. Igual podría invitarla a comer un helado para que me explique qué por qué no le gusta el helado. El caso es que ante tanta gente que le gusta el helado, es complicado que con toda la humildad que me caracteriza yo pudiera dar unas instrucciones precisas de cómo disfrutar un helado que fueran compartidas por mis lectores. Sobre todo porque hay muchas clases de helados y gustos para cada uno de ellos:

La paleta de las cordales; el helado de palito de los partidos de fútbol; el helado de vasito; el cono que es vendido por un carrito con una música insoportable que se hace agua la boca de cualquier niño; el helado que se bate en la casa; el cholao (muy conocido en mi tierra natal, Cali); el elegante combinado de sabores, frutas, mieles, arequipe, chantilly o cualquier otro ingrediente que te vacía el bolsillo mientras te saca sonrisas en un restaurante; el que disfrutas con tu novia mientras caminas por un parque; el que haces fila en una fría ciudad; el de frutas; el de chocolate; el que trae frutas de verdad mezcladas; el de yogurt; la galleta rellena de helado; el que haces en las cubetas del hielo; el de marca; el de café y la porción personal de un litro para la noche de películas en casa. Sólo por nombrar algunos.

Lo que quiero decirles es que hay una variedad enorme y una demanda igual o mayor que expone sus gustos en un abanico que sería difícil de procedimentar. De hecho no es importante hacerlo, cada quien que disfrute el helado a su manera. Es importante aprovechar al máximo la buena compañía que sugiere un helado:

1. Elija el lugar donde se lo va a comer. Esto está directamente relacionado con el helado que se quiere comer y si va a satisfacer un antojo previo. Aunque también es bueno encontrarse un helado en el momento inesperado e impulsivamente comprarlo. Un aeropuerto es un buen lugar para comer helado, por ejemplo.
2. Ahora elija el sabor de helado que va a comer. Cuando un helado es compartido (con su pareja), es como la extensión de un beso. Es como si sus labios se fundieran con la crema y en el momento en que su pareja pasa su lengua por el aire que encierra la crema dejando finas figuras en él, es como si recorriera sus labios. Esto es importante porque como en los besos el sabor sí importa. Les debe gustar a ambos el sabor del helado y entonces el beso extendido será plenamente disfrutado.
3. Sostenga los bocados de helado el tiempo suficiente en su boca para que el azúcar, la grasa del helado, o los químicos del chocolate (yo prefiero el arequipe o las frutas, ella prefiere la vainilla) logren liberar las endorfinas que aliviarán el dolor, el estrés y la ansiedad, que en un aeropuerto podrían ser generados por una partida o por una llegada. Permita que el helado lo haga feliz. Esto para mí es medio mítico (lo de las endorfinas y la felicidad), pues hasta ahora no he leído el primer estudio serio que demuestre la veracidad de la afirmación, pero en todo caso, cada quien tiene derecho a creer en sus mitos y muchos de ustedes incluso corroborarán la tesis.
4. Con lentitud presione la crema en el fondo de la galleta y cuando quede suficiente para el regreso a casa termine el ritual del helado (o mejor dicho interrúmpalo por un instante). Un helado compartido cuando queda iniciado deja un vínculo.
5. Cuando el helado deje de ser el distractor que tenía su cabeza y su gusto alejados de la situación real, cuando las endorfinas hayan adormecido un poco su juicio y pueda con valentía y algo de felicidad mezcladas mitigar un poco el dolor, despídase (como pueda hacerlo, pero sin sobrepasar el tiempo que el helado es capaz de estar en su mano sin derretirse).
6. Camino a casa el sabor del helado mezclado con la sal de una lágrima suya o de ella (no es del todo claro) ya no lo satisfará, pero dormirá un poco su lengua y el resto de su cuerpo como en especie de anestesia.
   
7. Cuando termine el último bocado exhale con confianza y suspire a gusto. En poco tiempo volverá a compartir otro helado, tal vez de nuevo en un aeropuerto.

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