Instrucciones para visitar al diablo

No se preocupe, no lo vamos a enviar al infierno. Tampoco lo estamos retando a que venza el miedo a su suegra, o a que aprenda a salir de farra con la suplente, sin dejar evidencia; quizás algún otro de nuestros instructores sí tenga experiencia en ello y le pueda colaborar luego. Por otra parte, tal vez el título de esta publicación no sea el indicado, porque quien va y visita al diablo a la casa, seguramente se le complica el regreso. Es mejor evitarle tan dantesco riesgo e indicarle mejor cómo ir a recibirlo de paso, ya que cada dos años, en el municipio de Riosucio, Caldas, su gente celebra uno de los carnavales más tradicionales y pintorescos de Colombia: el Carnaval del Diablo, al que tuve la suerte de asistir hace unos días.

Recuerdo que dos personas me lo habían referenciado positivamente, advirtiéndome eso sí, la casi imposibilidad de conseguir alojamiento en la ciudad, a menos de que hubiese hecho la reserva con cierta anticipación, digamos, unos dos años antes del evento. Y es que Riosucio no sólo es pequeño, siendo contados los sitios para hospedarse, sino que sus precios pueden llegar a ser altos. Por ejemplo, el alquiler de una sola habitación para tres o cuatro personas durante tres noches, puede llegar a costar $500.000 pesos, es decir unos $40.000 pesos por persona, lo cual es alto considerando los centímetros cúbicos de CO2 que le va a tocar compartir, y si ha estimado que va en un plan 'de combate', buscando el mínimo costo posible.

Otra opción para la estadía es alquilar un espacio para acampar, donde cada persona puede pagar $20.000 la noche, lo cual no resulta tan crítico, de no ser porque le pueden salir con este cuento: "¡Ah! ¡Pero si le pasa algo a su carpa o a lo que contiene, no respondemos!". Siendo así, resulta igual dejar la carpa armada en uno de los parques y cuidarla por turnos; o entretenerse armando y desarmando cada mañana y tarde; o permitir que Baco y Terpsícore lo dejen tendido sobre el césped, con el tibio manto del rocío que deja la bruma en una montaña (...). O mejor aún: se agrega al parche de un buen amigo, y termina habitando un cuarto de San Alejo, junto con él y otros dos buenos sujetos, en un internado para señoritas, bajo el cuidado de una religiosa. Lo mejor de todo, es que no pudimos haber quedado en mejores manos.

Una vez allá, después de un gratificante almuerzo en la galería, puede disfrutar de la programación cultural que le ofrece el Carnaval de Riosucio, que va desde las Alboradas, que son las comparsas que alegres cantan, bailan y abrazan al prójimo, dando el inicio de un nuevo día de carnaval; pasando por el desfile de las Colonias, que son las comparsas de Riosuceños que viven en distintas partes del país y regresan para festejar; así como la presentación de las esplendorosas Cuadrillas de Mayores, las cuales se componen en su mayoría por miembros de una misma familia y que, parodiando ritmos o canciones conocidas, relatan historias sobre personajes, sucesos o tradiciones autóctonas. Como acto principal del segundo día, está la entrada de su majestad, el diablo, a la Plaza de San Sebastián, acompañada de todo un pueblo coreando el himno de Riosucio, así como la lectura de su testamento. De esta manera, añadiendo otros eventos como corralejas, conciertos, desfiles y la quema final y posterior entierro del diablo y su calabazo, transcurren los seis días de carnaval.

En caso de querer entender mejor la idiosincrasia que ha motivado durante casi cien años a su gente para preservarlo, puede visitar el Museo del Carnaval, donde encontrará todo un registro de sus fundadores, sus diseñadores de disfraces, afiches, canciones, e incluso las cabezas de algunos de los diablos más recordados. De igual forma, como buen museo, tiene una tienda donde se podrá antojar de cualquier souvenir que le sirva como prueba de su visita.

Es mucho lo que se vive para lo que se alcanza a describir, así que no queda sino invitarlos a darse la oportunidad de conocer otro de esos eventos únicos y especiales que se realizan en Colombia y que sin duda, nos acercan a conocer más sobre nuestra identidad, ya sea como región o como nación. Como comentario final, una amiga me dijo que el sólo hecho de escuchar que el carnaval era 'del diablo', no le daba buena espina, quizás por el matiz de maldad que a su nombre se puede asociar. Este carnaval, por el contrario, busca acercar a quienes han salido de su tierra natal; busca fomentar, mediante la imagen irreverente del cornudo, la pasión por la música, el baile, la amistad, el jolgorio y la familia. Para no ir más lejos, le permite a cualquier persona subirse en una tarima, disfrazada a su gusto, y poder expresar cantando todo lo que siente por su ciudad y su gente. A fin de cuentas, creo que es lo que todo carnaval en nuestro país pretende y permite alcanzar.

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Norah Jones: The Fall (2009)

La última vez que supe de Norah Jones, andaba volteando con Wong Kar-Wai por las autopistas de Norteamérica, comiendo pie con helado. No actuando, porque no sabe actuar, aunque se le aplaude por el empeño, mientras eso la motive a seguir componiendo y cantando como lo hace. De hecho, me había saltado de su discografía, no sólo su Not Too Late, sino también un tema que grabó con el artista teutón Alexander Flaws, producido nada menos que por un monstruo del canto y la producción, Dieter Bohlen.

Hace pocos días en un noticiero nacional, mientras cenaba, escuché una nota muy breve que decía "Norah ahora se dedica a cazar piratas"... casi me atraganto del susto de pensar en lo terrible que podía ser que una muñeca de estas, llegara a mi casa con una Zapper de Nintendo a cazarme como pato por no tener sus discos originales. Menos mal que guardo muy bien mi carné de corsario, y mi pillaje no ha sido más que el de compartir con algunos cofrades la música de esta talentosa artista. Redimiré mis pecados, seguramente a un precio considerable, el día en que Norita se digne a pisar este suelo colombiano, para poderla ir a ver, con mi parche en el ojo, bien puesto.

The Fall está compuesto por 13 temas de su autoría, algunos co-escritos con otros artistas, como Ryan Adams, recordado por hacer un muy buen cover de Wonderwall. En términos generales, Norah mantiene su estilo intacto entre el folk-blues y la balada. En adición, por las colaboraciones infaltables de otros artistas, hay temas donde ciertos solos instrumentales dejan impresa su huella digital, como en Stuck (rock-ballad, con una marcada guitarra eléctrica), It's gonna be (blues con riffs que evocan a Love me two times) y la promocional escogida, Chasing Pirates, que endulza hasta el oído del bucanero más obstinado.

Por lo demás y como siempre, Norita hace tan buen dueto con su piano que pasan los minutos, los dedos por las páginas, los labios por la piel, las horas entre las hojas, los años, y uno no se da cuenta qué es lo nuevo, qué es lo viejo. La vigencia de sus álbumes anteriores permanece ahí, esperando a que uno regrese, pero Norah sigue adelante con su corazón más grande que ella, dejando rastro para quien está extraviado en otro género, atorado entre el tráfico de lo que suena comúnmente en la radio.

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Instrucciones para destapar una botella de vino

Inspirado en una foto que me compartió Sama hace poco, de la cual pude burlarme larga y silenciosamente y en un recuerdo de una experiencia similar vivida hace casi dos años, hoy les presento estas posiblemente útiles instrucciones:

Posiblemente se hayan topado con el aumento del tamaño de las góndolas para exposición de vino de los autoservicios, o con invitaciones a catas de vino. Pues bien, con la inminente globalización, que a los dospuntoceristas ya no les parece novedad, la llegada y consolidación de las cadenas de autoservicios europeas, el fuerte mercadeo emprendido por los productores de vino chilenos y argentinos y la reducción en los precios de este bien de consumo (de delicioso consumo), ha hecho que muchos de nosotros pensemos en una botella de vino como una excelente elección a la hora de hacer un regalo, de llegar a una reunión con algo bajo del brazo (ya no sólo un pan) o de simplemente comprar para disfrutar en la casa, acompañado o en solitario. Pues bien tenga presente que para poder disfrutar de este delicioso bien de consumo, es decir, para consumirlo, debe poder destaparlo primero. Y esto, no es algo obvio.

La selección
En la góndola (o en el lugar que haya elegido para comprar) se encontrará una gran variedad. Si usted no es un gran conocedor ni un gran paladar, hay dos opciones fáciles con las que usted quedará bien: Merlot o Malbec. La Cabernet Sauvignon también será una buena opción, pero las dos cepas anteriores le garantizarán una suavidad que todos los comensales apreciarán. Ahora no se preocupe mucho por la marca, sólo busque algo al alcance de su bolsillo y a la altura de la ocasión. Las cepas combinadas también son buena opción. Y claro, hay varias otras cepas buenas. Yo sólo les presento una opción con la que irán a la fija.

Las herramientas
Es sabido por la mayoría, pero no por todos, que las botellas de vino con tapadas con un corcho. Algunas (contenedoras de vinos jóvenes) con corchos sintéticos. Éstos cada vez más difundidos. Esto quiere decir que usted debe garantizar que habrá un sacacorchos al lugar donde vaya. Ya sea porque sepa que allá existe uno (es una casa donde acostumbran a beber vino) o porque usted mismo lo lleva. Claro que usted puede omitir este paso; no considerarlo importante, o simplemente pensar que es una norma de cortesía no llegar con un sacacorchos en el bolsillo. Así mismo como no tener un destapador de botellas de cerveza en el bolsillo también puede hablar bien de usted. No es lo mismo, claro, si usted carga una navaja de esas que tiene múltiples opciones. Teniendo en cuenta eso, y en que usted quiere sorprender (no revelar sus intenciones de beber vino), tampoco llame al anfitrión a contarle que va a llevar una botella de vino.

La improvisación
Siguiendo los pasos anteriores, y teniendo en cuenta que Murphy nunca falla, usted llegará, entregará su botella y con una gran alegría será recibida para luego confesarle que no hay sacacorchos en la casa. Así que aproveche, cualquier momento en el que se pida azúcar, hielo, la licuadora, etc. a los vecinos para también pedirles un sacacorchos. Una vez comprenda que unos adictos a los juegos de video no tendrán los utensilios adecuados para beberse una botella de vino; en cambio sí una caja, pues todos saben que con unas llaves se puede abrir la caja de vino para ser disfrutada con cuidado, puesto que el aserrado sistema puede facilitar que las camisas blancas sufran manchas (sobre todo si son nuevas, remitiéndonos de nuevo al genio Murphy). En fin, volviendo al tema que nos compete, le recomendamos ensayar varios métodos.

• El de la piedra sobre el corcho no es recomendable, puesto que puede facilitar la ingesta de vidrio y dejar la cocina y/o sala vuelta un solo tono carmesí.
• El del cuchillo que reemplaza al destapacorchos. Éste puede ser un muy buen sistema, sólo que facilita la ingesta de corcho. Así que tenga en cuenta que después de despedazar el corcho y terminar de meterlo dentro de la botella (en muchos pedacitos) sería recomendable servir el vino con un colador (aún asumiendo el riesgo de cambiarle el sabor).
• El del tapón-molinillo-mango-de-la-cuchara-de-palo, que permite empujar el corcho en su totalidad hasta meterlo dentro de la botella. Este método tiene las ventajas de que no se sentirán trozos de nada en el vino al momento de beber. Pero una vez que lo haga puede molestar un poco al momento de servirlo, puesto que corcho muchas veces intentará regresar a su posición habitual cerrando el paso del vino. Aunque no todas, puesto que sus ganas de flotar harán que al cambiar de ángulo la botella el corcho se incline por visitar su lado posterior.

El momento de gloria
Una vez logrado su cometido, por cualquier método, le aseguro que mínimo una gota de sudor habrá derramado y que más de una gota de saliva habrá dejado su boca y garganta con ansias locas. Así que simplemente, siéntese, disfrute, relájese y saboree ese delicioso vino que tantas carcajadas le habrá causado a esta altura de la noche. Y para la siguiente vez, también deje el sacacorchos, pues es más divertido así. Bueno, a menos que ya sepa qué regalarle a su amigo en el siguiente cumpleaños.

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Foto: Verofly

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¿Cómo se entra a la Bombonera? (parte 2)

Como lo prometido es deuda y como el que persevera alcanza, y como tanto va el cántaro al agua hasta que al fin se rompe (je je, redundancia de dichos, aunque el último está acomodado), les traigo la segunda parte: Lo logré, entré a la Bombonera.

Paso 0: Primer intento
Creo que lo puedo resumir en el artículo que ya vieron, aunque este paso es totalmente omisible.

Paso 1: La fila y la hora de la taquilla
Es indispensable asegurarse con fuentes confiables, como el periódico o la taquilla misma, el horario y la fecha de la venta de las boletas. Esto, claro está, porque no es agradable ir a hacer fila tarde, o más temprano de la cuenta, o un día que no venden las boletas, o cuando ya las han vendido antes:

Te despiertas a las 5:30 de la mañana en un país que está dos horas antes que el tuyo en la organización meridional que Londres ganó. Es decir que son las 3:30 de la mañana en tu país de origen. Con todas las expectativas y la adrenalina, por alguna circunstancia, en un nivel alto sales de hostel en una fría mañana de otoño rumbo a la Bombonera. Te aseguras de tener monedas para la ida, y partes rumbo a la "peligrosa" Boca. Al llegar hay sólo siete personas antes que vos en la fila y hablan cordialmente sobre las historias pasadas. Sobre cómo se quedaron dormidos después de la celebración de un partido en Caminito, tirados en la calle y un gendarme los levantó a patadas por estar boquiabiertos, trasnochados y medio borrachos en un sitio turístico. Un sitio que no debe ser manchado, para que los hermanos sudacas y europeos sigan visitando el barrio. Hace esa fila, sin preguntar nada, para no mostrar que no eres de allí, pero con los oídos bien abiertos, atentos a cualquier información. Cuando ellos beben gaseosa en dos litros tú desayunas el emparedado del día anterior que paseo por todo Buenos Aires. Cuando llega alguien y pregunta por la fila y las boletas tú anotas todas las respuestas. Ante la inequívoca existencia de una única fila, tú sabes que no te has equivocado. Mientras atento registras todo, la gente se levanta de sus puestos, se endereza, busca un árbol retirado para orinar y vuelve, puedes ver como un informado que trae el periódico llega a transmitir su novísimo conocimiento a los demás. "Ayer abrieron a las diez de la mañana, y aquí dice que hoy abren la boletería a las doce del día" - "¿en serio?" - "aquí lo dice papa, si quieres mira". Como una patada en el estómago, te das cuenta que vas a pasar cinco horas de tu tiempo de vacaciones haciendo fila para ver a un equipo con el que simpatizas, pero que no es realmente tu equipo. Allí, decides irte. No sin antes hacer unas cuentas rápidas. Porque igual quieres ver el partido. Debes decidir si vuelves a la fila a las doce del día (cuando ya no hayan veinte personas sino ochenta o cien, o cuando ya no hayan boletas), o si pagas por el tour, que no sólo es 7 veces más caro, sino que también, ya te quedó mal una vez). Lo piensas, caminas, sales de la fila, vas a la taquilla, buscas un anuncio. Y decides marcharte.

Paso 2: El tour
Hay varios tours, que prestan el servicio. Realmente no se el nombre del que me llevó. Es probable que fuera el mismo que me recomendó Er. No lo sé. Sólo sé que la primera vez, todos dijeron no comprometerse, y el único que lo hizo quedó mal. En esa ocasión había problemas porque la barra brava (La doce) había peleado en el torneo local. Ahora era copa. El hostel aseguró que con la gente que trabajan siempre, y que por seriedad, no se habían comprometido la vez pasada, en esta ocasión sí lo hacían. Así que confié:

Puntualmente, te recoge una camioneta, con un conductor con alma de conductor de Papa Gayo, y una rubia muy entusiasta, que habla español, inglés e italiano con increíble fluidez. Una porteña, muy porteña. Subida, y creída como la mayoría de los porteños, pero cálida, amable y risueña. Se hacía querer. Ella, explica en los dos idiomas (inglés y español), y usando bromas en qué consistía el tour: Ir a un lugar, el cual no recuerdo el nombre que ella le daba, a comer Choripan con chimichurri. Un chorizo metido en un pan francés, nada del otro mundo. Pero rico, y mágico, al fin y al cabo. Y el chimichurri, no sabes por qué no preguntas la receta. Después, entrarían temprano al estadio y se acomodarían cerca unos de los otros en popular, pero en frente de La Doce. "Estás loco, si querés estar con ellos. Bueno salvo que les pagués 300 dólares, ahí hasta te cuidan y te miman". Ves el partido, se te pone la carne de gallina (pero no como los de River) y salen todos juntos para el hostel. Un carro con un Guatemalteco, unos españoles, una italiana, una londinense y unos amables gringos completan el tour.

Cuando entras a la Bombonera, todo es mágico. Los cánticos no se hacen esperar. La gente paciente, se anima y anima al equipo. El estadio medio vacío ya retumba. Todo es fiesta, todo es alegría. Hay tiempo para las fotos. Escuchas muchos acentos que balbucean, mientras se aprenden los pegajosos coros y se unen a la masa. También escuchas otros acentos más comunes, los argentinos en su constante argumento-discusión "pelean" por la falta de espacio, por el que llega temprano, por el que llega tarde, porque sí y porque no. En fin los equipos salen a la cancha, y entre silbatinas y alegres sensaciones el partido comienza y justo cinco minutos después La Doce entra. La gente no para de cantar antes de su llegada, pero ahora lo hace con más fuerza, con más organización, con más ánimo. Es un momento mágico. Cuando hace un gol Boca, y más cuando lo hace el rival, porque es entonces cuando el estadio empinado canta más duro y ensordece y ahorca al rival. La noche termina con un tres uno a favor y la euforia colectiva se ahoga en las calles felices y colmadas de hinchas que van a dormir a sus casas o a tomarse una cerveza.

Paso 3: Dormir
Uno puede celebrar, e irse a tomar una cerveza antes de este paso. De hecho es recomendable, para expresar la inmensa alegría de un sueño cumplido, pero si está muy cansado, por la extensa jornada (no incluida en estas instrucciones), dormir placenteramente con la barriga llena de mariposas felices (como si estuviera enamorad) y con la piel todavía erizada, con los cantos todavía en la cabeza, es cercano a lo que se siente parado en frente de una catarata.

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Instrucciones para la sucursal virtual del Hache-ese-be-ce

Hola, hoy como nuestro primer artículo de la semana escrito por los lectores tenemos estas divertidas instrucciones para resolver los problemas que nos genera la seguridad de los bancos (de los cuales hablaré otro día). Erwin, un lector muy amable que esta semana ha participado activamente en el mes del tributo, es el autor de ellas. Muy simpáticas, muy a mi estilo. Gracias Erwin.

Desde hace varios meses cuando nos llegó un correo corporativo que la empresa estaba en negociaciones para cambiar la nómina a otro banco, nuestra reacción siempre fue de rechazo.

Es lógico que el ser humano tienda a permanecer en su estado de confort y más en mi caso que llevaba 10 años con mi mismo banco (que aunque de abejita lo pasaron a tricolor), y cuya sucursal virtual lo más extraño que habían hecho en estos largos años fue colocarle un teclado medio grisáceo que saca asteriscos a medida que uno digita los cuatro números de su clave.

Mis compañeros de oficina ya los había oído refunfuñar de lo complicado que había sido configurar sus cuentas para hacer transacciones por Internet y hasta llegué a pensar que jodían mucho; sin embargo lean detenidamente:

Una semana después de abrir la cuenta, me citaron a la sucursal donde había realizado la apertura y me dice muy amablemente: “Señor, ya le voy a entregar su clave de Banca por Internet…y de una vez le enseño como se activa y lo hacemos desde mi computador…”.

Paso 1. Clave de banca por Internet: documento sellado en papel de seguridad de seis dígitos. Instrucción: “No lo puede dejar perder por que este siempre será su número y si se le llegan a extraviar cualquiera de las otras claves, siempre le van a preguntar por éste…”. Pánico grado 1.

Paso 2. Configuración de la banca por Internet.

Paso 2.1 Ingrese su número de identificación.

Paso 2.2 Ingrese el tipo de identificación. Las opciones son cédula de ciudadanía, cédula de extranjería, Pasaporte, Pase diplomático, Registro civil, Tarjeta de identidad o Empresa (nunca supe si era nit o qué de la empresa, pues no era mi caso).

Paso 2.3 Ingrese una clave numérica de 8 dígitos. Recomendaciones: No escriba las fechas de cumpleaños, aniversarios, ni números consecutivos, ni números repetidos. Pánico grado 2. Mi comentario:”Si escasamente me acuerdo de los cuatro dígitos de la tarjeta débito.”

Paso 2.4 Ingrese una segunda clave alfanumérica de 10 caracteres. Recomendaciones: Obligatoriamente debe ingresar caracteres y dígitos, los números no pueden ser consecutivos, los dígitos no pueden ser repetidos, no se aceptan letras repetidas de manera consecutiva. Pánico grado 3. Mi comentario: “¿Qué?”. Ella replicó ante la expresión de mi cara: “Le cuento que no hemos tenido ningún reporte de fraude…”. “Claro… con esto tan complicado, creo que nadie la usa…”
“Eureka!, lo hice!”, alcancé a decir. Pero lejos estaba de culminar mi sufrimiento y con el cual seguiré mientras me paguen la nómina por el mencionado banco.

Paso 3. Pruebe el ingreso.

Paso 3.1 Ingrese el número de documento

Paso 3.2 Seleccione el tipo de documento

Paso 3.3 Ingrese su clave de ocho (8) dígitos numéricos

Paso 3.4 Ingrese los dígitos 9, 3, 5 de su clave de diez (10) caracteres alfanumérico. Pánico grado 5. “Como diablos voy a recordar cuales son los dígitos 9, 3 y 5 de esa clave????”. Y lo peor es que es aleatoria; es decir, que siempre me preguntará por tres caracteres diferentes.

Paso 4. Conclusión: Haga su chancuco. Siempre que vaya a ingresar a la sucursal virtual del HSBC saque su ayuda mnemotécnica.
Desde ese momento me creé mi chancuco que siempretengo a mano:

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Cómo dar en el hueco

Debería haber escrito un artículo de cómo escribir este artículo, por lo demorado que ha sido llevarlo a cabo; y no precisamente por su pulimiento. Un momento. Eso ya lo he hecho antes. En fin, así como hay unas instrucciones para dar en el clavo las hay para dar en el hueco.

Lo primero que debe hacer es conseguir un automóvil lo suficientemente antiguo con un alto valor sentimental (en mi caso opté por un auto del año 66), dejar que el tiempo y las inclementes calles lo desgasten y después invertir un dinero en su reparación. El objeto de este paso es establecer un estrecho vínculo entre usted y el vehículo. Claro, que también funciona si usted compra un auto nuevo. Y funciona muy bien si es su primer auto y usted no ha matado la fiebre (mucho ojo con la amenaza gris. Ok, este comentario entre líneas no es para todos los lectores). Yo recomiendo un carro antiguo porque tal vez su lámina sea más resistente que el del un carro nuevo, contra el de mala calidad asfalto de las calles de su ciudad, pero consiga lo que le sea más fácil.

Lo segundo que debe hacer en concretar una cita con unos amigos a los que hace rato no vea. Es preferible que alguno de ellos no viva en la ciudad para que el evento tome mayor relevancia y dar un paseo con ellos por la ciudad. Procure que vayan aperados con cámaras fotográficas. El objeto de este paso es resaltar la emoción de un momento a su máxima expresión para luego poder destruirlo.

Como tercer paso, y el más difícil de todos, seleccione un lugar para charlar, tomar cerveza, café, reír, lo que quiera, con sus amigos; que tenga un hueco y que usted no lo sepa. Ok, le dije que era el paso más difícil de todos. Yo le voy a decir uno, pero deberá excluirlo de los sitios potenciales, porque ya sabe que tiene un hueco. En la ciudad de Cali, Colombia, en la Cr 66 con calle 5 hay un pequeño bar, algo casero, llamado Ekatombe (o algo así). Allí.

Una vez seleccionado el sitio, parquéese en el lugar "más apropiado", pero con el suficiente descuido para darse cuenta que el sitio de parqueo en realidad no es adecuado, ya sea porque tapa un garaje, una entrada, la salida de otro carro o porque no se puede vigilar desde el sitio, ahí si usted elija la que mejor le convenga, la única condición es que quede adelante del hueco para que no pueda verlo. Ok, esta también es complica, pues usted no sabe que hay un hueco. Pero si pudo hacer el paso tres, le va a quedar grande este?

Finalmente, dése cuenta que la embarró parqueando mal y de reversar desprevenidamente. Pase justo por encima del hueco y voilà. Una vez allí usted tiene varias opciones que le permitirán terminar la noche aburrida, tranquila, feliz, exaltada, deliciosa, juguetona o amargamente. Pero esas ya son otras instrucciones (cómo salir de un hueco). Así que les dejo a ustedes especular cómo serían.

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Historia Disfrazada

Hoy el jueves del Aleph les trae una historia que pasó el domingo sábado pasado. Una simple fiesta de disfraces, de la cual muchos escribieron su historia, su punto de vista. Esto que les mostramos hoy es simplemente eso, uno de los puntos de vista, una de las historias narradas, pero es para compartirla con todos.

Historia Disfrazada

Las deliberaciones habían sido claras, las cartas echadas, los criterios expuestos, y había que adelantar ocho días el acontecimiento, algo interesante ya que estaríamos a la vanguardia, nada extraño entre unos visionarios como este grupo.

En la peluda cabeza de cada uno de los que deseaban asistir se empezó a gestar las opciones del requisito primordial, había que envestirse de una forma tal que reflejara lo que no se era, había que enmascarar su destino… había que usar un disfraz. Algunas de esas sagaces mentes ya tenían la idea concebida de antemano, otros lo dejaron en reposo por días y días, casi hasta el final del plazo, pero solo había una certeza, y es que todos estaban dispuestos a debutar el día pactado, y todos querían disfrutar del despliegue de colores, prendas (o ausencia de estas) y del derroche de imaginación.

Un equipo logístico con una coordinación impecable culminó con u éxito arrasador su labor de adecuar apropiadamente las instalaciones, mientras la gran mayoría estaba en algún cuarto de transformación, adicionándose piezas, quitándose prendas, tinturando su alma, prendiendo su espíritu… poniéndose a tono para la ocasión.

Y así fue como, despacio y sin afán, un colegio dejó de ser tal, y empezó su mutación, con una cualidad increíble de transformarse de metro a metro. En un instante era un barco comandada por un pirata, y un metro a su izquierda ya era un quirófano de hombres que morían infartados por haber pasado por un cabaret de Charleston que estaba en medio. Así mismo se podía estar en la psicodélica honda hipie escuchando de fondo las canciones del rey del rock, mientras un rasta te ofrecía un enorme porro con el que observabas ángeles sexys y horribles haditas asesinas volando entre colores caminantes y gritones que eran polinizados por abejitas extranjeras mientras esquivaban unos modestos gatos que salían de las palmeras de Hawái donde había una cama con un niña que abrazaba su oso de peluche, justo al lado de una ducha recién usada cuya agua salpicaba la pista de baile ubicada en arabia donde estaba jugando el América con un cuerpo arbitral que solo sabía pitar y mostrar tarjetas.

Por supuesto, dicho colegio debió quedar cansado después de tanta metamorfosis continua, después de albergar tanta etílica y rítmica felicidad, y de brindar un hermoso amanecer a los que estuvieron dispuestos y despiertos para recibirlo.

Ahora, cuando ya hora tras hora se va alejando el momento, el corazón de los asistentes sigue hinchado, el alma contenta, las sonrisas pintadas y guardadas como recuerdos y la energía gastada y renovada para lo que seguirán siendo unos espectaculares eventos.

Mauro Z

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Cómo se elige una buena cena

Y terminó el Ajazzgo. Y lo disfruté. Como se disfruta un banquete. Porque creo que esa es la forma como se debe disfrutar un festival como estos. Tiene unas entradas, un plato fuerte, unos acompañantes, una sobremesa y un postre. Cada plato se puede disfrutar suavemente, o por pequeñas probadas con la intención de no llenarse. Cada uno dispone de un tiempo y un dinero para comer, y puede decidir llenarse a punta de entradas y sobremesa o comer sólo el plato fuerte, o tener el estómago (oído) y el dinero para comer de todo, y sin dejar arroces en el plato.

Este año, yo pedí una pequeña y deliciosa entrada (cortesía de la casa) y pasé directamente al plato fuerte (cortesía de una buena amiga a la que le dije: "cómo se te ocurre, yo pago la mitad"). El año pasado me alcanzó el tiempo para un par de entradas y hace dos años comí como en esta ocasión. Sólo que el plato fuerte fue diferente: Un Eddie Palmieri que nos hizo poner los pelos de punta a Sama con su despliegue de notas en ese piano endemoniado.

En esta ocasión, viviendo el Ajazzgo como un espejo de hace dos años, me di cuenta que hasta ahora sólo he sabido disfrutarlo de una manera:

Se selecciona la entrada: Ojalá gratuita, y no porque no quiera pagar porque se sigan haciendo estos eventos, sino porque es una pequeña muestra de cómo los costos de la organización pueden ser cubiertos por patrocinadores para que todo el pueblo que quiera tener acceso, pueda hacerlo. Para esto, aunque la Tertulia es un escenario de disfruto mucho, siempre prefiero los Cristales. Un espacio, abierto, circundado por un pequeño y poco tupido bosque, en la ladera de las montañas que rodean la ciudad. Un espacio donde se congrega el pueblo, sin distinciones de ningún tipo y donde el espacio entre escalones es suficiente para que la gente disfrute, entre el pueblo de su espacio vital. Ancestros y Nueva Manteca, fue la delicia que este año elegí. Más por conveniencia de tiempo, que por decisión concienzuda (aunque a Nueva Manteca ya lo había escuchado).

Se abre paso al plato fuerte preparando el paladar: Ancestros, fue más picante que Nueva Manteca y a mí me encanta el picante. Pero me gusta un picante que me deje deleitar el resto de sabores, no uno absorbente que duerma la lengua (o la prenda). El picante de Ancestros, fue apenas apropiado. Hay quienes, tal vez mayores conocedores del Jazz, que dirán que tener a un grupo ganador del Petronio del año pasado, no es garantía de tener buen Jazz, es más, que eso no es Jazz. Y puede tener razón, pero yo creo que dentro de los elementos básicos que debe tener el Jazz, y que me corrija un músico, la interpretación de este grupo cumplía (incluso sin tener en cuenta que el Ajazzgo cobija a los creadores de Jazz experimental).

Con el piquecito en la boca de Ancestros, se suaviza y se neutraliza con Manteca para pasar al plato fuerte. Este grupo holandés, en el papel, porque tiene integrantes de más partes del planeta. Los intentos por enviar un mensaje en español que salían del balbuceo del holandés que dirige la banda, son chispas de sabor, que se mezclan con el son del baterista cubano y el baile de las notas del saxo. Definitivamente, un placer.

El plato fuerte: Este año, también fui invitado a verlo. Y ya creo que cada vez que decida comer en el Ajazzgo, querré pedir el plato de la noche. Lo pediré sin saber de él. Como lo hice en las dos ocasiones que lo disfruté. Iré sin prevenciones; ignorante en el tema; con los sentidos dispuestos y perceptivo. Toquinho, fue el plato fuerte de esta versión. Con una música que me costaría identificar en un género y que seguramente en mi carpeta archivaría como (brasilera o bossa). No se qué fue lo que escuché. Sólo que me hizo vibrar todo el cuerpo; que me adormeció; luego me estremeció; que me deslumbró. Acompañado, de una gente impresionante (como la pianista, la cual Toquinho denominó, concordando con mi opinión, como la mejor del mundo).

El plato fuerte, se degusta en compañía. Porque es tan bueno, que es necesario compartirlo. Ese egoísmo que nos dice que aprovechemos cada momento en soledad se rompe por la imperiosa necesidad de brindarle a alguien el placer tan grande que produce escuchar a este genio de la música. De verlo, de saber de su vida y conocer en ese español entremezclado con portugués, italiano y quién sabe qué otro idioma más, que "tocar guitarra, aunque sea muy duro, no es más duro que trabajar" o que "el whisky es el mejor amigo del hombre: el perro embotellado". Verlo tocar esa guitarra con tal maestría, es formidable. Pues el plato fuerte, es la razón de la cena, y por eso nunca se olvidará el sabor de ver como con una velocidad increíble se punteaban las cuerdas de una guitarra electroacústica inalámbrica mientras que con la otra mano se apretaban los trastes uno por uno como provocando una ola de notas. Si, claro que sí! El plato fuerte, se come acompañado.

Gracias Salamandra por este exquisito banquete que me permitiste compartir.

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¿Cómo jugar en un XBox propio?

Hola, ¿cómo están? Ustedes pensarán que ando jugando, de nuevo; y no es así. Mi PlayStation sigue acumulando polvo y ya no lee cidis; mi SúperNintendo debe estar siendo bien usado por el rondero, o por uno de sus hijos, que caminaba por las noches en mi unidad, al cual se lo vendí; mi computador ya sólo tiene instalado Age of the Empires II y hace rato que no le doy una golpiza a mis hermanos; y no me dejé aficionar por los juegos en red que Mauro Z me ofreció. Es decir, el juego virtual anda ausente en mi vida. Tal vez por eso es que me motivo a escribir sobre estos temas. Algo en mi subconciente me lo estará solicitando con ansias.

La semana pasada les expliqué cómo traer a sus vidas la maravilla del Nintendo de nuevo. Esta semana les muestro unas instrucciones muy sencillas para hacerse y disfrutar un XBox (la verdad no se ¿por qué cada persona no tiene uno? Si de verdad es muy fácil: Microsoft, te facilita la vida).

Lo primero que hay que hacer es meterse a un blog creado por un amigo. Es decir, cuando esten comiendo en cualquier restaurante bohemio de su ciudad y un amigo diga: "Oigan, acabo de crear un blog", díganle: "Uy, justo estaba pensando en crear uno, yo quiero escribir también, ¿puedo unirme?". Es de lo más fácil. Pasa cada fin de semana.

Lo segundo que hay que hacer es aficionarse a los blogs en el mundo. Para tener más posibilidades de tener un XBox es necesario leer cuanto blog se cruce por delante. Entre más leas, más blogs aparecerán. Por ejemplo, el domingo pasado fue el Blog Day, y cada blog recomendaba otros cinco blogs (nosotros no lo hicimos porque somos irreverentes y despistados). Para facilidad, le recomiendo hacerse a un Reader (el de google es muy bueno), para que tenga organizados los blogs que lee y le avisen cuando se publican nuevos artículos.

El tercer paso es encontrar un concurso. Cada cierto tiempo, algún blog hace un concurso para atraer más lectores y tráfico. Con esto, y las herramientas de medición le podrá decir a sus patrocinadores que es un espacio atractivo y depronto hasta podrá ganarse 16 dólares (¿quién sabe? La verdad es que otros blogs que sí tienen una visión de negocio ganan mucho más, pero a nostros nos alcanza con sus comentarios). Si usted acostumbra a ver blogs de este tipo, tal vez encuentre un concurso para ganarse un XBox. Si todavía no lo encuentra, tal vez su afición no es suficiente. Deje de vivir un poco y lea más. ¿Quiere ganarse un XBox o no? Entonces no proteste.

La cuarta acción es pedir permiso. Una vez que usted entra en un colectivo no puede andar por ahí por la red dejando su pista, en quien sabe qué sitio caliente a nombre de todos. Así que evalúe la situación. Seguramente ante la posibilidad de ganarse un XBox, nadie le va a refutar que deje algún escrito por ahí recomendando otro espacio. Con este permiso, inscríbase. Si cuenta con la suerte de que no mucha gente que lea el sitio crea en los concursos, tendrá mayores posibilidades de ganar.

Gánese el concurso. Es algo sencillo. ¡Usted fíjese no más!

Como generalmente en Colombia sólo se regalan boletas para ir a Cine, estos concursos suelen estar al otro lado del océano. Así que tendrá que enviar unos euros para que le hagan llegar el ansiado aparato (sólo apoyado en la buena fe de quien lo envía). Claro, aquí asegúrese de blindarse ante las mil recomendaciones que le hará todo el mundo sobre la forma en como lo van a timar; sobre a qué descabellado se le ocurre semejante acción; etc.

Cuando el XBox llegue a su país y a usted ya le piquen las manos por jugar, tenga en cuenta que tiene que pagar la nacionalización del electrodoméstico. Si, claro que si. ¿O acaso pretendería incursionar en el mundo del contrabando? No, señor, la legalidad ante todo. A pagar los impuestos, o dejar que el salitre carcoma poco a poco a su consola en una bodega de Buenaventura o Barranquilla. Estos son los costos ocultos que la ignorancia tiene para nosotros. ¿Quién fue el que dijo que el ignorante era más feliz? ¿Demostrado científicamente? Ah, si, fue Lisa Simpson.

Listo, el XBox en su casa. Nada de organizar fiestecitas con todo el colectivo. Un permiso no es una ayuda. A disfrutar en soledad y luego se cumple con el trato de invitarlos. Destape la caja con cuidado, recuerde no romper (hay que cuidarse por si es necesario usar la garantía). Y ahora dese cuenta que el equipo no funciona en Colombia. Que el voltaje de este país es diferente al europeo y los dispositivos fabricados para esos países no funcionan en Latinoamérica. ¿Pero cómo así? ¿Qué paso con la globalización? ¿Qué pasó con el cuento que los portátiles funcionan en cualquier parte del mundo y que internamente pasan de un voltaje a otro con transformadores? ¿Qué pasó? ¿Cómo así? ¿Que acaso una consola de XBox no es como un computador, incluso más avanzado, en ocasiones? Pregúntenle a Microsoft, o a cualquiera en la red.

Como sea, cómprese un convertidor - doblador de voltaje especial y listo. A jugar. Bueno, en realidad no. Ahora ya le dará imagen, pero eso no quiere decir que pueda jugar, o que la imagen sea comprensible. Lo mejor es que pague casi la mitad de lo que vale el equipo, lo que con los gastos de envío y la nacionalización hará que sólo haya pagado unos tres cuartos de lo que costaba comprar el equipo en Colombia, para cambiar la tarjeta board (o sea el equipo en si) por una fabricada para los países Latinoamericanos.

Finalmente, siéntese y disfrute. Claro, llame a los demás del colectivo para que disfruten con usted.

Nota: El último paso, no se ha comprobado (debido al exceso de ausencia de dinero), así que estas instrucciones podrían sufrir de alguna actualización posterior.

PD: Agradecemos a Pajarracos, porque fueron muy serios en el concurso, y por lo menos su parte fue cumplida a cabalidad, una muestra más que se puede confiar en las personas.

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"Quien ignora el detalle, ignora la realidad" Hans Kehrl

Creo que hace rato no divago. Y es que la situación no da para otra cosa: Hay demasiadas cosas trascendentales en qué pensar. Bueno, pero tal vez precisamente por eso es que hay que divagar. Siempre han habido demasiadas cosas trascendentales en qué pensar, y divagando las he sobrellevado. ¿Ahora me las voy a dar de existencialista puro? Pues no. Pensaba hoy hablarles sobre un tema urbano, pero mejor les cuento algo que me pasó ayer.

Salí ayer en la mañana rumbo al trabajo y no tenía nada en la nevera para desayunar. Cosas que pasan. En fin, decidí que mientras esperaba el bus podría comerme una arepa que vende una señora cerca a la casa. O me la podía comer en el bus. O me la podía comer en el trabajo. Eso dependía de si el hambre le ganaba o no al remordimiento que me genera el no darme tiempo para comer en calma, por evitar perder el tiempo (que ya saben es un recurso valioso para mí).

Siempre he pensado que el tiempo es muy importante, y por eso hacer varias cosas a la vez (bien hechas) es una habilidad que reconozco. También, por eso, no me gusta mucho dormir (creo que pierdo el tiempo consciente). Sin embargo, cuando vi en Londres a la gente comiendo mientras caminaba cosas que ni alimentan, volviendo sus colon, literalmente una mierda, pensé que no era justo que por el afán de ganarme unos segundos sacrificara uno de mis más grandes placeres: Comer. Y comer bien, y de buena forma.

Decidí, entonces, pedir la arepa para llevar. Por cierto, para quienes no sean de Colombia, y no conozcan este delicioso alimento hecho de maíz, y que permite una variedad casi ilimitada de presentaciones, una arepa es maíz cocido, triturado y amasado en forma circular para después ser asado en una parrilla y deleitado con acompañantes, solo o como acompañante. Esta mañana, yo pedí una arepa rellena con jamón y queso y mantequilla, que la señora vende en mil pesos colombianos.

Ya casi llegamos a la parte importante. Mientras la señora abría la arepa para meter en ella el jamón y el queso y la ponía a calentar de nuevo, un muchacho se acercó a ella y miró las arepas. El joven tenía una gorra que ocultaba su pelo en la parte frontal, pero que dejaba asomar en la parte trasera unas mechas que en Cali, en algunas sectores de la sociedad, degenerando el lenguaje, llaman gatas (y no tengo idea del porqué). Usaba una camiseta verda, tenía un bigote virgen (también conocido como boso o bozo? nunca supe cómo se escribía de lulo). Usaba tenis blancos, sin medias y un pantalón que le daba a la mitad de las pantorrillas. Descaderado, claro está. Mirándolo, pensé que se parecía un poco a uno de los asaltantes que nos robó hace quince días, pero que su ropa era un poco más fina, él era más joven y tenía menos cicatrices en su cuerpo (lo que se veía, pues ni el asaltante ni él estaban desnudos). Me previne un poco, pues si había llamado la atención la vez pasada por usar pantalón y camisa, pues esta vez, además llevaba puesta una corbata. Siempre he pensado que en esta sociedad la misma ropa que te hace poderoso, te hace vulnerable, dependiendo de dónde te encuentres.

Decidí, prevenirme lo suficiente para estar alerta, pero no tanto como para ofender a alguien inocente. Siempre he pensado que los prejuicios no son muy buenos, aunque sean difícilmente evitables. Además, me gusta confiar en la gente (hasta cierto punto). Igual, el joven me sorprendió cuando me preguntó: "¿El mazda dos es el nuevo modelo de la mazda?" La verdad me sorprendió. Primero porque no me lo esperaba, y segundo porque ya había dejado de detallarlo para comenzar a detallar el proceso de preparación de mi arepa (no porque no sepa como se hace sino porque me gusta detallar los procesos. Tal vez se deba a mi naturaleza de ingenerio). Incluso pensé que no me hablaba a mí sino a la señora. Y dado que antes había visto como cruzaban miradas, abandoné más fácilmente mis prevenciones, pues pensé que podría ser el hijo de ella. Le contesté que si, pensando que seguramente me había preguntado porque pensaba equivocadamente que una corbata me haría conocedor de automóviles. Él también hace prejuicios, pensé. Y además equivocados, pues yo no se mucho de carros. Me aburren un poco. Estaba esperando el bus (transporte que me gusta más. Incluso de eso iba a hablar hoy). "¿Por qué alguien que espera el bus sabría de autos?". Pero bueno, le contesté. Y él preguntó de nuevo, "y... ¿cómo cuánto podría costar?". A mí esa pregunta no me gusta, en ninguna clase social. Y bien, tal vez por eso me siento incómodo en mercadeo, porque la definición de precios no es lo mío. Incluso, cuando alguien, al que he prejuzgado como lo había hecho con ese muchacho me pregunta algo como eso, lo primero que pienso es: "y este por qué cree que yo sabría eso! acaso cree que me compro dos cada fin de semana? o que mantengo cotizando?". Es una actitud, que reconozco, está a la defensiva. Una actitud que me defiende un poco del potencial resentimiento que pudiera tener alguien porque yo tenga más bienes, cuando ni siquiera fuera cierto. Es algo complicado de explicar, pero intentaré ejemplificarlo:

Yo no tengo muchos bienes materiales comparado con muchas personas que conozco, y con la mayoría de personas que estudiaron en la misma universidad que yo estudié. Sin embargo, tengo los suficientes bienes materiales para vivir cómodamente y no me trasnocha el no tener la misma cantidad de bienes materiales que tienen los que tienen más que yo. Por otra parte, me he encontrado en la vida con individuos que les atormenta no tener la misma cantidad de bienes materiales que tengo yo, creyendo que esos bienes me dan la felicidad que tengo. Sin entender que son los bienes espirituales que sobran en mi casa los que me dan esa felicidad. Y comienzan a preguntar que cuánto me costó una u otra cosa, y que cuánto dieran ellos por tenerlas. Pero no se esfuerzan en absoluto, desprecian el estudio, el trabajo duro (cosas que no hicieron mis padres). Así pues, cuando alguien comienza con esas preguntas, a mí, y sobre todo de un bien tan costoso como un carro, pues me digo a mi mismo. Qué carajo importa. Uno pregunta cuánto vale, si lo va a comprar. Después me siento algo incómodo por ese pensamiento, porque creo que la gente tiene derecho a soñar. Pero el punto es que esas preguntas me incomodan.

El caso, es que haciendo uso de la cortesía que me caracteriza, con toda la amabilidad del caso, hice el ejercicio sincero de tratar de recordar los precios que había dado un amigo en la mesa del almuerzo del trabajo, pues él estaba interesado en comprar uno, y lo estaba comparando con un Chevrolet Aveo 5, creo. "Como treinta millones", le contesté, pensando que tal vez serían cinco o seis más. Él reacción abriendo los ojos y soltando entre dientes un "uff". "Le dije que sabía porque alguien del trabajo había averiguado". Después me sentí bastante tonto, pues él no me había pedido explicaciones, y además esa no era la mejor. También podría haberlo leído en el periódico. Pues si mi motivación era hacerle entender que yo, al igual que él, tampoco tenía acceso a un carro como ese. Sí, tenía razones para sentirme tonto.

De todos modos, la señora me dio la arepa, yo le pagué, el bus pasó y yo me fui. Claro, antes me di cuenta que sí existía una relación entre el muchacho y la señora, pues ella, que no vendía huevos, tenía una cacerola con unos huevos revueltos calentándose en la parrilla, la cual le dio al muchacho para que se la comiera con el concho del chocolate que había vendido.

En el bus, decidí comerme la arepa, porque ya tenía hambre, y hasta destapé mi revista de El Malpensante que acababa de llegarme, y que hace mucho rato no leo. Pasé por el Iceberg, haciendo caso omiso de mi consciencia que me gritaba: "Tarado! Tras de que pasas montones de horas en frente de un computador al día, ahora te da por leer de nuevo en un carro en movimiento! ¿Hasta cuándo crees que podrás alardear de tu vista 20/20?". Durante todo el día me ardieron los ojos. Pero como desde que me levanté tuve mucho sueño y cansancio, atribuido a las horas de fútbol nocturno de la noche anterior, dije que era por eso, y no por el computador, o la lectura de la mañana. A pesar de la molestia en los ojos, el día fue muy provechoso. Avancé bastante en todas la tareas que tenía pendientes. Pero no acabé.

Cuando salía para la casa, recordé que iba a dejar la revista que con todo entusiasmo había comenzado a leer de nuevo. La tomé, la guardé en su funda plástica y me dispuse a marcharme. Y fue entonces cuando lo entendí todo. El firmar mis correos personales con una frase que me encontré hace cinco años no me sirvió para darme cuenta de la realidad:

"Quien ignora el detalle, ignora la realidad" Hans Kehrl

El muchacho amable y soñador, que seguramente tenía una relación con la señora que me vendió la arepa, me había preguntado por el mazda 2 porque había visto que en la parte posterior de la revista que yo tenía en mis manos había un comercial del novedoso vehículo. Ahí, no sólo me sentí torpe de nuevo. También me burlé mucho de mí mismo.

kxi

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De PC a Mac, un práctico manual

Creo que gracias a las Instrucciones para instalar cambiar Windows Vista a Windows XP muchas personas han comenzado a leer el Manual de Instrucciones. Pero también gracias a ellas me he ganado muchas mentadas de madre y algunas energías negativas empujadas hacia mí por desesperados usuarios del nuevo sistema operativo de Microsoft. Por eso hago lo siguiente:

ADVERTENCIA: Este artículo no facilitará su vida con Mac, tampoco le dará tips básicos para salir de apuros ni le hará ninguna recomendación. Sólo narrará los sucesos vividos por el servidor que lo escribe.

Paso 1: Debe tener y dominar un PC. Entre mejor domine su PC más traumático será el cambio. No se conoce usuario que haya sufrido el Mac sin antes haber tenido un PC. Es más, muchos usuarios de Mac defienden completamente el computador y su sistema operativo y jamás se cambiarían a PC. Para padecer un Mac es indispensable haber tenido antes un PC.

Paso 2: Y de dónde lo prendo? Los Mac tienen diseños muy lindos, y en general tienen integrado casi todo, excepto mouse [i]y teclado. Pero en general son algo diferentes a los PCs. Y no todos son iguales. Como son blancos (por lo general) y bonitos, pues los feos botones de encendido no son siempre visibles. Si le da pena preguntar la primera vez, hágase de paciencia y desarrolle su sentido del tacto. Por ahí en alguna esquina lo encontrará.

Paso 3: Dominando los comando de texto. Creo que este paso será más cercano para los usuarios de portátil o usuarios avanzados que desprecian el “poder” del mouse. Buen tal vez también podría decir usuarios poco evolucionados que se quedaron en el estado en que los computadores no tenían este periférico. Claro que me queda la duda de por qué el “duro” en sistemas de todas las películas holliwoodenses nunca usa el mouse. Bueno, el caso es que no son los mismos, el famoso Ctrl + C y luego Ctrl + V ahora son Manzanita (no encuentro el símbolo en el PC que estoy escribiendo esto) + C y Manzanita + V. Y Alt + Tab ahora es Manzanita + Tab. Básicamente la Manzanita que sería como la tecla Windows (Si, como casi todo, Microsoft lo copió de Mac) hace casi todo en el Mac en cuestión de comandos. Esto es muy divertido y útil, salvo que después de un tiempo, por la posición en el teclado llegas a tu viejo PC e intentas copiar con Alt + C.

Paso 4: El dominio del Mouse. Bueno, acá la cuestión, como en casi todo es de configuración. Por defecto sólo trae un clic (y los más viejos ni siquiera se les puede cambiar este por defecto) que solventa con el uso de la tecla Ctrl y la velocidad del movimiento del cursor es menor. Si usted era un adicto al mouse cuidado, porque en un momento de debilidad podría terminar arrojándolo por la ventana. Sin embargo, el poder del scroll en todas las direcciones, poder esconder todas las ventanas a la vez o verlas todas al mismo tiempo hacen que pronto uno se enamore de ese pobre ratoncito blanco de laboratorio y termine despreciando la vieja rata negra que tenías antes.

Paso 4: Y si quiero quemar un CD? No le dije que casi todo viene integrado? Busque una ranura y meta el CD sin miedo, el Mac lo “succionará” y en el escritorio podrá ver un nuevo coqueto ícono en forma de CD. Lo demás es carpintería.

Paso 5: La maldición de Office. Tengo un debate entre mis compañeros usuarios de Mac. La mayoría dicen que el problema es de Mac. Otros un poco más intuitivos dicen que es a causa de usar Office en Mac. Que Mac no sirve para trabajos de oficina y se debe dejar sólo para el diseño. Y otros más “ingeneriles” y “descrestantes” dicen que la culpa se debe al idiota (en sus términos) que se le ocurrió meterle un procesador Intell a Mac. Bueno, yo en realidad no lo tengo muy claro, pero creo que Mac siempre ha sido además de herramienta de diseño, equipo de oficina (claro que no siempre con Office para Mac, que debo decir tiene un pésimo soporte). De pronto, lo del procesador tiene mucho de cierto. Pero el punto no es ese, sino que si usted es un usuario analista de datos, que usa Office en Mac, tenga en la cuenta que sus presentaciones se cerrarán sin previo aviso, cada 5 minutos, que sus archivos de Excel rebeldes también se cerrarán en el 98% de cálculo de la hoja después de haber inhabilitado el computador (por el consumo del recurso RAM) por media hora. Que inesperadamente cuando intente abrir una presentación de 700 diapositivas que le tomó toda una noche hacer ésta va a estar dañada. Que cuando haga una tabla dinámica en un archivo exportado a Excel desde otra herramienta este archivo se dañará sino copia todo el contenido y lo pega antes en otro archivo. Que el comando Manzanita + S será su mejor aliado. Tenga en la cuenta todo esto y vuélvase recursivo, ágil y dinámico. Y claro, a la hora de negociar salario pida más, porque definitivamente usted va a hacer su trabajo siempre más de una vez.

Paso 6: Aceptando y disfrutando. Cuando usted ya haya desarrollado varias técnicas para desarrollar su trabajo en Mac. Como sacar copias de sus archivos constantemente o trabajar las presentaciones en pequeñas ventanas para que cuando se refresque la imagen no se bloquee su equipo. Entonces usted estará listo para disfrutar de las ventajas. Configure su equipo para que una dulce voz le anuncie el tiempo cada vez que se le programe. Véase una película y cuando acabe quémela. Disfrute de los efectos que genera el sistema operativo cada vez que esconde o muestra una o varias ventanas y cambia entre ellas sin minimizarlas con dos clicks de su mouse. Conéctese vía bluetooth con cuanto equipo encuentre y si quiere además conéctese vía wi/fi. Es más, si está conectado, ya sea alámbrica o inalámbricamente acceda a otros equipos y copie, pegue cree o modifique los archivos a su antojo. Después se puede desconectar arrastrando el ícono hacia la papelera de reciclaje, que es la forma de desconectar cualquier cosa en Mac. Todo esto para un usuario como yo, que ni siquiera utiliza software de diseño gráfico. En fin, cuanto más pasa el tiempo más me divierto con mi Mac, pero también, más me doy cuenta que no se hizo para realizar mi trabajo. Tal vez otro, pero no el mío.

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[i] Me importa muy poco usar un término en inglés (para los devotos de la Real Academia), traducir este tipo de elementos para un Ingeniero Latinoamericano en texto es una cosa horrible. Es casi como verse una película doblada al español por españoles.

PS: La imagen la tomé de images.ungeekenaustralia.com y cuando fui a pegar el vínculo intenté hacerlo con Alt + V.

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Beatles At The Rolling Doors, Parte I

Varias veces nos ha pasado que estamos escuchando una canción en compañía, y en alguna parte del coro nos encontramos cantando cosas distintas, y ambos pensamos que tenemos la razón!. Ningún problema, se rebobina el cassette, se escucha de nuevo y Bingo!, yo tenía razón otra vez! (bueno, no siempre soy yo, pero entienden la idea).
Este es un problema mucho mas grave cuando la canción esta en inglés, y ninguno de los dos hablamos el pinche idioma, o cuando ambos lo hacemos pero los pinches cantantes son Ingleses y tienen un acento que lo hace incomprensible. "Puff, nada más fácil", dirá algún entendido que no sabe que esto transcurre en un carro, y que no quiero gastar internet por celular (porque sale costosísimo en este país).

Pues no, no teniamos internet, eso pasa a veces, algunos de ustedes puede que no lo sientan desde el 2000, algunos desde antes. La solución, llamar amigos mutuos que se la supieran. Nada peor pudo haber sucedido, cada quién creía una cosa distinta a la de nosotros.

La primera con la que nos ocurrió fue con Satisfaction de Rolling Stones, en el pedazo que dice así:

When I'm ridin' round the world
And I'm doin' this and I'm signing that
And I'm tryin' to make some girl
Who tells me baby better come back later next week
Cause you see I'm on losing streak

El último amigo que llamamos, resultó estar conectado a esa hora (que hora era, no importa en este momento), y nos leyó este pedazo. Y aunque eso debió calmar nuestra curiosidad, en realidad no hizo mas que aumentarla. Le pedimos a nuestro amigo que la tradujera, y he aquí lo que el todo poderoso y omnisapiente google dijo:

Cuando estoy ridin 'en todo el mundo
Y yo estoy haciendo esto y estoy firma que
Y estoy buscando hacer algunas niña
¿Quién me dice bebé mejor volver más tarde la próxima semana
Causa ves que estoy perdiendo el streak

Obviamente no podiamos dejar pasar esta oportunidad de ver nuestras canciones tan queridas destruidas por el traductor automático de google, y aprovechando una audición de la que tendrán noticia en poco, pues pasamos a preguntarle a nuestro amigo acerca de otra canción que nos gusta mucho:

It's been a hard day's night, and I'd been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright

You know I work all day to get you money to buy you things
And it's worth it just to hear you say you're going to give me everything
So why on earth should I moan, cos when I get you alone
You know I feel OK

When I'm home everything seems to be right
When I'm home feeling you holding me tight, tight, yeah

Y ahora la versión de google:

Ha sido un duro día de la noche, y que había estado trabajando como un perro
Ha sido un duro día de la noche, me debe de dormir como un tronco
Pero cuando llegue a casa para que me parece que las cosas que haces
¿Hacerme sentir bien

Ustedes saben que trabajo todo el día para conseguir dinero para comprar las cosas que usted
Y vale la pena sólo para oírle decir que va a dar todo de mí
Entonces, ¿por qué en la Tierra hay que llorar ", cos cuando llegue usted
Ustedes saben me siento OK

Cuando Estoy en casa todo parece ser correcto
Cuando Estoy en casa sintiendo que me celebración apretado, apretado, sí

Las personas que me han leído antes, saben que no me caracterizo por ser benevolente con nadie ni con nada, así que no les sorprenderá que arranque con una de las letras mas cantadas a pulmón hendido, muchas veces sin saber el sentido:

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

Pues para ustedes, y para que no vuelvan a pasar por ignorantes, el señor google les soluciona el problema:

Usted sabe que sería falso
Usted sabe que yo sería un mentiroso
Si se me fue a decir a usted
Chica, pero no hemos podido llegar mucho más alto

Come on baby, la luz de mi fuego
Come on baby, la luz de mi fuego
Trate de fijar la noche en el fuego

P.D. No podía dejarlos sin MI traducción, esto para que sepan que NO se inglés, y para darle la oportunidad a mis fieles seguidores (algunos de ellos me siguen con antorchas encendidas) de poder despotricar de mí, una vez más.

Satisfaction:

Cuando voy alrededor del mundo
y hago esto y firmo aquello
y trato de caerle a alguna chica (caerle = ligarse)
Quien me dice nena, mejor vuelve la siguiente semana
que no vez que estoy perdiendo?

Hard day's night

Es la noche de un día difícil, y he trabajado como un perro
Es la noche de un día difícil, y debería estar durmiendo como un tronco
Pero cuando llego a casa contigo y encuentro las cosas que haces
me hace sentir muy bien

Sabes que trabajo todo el día, para obtener el dinero para comprarte cosas
y todo lo vale solo por oírte decir que me lo darás todo
así que porque debería quejarme, porque cuando te tengo solita
sabes que me siento bien

Cuando estoy en casa, todo parece estar bien
cuando estoy en casa, sintiendome que me abrazas fuerte, fuerte, fuerte, Si!

Light my fire

Sabes que seria falso
sabes que seria un mentiroso
Si te dijera
nena, no podemos mejorar

Vamos nena, enciende mi fuego
Vamos nena, enciende mi fuego
Trata de encender la noche

Se esperan traducciones mejores, por supuesto.

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No morirá para siempre.

Quien cree en ti, señor, no morirá para siempre.Dale señor el descanso eterno, y que brille para él la luz perpetua.

El martes, por primera vez en 27 años, vi llorar a mi padre.

Transcurría el martes 8 de enero y alrededor de la una y media de la madrugada mi abuela dio su último suspiro. Al rededor de las cuatro de la tarde le dimos la última despedida cuando entregábamos el ataúd en el cuarto de cremación. Cinco minutos antes mientras se le decían las últimas palabras fue que mi padre expresó a través de unas pocas lágrimas todo el sentimiento de pérdida que podría sentir al despedirse de su madre.

Pero en la misa que se ofrendo media hora antes de esa última despedida, es que se expresaron las palabras que alimentan el Aleph de hoy:

Quien cree en ti, señor, no morirá para siempre.
(Dígase en tono cantado haciendo una pausa en señor)
Dale señor el descanso eterno, y brille para él la luz perpetua.
(Estas últimas líneas se recitan a manera de mantra. Tal vez decidamos hacer algunas instrucciones para recitar estas palabras).

Como muy religioso no soy (ya se podrán dar cuenta aquí y aquí), entonces estos cánticos mi mente los repetía sin analizarlos demasiado. Hasta antes del martes el primer “Quien cree en ti señor” lo cantaba como si fuera una pregunta (¿Quién cree en ti, señor?), ya que, para mí, eso parece en la forma en que se canta. Y el posterior “no morirá para siempre” simplemente era una afirmación suelta referida a la persona a la que se le está rezando. Pero justo ese día caí en la cuenta que lo que dice es que el que crea en el señor no morirá para siempre. Sí, lo se, es simple.

Estoy seguro que para la mayoría esto les parecerá una idiotez, pero hay algo más de fondo a que un pelmazo como yo no hubiera interpretado apropiadamente una frase. ¿Nunca les ha sucedido que cuando repiten una y otra vez una palabra o una frase, esta empieza a perder el sentido?, pues a los religiosos les debe pasar igual y apostaría lo que fuera que hay cientos de frases en los cánticos y en las oraciones, donde los fieles las repiten sin realmente interpretar lo que dice, o dándole una interpretación completamente errónea.

Ya entenderán que no estoy demasiado de humor para buscar los otros posibles significados, o las otras posibles frases recitadas sin sentido, pero si me enriquecerían enormemente este artículo si cada uno escribiera alguna frase, religiosa o no, que por algún tiempo se haya interpretado mal o que sepan que por otras personas se haya interpretado erróneamente. He notado que pasa mucho en las canciones, no solo en las religiosas, sino que simplemente por cantar se canta cualquier cosa.

Antes de irme les dejo un ejemplo que me encontré en una letra de soda stereo que vi en la red (tengo muchas de estas de soda de una página en especial, pero no voy a acaparar el artículo con eso). En la canción No Existes citan:

Arrojo palabras
Esto es contra la pared.

Cuando en realidad es:

Arrojo palabras
Gestos contra la pared.

Si, ya se que es divertida la primera, pero está mal. Aun así estoy completamente seguro que muchos lo han cantado de esa primera forma. ¿Alguien tiene más ejemplos?

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Alvin y las ardillas

También se pudo haber llamado "Alfin se acabaron las ardillas", o cualquier otra cosa que contenga "Al fin" y "ardillas". En fin, las ardillas dan asco.

Esta semana mis sobrinos se quedaron conmigo, y como buen amante del cine, los he invitado a cine. Estas fiestas, como bien lo saben, estuve viendo cine infantil (sí, veo de todo), y para terminar, me pareció bueno llevar a mis queridos demonios a divertirse.

Pero la verdad, Alvin y las ardillas es tan malo, que a la mitad de la película el menor de ellos ya estaba preguntando si nos podíamos ir.

Y aunque al principio pensé que a mi no me gustaba, solo por el hecho de ser una mala secuela (y saben que a mí no me va bien con las secuelas), de un programa del cual a pesar de tener pocos recuerdos, los que tengo son buenos.

No tengo entendido porque me gustaban, debe ser que en parte he bloqueado el desagradable chillar constante de sus malditas voces, o la interminable serie de canciones macheteadas, fusiladas y maltratadas para volverlas versiones infantiles, las historias huecas y todo lo demás que precisamente ahora no me gusta, pero no dejo de tener buenos recuerdos.

Ahora que lo pienso, es justamente eso lo que pasa en la película. Creo que en mi infancia era mucho menos selectivo que ahora, o tal ves sea que en la infancia solo tenía dos canales, y era ver Alvin o ver Naturalia (por enésima vez!).

Pero precisamente eso es lo que veíamos cuando chicos. Si me pusieran ahora a ver José Miel, Super Campeones, Centella (lo he intentado, ahora último), me moriría del tedio pensando que en vez de traerme añoranzas, preferiría traérmelas a punta de recuerdos incompletos que repetirme esos bodrios. Eso pasa.

P.D. Buscando en google las imágenes para recrear un poco este artículo, me he encontrado con estas joyitas fanáticas de Alvin, ahí se las roto.

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Entrando al Reino de los Cielos

Hoy el Jueves del Aleph, en busca de los textos que vale la pena interpretar, y aprovechando estas religiosas fiestas, les trae solo una frase a discutir. Pero esta frase es una de las frases más famosas escritas en tal vez el libro más famoso que jamás haya existido hasta ahora.

Muchos ya habrán adivinado que el libro al que me refiero es La Sagrada Biblia, el primer libro que se imprimió y el que ha sido impreso en la mayor cantidad de idiomas. Pero bueno, no estoy aquí para hablar de las bondades de aquel libro, o de los récords que ha ganado, sino para hablar de una frase en especial que siempre se ha discutido. La frase, que fue escrita por Mateo y se encuentra en su evangelio en 19:24 versa:

"Mas os digo, que más liviano trabajo es pasar un camello por el ojo de una aguja, que entrar un rico en el reino de Dios."

La Biblia - Reina Varela

Esta frase es de las pocas que la Biblia a logrado popularizar, tal vez por su sinsentido o porque muchos se sintieron aludidos y desesperados. En realidad la interpretación es muy sencilla:

1. Si eres pobre lo interpretaras como: Simplemente un rico NO entrará en el paraíso porque nadie es capaz de hacer pasar un camello por el ojo de una aguja.

2. Si eres rico lo interpretaras como: Simplemente es una broma, ya que nadie, nunca, necesitará hacer pasar un camello por el ojo de una aguja, eso fue una tarde en la que Jesús se levantó jocoso, así que solo debió ser una broma, nada de que preocuparse.

Y esto terminaría el Aleph de hoy, pero eso no sería muy divertido. Así que investigando con los que saben encontré un dato realmente interesante. Al parecer, en las antiguas murallas de Jerusalén había una puerta especialmente baja, en la cual para que un camello la pudiera atravesar se tenía que arrodillar, y ya se imaginarán lo complicado que puede ser tratar de hacer andar un camello arrodillado, por los que casi que se usaba exclusivamente para el paso peatonal. Esta puerta era conocida como El Ojo de la Aguja.

Con esto la frase encuentra todo el sentido que ya había perdido miserablemente. Y por supuesto, con eso encuentra una interpretación bastante elemental:

3. No es imposible hacer pasar un camello por la puerta peatonal de la muralla, pero es muy difícil, así que no es nada fácil que un rico entre al reino de los cielos. Así que si eres rico, preocúpate, pero no dejes tus riquezas, que con un poco de esfuerzo te salvarás.

Esta interpretación satisface bastante a mi Yo Capitalista, como comprador compulsivo y generador de riqueza que soy. Y aunque para mi paz interior debí quedarme quieto aquí, había algo que no cuadraba. Por esas cosas del destino me remití a la Biblia para encontrar la frase textual que está en discusión, y mi Yo Ocioso junto a mi Yo Curioso me llevaron a leer un par de frases más de las necesarias. Justamente un poco antes de la frase en cuestión, y para llegar a ella, Jesús está explicándole a alguien que ha dicho seguir los mandamientos, lo que le haría falta. Textualmente Jesús le dice:

"... Si quieres ser perfecto, anda, vende lo que tienes, y dalo á los pobres, y tendrás tesoro en el cielo; y ven, sígueme..."

Si esto es así, entonces el truco si está en que siendo rico no entraras en el cielo. Con otra investigación (que realmente es previa a la anterior) he encontrado algo sorprendente. Al parecer toda la cuestión radica en la gramática, como ya me sucedió en otro artículo. En este caso en particular, es cuestión de traducción. En el texto original donde dice camello decía inicialmente Kamilos, pero curiosamente la palabra para designar al animal Camello era Kamelos. Kamilos era una cuerda gruesa que se usaba para amarrar los barcos. Ahora vuelve a tener todo el sentido (curiosamente el mismo original)

4. Un Kamilo (esa cuerda) no cabría nunca por el ojo de una aguja, por lo que nunca un rico podrá entrar en el reino de los cielos.

Otra vez la desesperanza invadía mi cuerpo. Pero como una epifanía llegó a mí la verdad de la cuestión. Jesús es mucho mas grande y mucho más sabio de lo que uno pudiera suponer, además le encantaban las parábolas y las metáforas, ya que se aseguraba una recordación con eso. Teniendo en cuenta esto, y sabiendo de su infinita sabiduría, hay que suponer que Jesús sabía que Kamilos es una cuerda muy gruesa, pero que El Ojo de la Aguja es una puerta peatonal de Jerusalén. Juntando todo el conocimiento adquirido, se encuentra la interpretación con la que decido quedarme:

5. Una cuerda gruesa no pasaría por el ojo de una aguja, pero si por El Ojo de la Aguja, puesto que por muy gruesa que sea la cuerda y por muy pequeña que sea la puerta peatonal, habrá espacio de sobra para que dicha cuerda pase libremente. Siendo así, si eres rico solo tienes que ser lo suficientemente perspicaz, e invertir los recursos para llegar al "ojo" adecuado, para poder entrar libremente y sin esfuerzo al reino de los cielos.

Así que amigos míos, nos vemos en el Paraíso, a menos que alguien tenga alguna interpretación más acertada que esta última.

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Frases y Citas escogidas para este blog

El presente artículo tiene una recopilación de varios correos con frases y citas interesantes. No se han puesto todas las que llegaron, solo unas cuantas escogidas. Todos los correos llegaron a través de Javier Chamorro, que a su vez los recibió de diarionocturno. Por cierto, la ortografía es original.

Sin más, los dejamos con algo de entretenimiento:

1. Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
2. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
3. Y por que no ejecutan a los malos compositores?
4. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
5. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
6. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
7. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
8. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
9. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
10. Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
11. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
12. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
13. Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
14. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
15. Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
16. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
17. Aclamar es aplaudir con la garganta.
18. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
19. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
20. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
21. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
22. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
23. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
24. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
25. No robes. El Gobierno odia la competencia.
26. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
27. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
28. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
29. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
30. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
31. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
32. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
33. Intenté suicidarme y casi me mato.
34. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
35. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
36. Los japoneses no miran, sospechan.
37. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
38. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan.
39. Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
40. Funcionarios públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
41. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
42. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.
43. Que les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos. Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
44. Todo es relativo: El tiempo que dura un minuto depende, del lado de la puerta del baño que te encuentres.
45. Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.
46. El asterisco, no es nada mas que un punto final hippie.
47. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
48. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
49. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
50. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
51. Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
52. No puedes tenerlo todo. ¿ Donde lo pondrías ?.
53. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
54. Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
55. No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
56. El lado bueno del trabajo en equipo, es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
57. ¿ No te ves horrible por la mañana ?. Entonces, levántate al mediodía.

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Cuando los peces beben

En esta ocasión los Jueves del Aleph me brinda la oportunidad de desahogarme con algo que por muchos años he discutido en seccionas de sobremesa con algunos compañeros. Por supuesto, es algo que pasan los meses y (afortunadamente) olvido, hasta que llegan estas fechas y lo recuerdo nuevamente. Este año ya la había olvidado, pero justamente ayer, para la novena que se realizó en mi empresa, se contrató a un grupo musical conformado por personas especiales, el cual fue sumamente conmovedor para todos los que estábamos presente, porque en realidad eran muy buenos, trasmitían una energía increíble, y en general, es un gran ejemplo de superación.

Todo esto para decir que, desafortunadamente, fue precisamente ese grupo el que me recordó lo que será el material de El Aleph del día de hoy. Entre los varios villancicos que cantaron (oh, los hermosos villancicos), cantaron uno de los dos villancicos que gastaron su cuota de tolerancia solo con la primera vez que los escuché, y desde eso siempre han sido un tema de discusión para mi. Vamos a analizar un poco su letra.

El susodicho villancico se llama "Los Peces en el Río". Veamos un poco lo que dice:

La virgen se esta peinando (en realidad es peinaaaando)
Entre cortina y cortina (cortiiiina)
Sus cabellos son de oro (ooooro)
El peine de plata fina (fiiiina)

Esta es una de las campañas desinformativas más increíbles que hayan podido existir (y eso que acá en Colombia los políticos son expertos en eso). Como que peinando entre cortina y cortina, así que le habían puesto cortinas al buey para que se sintiera en un lugar hogareño, que buena pesebrera encontraron, ¿sería una cortina de florecitas?. Digamos que podemos aceptar que sus cabellos son de oro (rubios), y que como uno de los tantos errores de la humanidad, la hemos venido plasmando por dos milenios en imágenes con cabello oscuro (es posible, viendo como creemos y celebramos que Jesús nació el 25 de diciembre en el año 0, cuando algunos hechos apuntan a que nació entre septiembre y octubre del año 2 A.C.). Pero ¿tenía un peine de plata fina?, no es que quiera ser clasista, pero una familia pobre, que después de un peregrinaje para un censo le toca quedarse en una pesebrera, ¿andan con un peine de plata fina?, por favor.

Pero bueno, en realidad lo mejor es lo que sigue:

Pero mira como beben
Los peces en el río
Pero mira como beben
Por ver al dios nacido
Beben y beben
Y vuelven a beber
Los peces en el río
Por ver al Dios nacer

Aquí es donde más conflictos tengo. ¿COMO SE SUPONE QUE PUEDO VER QUE UN PEZ BEBE EN UN RÍO?, a duras penas vemos los peces, pero ¿como se que están bebiendo?, tal vez se refieren a ese movimiento de abrir y cerrar la boca consecutivamente que suelen tener los peces, incluso que a eso le podemos llamar "beber" porque entra agua por su boca, aunque no llegue a su estómago sino que salga por sus branquias. Pero si es así, ¿esos peces hubieran dejado de "beber" si no hubieran visto al Dios nacido? ¿O es que "beben" más para hiperventilarse y sentirse eufóricos por el nacimiento de Jesús?

La verdad no entiendo esa estrofa, nunca le he encontrado sentido, no le veo metáfora, sencillamente no tengo idea como algo tan bizarro se pueda haber convertido en uno de los villancicos más cantados de este lado del mundo.

Si fuera metafórico, tal vez se refiere a todo el alcohol que se bebe en esta época del año, y los peces son todos esos seres resbalosos que buscan excusas para embriagarse hasta niveles ridículos (beben, y beben, y vuelven a beber).

Este villancico, con "Mamá, donde están los juguetes" son los dos villancicos que NO debieran existir, porque alimentan la pereza mental de la humanidad.

Aunque es posible que tenga algunos sentidos alternos, solo que por mi repudio a mi se me escapan, si algún alma caritativa le encuentra algún sentido diferente, en realidad les agradeceré que me lo cuenten.

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