Jesus es Argentino

A través del listado de Godmakers me ha llegado este correo, el cual me pareció algo certero, así que los comparto con ustedes, hoy en el domingo de cosas curiosas que nos llegan:


EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO

1.- Trabajó en el negocio de su padre.

2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.

3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1.- Nunca se casó.

2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.

3.- Su último deseo fue un trago.

ASI MISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1.-Su primer nombre era Jesús.

2.- Siempre tenía problemas con la ley.

3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.

2.- Tomaba vino con todas las comidas.

3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO:

1.- Llamaba a todo el mundo hermano.

2.- No tenía domicilio permanente.

3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo..

2.- Caminaba descalzo.

3.- Inventó una nueva religión.

¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO ....!!!:

1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue
perdonado.

2.- Fue ejecutado sin ser culpable.

3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5.- No pagaba impuestos.

6.- Era buena onda con las prostitutas.

7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había
agua.

9.- Siempre tenía una explicación para todo.

10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:

Fue secuestrado por la policía.

Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.

Fue totalmente incomunicado.

Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...

¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.

YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!

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Campaña de Dios

De nuevo aparece el tema del altísimo en este blog. Ya muchas veces nos hemos pronunciado con diferentes puntos de vista al respecto de Dios, la biblia o de la religión (y en realidad me extraña que Anónimo no se haya pronunciado sobre lo herejes que resultamos ser). Pero esta vez debo admitir que se lució contratando un excelente publicista, en este caso en Singapur, para crear slogans realmente interesantes, ok, en realidad algunos me encantaron y otros simplemente no me gustaron, pero igual los pongo todos, no a la censura. En el ppt que me llegó decía que eran de una iglesia de ese lugar, y aunque tiene imágenes bonitas, el texto es lo que realmente vale la pena, y por eso se los traigo hoy. Gracias a Cielo Piedad, una de mis compañeras de laburo, por hacerme llegar esto.

Campaña de Dios.

Los siguientes avisos son de una campaña de prensa de la Iglesia de Singapur. Espero sean de tu agrado… Disfrútalos…

¿Te imaginas el precio del aire si te lo trajera otro proveedor?
Dios

Por favor, no bebas alcohol si vas a conducir.
Todavía no estás listo para verme.
Dios.

¿Qué debo hacer para llamar tu atención?
¿Poner un aviso en el diario?
Dios

Terrícolas, no me traten como a un marciano.
Dios

Pensaba hacer el mundo en blanco y negro. 
Entonces dije ... ¡naaah!
Dios

Si te perdiste el amanecer que hice para ti hoy, no importa. 
Te haré otro mañana.
Dios

¿Cómo puedes ser un self-made-man?
Recuerdo perfectamente haberte creado
Dios

Si piensas que la Gioconda es asombrosa, deberías ver mi obra maestra. 
En el espejo.
Dios

No olvides el paraguas.
Hoy tengo que regar las plantas.
Dios

En mi opinión, eres la persona más hermosa del mundo
OK, soy parcial.
Dios

Vengan a mi casa el domingo antes del partido.
Dios

¿Qué parte de “No debes...” no entendiste?
Dios

Necesitamos hablar.
Dios

Amo las bodas, invítame a la tuya.
Dios

Eso de “Amar al prójimo”... lo dije en serio.
Dios

Te amo a ti, y a ti, y a ti , y a ti , y a ti...
Dios

El camino por el que vas... ¿te lleva a mí?
Dios

Sígueme.
Dios

¿Leíste mi primer best-seller?
Es todo un desafío.
Dios

Con gusto cargaré tu cruz, acércate
Dios

No estás solo, me tienes a mí
Dios

Confía en mí
Dios

Quiero el mejor regalo, a ti
Dios

Ponte en mis manos y observa
Dios

Te estoy buscando, respóndeme
Dios

No me hagas bajar.
Dios

Foto: Mauro Z

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10 Razones por las que la Cerveza es mejor que Jesus

Este correo me llegó justamente de un grupo llamado Godmakers, lo que es un poco curioso, tal vez están tratando de desacreditar la competencia. En repetidas ocasiones este blog ha mostrado su perfil altamente religioso, hasta el punto que gracias a eso por mucho tiempo tuvimos propaganda cristiana (es posible que con este artículo volvamos por ese buen camino).

Me llegó en ingles, pero aquí les dejo la versión traducida para su deleite. Como en otras ocaciones, he incluido entre paréntesis algunos comentarios a cada punto, para complementar el documento y personalizarlo un poco más a este blog.

10 razones por las que la cerveza es mejor que Jesús

10. Nadie te matará si no tomas Cerveza.
(te discriminan, pero no te matan)
9. La Cerveza no te dice cómo debe ser tu sexo.
(al contrario, muchas veces ayuda a que suceda, y de las formas más excéntricas e interesantes)
8. La Cerveza no ha causado nunca una gran guerra.
(por lo menos oficialmente, hay una historia de alguien que regó la cerveza de alguien mas... pero eso da para otra entrada de este blog :P)
7. No se fuerza la Cerveza a menores que aún no pueden pensar por sí mismos.
(un graaaan punto para la cerveza)
6. Cuando tienes una Cerveza no vas puerta por puerta intentando difundirla.
(tal vez chicanearla, pero no difundirla)
5. Nunca se ha quemado a nadie en la hoguera, se le ha ahorcado, ni torturado por su marca de Cerveza.
(hasta donde se, por lo menos)
4. No tienes que esperar más de 2.000 años para la Segunda Cerveza.
(gracias a Dios)
3. Hay leyes que prohíben que las etiquetas de la Cerveza mientan.
(esto sería algo hermoso en la Biblia)
2. Puedes demostrar que la Cerveza existe.
(e incluso la puedes hacer desaparecer)
1. Si has consagrado tu vida a la Cerveza, hay grupos que te pueden ayudar con tu adicción.
(un grupo de cristianos anónimos le haría mucho bien a la humanidad)

Foto: Mauricio Carvajal
Edición: Mauro Z

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Breve texto mapuche

Esto me llegó por un listado de distribución al que me acabo de suscribir... y es exactamente como me gusta, corto, simple, pero contundente.

Breve Texto Mapuche

"Cuando vinieron, ellos tenían la Biblia
Y nosotros teníamos la tierra.
Y nos dijeron, cierren los ojos y recen.
Cuando abrimos los ojos
Nosotros teníamos la Biblia
Y ellos tenían la Tierra."

MARICI WEU
(Guardianes de la Tierra)
Pueblo Mapuche

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Génesis según la Informática

Hace ya algún tiempo, nuestro amigo Javier nos mandó este correo. Y hoy, después de desempolvarlo un poco se lo compartimos a ustedes. En realidad es una interesante versión de lo acontecido.

El Génesis según la informática.

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.

5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños...
Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo
dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.

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Entrando al Reino de los Cielos

Hoy el Jueves del Aleph, en busca de los textos que vale la pena interpretar, y aprovechando estas religiosas fiestas, les trae solo una frase a discutir. Pero esta frase es una de las frases más famosas escritas en tal vez el libro más famoso que jamás haya existido hasta ahora.

Muchos ya habrán adivinado que el libro al que me refiero es La Sagrada Biblia, el primer libro que se imprimió y el que ha sido impreso en la mayor cantidad de idiomas. Pero bueno, no estoy aquí para hablar de las bondades de aquel libro, o de los récords que ha ganado, sino para hablar de una frase en especial que siempre se ha discutido. La frase, que fue escrita por Mateo y se encuentra en su evangelio en 19:24 versa:

"Mas os digo, que más liviano trabajo es pasar un camello por el ojo de una aguja, que entrar un rico en el reino de Dios."

La Biblia - Reina Varela

Esta frase es de las pocas que la Biblia a logrado popularizar, tal vez por su sinsentido o porque muchos se sintieron aludidos y desesperados. En realidad la interpretación es muy sencilla:

1. Si eres pobre lo interpretaras como: Simplemente un rico NO entrará en el paraíso porque nadie es capaz de hacer pasar un camello por el ojo de una aguja.

2. Si eres rico lo interpretaras como: Simplemente es una broma, ya que nadie, nunca, necesitará hacer pasar un camello por el ojo de una aguja, eso fue una tarde en la que Jesús se levantó jocoso, así que solo debió ser una broma, nada de que preocuparse.

Y esto terminaría el Aleph de hoy, pero eso no sería muy divertido. Así que investigando con los que saben encontré un dato realmente interesante. Al parecer, en las antiguas murallas de Jerusalén había una puerta especialmente baja, en la cual para que un camello la pudiera atravesar se tenía que arrodillar, y ya se imaginarán lo complicado que puede ser tratar de hacer andar un camello arrodillado, por los que casi que se usaba exclusivamente para el paso peatonal. Esta puerta era conocida como El Ojo de la Aguja.

Con esto la frase encuentra todo el sentido que ya había perdido miserablemente. Y por supuesto, con eso encuentra una interpretación bastante elemental:

3. No es imposible hacer pasar un camello por la puerta peatonal de la muralla, pero es muy difícil, así que no es nada fácil que un rico entre al reino de los cielos. Así que si eres rico, preocúpate, pero no dejes tus riquezas, que con un poco de esfuerzo te salvarás.

Esta interpretación satisface bastante a mi Yo Capitalista, como comprador compulsivo y generador de riqueza que soy. Y aunque para mi paz interior debí quedarme quieto aquí, había algo que no cuadraba. Por esas cosas del destino me remití a la Biblia para encontrar la frase textual que está en discusión, y mi Yo Ocioso junto a mi Yo Curioso me llevaron a leer un par de frases más de las necesarias. Justamente un poco antes de la frase en cuestión, y para llegar a ella, Jesús está explicándole a alguien que ha dicho seguir los mandamientos, lo que le haría falta. Textualmente Jesús le dice:

"... Si quieres ser perfecto, anda, vende lo que tienes, y dalo á los pobres, y tendrás tesoro en el cielo; y ven, sígueme..."

Si esto es así, entonces el truco si está en que siendo rico no entraras en el cielo. Con otra investigación (que realmente es previa a la anterior) he encontrado algo sorprendente. Al parecer toda la cuestión radica en la gramática, como ya me sucedió en otro artículo. En este caso en particular, es cuestión de traducción. En el texto original donde dice camello decía inicialmente Kamilos, pero curiosamente la palabra para designar al animal Camello era Kamelos. Kamilos era una cuerda gruesa que se usaba para amarrar los barcos. Ahora vuelve a tener todo el sentido (curiosamente el mismo original)

4. Un Kamilo (esa cuerda) no cabría nunca por el ojo de una aguja, por lo que nunca un rico podrá entrar en el reino de los cielos.

Otra vez la desesperanza invadía mi cuerpo. Pero como una epifanía llegó a mí la verdad de la cuestión. Jesús es mucho mas grande y mucho más sabio de lo que uno pudiera suponer, además le encantaban las parábolas y las metáforas, ya que se aseguraba una recordación con eso. Teniendo en cuenta esto, y sabiendo de su infinita sabiduría, hay que suponer que Jesús sabía que Kamilos es una cuerda muy gruesa, pero que El Ojo de la Aguja es una puerta peatonal de Jerusalén. Juntando todo el conocimiento adquirido, se encuentra la interpretación con la que decido quedarme:

5. Una cuerda gruesa no pasaría por el ojo de una aguja, pero si por El Ojo de la Aguja, puesto que por muy gruesa que sea la cuerda y por muy pequeña que sea la puerta peatonal, habrá espacio de sobra para que dicha cuerda pase libremente. Siendo así, si eres rico solo tienes que ser lo suficientemente perspicaz, e invertir los recursos para llegar al "ojo" adecuado, para poder entrar libremente y sin esfuerzo al reino de los cielos.

Así que amigos míos, nos vemos en el Paraíso, a menos que alguien tenga alguna interpretación más acertada que esta última.

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