Uuu.... a veces cuando leo las cosas, mi cerebro se adelanta a las palabras y lee lo que mi cerebro cree que dice, y no lo que dice, así como pasa con la popular frase de NatGeo (recuerdan, ese que tenía todas las palabras en desorden pero aún así las podías leer, porque el cerebro es muy inteligente... o algo así)
Así que cuando ví este titular Tomas Tranströmer gana el Nobel de literatura obviamente leí "Transformer".
Y yo que no creía que Optimus escribiera poesía (seguramente Bumblebee con su imposibilidad de hablar sea más inclinado a escribir, no se)
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jueves, 6 de octubre de 2011
Transformer gana Nobel
viernes, 3 de junio de 2011
Tarareo Conceptual
Como es un Manual de instrucciones, la idea es explicar en que consiste, y además dar uno o más ejemplos, y como es "Sonancia y Disonancia", pues se tratará de música (o algo así). Pero yo no soy nadie para hablar de este tema, cuando ha sido Johan Sebastian Matropiero quien ha incursionado por primera vez en este tema.
Así que más bien aqui les dejo la letra tanto de la introducción como de la canción "Aria Agraria (Tarareo Conceptual)", del célebre compositor Johan Sebastian Mastropiero (lease Les Luthiers).
La letra la saqué a oido, asi que si alguien tiene alguna corrección que hacerle, se le recibe. Al final pongo un video de una de las presentaciones, y luego otro video de tutubo pero que solo tiene audio, aunque de mucha mejor calidad. Por supuesto la introducción varia un poco entre presentación y presentación (solo algunas palabras por ahí)
Les Luthiers – Aria Agraria (Tarareo Conceptual)
Mastropiero dedico años de su vida a investigar una disciplina musical poco frecuentada por otros teóricos, el tarareo.
Para empezar, Mastropiero consideraba que el verbo "tararear" solo corresponde usarse cuando se canta con el fonema "tarará tarará", en los otros casos deberían denominarse según las sílabas empleadas en el canto, por ejemplo "lalalear", "tralailalear", "borombombar".
Para Mastropierco cantar sílabas sin significado era un desperdicio poético, "en todo caso" decía, "si el compositor quiere embellecer su canción con un tarareo, que use las palabras del poema", técnica que él mismo bautizó "Tarareo Conceptual" y que es patente en su canción "La Excursión de los Amigos", cuyo fragmento más conocido dice "ya pararon para comprar queso, y ahora, pararán para pan, pararán para pan", pero sin duda el ejemplo más difundido de Tarareo Conceptual es el vals criollo, que Matropiero compuso por encargo del Ministerio de Fomento, para la entrega de tierras a nuevos campesinos. Este vals llegó a ser un gran éxito en la versión del Duo Folklórico "Los Cuatro del Sur"... ah, si, no, está bien, leí mal, por supuesto el duo no se llama "Los Cuatro del Sur", se llama "Los Cuatro del Norte".
Ya parten los campesinos
a sus tareas agrarias
rutinarias necesarias
para varias maquinarias
en solitarias hectarias
Campesinos que labraran la tierra
la araran y la prepararan
la araran para sembrarla
para sembrarla la araran
a la tierra para sembrarla
la araran, la araran
a la tierra para sembrarla
la araran, la araran
la araran para sembrarla para prepararla
Y también, esquilarán ovejas
y la lana hilarán
y para hilarla, la lavarán
y para hilarla, la lavarán
Hilarán la lana y la lana hilarán
Cultivaran las flores
que aliviaran los dolores
del esfuerzo sostenido
sostenido bajo el sol
bajo el sol sostenido o la bemol
Cultivaran las flores de todos los colores
la lívida lavanda la caléndula y el lívido alelí
la lila color de lila y la rara lila blanca
la lila color de lila y la rara lila blanca
la rara lila, la rara lila, la lila lila y la rara lila
la lila lívida, la lila lívida y la rara lila
Pero es dura
la vida del labriego
en verano transpirarán
y en invierno tiritaran
en invierno tiritarán
tiritaban y tiritan y tiritaran
tiritaban y tiritan y tiritaran
Video de la Presentación:
Y este es solo audio, pero de mejor calidad:
martes, 18 de mayo de 2010
The Simpsons Park
Bueno, o algo así sería el nombre... no tengo muchas mas que agregar.
lunes, 8 de febrero de 2010
Patinando a la gloria
Will Ferrell nunca ha sido de mis afectos, solo un par de veces, como actor secundario me ha arrancado una sonrisa, pero como protagonista siempre me ha decepcionado.
Yo no se si es que a mi el humor norteamericano nunca me ha gustado, el golpe y el tortazo ya me aburren, y su "evolucion", el asco, ya ni eso me genera, con escenas en las que el idiota de turno se desliza por el suelo de un baño público usando solo su lengua para ayudarse.
La idea es explotar el lado homosexual del patinaje sobre hielo, confrontando la situación si fueran dos hombres en vez de una pareja hombre-mujer. Obvio, no lo logran.
En resumen, no esperen nada más; otro tortazo que llega a la TV que, de no ser por esta página, no la habría visto.
P.D. Muchas gracias a todos los que pusieron un comentario quejándose de que ya no escribíamos... esperamos regresar con más ahínco.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Pixar (ahora si)
La semana pasada anuncié que iba a subir un video sobre Pixar, y subí este video. La verdad es que ese es un video que estaba viendo en ese momento pero no era el que estaba pensando publicar. Igual resultó interesante, pero no queria dejar de compartirles el que habia pensado inicialmente
Entonces les dejo, ahora si, el video sobre Pixar que la primera vez que lo vi me lo disfruté mucho, y esta vez lo busqué para compartírselo. Espero lo disfruten igual que yo.
PD: Me tocó hacer una gran búsqueda en la red hasta entender el chiste de la cárcel, pero es muy lógico que los hayan llevado ahí... que inocente soy
jueves, 3 de diciembre de 2009
A Manera de Información
Querido Angel, este año te llevaste a mi CANTANTE favorito, MICHAEL JACKSON; a mi CANTAUTORA favorita, MERCEDES SOSA; a mi ACTOR favorito, PATRICK SWAYZE; a mi ACTRIZ favorita, FARRAH FAWCET; a mi COMPOSITOR favorito, RAFAEL ESCALONA y a mi POETA favorito, MARIO BENEDETTI....... quiero decirte, que mi PRESIDENTE favorito es HUGO CHAVEZ y al año aun le quedan unos días....... ¡¡¡Lúcete!!!
lunes, 23 de noviembre de 2009
El asesino horripilantemente lento con el arma extremadamente ineficaz
Si se preguntaban porqué hace rato no escribía sobre malas películas, esta es la excusa perfecta razón, "El asesino horripilantemente lento con el arma extremadamente ineficaz"
Es una película realizada durante 12 años, lo cual se evidencia durante las 9 horas y media de duración de la misma, para la cual hay que tener cojones fuerza de voluntad para verla. 9 horas de horripilantes escenas que no les dejarán dormir tranquilos nunca más.
Sé perfectamente que con solo el trailer uds ya sabrán a que atenerse (después del salto):
Por supuesto, una megaproducción de este tipo tiene más de 18 premios en distintos festivales de todo el mundo, fácilmente verificables, pero les recomendamos visitar únicamente la página del productor Richard Gale para estar seguros.Visto originalmente en:No lo puedo creer
domingo, 18 de octubre de 2009
QUIERES SER MILLONARIO CAUSA PROBLEMAS CONYUGALES
QUIERES SER MILLONARIO CAUSA PROBLEMAS CONYUGALES
(También es que se enojan por nada)
Mi esposa y yo estamos viendo en la cama "Quién Quiere Ser Millonario"
-Me volteo hacia ella y le pregunto: "Quieres hacer el amor?"
-“NNNNO”, contesta ella.
-Le digo: “Ultima Palabra???”
-“SSSi”, contesta ella.
-Le digo: “Entonces, me gustaría hacer una llamada a una amiga…”
Y ahí comenzó la pelea mas hijueputa del año!!!
viernes, 9 de octubre de 2009
Humor Informático
Un poco de humor visual que me ha llegado. Primero, una buena visión de "reingeniería":
Y otro de la eterna competencia, siempre con los mismos argumentos, siempre con los mismos resultados:
lunes, 28 de septiembre de 2009
Charlie el Unicornio
Les dejo los tres capítulos que creo que es lo que hay, aunque el que más me gustó fue el tercero "la pueeertaaaa puede ver tu aaalmaaaa".
En fin, a ver que les parece. Los videos después del salto.
Capítulo uno
Capítulo dos
Capítulo tres
domingo, 20 de septiembre de 2009
¿Qué es la globalización?
Algunas veces hay términos que no son tan fáciles de explicar, y resulta mejor un ejemplo para definirlos. Este correo me lo mandó mi tía Nory para explicarme mejor que es la globalización. Muchas gracias tiíta.
¿Qué es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITANICA
con un novio EGIPCIO
que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES
en un auto ALEMAN
con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA
que estaba rascado con whisky ESCOCES.
A ellos les seguia de cerca un paparazzi ITALIANO
en una motocicleta JAPONESA
que tomaba fotos con una camara TAIWANESA
para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un medico RUSO
y un asistente FILIPINO
que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este articulo fue traducido del INGLES
por un VENEZOLANO.
Lo envio a un vago MEXICANO.
Y ahora lo esta leyendo un desocupado (ponga aquí su nacionalidad) que no tiene nada que hacer...
¿Que tal? ¿Esta claro que es GLOBALIZACIÓN??
jueves, 30 de julio de 2009
I'm Fat
Solo una imagen que me encontré hace un tiempo, y se las quería compartir
sábado, 20 de junio de 2009
THE BLACK HOLE (Cortometraje)
Este corto, que es realmente corto, nos lo había mandado hace algún tiempo Sama, cuando no habíamos adoptado la costumbre de esta sección en el manual. Ahora que la tenemos lo recordamos. Es bastante corto y además bastante simple, pero es una muestra de cosas que se pueden hacer. Espero lo disfruten.
Director: Diamond Dugs
Running Time: 2'34
Country: U.K.
Category: Comedy
domingo, 7 de junio de 2009
Jesus es Argentino
A través del listado de Godmakers me ha llegado este correo, el cual me pareció algo certero, así que los comparto con ustedes, hoy en el domingo de cosas curiosas que nos llegan:
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASI MISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO:
1.- Llamaba a todo el mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo..
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
¡PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO ....!!!:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue
perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había
agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS…?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.
YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡ JESÚS ... ERA ARGENTINO !!!
domingo, 10 de mayo de 2009
Algunas profesiones para mejorar tu Curriculum Vitae
Algunas Profesiones para Mejorar tu Curriculum vitae
Hay que tener en cuenta que los profesionales dedicados a la contratación de personal esperan queel Curriculum Vitae sea la expresión clara y concisa de informaciones sobre los datos personales, la formación y la experiencia profesionalde la persona que aspira a un empleo, por eso es importante impactarcon buenos términos.
TÉRMINOS QUE PODES UTILIZAR PARA MEJORAR TU CURRICULUM
* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
* Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
* Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
* Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
* Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
* Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
* Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
* Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
* Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
* Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
* Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
* Ingeniero en refrijeracion de empuje(Paletero)
* Técnico en maderas calcinadas a altas temperaturas ( carbonero )
* Perito en medicina conductiva (chofer de ambulancia)
lunes, 6 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
10 Razones por las que la Cerveza es mejor que Jesus
Me llegó en ingles, pero aquí les dejo la versión traducida para su deleite. Como en otras ocaciones, he incluido entre paréntesis algunos comentarios a cada punto, para complementar el documento y personalizarlo un poco más a este blog.
10 razones por las que la cerveza es mejor que Jesús
10. Nadie te matará si no tomas Cerveza.
(te discriminan, pero no te matan)
9. La Cerveza no te dice cómo debe ser tu sexo.
(al contrario, muchas veces ayuda a que suceda, y de las formas más excéntricas e interesantes)
8. La Cerveza no ha causado nunca una gran guerra.
(por lo menos oficialmente, hay una historia de alguien que regó la cerveza de alguien mas... pero eso da para otra entrada de este blog :P)
7. No se fuerza la Cerveza a menores que aún no pueden pensar por sí mismos.
(un graaaan punto para la cerveza)
6. Cuando tienes una Cerveza no vas puerta por puerta intentando difundirla.
(tal vez chicanearla, pero no difundirla)
5. Nunca se ha quemado a nadie en la hoguera, se le ha ahorcado, ni torturado por su marca de Cerveza.
(hasta donde se, por lo menos)
4. No tienes que esperar más de 2.000 años para la Segunda Cerveza.
(gracias a Dios)
3. Hay leyes que prohíben que las etiquetas de la Cerveza mientan.
(esto sería algo hermoso en la Biblia)
2. Puedes demostrar que la Cerveza existe.
(e incluso la puedes hacer desaparecer)
1. Si has consagrado tu vida a la Cerveza, hay grupos que te pueden ayudar con tu adicción.
(un grupo de cristianos anónimos le haría mucho bien a la humanidad)
Foto: Mauricio Carvajal
Edición: Mauro Z
domingo, 29 de marzo de 2009
El Arte de Joder
Una hermosísima lectora y amiga de este blog me ha hecho llegar este correo, que define de una forma nunca antes leída, las capacidades que tienen las mujeres en estos menesteres. Gracias Andreita.
El Arte de Joder
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
...............
domingo, 22 de marzo de 2009
"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Por la gran puta!!!
*!CARIDAD!!!! .**..¡CARIDAD!!!! * *... ¡¡¡ Eran votos de "**caridad**"* *... no de "**CASTIDAD**" !!!*
domingo, 15 de marzo de 2009
La crísis económica y los superheroes
Ahora, con la crisis mundial, al parecer ha golpeado hasta en lugares que no nos lo esperábamos. Estas 10 fotos me las hizo llegar ya hace algunos días Sama, pero nos pareció importante que todos se dieran cuenta a los niveles tan inconcebibles que ha llegado la este problema:
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