Como si fuera un...

Esta semana me llegó este correo de Iank, diciéndome que quería tener su propio Aleph. Por supuesto, al ser los Jueves del Aleph un espacio lleno de los más variopintos puntos de vista, es algo perfectamente razonable. Pero por lo mismo, me tomé el atrevimiento (sin consultarle a Iank) de “complementar” sus propias interpretaciones, con algunos comentarios míos, que como este texto, estarán en azul. Iank, espero no te incomode. Les dejo el Aleph de Iank:

Yo yo yo yo quiero un aleph

Sé que esto es cosa de Z pero yo quisiera hacer mi propio Aleph. Bueno, esta es la cosa, navegando por la google + me encontré con esta célebre serie de frases, de las cuales voy a hacer algunos comentarios sobre sus significado y además hacer otras posibles adiciones y comparaciones. Pero no mas preámbulo, he aquí el conjunto de frases:

Trata la religión como si fuera tu pene

• Está bien tenerlo. (ni que lo digas)
• Está bien estar orgulloso de él. (y yo que creí que era la modestia la que nos llevaría al cielo)
• No está bien enseñarle la tuya a todo el mundo (esto se aprende a las malas)
• No está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás. (nah, por la fuerza, que pereza)

Yo además añadiría

• No exageres sobre el tuyo que te vas a ver desesperado (¿cómo era?, el que muestra el hambre… no reza)

Bueno además funciona con otras cosas por ejemplo:

Trata los productos de Apple como si fueran tu pene

• Está bien tenerlo (ni que lo digas)
• Está bien estar orgulloso de él. (inevitable)
• No está bien enseñarle la tuya a todo el mundo (igual, gran cantidad de personas lo querrán ver)
• No está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás (por supuesto, es solo para quien esté interesado)
• No exageres sobre el tuyo que te vas a ver desesperado (además, casi nunca es necesario)

Pero yo que soy feminista no podría excluir al otro género de esta discusión así que en un momento escribí esta versión (yo opino del feminismo lo mismo que del machismo.. pero bue)

Mujer trata la religión como si fuera un pene

• Disfruta de la que tienes a la mano (aunque puedes encontrar en internet información sobre las otras… benchmarking que llaman)
• Trátala con cuidado y respeto (mientras respeto no sea creer sin ver…)
• Si no tienes una a la mano pues no andes diciendo que todas son malas (aunque la verdad, casi)
• No te llenes la boca con ella te puedes ahogar (¿Cómo? Pero si no hay nada mejor que una mujer con la “palabra” del “señor” en sus bocas).
• No andes manoseando todas las que te encuentras (aunque puedes hacer cortas investigaciones de campo, por aquello de apoyar el benchmarking)
• Si deseas herir profundamente al otro pues lastímala severamente (de antemano advierto, es una jugada sucia tratar de dañar una “religión” para lastimar a alguien. Efectivo, pero te irás al infierno).

Pero desde una perspectiva freudiana, ¿estaría yo en mi condición masculina centrándome en el complejo de castración? y dejando todo el poder en el símbolo masculino ¿tan obtuso seria mi pensamiento? Así que con mucho esfuerzo trate de ponerme en el lugar del otro (en este caso de la otra) y escribí esta posición

Mujer trata la religión como si fuera tu vagina

• Está bien tenerla (ni que lo digas)
• Está bien sentirse orgullosa de ella (especialmente cuando descubres todo el poder que conlleva)
• No está bien enseñársela a todo el mundo (pues… definir lo bueno y lo malo es algo complejo)
• Está bien que invites a cuantos quieras a pasar a conocerla. Momento, bueno siempre que sea con respeto y sin imposiciones (para apoyar el benchmarking de los demás, imagino)
• No está bien restregarle la falta de una a todo el mundo, que la gente es sensible (restregar, sí; la falta, no).
• No la uses para ofrecer algo que no puedes cumplir (como dar la tierra prometida o algo así). (pues, aunque la tierra prometida no sea lo que esperas, de que la da, la da).

Bueno esta charla da para despotricar de religión, sexo, genero, machismo y demás temas deliciosos, solo quisiera que la audiencia del manual fuera mayor, pero de seguro nos divertiremos los 2 o 3 que aun lo leemos ya saben la mecánica del Aleph escriban sus propias interpretaciones.

Iank, lamento decepcionarte, pero cuando nombre a nuestros dos lectores, tu eras uno de ellos, pero bueno. Yo hago mi aporte de forma anticipada:

Trata tu moral como si fuera tu pene.

• Está bien tenerlo. (generalmente)
• Está bien estar orgulloso de él (sin exagerar)
• No está bien enseñarle la tuya a todo el mundo (que pueden abusar)
• No está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás (definitivamente)
• No es necesario que lo uses todo el tiempo

Mujer, trata tus sueños como si fueran penes.

• Está bien tener varios
• Está bien estar orgullosa de ellos.
• No está bien contar cuales son a todo el mundo
• Se cuidadosa cuando vayas a juntar más de uno al tiempo.
• No exageres sobre cuántos tienes, siempre se puede asumir que tienes más.

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¿Que no me metan que en donde?

Hola queridos lectores. Como se dieron cuenta, los responsables de este blog salieron a vacaciones tras una decisión que tomó un largo debate y complicadas deliberaciones (que cada uno debió haber hecho con su almohada y sin contárnoslo mutuamente). Pero es una alegría estar aquí de nuevo, con este, mi primer post de este año, y como el 4to entre todos los que escribimos, en el cual trataré de traer un poco de lo más básico que ha sido Los Jueves del Aleph, más un poco de lo más básico que tiene el ser humano dentro de sí.

Hace relativamente poco me vi una película que tenía en mi torre de películas pendientes desde hace varios meses, la sonada película “La Teta Asustada”, de la directora Peruana Claudia Llosa. La Teta Asustada, según logré rescatar del inicio de la película, es una “enfermedad” conocida entre cierta población, donde se asegura que si cuando una mujer embarazada tiene un trauma muy fuerte, como una violación, el “susto” generado por esto se trasmite al bebé, especialmente en el momento de la lactancia (te lo pasan desde la teta), y el niño va a ser asustadizo el resto de su vida.

Una de las preguntas que al parecer se hizo la protagonista de la película, y que será el tema de este Aleph, será ¿qué podría hacer una mujer para no ser violada? Es un tema que podría ser delicado, y que lo tomaré del modo más liviano e intrascendente aquí.

Cuando vi análisis de riesgos en la universidad, me enseñaron que había tres frentes que se deben evaluar, y se debían tratar en este orden en la medida de lo posible: el emisor, el medio y el recepto. Así que seamos juiciosos y sigamos ese orden.

Para evaluar al emisor, una primera opción podría ser eliminar todos los órganos sexuales masculinos del planeta. No tengo idea como lo lograrían, pero tendría que ser por la fuerza (ya que por convencimiento estoy seguro que no lo lograría). Habría que evaluar si eso si responde la pregunta, por lo que habría que entender que es violación.

Según la Wikipedía, “Por violación se entiende el acto de forzar a tener relaciones sexuales con otra persona sin su consentimiento”. La misma define “La relación sexual, es el conjunto de comportamientos eróticos que realizan dos o más seres”. Desde ese punto de vista, podría haber relación sexual sin penes, por lo que podría haber violación a pesar de la primera opción.

Pero según la RAE, la violación es la “acción o efecto de violar”, y en esta misma, una de las definiciones de violar es “Tener acceso carnal con alguien en contra de su voluntad”. Ya que la RAE no define “acceso carnal”, me apoyé en el SIJU colombiano el cual dicta que acceso carnal es “todo hecho en virtud del cual el órgano genital de una de las personas (sujeto activo o pasivo) es introducido en el cuerpo de la otra, por vía normal o anormal, en tal forma que haga posible el coito o un equivalente anormal de él”. Desde este punto de vista, la opción uno SI eliminaría la violación, ya que sin órgano genital no podría haber acceso carnal.

No estoy muy seguro, creo que si se eliminaría la violación, lo que no garantiza eliminar el abuso. Pero habría que entrar a evaluar todas las consecuencias de esto. Al nivel de avance que tenemos, esto no garantiza el fin de la especie, no creo que vuelva imposible la procreación, solo mas difícil, más costoso y menos divertido. Pero si creería que un gran porcentaje de la población, tanto masculina como femenina, decidiría que bajo esa circunstancia no le desearía seguir viviendo. Además, si la pregunta se la está haciendo una mujer puntual, esto es definitivamente irrealizable.

Una segunda opción sería crear un aerosol o alguna droga de fácil suministro, que en el momento de ser utilizada, le quite todo el deseo al hombre, volviéndolo flácidamente incapaz de realizar la violación así como sin el deseo de hacerlo. No tengo idea si esto existe, pero sería un arma peligrosísima en las “manos” equivocadas.

Evaluar el medio me resulta algo complejo, ya que en el momento de la violación la distancia física entre emisor y cliente es virtualmente inexistente, por lo que me gustaría que me ayudaran con esto. Pero se me ocurre una tercera opción, y es que en el momento de la violación la chica diga “tu, métemelo ya”. En el momento que ya no es contra su voluntad, pues según las definiciones ya deja de ser violación. Tal vez no se evite el acceso carnal, pero la violación fue violada. Aunque, incluso, en algunos casos podría pasar que con este cambio de roles, el violador se aburra y deje las cosas sin terminar.

Ahora solo nos falta evaluar el receptor. Podrían haber varias opciones, como un calzon de castidad, o encerrarse en un “Panic Room” por el resto de la vida, pero en aras de no alargar mas este artículo, me inclinaré porque mi cuarta y última opción sea justamente la usada por la chica de La Teta Asustada. Para los que no se lo han visto, la opción que esta tomó (y con esto no les daño la película, porque se sabe desde el principio) es introducirse una papa, ya que esta impediría físicamente la entrada de nada mas, y adicionalmente generaría un aspecto tan desagradable que en realidad nadie desearía sembrar algo diferente en ese campo. Como beneficio adicional, se aclara que debido a que está en un ambiente cálido y húmedo, se puede adquirir el hobie de estar “podando” todas las raíces que constantemente estarán creciendo y saliendo por ahí.

Como quinta opción (fuera de programa) traigo una idea adicional. Como ya vimos, violación viene de violar, pero la RAE también define violar como un “sitio plantado de violetas”. Así que si una chica no quiere que la violen, puede simplemente revisar que la persona que se le acerque no traiga violetas o sus semillas, porque la podría violar haciendo un violar en ella.

¿Alguna sugerencia para el emisor, el medio o el receptor?

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Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Buen día lectores de los Martes de Instrucciones y Pasos. En esta oportunidad vamos a publicar un documento que una de nuestras lectoras (y viejas amigas) diseño para este espacio, tras haber experimentado en carne propia… todas las llamadas que sus amigas le hacían para consultarle este tipo de cosas, nada que le haya pasado a ella, por supuesto. Gracias Vicky.

Aclaramos que por ser un artículo de un lector, no refleja los pensamientos directos de este blog o sus escritores habituales, los cuales estamos convencidos que, siguiendo los preceptos de Dios, la mejor forma de evitar estos dolores de cabeza es la abstinencia absoluta hasta el matrimonio, y aun en este, solo incurrir en esos sucios actos si es para fines reproductivos.

Cabe aclarar que Vicky nos permitió hacerle todas las modificaciones de estilo que consideramos, y entre esas estuvo la de convertirlo todo en un documento dirigido a las mujeres, ya que el original trató de mantener un estilo que permitiera ser dirigido para los dos sexos, pero llenaba de ciertas ambigüedades y caracteres inapropiados (como las prostituida "@") que le quitaban un poco del sabor real del texto. Ante eso hacemos la aclaración, no somos machistas, sabemos que a los hombres también les pasa, y por lo cual estas instrucciones pueden ser perfectamente acondicionadas para ser seguidas por un hombre, haciendo las salvedades obvias, como leer “urólogo” donde dice “ginecólogo”, y definitivamente nunca tomarte tú las pastillas del día después, esas son solo para ellas.

Esperamos que les resulten útiles estas instrucciones, aunque me gustó una frase que decía “Por un sexo seguro, placentero y sin remordimientos, haz todo lo posible para que el día después tu recompensa sea una flor, y no una pastilla”.

Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Para iniciar estas instrucciones, contextualicemos un poco. Es el peor día de tu vida, te dejo tu novio, perdiste tu trabajo o esa materia con el profesor detestable que te la hizo perder solo por que le caes mal, tu perro se orino en tu cama, te escupió un pollo, en fin, eres una piltrafa humana.

De repente, en el momento de mayor debilidad, te encuentras con esa persona intensa que a través de los años no ha podido superarte y que aguarda acechante por siempre ese momento en el cual tus defensas se han derrumbado para atacar. Tú tienes la vista nublada y lo único que encuentras es un escape para desatar ese nudo de la garganta. Así que le cuentas tus problemas, te invita a un trago, dos, tres, cuatro…

De pronto te despiertas, miras hacia un lado de la cama y ves tu ropa en el suelo, ¡Oh no! Eso no es propiamente una buena señal, miras al otro y ahí está ese hijuemadre que se aprovecho de tu nobleza, y solo atinas a gritar mentalmente ¡OH NO! ¿¿¿QUE HICE???

¡NO SE DESESPERE!, ya que aquí finalmente encontrará, paso a paso, lo que debe hacer en esta particular situación.

Primero. Verifica si todavía tienes ropa interior. Puede que estuvieras demasiado borracha para hacer nada. Y asegúrate que los 2 implicados, o sea usted y la otra persona a tu lado, sean de sexos diferentes, si es igual al tuyo puede saltarse el paso 3.

Segundo. Verifica tus llamadas perdidas y mensajes enviados del celular, que no sea que borracha llamaste a tu ex a cantar canciones de mariachi a las 3 de la mañana. Este paso no sirve de nada en realidad, más que para estar preparada psicológicamente a lo que podrías enfrentarte después.

Tercero. ¡Y aquí empieza importante! ve a la farmacia más cercana, asegúrate de estar vestida (no está demás la aclaración, en esos momentos la cabeza no está en su mejor lugar) y pide, con prudencia, “pastillas del día después”. Probablemente el tipo de la farmacia grite a los 4 vientos tu pedido y todas las viejitas que a esa hora están comprando sus pastillas para la presión se queden mirando, ¡pero no desistas!, hay cosas más importantes por las que preocuparse en ese momento. En la cajita, plan B, postinor, etc., vienen 2 pastillas, tienes hasta 3 días para tomarlas pero funcionan mejor en los 2 primeros días después del “acto”. Te tomas una pastillita (digamos que son las 11 de la mañana, buena hora para levantarse después de una noche de “esas”), la segunda te la tomas a las 11 de la noche y ¡listo el pollo! Te cuento que eso algunas veces da mareo, así que si las vomitas pues tómate un Mareol y a comprar otra pastilla más, porque ¡si la vomito, pues no sirve!

Si no venden en su farmacia ese tipo de pastillas, porque consideran que usted es un indecente, busque METODO YUSPE en google y allí le dicen como hacer lo mismo pero con pastillas anticonceptivas normales.

Cuarto. Cuando superes el trauma y le expliques a la contraparte que todo fue un error, que fue efecto de los tragos, que tú no eres ese tipo de persona, que es la primera vez que te pasa, etc., ve a donde el médico general. SI, el general, no te hace falta un ginecólogo para que te mande una SEROLOGIA (para ver que no te pegaron sífilis), Anticuerpos de HB y HC (para ver que no te pegaron una hepatitis y después te de cáncer de hígado) y por supuesto una prueba de ELISA para VIH (en otras palabras que no tengas un sida). La cuestión es que si te lo pegaron no va a aparecer positivo de buenas a primeras, si no que hay que repetirlo a los 3 y a los 6 meses después de tu encuentro furtivo. Y ten los pantalones para preguntarle a esa otra persona si sabe si tiene alguna vaina de transmisión sexual.

Quinto. No lo vuelva a hacer. Para la próxima ¡cuídese! Y que al menos le gasten un motel decente que brinden condones, hehehehe.

Bueno ojala les sirva para que no tengan que estar llamando a las 6 de la mañana un domingo a sus queridos amigos que estudian medicina así estén en la primera semana de primer semestre.

Vicky

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Blanco y Negro

Bueno, ya saben, este es un Aleph, así que hay dos preguntas: ¿De qué carajo se está hablando? ¿Cómo continuarias la conversación?


Blanco y Negro

La distancia no impedía que sus cálidos susurros llegaran hasta sus oídos. Su enorme empatía los hacía navegar entre un tema y otro con la mayor naturalidad, y así llegaron a hablar de las dualidades en cada una de sus formas. La conversación era fluida:


Siempre hay dos lados en la moneda.

Si, en eso está el equilibrio y la diversión.

El equilibrio es una palabra poderosa, y la diversión es el gran motor de la vida. ¿te quieres divertir conmigo en alguna dualidad?

¡Suena interesante!

Aunque imagino que nos tocará alternar entre dualidades, podría ser jugar un tiempo entre la luz y la oscuridad, luego entre lo tierno y lo salvaje, tal vez entre subir y bajar

Mmmm y si corremos o caminamos o hablamos en silencio podemos llegar a un acuerdo desacuerdo, en la estadía del movimiento

Y en una alocada tranquilidad podremos mirarnos con los ojos cerrados mientras disfrutamos del dulce amargo del momento

En una euforia calmada agónica y viviente en el infinito finito del sol naciente y muriente, estando juntos pero separados en un acorde de tonalidades silentes, seguimos parando de pie y sentados

Mientras permitimos que nuestras carnales almas se tranquilicen turbadamente en el derecho recodo de un insensible y profundo sentimiento, hasta que tras un único y múltiple encuentro de calmada y enérgica pasión lleguemos a ese suave y atronador estallido que por fin nos dejara en el esquivo equilibrio

En la profundidad de la superficie gemela y diferente, inmersos en el aire de la corriente estuaria de lo inverosímil conocido, descubriendo lo incierto en un mar de aire seco igualmente húmedo y acido, en la conciencia de lo inconsciente, donde finalmente los polos opuestos se atraen

Para seguir despiertos en ese hermoso sueño que la interesante unidad puede generar.


Y sin más palabras, se fundieron en un mudo beso que la distancia no les permitía dar.

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Los Paréntesis

Este correo me llegó por allá en el 2003, y lo rescato ahora para este Domigo de cosas curiosas que nos llegan. En esa época estaba terminando la moda en que los "emoticons" no eran las caritas amarillas que conocemos, o los dibujos bien definidos, sino que eran cosas como:

una cara sonriente eran dos puntos con un paréntesis :) o se mejoraba con un guion :-)

una muy sonriente dos puntos con una d mayuscula :D

se guiñaba el ojo con el punto y coma ;)

y dar una rosa era todo un prodigio @-º--

Y así se podría expresar cualquier cantidad de cosas que la mayoría de los adolescentes de ahora ya no entenderían. Para la muestra, les dejo una forma de describirle a tus amigos la chica con que estabas. Desafortunadamente no tengo la fuente, pero igual se los comparto.

Los Paréntesis
He aquí el significado de algunos.

(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:
(o)(o) teticas perfectas...
( + )( + ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) teticas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
(p)(q) tetas con estrías...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordiditas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) ¡¡¡HUY QUE PAR DE TETAS!!!

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Relato Erótico

Les doy la bienvenida a todos los lectores del Jueves del Aleph. En algún momento en la explicación de esta columna, decía que se encontrarían básicamente dos tipos de textos, uno donde se interpretaría abundantemente alguna frase o moraleja. La segunda sería una de esas Joyas de la literatura que solía encontrarme tiradas en el camino. En esta ocasión les traigo el segundo caso, un Relato Erótico hurtado vilmente de Semana, y que a pesar de ser de alguna forma Uribista (no fanático, así que no me siento en necesidad de defenderle la posición a nadie), me pareció un escrito realmente excelente y decidí que era necesario compartirlo con ustedes, ya que en realidad duele un poco.

No deja de estar en el Aleph, así que son bienvenidas todas las interpretaciones que se le quieran dar.

RELATO ERÓTICO
Por Daniel Samper Ospina
revista semana
Sábado 21 Marzo 2009

Cuando supe que Rudolf Hommes se había lanzado a hacer un cuento erótico me imaginé lo peor: me parecía un contrasentido que una persona experta en hacer que la gente se apriete el cinturón pudiera saber algo de erotismo.

Además, temí que por haber estado en la política los términos de su relato tuvieran una pesada influencia de ese mundo. Una vez me pasó. Tuve que ir a un coctel de dirigentes liberales que hablaban de sexo y de política, y al final nunca supe si se referían a una cosa o a la otra. A veces decían que eran buenos para mover las masas, agitar el trapo y aceitar la maquinaria, y lo mismo podían estar refiriéndose a las habilidades de Amparito Grisales en su vida privada, que a las de Name Terán en su vida pública.

Animado por el cuento de Hommes, que me pareció muy bueno, procuré escribir yo mismo un relato erótico. Como no tenía nada más a mano, busqué inspiración en los periódicos de esta semana. Descarté como argumento la visita de David Murcia a la casa de doña María Eugenia porque podía salir algo medio pornográfico, y esa no era mi idea. Además no pude entender nada de ese escándalo: ¿qué tenía de sospechoso el hecho de que un mechudo entrara a la sede del Polo? ¿Acaso Murcia no tenía pinta de líder de las juventudes del Polo, con ese aire de charanguista de los Amerindios? En Palacio su presencia sí habría sido dudosa: allá a los mechudos les dan en la cara y les dicen maricas. Pero en la sede del Polo los mechudos entraban como paras por el garaje de Palacio: sin ningún misterio.

Descarté ese tema, digo, pero se me ocurrió otra historia erótica.

El relato sucede en la Edad Media, que es donde parecemos estar ahora. Allá existía un feudito medieval en el cual estaba prohibido hacer orgías.

En aquel feudo vivía una doncella hermosa y regordeta, Yidiselda, apetecida por dos miembros de la corte: maese Pretelt y maese Palacio, vasallos de Álvaro II, un rey que, como todos los de esa época, era bastante oscurantista, y que solía hablar sin majestad, como un burdo señor feudal: con dichos y en diminutivos.

En un momento de la historia, maese Pretelt y maese Palacio se sienten atraídos por las suculentas carnes de Yidiselda, aunque saben que acceder a ella es delito que los puede llevar a la hoguera.

Pero no se resisten a la tentación y deciden cortejarla. Le ofrecen jugosas dádivas a cambio de que les dé a ambos lo que el rey llamaba "el gustico".

Como la mujer no es propiamente una santa y sabe que en aquella abadía las orgías son una práctica clandestina pero generalizada, accede.

Entonces sucede la parte más jugosa del cuento, pero como soy persona pudorosa y de férreos principios católicos, me frené: no sabía con qué lenguaje describir las escenas sexuales. Al final decidí ser directo, casi vulgar.

De modo que escribí que estos dos hombres se encierran con Yidiselda en un monasterio y los tres hacen porquerías. Sin pudor alguno, la dama se baja las enaguas y les muestra de frente todo el sabas. Excitado, el maese Pretelt se saca el uribito mientras su amigo agarra a la dama de los dos cohechos, le ponen los muslos en U y le hunde el referendo hasta el fondo. Entonces maese Pretelt le da un uribesito a la dama en todo el cossio, y le palpa el pechito santos mientras el otro la lombanea por todas partes. Unos puercos.

Después de recibir sus favores sexuales, los hombres le incumplen a Yidiselda lo que le habían prometido y ella, herida, decide contarle a un juglar todo lo que sucedió, a pesar de que su confesión termine inculpándola.

En esta parte el relato parece obvio: a Yidiselda la queman por haber hecho una orgía con los dos maeses. Y cuando todos esperan que a los dos maeses los culpen por lo mismo, porque una orgía no se hace con una sola persona, sucede un giro increíble: ni siquiera los excomulgan.

Es absurdo, yo sé: pero es la magia de la literatura.

Desde luego, es necesario justificarlo en el relato. Y para eso me inventé que había un nuevo encargado en la abadía para juzgar a esos dos bribones: fray Ordóñez, un fraile rollizo y fanático, precursor de la inquisición y famoso por promover la quema de libros tanto en el reino de España como en Bucaramanga.

Fray Ordóñez era íntimo de uno de los abogados de los bribones, el sagaz Duque de Lombana, lo cual ayuda a comprender las entrelíneas del relato.

Estaba listo para seguir los pasos de Hommes, digo, pero al final decidí no escribir nada. El cuento era demasiado inverosímil. Y ni en Macondo habrían creído que tanto cinismo existiera.

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"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Por la gran puta!!!

*!CARIDAD!!!! .**..¡CARIDAD!!!! * *... ¡¡¡ Eran votos de "**caridad**"* *... no de "**CASTIDAD**" !!!*

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¿Una mamada no es interpretable?

Hace pocos días me llegó esta noticia sobre uno de mis escritores favoritos (tal vez solo superado en mi escala por Cortazar, Borges y Asimov). Por la naturaleza de la noticia me pareció más que pertinente traerla a un Jueves del Aleph y llegar a la "profundidad" del asunto, viendo que tanto le podemos dar la razón a papá Umberto y encontrar varias de las posibles interpretaciones a su precaria situación. Aquí un extracto de la noticia:

El célebre escritor y filósofo italiano, Umberto Eco, fue detenido ayer en Roma después de que la policía le encontrara practicando sexo en su coche con una prostituta menor de edad. Según informan fuentes policiales, la primera reacción del célebre filósofo fue confusa: "piensen lo que quieran: tienen un hombre de avanzada edad, una adolescente y el miembro del primero dentro de la boca de la segunda. Toda interpretación es posible dados los hechos." Los policías, dos jóvenes napolitanos, entendiendo que Umberto Eco les estaba insultando le sacaron con violencia del coche y le tumbaron en el suelo. Pocos minutos después, Eco ingresaba en una comisaría cercana.

Según indican estas mismas fuentes policiales, el filósofo italiano pasó toda la noche tratando de negociar con sus captores. Les explicó de forma confusa su visión sobre los límites de la interpretación y cómo ésta había confundido a los policías que lo habían detenido. Después de más de dos horas de lecciones magistrales, el cuerpo de policías había tomado conciencia del peligro de la interpretación parcial y de cómo la sobreinterpretación no contamina únicamente el mensaje, sino también al propio emisor. Pese a sus esfuerzos, uno de los policías logró serenar a los demás (que estaban ya dispuestos a liberar al filósofo) y les recordó que "una mamada no es interpretable, o te la hacen o no te la hacen".

Como ven, es una situación delicada en la que estaba el pobre Umberto Eco, y ahora el reto es listar las posibles interpretaciónes a la situación "un hombre viejo, una adolescente, y el miembro del primero en la boca de la segunda". Se me ocurre lo siguiente:

La adolescente tenía una tarea del cole donde tenía que describir el sabor de cada parte del cuerpo, como un trabajo literario para expandir los alcances de la narrativa. Por supuesto el hombre mayor solo le colaboraba.

El hombre mayor tiene una rara enfermedad, adquirida en la profundidad de las selvas del Sahara, que solo es controlada (no eliminada) por la saliva aplicada directamente de la boca de una adolescente.

La adolescente tenía un insoportable picazón por dentro de la garganta, y dado que ningún dedo llegaba (además que los dedos suelen provocar reflejo nauseabundo), se vieron obligados a probar con otra parte del cuerpo mas larga y que no provocara dicho reflejo.

La adolescente tiene problemas para pronunciar la R, y después de muchas terapias posibles, decidió probar un tratamiento experimental que consistía justamente en lo encontrado.

Así como hay reflexología en los pies y en las manos, existe una dedicada al pene, y al este hombre ser tan mayor, ya eran muchas las dolencias tenidas, por lo que una presión en un solo punto era insuficiente y la adolescente (que además es experta en el tema) conoce que esa era la forma más terapéutica para estimular todos los puntos necesarios al mismo tiempo.

Tanto el hombre mayor como la adolescente se encontraban bajo un trance extraterrestre, los cuales estaban estudiando la reacción de este hecho en el entorno. Se debe suponer que la actitud de los policías les sirvió para avanzar sus estudios, e incluso este post quedará registrado en sus memorias.

El hombre mayor, al ser filósofo (amante del conocimiento) estaba adquiriendo el conocimiento de las sensaciones producidas por dicho acto, el cual luego sería debidamente registrado en un ensayo titulado "Un pene maduro y una lengua joven, Causa y Efecto".

El hombre mayor, al ser escritor, estaba investigando los motivos por los que un hombre mayor pagaría para que una adolescente hiciera lo que esa adolescente estaba haciendo. Esto serviría para concluir su libro "El abuelo en el país de las maravillas". Desafortunadamente no alcanzaría a hacer las investigaciones pertinentes al "conejo", y ya había decidido ignorar a la reina que gozaba con "decapitar" a quien la decepcionaba.

La adolescente es anémica, y tras fracasar con las infusiones de sangre, descubrió que su único remedio efectivo consiste en consumir jugo vital directamente de la "fuente de la vida".

¿Qué otra interpretación creen que podría tener esta escena?

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Forma Acertada de Dar Noticias

Bueno, y cuando creíamos que ya lo habíamos visto todo, me encuentro con esta noticia, justo después de la semifinal de la copa del Rey, en el partido del Athletic Vs Sevilla (hasta parece que se de futbol ;) ). Este video fue subido el mismo miércoles del partido, y hoy, cuando no ha cumplido ni dos días completos, al momento de escribir este artículo ya tenía 311.749 visitas y 667 comentarios. Y que decir al respecto... eso es aprovechar la oportunidad.

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Factor de conversión

Hoy en Domingo de cosas curiosas que nos llegan, en el mes del tributo, en la semana en que los lectores son los que escriben, me ha llegado por correo electrónico este particular mensaje. Como cosa curiosa, además del mensaje en sí, está que este correo fue escrito por un lector (o al menos por un potencial lector, puesto que me ha pedido la dirección del blog varias veces y aún no se si ya lo ha visitado).

Respetando su decisión, nuestro potencial lector ha cedido los derechos de este artículo al blog, y en general a la red, para que sea convertido en una de esas cadenas que circulan por años y años en nuestros correos. Con ustedes Factor de conversión:

Noticias del viernes 09 de enero de 2009
El Viejo Geraldo

Ante la creciente presencia de diversos estudios científicos que han buscado poner a prueba el viejo mito que relaciona el tamaño del pie del hombre con el de su órgano reproductor, un grupo interdisciplinario de destacados investigadores del Instituto Tecnológico de Massachussets (M.I.T., por sus siglas en inglés), llevó a cabo durante dos años y medio un complejo estudio conducente a dar respuestas al asunto, con resultado asombroso.[1]

Desvirtuando, entre tantos otros, resultados como aquel del estudio realizado por el científico griego Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos, conocido en el mundo científico por sus controvertidas propuestas y por el singular tamaño de sus manos, en el que se afirma que la relación del tamaño del miembro reproductor masculino está dada con el tamaño del dedo índice de la mano que lo sacude y no con el de los pies del mismo varón, el estudio de M.I.T. ha llevado a demostrar que, de hecho, sí existe relación entre los tamaños del pie y del falo.

El viejo mito, parcialmente, ha sido confirmado: un análisis detallado de la relación entre pies y pene, y de los factores involucrados, realizado utilizando un grupo de 20.500 hombres adultos entre los 20 y 45 años, provenientes de distintas regiones del globo, con antecedentes genéticos, educacionales y alimenticios de gran diversidad[2], llevó a la conclusión de que sí existe tal relación, y de que no es de directa proporcionalidad.

El grupo de investigadores[3] llegó a inferir, con alto grado de certeza, que la relación puede ser determinada por lo que el grupo mismo creó y llamó el Índice de San Benito .

Establece entonces el Índice (el de San Benito, no el del Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos) un factor de conversión universal para que las mujeres que así lo deseen, puedan determinar el tamaño del pene del prójimo deseado (o para que puedan determinar el tamaño de sus pies, en caso de que el primer encuentro no haya llegado hasta tal punto).

La gráfica evidencia la relación:


Los resultados de este estudio han despertado gran interés dentro de la comunidad científica internacional (en especial dentro de los grupos de la autodenominada comunidad científica gay internacional); las revisiones más concienzudas hechas por expertos en todo el mundo, han permitido garantizar a este medio la significancia y validez de lo encontrado.

Está ahora por verse el resultado que arroje la actual investigación de un grupo de investigadores expertos de la Universidad de Oxford, sobre la relación existente entre el tamaño del pie de las mujeres y su capacidad de difamación.

El comunicado oficial se daría a finales del mes presente.

Fuente del informe: EFE.


[1] Este estudio fue publicado paralelamente en el New England Journal of Medicine y en el American Shoemaker Magazine
[2] Se excluyó a los negros.
[3] Para garantizar objetividad, el trabajo del grupo investigador (conformado en su totalidad por hombres de pies grandes, medianos y chiquitos) fue auditado por un encomendado comité de monjas benedictinas.
[4] En honor a la procedencia del Comité Auditor, y dado el conflicto de intereses surgido a partir del insistente esfuerzo del neoyorquino Profesor Isaac Weissmann (recordado entre las monjas por la impresionante extensión de su antebrazo) de dar nombre al nuevo índice utilizando su apellido (la oposición más seria vino de parte de los colegas investigadores palestino, venezolano y, en seguida, boliviano).

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Instrucciones para Tirar

Entiéndase por tirar como el acto de follar, joder, fornicar o cualquier otro apelativo que se le quiera dar al coito. La acción de tirar usualmente viene adornada con accesorios, ya sea amarrada e imbuida en el amor, o exaltada por la promesa del placer, o incluso como una profesión, bien o mal pagada de acuerdo a que tan buen o mal vendedor se es.

Pero más allá de todos estos suvenires, en estas instrucciones nos vamos a concentrar en la forma correcta de tirar independiente de los objetivos buscados. Esto incluye una fase Pre, una Durante y una Post.


I. FASE PRE

Esta fase, a su vez, se divide en tres componentes: el físico, el mental y el social.

1. Componente Físico

Este aspecto es sumamente importante para una correcta forma de tirar. Es importante tener una fortaleza mínima en los huesos, así como una tonificación muscular apropiada para la tarea a realizar. Cada uno de los músculos del cuerpo actuarán en esta labor, pero son algunos los más importantes. Es recomendable tener una rutina de los ejercicios comunes (lagartijas, abdominales, sentadillas, cristos) de por lo menos 3 veces a la semana y que esto ya lleve una práctica de más de un año.

Adicionalmente hay ciertos ejercicios puntuales que son requisitos mínimos para fortalecer los músculos necesarios en la adecuada forma de tirar:

Ejercicio 1: Consiga la versión electrónica de un libro de un género que no le guste, pero que sea bastante extenso, preferiblemente que sea de más de 500 páginas. Ubique el cursor en la primera página y empiece a recorrer el libro moviendo el scroll del mouse con el dedo índice hasta llegar a la última página, y después, aun con el scroll, regrese a la primera página. Luego cambie de dedo y vuelva a hacer el mismo ejercicio pero con el dedo corazón. Este ejercicio fortalecerá unos músculos vitales, así como generará una memoria muscular de un movimiento necesario en este arte. Es muy importante que el libro sea de un género que no le guste para que no se vea tentado a detenerse a leer lo que dicho libro dice.

Ejercicio 2: Este ejercicio se puede realizar a primera hora de la mañana, por los beneficios secundarios que conlleva. Tome una naranja y pártala a la mitad pero de forma vertical. Si se observa la parte cortada encontrará una línea blanca en la mitad y dos lados con la pulpa. Coloque la naranja frente a su boca en uno de esos lados y empiece a lamer la naranja hacia arriba y hacia abajo, de forma rápida y sin detenerse hasta que haya consumido toda esa parte de la naranja y haya llegado hasta la cáscara. Cuando termine con ese lado coloque el otro lado frente a su boca, pero de forma horizontal y realice el mismo ejercicio, moviendo la lengua de un lado a otro. Este ejercicio traerá fortaleza y agilidad, además que le brindará una buena fuente de vitamina C.

Hay otros ejercicios para otras partes del cuerpo, pero estos serán listados en las “Instrucciones Avanzadas para Tirar”.

Adicionalmente del muscular y el cardiaco, es muy importante tener buena capacidad para retener el aire, pues posiblemente sea necesario “sumergirse” en momentos en que no se podrá respirar, así que practicar apnea por lo menos dos veces a la semana, es también indispensable.
2. Componente Mental

Cuando se desea Tirar de una forma adecuada es necesario que se esté en el estado mental más propicio para dicha labor. La mente debe estar completamente en blanco y al mismo tiempo debe tener presente el conocimiento adquirido hasta la fecha. Se debe estar alegre pero agresivo y melancólico para que cada átomo esté en sintonía. Y en general se deben alimentar las parafilias sin que eso lleve a terminar antes de empezar. Para esto hay muchas formas y cada cual debe encontrar la que más le convenga, algunos pueden encontrar su motivación hablando por teléfono con la mamá, poniendo el canal de Animal Planet, haciendo círculos en un cuaderno o untándose jabón de cocina en los codos, todas estas prácticas habituales, pero no exclusivas.

3. Componente Social

Si ya se tiene el cuerpo y la mente listas, es importante observar el entorno.

Lo primero es que no se puede tirar apropiadamente sin una pareja. Hay muchas maneras de conseguirla, se pueden tirar migajas de dulce en el suelo (también funciona con Coca – Cola), aprender en flauta una tonada hipnótica o comprar una en la tienda más cercana. Hay otras formas más elaboradas que implican conocimiento, cuidado del aspecto físico, ser buen charlador, bailarín, comprensivo, colaborador, y un inmenso etc., pero dicha forma es la más difícil y no compete al alcance de estas instrucciones.

Lo segundo, es importante que esta pareja (independientemente del género, la raza o la especie) también alcance el estado mental pertinente, así que colabórele en lo que necesite, por esto será recompensado.

Lo tercero a tener en cuenta es que se debe comunicar de alguna forma lo que está a punto de hacer. Se han registrado las reacciones más desagradables cuando se empieza sin haberle comunicado a la pareja que se tenía la intensión de tirar con ella o por lo menos que la había denominado “su pareja” para este fin.

Y como cuarto punto, cuando en el tercer punto se dice que se han registrado reacciones desagradables, es porque es de común costumbre “registrar”, por lo que le recomendamos conseguir una filmadora, una cámara digital con muy buena memoria, una webcam y un portátil, o cualquier otro de estos artículos. Esto servirá para “socializar” los resultados y posiblemente para realizar una versión gráfica de estas instrucciones.


II. FASE DURANTE

Tire (créame, es netamente instintivo)


III. FASE POST

Básicamente aquí es importante retomar todo lo referente a lo llamado “Educación Sexual”, así que de las gracias, estreche las manos, pídale un taxi, ábrale la puerta para que pueda irse. En el proceso se pueden decir algunas frases indispensables para alimentar el ego de la otra persona y así asegurar un próximo acuerdo para tirar, estas frases pueden ser cosas como:

- Eres la segunda persona en mi vida
- Nunca antes me había sentido así
- No sabía que eso era posible

O cosas por el estilo. Y evite, en lo máximo, preguntar cosas como “donde aprendiste todo eso” o “se nota la alta experiencia que tienes”, y muchísimo menos “me recordaste a X por como tiras”, o “casi lo haces tan bien como Y”

Si se siguen las instrucciones concienzudamente, habrá avanzado en este arte. Por favor cuéntenos cuales fueron los resultados obtenidos.

PD: En las mencionadas “Instrucciones Avanzadas para Tirar” se hará un poco más de énfasis en la segunda fase, con posiciones, puntos clave, control del propio cuerpo, entre otros, pero para adquirir este instructivo es primero necesario demostrar que ya se tiene un dominio completo de esta primera entrega.

Foto: Mauro Z

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Adicción a la masturbación

Amigos, hermanos. Hoy les traigo un artículo metido que te trae la palabra de El Señor (o Don Dios, como algunos lo conocen). Afortunados son ustedes que pueden tener acceso a La Palabra a través del pastor KxI y de los hermanos Sama, Macaco, Omar, y mi persona. Al final del mes de tributo (al cual este artículo no pertenece) pasaremos recogiendo el correspondiente diezmo.

Sin mas, les traigo extractos imperdibles del artículo "Adicción a la Masturbación" que encontrarán completo en el portal Catholic.net, el primer portal católico de Internet (como se autodenominan):

"El vicio solitario (masturbación) consiste en abusar del propio cuerpo excitando los órganos genitales para procurarse voluntariamente el placer hasta el orgasmo. A veces, se comienza por mera curiosidad; pero si no se corrige esta inclinación se convierte en un vicio obsesivo que esclaviza a la persona y le desinteresa por todo lo demás: como le pasa al drogadicto."

"...Este vicio encadena fuertemente, cada vez es más difícil desligarse de él, y cuando tiene esclavizada a una persona, la envilece, la embrutece, anula su voluntad, destroza su carácter, perturba el desarrollo de su personalidad, debilita la fe, produce desequilibrio nervioso, hace egoístas e incapacita para amar a otra persona."

"Hay maníacos sexuales «que buscan el placer una y otra vez por sí mismo, y caen, como los drogadictos, en el círculo de una insaciable repetición, con el fin de superar en cada nuevo intento, las incesantes frustraciones. "

"Estas partes del cuerpo deben respetarse con delicadeza, y sólo tocarlas por necesidad, limpieza, higiene, etc. Pero nunca tocar estos órganos sólo por gusto. Con eso no se juega."

"La masturbación es, muchas veces, un recurso barato y triste; una compensación, un consuelillo de segunda clase por algún otro éxito de cualquier otro tipo que no hemos sido capaces de conseguir..."

"El orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es derecho exclusivo de casados. Una persona soltera no puede ni procurárselo voluntariamente ni aceptarlo si lo experimenta involuntariamente. A veces el orgasmo se produce imprevistamente. En ese caso tampoco es lícito saborearlo voluntariamente, aunque no se pueda evitar la sensación placentera. Pero cuando ocurre durmiendo no es pecado alguno."

Aun así les recomiendo que se lean todo el artículo, no tiene pierde.

PD: Creo que me dedicaré a dormir mas

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Criptofauna Social

Como en otras ocasiones, hoy el jueves del Aleph no trae un texto para interpretar a su antojo (aunque si alguien lo desea, lo puede hacer), sino que más bien comparte algo de la literatura que encontró al mirarse al espejo... ya saben, el Aleph lo ve todo al mismo tiempo, y desde todos los ángulos posibles.

Siendo así, les comparto un texto de un amigo de este blog, y que nos manifestó el deseo que publicáramos este texto en particular. Gracias Henry por compartirlo con nosotros.


Criptofauna Social

He calculado las mordidas y demás heridas recibidas y otorgadas por mí en cada batalla, emboscada y/o encuentro, de las bohemias licitas e ilícitas, claro que el saldo, como es frecuente en cualquier confrontación, no es reconfortante, pero es grato recordar las cálidas mordidas de labios azucarados de sabores viciosos. Este recuento me ha llevado a identificar la existencia de un grupo de castas de noctámbulos comediantes, enmascarados cual histriones, camuflados en papelones diarios y que igual a nuestros primos voladores, alimañas y otros mamíferos, se exponen principalmente al anochecer, aunque es posible encontrar a unos pocos a la luz del día en ciertos recovecos citadinos.

Vampiros, licántropos, brujas y hechiceros o magos (como prefieren llamarle "algunoz"), solo por nombrar los más destacados y renombrados personajes, pues existen otros menos agradables semejantes a goblins u orcos, o hasta a sanguijuelas gigantes, y quien sabe cuantos mas engendros sociales, igual todos monstruos de arquetipos ensamblados por extrañas elocuencias, frutos de vicios sociales permisivos en exceso. Ellos se discurren por las sendas citadinas, perdiéndose entre el "común", morfoparlando, formando verborrea o labia capas de convertir hasta tu mayor virtud en el mas ciego defecto y estos en los mas invisibles comportamientos, ensamblando, con sus palabras, un escenario conveniente.

... Cuando entró, las puertas gruesas de madera y marco metálico le eran familiares, como de otra vida presenciada, los cuartos antiguos, adornados metódicamente a la moda, mantenían la esencia; las paredes pálidas, posiblemente blancas, despojaban de ardor los cuerpos saciados de los presentes, quizás tratando de mantener un equilibrio; la madera del piso lo motivaba a retorcerse en el y descansar de la noctámbula y agitada jornada de la que llegaba. Sin embargo debía protegerse de Ella, su acompañante, aquella mujer sorprendida en la barra tras un cóctel, la que había capturado su compañía en aquel lugar del cual venía, y de la que debía protegerse al concederle sus abrazos, eso si acentuando sutilmente sus atributos para mantener alejado de Ella a el, el otro candidato, quien intentaba destacar sus virtudes, con lo que parecía ser un complejo movimiento de cortejo (comportamiento primario de época de apareamiento, y para este caso fallido). Ya que el tinto desbordaba de su boca al no caber mas licor en su cuerpo, El solo ansiaba recostarse en su torso sin ser víctima de sus labios enrojecidos por el vino, imagen sugestiva que semejaba la boca del predador, que recién a propinado el mordisco a la víctima incauta de esta noche, el cual era quizás el caso, todo era cuestión de tiempo y método.

Postraron sus intereses en la sala, arremolinados por el licor, los cigarros y la música capciosa del anfitrión, lejos de aquel exótico ejemplar (que pudo ser o no un espécimen de nuestras castas) que se había quedado contoneándose cerca a la barra. El calor de la noche veraniega descansaba en el viento vertido por los farallones; la temperatura candente que aumentaba con el ímpetu de las hormonas embriagadas, se mantenía por los constantes movimientos de la danza subliminal. En un descuido encontró que Ella parecía sucumbir a la lengua diestra del intelectualoide, - necesariamente un ñoño mas que otros, pero no como otros (no hay que generalizar), pero ágil compositor de versículos acomodados, en algunos casos, los mas perversos, solo copias burdas y descaradas de autores ocultos del mercado común - sin embargo sus tentáculos verbales se comprimieron bajo los tacones de Ella, su inútil intento de hacerla presa termino invertido, al ser abandonado después de asestado un zarpazo mas contundente que la misma garra, el del aliento seductor de una mujer, que te madruga a la iniciativa y también a la partida, dejando tus labios flotando, besando solo el humo de su cigarrillo, sin ni siquiera sentir su aliento...

El ñoño, quizás un simple vampiro en este caso, pues también puede presentarse en otras manifestaciones bestiales o castas, y al parecer es una característica de todas ellas, suele ser en sus mas bajos niveles, como aparentemente era el caso, presa de presas y paso obligado de muchos para alcanzar al cazador, nos evidenciaba una estratificación dentro de cada una de las castas, y había permitido generar un perfil primario de Ella, con ese movimiento seguramente una vampiresa.

... este individuo había asesinado su propia jornada de caza al fracasar enfrente de todos, así le quitó un obstáculo de encima a El. En ese momento se engendro la duda, presa o cazador, hasta ese instante había intentado mantenerse como el observador, aprendiendo y degustando al prójimo, pero para entonces el ya era cubierta de su espalda y prósperos eran sus dedos en su abdomen, ¿seria nuestro nacional VanHelsing presa de Ella? La sala se cobijo por el aliento de los presentes y el clan aliado de la víctima se desorbito por la perdida, la manada inicio una acción de encubrimiento para disipar la atención de los terceros, esto actuó a favor de Él (nuestro infiltrado), excusándolo para partir al patio, aun más poblado por las intenciones subcutáneas de sus ojos, y las de otros que también trataban de dejar el calor de aquel ambiente saturado de éxtasis y ansiedad, de esta criptofauna urbana, de curiosa y sencilla red trófica, pues todos nacen presas y pasan a predar (bueno, es lo ideal)...

No inventaré quimeras, considero que las características destacadas de estos personajes son coincidentes con la descripción especifica de estas criaturas del imaginario colectivo, aunque ahora no le concedo tanta veracidad a esto de imaginario (con el respeto de mis colegas) y sus diversos comportamientos dentro de cada casta se debe a su nivel y estatus. Así que excluyendo las aberraciones mas repulsivas antes mencionadas, intenté descifrar donde cabían nuestros personajes, comenzando por el vampiro, un ser sediento de sangre y como un tiburón, controlado por su frenesí, llega a un momento en el que no piensa y se nubla por su sed; comportamiento que suele variar con el sexo, porque ellas, las vampiresas, son a mi parecer más peligrosas, pues enmascaran bien sus hábitos y las de mas alto nivel son las maestras, saben utilizar ese frenesí a su favor, a ellas las evito lo mas que puedo, no obstante, sinceramente he sido presa más de una vez, aunque en algunas he salido librado y en otras nos hemos cazado y devorado mutuamente.

... Ella no era una vampiresa mayor, pero exhalaba su aroma ardiente, que lo halaba a su lado...

En este instante se me aparece el otro personaje, los cánidos, los licántropos, pero la sed de un lobo es también mas fuerte que su temple, quizás similar a mis impulsivos momentos, pero la sutileza no es su principal herramienta; suelen manifestar esa pasión animal a flor de piel y ese puede ser su mayor atractivo y como he atestiguado su mayor condena. Aquel personaje es noble pero furioso no reconoce su elemento, son pocos y extraños, debe ser porque se dejan ver cada mes. No, definitivamente Ella no, ni El, no.

... El calor del ambiente pareció relajarse de nuevo con una brisa de madrugada colada por las paredes, fresca, algo fría, sorpresiva y evidentemente aprovechada; la anterior tensión, de ser cazado o cazador, se desvaneció en el momento, ambos coincidieron en extender sus palabras...

Entonces asomaron el hechicero y/o mago y la bruja, los vampiros se basan en sus encantos efímeros, los menores elaboran redes verbales cual araña - quizás algo similar a los intelectualoides - , pero esas son cortadas por neuronas estimuladas; de los lobos ni pensarlo, quedaban solo estos dos personajes, metódicos, estrategas, selectivos, conspiradores, tejedores distinguidos, con lenguas doradas en los más altos representantes y de plata en los demás, generadores de la mas afable confianza, temerosos de encontrar el punto que los corrompa (a cada cual en su modelo).

... así se empezó a construir el festín, preparando las porciones de líbido para emplearlas en el momento, ya muchos posaban con su presa o su predador, mientras Ella se quedo como elemento de su experimento, al final salvo la faena, y devoro los labios de vampiresa sedienta, mientras ella trataba de propinarme un mordisco contaminante, que agónica, logro.

Y se acabó el festín, la ascensión del día retrajo sus actividades, pronto toda esta fauna debía huir, ocultarse, volver a sus cubiles y madrigueras cotidianas, y Él o Yo sobrebebimos otra noche, con unos cuantos mordiscos, uno que otro zarpazo como en toda batalla, pero con un corazón intacto, un numero y un "hasta pronto"; así que considero la faena salvada. Eso si les puedo dar fe y alguno que otro lo confirmara, que los más mágicos son ellos, los magos o hechiceros, pero son a su vez los más costosos, y para algunos, peligro ineludible; las vampiresas, por su parte, son delicia de velada, compañía, en sus mejores representantes, excelente y más no debo decir. Estos son los más comunes, pero existen muchos y en distintos niveles. Y no me pregunten a que casta pertenezco, más bien otro día hablamos.

Henry.

Foto: Mauro Z

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¿Los condones reducen la sensibilidad?

Pues me acabo de encontrar este video, y además de parecerme interesante el tema para publicarlo, lo que más me entretuvo es que justo hace poco publicamos la Guía para el Heavy Metal, que es con los mismos personajes, por supuesto en la sección de "Artículos Metidos"... como este.



¿Que opinan?

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Dato Científico

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.

Foto: Mauro Z

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La Kinestesia del Camino

Hoy el Aleph, tras un largo y corto viaje, tras probar sus psicotrópicos habituales, les trae su forma de ver un momento vivido, y compartido para ustedes. Por supuesto, el que lo quiera convertir en palabras mundanas, o describir algo diferente con lo sentido aquí, será muy propicio para los puntos de vista que Los Jueves del Aleph suele buscar.


La Kinestesia del Camino

El camino estaba ante mis ojos, en ese momento no había ningún lugar en el que hubiera preferido estar, era un camino que ya había recorrido infinidad de veces, pero aun así cada paso aguardaba una sorpresa, un nuevo aliciente para continuar adelante, aun solo como estaba.

Y para iniciar solo era necesario dar el primer paso, no sin antes observar detenidamente la profundidad del momento, las señas particulares. El camino debía iniciarse despacio, disfrutando del primer paso, luego del segundo, suaves, casi deslizantes, pasando al tercer paso, que era como el primero pero con más seguridad, con más inercia, a cada paso podía sentir como una fuerza cálida me envolvía reiterando que estaba en el camino correcto. Ante esto no tuve más remedio que seguir adelante, descendiendo por esa poco empinada pendiente, permitiéndome tomar un poco de velocidad que la pendiente me permitía, despojando de los livianos obstáculos que el camino me imponía, hasta llegar a una peculiar subida, no muy alta, pero perteneciente a un verdaderamente hermoso cerro que era preciso recorrer despacio y sin afán, investigando cada parte, encontrando las señas del lugar, llegando hasta su puntiaguda sima que me invitaba a detenerme y descansar un poco ahí para observar el panorama, para observar como todo el entorno se confabulaba para mostrarse aun más hermoso desde ese punto, donde no podía más que estar anonadado, dando una, dos, muchas vueltas en la cima, sin decidirme a bajarme, sintiendo en mi rostro el rose del viento, el sonido que este producía fuertemente al pasar a mi rededor.

En el momento indicado descendí de nuevo, casi sin ganas de partir, pero con muchas ganas de continuar el camino, y sin remordimiento fui avanzando de nuevo, paso a paso, uno a uno, sintiendo como el descenso me llevaba a lugares más cálidos, mas húmedos, con parajes diferentes, con señas diferentes, con sensaciones diferentes, con energías contundentes. El descenso fue tan corto como el ascenso, por lo que muy pronto me encontré en un valle plano e infinito, a menos a mis ojos, ya que luego sabría que no lo era. Lo empecé a recorrer, caminándolo a paso firme, dejando mis huellas a mi paso, llenándome con la inmensidad y la hermosura del momento, al punto que estaba completamente transportado y tropecé en un poco profundo pozo, lleno de una energía única, en la cual me permití zambullirme, renovándome de fuerzas para seguir disfrutando del resto del camino.

Una vez fuera seguí caminando, en un paraje que parecía plano pero que en realidad contaba con una pequeña pendiente, se sentía la humedad del trópico, el sabor del pacífico (aunque no se veía costa alguna), el calor de estar llegando al ecuador, al centro, al motivo principal del viaje, y así fue como de improviso, apareció ante mis ojos unas texturas completamente diferentes a las anteriores, recorridas por ríos, llena de olores, donde en cada paso era necesario tener destreza felina para no deslizar, pero con ganas de deslizarme por completo, de imbuirme en esa humedad, hasta que me permití profundizar en esas tierras hasta quedar completamente perdido, exhausto, pleno.

En esas tierras cualquier ser estaría a gusto de perderse, pero ellas mismas se encargan de devolverte al camino, ya que este aun no ha terminado, y un fin aquí sería inconcluso. Con tanta energía capturada, con tanta felicidad percibida, ya el camino no se puede disfrutar con sutilezas, ya era necesario correr, brincar, saltar, volar, por lo que decidí recorrer unas tierras poco recorridas, no siguiendo el camino en línea recta como hasta ahora, sino tomando trocha perpendicular, volteando el mundo por completo, logrando que el viento ya no soplara hacia mi rostro ni hacia mi espalda, sino enviando mensajes lejos de mi, mensajes conocidos, mensajes creados por mi, pero que eran impulsados por una fuerza diferente, por una fuerza motriz rítmica, repetitiva, contundente, incansable, que me quitaba toda la energía, y me la devolvía transformada en sensaciones, en sentimientos, en pasiones. En ese momento el camino era único, inconsciente, debía recorrerlo lo más pronto posible, sintiéndolo y dejándolo, corriendo, brincando, atravesándolo por completo, volando, yendo cada vez más rápido, observando ahora si el final, final recurrente y único al tiempo, final completamente mundano, pero rodeado de magia, de efectos, de kinestesia, donde los sonidos brillaban y los sabores cantaban, hasta que la llegada fue inminente y todos se volvieron cada uno, y cada uno se volvió solo uno, y en ese momento, al final del camino, me daba cuenta que solo no era como estaba, y que ella había llegado conmigo… al final.

Mauro Z

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Como un Metrónomo

Buen día a los fieles lectores del Aleph. He estado un poco descuidado con mis tareas literarias, y esta semana no es la excepción, no se donde tengo la cabeza (bueno, si se, pero no viene al tema).

Como ya saben el Aleph no solo trae moralejas para despedazar, sino que también trae textos que deseo compartir con ustedes. Esta vez le tocó el turno a un texto propio, que escribí hace varios años, y hoy los traigo para que lo disfruten. Por supuesto al estar en el Aleph está disponible para ser completamente despedazado y reconstruido, así como reinterpretado, y todo esto plasmado en un comentario. Ahora que lo leo confirmo eso de que uno nunca acaba un texto, en realidad podría modificarle muchas cosas, pero preferí dejarlo tal cual como estaba en esa época, ya que también tiene muchos matices y otras cosas que es mejor respetar. Sin más preámbulos, espero que lo disfruten.

Como un Metrónomo

- “… lo que en resumen y para terminar significa que este fin de semana me voy de paseo a una finquita en Valledupar con aquel hermosísimo ejemplar del género femenino"

- "Veo, interesante, eso quiere decir que tu apartamento queda completamente solo... ¿no necesitas alguien que te lo cuide?"

Tal vez Miguel hubiera preferido que le respondiera algo aludiendo a la maestría que esta vez había usado para conquistar a aquella fulana, en vez de alegrarme la posibilidad de salarle su apartamento, pero la verdad es que él me conocía tanto a mi como yo a él, con lo que solo atinó a contestar:

- "Claro, toma las llaves que yo ya voy de salida, tengo mi equipo en el carro, ¿pero ojo no?”

Así fue como conseguí un apartamento solo para mí, ahora solo faltaba la parte más importante, era viernes, esa noche me arreglé lo mejor que pude y fui a aquel bar en el que siempre lograba cumplir mis fantasías (y que conste que nunca he pagado por una mujer). Entré, después de una corta búsqueda localicé mi presa, ahí estaba, era una mujer delgada, cabello ni muy corto ni muy largo, mirada profunda, labios carnosos, respiración rítmica (lo cual podría ser muy interesante); en fin, cada una de sus partes armonizaba con el resto del cuerpo mejor que las notas de una melodía. Antes de lanzarme al ataque me revisé para asegurarme que todo estuviera en orden, que el cierre de mi pantalón esté arriba, los botones de la camisa perfectamente alineados con la correa y el tiro del pantalón, buen aliento, ajusté una mirada fría y calculadora, asumiendo que tenía controlado hasta el movimiento de los astros y por fin, decidí acercarme.

- "Disculpa, es que perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?"

Excelente, le arranqué una sonrisa en la primera frase, y después de eso ya fue pan comido, una excelente y elaborada charla, acompañada por la invitación a una copa, y otra, y otra.

Después de algunas horas ya era bastante tarde y ya era bastante licor, y como estaban a punto de cerrar el bar, decidí dar el golpe de gracia:

- "Hace mucho rato que no la pasaba tan bien como para que se me fuera el tiempo tan rápido, es una lástima que nos tengamos que ir ya, aunque si quieres podríamos seguir en mi departamento"

Por un momento veo como su ojo escudriña en mi mano derecha, pero no encuentra ni anillo, ni su correspondiente y delatador círculo blanco, por lo que accede a acompañarme.

Pocos momentos después estábamos en “mi departamento”, las palabras esta vez fueron mucho más escasas, pero la imaginación mucho mayor, a cada prenda que le quisiera quitar debía de usar una táctica diferente, y a su vez ella solo quitaba una mía cuando se le apetecía. Una hora después le estaba quitando su última prenda, pero la verdad es que nuestros cuerpos ya habían empezado a transpirar hace un buen rato. Por un largo momento mis labios dibujaron su cuerpo y mis ojos escucharon las vibraciones de su alma, poco después nuestros cuerpos se estaban moviendo a un solo ritmo, y su respiración se fue volviendo más precisa que un metrónomo. Tras varias decenas de minutos lo que mis ojos lograban observar era su silueta debajo de mi cuerpo iluminada por los rayos que se lograban filtrar del exterior, su cuerpo brillaba por la humedad que habíamos generado, el lento movimiento inicial se había convertido en un fuerte, rítmico, pero veloz movimiento, el cual la forzaba a abrir sus labios para que de su boca pudiera brotar la palabra Mauro, pero no era una simple palabra, era la abreviación de mi nombre repetido una tras otra, tras otra vez, pasando de un tono sólo medianamente grave a uno muy agudo, fuerte, el cual iba acompañado de su exacta respiración y de un sexy, único y espectacular ceño fruncido que me volvía loco y me daba ánimos para mantener ese ritmo.

Por supuesto, al amanecer de la mañana siguiente, cuando me desperté, aun estábamos abrazados; contemplé el perfil de su rostro, que a diferencia de la noche anterior, esta mañana se veía con una ternura angelical inigualable; de la cama sobresalía nuestra silueta, que con la sábana, cual piel, semejaba un solo cuerpo. Me pareció algo gracioso el pensar en la idea de que apenas anoche nos hubiéramos conocido, borre este pensamiento de mi cabeza y ahí, recostado, descansado y completamente relajado, empecé a divagar, aquella divagación se convirtió en otro pensamiento concreto: "Realmente somos muy afortunados, ya que como anoche, cada vez hemos podido celebrar muy creativamente nuestro aniversario"

Mauro Z

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¿Te has creído disfuncional?

Después de unos cuantos días sin publicar en el blog, le propuse a Macaco que me permitiera reseñar una película hoy, miércoles del buen cine, buscando no perder pues la buena costumbre de escribir para quienes son asiduos lectores nuestros. La experiencia de haber hecho este ejercicio durante nuestro mes de tributo, además de mi gusto por las buenas e inusuales películas, son motivos suficientes para hacerle una buena digestión a una opípara sesión fílmica, como la que tuve el domingo pasado en Eurocine. Aunque sólo asistí ese último día, creo haber tenido la suerte de ver una de sus mejores proyecciones: Entre Dos Veranos (Sommaren).

Esta es una película sueca no pornográfica (¿van a creer?), cuyo género podría estar desplazándose continuamente entre el drama y la comedia negra espontánea, unidos ambos de una manera simbiótica, aportándole cada uno al otro un poco de miel e hiel que necesitan entre sí para despertar en el espectador interesantes reacciones. Como sinopsis se puede presentar a una familia europea algo convencional y de buenas costumbres, cuyo ritmo normal de vida y sus actividades se ven alterados por la pérdida de uno de sus seres queridos, es decir, el hijo menor de la joven pareja de casados. Dicha muerte, ocasionada por motivos meramente casuales, detona el sentimiento de culpa en quienes creyeron tener pleno control de todas las situaciones; lo cual a su vez comienza a liberar otros sentimientos y deseos ocultos, agradables o no, a la vista; reprimidos tal vez por efecto de la normalidad de los días.

A partir de ello, cada uno de sus personajes empieza a buscar respuesta a estos impulsos, tratando de expiar un pecado inexistente pero a su vez, permitiendo encontrar ciertos rasgos de la personalidad que suelen ser públicamente condenados, incluso en las sociedades europeas con mayor libre-pensamiento. Como puede intuirse a partir de su título, el argumento es desarrollado durante una línea cronológica de un año, terminando en un punto donde sus protagonistas pueden confrontar de nuevo el espacio-tiempo del incidente y cosechar su experiencia para afrontar el camino vital por recorrer aún.

Como dato curioso, Entre Dos Veranos es una película del año 1995. No estoy en contra del anacronismo en los festivales o ciclos de cine. No todo lo nuevo es bueno, ni todo lo viejo es malo. Este tipo de historias no necesitan tener presente un referente histórico que la contextualice, por lo cual se puede disfrutar, sin tener que pensar que de alguna manera estoy impidiéndome ver algo "moderno" o "vanguardista". Como alguna vez me dijo el camarada Mauro Z, "el sentido común es el menos común de los sentidos". Esta película nos muestra una manera más de recorrer un camino que, aunque lo hayamos visto y tengamos idea de cómo emprender el viaje, nunca sabemos cómo colocaremos en él nuestros pasos hasta que nos toque hacerlo.


Bueno, como pueden notar, me gustó mucho y se las recomiendo. Como Eurocine ya terminó, tengan en cuenta ir a buscarla a videotiendas especializadas en cine independiente o extranjero, en su respectiva ciudad, o "pedírsela prestada" al mejor de sus amigos corsarios.

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¿Tienes una Jaula?

Este domingo vamos a hacer algo diferente al del resto de domingos, no será ni los típicos chistes que nos llegan por la red, ni será uno de los interesantes “Ejercicios Mentales”. En este caso vamos a hablar de otro sitio en Internet.

Tal vez podamos crear algo de expectativa mencionando que el lugar en cuestión se hace llamar Pajarracos (ojo, para mayores de edad), y no tiene que ver tanto con aves, sino con esas actividades que las personas realizan en solitario, demostrando su narcisismo a través de la manifestación mas grande del amor “carnal” propio, ya que de alguna forma u otra, todos suelen resultar deseables para si mismo.

Bueno, pero me estoy adelantando al tema. Hace algún tiempo estaba viendo esos videos ridículos donde alguien se pasa Mario Bros 1 en 5 minutos, y otro que se pasa Mario Bros 3 en 11 minutos, cuando alguien me dice que busque los videos de unas pantallas de Mario Bros que son especialmente difíciles, que no pertenecen a ninguno de los juegos. Con esas someras indicaciones entro a Google, y con algunas palabras claves (gracias SanGoogle) llegué a la página de Pajarracos donde estaban expuestos estos videos (luego me daría cuenta que con colocar en YouTube “Mario Bros Mod” hubiera encontrado estos y una cantidad mas). Claro, al ver un artículo de algo divertido decidí darme un paseo por toda la página y ¡Oh sorpresa!, abundaban otro tipo de artículos en dicha página. En realidad alrededor del 35% de los artículos son de cosas varias como noticias curiosas, fotos de paisajes o bobadas divertidas, como la de Mario Bros, o como la de un Erizo comiendo, pero en general la página está enfocada a mostrar a personas (o partes de estas) sin la limitante que la ropa suele imponer (no, no me puse a contar cuantos artículos habían de cada cosa para sacar ese porcentaje, dejé me mi cabeza se inventara un numero bonito para colocarlo).

En fin, me he divertido varias veces en esa página, con cosas como un Audi partido a la mitad y también con algunas fotos o videos que valen la pena. Así que la recomiendo, ya sea que quieras ver chicas o chicos "en pelota", o si quieres ver cosas curiosas en general ya que hay mucha variedad de cosas interesantes, e incluso, hay algunos casos especiales donde combina las dos temáticas de su página (no tienen ni idea todo lo que me he reido).

Pero la pregunta del millón es, ¿por que carajos estamos hablando de esa página en este blog que no suele traer a colación otras páginas, y menos con esa distribución de contenido? Porque ya hemos dicho que somos filántropos del arte, pero si se presentan oportunidades pues las agarramos, y en esta ocasión la página en cuestión le ha dado por hacer un concurso donde rifará una consola de videojuegos o algo por el estilo entre los blogs que hagan un tema referente a ellos, y como ya hemos hablado de lo geeks que somos, pues una consola regalada no nos caería nada mal (regalada, aunque nos toque pagar el envío desde la península ibérica). Así que si se la gana este blog, los estaré invitando a mi casa para que nos divirtamos un rato a nombre de Pajarracos.

PD: Tambien se reciben comentarios contestanto ¿Que carajos es un carajo?, ya que es la segunda vez que me lo pregunto en este blog.

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¿Te Sientes Deseable?

En esta entrega, el jueves del Aleph les trae una frase sencilla, corta, clara y contundente que me golpeó a la cara en mi clase de Mercadeo Social, es una de esas pequeñas joyas que los profesores dicen y que casi que es por ellas que se pagan todos esos millones de recursos que se invierten en una especialización. Es un momento delicado por el que estoy pasando, y más delicado que traiga justo esta frase en este momento, pero así es la vida y hay que seguir los caminos.

Por supuesto, al ser “Mercadeo Social” la frase tiene un gran enfoque organizacional, como muchas otras frases o fábulas que he traído a este espacio, pero como la mayoría de esas frases, es algo fácilmente extrapolable a lo que muchos llamarían “La Vida Real” (lo que sea que eso signifique).Después de tantas vueltas no queda más que soltarles la frase:

“Si no estoy siendo deseable, no hay fidelidad que valga”

Es así de sencillo, pero la pregunta natural en este espacio es ¿Qué carajos significa eso? (también podríamos preguntarnos qué carajo es un carajo, pero esa es pregunta para otro artículo). Y por supuesto, tiene dos interpretaciones directas, una ligada precisamente al deseo como vehículo del amor, y otra la organizacional, que fue la razón de ser de la pronunciación de la clase en su momento.

Interpretación 1.
La base del amor es el deseo, de ahí parte todo y es casi lo que diferencia a un amigo de un “amante”. Por tal motivo, si no estoy siendo deseable a mi pareja, por mucha fidelidad que se haya jurado o muy comprometido que se sienta, en el momento que aparezca otra persona más deseable, eso moverá un engranaje en alguna parte mandando una señal de alerta, y si las circunstancias son propicias, muy posiblemente esa “fidelidad” no valdrá de nada. Si las cosas fueran en su orden correcto, yo (no yo, sino todos como un yo) debiera estar con la persona que más deseo, y si aparece una persona que deseo más, es porque no estoy con la persona correcta.

Claro, un poco largo, y estoy seguro que habrá muchos detractores, pero es una gran realidad, o soy deseable para mi pareja, o mi pareja terminará tirando con la persona que le resulte deseable. Pero como les dije está la interpretación organizacional:

Interpretación 2.
Lograr obtener la fidelidad de un cliente es uno de los retos más grandes de una empresa, pero si un cliente es bastante fiel (por todas las estrategias que se hayan hecho) pero viene un ofertante que logra hacerse más deseable, ya sea porque ofrece mejores precios, mejor calidad, mejor servicio, más variedad, etc.; no habrá fidelidad que valga y este cliente terminará “engañándonos” con dicha competencia.

Es algo que todos más o menos tenemos claro, pero es refrescante verlo por una vez escrito y plasmado. Pero si no nos enfocamos en la palabra “deseable” sino en la palabra “fidelidad”, veremos que esta viene de la palabra “fe”, y como la fe viene de los religiosos, ya empezamos con las contradicciones, hablando de deseo y de fe en una misma frase. Esto nos daría:

Interpretación 3.
Si no logro que los demás me deseen, por mucha fe que tenga no me podré salvar. Por ende aquel que no sea deseable arderá en las perpetuas llamas del infierno.

De lo anterior podemos deducir que pensando en Dios es que fueron creadas las minifaldas, los bikinis, los magistrales escotes... y tal vez por eso se habla del “derecho divino”, aunque en general viene acompañado de un “izquierdo, también divino”, y todas esas mojigatas no podrán alcanzar, por mucha fe que tengan, la gracia de Dios. Y esto es aun más claro, si las mojigatas no alcanzan la gracia de Dios, tendrán una vida de amargadas, cosa que ya se puede percibir en ellas. Desde ese punto de vista Angelina Jolie y Natalia Paris se sentarán a diestra y siniestra de Dios Padre (pero posiblemente en el suelo, y con sus hermosas cabezas recostadas en sus piernas). Claro, podríamos encontrar una interpretación un poco más técnica:

Interpretación 4.
Si quiero ligarme una chica o un chico, pero no he hecho lo necesario para ser deseable para “esa” persona en particular, puedo tener el equipo con el sonido más fiel, no será suficiente para que se desvista para mi.

Claro, esto no aplica para un equipo de sonido como el que compraron al final de Italian Job, donde literalmente podía “arrancar” la ropa de una chica con él, aunque estaba más vinculado a la potencia que a la fidelidad. Por otro lado, Wikipedia dice que “la fidelidad es la capacidad de no engañar, no traicionar a los demás”, con lo que se deduce que:

Interpretación 5.
Si no eres una persona deseable, da lo mismo si engañas o traicionas a los demás o no lo haces, es algo que no tendrá ningún tipo de validez.

Teniendo en cuenta lo anterior, se puede deducir que las personas poco agraciadas están exentas de culpa al engañar o traicionar. Yo hubiera pensado que el hecho de engañar o traicionar es lo que vuelve a una persona poco deseable, pero al parecer es al contrario.

En fin, podría quedarme en esto todo el día, pero sería un artículo interminable, además, es mucho más divertido encontrar cuales de los cientos de lectores diarios que tenemos son los que se atreverán a volverse tan filantrópicos del arte y el conocimiento como nosotros, y nos compartirá una o más interpretaciones para esta sencilla frase. ¿Se te ocurre alguna otra?

Mauro Z

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