Hoy en Domingo de cosas curiosas que nos llegan, en el mes del tributo, en la semana en que los lectores son los que escriben, me ha llegado por correo electrónico este particular mensaje. Como cosa curiosa, además del mensaje en sí, está que este correo fue escrito por un lector (o al menos por un potencial lector, puesto que me ha pedido la dirección del blog varias veces y aún no se si ya lo ha visitado).
Respetando su decisión, nuestro potencial lector ha cedido los derechos de este artículo al blog, y en general a la red, para que sea convertido en una de esas cadenas que circulan por años y años en nuestros correos. Con ustedes Factor de conversión:
Noticias del viernes 09 de enero de 2009
El Viejo Geraldo
Ante la creciente presencia de diversos estudios científicos que han buscado poner a prueba el viejo mito que relaciona el tamaño del pie del hombre con el de su órgano reproductor, un grupo interdisciplinario de destacados investigadores del Instituto Tecnológico de Massachussets (M.I.T., por sus siglas en inglés), llevó a cabo durante dos años y medio un complejo estudio conducente a dar respuestas al asunto, con resultado asombroso.[1]
Desvirtuando, entre tantos otros, resultados como aquel del estudio realizado por el científico griego Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos, conocido en el mundo científico por sus controvertidas propuestas y por el singular tamaño de sus manos, en el que se afirma que la relación del tamaño del miembro reproductor masculino está dada con el tamaño del dedo índice de la mano que lo sacude y no con el de los pies del mismo varón, el estudio de M.I.T. ha llevado a demostrar que, de hecho, sí existe relación entre los tamaños del pie y del falo.
El viejo mito, parcialmente, ha sido confirmado: un análisis detallado de la relación entre pies y pene, y de los factores involucrados, realizado utilizando un grupo de 20.500 hombres adultos entre los 20 y 45 años, provenientes de distintas regiones del globo, con antecedentes genéticos, educacionales y alimenticios de gran diversidad[2], llevó a la conclusión de que sí existe tal relación, y de que no es de directa proporcionalidad.
El grupo de investigadores[3] llegó a inferir, con alto grado de certeza, que la relación puede ser determinada por lo que el grupo mismo creó y llamó el Índice de San Benito .
Establece entonces el Índice (el de San Benito, no el del Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos) un factor de conversión universal para que las mujeres que así lo deseen, puedan determinar el tamaño del pene del prójimo deseado (o para que puedan determinar el tamaño de sus pies, en caso de que el primer encuentro no haya llegado hasta tal punto).
La gráfica evidencia la relación:
Los resultados de este estudio han despertado gran interés dentro de la comunidad científica internacional (en especial dentro de los grupos de la autodenominada comunidad científica gay internacional); las revisiones más concienzudas hechas por expertos en todo el mundo, han permitido garantizar a este medio la significancia y validez de lo encontrado.
Está ahora por verse el resultado que arroje la actual investigación de un grupo de investigadores expertos de la Universidad de Oxford, sobre la relación existente entre el tamaño del pie de las mujeres y su capacidad de difamación.
El comunicado oficial se daría a finales del mes presente.
Fuente del informe: EFE.
[1] Este estudio fue publicado paralelamente en el New England Journal of Medicine y en el American Shoemaker Magazine
[2] Se excluyó a los negros.
[3] Para garantizar objetividad, el trabajo del grupo investigador (conformado en su totalidad por hombres de pies grandes, medianos y chiquitos) fue auditado por un encomendado comité de monjas benedictinas.
[4] En honor a la procedencia del Comité Auditor, y dado el conflicto de intereses surgido a partir del insistente esfuerzo del neoyorquino Profesor Isaac Weissmann (recordado entre las monjas por la impresionante extensión de su antebrazo) de dar nombre al nuevo índice utilizando su apellido (la oposición más seria vino de parte de los colegas investigadores palestino, venezolano y, en seguida, boliviano).
domingo, 1 de marzo de 2009
Factor de conversión
martes, 18 de noviembre de 2008
El cine infantil, al servicio de política exterior de E.E.U.U.
Málaga (España), 16 nov.
El cine infantil de animación producido en Hollywood ha sido habitualmente un instrumento al servicio de los intereses de la política exterior de los Estados Unidos, en títulos como "Aladdin", "Mulan" o "Anastasia", sostiene el libro firmado por la profesora argentina Marcela Croce.
Este trabajo, titulado "El cine infantil de Hollywood", se centra en los últimos quince años, en el periodo que se abre con la guerra del Golfo, iniciada por Bush padre, y llega hasta la invasión de Irak por Bush hijo, momento en el que este cine se vuelve claramente "propagandista" de la política exterior estadounidense, afirmó Croce en una entrevista con Efe.
En la introducción del libro, publicado por la editorial española Alfama, la profesora aborda como antecedente la Segunda Guerra Mundial, cuando "se intentó -recordó- seducir a los países latinoamericanos a alinearse con la política estadounidense".
En ese momento, "el embajador más eficaz fue el pato Donald, que, paradójicamente, protagonizó por otro lado unos cortos en los que portaba el brazalete y el birrete con la cruz esvástica (adoptada por el nazismo)", destacó la autora del libro.
Según Croce, en "Aladdin" (1992) aparece un mundo árabe "saturado de rasgos negativos", con "un clima inclemente y una geografía desierta", y personajes como "un árabe astuto que trata de engañar a los turistas vendiéndoles productos típicos que resultan inútiles" o un "sultán tonto con un consejero maquiavélico".
En "Mulan" (1998), "en el contexto de un acuerdo comercial con China, se traslada la acción a la China imperial, se evita cualquier vínculo con el comunismo y se sitúan los hechos en el marco de la invasión de los hunos", según Croce.
Por su parte, "Anastasia" (1997) es a juicio de esta profesora "un filme a destiempo, porque tiene todos los rasgos de una película propia de la Guerra Fría" en la que aparece "el comunismo como la maldición de Rasputín".
Estos mensajes calan en el público infantil, subrayó la especialista, que "es muy vulnerable a los estereotipos", porque los niños "atraviesan una etapa en que el pensamiento crítico no está demasiado desarrollado", a lo que se suma "una estética atractiva y una animación entretenida".
Mientras, en el público adulto se puede distinguir entre quienes ven las películas sólo para acompañar a sus hijos, sin prestarles mayor atención; quienes las ven "con cierta fascinación nostálgica de su propia infancia", y los espectadores críticos, que sí analizan estos aspectos.
Croce destacó que, una vez concluida la proyección de la película, el circuito continúa, porque en el propio cine se ofrecen productos de consumo inmediato como vasos de refrescos con los mismos personajes del filme.
"De esta forma, las películas contribuyen a un folclore infantil y logran en unas semanas lo que a los relatos orales les llevó siglos y a las narraciones escritas, décadas", añadió Croce.
Sin embargo, esta profesora no desaconseja que se vean estas películas, sino que desea "proveer elementos críticos y fomentar un espectador activo que sea consciente de lo que los filmes pretenden inculcarle".
"El modo de contrarrestar los mensajes de las películas no es ignorarlos o suprimirlos, sino desbaratar sus pretensiones", apuntó Croce, profesora de Literatura Latinoamericana en la Universidad de Buenos Aires.
Extraído de Yahoo! Noticias - José Luis Picón - Agencia EFE.
viernes, 17 de octubre de 2008
¿Que se gradúa de qué?
Hola amigos mios. Efectivamente a todos los que se pasen por este blog los hago partícipes de este nuevo logro alcanzado en mi vida. En realidad de alguna manera ustedes han participado porque muchos de los Aleph y de algunos artículos más han sido frutos de algunas clases, discusiones o situaciones ocurridas en este proceso.
Y por supuesto, si además se quieres manifestar con obsequios a manera de reconocimiento por el esfuerzo realizado, en especial por un estudio que va enfocado al bien de la comunidad, pues les dejó una lista de posibles regalos:
- Una pluma (la mia se dañó hace poco :[)
- La paz para el mundo
- Una billetera
- Unas gafas para natación
- Una toalla de natación (Body Dry)
- Un gorro de natación
- Unas aletas
- Un celular (el que sea, que funcione :P)
- Colección de las obras completas de Borges
- Colección de los cuentos completos de Cortázar
- Un blow job (sólo se recibe de chicas)
- Invitaciones a cine
- Invitaciones a un café
- Vino, todo el que quieran
- Un Aleph... para meter todo lo que me den
- Amor, todo el amor que me quieran dar
En fin, la lista sigue, mas bien me invitan a ese café y les sigo contando
domingo, 10 de febrero de 2008
Etapas de un parcial
Nani, una amiga que suele frecuentarnos me ha enviado un correo que disfruté mucho porque me recordó aquellas épocas en que llegué a padecer todas las etapas a continuación descritas:
EL DÍA ANTERIOR AL PARCIAL...
1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del parcial...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes:
- ¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
LA NOCHE ANTERIOR AL PARCIAL...
Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a donde un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...MI VIDA POR UNA CAMA..."
"...DOY TODO POR 5 HORITAS MAS..."
"...TE JURO QUE SI LO VEO A ESTE MISERABLE, LE PEGO UN TIRO EN LA FRENTE..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...UNO SIENTE QUE NO SABE NADA, Y VA Y LE SALE TODO... EL HOMBRE ES IMPREDECIBLE...."
"...POR QUÉ EN LA VIDA TENEMOS QUE SUFRIR ASÍ?..."
"...PARA MI HE-MAN ERA MARICA..."
"...¿QUE HARÍAS SI TE GANARAS UN MILLÓN DE DÓLARES ?..."
"...¿LA MUJER MARAVILLA ERA LA NOVIA DE SUPERMAN ?..."
"...ME GUSTARÍA REENCARNAR EN UNA TORTUGA..."
6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. ( nuevamente el síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...LO QUE NO LO ESTUDIÉ HASTA AHORA... NO LO VOY A APRENDER EN 2 HORITAS... ME VOY A DORMIR..."
"...SE VAN TODOS AL DIABLO..."
"...¿QUE SON ESOS DUENDES QUE CAMINAN POR EL TECHO?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
"...YO SIEMPRE QUISE ESTUDIAR PERIODISMO..."
"...¿Y SI ME TIRO POR LA VENTANA Y TERMINO CON ESTO?..."
"...¿VAMOS AL SUR?!!!..."
"...NO ME PRESENTO..."
HORAS ANTES...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del parcial genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (nuevamente síntomas 2, 3 Y 6)
ENTRANDO AL PARCIAL..
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...QUE SEA RÁPIDO..."
SENSACIONES UNIVERSALES A LA HORA DEL PARCIAL.
A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del parcial.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-parcial.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el parcial.
E. Reparto de las hojas para el parcial ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el parcial tras sólo diez minutos). Frase común: "...PAGO POR EL PUNTO 6 (O EL 4…O EL QUE SEAAA)..."
M. Entrega del parcial y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-parcial.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me rajaron", etc…).
P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
S. Fase de negación ("¿Parcial? ¿Qué parcial? Yo no he hecho ningún parcial").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
EL PARCIAL FINALIZADO...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Continuar leyendo!
