Lávate Las Manos

Hace algunos meses que quería escribir este artículo, pero las ocupaciones, las vueltas de mi cabeza y la vagancia no me habían dejado hacerlo. Todo empezó cuando estaba en el baño de una de las universidades privadas de mi ciudad, más específicamente, una de las universidades privadas de más estrato de mi ciudad. Yo estaba en el orinal teniendo una deshidratante y agradable conversación con el viejo Tales de Mileto, y al lado mío había un post-adolescente (estudiante de pre-grado, asumo) llevando a cabo una labor parecida. La cuestión es que el personaje en cuestión terminó su misión (o micción) se acomodó el pantalón, se miró en el espejo (si, todos los hombres nos miramos en el espejo, la diferencia con las mujeres es que estas se miran en cualquier superficie brillante, una cuchara, un CD, un parachoques, lo que sea), se acicaló, abrió la puerta y salió del baño.

Muy a mis adentros algo me decía que faltaba algo, que ese cuadro no estaba completo. Así que decidí repetirlo en mi cabeza: terminó, se miró en el espejo, se acicaló, abrió la puerta y se fue. Algo faltaba, estaba seguro, entonces una vez yo hube terminado, fui siguiendo los pasos. Terminé, me acomodé el pantalón, me miré al espejo, abrí la llave y me mojé las manos, tomé jabón y me enjaboné, volví a abrir la llave y me enjuagué, pasé un rato con las manos bajo el delicioso aire caliente del secador de manos (es delicioso cuando uno está en un salón con aire acondicionado) y por supuesto ahí caí en la cuenta, nada de esto lo había hecho el personaje aquel.

Básicamente había tenido sus manos sosteniendo su mas preciado amigo, aquel que pasa horas encerrado en un pantalón y en una ropa interior (espero), aquel que inevitablemente sudará, se humedecerá, se estirará, se contraerá, y tras terminar su labor, simplemente salió del baño a enfrentarse al mundo de esa forma. Con esas manos mas adelante cogería el emparedado que le convidó su amigo, acariciaría la espalda de una de sus amigas, tal vez el cabello de otra, incluso puede que al despedirse sea de los que coloca sus manos en las mejillas para afianzar el beso, tal vez tomaría prestado el lapicero de su amigo, el mismo que siempre ha mordido, en fin, seguiría la vida en su mundo, sin haberse inmutado en la higiene de sus manos (si así es con las manos, no quiero saber con el resto del cuerpo).

Ya se podrán imaginar que estuve como 15 segundos mirando la puerta del baño desde adentro, ya que es de esas puertas que tiene brazo mecánico para mantenerla cerrada, y la única forma de abrirla consistía en tomar el pomo, el mismo pomo que había tomado ese personaje. Afortunadamente en ese momento alguien entró, yo aproveché para sostenerla desde un lado y salí de ahí un poco contrariado. Después de eso le puse mucho cuidado cuando entraba a cualquier baño en la universidad, en los centros comerciales, en mi trabajo. Me sorprendió que justo en la universidad, en la cuna del conocimiento, es justo donde más personas tienen esa costumbre, me sorprendió que fue muchísimo, diría que la mayoría, de los hombres que vi en el baño de la universidad, los que salían sin lavarse las manos.

No se como es con las mujeres, aunque leí un artículo con una alusión parecida escrito por una mujer. Por tal motivo hago la pregunta abierta:

¿Siempre que vas al baño te lavas las manos?

PD: La foto es tomada por mí, en el baño de un ingenio. Si alguien consideró que era necesario dejar un cartel con esa información, es porque debe haber visto lo mismo que yo y adquirido la misma preocupación, ¿será que es más común de lo que pudiéramos pensar? Les dejo un cartel que encontré en la red, por si consideran pertinente colocarlo en alguno de los baños que frecuentan.

Continuar leyendo!

¿Que se gradúa de qué?

Hola amigos mios. Efectivamente a todos los que se pasen por este blog los hago partícipes de este nuevo logro alcanzado en mi vida. En realidad de alguna manera ustedes han participado porque muchos de los Aleph y de algunos artículos más han sido frutos de algunas clases, discusiones o situaciones ocurridas en este proceso.

Y por supuesto, si además se quieres manifestar con obsequios a manera de reconocimiento por el esfuerzo realizado, en especial por un estudio que va enfocado al bien de la comunidad, pues les dejó una lista de posibles regalos:

- Una pluma (la mia se dañó hace poco :[)
- La paz para el mundo
- Una billetera
- Unas gafas para natación
- Una toalla de natación (Body Dry)
- Un gorro de natación
- Unas aletas
- Un celular (el que sea, que funcione :P)
- Colección de las obras completas de Borges
- Colección de los cuentos completos de Cortázar
- Un blow job (sólo se recibe de chicas)
- Invitaciones a cine
- Invitaciones a un café
- Vino, todo el que quieran
- Un Aleph... para meter todo lo que me den
- Amor, todo el amor que me quieran dar

En fin, la lista sigue, mas bien me invitan a ese café y les sigo contando

Continuar leyendo!

Etapas de un parcial

Nani, una amiga que suele frecuentarnos me ha enviado un correo que disfruté mucho porque me recordó aquellas épocas en que llegué a padecer todas las etapas a continuación descritas:

EL DÍA ANTERIOR AL PARCIAL...

1. - La paradoja del tiempo

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del parcial...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!

Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!

Frases mas comunes:

- ¿YA... LAS OCHO ?? !!!

2. - Delegación de responsabilidades:

Se resume en una frase:

"...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

LA NOCHE ANTERIOR AL PARCIAL...

Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a donde un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios...

Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.

Frases mas comunes:

"...MI VIDA POR UNA CAMA..."

"...DOY TODO POR 5 HORITAS MAS..."

"...TE JURO QUE SI LO VEO A ESTE MISERABLE, LE PEGO UN TIRO EN LA FRENTE..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases escuchadas:

"...UNO SIENTE QUE NO SABE NADA, Y VA Y LE SALE TODO... EL HOMBRE ES IMPREDECIBLE...."

"...POR QUÉ EN LA VIDA TENEMOS QUE SUFRIR ASÍ?..."

"...PARA MI HE-MAN ERA MARICA..."

"...¿QUE HARÍAS SI TE GANARAS UN MILLÓN DE DÓLARES ?..."

"...¿LA MUJER MARAVILLA ERA LA NOVIA DE SUPERMAN ?..."

"...ME GUSTARÍA REENCARNAR EN UNA TORTUGA..."

6. - Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. ( nuevamente el síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. - Abandono:

Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases más escuchadas:

"...LO QUE NO LO ESTUDIÉ HASTA AHORA... NO LO VOY A APRENDER EN 2 HORITAS... ME VOY A DORMIR..."

"...SE VAN TODOS AL DIABLO..."

"...¿QUE SON ESOS DUENDES QUE CAMINAN POR EL TECHO?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

"...YO SIEMPRE QUISE ESTUDIAR PERIODISMO..."

"...¿Y SI ME TIRO POR LA VENTANA Y TERMINO CON ESTO?..."

"...¿VAMOS AL SUR?!!!..."

"...NO ME PRESENTO..."

HORAS ANTES...

9. - Síntomas físicos.

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del parcial genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (nuevamente síntomas 2, 3 Y 6)

ENTRANDO AL PARCIAL..

11. - Al borde del abismo

Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.

Frase mas común: "...QUE SEA RÁPIDO..."

SENSACIONES UNIVERSALES A LA HORA DEL PARCIAL.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del parcial.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-parcial.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el parcial.
E. Reparto de las hojas para el parcial ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el parcial tras sólo diez minutos). Frase común: "...PAGO POR EL PUNTO 6 (O EL 4…O EL QUE SEAAA)..."
M. Entrega del parcial y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-parcial.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me rajaron", etc…).
P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
S. Fase de negación ("¿Parcial? ¿Qué parcial? Yo no he hecho ningún parcial").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

EL PARCIAL FINALIZADO...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Continuar leyendo!