Hace algún tiempo teníamos una sección llamada Viernes de los lectores que escriben la cual no hemos vuelto a tener activa. Curiosamente, la última vez que alguien escribió en esa sección fue Ianck, un lector que nos acompaña hace mucho tiempo en el manual y que constantemente participa en nuestras actvidades.
Cuando me disponía a inspirarme en mi clase de mercadeo ( :P ), veo que tengo un correo de él con unas instrucciones interesantes que debería compartir. Sobre todo, porque muchas veces es difícil decir no, cuando no se quiere decir no. Con ustedes, hoy, haciendo las veces de instructor, Ianck:
------------------------------------------------------
Como se verá en las instrucciones decir no en la teoría y en la práctica es bien fácil pero cuando se introduce el factor contexto la vaina se complica, pues en ocasiones se debe decir que no cuando no se quiere decir no. Aquí se incurre en una doble negación (incluso en una triple pero eso no es lo importante) y se termina diciendo que sí, aún cuando realmente no se haga, dado lo complicado de esta situación me parece se amerita unas instrucciones.
1. Tenemos la fortuna de que en nuestro idioma el sonido y grafismo que representa la negación es universal y es bastante fácil de pronunciar y dibujar (en algunas culturas orientales cada situación contextual tiene su propia forma particular de negación) simplemente utilice el fonema nasal del alfabeto grecolatino representado por el décimo cuarto símbolo del abecedario N y júntelo en su pronunciación y escritura con la cuarta vocal del mismo alfabeto representada por el símbolo O, usted obtendrá gráfica y auditivamente el siguiente resultado: NO, tenga en cuenta este paso pues lo necesitara más adelante.
2. Antes de usar la negación universal considere bien la situación a la cual se va a negar, sea objetivo, pregúntese: ¿debe negarse realmente o simplemente es necesario no afirmar o no comprometerse? La negación por definición es definitiva (aunque la condición humana permite negar la negación pero ese es otro tema) solamente use la negación universal antes descrita si realmente debe usarla de lo contrario puede ser creativo en su métodos para evadir la situación.
3. Si usted no se quiere negar es probable que sea porque tiene algo que perder si se niega, o algo que ganar si no se niega; revise realmente sus posibilidades mire si en verdad va a ganar algo o es solo impresión suya esto sucede regularmente; mire si lo que va a perder es importante para usted aun en un futuro lejano y mire sobre todo si su perdida afecta a otras personas, cosa que ocurre más regularmente de lo que usted pueda pensar. Sea duro en esta evaluación procure no dejarse afectar por su deseo a no negarse.
4. Determínese a usar la negación universal
5. Una vez haya determinado que usar la negación universal es necesario y suficiente, practíquela con usted mismo ya que usted y su deseo a no negarse es su primer obstáculo para llegar a negarse, repita NO y sígalo del enunciado al cual se quiere negar. Nunca utilice en este enunciado las partículas “quiero” o “deseo”, pues esto es mentira y usted lo sabe, si se miente esto constituirá un pretexto para evitar usar la negación más adelante, use partículas claras como NO es conveniente, NO debo, y NO necesito acompáñelos siempre de la partícula NO ya que si no lo hace obtendrá el resultado inverso. Si tiene dudas al respecto consulte el primer paso de estas instrucciones.
6. Prepare el contexto para que su negación sea definitiva y fácil de llevar a cabo, vaya directamente al punto; procure que aquellos aspectos que podrían dilatar la situación desaparezcan. Si para usted es más fácil usar un medio impersonal como una carta o el teléfono, es una salida cobarde pero absolutamente válida y útil. Lo importante es poder negarse y ser definitivo, no ser cortés, delicado o considerado.
7. Piense en la persona a quien va a dar la negativa. No hacerlo solo dificulta su situación y además genera imprevistos difíciles de sortear y que probablemente pueden generar pretextos para no negarse, recuerde que si va a lastimar a esta persona este daño emocional o profesional realmente no atenta contra su vida o sus derechos fundamentales y que las personas afrontan estas situaciones por que hacen parte de la existencia. Entienda que esta persona eventualmente lo superará así como usted lo hará, además recuerde que no somos tan definitivos en la vida de las personas como creemos, siempre es más probable que la otra persona acepte la negativa con calma e incluso es probable que la esté esperando.
8. Diga NO (acompañado de la cuestión explicita a la que se quiere negar) ser explicito es importante no dé pie a segundas interpretaciones.
9. No se haga expectativas, un recurso mental curioso es pensar que los demás piensan cono uno mismo, de manera que usted esperara que la otra persona no acepte la negativa y así encontrará un pretexto para no negarse, si la otra persona acepta la negativa con calma tranquilícese y termine la conversación, no permita que su frustración lo haga negar su propia negación. El cierre le permite evitar que se dilate la situación y que la negación no sea tomada en serio.
10. En contraste, prepárese para negarse más de una vez, incluso una vez concluido el momento cumbre de la negación, remítase para esto a los pasos 1 y 4. Es probable que la otra persona use la reiteración y su conocimiento de su deseo por no negarse para que usted no se niegue. En todos estos casos sea claro y utilice la partícula NO siempre que sea pertinente. Sea serio, y si es necesario cortante no deje dudas de su decisión para negarse, la practica con usted mismo le ayudará a decirle no a la otra persona más de una vez y recuerde manténgase firme de su decisión.
11. Retírese de la conversación o cierre el tema y procure mantenerlo así usted ya ha hecho su parte si se abre procure cerrarlo inmediatamente para esto siempre es útil la negativa universal NO
PARA DESPUÉS: Dado que esta actividad realmente no le va a causar ninguna satisfacción, pues usted no quería decir no, una vez terminado el propósito de estas instrucciones busque una actividad que le cause una satisfacción aunque se banal o pasajera, procure que incluya decir que si, por su puesto no a lo que se acaba de negar y de preferencia (aunque no siempre) a otra persona, esto no le quitará la frustración pero le ayudara a distraerla un buen rato.
martes, 8 de marzo de 2011
Instrucciones para decir no, cuando no se quiere decir no
jueves, 4 de marzo de 2010
Que nos diferencia entre hombres y mujeres?
Solo para agregarle leña al fuego eterno de esta discusión (y no tener que hablar de la parte hormonal o fisiológica que realmente nos diferencia), estas dos imágenes que muestran de una manera clara (y distinta) el porque los hombres y las mujeres no tendremos nunca la misma visión de las cosas (ambas vistas en No lo puedo creer).
Yo siempre he creído que solo existen 7 colores, y eso porque me lo repitieron hasta el cansancio en la guardería, si no, solo serían 3.
En relaidad, así de fácil es encender a un hombre.... a una mujer, pff
Y como hoy es Jueves del Aleph, pongan los enlaces a las imágenes que representan mejor esta diferencia
lunes, 1 de marzo de 2010
Percy Jackson
Otra típica novela romántica americana, desenfocando una historia ampliamente conocida... como ya hicieron con el titánic.
Comúnmente cuando hablan de los dioses del olimpo, Zeus, Poseidón, ares y hades, entre otros, tenemos como referentes poderes inigualables y aventuras prácticamente inverosímiles. Pues en Percy Jackson, el ladrón del fuego faltó todo lo anterior excepto una característica y es que el desarrollo de la historia es totalmente inverosímil.
Por muy semidios que seas, te duele si pierdes al que dices ser la persona más importante de tu vida. Esto en medio de un discurso sentimental sobre los sacrificios, valores y diferencias entre los dioses y los humanos termina por ser una mescolanza como entre piña, zapallo, huevo y un poquito de mermelada de mora.
A eso me supo esta película, la verdad es que Chris Columbus el director, conocido por películas como Harry Potter y la piedra filosofal y una noche en el museo 2, no ha logrado cautivar, entretener o por lo menos disipar el aburrimiento con un film en el que no sabes si reír o llorar porque no pasa nada.
Los efectos tampoco ayudaron en esta ocasión, mas parecidos a las increíbles técnicas usadas en los 60's, donde la plastilina y las miniaturas lo hacían todo y uno se descrestaba (aunque sabía que era plastilina y miniaturas), en esta época ya uno no lo puede tomar en serio.
Creo que a Hollywood le esta fallando la formula de dos jóvenes con cara linda viven aventuras, ponen en riesgo su vida, salvan a la humanidad de la destrucción por fuerzas imparables y tienen tiempo entre tanto para enamorarse.
Lo peor de todo es que se viene la secuela debido a que ahora la meca del cine puso sus ojos en cuanta saga literaria exista.
P.D. El 12 de Marzo se estrena El vuelco del Cangrejo, debido a problemas de tipo economico solo hay 10 copias en todo el país y X empresa de cine (que no pautó con nosotros) decide cuantas semanas estará en cartelera. Sería bueno apoyar el cine independiente y más cuando la iniciativa es vallecaucana (publicidad no pagada)
lunes, 22 de febrero de 2010
Legión
Esta semana se me dañó el computador. Excusa perfecta para no haber escrito nada, pero me conseguí quien sufriera por mí, Hada sin varita mágica nos regala, Legión:
Después de 2012 el cine de Hollywood entró en la era apocalíptica por eso tenemos en el abanico de ofertas películas como El libro de Elías protagonizado por Denzel Washington, y la que hoy les traigo: Legión. Protagonizada por Paul Bettany, para aquellos que no se familiarizan con el nombre es el que personificó a Silas en el Código Da Vinci y también protagonizó el film romántico Wimbledon. Del Director no hay mucho por decir más que ha participado en películas como Superman Returns, Piratas del Caribe y que después de dirigir una comedia en el 2000 volvió al cine con esta adaptación de los castigos que bien puede sufrir la humanidad cuando Dios se canse de todos.
La verdad es que el tiempo que pasaba mientras descargaba la película me dio para pensar en que este tipo de Films pretenden generar algo en los espectadores, lastimosamente no lo lograron por varias cosas:
El argumento carecía de todo sentido y además contradictorio, hasta donde sé el ángel que se rebeló contra Dios hoy lo llaman Satanás. Aquí nos presentan a otro ángel que decide ir contra las órdenes del supremo y salvar a los humanos de los terribles designios. Si bien esto ya han tratado de enseñarlo en cientos de películas ni los efectos especiales sobre los poseídos o el baile de alas de los ángeles ayudan a ver la película sin pararse. Yo lo hice unas 3 veces y cuando regresé no me había perdido de mucho. Lo más triste es que pretenden hacer una segunda parte. Me da tristeza que se pierda este dinero en este tipo de películas cuando en Latinoamérica bien podría utilizarse apoyando iniciativas como la de Oscar Ruíz “papeto”con el vuelco del Cangrejo.
Yo me quedé con la duda y me bajé el trailer del vuelco del cangrejo, y pinta muy bien, espero verla pronto y publicarla un miércoles.
Continuar leyendo!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Distrito 9
A mi rescate ha venido un asiduo del Manual, Ianck (con el cual hemos tenido grandes diferencias, aunque siempre amables), y ha comentado una película que además me he perdido de ver. Por supuesto, esto hace que salga corriendo a alquilarla en algún local legalmente constituido.
Con uds, un lector que escribe, Ianck:
¿Qué puedo decir?Como amante de la ciencia ficción y más bien un escéptico ante las películas con cierto contenido social, solo puedo decir me han atrapado.
Como diría una gran pensadora de nuestro tiempo "del mismo modo, en el sentido contrario", algunos amigos míos que son amantes del cine con contenido y que pocas veces gustan de la ciencia ficción también fueron atrapados, casi de la misma manera que yo.
Una impecable obra fílmica en la cual los temas de un contacto extraterrestre toman un camino totalmente distintos del peligrosísimo y agresivo invasor o del extraterrestre pacifico omnisapiente que viene a iluminar la humanidad, esta película se centra en el drama
de una comunidad de exiliados, una raza varada en nuestro planea que tiene que aprender a convivir con la cruda naturaleza humana, soportando todo lo que eso conlleva.Temas como la segregación, el abuso de poder, la opresión, la violencia social, son humanizados precisamente mediante su deshumanización, poniéndolos en la carne de los no humanos; nuevamente la humanidad se une, pero esta vez no para defenderse o iluminarse , sino para torturar, abusar, reprimir entre otros actos de violencia que son tan propios de la humanidad como amar, querer, acoger o ayudar (realidad innegable así nos duela).
Por supuesto la obra esta puesta desde el punto de vista humano y esto no solo incluye al científico experto o al elegido de entre todos los humanos ("héroe") para lidiar en su precaria existencia con temas más grandes que él, tiene la perspectiva de personas comunes con defectos reales personas que sufren, aman y odian.
Esto está muy bien combinado con un formato tipo documental, que si bien se está volviendo trillado aún logra una mirada distinta acerca de una película de cine.
Ahora bien, el tema de la ciencia ficción no es dejado de lado, por el contrario su puesta en escena en mucho mejor que el de películas de gran presupuesto en efectos especiales (como el fiasco que supuso 2012), efectos especiales relativamente sencillos pero bien puestos, que realmente logran su propósito de "hacer que lo irreal parezca real" y además contiene todos aquellos elementos que para Ianck son las delicias de la ciencia ficción: naves espaciales, razas extraterrestres, armas laser (y de muchos otros tipos ), robots de combate, científicos locos, experimentos biotecnológicos, combates intensos; todo esto puesto de manera perfecta para darle el toque necesario de irrealidad, pero manteniendo un crudo principio de realidad que retoma constantemente la temática central de la película.
Con un muy agradable sabor a Alien Nation (una serie de ciencia ficción que disfrute durante mi niñez y de la cual recuerdo realmente poco, pero que definitivamente fue una gran influencia para mí) pero mostrado la realidad humana de forma más cruda, mas visceral y por supuesto puesta en el otro para que por fin la podamos ver y dimensionar.
La película es apta para amantes o no de la ciencia ficción, puede verse sin esperar nada de ella y nos cuenta varias historias que ya nos han sido contadas antes en el cine, pero de una manera realmente nueva, tan nueva que parece un cuento totalmente distinto, con un mensaje social claro, puesta realmente en nuestro tiempo y momento histórico, mostrándonos elemento verosímiles de la ciencia ficción y muchos más aspectos a analizar desde el más real hasta el más fantasioso.
Les recomiendo que se la vean y me gustaría discutir bastante sobre ella preferiblemente en persona.
Ianck Continuar leyendo!
martes, 28 de julio de 2009
Cómo montar un estudio de grabación
Quienes nos leen hace algún tiempo ya, sabrán que me traje una batería acústica desde USA, pero por supuesto, eso lo hice para poder ensayar con una banda de rock clásico. En fin, todo esto viene a que Joe, el dueño del ensayadero (y de "Eat at Joe's") nos ha querido dar unas cuantas instrucciones útiles sobre música, sin embargo, como es difícil poner todo ese conocimiento en poco espacio, esta entrada se nos fué larga... espero que la disfruten:
Conocimientos generales de audio y montaje de un estudio casero de grabación
Equipamiento
-software y hardware
Hoy en día existen una gran variedad de software y hardware de grabación, pero el que a mí me cautivo por su simplicidad en el aprendizaje y sus poderosas herramientas de grabación y edición de audio fue el protools, lo único malo entre comillas es que funciona solamente con las interfaces de audio de digidesign y de m-audio. Con la primera viene incluido el software para estudios caseros y de proyectos protools LE y con la segunda viene el protools m-powered. Digidesign también provee interfaces de calidad profesional denominadas HD(high definition) y el software que manejan se denomina protools HD. Un punto interesante es que se pueden abrir proyectos de m-powered en LE y en HD y viceversa es decir son totalmente compatibles entre sí, lo cual nos permite estar conectados con los grandes estudios.
Antes de comprar nuestra interfaz de audio debemos saber para que la vamos a usar, ya que el precio varía básicamente por la cantidad de entradas y salidas que esta tenga, si solo vamos a grabar instrumentos que necesiten un canal podríamos comprar una sencilla de 4 entradas, pero si nuestra meta es grabar baterías o la banda en vivo necesitaríamos muchos canales y los precios varían desde unos USD$200 en adelante.
Necesitaremos:
Dependiendo de lo que vamos a grabar asimismo escogeremos nuestros micrófonos y la cantidad de ellos
Necesitamos unos monitores (parlantes o bafles) de respuesta plana ya que estos funcionan sin colorear nada por ejemplo comparemos las funciones de un reloj con segundero y el otro con cronometro los dos sirven para lo mismo pero en uno tendremos mas precisión y eso es lo que necesitamos con nuestros monitores
Teniendo todo el equipo estamos listos para iniciar nuestro primer proyecto hay algunas consideraciones importantes que saber sobre la grabación entre mejor sea la captura, la interpretación y el instrumento, mucho mejor será nuestro resultado final no todo se puede arreglar en la mezcla como suele decir la mayoría de la gente, tomémonos nuestro tiempo y hagamos las mejores tomas sin importar cuánto nos demoremos, el resultado final será increíble.
Configuración Básica por medio De DAW
Configuración analógica Básica de un Estudio de grabación
Mi nombre es Joe Pardo Cualquier inquietud o sugerencia pueden escribirme al correo joedpc@hotmail.com
miércoles, 15 de julio de 2009
Star Trek 11 (Nostalgia, Trekismo y viajes temporales)
Ianck hace rato nos pidió hacer la reseña de StarTrek, y aunque algunos lo tomaron a broma, nosotros en el Manual nos tomamos en serio todo lo que nos conviene.
La película es LO MAXIMOOOOOO tiene todo lo que requiere una buena producción armas de rayos, alienígenas, naves espaciales, mounstros gigantes, un enano (si señores un enano), un tipo grande y mal encarado, un héroe osado e idiota, un villano que sufre de mal exhibicionismo, Leonard Nimoy , que más le pueden pedir a la vida solo Darth Vader haría que esta película fuera mejor .
Ahora la reseña como documento crítico sobre un trabajo cinematográfico.
Debo decir que la entrega 11 de la saga star trek es una buena película, es entretenida y aunque no tiene un gran argumento, resulta una historia interesante y bien contada, los efectos especiales están muy bien realizados y las actuaciones son lo que podría esperarse dándole credibilidad a los personajes sin embargo no va mas allá y se queda corta al momento de ofrecer momentos más espectaculares o una mayor profundidad del argumento.
Recordemos que esto es una precuela que nos lleva años antes de la serie original, por tanto tiene un fuerte componente nostálgico; para los fans de la saga y solo para ellos, la película tiene momentos que hacen que sea excelente (o pésima según lo ortodoxo que sea el fan) por ejemplo los escenarios, que si bien están realizados emulando la tecnología actual, recuerdan 
A parte de esto hay una serie de frases que espabilaran a aquellos conocedores de la saga pues recuerdan constantemente capítulos de la serie original y secuencias de las películas más viejas por ejemplo “eso es una mentira --- es una apuesta”, “santo cielo usted es Mongomeri Scott“, por supuesto yo podría mencionar detalles más sutiles como la forma giroscópica típica de los impulsores en las naves de los vulcanos o como la juventud del oficial táctico Checovs y su peculiar acento.
Como dije los nuevos actores han capturado bien la escénica de los personajes, el único se ve opacado es Zachary Quinto por la actuación de Nimoy haciendo el mismo papel, Spock claro esta (y esto es mera nostalgia) y lo digo pues este personaje toma un mayor grado de protagonismo y se profundiza mas en él.
Esta película rompe con la temporalidad de la serie original de una forma deliberada, lo que da pie a otra manera de contar la misma historia, si bien esta vez se hace de una forma perfectamente coincidente y bien explicada algunos de los fans más ortodoxos no se sentirán contentos con este detalle.
Si ustedes no conocen la saga la película puede resultar entretenida aunque harán plop en algunos momentos y buscaran a un trikie como yo para que les explique, pero resultara en una entretenida obra de ciencia ficción, si no les gusta este género no se la vean, no la van a disfrutar y les parecerá mala (de la misma manera que a mí no me gustan las películas rosas y me pareció pero rémala titanic y aun peor el lado oscuro del corazón) si son fans de la saga, como yo, encontraran una de las mejores producciones de star trek y la mejor en cuanto al tema de efectos especiales.
Véanla descubrirán que serán transportados al futuro y al pasado en más de una forma.
Psd. Si no son fans es una buena oportunidad para empezar a serlo.
domingo, 1 de marzo de 2009
Factor de conversión
Hoy en Domingo de cosas curiosas que nos llegan, en el mes del tributo, en la semana en que los lectores son los que escriben, me ha llegado por correo electrónico este particular mensaje. Como cosa curiosa, además del mensaje en sí, está que este correo fue escrito por un lector (o al menos por un potencial lector, puesto que me ha pedido la dirección del blog varias veces y aún no se si ya lo ha visitado).
Respetando su decisión, nuestro potencial lector ha cedido los derechos de este artículo al blog, y en general a la red, para que sea convertido en una de esas cadenas que circulan por años y años en nuestros correos. Con ustedes Factor de conversión:
Noticias del viernes 09 de enero de 2009
El Viejo Geraldo
Ante la creciente presencia de diversos estudios científicos que han buscado poner a prueba el viejo mito que relaciona el tamaño del pie del hombre con el de su órgano reproductor, un grupo interdisciplinario de destacados investigadores del Instituto Tecnológico de Massachussets (M.I.T., por sus siglas en inglés), llevó a cabo durante dos años y medio un complejo estudio conducente a dar respuestas al asunto, con resultado asombroso.[1]
Desvirtuando, entre tantos otros, resultados como aquel del estudio realizado por el científico griego Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos, conocido en el mundo científico por sus controvertidas propuestas y por el singular tamaño de sus manos, en el que se afirma que la relación del tamaño del miembro reproductor masculino está dada con el tamaño del dedo índice de la mano que lo sacude y no con el de los pies del mismo varón, el estudio de M.I.T. ha llevado a demostrar que, de hecho, sí existe relación entre los tamaños del pie y del falo.
El viejo mito, parcialmente, ha sido confirmado: un análisis detallado de la relación entre pies y pene, y de los factores involucrados, realizado utilizando un grupo de 20.500 hombres adultos entre los 20 y 45 años, provenientes de distintas regiones del globo, con antecedentes genéticos, educacionales y alimenticios de gran diversidad[2], llevó a la conclusión de que sí existe tal relación, y de que no es de directa proporcionalidad.
El grupo de investigadores[3] llegó a inferir, con alto grado de certeza, que la relación puede ser determinada por lo que el grupo mismo creó y llamó el Índice de San Benito .
Establece entonces el Índice (el de San Benito, no el del Pr. Dr. Evangelos Spyropoulos) un factor de conversión universal para que las mujeres que así lo deseen, puedan determinar el tamaño del pene del prójimo deseado (o para que puedan determinar el tamaño de sus pies, en caso de que el primer encuentro no haya llegado hasta tal punto).
La gráfica evidencia la relación:
Los resultados de este estudio han despertado gran interés dentro de la comunidad científica internacional (en especial dentro de los grupos de la autodenominada comunidad científica gay internacional); las revisiones más concienzudas hechas por expertos en todo el mundo, han permitido garantizar a este medio la significancia y validez de lo encontrado.
Está ahora por verse el resultado que arroje la actual investigación de un grupo de investigadores expertos de la Universidad de Oxford, sobre la relación existente entre el tamaño del pie de las mujeres y su capacidad de difamación.
El comunicado oficial se daría a finales del mes presente.
Fuente del informe: EFE.
[1] Este estudio fue publicado paralelamente en el New England Journal of Medicine y en el American Shoemaker Magazine
[2] Se excluyó a los negros.
[3] Para garantizar objetividad, el trabajo del grupo investigador (conformado en su totalidad por hombres de pies grandes, medianos y chiquitos) fue auditado por un encomendado comité de monjas benedictinas.
[4] En honor a la procedencia del Comité Auditor, y dado el conflicto de intereses surgido a partir del insistente esfuerzo del neoyorquino Profesor Isaac Weissmann (recordado entre las monjas por la impresionante extensión de su antebrazo) de dar nombre al nuevo índice utilizando su apellido (la oposición más seria vino de parte de los colegas investigadores palestino, venezolano y, en seguida, boliviano).
jueves, 26 de febrero de 2009
Frost/Nixon
Diefermc, no contó con suficiente tiempo para enviarnos los artículos a tiempo, pero después de una larga y dura discusión, decidimos que igual había que publicarlas, así fuera tarde.
Por eso, con unos cuantos días de atraso, este es el aporte para el mes de tributo de Diefermc para Frost/Nixon.
Este nuevo acierto del director Ron Howard, es una película que llamaría algo así como testimonio histórico, recrea una entrevista de David Frost, presentador de frívolos programas en la televisión inglesa, y Richard Nixon, presidente caído de los Estados Unidos, a tres años de la sonada renuncia de Nixon a la presidencia. Esta entrevista se convirtió en el récord de teleaudiencia en los Estados Unidos, lo que sugiere que los norteamericanos estaban hambrientos de una explicación a la traición de Nixon a su pueblo.Nixon, excelente argumentador, mejor controlador de las conversaciones y las entrevistas, aceptó a un entrevistador de medio pelo, para presentarse al pueblo estadounidense. Frank Langela, en el papel de Nixon, es un actor impecablemente elegante y de gran porte en su vida real, y representa a un Nixon descarbado, pero astuto, en una actuación que en mi opinión merecía el Oscar este año.
La cinta, presentada en colores pálidos, casi en blanco y negro, de forma que enfatiza la época histórica, aunque no está llena de acción, se convierte en una especie de Thriller intelectual, y refleja en forma impecable y fiel, un evento histórico importante en la vida política norteamericana.
En mi opinión, esa cinta, nominada a varios Oscar y premios internacionales, mereció un poco más de nombre, sobre todo en reconocimiento a un excelente actor, hasta ahora de perfil más bien bajo, pero con una calidad actoral de primera línea. Continuar leyendo!
Operación Valkiria
Diefermc, no contó con suficiente tiempo para enviarnos los artículos a tiempo, pero después de una larga y dura discusión, decidimos que igual había que publicarlas, así fuera tarde.
Por eso, con unos cuantos días de atraso, este es el aporte para el mes de tributo de Diefermc para Operación Valkiria.
Tenemos a un Tom Cruise insistiendo en hacer papeles de héroe, pero en este caso encarnando a un personaje que se quedó lejos del heroismo. La película exagera con los primeros planos a la cara de Cruise, y lamentablemente se convierte en un Thriller, más que en un documento histórico, lo cual le habría dado mucho más valor.Su director, Bryan Singer (el mismo que dirigió "Sospechosos de siempre" (buena película en mi opinión), X-men 1 y 2, y "Supermán vuelve", se dejó tentar por la idea de vender la película por tener a Tom Cuise, más que por lograr una película de peso. Se le abonaría que fué bastante fiel a algunos detalles, como la forma en que el coronel Stauffenberg perdió su ojo izquierdo, su mano y algunos dedos de la otra mano, pero le añade detalles hollywoodescos como el que los perdiera en un acto de heroísmo, y en medio de una situación que evidentemente lo convierte en "el bueno" de la película.
En Berlín no querían aceptar la filmación de la película, aduciendo a la Cienciología de Cruise, pero al final, se dejaron meter un gol con esto.
En mi opinión, la película hubiese ganado mucho si el papel del coronel Stauffenberg hubiese estado en manos de un actor de verdad, y no uno más interesado en su
imagen. Recuerdo haber visto una entrevista a Cruise sobre su actuación, y la respuesta que dió es que "el papel principal de un actor es entretener". Me pareció curioso y paradójico, cuando vimos un oscar a mejor actor, otorgado a un individuo que ha usado su capacidad actoral para hacer deuncia, apoyar causas que considera justas, y de paso ofrecer actuaciones memorables. Me refiero a Sean Penn.
Vale decir que considero muy buena la puesta en escena de la película. La escenografía, y la fotografía me parecieron impecables. Continuar leyendo!
miércoles, 25 de febrero de 2009
Kingdom Come - Porque no sólo se vive de cine, videojuegos y televisión
Hola, como estamos en el mes del tributo (lo hemos mencionado antes?) y estamos en la semana en que nuestros lectores escriben, pues hasta los artículos metidos son escritos por nuestros lectores. Hoy les traigo un escrito que nos regala Obito, invitándonos a revivir la magia del comic.
Cuando nos sentimos aburridos recurrimos a diversos medios de entretenimiento que todos conocemos, simplemente podemos sentarnos o acostarnos al frente de un televisor y disfrutar de un buena serie, película o documental, conectar una de las tantas consolas de video juegos que nos ofrece el mercado, o para otros menos tecnificados simplemente leer un buen libro o escuchar música; ahora si de salir de casa se trata, simplemente con acudir a una buena sala de cine podemos disfrutar de los últimos estrenos de cartelera. En fin todo este tipo de medios nos permiten desconectarnos por un instante de este mundo, dejar volar nuestra imaginación y de paso desestresarnos.
Pero existe otra forma de entretenimiento poco conocida y explorada en nuestro medio (lo digo por mí y por muchos que conozco). Me refiero a los comics o historietas. Gracias a un amigo que conocí hace poco, Jaime, y que sabe bastante sobre el tema, tuve la oportunidad de disfrutar de lo que yo llamaría una obra de arte, titulada KINGDOM COME. Es una historia que se cuenta en cinco partes y que para alegría y nostalgia mía tiene como protagonistas a los clásicos superhéroes de nuestra infancia: Superman, Wonder Woman, Green Lantern, Flash, Batman y muchos más. Pero lo que realmente resulta interesante, es que la trama se desarrolla en un contexto bastante complejo y caótico, por no decir que representa la realidad de nuestros días, en donde de manera general se puede ver a diferentes generaciones de superhéroes que han desviado sus ideales del bien y la justicia, y sus acciones no son bien vistas por los simples mortales.
Encontramos a una humanidad temerosa, amenazada y agobiada por los que deberían ser sus protectores, en donde una desgastada primera generación de superhéroes entabla una lucha encarnizada con sus sucesores, con el único fin de establecer el orden en el planeta, pero en toda ocasión, los medios y métodos utilizados para alcanzar sus objetivos van en contra de lo que en otro tiempo representaron sus mas grandes principios; y es ahí donde vemos a nuestros superhéroes de siempre, encontrarse con dilemas éticos y morales que los ponen en situaciones difíciles, donde una decisión mal tomada puede comprometer el futuro de la tierra.La historia tiene de todo, buena acción, traiciones, alianzas entre villanos y los que alguna vez fueron amigos (Bruce Wayne trabajando de la mano con Lex Luthor) y hasta romance; en cuanto al final de la historia, sólo puedo decir que como siempre el bien triunfa sobre el mal, no sin antes haberse sacrificado algo o alguien. Ah! y como soy algo casposo, les puedo adelantar que me sorprendió mucho ver a un Superman descargando su furia y su ira sobre la humanidad ¡increíble!
Hay que resaltar que los dibujos son de las más alta calidad, en donde no se pasa por alto hasta el más mínimo detalle, desconozco las técnicas y métodos utilizados para la elaboración del comic, pues no soy experto en el tema; lástima que las imágenes que bajé para el artículo son de baja resolución, parecen que fueron escaneadas y no muestran la calidad que se ve en el comic. Para finalizar, existen varias páginas Web que permiten descargar la historieta en formato PDF, una búsqueda directa en Google arroja varias opciones, así que si es de su interés, les aseguro que van a disfrutar de este comic.
Continuar leyendo!
martes, 24 de febrero de 2009
Y para disfrutar del Carnaval de Barranquilla...
Muy acorde a la situación (en este momento deben estar comenzando a llorar a Joselito, o tal vez unas horas más tarde), publico este artículo de una lectora del Manual, que precisamente para que no me quedara sólo con sus instrucciones me llevó a conocer el Carnaval directamente y presentarme su ciudad de fiesta. Gracias Clau (por todo). Por mi lado lloraré un poco, pero no por Joselito, sino por no haberme quedado en Barranquilla para disfrutar el Carnaval de forma completa. Nota: Las fotos son mías, nada más para que se antojen.
Anualmente y tan religiosamente como la Semana Santa, se lleva a cabo uno de los mejores carnavales del mundo; el Carnaval de Barranquilla, un pecado tan delicioso e intenso que manda a todos sus participantes a la Cuaresma para que después de r
ecibir la Señal de la Cruz al final de los carnavales, tengan el tiempo necesario de arrepentirse de todos los pecados cometidos y preparar el alma para la Semana Santa…
Este carnaval es tan increíble que una vez termina, ya quieres que vuelva a empezar, por eso en Barranquilla desde el momento en que el reloj marca las 00:00am el 31 de Diciembre de cualquier año, suena una cumbia que hace estremecer a todo buen barranquillero y empiezan las fiestas!!!
Hay quienes dirían que Barranquilla siempre está de fiesta, pero la verdad es que se trabaja, y tal vez más de lo que se trabaja en otras ciudades, pero ese no es tema de este artículo; claro que si usted lo quiere comprobar, pida un traslado a esta ciudad e intente aguantar una jornada laboral bajo la temperatura habitual.
Ahora, retomando el tema del Carnaval, es importante decir que como todo gran evento, tiene un pre-evento en el que se le hace toda la divulgación necesaria y se crea expectativa en los clientes; sin embargo, los participantes de este majestuoso evento se empiezan a preparar desde Diciembre o Noviembre del año anterior para que nada salga mal y poder divertirse al máximo.
Si piensa ir a un Carnaval tenga en cuenta que:
1. Tiene que aguantar una rumba de 22 o 24 horas por 4 días, es decir de 96 horas!
2. El sol no debe ser un impedimento para disfrutar de un buen desfile, para bailar al son de un grupo de millo o de una papayera.
3. Prepárese, agua, maizena (no harina) y espuma es lo que va a recibir y si va al festival de la cerveza, prepárese para que le caiga muuuucha cerveza.
4. No se preocupe por el dinero, el evento se adapta a sus necesidades, usted sólo diga cuánto tiene que se le cuadra la rumba.
5. Lleve un par de tennis y jeans, ropa ligera, nada complicado.
6. Si no sabe bailar cumbia o mapalé, el Manual le ayuda con las 
Instrucciones para bailar Mapalé sino, no se preocupe, en Barranquilla se le da la oportunidad de que aprenda a bailar, a sentir la música, a moverse tan rápido como ella suena, y no se preocupe si no puede seguir el ritmo de los t
ambores, los barranquilleros le harán una rueda y tratarán de ayudarle.
7. Relájese y disfrute, serán 4 días que no va a olvidar jamás.
Y… Que viva el Carnaval de Barranquilla porque “Quien lo vive es quien lo goza!!!!
Instrucciones para la sucursal virtual del Hache-ese-be-ce
Desde hace varios meses cuando nos llegó un correo corporativo que la empresa estaba en negociaciones para cambiar la nómina a otro banco, nuestra reacción siempre fue de rechazo.
Es lógico que el ser humano tienda a permanecer en su estado de confort y más en mi caso que llevaba 10 años con mi mismo banco (que aunque de abejita lo pasaron a tricolor), y cuya sucursal virtual lo más extraño que habían hecho en estos largos años fue colocarle un teclado medio grisáceo que saca asteriscos a medida que uno digita los cuatro números de su clave.
Mis compañeros de oficina ya los había oído refunfuñar de lo complicado que había sido configurar sus cuentas para hacer transacciones por Internet y hasta llegué a pensar que jodían mucho; sin embargo lean detenidamente:
Una semana después de abrir la cuenta, me citaron a la sucursal donde había realizado la apertura y me dice muy amablemente: “Señor, ya le voy a entregar su clave de Banca por Internet…y de una vez le enseño como se activa y lo hacemos desde mi computador…”.
Paso 1. Clave de banca por Internet: documento sellado en papel de seguridad de seis dígitos. Instrucción: “No lo puede dejar perder por que este siempre será su número y si se le llegan a extraviar cualquiera de las otras claves, siempre le van a preguntar por éste…”. Pánico grado 1.
Paso 2. Configuración de la banca por Internet.
Paso 2.1 Ingrese su número de identificación.
Paso 2.2 Ingrese el tipo de identificación. Las opciones son cédula de ciudadanía, cédula de extranjería, Pasaporte, Pase diplomático, Registro civil, Tarjeta de identidad o Empresa (nunca supe si era nit o qué de la empresa, pues no era mi caso).
Paso 2.3 Ingrese una clave numérica de 8 dígitos. Recomendaciones: No escriba las fechas de cumpleaños, aniversarios, ni números consecutivos, ni números repetidos. Pánico grado 2. Mi comentario:”Si escasamente me acuerdo de los cuatro dígitos de la tarjeta débito.”
Paso 2.4 Ingrese una segunda clave alfanumérica de 10 caracteres. Recomendaciones: Obligatoriamente debe ingresar caracteres y dígitos, los números no pueden ser consecutivos, los dígitos no pueden ser repetidos, no se aceptan letras repetidas de manera consecutiva. Pánico grado 3. Mi comentario: “¿Qué?”. Ella replicó ante la expresión de mi cara: “Le cuento que no hemos tenido ningún reporte de fraude…”. “Claro… con esto tan complicado, creo que nadie la usa…”
“Eureka!, lo hice!”, alcancé a decir. Pero lejos estaba de culminar mi sufrimiento y con el cual seguiré mientras me paguen la nómina por el mencionado banco.
Paso 3. Pruebe el ingreso.
Paso 3.1 Ingrese el número de documento
Paso 3.2 Seleccione el tipo de documento
Paso 3.3 Ingrese su clave de ocho (8) dígitos numéricos
Paso 3.4 Ingrese los dígitos 9, 3, 5 de su clave de diez (10) caracteres alfanumérico. Pánico grado 5. “Como diablos voy a recordar cuales son los dígitos 9, 3 y 5 de esa clave????”. Y lo peor es que es aleatoria; es decir, que siempre me preguntará por tres caracteres diferentes.
Paso 4. Conclusión: Haga su chancuco. Siempre que vaya a ingresar a la sucursal virtual del HSBC saque su ayuda mnemotécnica.
Desde ese momento me creé mi chancuco que siempretengo a mano:
domingo, 22 de febrero de 2009
Avisos Parroquiales
Gussy Gus nos hizo llegar un enlace que es imperdible, llenando ambas características para este domingo de tributo:
Algunos avisos parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad ...
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunira el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que estan cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encendera su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos
* El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia
Visto en Silvia en la cocina Continuar leyendo!
martes, 30 de diciembre de 2008
El día que la tierra se detuvo
En fin, el día que la tierra se detuvo presenta la historia de un visitante extraterrestre, encarnado por Keanu Reeves que viene a salvar la tierra de su destrucción evidente.
Comienza de una manera rápida que permite enganchar al observador, un objeto en el espacio exterior se estrellara con la tierra en poco tiempo, para ello las autoridades federales reúnen un grupo de científicos de diferentes áreas del conocimiento, entre ellos la doctora Benson interpretada por Jennifer Connelly (la cual no conocía realmente, así que me puse en la tarea de buscar su trabajo, encontrando que participó en Requiem por un sueño, Hulk (la mala del 2003), Diamante de sangre, entre otros). Los científicos son reunidos en una base militar donde se les informa de la situación, que deja muy poco tiempo para resolver.
Allí comienza la carrera contra el reloj, tratar de salvar a la humanidad de la destrucción que se avecina.
Como dije empieza rápido haciéndola bastante interesante, atrapa tanto con el ritmo como con la historia, los efectos no son impresionantes en ningún momento, son justos; pero pasada media hora disminuye su ritmo, aunque mantiene una buena trama, no le favoreció tratar de meter suspenso bajándolo. No por esto diré que fue una mala película, a nosotros particularmente nos gustó.
Tiene efectos especiales muy interesante, entre ellos las mismas esferas que parecen de energía y el mecanismo con el cual se exterminará todo lo que se encuentre sobre la faz de la tierra, son unos bichitos que son autogenerativos.
Otro punto interesante que muestra esta película es la arrogancia de los Estados Unidos creyendo que todo lo pueden controlar y manejar ellos. Como Reeves aterriza en territorio Estadounidense, estos se creen con el derecho de manejar la situación de manera arbitraria, allí el visitante pide hablar con todos los líderes mundiales y la secretaría de gobierno de Estados Unidos le dice que se puede entender directamente con ella, como si representara a toda la raza humana.
Como pueden ver es una película interesante así que no se la pierdan, les gustaran sus efectos especiales y el desarrollo de una historia que tal vez no sea del otro mundo, pero tiene una buena puesta en escena con unos buenos actores.
P.D.1 Este artículo lo hizo Andreita, fiel lectora y ganadora en alguna oportunidad, yo, macaco, solo lo subí y adicioné las imágenes (y estas postdatas)
P.D.2 Si, lo siento, la imagen es de la original del 51, abajito pongo la de 2008
miércoles, 1 de octubre de 2008
Antwone Fisher
Algunos ya se habrán dado cuenta que finalmente Ianck ha ganado algo, y con dos entradas de artículos esta semana, sus probabilidades de ganar han aumentado.
Bien merecido se lo tiene; al fin y al cabo es uno de los lectores y comentaristas mas asiduos, y ahora además nos esta regalando artículos, para que ustedes, queridos lectores, comenten en él y tengan la posibilidad de ganar más y más entradas a cine en Royal Films.
Con Uds., Ianck:
Esta película no está dentro de las que normalmente me gustan. Para empezar no tiene ni espadas ni naves espaciales (¿Cómo pueden seguir haciendo películas sin naves espaciales si ahora es tan fácil?); aun así debo admitir que es un excelente texto para análisis y reflexión; me explico: me la ví dentro de un marco puramente académico; como no sé nada de fotografía y cámaras, actuación o dirección, daré mi impresión y nada más.
La película cuenta la historia de un marino con un fuerte problema de actitud y con una franca ineptitud frente a las mujeres (tema del que ya se filosofó en el blog) que, por el primer motivo es remitido a atención psiquiátrica, escarbando en su cruel pasado con resultados francamente predecibles; más allá de esta pobre apreciación, de la película puedo decir que es entretenida, además de tener una fuerte carga emotiva y momentos que permiten una reflexión acerca de las vivencias de los protagonistas extrapolables fácilmente a situaciones reales, lo que en el contexto en el que me la vi la hace un buen texto.
Como nota adicional esta película cuenta con la actuación y dirección de Denzel Washington y es el debut de este como director. Francamente pienso que lo hizo mejor dirigiendo que actuando.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Dragon Wars
Ianck, tratando de aumentar sus posibilidades de ganar entradas a cine, nos regala este artículo.
Recuerden que calificaremos esto según sus comentarios; pueden poner comentarios positivos o negativos (los cuales nos quitarían puntos). Además, estos mismos comentarios se usarán para regalar la entrada a cine el domingo.
Con uds, Ianck:
Hace poco más de un año vi un traíler espectacular, en el que se veía una batalla épica entre el ser humano y los dragones y luego esa batalla era traída a la época actual con espectaculares resultados; en estos términos yo no soy muy exigente, a mi me compran con la película que quería hacer Homero Simpson con Mel Gibson y si le metes una nave espacial o una batalla épica la película se convierte en un clásico para mí y habiéndome gustado El Reinado Del Fuego (a pesar de que el dragón tenia huecos en las alas) pensé que esta película iba a ser un éxito y que iba a poder disfrutar de un buen rato de destrucción sin sentido.
Pues me equivoqué; la película, que está mal basada en una leyenda coreana, inicia su desarrollo en el Japón medieval y habla de una maldición que yo aún no acabo de entender (eso es evidente; nunca le puse atención), luego por otra razón desconocida pasa a desarrollarse en Los Angeles, California, en el cual se ve un FBI falto de personal y un ejército estadounidense de bajo presupuesto que pelean con unos dragones hechos en Paint y mal pegados con una versión beta de Photoshop, por otra razón desconocida termina en un templo subterráneo en el oriente lejano, que esta también generado en Paint, donde una cobra gigante pelea con otra que es buena; la cobra gigante buena se transforma en un dragón chino comiéndose un Kame Hame Ha y mata a la cobra mala.
Los detalles importantes no se los cuento porque no les puse cuidado; en general la película es mala, tiene algunas escenas que tratan de descrestar pero los directores hicieron lo posible por tirárselas y ni una moraleja cursi tiene, no se la vean y si de verdad quieren que alguien la pase mal regálensela pirata y grabada en el cine.
UN DESASTRE DE PELÍCULA!
C1n1c4 se dió a la tarea de completar su promesa, algo que muchos hicieron pero murieron en el intento. Incluso Cristian, el que lo propuso, no paso mas allá de los 45 minutos. Aquí su experiencia.
Recuerden que calificaremos esto según sus comentarios, pueden poner comentarios positivos o negativos (los cuales nos quitarían puntos). Además, estos mismos comentarios se usarán para regalar la entrada a cine el domingo.
Con uds, C1n1c4:
La verdad, es una bazofia (y me quedo corta), no sólo carece de argumento (cosa que ya es común en este tipo de filmes), sino que no tiene ningún tipo de gracia. Es simplemente un revoltijo de pésimas parodias de: Indiana Jones, Hancock, Iron Man, High School Musical (como si ésta necesitara ser parodiada para caer en el ridículo), El Increíble Hulk, Hellboy, Enchanted, The Dark Knight , Narnia y el Príncipe Caspian, Sex And The City, Kung Fu Panda, Juno (ésta muere devorada por Alvin Y Las Ardillas), Meteoro Speed Racer, No Country For Old Men (si, se atrevieron) entre otras tantas que se me escapan, sumado a las burlas hacia personajes como Hanna Montana (que mientras muere aplastada por un asteroide, anuncia sus dos últimos álbumes), Justin Timberlake (que se golpea en medio de las piernas para poder alcanzar tonos más agudos al cantar) Amy Winehouse (que aparece como una especie de vampiresa-profeta, en medio de los sueños del protagonista bebiendo un litro de tequila de un solo golpe y eructando durante dos minutos) y rematado por una serie de catástrofes naturales, en las que se ven involucrados, como para variar, un grupo de veinteañeros. A propósito, la inclusión de los desastres naturales causó una polémica, ya que la película fue estrenada el día 29 de Agosto, tres años después de la tragedia del huracán Katrina.
Casi se me olvida: incluye el infaltable enano (mini Indiana Jones) y abundan las vacas voladoras (¿recuerdan Twister?)
Es cierto que en ocasiones buscamos una película absurda para entretenernos un poco, esas de las que echamos mano para verlas sin pensar, para reírnos como bobos, pero nunca, nunca, nunca Disaster Movie debe ser considerada para esta opción.
Lo rescatable: podría ser para el público masculino la aparición de Carmen Electra (como para variar) y Kim Kardashian (aunque les advierto que no vale la pena aguantarse esta tortura).
Lo increíble: la tarde anterior a mi autosuplicio tenia el DVD en mi escritorio, cuando un compañero se me acercó y me la recomendo diciéndome que era una de las películas mas entretenidas y graciosas que había visto en su vida -------- cabe anotar que dicho compañero no se destaca por su buen gusto (es fanático a morir de Wisin y Yandel) ni por su inteligencia (suena feo pero es verdad). Lo que nos puede ayudar a concluir para qué tipo de público está dirigida esta "película".
Y para lo que se lo estén preguntando: no fui capaz de verla de un solo tirón, me la vi en tres partes, (la película dura 90 largos minutos) y sólo motivada por el comentario de Macaco en el que decía que mas de uno lo había prometido y no le había cumplido... Pero la verdad, me arrepiento. Finalmente si la sinopsis de esta película no les agrada, les recuerdo, yo la vi, así que por lo menos durante una semana no me considero en capacidad de responder por mis facultades mentales.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Babylon A.D. (Más concursos y premios)
Empezamos este nuevo concurso con la entrada hecha por Juan Fernando, lamentablemente no alcanzaron a llegar más, por eso competirá contra la mía.
Recuerden que calificaremos esto según sus comentarios; pueden poner comentarios positivos o negativos (los cuales nos quitarían puntos). Además, estos mismos comentarios se usarán para regalar la entrada a cine el domingo.
Con uds, Juan Fernando:
Babylon A.D. (Misión Babilonia)
Para los seguidores del género de acción la película no desentona dada su enorme carga de efectos, que están muy bien logrados; coreografías bien hechas, personajes creíbles y sobre todo un buen ritmo en las secuencias. Sumado a detalles sutiles que marcan algunos estereotipos modernos: Rusia y su mercado de armas, Canadá y su perfecto orden y Estados unidos con la violencia disimulada por sus avisos de neón.
Pero la verdad, lo que más gusta de esta nueva entrega de Vin Diesel es la oportunidad poner en la mesa una verdad que muchos pasamos por alto: Lo que queremos hacer, lo que debemos hacer y lo que tenemos que hacer, más aún cuando se buscan por todos los medios hechos que ratifiquen nuestra existencia... o la existencia de las instituciones.
La película en principio podría catalogarse como una más del género de acción, en donde el personaje principal es el tipo 'mercenario' contratado para realizar una entrega, contrato que termina siendo una misión suicida desde el momento mismo en que la acepta (cualquier parecido con Shadowrun es pura coincidencia): Viajes colgados en helicópteros, persecuciones, peleas en bares, motos de nieve...
Sin embargo, al pasar el film se va tornando en algo que podríamos llamar drama de ciencia ficción, pues el trasfondo de todas esas persecuciones no es más que el compromiso pactado por el 'héroe' con su contrato: transportar un paquete del punto A al B.
Y los eventos muestran cómo marco de referencia en estas decisiones, un juego económico, político y tecnológico puesto por una facción religiosa para perpetuarse como la premisa religiosa/moral de este mundo (cualquier parecido con la realidad no creo que sea coincidencia).
domingo, 8 de junio de 2008
Diccionario de palabras erradas (falsas)
Después de tener que excusarme por ser tan descuidado y no averiguar correctamente la fuente de los textos, esta vez no solo hago un homenaje al hombre que escribió el artículo que pusimos mal, Marciano Durán, sino que hago una invitación a que visiten su página, llena de sabiduría.
Por cierto, sí, cambie el título del artículo, pero solo para hacer más entendible el "Fallutas", igual, ahí les va:
--------------------------------------------------------------------------------------------
PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO
¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70.
Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja.
Convengamos… los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo.
Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”. Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana.
O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano.
Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble.
Ahí me avivé de las intenciones de ellos.
Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho.
Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario!
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO.
Aguda: Esta es una palabra bien falluta.
Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”.
¡Salud “esdrújula”! ¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula!
¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave!
Ahora…fijate en “aguda”.
¡Miente descaradamente y contradice al diccionario!
¡Carga el acento en la penúltima sílaba!
¡No se puede ser tan falluta!
Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”.
Ahorrativa
¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa?
Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo.
Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo. Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata. Imagino al marido: “No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.”
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa”
Anagrama
¿Qué es un anagrama? Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes.
Ejemplos:
“Crónica” se transforma en “Cocinar”.
“Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”.
“Partido Nacional” en “Patrón Adicional”.
“Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto”
Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas.
Casi todas.
Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra.
¿Se puede ser tan incoherente?
Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”.
Abreviatura
“Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”.
¡Andá! ¡Once letras!
¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo?
¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..”
Acentuada
¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada? Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos. Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero… métale un acentito: “Acentúada”
Ascensor
¡Un verdadero disparate! Estos señores viven en una carpa. Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender.
Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba.
De lo contrario… ¿Cuál es la idea? ¿Tomar un descensor para bajar?
Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor”
Bisílabo
“De dos sílabas”
¡Falluta! ¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos!
Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas).
Capicúa
“Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”.
Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”.
¡Mentirosa!
Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac”
Cubierta
“Suelo de la embarcación que queda a la intemperie”
¡No puedo creer que sean tan idiotas!
¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta! ¿Estaban borrachos? ¿Ese día le habían dado un toquecito, no?
Diptongo
Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba.
¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?! ¡Si no saben dejen! Propuesta: “Diptuongo”
Destornillador
Otra mentirosa. Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados.
Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer.
Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete”
Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”.
Diéresis
Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla. Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta.
Prefiero: “Diégüesis”.
Diminutivo
“Que disminuye el significado”.
Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente.
A propósito…apetito ¿es el diminutivo de hambre?
Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”.
Eco
¡Otra pavada! Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras. ¡Justo en una palabra que no para de repetirse!
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.”
Entrevero
“Mezcla desordenada de personas o cosas”.
Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover”
Equis
Esta sí que no tiene gollete. Esta es la más falluta de todas las letras. Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse. ¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como…. me caliento, esta letra me saca de las casillas! Anotá: “Equix.”
Femenino
Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio.
Es una de las más repugnantes.
“Dícese del género del nombre que significa mujer”
¡Y resulta que “femenino” es masculino!
¡¿Lo hicieron adrede?! ¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres? ¡Viejos machistos! ¡La palabra correcta es “¡Femenina!”
Gerundio
¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela!
¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo!
“Que denota acción” me decía la maestra de sexto.
“Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”.
Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”.
Incompleta
Esta no necesita explicaciones. A partir de ahora se llamará: “Incomplet”
Incorrectamente
Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario.
¿Por qué?
Porque siempre se pronuncia incorrectamente.
No es un buen ejemplo para las demás.
Jeringozo
Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depediópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo”
Larga
¡Mirá que son bobos! La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”.
Morse
Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos. ¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?! Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .”
Plural
¡Otra palabra que está absolutamente para la joda! ¿Cómo es eso que “plural” está en singular? Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo. No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales”
Rara
¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras? ¡Y de las cuatro, dos están repetidas! ¡Rara es “Xmdkjwoh”!
Tartamudez
Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido. Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas.
Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir.
Revise, hay muchas más.
Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas.
No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades.
Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha
Hablando de palabras… ¿De la Concha por parte de madre, no?
Marciano Durán
Abril 2007
