Wanted - Se Busca (Angelina Jolie)

Wanted es la mejor definición de la frase "Acción sin sentido".

Además resulta que el código binario existe hace 1.000 años.

Va en contra de toda la física que conocemos, y no en la forma de ciencia ficción, sino simplemente ignorando la existencia de todas las leyes que nos han regido desde el inicio de los tiempos.

Las balas hacen giros amplios, doblan en las esquinas, atraviesan múltiples cuerpos, sin perder velocidad ni potencia, ni siquiera inmutando su dirección, que por supuesto ya es imposible.

La historia es más parecida a un mal remake de Star Wars, excepto la ciencia ficción y contextualizada en el presente. Pero la historia es tan mala que no me duele contárselas hasta aquí. "Luke, I am your father!"

Finalmente, cabe anotar que si creemos en todo lo que dice esta cinta, las pistolas antiguas, las de 1600, disparaban mejor que las actuales, son más precisas y tienen más alcance.

Creo que ni siquiera en películas especializadas en la exageración, como 007, Misión Imposible u otras, llegan hasta este extremo. Esto por referir a las que supuestamente podrían suceder en esta realidad, porque aún así, los superhéroes tienen explicaciones (muchas veces extraterrestes) a sus imaginerias. Creo que en ningún libro o película de ciencia ficción se ha llegado al colmo de desvirtuar la ciencia.

Por supuesto, si ver cine sin sentido, en una evidente depreciación del más escaso de los sentidos, es de su gusto (bien porque piensa todo el día y desea dejar de hacerlo, o porque nunca lo hace así que da lo mismo), le agradará saber que en esta película aparece además, Angelina Jolie como la coprotagonista de James McAvoy, quien hizo un excelente papel en "El Último Rey De Escocia", en este caso en el papel de "Luke", de la frase "Luke, I am your father", o del papel de asesino natural en Wanted.

Eso sí, me encantó la actuación de Morgan Freeman, un papel muy bien llevado y muy serio en su trabajo, como siempre.

[Sé que muchas personas se sentirán indignadas porque sí les gustó la película al término del paroxismo. Si necesitan leer estas lineas de disculpa de mi parte, es porque hace dos parrafos no entendieron en cual lado del paréntesis estaban. Lo siento (por ustedes)]

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Diccionario de palabras erradas (falsas)

Después de tener que excusarme por ser tan descuidado y no averiguar correctamente la fuente de los textos, esta vez no solo hago un homenaje al hombre que escribió el artículo que pusimos mal, Marciano Durán, sino que hago una invitación a que visiten su página, llena de sabiduría.

Por cierto, sí, cambie el título del artículo, pero solo para hacer más entendible el "Fallutas", igual, ahí les va:

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PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO


¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?

Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70.
Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja.
Convengamos… los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo.
Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”. Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana.
O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano.

Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble.
Ahí me avivé de las intenciones de ellos.
Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho.
Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario!
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO.


Aguda: Esta es una palabra bien falluta.
Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”.
¡Salud “esdrújula”! ¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula!
¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave!
Ahora…fijate en “aguda”.
¡Miente descaradamente y contradice al diccionario!
¡Carga el acento en la penúltima sílaba!
¡No se puede ser tan falluta!
Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”.

Ahorrativa

¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa?
Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo.
Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo. Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata. Imagino al marido: “No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.”
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa”

Anagrama

¿Qué es un anagrama? Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes.
Ejemplos:
“Crónica” se transforma en “Cocinar”.
“Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”.
“Partido Nacional” en “Patrón Adicional”.
“Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto”
Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas.
Casi todas.
Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra.
¿Se puede ser tan incoherente?
Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”.

Abreviatura

“Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”.
¡Andá! ¡Once letras!
¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo?
¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..”

Acentuada

¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada? Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos. Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero… métale un acentito: “Acentúada”

Ascensor

¡Un verdadero disparate! Estos señores viven en una carpa. Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender.
Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba.
De lo contrario… ¿Cuál es la idea? ¿Tomar un descensor para bajar?
Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor”

Bisílabo

“De dos sílabas”
¡Falluta! ¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos!
Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas).

Capicúa

“Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”.
Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”.
¡Mentirosa!
Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac”

Cubierta

“Suelo de la embarcación que queda a la intemperie”
¡No puedo creer que sean tan idiotas!
¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta! ¿Estaban borrachos? ¿Ese día le habían dado un toquecito, no?

Diptongo

Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba.
¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?! ¡Si no saben dejen! Propuesta: “Diptuongo”

Destornillador

Otra mentirosa. Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados.
Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer.
Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete”
Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”.

Diéresis

Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla. Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta.
Prefiero: “Diégüesis”.

Diminutivo

“Que disminuye el significado”.
Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente.
A propósito…apetito ¿es el diminutivo de hambre?
Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”.

Eco

¡Otra pavada! Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras. ¡Justo en una palabra que no para de repetirse!
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.”

Entrevero

“Mezcla desordenada de personas o cosas”.
Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover”

Equis

Esta sí que no tiene gollete. Esta es la más falluta de todas las letras. Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse. ¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como…. me caliento, esta letra me saca de las casillas! Anotá: “Equix.”

Femenino

Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio.
Es una de las más repugnantes.
“Dícese del género del nombre que significa mujer”
¡Y resulta que “femenino” es masculino!
¡¿Lo hicieron adrede?! ¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres? ¡Viejos machistos! ¡La palabra correcta es “¡Femenina!”

Gerundio

¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela!
¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo!
“Que denota acción” me decía la maestra de sexto.
“Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”.
Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”.

Incompleta

Esta no necesita explicaciones. A partir de ahora se llamará: “Incomplet”

Incorrectamente

Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario.
¿Por qué?
Porque siempre se pronuncia incorrectamente.
No es un buen ejemplo para las demás.

Jeringozo

Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depediópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo”

Larga

¡Mirá que son bobos! La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”.

Morse

Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos. ¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?! Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .”

Plural

¡Otra palabra que está absolutamente para la joda! ¿Cómo es eso que “plural” está en singular? Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo. No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales”

Rara

¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras? ¡Y de las cuatro, dos están repetidas! ¡Rara es “Xmdkjwoh”!

Tartamudez

Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”.

Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido. Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas.
Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir.
Revise, hay muchas más.
Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas.
No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades.
Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha
Hablando de palabras… ¿De la Concha por parte de madre, no?

Marciano Durán
Abril 2007

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Instrucciones para disculparse

Como me gusta estar a la moda (casi nunca, pero esta vez si), pues se me ocurrió quedar mal, y después disculparme. Como lo vienen haciendo mis compañeros. De pronto así se incrementan las visitas. Al parecer es inversamente proporcional, el publicar, al que seamos visitados. Espero que sea por una cuestión de expectativas*.

1. Para disculparse primero hay que quedar mal (hecho, ayer no publiqué mis instrucciones de los martes).

2. Una vez que quede mal, debe encontrar una motivación para disculparse. Si usted queda mal y no le importa en lo absoluto, pues para qué tendría que hacerlo. La mía, en particular, es que este espacio, es mío. Es para volar, para escribir y relajarme. Es para ausentarme de la vida diaria y desarrollar mis habilidades. Así que me siento mal por no darme esa oportunidad. También me siento mal con quienes ya se han acostumbrado a que yo me de esa oportunidad y les gusta ser testigos de esos momentos.

3. Está ligada a la segunda. Hay que encontrar con quien disculparse. Si usted no agravia a nadie, pues ante quién se va a disculpar. Esto lo incluye a usted mismo, lo que pasa es que es medio torpe ofrecer disculpas públicas solamente a usted mismo. ¡Qué modestia! o, ¡qué derroche de egolatría!. "Me quiero tanto, que le tengo que contar a todos que me acabo de ofrecer disculpas, y cuando estuve en paz conmigo mismo me disculpé". Por favor, no haga esto. Y pues, en el ejemplo que doy, claramente no lo hago. Aquí le estoy ofreciendo disculpas, es a mis lectores. A aquellos pocos testigos de este proceso de diversión por escrito. No sería serio de mi parte, si con mi formación y gustos no aprovecho las posibilidades que esta nueva era tecnológica ofrece para publicar gratis. Y si hay al menos cuatro personas que aprueban este hecho (el particular, de que yo publique, no el de la era tecnológica), pues a ellos van estas disculpas.

4. El momento del arrepentimiento. Igual, que el tercer paso, está relacionado con el segundo. Esto es, una vez encontrada la motivación para la disculpa, pues debo sentirme mal por no haber hecho lo que se suponía que debía haber hecho. Y ¿por qué? ¿por qué no simplemente puedo disculparme sin sentirme mal? ¿para qué el arrepentimiento? ¿acaso ese no es un concepto cristiano? Y pues, si. El sentirse mal es opcional. Es simplemente generar una motivación para no volverlo a hacer. "Si me siento mal de verdad, no voy a volver a querer faltar, en cambio, si no me importa, pues me vuelvo un descarado (caradura) y me la paso de disculpa en disculpa, de falla en falla." Ya he dicho yo antes, que sí me siento mal. Así que procuré esforzarme más por tener más y mejor material (en la medida de lo posible mío, no tengo tantos alter egos como macaco).

5. Una vez usted sienta ese remordimiento del cual le hablo en el punto 4, hágase a él, aférrese con todas sus fuerzas para derrotar el orgullo que le impida ofrecer la disculpa. Aquel que se cree tan independiente del mundo, como para no deberle nada a nada ni a nadie, pues le es más difícil ofrecer una disculpa. Porque en este momento debe exponerse tal y como es y pedir redención de otro, que en apareciencia no debería más digno que él para darla. En mi caso, no es tan difícil porque el otro es anónimo (bueno, uno que otro firma los comentarios, pero igual sigue siendo anónimo para mí, no he tenido la fortuna como Mauroz de conocer a quien me comenta. Bueno, salvo algunos amigos y familiares, a los cuales el hecho de que me disculpe les hará gracia).

6. Ya con todas las condiciones dadas, ponga cara de perro Giordano (creo que así recuerdo que se escribía el nombre de esos perros con ojos vidriosos que aparecían odiosamente en los cuadernos de mis amigas en la primaria) o cara de gato con botas de Shrek y ofrezca la disculpa. La cara solamente es para generar alguna gracia y obtener una disculpa de forma más rápida. Hay gente experta en estos artes. En mi caso, no. Pero igual, aunque lo fuera, no me tomaría una foto para ponerla aquí. Ya fue suficiente humillación mi baile del mapalé y creo que con eso pueden disculparme de todo lo que haga mal de aquí en adelante.

7. Diga: "Lo siento" o "¿Me perdonas?" o "Discúlpame" o "Qué pena, no lo vuelvo a hacer" (porque las disculpas generalmente se ofrecen con una promesa de reivindicación) o "Perdón" o "Porfis, porfis, porfis, discúuuuuulpame". En fin, hay una variedad infinita de posibilidades para este momento, para algunos humillante, para otros de tránsito. Escoja aquella que lo haga sentir menos incómodo. En mi caso: "Les ofrezco mis más sinceras disculpas por la falta, la cual me hizo sentir tan mal que incluso me obligaron a escribir el artículo un día después".


* Dato: Acabo de ir a revisar el historial de visitas, y la teoría de que la ausencia de publicaciones roduce más visitas es falsa. Tan sólo fue una coincidencia. O tal vez el hecho de hacer pública la teoría la anule.

PS: Le ofrezco también disculpas a el diario El Tiempo por tomar su imagen para ilustrar mi disculpa.

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