Lo primero que debe hacer cuando vaya a prender un fósforo, es obtenerlo. Para esto inspeccione con cuidado la caja. Trate de identificar la dirección del arte del empaque. Si la imagen que está en la caja está mirando hacia abajo puede correr el riesgo de botar los fósforos cuando intente abrirla. Este paso parece obvio, pero no lo es, muchas veces personajes siniestros y malvados hacen bromas. No basta con revisar el arte del empaque, también puede intentar deslizar suavemente la caja interna para verificar la orientación que tiene y evitar terminar contando fósforos en el suelo, cual si usted fuera Rain Man.
Cuando usted tenga una caja sin imagen o arte, ya sea porque ha re-empacado los fósforos, porque usa un empaque diferente, siga la misma recomendación: revise la forma de abrir el empaque con cuidado y verifica la forma de sacar el fósforo.
Ya abierta la caja, tome un fósforo con su mano más hábil (este paso puede realizarse con la otra mano, pero el alcance de las presentes instrucciones no lo contempla) e inspecciónelo. ¿El fósforo es de papel o de madera? Registre esta información en su memoria. Si usted sufre de Alzheimer o simplemente tiene mala memoria, anote en un papel esta información (estas instrucciones tampoco tienen dentro de su alcance los pasos necesarios para anotar la información). ¿La cabeza del fósforo es de un químico que requiere de otro químico para encenderse o no? Si usted no puede identificar esta clase de químico revise la caja de los fósforos. Si ésta tiene al costado una lámina lisa del mismo color que la cabeza de su fósforo probablemente sea de esta clase. Siga las instrucciones como si lo fuera. Si la lámina es rugosa, siga las instrucciones como si no lo fuera. También en caso de no poder recordar la información, anótela en una papel, en caso contrario, use su memoria.
Con el fósforo en la mano, revise en su memoria la causa o la necesidad que tiene usted para prender el fósforo. ¿Se lo va a lanzar a alguien? ¿Va a prender la estufa? ¿Va a prender una vela? ¿Simplemente va a observar cómo se consume? ¿Quiere alumbrar algún sector oscuro? ¿Quiere disimular un mal olor? ¿Va a fumar? etc. Esto es muy importante, porque en caso de no recordar la razón por la cual deseaba prender el fósforo podrá quemarse los dedos mientras lo recuerda o tener que apagar el fósforo para prender otro después. Esto puede ser problemático cuando quede sólo un fósforo en la caja.
Revise las condiciones ambientales del sitio. Esta puede ser el paso más importante de estas instrucciones. Hay muchas personas que no saben que si uno prende un fósforo cerca a un escape de gas podría causar una explosión y tal vez morir o quedar quemado. Aunque le parezca banal esto que está leyendo, recuerde que seguir este paso cada vez que vaya a prender un fósforo, puede salvarle la vida. No sólo debe revisarse si hay escape de gas. También es importante para que estas instrucciones lo lleven con éxito a lograr su objetivo que verifique si hay corrientes de agua, si usted está bajo el agua, si no se puede ver (en ese caso deberá buscar las instrucciones para prender un fósforo con los ojos cerrados), si hay humo, si está lloviendo, nevando, si hay una lupa gigante sobre usted, si tiene un león en frente, si el piso está jabonoso, si lo está persiguiendo un mandril, si está manejando, en fin, cualquier condición ambiental que pueda poner en riesgo el encendido del fósforo.
Si las condiciones son apropiadas, traiga la información sobre el fósforo que registró en su memoria o en una hoja de papel. Si el fósforo es de madera, disponga su dedo índice sobre al palo, aproximadamente a la mitad, de forma suave, pero firme. Si el fósforo es papel haga la misma operación, pero ponga su dedo sobre la cabeza del fósforo. Con el dedo gordo y el dedo del corazón plegado sostenga el resto del fósforo. Es importante que la cabeza del fósforo apunte hacia afuera de su cuerpo y no hacia adentro para facilitar la operación (hay otros métodos que pueden chequearse en las instrucciones extendidas). Si la cabeza del fósforo era de un material que sólo se enciende de forma química con otro material (como se revisó antes), entonces apoye la cabeza del fósforo sobre la lámina que trae la caja del mismo color de la cabeza que se usará para encenderse. Si la cabeza no requiere esto, también puede apoyarla sobre la lámina o sobre otra superficie rugosa. Tener este conocimiento puede evitarle perder el tiempo, cuando la caja no tenga lámina, por alguna razón.
Suponiendo que la cabeza del fósforo, ni la superficie estén mojadas (en cuyo caso tendría que consultar, instrucciones para secar un fósforo o instrucciones para secar una superficie), deslice suavemente pero con firmeza la cabeza del fósforo sobre la superficie elegida. Trate de no detenerse en la casi milagrosa desintegración de las partículas que componen la cabeza del fósforo, las cuales generan una reacción en cadena que no puede ser percibida con los ojos. Intente no desviar su atención en la forma como la llama crece de un momento a otro en una aparición casi espontánea y se busca espacio entre las partículas de oxígeno que remolinean ofreciendo calor y alimento a este nuevo ser en potencia. Por favor no deje que su concentración se vea interrumpida por el jugueteo de los colores y los remolinos de humo casi invisibles que rodean la llama en forma de remolino y se abren paso por el aire buscando sus fosas nasales, para entorpecerlas y cegar un objetivo de oler todo lo que lo rodea. Y no haga nada de estas cosas, no porque no causen placer. Tan sólo evítelas, porque pueden hacerle olvidar el penúltimo paso que se hace cuando el fósforo no es de madera: Mientras la llama busca espacio entre la superficie y su dedo, para apoderarse como una antorcha del papel enrollado que conforma el fósforo, por favor retire velozmente pero sin miedo, su dedo pulgar de la cabeza del fósforo. Esto le dará más oxígeno al pequeñín cabeza amarilla, y evitará que usted se queme.
El paso final, que será omitido en caso de haber tenido éxito en el primer intento se ejecuta cuando la cabeza del fósforo, consumida se queda esparcida sobre la superficie y la llama no nace. En ese caso deberá girar el fósforo de forma que la cabeza restante vuelva a quedar apoyada sobre la superficie y usted pueda repetir todos los pasos previos, exceptuando los que se refieren a la obtención del fósforo. Si se llegara a dar el caso de que al repetir este paso varias veces se quedara el fósforo sin la cabeza completa, deberá repetirse todos los pasos desde el comienzo. Y si al repetirlos todos se siguiera fallando, habría que consultar las instrucciones para secar un fósforo o las instrucciones para secar una superficie. Si pese a todo esto se siguiera fallando, habría que repetir todas las instrucciones hasta agotar todos los fósforos de la caja o lograr encender uno. Después sería importante anotar lo sucedido para comprar una marca diferente de fósforos o mejorar las condiciones ambientales.
Con todo gusto, espero que estas instrucciones sean útiles para su vida práctica :)
martes, 29 de marzo de 2011
Instrucciones para prender un fósforo
lunes, 23 de noviembre de 2009
El asesino horripilantemente lento con el arma extremadamente ineficaz
Si se preguntaban porqué hace rato no escribía sobre malas películas, esta es la excusa perfecta razón, "El asesino horripilantemente lento con el arma extremadamente ineficaz"
Es una película realizada durante 12 años, lo cual se evidencia durante las 9 horas y media de duración de la misma, para la cual hay que tener cojones fuerza de voluntad para verla. 9 horas de horripilantes escenas que no les dejarán dormir tranquilos nunca más.
Sé perfectamente que con solo el trailer uds ya sabrán a que atenerse (después del salto):
Por supuesto, una megaproducción de este tipo tiene más de 18 premios en distintos festivales de todo el mundo, fácilmente verificables, pero les recomendamos visitar únicamente la página del productor Richard Gale para estar seguros.Visto originalmente en:No lo puedo creer
lunes, 20 de abril de 2009
El Arriero (2009)
Después de verme esta película no supe cómo sentirme: regular, mal o peor. Una cosa es que una película muestre una realidad reprochable de una manera irónica o jactanciosa, y otra notablemente distinta es que la muestre de forma cínica y bufonesca. Me he visto películas amorales, moralistas y con doble moral, pero esta tiene como veinte morales, todas corrompidas e inverosímiles. Con razón es que la mayor parte de las películas producidas por RCN me dan desconfianza, porque es una pena ver tanto billete desperdiciado en historietas que, si duran una hora en la pantalla, es más que suficiente.
El argumento, además de darle palo por cuadripléjica vez a los temas del narcotráfico y la inmigración de colombianos a Europa, es tan plano y unidireccional que con razón los actores mantienen en actividad horizontal tanto tiempo; como será que ya en la segunda desnudada de María Cecilia Sánchez, enganche erótico promocional del filme, ya estás deseando que se vista de nuevo (y que de paso, se quede callada, ¡joder!).
Ya que prácticamente toda mi expectativa estaba dada por el hecho de haberse anunciado la primera película comercial colombiana con un afro-colombiano como protagonista, Julián Díaz, las actuaciones estelares son el principal punto desfavorable de esta película; no sé si tal vez sea porque estén acostumbrados a actuar en teatro ocasionalmente o a salir en realities y en comerciales en la tele, pero aquí sí que se descacharon complicando la representación de unos personajes tan poco definidos. Para rematar, la iluminación es exagerada, los primeros planos casi siempre están mal enfocados y los soliloquios del prota son simplemente decepcionantes. Lo único rescatable es la banda sonora, que no deja de ser algo así como las canciones que no alcanzaron a meter en la de Perro Come Perro.
Para no ir más lejos: un despropósito de cabo a rabo. De modo que les recomiendo guardar sus centavos para ir a verse más bien el estreno de Los Viajes del Viento, de Ciro Guerra, director de la aclamada película La Sombra Del Caminante. Esa sí que se ve que será una verdadera obra de cine colombiano.
martes, 23 de diciembre de 2008
Entendiendo los diagramas de flujo
Estaba viendo unas fotos en este blog y vi que se había actualizado un blog que me gusta mucho: Bucles con un título bastante llamativo para mí (dado que soy quien escribe las instrucciones de este manual). En la lectura encontré algo mucho mejor que el bucle descrito (lo siento por la decepción que podría causarle al autor, pero estaba en modo diversión y no en modo intelectual). Se trata de este maravillo diagrama de flujo publicado en xkcd (hasta se parece a mi nick), que me hizo recordar estas instrucciones que escribí alguna vez.
¿Genial no? Ahora: "Let's go drink"
domingo, 8 de junio de 2008
Diccionario de palabras erradas (falsas)
Después de tener que excusarme por ser tan descuidado y no averiguar correctamente la fuente de los textos, esta vez no solo hago un homenaje al hombre que escribió el artículo que pusimos mal, Marciano Durán, sino que hago una invitación a que visiten su página, llena de sabiduría.
Por cierto, sí, cambie el título del artículo, pero solo para hacer más entendible el "Fallutas", igual, ahí les va:
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PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO
¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70.
Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja.
Convengamos… los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo.
Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”. Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana.
O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano.
Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble.
Ahí me avivé de las intenciones de ellos.
Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho.
Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario!
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS FALLUTAS DEL IDIOMA CASTELLANO.
Aguda: Esta es una palabra bien falluta.
Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”.
¡Salud “esdrújula”! ¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula!
¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave!
Ahora…fijate en “aguda”.
¡Miente descaradamente y contradice al diccionario!
¡Carga el acento en la penúltima sílaba!
¡No se puede ser tan falluta!
Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”.
Ahorrativa
¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa?
Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo.
Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo. Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata. Imagino al marido: “No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.”
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa”
Anagrama
¿Qué es un anagrama? Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes.
Ejemplos:
“Crónica” se transforma en “Cocinar”.
“Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”.
“Partido Nacional” en “Patrón Adicional”.
“Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto”
Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas.
Casi todas.
Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra.
¿Se puede ser tan incoherente?
Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”.
Abreviatura
“Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”.
¡Andá! ¡Once letras!
¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo?
¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..”
Acentuada
¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada? Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos. Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero… métale un acentito: “Acentúada”
Ascensor
¡Un verdadero disparate! Estos señores viven en una carpa. Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender.
Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba.
De lo contrario… ¿Cuál es la idea? ¿Tomar un descensor para bajar?
Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor”
Bisílabo
“De dos sílabas”
¡Falluta! ¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos!
Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas).
Capicúa
“Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”.
Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”.
¡Mentirosa!
Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac”
Cubierta
“Suelo de la embarcación que queda a la intemperie”
¡No puedo creer que sean tan idiotas!
¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta! ¿Estaban borrachos? ¿Ese día le habían dado un toquecito, no?
Diptongo
Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba.
¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?! ¡Si no saben dejen! Propuesta: “Diptuongo”
Destornillador
Otra mentirosa. Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados.
Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer.
Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete”
Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”.
Diéresis
Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla. Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta.
Prefiero: “Diégüesis”.
Diminutivo
“Que disminuye el significado”.
Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente.
A propósito…apetito ¿es el diminutivo de hambre?
Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”.
Eco
¡Otra pavada! Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras. ¡Justo en una palabra que no para de repetirse!
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.”
Entrevero
“Mezcla desordenada de personas o cosas”.
Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover”
Equis
Esta sí que no tiene gollete. Esta es la más falluta de todas las letras. Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse. ¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como…. me caliento, esta letra me saca de las casillas! Anotá: “Equix.”
Femenino
Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio.
Es una de las más repugnantes.
“Dícese del género del nombre que significa mujer”
¡Y resulta que “femenino” es masculino!
¡¿Lo hicieron adrede?! ¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres? ¡Viejos machistos! ¡La palabra correcta es “¡Femenina!”
Gerundio
¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela!
¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo!
“Que denota acción” me decía la maestra de sexto.
“Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”.
Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”.
Incompleta
Esta no necesita explicaciones. A partir de ahora se llamará: “Incomplet”
Incorrectamente
Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario.
¿Por qué?
Porque siempre se pronuncia incorrectamente.
No es un buen ejemplo para las demás.
Jeringozo
Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depediópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo”
Larga
¡Mirá que son bobos! La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”.
Morse
Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos. ¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?! Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .”
Plural
¡Otra palabra que está absolutamente para la joda! ¿Cómo es eso que “plural” está en singular? Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo. No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales”
Rara
¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras? ¡Y de las cuatro, dos están repetidas! ¡Rara es “Xmdkjwoh”!
Tartamudez
Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido. Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas.
Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir.
Revise, hay muchas más.
Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas.
No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades.
Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha
Hablando de palabras… ¿De la Concha por parte de madre, no?
Marciano Durán
Abril 2007
lunes, 25 de febrero de 2008
Grindhouse - Death Proof
Puedes irte o dormirte, volver a la media hora para ver solo el final y no te habrás perdido nada!!!. Puedes incluso perderte el final y estarás contento por la manera tan buena en que todo fue dispuesto.
A decir verdad, las escenas con los dobles en los carros son demasiado buenas para ser de una clase B, son tan buenas que tengo que decirlo. Una doble en particular, la que se pasa la parte final encima de la tapa delantera del carro, se merece ovación de pie. Pero a eso no vinimos.
Ahora mismo empiezo a verme Planet Terror, la otra película de la doble función, ya les diré quien ganó para mí. Cual de las dos resulta ser mas mala que la otra.
martes, 22 de enero de 2008
Unas instrucciones muy cortas
Inspirado en el Aleph de la semana pasada y en el cansancio que tengo esta semana finalmente le hice caso a Macaco y publiqué estas instrucciones:
Brevísimas, prácticas, obvias y poco útiles instrucciones para prender un computador portátil Dell Inspiron 640m que ha sido enviado desde Estados Unidos, en un período menor a veintiún días, hacia Cali y al cual se le ha sustituido el errático sistema operativo que traía de fábrica por otro menos pero igual errático.
