Rocknrolla (2008)

Cuando te reúnes con un círculo de amigos después de haber pasado cierto tiempo; mientras departes con ellos una buena cena o unos buenos tragos, suele ocurrir que uno de ellos decide remembrar anécdotas de tiempos anteriores, escuchadas ya repetidas veces y cada vez más cercanas al mito por aquellos datos nuevos y casi nada comprobables que se le añaden en cada versión y, aunque es posible que te fastidie un poco volver a escuchar otra vez estos cuentos tan viejos y tan desgastados, ves la cara de tu amigo de tantos años contándolos con tal gracia y vehemencia que te ríes con él como si fuera la primera vez que los escuchas. Algo parecido es lo que pasa con Rocknrolla.

Guy Ritchie, amigo cercano de la familia cinéfila del blog, se nos aparece con esta película para mostrarnos sus nuevas experiencias con la manera de hacer cine: la tecnología que implementó, las técnicas que ensayó, los actores que convenció y con los que fraternizó, la plata que se levantó, los porros que se metió (o que no le dejaron meterse), entre otras cosas. Pero de resto, nada de nada; no hay una historia nueva qué contar, porque al parecer después de las excentricidades narrativas de Revolver (2005), el hombre aprendió a no complicar su vida, ni la de quienes vemos sus películas. Algo por el estilo fue lo que pasó con Felipe Aljure y su Colombian Dream (2005), aunque en este caso tuvimos que esperar casi quince años para darnos cuenta de la triste verdad.

Según lo anterior, el argumento de la película se resume así: una cadena mafiosa circular de mando y favores que viajan de arriba abajo por cada eslabón, donde al final nadie sabe para quién trabaja y cuyo nuevo 'florero de Llorente' no es un diamante ni un rifle de caza, sino una dichosa pintura que el espectador jamás ve. Punto. No hay actuaciones memorables ni detalles sorprendentes. Eso sí, como si fuera un stand-up comedy, uno se ríe de cuanta ironía puede ofrecer un absurdo del género Noir con la fórmula exitosa que sabe aplicar el señor Ritchie.

En conclusión, esta película debería llamarse Rollercoaster, porque no es más que un paseo en la montaña rusa, que emociona durante el recorrido y te hace ver la ciudad en forma de luces multicolores pero que, una vez terminado el viaje, te hace ir en busca de una nueva atracción. Recomendada para quienes saben a qué atenerse o apenas van a escuchar la anécdota por primera vez.

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Grindhouse - Death Proof

Resulta que Tarantino y Rodriguez se unieron para conmemorar el viejo cine clase B de los 80's, haciendo dos películas en doble función, GrindHouse. Pues ya que un amigo me dijo que entre los dos habían hecho una especie de apuesta, a ver cual de los dos hacia la película mas mala, pues me he bajado Death Proof, la de Tarantino y la he visto.

La idea es muy buena, la película me la bajé (No soy pirata, solo compartía, al punto que se la devolví al dueño al terminar de vérmela) y la empecé a ver con algo de rabia, puesto que esta estaba desenfocada, la cinta estaba corrida y se veían personas pasando al frente de la pantalla, como si hubiera sido filmada dentro de un cine. Me dio mucha rabia y bajé otra (errr, ya saben, le pedí a otro "amigo", al cual también se la devolví al final). La siguiente estaba igual, resignado empecé a vérmela, y todo lo malo de la película, como el que faltaran secciones completas de carretes, o que apareciera toda rayada en otros pedazos, pedazos de película quemada y demás me hizo convencerme que fue hecha así a propósito (si no es así, no me lo digan por favor)

En últimas la película es mala, por supuesto, la historia es tonta, la actuación es mediocre, PERO QUE ESPERABAS!!! ES UNA PELÍCULA CLASE B!!!, es esto lo que la hace magistral, no tienes que pensar en nada, todo lo malo esta ahí condensado sin necesidad de nada más.

Puedes irte o dormirte, volver a la media hora para ver solo el final y no te habrás perdido nada!!!. Puedes incluso perderte el final y estarás contento por la manera tan buena en que todo fue dispuesto.

A decir verdad, las escenas con los dobles en los carros son demasiado buenas para ser de una clase B, son tan buenas que tengo que decirlo. Una doble en particular, la que se pasa la parte final encima de la tapa delantera del carro, se merece ovación de pie. Pero a eso no vinimos.

Ahora mismo empiezo a verme Planet Terror, la otra película de la doble función, ya les diré quien ganó para mí. Cual de las dos resulta ser mas mala que la otra.

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Manual para vocalizar "Vocalizar"

Vocalizar: 1. intr. Articular con la debida distinción las vocales, consonantes y sílabas de las palabras para hacer plenamente inteligible lo que se habla o se canta.

1. Vocalizar se escribe con “V”, no con “B”. Así boca se escriba con “B” y no con “V”. Se vocaliza con la boca, eso todo el mundo lo sabe, pero se vocaliza bien si como primer paso se ponen delicadamente los incisivos superiores sobre el labio inferior y se ponen a vibrar con la fuerza de las cuerdas vocales y el viento que sale de la garganta y pasa entre ellos.

2. Separe los dientes de los labios. Sólo debe unirlos por cuestión de una fracción de segundo. Más tiempo podría ser una sobrevocalización (me acabo de inventar esta palabra, pero creo que la entienden), una exageración.

3. Mientras separa los dientes de los labios, abra estos lentamente en forma de círculo. Es decir, en forma de “O”. Claro, porque va a pronunciar una “O”. Si ha logrado hacer estos tres pasos lo felicito. Ya pronunció vocalmente la sílaba “Vo”.

4. Ahora entrecierre su boca mientras lleva hacia atrás la mandíbula generando una sonrisa fingida. Si no sabe cómo, simplemente busque fotos de reinas o modelos en situaciones incómodas. U observe a sus amistades. Siempre habrá alguien obsesionado (generalmente obsesionada) con las fotos, que sabe hacer muy bien esta mueca.

5. Genere un chasquido con el esfuerzo de su lengua y la garganta. Como si quisiera devolver todo el aire de los pulmones por la boca en un solo momento. ¿Cómo va? En este punto ya debería haber logrado pronunciar “Voca”. Que no es lo mismo que la popular “Boca”. Aunque lo haya hecho con la boca.

6. Vuelva a hacer la mueca de sonrisa fingida, pero esta vez enrosque la punta de la lengua tocando el final de su paladar superior donde nacen sus incisivos superiores. Mientras hace esto haga de cuenta que se está apretando la parte superior de la nariz (el tabique) con sus dedos y permita que el aire que saldría de su nariz pase por la boca en un “I” sonoro. Hasta este momento ya debe haber vocalizado la palabra inexistente “Vocali”.

7. Ahora desenrosque la lengua y písela son sus incisivos superiores. Pero suave, no se lastime. Haga lo mismo con los inferiores y soplando el viento como una serpiente retire suavemente los dientes mientras regresa a la mueca fingida (que usted ya domina a la perfección) y deje asomar una letra “A”. Usted acaba de vocalizar “Vocaliza”.

8. Apriete los dientes, sin rechinarlos fingiendo más marcadamente la mueca de sonrisa fingida y vuelva a sentir el apretón en su nariz para que el aire entre los dientes deje salir un tímida y cortísima “I”. Debe ser súper rápido para que la entonación de la sílaba se pose sobre la letra siguiente.

9. De forma rápida pero no brusca lleve sus labios hacia adelante pero abiertos, aunque no tanto. Como si fuera a chupar un pezón. No sea mojigato, la gran mayoría de nosotros lo hemos hecho, si nuestra madre ha podido lactar. Haga de cuenta que es un Chimpancé que amenaza con su “Uh, uh, uh”. Esto debe durar un segundo y hacerse con fuerza para que su apertura gradual deje salir una “N” como si fuera un grito ininterrumpido de batalla.

10. Felicidades, ya pudo vocalizar “Vocalización”. Ahora ya tiene la boca entrenada. Repita ahora los pasos del 1 al 9 demorándose sólo un cuarto de segundo en cada uno y cuando tenga la boca caliente repita los pasos sólo hasta el siete y deje que la lengua se vuelva a enroscar tocando el paladar como lo hizo en el paso seis, pero hágalo unas veinte veces en la mitad del tiempo que hizo los otros pasos. Será capaz de vocalizar un hermoso y sonoro “Vocalizar”.

kxi

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