Somewhere (2010)

Acompañado por mi novia y unos buenos amigos, con las mejores intenciones de pasar un domingo de enero con buena comida y buen cine, nos dispusimos a disfrutar de la reciente película de Sofia Coppola, Somewhere (2010), ganadora del León de Oro en el Festival de Venecia. Es una pena decir que nuestra expectativa empezó a desinflarse desde la primera escena, la cual es una de tantas que se ven a lo largo del filme y que, aunque se entiende su significado, no le aportan interés a la historia presentada. En resumen, se puede adelantar que ésta es una versión ligera de Lost In Translation (2003), la cual ya de por sí es ligera, de manera que estamos ante algo que raya en el colmo de la ligereza. Si esto les basta, pueden leer hasta aquí. Si les interesa conocer un poco más de lo bueno y lo malo que tiene Somewhere, prosigamos.

Johnny Marco, el prota, es un actor de cine famoso en un gran momento de su carrera profesional, y de quien se entiende que se ha dado de frente y con todas sus fuerzas contra la marea de la fama: es un hombre de unos 40 años, con la fatigada apariencia de uno de 60, y quien aun se comporta como si tuviera unos desordenados 25. A pesar del éxito, es claro que es alguien quien no tiene algo más de lo que se pueda aferrar en su vida, y por lo cual la conduce, como su Ferrari durante los primeros tres minutos introductorios al filme, en un constante circuito sin salida. Esta levedad es bien puesta en escena, tanto que aburre a partir del momento en que se entiende lo que pretende decir, y por lo cual pierde aire y volumen, haciéndose plana y sosa el resto de la hora y cuarenta minutos que dura la película.

Durante esta constante gabela que le paga Johnny a su monotonía, aparece Cleo, su hija, quien queda a su cuidado mientras su madre regresa de un viaje que aún no tiene fecha de retorno. Es en ese instante cuando Johnny empieza a intentar escapar del acoso de las pasiones que rodean a su trabajo para poder compartir momentos con Cleo quien, aunque sin duda quiere a su padre, no logra acercársele lo suficiente, quizás para evitar hacerse daño con su comportamiento dañino. Finalmente, cuando deben separarse de nuevo, todo lo que rodea su entorno se desvaloriza, pierde color, hasta que finalmente un día decide escapar de todo ello, entendiéndose que deja atrás incluso el medio mediante el cual todo lo consiguió fácil y rápido: el abandono del Ferrari; el fin de su carrera. Fin.

Como aspecto a resaltar, está sin duda la dirección artística del filme, la cual es buena y se hace entender, pero no atrapa, es predecible y no consigue ser emotiva, lo cual decepciona. Incluso, careciendo de una permanente música incidental, el momento de la entrada de la canción del filme pasa por encima y se olvida. Otro punto que no favorece es la repetición de ideas, ya que una de las escenas que pretende ser memorable, cuando admite a su hija su descuido como padre, acallado por el ruido del helicóptero, es algo que simplemente ya se ha visto.

En resumen, no puede recomendarse este filme para quien quiera ver algo diferente. Si llega a sus manos, véala, pero no espere nada nuevo. Es mucha la afinidad que el filme demanda para lograr obtener tan poco. Si al final se atreve a hacerlo, tenga a la mano una buena comedia para levantar el ánimo después. Le Dîner De Cons (1998) siempre será una buena alternativa.

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Utilice el cojín del asiento como Salvavidas

Esta frase que estaba en el asiento del avión en que fui el fin de semana anterior a Gorgona (si, tenía que sacar una excusa para poder chicanear que estuve allá de nuevo, completando lo que prometía el título de otro post), me causó mucha curiosidad.

Claro, en este caso es porque era un avión muy pequeño, y en vez de dar chalecos lo que recomiendan es que los pasajeros “abracen” el cojín mientras flotan hasta llegar a alguna remota y paradisiaca isla. Y ¿por qué lo traje para un Jueves del Aleph?, es sencillo, porque me llevó a pensar todas las cosas que podamos usar como salvavidas de acuerdo a las circunstancias en la que nos encontramos. Así que vamos a analizar un poco esos “salvavidas” que podríamos utilizar de acuerdo a diferentes circunstancias.

Pero para eso, definamos primero la palabra “salvavidas”: aquella cosa que te permite “flotar” fuera de aquello que podría “ahogarte” (literal o figurativamente).

¿Les gusta mi definición?, teniendo en mente eso, miremos cuales son posibles salvavidas, aunque será importante ver en que es que nos estaríamos ahogando:

Primero, si vas en un avión grande, el “salvavidas” que podrías tener, es uno autoinflable, con pito y luz, bonito para llevárselo a casa aunque no sirva de nada allá.

Segundo, si vas en un avión pequeño, como ya lo dijimos, podrías simplemente abrazarte a tu cojín el cual pasó las pruebas de flotabilidad.

Tercero, si vas en una lancha, el salvavidas que te pondrán es de icopor, cubierto de tela de colores y unas correítas para que te sientas seguro con ellos.

Si eres rescatista, posiblemente te hayan enseñado a hacer un salvavidas con tus propios Jeans (el cual, por supuesto, es muy posible que no tenga ni silbato ni lucecita).

Estos eran para posibilidades de caer a un gran rio, o al mar. Pero si estás de paseo, digamos en una piscina, es posible que encuentres muchos tipos de “salvavidas” en los niños, con forma de pato, de brasaletes, de espaguetis gigantes, de aviones, de camas… en fin, las posibilidades son infinitas y coloridas.

Ahora, que pasa cuando no es en una gran masa de agua en la que te estás ahogando.

Muchas personas se empiezan a ahogar en sus penas. Habría que ver el tipo de pena en que te estás ahogando.

Si la pena que te ahoga es de dinero, es muy común que lo que se haga sea “gastar dinero” en salvavidas líquidos (irónicamente), usualmente con altos contenidos de alcohol. Los cazadores de mitos han revelado que esto en realidad no te salva de estas penas, pero muchos obstinados lo siguen intentando.

El otro salvavidas en penas de dinero suelen ser los amigos. Este, a cambio del anterior, demuestra que si te salva la vida de ahogarte en dichas penas, aunque es altamente probable que luego te vuelvas a caer del bote en una pena mayor, que incluye la decepción de tu amigo y la pérdida de este, sin el desaparecimiento de la deuda, que es la misma (o mayor) pero con otro destinatario. No se preocupen, la experiencia también dice que aunque se pierde al amigo para toda la vida, es altamente probable que no te toque pagar la deuda.

Hay varios salvavidas más para ese tipo de pena. Uno puede ser entrar en actos “socialmente inaceptados” como apropiarte sin permiso del dinero de otros para pagar tu deuda. La verdad es que eso solo hace un trueque, de cambiar dinero por tranquilidad, en algunos casos, o por tiempo en prisión, en otros. Desafortunadamente las pruebas prácticas también han demostrado que en algunos casos este salvavidas ha resultado realmente efectivo para la persona a corto plazo, pero sumerge a la sociedad en un ahogo para el cual no hay salvavidas suficientemente grande, y cada vez las cosas se ponen más desagradables.

Pero bueno, probemos otro tipo de penas. Uno se puede ahogar en penas “físicas” como el haberte accidentado o contar con alguna enfermedad crónica. Muchos de los salvavidas utilizados en estos casos son químicos, y pueden venir en forma de pastillas, o de ampolletas o incluso de cremas. Pero también hay un gran componente de psicológico que acompaña esto, y que para los que han visto Dr. House podrán ver como un fuerte dolor en la pierna lo lleva a aferrarse a tres salvavidas, unas pastas, a resolver enigmas, y a hacer la vida de la gente lo más miserable posible.

Esta pena se que se le puede hacer un análisis mucho más profundo, pero esto ya está quedando largo y falta una pena bastante obvia, y para la cual se suelen buscar salvavidas desesperadamente. Son las penas del corazón. Cuando es una pena del corazón la que te aflige, una vez más los salvavidas pueden ser variados.

Un salvavidas puede ser, nuevamente, líquido y con alto contenido de alcohol. Este es sumamente común en estos casos, pero eso solo resulta siendo efectivo para terminar diciendo cosas del estilo “mátame tuza que el amor no pudo”, o para terminar llamando al causante de la pena a horas inapropiadas para decirle cosas que en realidad no te hacen ningún bien ni a ti ni a la otra persona.

Los amigos vuelven a aparecer como salvavidas (suelen ser salvavidas en casi todas las circunstancias, así que hazte suficientes amigos por si los vas quemando), y así fuera solo como apoyo, suelen ser un excelente salvavidas que te ayuda a mantenerte a flote, donde hay algo de aire para respirar, mientras se llega a una orilla tranquila. Claro, si tus amigos son como los míos (o como yo), posiblemente aprovecharan también para burlarse, o decirte lo idiota que sos y lo mas que actuaste, pero no te preocupes, es solo una estrategia para darte oxígeno.

Otro salvavidas muy utilizado es buscar a otra persona para satisfacer “carnalmente” lo que se perdió sentimentalmente. Esta es una solución a cortísimo plazo, pero no deja de ser una satisfactorio y efectivo salvavidas que permite que no te hundas en la desesperación hasta que recuerdas como flotar por tus medios.

En fin, siento que me estoy quedando cortísimo en el análisis, que tal si alguien me ayuda a ampliar algunos puntos más. ¿Qué salvavidas has usado últimamente, hayan sido efectivos o no? Una amiga me dijo que en estos días había usado todos los que había podido infructuosamente, y prefirió ir a la deriva. Algo le debe haber servido porque justo en ese momento estaba saliendo de uno de los famosos bloqueos de escritor.

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Los Lunes Al Sol (2002)

Por fin. Se conjuraron a los astros no sólo para que Cali tuviera su propio festival internacional de cine, sino para que pudiera volver a recorrer mis pasos por mi ruta cultural de antaño, al menos en la estación de los jueves en la Fundación Hispanoamericana. Valga anotar que este espacio sigue siendo el mejor en su propósito, tanto por su selección de ciclos de autor como por la incomparable calidad de sus reseñas y sinopsis.

Algo que he aprendido de los festivales de cine a los que he asistido ha sido a valorar la selección hecha por encima de las fechas o los países en donde ha sido concebida cada obra que la conforma. Desde luego, cada quien tiene su formación y, de acuerdo con lo que haya visto y leído sabe, menos que más, a qué atenerse en ciertos casos; además, está presente esa expectativa con respecto a lo nuevo y se percibe en el ambiente el aroma dulzón de las palabras 'preestreno' o 'selección oficial' puestas en la marquesina. Al final, la imposibilidad de verlo todo, junto con nuestra capacidad de sorprendernos o decepcionarnos, nos dan la satisfacción paladeable de estar asistiendo a un verdadero festival de cine. El día de hoy les comparto este templado sabor mediterráneo que me ha dejado la película de esta noche: Los Lunes Al Sol (2002).

En una ciudad costera española, transcurren las vidas de un grupo de amigos y ex-compañeros quienes, en vista de haber sido despedidos del astillero donde trabajaban, pasan sus días entre la búsqueda de empleo, los partidos de fútbol y las copas que departen en el bar de uno de ellos. Del argumento, no hay más que decir, ya que resulta poco relevante con respecto a las historias particulares de cada protagonista, las cuales casi que pueden traslaparse entre sí para dibujar una sola silueta, como si la situación que viven les diese, tarde o temprano, una forma similar, una hoja en blanco en donde cada quien dibuja como quiere, con los lápices que el destino les va entregando o quitando.

Al observar los minutos introductorios, usted se puede desanimar esperando toda una apología a los derechos del obrero, represados por el Estado a través de sus organismos, pero, para fortuna suya y de los personajes, es sólo un vistazo social que pretende contextualizar. Una vez iniciada la marcha, la película transcurre a través de una cornisa, con un balanceo natural entre la comedia y la desazón, donde el optimismo y el pesimismo son confrontados con cada realidad, pero sin perder ese equilibrio que se busca mantener, incluso musicalmente. La película zarpa, le da un paseo de dos horas y le deja exactamente en el mismo sitio de donde partió. Revise entonces sus bolsillos porque, tal vez le dejó algo a cambio de lo que le quitó; o sencillamente, se lo cambió de bolsillo.

Quizás usted nunca se tope con esta buena obra, o tal vez no le dé su oportunidad en el momento de encontrarla. No hay problema. Tal vez sea mejor así. Es de aquellas películas que se disfrutan mejor sin conocimiento de causa. Por esta razón, vaya al festival y descubra la suya, si aún no lo ha hecho. Todavía tiene tiempo y espacios para hacerlo y, por qué no, para que nos cuente después.

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Pharmakon: bálsamo y veneno

I'm taking a ride with my best friend
I know he never lets me down again

Aunque apenas son las 6:30 p.m., varios concordamos en que pareciera ser más tarde.

Luego de ganarle a cabezazos una batalla al sueño, atrincherado entre muchas tazas de café y un acta de reunión gerencial, alisto mis cosas y me preparo para salir de la oficina hacia mi casa sin miramientos, sin más objeto que entregarme a esa práctica necesaria a la que solemos hacerle el quite, ya sea por mero hobby o por un sentido desvelado de la responsabilidad.

Mientras me despido de un par de presencias en mi Messenger, una llamada perdida silenciada por la ocasión me recuerda que estamos de Festival de Arte y que, por no dejar, vale la pena tomar la revista cultural y consultar la programación, para ver qué me voy a perder hoy. Grave error para el cuerpo; gran acierto para el espíritu, admitiría al día siguiente, aún somnoliento. Un año después de enterarme de su existencia y de severo antojo, Pharmakon, la pieza teatral de Sandro Romero, estaba en Cali, a mi alcance.

He knows where he's taking me
Taking me where I want to be
I'm taking a ride with my best friend

Minutos antes de llegar a la estación de La Ermita, medito seriamente sobre la decisión tomada: he concertado encontrarnos en la Casa Proartes, pues no sólo el plan es gratuito, sino que no todos los días tienes a Juan Manuel Roca recitando en la ciudad. Sin embargo, cocaína mata tinto, y luego de hacer la parada, me apresuro a la taquilla del Isaacs a hacerme al par de tiquetes que me dejan apenas con el saldo suficiente en mi móvil para cambiarle el plan a mi acompañante a quien, por suerte, mi persuasión la había alcanzado más pronto que mis palabras y ahora se dirigía hacia acá.

We're flying high
We're watching the world pass us by

Ahora que las luces se van apagando, desde el palco observo unos pies en pantuflas bajo la cortina del montaje y una silueta temblorosa que evidencian el comienzo de una apología a toda una vida agitada en una coctelera llena de drogas y alcohol, de amores, pasiones y genialidades, de familia, amigos y tradición. Es la instantánea de un hombre que destruye su templo para construir una escuela, para quienes lo rodean, lo admiran y admiten con resignación ese viaje sin retorno hacia una inmortalidad dolorosa mediante su obra.

Never want to come down
Never want to put my feet back down on the ground

Alejandra no se transforma en Mayolo. En un acto de nigromancia en sí misma, Alejandra le permite a Mayolo abrirse paso entre su carne, romper sus huesos y estirar su piel hasta mostrarse crudo, visceral, como una criatura que quedó pendiente por mostrar en alguna obra póstuma, frente a una terminal Videodrome, donde se puede contemplar al mutante hacer comunión con sus logros y sus temores, que vienen siendo casi la misma vaina. Con el devenir de los actos, va quedando en el ambiente ese miedo a admitir que toda reacción corporal de la artista es más que natural o aprendida; es el certificado de asistencia a un encuentro compartido con los excesos, del que ella y pocos saben regresar indemnes para darnos testimonio.

Never let me down
Never let me down

Una hora y un grutazo después, de regreso a casa, retumban todavía en mi cabeza mis propios aplausos y ovaciones, de aquel momento final en que Alejandra levanta sus brazos y sus ojos hacia el cielo, agradecida con el verdadero protagonista de permitirle atracar de nuevo en el puerto de la cordura. Una experiencia que te coge por sorpresa un lunes por la noche y te manda a la cama satisfecho, con unas horas menos de sueño para descansar, pero con una experiencia teatral más que vale la pena compartir con ustedes.

See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight...

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Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Buen día lectores de los Martes de Instrucciones y Pasos. En esta oportunidad vamos a publicar un documento que una de nuestras lectoras (y viejas amigas) diseño para este espacio, tras haber experimentado en carne propia… todas las llamadas que sus amigas le hacían para consultarle este tipo de cosas, nada que le haya pasado a ella, por supuesto. Gracias Vicky.

Aclaramos que por ser un artículo de un lector, no refleja los pensamientos directos de este blog o sus escritores habituales, los cuales estamos convencidos que, siguiendo los preceptos de Dios, la mejor forma de evitar estos dolores de cabeza es la abstinencia absoluta hasta el matrimonio, y aun en este, solo incurrir en esos sucios actos si es para fines reproductivos.

Cabe aclarar que Vicky nos permitió hacerle todas las modificaciones de estilo que consideramos, y entre esas estuvo la de convertirlo todo en un documento dirigido a las mujeres, ya que el original trató de mantener un estilo que permitiera ser dirigido para los dos sexos, pero llenaba de ciertas ambigüedades y caracteres inapropiados (como las prostituida "@") que le quitaban un poco del sabor real del texto. Ante eso hacemos la aclaración, no somos machistas, sabemos que a los hombres también les pasa, y por lo cual estas instrucciones pueden ser perfectamente acondicionadas para ser seguidas por un hombre, haciendo las salvedades obvias, como leer “urólogo” donde dice “ginecólogo”, y definitivamente nunca tomarte tú las pastillas del día después, esas son solo para ellas.

Esperamos que les resulten útiles estas instrucciones, aunque me gustó una frase que decía “Por un sexo seguro, placentero y sin remordimientos, haz todo lo posible para que el día después tu recompensa sea una flor, y no una pastilla”.

Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.

Para iniciar estas instrucciones, contextualicemos un poco. Es el peor día de tu vida, te dejo tu novio, perdiste tu trabajo o esa materia con el profesor detestable que te la hizo perder solo por que le caes mal, tu perro se orino en tu cama, te escupió un pollo, en fin, eres una piltrafa humana.

De repente, en el momento de mayor debilidad, te encuentras con esa persona intensa que a través de los años no ha podido superarte y que aguarda acechante por siempre ese momento en el cual tus defensas se han derrumbado para atacar. Tú tienes la vista nublada y lo único que encuentras es un escape para desatar ese nudo de la garganta. Así que le cuentas tus problemas, te invita a un trago, dos, tres, cuatro…

De pronto te despiertas, miras hacia un lado de la cama y ves tu ropa en el suelo, ¡Oh no! Eso no es propiamente una buena señal, miras al otro y ahí está ese hijuemadre que se aprovecho de tu nobleza, y solo atinas a gritar mentalmente ¡OH NO! ¿¿¿QUE HICE???

¡NO SE DESESPERE!, ya que aquí finalmente encontrará, paso a paso, lo que debe hacer en esta particular situación.

Primero. Verifica si todavía tienes ropa interior. Puede que estuvieras demasiado borracha para hacer nada. Y asegúrate que los 2 implicados, o sea usted y la otra persona a tu lado, sean de sexos diferentes, si es igual al tuyo puede saltarse el paso 3.

Segundo. Verifica tus llamadas perdidas y mensajes enviados del celular, que no sea que borracha llamaste a tu ex a cantar canciones de mariachi a las 3 de la mañana. Este paso no sirve de nada en realidad, más que para estar preparada psicológicamente a lo que podrías enfrentarte después.

Tercero. ¡Y aquí empieza importante! ve a la farmacia más cercana, asegúrate de estar vestida (no está demás la aclaración, en esos momentos la cabeza no está en su mejor lugar) y pide, con prudencia, “pastillas del día después”. Probablemente el tipo de la farmacia grite a los 4 vientos tu pedido y todas las viejitas que a esa hora están comprando sus pastillas para la presión se queden mirando, ¡pero no desistas!, hay cosas más importantes por las que preocuparse en ese momento. En la cajita, plan B, postinor, etc., vienen 2 pastillas, tienes hasta 3 días para tomarlas pero funcionan mejor en los 2 primeros días después del “acto”. Te tomas una pastillita (digamos que son las 11 de la mañana, buena hora para levantarse después de una noche de “esas”), la segunda te la tomas a las 11 de la noche y ¡listo el pollo! Te cuento que eso algunas veces da mareo, así que si las vomitas pues tómate un Mareol y a comprar otra pastilla más, porque ¡si la vomito, pues no sirve!

Si no venden en su farmacia ese tipo de pastillas, porque consideran que usted es un indecente, busque METODO YUSPE en google y allí le dicen como hacer lo mismo pero con pastillas anticonceptivas normales.

Cuarto. Cuando superes el trauma y le expliques a la contraparte que todo fue un error, que fue efecto de los tragos, que tú no eres ese tipo de persona, que es la primera vez que te pasa, etc., ve a donde el médico general. SI, el general, no te hace falta un ginecólogo para que te mande una SEROLOGIA (para ver que no te pegaron sífilis), Anticuerpos de HB y HC (para ver que no te pegaron una hepatitis y después te de cáncer de hígado) y por supuesto una prueba de ELISA para VIH (en otras palabras que no tengas un sida). La cuestión es que si te lo pegaron no va a aparecer positivo de buenas a primeras, si no que hay que repetirlo a los 3 y a los 6 meses después de tu encuentro furtivo. Y ten los pantalones para preguntarle a esa otra persona si sabe si tiene alguna vaina de transmisión sexual.

Quinto. No lo vuelva a hacer. Para la próxima ¡cuídese! Y que al menos le gasten un motel decente que brinden condones, hehehehe.

Bueno ojala les sirva para que no tengan que estar llamando a las 6 de la mañana un domingo a sus queridos amigos que estudian medicina así estén en la primera semana de primer semestre.

Vicky

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No al Alcohol

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS", es lo que cita en el cartel de la siguiente foto de una campaña de 1919 en Estados Unidos.



Con esa declaración, y al ver esos rostros, ahora entiendo por que tantos hombres se adentraron al alcoholismo, cualquier cosa por salvarse de eso.

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Arte & Vino

Etiqueta de vino de Shepard Fairey para los viñedos Kenwood

Dos cosas maravillosas vienen juntas: el arte y el vino. El artista callejero Shepard Fairey, partidario de Barack Obama, ha creado una etiqueta para una botella de vino, para los viñedos Kenwood en California, E.E.U.U.

Debo confesar que gasto gran parte de mi tiempo contemplando etiquetas de vino (y consumiendo vino responsablemente), pero observo que son pocos los viñedos que tienen en cuentas a buenos artistas para sus etiquetas. Siempre pensé que el arte y el vino eran una mezcla maravillosa, así que me parece natural encargar a los artistas para la creación de estas etiquetas.

En esta foto puede detallarse la cubierta de la botella de vino diseñada por Fairey con su logotipo Obey Giant.

Chateau Mouton Rothschild es una serie de vinos franceses que datan de 1945 con etiquetas de vino hechas por artistas famosos. Gigantes como Georges Braque, Salvador Dalí, Marc Chagall, Pablo Picasso, Andy Warhol, Joan Miró y Georg Baselitz han sido autores de grandes creaciones. Se puede observar una serie de etiquetas hechas por artistas aquí.

Extraído y traducido de www.artnewsblog.com. Foto: Art News Blog

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Cuando los peces beben

En esta ocasión los Jueves del Aleph me brinda la oportunidad de desahogarme con algo que por muchos años he discutido en seccionas de sobremesa con algunos compañeros. Por supuesto, es algo que pasan los meses y (afortunadamente) olvido, hasta que llegan estas fechas y lo recuerdo nuevamente. Este año ya la había olvidado, pero justamente ayer, para la novena que se realizó en mi empresa, se contrató a un grupo musical conformado por personas especiales, el cual fue sumamente conmovedor para todos los que estábamos presente, porque en realidad eran muy buenos, trasmitían una energía increíble, y en general, es un gran ejemplo de superación.

Todo esto para decir que, desafortunadamente, fue precisamente ese grupo el que me recordó lo que será el material de El Aleph del día de hoy. Entre los varios villancicos que cantaron (oh, los hermosos villancicos), cantaron uno de los dos villancicos que gastaron su cuota de tolerancia solo con la primera vez que los escuché, y desde eso siempre han sido un tema de discusión para mi. Vamos a analizar un poco su letra.

El susodicho villancico se llama "Los Peces en el Río". Veamos un poco lo que dice:

La virgen se esta peinando (en realidad es peinaaaando)
Entre cortina y cortina (cortiiiina)
Sus cabellos son de oro (ooooro)
El peine de plata fina (fiiiina)

Esta es una de las campañas desinformativas más increíbles que hayan podido existir (y eso que acá en Colombia los políticos son expertos en eso). Como que peinando entre cortina y cortina, así que le habían puesto cortinas al buey para que se sintiera en un lugar hogareño, que buena pesebrera encontraron, ¿sería una cortina de florecitas?. Digamos que podemos aceptar que sus cabellos son de oro (rubios), y que como uno de los tantos errores de la humanidad, la hemos venido plasmando por dos milenios en imágenes con cabello oscuro (es posible, viendo como creemos y celebramos que Jesús nació el 25 de diciembre en el año 0, cuando algunos hechos apuntan a que nació entre septiembre y octubre del año 2 A.C.). Pero ¿tenía un peine de plata fina?, no es que quiera ser clasista, pero una familia pobre, que después de un peregrinaje para un censo le toca quedarse en una pesebrera, ¿andan con un peine de plata fina?, por favor.

Pero bueno, en realidad lo mejor es lo que sigue:

Pero mira como beben
Los peces en el río
Pero mira como beben
Por ver al dios nacido
Beben y beben
Y vuelven a beber
Los peces en el río
Por ver al Dios nacer

Aquí es donde más conflictos tengo. ¿COMO SE SUPONE QUE PUEDO VER QUE UN PEZ BEBE EN UN RÍO?, a duras penas vemos los peces, pero ¿como se que están bebiendo?, tal vez se refieren a ese movimiento de abrir y cerrar la boca consecutivamente que suelen tener los peces, incluso que a eso le podemos llamar "beber" porque entra agua por su boca, aunque no llegue a su estómago sino que salga por sus branquias. Pero si es así, ¿esos peces hubieran dejado de "beber" si no hubieran visto al Dios nacido? ¿O es que "beben" más para hiperventilarse y sentirse eufóricos por el nacimiento de Jesús?

La verdad no entiendo esa estrofa, nunca le he encontrado sentido, no le veo metáfora, sencillamente no tengo idea como algo tan bizarro se pueda haber convertido en uno de los villancicos más cantados de este lado del mundo.

Si fuera metafórico, tal vez se refiere a todo el alcohol que se bebe en esta época del año, y los peces son todos esos seres resbalosos que buscan excusas para embriagarse hasta niveles ridículos (beben, y beben, y vuelven a beber).

Este villancico, con "Mamá, donde están los juguetes" son los dos villancicos que NO debieran existir, porque alimentan la pereza mental de la humanidad.

Aunque es posible que tenga algunos sentidos alternos, solo que por mi repudio a mi se me escapan, si algún alma caritativa le encuentra algún sentido diferente, en realidad les agradeceré que me lo cuenten.

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Salud: Ataques al corazón

Este correo me llegó hace muchísimo tiempo, a través de mi hermana, con la frase “Esta Buenísimo... Para mis amigos Trilingues...”. Y bueno, solamente que esto le explicará a muchas personas por que soy como soy:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:
Tome, coma y tire lo que te dé la gana, porque hablar inglés... ¡es lo que te mata!

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