FÊMINA DOMUS. Cortometraje

Bueno, me encontré por ahí este corto. Puedo decir que es interesante, simple, pero entretenida la idea. Moveré algunos contactos a ver si la ponemos en marcha.

Les dejo el corto.



Del corto, lo que dice en tutubo es: Cortometraje ganador de la VII edicion del festival Notodofilmfest en la seccion "una peli de Jose Luis Borau". Inspirado en un pie de acto del mismo director y guionista.

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Miedo a la Internet y al libre flujo de la Información

Debo empezar este post tragándome unas palabras que nunca dije, pero que ya había escrito y estaba a punto de publicar. Este correo me lo mandó Sama, como el ganador del Premio Clio 2009 a publicidad. Me parecieron realmente excelentes aunque no me sonaba mucho, así que me metí a la página de los Premio Clio, estando seguro que no lo encontraría (en realidad había escrito que no lo encontré). Pero la verdad es que si, si lo encontré. Las fotos que verán más abajo son de la "Scared Dictators Campaign" de la ISHR, que ganó la medalla de bronce en la categoría Print. Que entre otras cosas es la categoría donde más cosas interesantes encontré. Bueno, la realidad es que no vi la tercera de las fotos aquí publicadas (no se si es una adición o si simplemente no la vi), pero es la que más me gustó :P

Pero adicionalmente, encontré muchísimas más cosas interesantes.

Entre las cosas interesantes que me encontré, puedo resaltar:

La Escultura Cinética de BMW, ganador al premio mayor de diseño

El T-mobile Dance, que con su medalla de oro en "innovative Media" realmente me conmovió. Si algún día pasa algo así en las estaciones del mio, del Trasmilenio o del Metro de Medallo me avisan.

El Hospital Aleman - Kinder Plan - Children (Campaign)que ganó medalla de oro en una interesantísima forma de expresar, en la categoría Poster

La campaña "Disuelve tus Problemas" de alka-seltzer, que ganó el premio mayor de la categoría "print" me reí mucho. Aunque la campaña "Distancias" de Nike, no se queda atrás en lo excelente de la idea, así como la campaña "Just be Patient" de 13th Street, ambas ganadoras de medalla de plata. Al igual que la campaña "Day & Night" de Axe a la que le tengo que dar una mención especial a su frase "One is suitable for general audiences. The other one is not" (a que no adivinan donde ubiqué el letrero "Finalmente! mis dedos estan que arden"). Además, la campaña "Sleeping Cats" de Whiskas, que con su medalla de bronce casi no la pillo, pero me pareció hermosa.

Y bueno, despues del salto les dejo las tres imágenes que corresponden realmente a este post.

Una interesante



otro muy interesante



Y este, que es casi memorable :P

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Obama despues de visitar al doctor de Michael Jackson

Esta foto me la mandó una tía, y me pareció realmente genial. Gracias Nory.

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Conversación Lunar

Hola lectores de este blog. Para hoy, de domingo de cosas curiosas que nos llegan, les adjunto un correo que me llegó a través de un listado de distribución en el que estoy, llamado godmakers, usualmente hay cosas interesantes, y esta vez es les muestro una de esas.

Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.

Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.

20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.

ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?

HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.

A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.

H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.

A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.

H: Adelante, Neil, le escuchamos.

A: Es sobre las vacaciones.

H: ¿Cómo?

(Fragmento incomprensible.)

H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.

A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.

(Silencio.)

A: ¿Houston?

H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que... No estamos seguros de entender lo que dice.

A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.

H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.

A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.

H: Neil, en Houston... No creemos que sea el momento de hablar de esto.

A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.

(Fragmento incomprensible.)

H: ¿Cómo dice, Aldrin?

A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.

H: Neil, escuche...

A: ¿Y el plus de peligrosidad?

H: ¿Qué plus de peligrosidad?

A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.

H: Neil, no hay vida en la Luna.

A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?

H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.

A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?

H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.

A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.

H: Damos unos minutos, por favor.

(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)

H: Neil, ¿sigues ahí?

A: No, me he ido a Marte.

H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.

A: Lo quiero por escrito.

H: Neil, estás en la Luna.

A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.

H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.

A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.

H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: "Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad".

A: ¿Pero qué cojones...? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.

H: Neil, es un gesto para los niños.

A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.

H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.

A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande... Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?

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¡¡¡¿¿¿La ley del embudo no???!!!

"¡¡¡Claaaaro!!! ¡¡¡¿¿¿la ley del embudo no???!!!" Así, con triple admiración y triple interrogación me decía en ocasiones mi madre, en ocasiones mi abuela cuando era niño y abusaba de mi poder de hermano mayor contra mi hermanito (en ese entonces, ahora es más grande que yo).

Inteligentemente, y pensando en mi supervivencia no preguntaba a qué se refería esa frase que entonces no entendía, pues sentía que hacer preguntas en el momento de ira en que se me decía esa frase podría ocasionar algo más que un regaño, tal vez pasar al castigo físico. Y yo apreciaba mucho (y aún lo hago) mi integridad.

Sólo cuando estuve un poco más grande y perdí el miedo al castigo físico me atreví a preguntar. "¿Qué quieren decir con la ley del embudo?" (y es curioso como los padres creen que usando frases populares que generalmente son metafóricas o análogas a otras situaciones un niño puede entender el regaño) - pregunté yo un día -. "Pues que la parte más gorda para ti, y la más flaca para tu hermano" - contestó mi mamá-. O sea que siempre me aprovechaba, a mi conveniencia de tomar la tajada más gorda. Que siempre abusaba del poder que tenía. Que cuando se trataba de él, él tenía que tolerar toda molestia, pero cuando se trataba de mí, yo no tenía que hacerlo igual. Y claro, otro montón de derivaciones del dicho, que hasta ahora lo único que tenía claro es que me ponía a mí en la parte del embudo de arriba disfrutando de todo la sustancia, mientras el otro a gotas esperaba que yo la aprovechara toda y se la fuera soltando de a poquitos.

Bueno, hoy, varios años después, algunos regaños, algunas palizas (que en el momento justo y en la adecuada proporción, no son malas), más maduro y analítico, menos egoísta y pensando en que la sociedad es uno y no una aglutinación de individuos. Pienso que si la gente usara menos la ley del embudo, que yo le llamo ahora "la ley de la conveniencia" o "ley del ni güevón que yo fuera", nos iría mejor. Es un poco utópico solicitarle al prójimo que piense en el prójimo, pero no conozco otra forma de subsistencia. La verdad es que vivo asombrado cómo el ser humano ha sobrevivido en el planeta tantos años, usufructuando sus recursos, depredando todo, incluyéndose a él mismo y pensando sólo individualmente (cada vez que alguien hace una conceptualización que implique pensar colectivamente y la intenta aplicar, la solución a este "inconveniente acto" para algunos ha sido matarlo).

Constantemente me encuentro con personas tan prestas a juzgar (cuando no saben lo complicado que eso es y la responsabilidad que implica) a los demás y tan poco dispuestas a ser juzgadas. "Uich! Si vieron cómo Rodríguez llega tan tarde al trabajo?" - Dice alguien, que constantemente llega más tarde que Rodríguez, o que llega temprano pero que se la pasa el día en Internet, en vez de trabajando. "¡Es que las motos son lo peor!" - Dice otra que no tiene el peligro de caerse y matarse mientras se transporta a su casa volándose todos los semáforos y echándole el carro encima a cuanto motociclista ve. "¡Es que deberían prohibir todas las motos!" - Añade sin pensar, en que económicamente no todos pueden tener carros, y estúpidamente ignorando que si todos los tuvieran, ella perdería el estatus que cree tener y la ciudad sería imposible de transitar. "A mí no me importa que mi camioneta contamine más, o que ocupe más espacio. Yo la quiero porque así nadie se me puede atravesar y yo impongo las condiciones. Además, si la puedo pagar, qué me importan los demás y el medio ambiente" - Completa el cuadro, otro que tiene la típica actitud de traqueto de pueblo. "Es el colmo que esa vieja se acueste con ese tipo por obtener una mejor posición" - Alegan un par de compañeros que no tienen la capacidad de hacer lo mismo, pero que si la tuvieran también lo harían. "Es el colmo la mogitatería de los que me critican por acostarme con alguien que me va a dar poder" - Piensa la dama que criticaban los otros dos, en vez de ganárse su posición en las mismas condiciones que los demás. Y así podría seguir con infinidad de ejemplos.

Entre ellos, y por incluir un tema político que causa escosor a ver si se arrima la gente por acá, están los Uribistas. Perplejo me quedo como ellos entendieron muy bien la ley de la conveniencia y sin importar que no se esté construyendo una sociedad sostenible, ahora que se sienten protegidos no sólo critican, sino que atacan a cualquiera que quiera establecer posiciones democráticas de participación. Toda opinión ajena a quienes se encuentran en la parte superior del embudo hay que erradicarla (ellos se creen ahí porque nunca han escuchado una plenaria del Senado y porque no tienen ni idea cómo están vulnerando sus derechos. Ellos se creen representados por otros uribistas que sólo piensan en ellos mismos). "No nos conviene que esa gente opine". "Matemos a todo aquel que esté en contra de nuestras ideas." "Justifiquemos todo acto de crueldad en pro del fin bonito que buscamos. Una sociedad linda de gente linda que pueda ir a Cartagena en carro." "Los pobres que se mueran porque todos son unos guerrilleros tira piedras." Y así, y así, y así, también podría seguir.

El punto, es que mientras se esté del lado del embudo de arriba nadie hará nada por cortar la boca del embudo para que la sustancia pase por todos en iguales proporciones. Y el que está abajo pues no tiene tampoco mucho por hacer (carece de poder, y muchas veces ni siquiera sabe que arriba hay más sustancia, cree que la que le llega es toda la que hay). ¡Qué abuso!

Y sinceramente, yo lo que siento, es que cae tanta sustancia sobre la parte gorda del embudo, que ya no se está pudiendo contener. Y cae tanta que el embudo se balancea de lado a lado. Y cae tanta que cuando lo voltee, por la boca pequeña del embudo con podrá pasar ni siquiera la cantidad de sustancia que le llega ahora a los de abajo. Y cuando se voltee, ¡todos, dentro del embudo, sin suficiente sustancia estaremos igual de cagados!

PS: Y bien, si me preguntan, yo me siento del lado gordo del embudo y aún así escribo esto. Es que de verdad no quiero que el embudo se de vuelta y me caiga al fondo donde está la mierda que yo mismo he tirado.

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