¿Quién tiene la culpa de la gripe porcina?

Buen día lectores del Aleph. En el día de hoy, y para poder analizar las diferentes opciones a las que solemos llegar, primero es necesario analizar un poco algo que está en la boca (y esperemos que no en la nariz) de todos, la Gripe Porcina.

No creo que sea necesario explicar que la gripe porcina es un nuevo virus que empezó hace pocos días, que mata personas, que empezó en México donde además tiene la tasa de mortalidad más alta, y que ya hay muchos países con algunos casos confirmados, para eso solo es necesario ver el noticiero, o hacer una breve búsqueda en google. Lo que me empecé a preguntar sobre la gripe porcina fue “¿y como carajo saben que viene de los cerditos?”, ya que yo poco veo noticieros (no me gustan, así de simple), pero en lo poco que había visto no decían nada al respecto, así como de los artículos que leí, y a los que les pregunte no lo sabían (tampoco personas muy versadas en el tema en realidad).

Leyendo un poco del tema, me di cuenta que la mayoría de las enfermedades humanas vienen de los animales, y que son relativamente recientes, básicamente desde que empezamos con esos vicios de dejar el nomadismo y empezamos a criar animales domésticos, y esto lo sabemos por unas simples pruebas moleculares que rastrea la procedencia y características de los diferentes virus. Con eso nos dimos cuenta que el Sarampión viene del Tifus Bovino, la tuberculosis y la viruela del Ganado Vacuno, la malaria de las aves, y en general todas las variedades de gripa viene de las aves y cerdos en términos generales. Incluso, al parecer, la gripa es un tema netamente animal, hasta que llega a los marranos, los cuales tienen una semejanza genética con los humanos (creo que especialmente con los varones, por eso muchos son tan cerdos), y ahí es donde empezamos a padecer.

Pero bueno, si típicamente es un paso de una gripa de pajaritos, y salta a través de los cerdos hasta nosotros, ¿por qué alguna se llamó “gripe aviar”, otra fue “el abrazo del pato” y en este caso es “gripe porcina”?. Bueno, imagino que en general es por la necesidad que tenemos de echarles la culpa a los demás. Pero al parecer esta gripa tiene un componente adicional, que no se había encontrado en ninguna otra. Al parecer esta gripa tiene “segmentos genéticos” (lo que sea que eso signifique) provenientes de aves y humanos típicos de Europa y Asia, y otros elementos de cerdos americanos de diferentes tipo. Al parecer esta mezcla intercontinental de segmentos genéticos es sumamente extraña, y en eso proviene gran parte del riesgo. Pero claro, como se dio en América (ya saben, México es de América, no está de más especificar), entonces los más cercanos a echarle la culpa pos fueron los pobres porcinos, que todos deben estar mirándolos feo en este momento.

Y bueno, tras esta breve contextualización, vamos al punto de hoy. ¿Quién tiene la culpa de este virus?, ¿Quién está conspirando para que nos enfermemos y nos muramos?. Y justo aquí es donde empieza la diversión de nuestro Aleph, encontrando las diferentes posibles respuestas.

Respuesta 01/ Darwin. Ya que en sus teorías de evolución y de supervivencia del más fuerte, siempre contemplo la aparición de estas cosas para “acabar” con los más débiles y dejar solo los más aptos para el planeta. Y claro, como ya llevamos un buen rato sin que algo así ocurra puede que la gente le estuviera dejando de creer, y desde donde sea que esté puede que esté manipulando las cosas para que este virus llegara a existir.

Respuesta 02/ La Sociedad Anónima de Virus. Se dieron cuenta que como virus, la gripa está poco respetada, y al único virus que realmente se le está temiendo es al de la Inmunodeficiencia Humana, por lo que decidieron que se debía hacer algo al respecto. Convocaron una reunión mundial, dejaron en una misma habitación justamente a virus americanos, europeos y asiáticos, les dieron tequila y tras una noche de juerga se gestó lo que ahora conocemos como Gripe Porcina… aunque sus virus padres le querían poner “Pedrito”.

Respuesta 03/ Los Animales. Aunque en realidad es una venganza, tras ver no solamente que nos los comemos indiscriminadamente, sino que además jugamos sádicamente con ellos a través de denigrantes espectáculos como caza de patos, peleas de perros, galleras, tauromaquias, etc. Se llegó a la conclusión que algo tenían que hacer. En ese momento llegó tarde a la reunión una mocosa perdis, que no se había podido levantar más temprano del nido porque esa gripa la estaba “matando”. Ahí se les iluminó el rostro a todos (osea, prendieron la luz, ya estaba anocheciendo), y se consiguieron a un cerdo expiatorio para que se encargara de los detalles.

Respuesta 04/ Los ambientalistas. Usualmente se vuelven radicales, y se ofenden profundamente por la visión antropocéntrica en que vemos nuestras vidas. Así que se llevaron unos cerdos mexicanos (ojo, no confundir con unos mexicanos cerdos) de tour por el viejo continente, y cuando los vieron bien enfermos los devolvieron a su tierra y dejaron que “la naturaleza” siguiera con su plan.

Respuesta 05/ El Grupo Bilderberg. Ya que estos tienen numerosas acciones en las empresas farmacéuticas, en especial de la productora de la vacuna Tamiflu, que ahora se proyecta como la única medida medianamente aceptable. Ya saben, todas estas empresas han elevado el valor de sus acciones en una pendiente vertiginosa. Así que contrataron a los mejores y más malvados científicos, les pidieron una alteración genética de la gripa aviar o alguna del estilo para que si se propagara de persona en persona (el gran problema de la supervivencia de la gripe aviar era justamente que no se contagiaba de esa forma), y que le diera un poquitín de músculo. Luego no sería sino soltarlo en algún lugar no muy lejano ni muy cercano, y empezar a recoger las ganancias de sus empresas.

Respuesta 06/ Dios. Que se lo había dicho a alguien a través de alguna swinglea ardiente, y que esta persona tras tatar de advertir la encerraron en algún manicomio donde murió ahogada en su propio vómito tras una reacción adversa a alguna de las n píldoras que le proporcionaron.

Respuesta 07/ La media. En realidad el virus no existe, no ha habido enfermos ni muertos, pero como la realidad no está formada por lo que realmente sucede, sino por lo que los medios de comunicación nos dice que está sucediendo, entonces ellos crearon este virus en sus cámaras y reportajes para mantenernos en un estado de terror, subir el rating, poderle subir al costo de su publicidad y así ganar aun más dinero.

Respuesta 08/ El Gobierno. A través de la media, exactamente igual que el caso anterior, solo que con fines aun más macabros.

Respuesta 09/ Chuck Norris. Tras incubar deliberadamente cientos de virus en su cuerpo, sin que ninguna se atreviera a presentar síntomas, todos se unieron y lograron hacerle estornudar una sola vez. Tras esto Chuck Norris desplazó los virus de su cuerpo a través de auto darse patadas voladoras (eso es algo que quisiera saber como se hace), y ahora el virus tiene tanto miedo de volver a su huésped original que decidió migrar a México a encontrar una mejor vida para si.

¿Alguien sabe una respuesta diferente?

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Procastinación Cultural

El miércoles pasado estaba en Cosmocentro (Centro Comercial de Cali), a punto de entrar a verme El Caso de los curiosos Botones de Benjamín, ya que estaba tan bien recomendada en este blog, y porque los cortos en realidad me compraron. Antes de entrar pasé por uno de los baños y dado que tenía una necesidad fisiológica por eliminar fluidos de mi cuerpo decidí entrar y justo cuando ingresé vi que dentro estaba una laboriosa mujer que en ese momento se esmeraba por mantener el baño limpio con un trapeador. Admiré varias cosas en ese momento, que ya eran mas de las 7 de la noche y la pobre mujer aun estaba trabajando, admiré el deseo de buena atención de ese lugar (no como otros)... pero la verdad nada de eso era importante en mi cabeza, ya que había una que primaba: ¿Es que los hombres no tenemos derecho al pudor?, ¿Es que ese trabajo es netamente femenino?. No se si es porque me incomoda un poco, pero me resulta bastante frecuente entrar a lo que le llaman un "Baño de Hombres" y me encuentro con una laboriosa mujer aseando el lugar. Y me siento incómodo. Soy completamente incapaz de usar un orinal en esas condiciones. Pero también me siento un poco culpable entrar a un inodoro sabiendo el consumo innecesario de agua que causaré por hacerlo (ya saben, este blog tiene vena ecológica).

Muchas veces he pensado que ese trabajo debería hacerlo uno de los "hombres" que estén contratados para el aseo. En muchas partes los hay, en mi empresa los hombres son jardineros, o mecánicos, hay limpiadores de piscina, e incluso he visto algunos limpiando los vidrios, pero el lavado de los baños es de exclusividad femenina, y así en casi todas partes... ¿en serio es tan difícil respetar un "santuario" donde un hombre se quiere relajar y expulsar todas esas "energías negativas" que lo presionan y muchas veces le hacen sentir estallar?

Claro, hay muchas formas de relajarse si eso es lo que se necesita. Podrías tomarte una pasta, o cometer la brutalidad que hizo un amigo de un amigo de tomarse 5 relajantes musculares de una sola. Por supuesto, si lo vas a hacer, debes estar bien informado, ante esa bestialidad le consulté a mi médica de cabecera (gracias Juli) y me explico que eso te podría traer una congestión hepática y renal, congestión para la cual los únicos pañuelos que hay los encuentras en la UCI. Eso sin contar la falla ventilatoria que podrías tener porque se te relajen los músculos de los pulmones... buena receta para caer en estado comatoso. Y por supuesto hay que tener en cuenta que el corazón también es un músculo y estoy seguro que no queremos que se nos relaje demasiado.

Bueno, creo que podríamos dejar las pastillas a un lado y mas bien relajarnos con una llamada "droga recreativa", preferiblemente una "droga blanda" como el canabis. Por ahí dicen que el humo es mas sano que el del tabaco, pero otros estudios dicen que los componentes que generan el cáncer pulmonar es 4 veces mas fuerte (osea 4 veces más probable que el cigarrillo). Incluso un estudio más interesante aun se atrevía a decir que era muy poco probable que la bareta diera cáncer, a pesar de si tener estos componentes mas fuertes, porque la bareta destruye las células pulmonares antes de que puedan adquirir cáncer... osea, no dejes que tus pulmones los destruya una enfermedad, destrúyelos tu directamente. Lo malo es que son miles de investigaciones, y todas se contradicen entre si, ninguna da un porcentaje de certeza, así que ni idea... yo solo se que ese humito huele hasta rico. Pero bueno, si la bareta como tal no es mala, sino el humo, entonces afortunadamente hay alternativas, ya que tu sistema digestivo puede con todo. ¿Que tal una torta, un brownie o unas galletas? y ojo, no es que se lo eches directamente a la mezcla, hay toda una técnica, resulta que "la yerba" (en realidad no la yerba, sino el THC) se adhiere fácilmente a la mantequilla y con esta "mantequilla de marihuana" es que puedes preparar lo que quieras.

Estas recetas, entre otras cosas (como la leche cannábica) las puedes encontrar en la Wikidrogas. ¿Sabían que existe todo un Wiki dedicado a las drogas? a mi me pareció algo rarísimo, aunque muy interesante, porque el fin es tener un lugar donde se encuentre información objetiva sobre todo lo relacionado, una real y confiable fuente de información de pros, contras.. en fin. Es que ahora se encuentra Wikis para todo, aunque de las que más me ha gustado es la Inciclopedia. Según la Wikipedia, "la Inciclopedia es una parodia en clave de humor de Wikipedia, aunque se afirme en ella lo contrario.", claro, hay que tener en cuenta que según la Inciclopedia, "La Wikipedia es una parodia en clave de humor de la Inciclopedia, aunque en ella se afirma que sucede al revés". Pero bueno, yo he pasado horas navegando de vínculo en vínculo en la Inciclopedia, encontrándome cosas como que a pesar que en este blog ya quedó claro lo que pensamos de Chuck Norris, la Inciclopedia lo tiene como uno de sus iconos principales, solo superado tal vez por Cervantes (del cual House dice "Era tan chulo que lo hacía todo con una sola mano", según la propia inciclopedia).

Por cierto, ¿se han visto la última temporada de Dr. House? porque yo no, ¿alguien me la presta?

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Cómo espantar una serpiente en 7 sencillos pasos

1. Cierra los ojos y piensa en Chuck Norris con absoluto respeto. Él te encontrará.
2. Cuando lo veas, con absoluta reverencia y aunque él lo pueda todo, pregúntale qué puedes hacer por él y complácelo.
3. Una vez hecho esto compra un conejo y aliméntalo y ejercítalo bien (que no se engorde que no es para comer).
4. Vuelve a cerrar los ojos y piensa en Chuck con absuluto respeto y gratitud.
5. Cuando aparezca pídele respetuosamente que entrene a tu conejo.
6. Cuida muy bien a tu conejo según la dieta que recomiende Chuck y deja que se siga ejercitando.
7. Cuando aparezca una serpiente él hará su parte.

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Son Muchas Las Cosas Que No Sabes De Chuck Norris

Buen domingo queridos lectores. No se cuantos de los que se pasen por aquí estén enterados, pero hay un culto que cada vez toma mas fuerza, que ha descubierto una verdad sobre la realidad en la que vivimos. El ser superior sobre todas las cosas tiene nombre propio, camina entre nosotros, y se hace llamar "Chuck Norris". Para demostrar esto les mostramos lo que alguna vez encontramos en la red, como algunas de las cosas que el viejo Chuck puede realizar. Este documento lo tengo hace muchísimo y ya le perdí el rastro, espero se lo disfruten. Por cieto, si no saben mucho de Chuck Norris, pueden leer lo que oficialmente se dice en la Wikipedia, pero si quieren saber aun más de él, pueden leer lo que se dice en la Inciclopedia.

Son muchas las cosas que no sabes de Chuck Norris

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
· Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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