16 pasos para alimentar los sentidos

Para alimentar los sentidos hay infinidades de formas. Unas más placenteras que otras, y siempre preferiremos aquella que alimente nuestro sentido consentido. Los pasos que hoy les presento fueron unos que no sólo alimentaron los míos, sino los de alrededor de 33 (creo que no contamos bien) personas que se dejaron contagiar. El contexto fue una audición que Mauro Z, Sama, la hormiga (una amiga que no publica aquí) y yo organizamos para escuchar a tres de nuestros cantantes favoritos del rock argentino:

1. Encuentre un lugar con muchas tonalidades de luz. Donde pueda tener claridad y oscuridad. Las velas son geniales para generar estos espacios.


2. Aproveche la oscuridad para tocar. Siéntese en el suelo, toque las paredes, los cojines, la madera, la parafina de las velas, la comida, el vidrio de las copas, a la gente. Toque y déjese tocar.
   


3. Procure que el sitio que escogió también alimente su gusto y su olfato. Un plato que incluya sabores de la comida criolla es ideal. Usted podrá sentir el crujir de una tostada de plátano en su boca mientras los jugos de una carne llenan sus mejillas de saladas sensaciones.
   


4. Un vino tinto será siempre un buen acompañante. Sienta como el alcohol fermentado sube acariciando y durmiendo a la vez sus fosas nasales con un cosquilleo. Cosquilleo que danzará después tranquilamente en su boca en una batalla muda con los sabores que degustó antes. Después, el alcohol relajará su cuerpo para la función.
   


5. Aliste su oído, porque de ahora en adelante por él entrarán una gran cantidad de sensaciones que lo elevarán y lo sumergirán en profundos océanos en cortos intervalos. No quiere decir que sus demás sentidos no se estimularán con la función, pero inevitablemente si cierra los ojos usted encuentre, gracias a sus oídos, comfort y música para volar.
   


6. Si al comienzo se siente raro, no se preocupe. La gente que siente, va a desaparecer. El mundo, la considerará un circo. Pero mientras sea circo, gócelo. Ande liviano, no se llene de equipaje, vuele un poco y de vez en cuando imagine un dinosaurio manejando un jeep camino a la ciudad.
   


7. Ahora que está viendo rayos, culebras, dinosaurios, no se preocupe. No abra los ojos, usted está listo ahora para robarse un trozo de labio de quien lo acompaña, para degustar ese suave aroma de la piel del otro, y para brindar algo de su sangre y de su carne. Nadie lo va a juzgar por eso. Al fin y al cabo usted hace parte en este momento de una familia muy normal. La familia que se atreve a sentir. La familia que se prepara para la muerte, ya sea escribiendo canciones o disfrutando la vida.
   


8. Debería romper la ilusión. Esa frase pasó de repente por mi cabeza y me retornó al mundo real de nuevo, al mundo normal. Un mundo menos etéreo, más animal, más carnal, un mundo que se vive, no se piensa. Un mundo que corre más rápido que nosotros. Que tiene estaciones que nos permiten soñar, pero que sólo se detiene cuando cerramos los ojos y sentimos. En ese momento podemos ver imágenes que quizás no podamos pintar con un crayón. Quizás porque todos somos artistas. Muchos no lo sabemos, pero cuando comenzamos a sentir, comenzamos a transmitir los sentimientos de forma agradable a los sentidos de otros. Logramos cosas extraña e insospechadamente hermosas. Incluso, en la ausencia de las almas. Para mí, que es el amor, después del amor.
   


9. Sus manos, hace rato que no sienten alrededor, pues usted ya comenzó a elevar su voz al ritmo del conjunto de la gente que lo acompaña. La emoción de tener cerca de los artistas que generan estas letras que a su vez le generan estas sensaciones se apoderan de usted, y pronto está elevando la voz por encima de la del resto para gritar aquí también, no creías que estabas lejos.
   


10. De repente alguien le toca con dos golpes y lo despierta. El público ha despertado, mientras Charly estaba con Mariel y Marly bajaba el volumen usted despertaba y volví a servir vino en su copa. La mira, la huele y con nostalgia sabe que hay recuerdos que no quiere borrar, personas que no va a olvidar, aromas, como ese del vino, que se quiere llevar y silencios que prefiere callar. Así que canta, y esta vez más alto eso que siente. Mientras canta, recuerda allí donde quiso estar, allí tan cerca de desesperar, allí donde aprendió que la vida es gas, donde se le aplazó la formalidad por sus problemas de gusto hacia la sociedad.
    


11. La nostalgia se apaga de repente con el estruendo coro de una canción que comienza nostálgica pero que pronto su energía pone a volar con alas de colores a la gente. Ahora todos yiran y yiran, todos bajo la luz de las velas, todos comienzan a mostrarse como son, pues ya su corazón los delató. Dedican ahora sus necesidades básicas a quien lo acompañe en su normal y edípica relación. A esa persona que conozca las palabras que jamás le va a decir. Y lo dedica porque sabe que necesita a alguien que lo puede estimular a uno cuando esté mal, cuando esté solo. Aprovecha este momento de efusividad para hacerlo saber.
    


12. Claro, ya es el momento. A casi a la mitad de la velada, es el momento justo. Las notas en portugués se mueven rítmicamente por el ambiente y aunque sólo dos personas canten, se siente la rumba en el cuerpo de los presentes. Es la forma perfecta para esconder la dedicación anterior que puso al descubierto los sentimientos de varios. Es hora de ponerse detrás del corazón y moverlo lentamente, pausadamente, coquetamente. Es el momento de estallar de euforia y de confiar en su amor, confiar en su sentimiento. Y confíe en él, así sienta un mareo de baja presión. No tema, así vengan fantasmas del pasado y recuerdos de su conciencia incendiada con sus demonios. No importa, siga adelante, ahora usted es un ser sensorial. Si no lo hace. Si no se arriesga. Sentirá de nuevo que el vacío es un lugar normal, que la sal no sala, que el azúcar no endulza. Sentirá cómo se le va su parte del aire. No la deje ir, arriésguese. Usted la lleva para que lo lleven. Así que adelante, el miedo a la pérdida ya pasó y usted se siente ahora mucho mejor.
    


13. Detrás de ella, ahora busque su piedra filosofal, en los 7 locos, en el mar, en el cadáver exquisito, en no tener piedad, en la quinta esencia de la música, dentro mío en el amor y en el odio. Vaya en esa búsqueda, vaya por el río, vaya a la deriva. Búsquela, porque ella no vendrá hacia usted. Así se lo pregunte, así usted crea que no pueda amarla, así ella no cambie como el sol y parezca tan distante. Pero si insiste, usted sabe muy bien que la conseguirá.
    


14. De todos modos recuerde que todo lo que le hace bien también le hace mal. Que para conseguirla, tendrá que sufrir, que dará vueltas y más vueltas que le pedirá la vida para tratar de reaccionar. Que en esas vueltas encontrará varios crímenes sin resolver, vicios, hasta usted será un vicio. Mejor sálgase un momento al lado del camino. Encontrará que todos los que aún quedan en la sala se encuentran ahí, esperando, rechazando, protestando, caminando un poco más lento, asumiendo posiciones y cantando, sintiendo. Son prófugos del camino. Todos son cómplices de la búsqueda. Se sienten como yendo de la cama al living, algo locos, algo fuera de lugar, pero se dan cuenta que con la noche se va la gente, se cierra el circo, el viento se lleva todo y quedan cosas que nunca se va a llevar y usted las acompaña. Ahora usted no se cree que todo haya ido tan mal y ve una pequeña luz de esperanza. Con esa luz, abre los ojos, siente las dos jarras de vino recorrer sus venas, y con pausado ritmo le agradece a los pocos que quedan y a los que se fueron la asistencia, les agradece que hayan querido sentir: gracias por venir.
    


15. No te olvides nunca que esta canción durará por siempre, por eso mismo yo la hice así. Siempre va a estar allí, así no exista conexión con los demás, esas canciones que le generaron todos esos altibajos sensoriales son su cable a tierra. Esas canciones le hablan directamente a su corazón, lo envuelven, lo llaman le permiten volar, pero no lo dejan ser arrastrado por toda esa gente hablando, hablando a su alrededor.
    


16. El punto más alto de la noche está por culminar y su satisfacción es enorme, con los ojos abiertos, sintió entrar la música por sus dedos, subir por sus brazos, lentamente atravesar sus hombros para posarse en su garganta, hacerlo cantar, y degustar del olor de esa música. La sobrecarga de emociones le hace desear un loop protagónico. Entonces llega el viernes 3 am un poco antes de tiempo y usted siente en su voz sólo un pálido adios. Recuerda todo lo que pasó en la noche, y cómo le hizo bien, tanto como le hizo mal, cómo le hizo odiar, tanto como querer más. Como usted saldrá gritando del lugar con toda la adrenalina en los más altos niveles para volver a la su ciudad de pobres corazones.

Nota: Después de saber los pasos para alimentar los sentidos, les comparto las letras que escuchamos para que ustedes juzguen si ellas nos lo permitían o no. Y pueden observar la fotos Aquí, o dandole click en el título.

1 G Dinosaurios 2 F Circo beat 3 C Soda Stereo - Entre caníbales (Comfort & Música Para Volar) 4 G Mr. Jones 5 G Canción para mi muerte 6 F Normal I 7 C Gustavo Cerati - Canción animal (Once Episodios Sinfónicos) 8 G Estación 9 G Quizas Porqué 10 F El amor después del amor 11 C Soda Stereo - Un misil en mi placard (Comfort & Música Para Volar) 12 G Mariel y el Capitan 13 F Brillante sobre el mic 14 C Gustavo Cerati - Pulsar (Amor Amarillo) 15 G Aprendizaje 16 F Mariposa Tecknicolor 17 C Soda Stereo - Corazón delator (Doble Vida) 18 G Necesito 19 G De Mi 20 F Rumba del piano (versión portugués) 21 C Gustavo Cerati - Paseo inmoral (Bocanada) 22 G No me dejan salir 23 F Ambar violeta 24 C Soda Stereo - Ella usó mi cabeza como un revólver (El Último Concierto) 25 G La Sal no Sala 26 F Parte del aire 27 C Gustavo Cerati - Te llevo para que me lleves (Amor Amarillo) 28 G Me siento mucho mejor 29 F Cadaver exquisito (Euforia) 30 C Soda Stereo - Hombre al agua (El Último Concierto) 31 G Cerca de la Revolución 32 F Tumbas de la gloria (el que tiene al final las tumbas) 33 C Gustavo Cerati - Crimen (Ahí Vamos) 34 G Vicio 35 F Al lado del camino 36 C Soda Stereo - Prófugos (Signos) 37 G Yendo de la cama al living 38 F Lo que el viento nunca se llevó 39 C Gustavo Cerati - Puente (Bocanada) 40 F Cable a tierra 41 G Chipi – Chipi 42 G Hablando a tu Corazón (con Mercedes Sosa) 43 C Soda Stereo - Zoom (El Último Concierto) 44 FG Viernes 3am (Fito y Charlie) 45 FGC Ciudad de pobres corazones (Fito, Charly y Cerati)

kxi

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El sueño del paraíso

Recién estrenándome como escritor en este blog, empiezo a cometer mis primeras inconsistencias. Voy a hablar de mal cine. Hasta ahí todo bien, pero no voy a empezar con los clásicos del mal cine con el que quería (Rocky Balboa (6? 7?), Spiderman 3...) y que les había prometido a kxi, Sama y Mauro Z.
Todo porque el miércoles anterior fui muy juicioso a ver cine nacional (Colombiano) y me lleve una sorpresa muy desagradable de la cual mi novia también fue víctima.

El sueño del paraíso es una película que habla acerca de la emigración japonesa hacia Colombia por el año 1930, y cómo esto fue desencadenado (supuestamente) por la lectura de la novela "La Maria" de Jorge Isaacs. Hasta ahí lo único rescatable de la película, que no habla de drogas o violencia, como el 99.9% de las demás.

Pero ahí termina lo bueno. La dirección es pésima, los actores parece que estuvieran aprendiendo, o que no tuvieran ganas de participar (incluyendo a los localmente conocidos Alejandro Buenaventura y Jaime Riascos).

Las escenas eran insoportablemente alargadas, como la vez que se conocen las colonias japonesas y alemanas. Empieza en una mesa donde están los alemanes, y los japoneses pasando por un pasillo al fondo desde donde se ve la mesa. Por ahí pasa cada uno de los japoneses, y por cada uno que pasa, le hacen un acercamiento, un plano general, un acercamiento a un alemán y otro plano general. Pasa el japonés, llega otro, y se vuelve a repetir. ASÍ POR CADA UNO DE LOS 20 JAPONESES Y ALEMANES!!!

Pero lo que definitivamente me hizo volar la tapa de los sesos, y al mismo tiempo partirme de la risa, fue la escena donde un japonés muere, atravesado por una pácora (una especie de machete de corte, popular entre los cañeros), donde, cual teatro infantil, el muerto (para entonces se supone que lo estaba) está sosteniendo la pácora, rodeado de 20 extras, japoneses por supuesto, todos con cara de acontecidos, mientras el muerto estaba respirando alegremente, o al menos moviendo atrevidamente su abdomen incesantemente como se supone que NO lo haría un muerto.

Yo me imagino, que la embajada japonesa debió sentirse muy halagada cuando le pidieron su participación para esta producción. Que estuvieron felices de enviar una representación de paisanos, e incluso artículos tradicionales, como jarrones y kimonos, al igual que la comunidad alemana y la italiana, que también participaron. Pero esta clase de dirección y fotografía podría empezar una guerra contra estas naciones por desprestigio público, por mala publicidad (aunque en la historia no se les trata mal, todo lo contrario) y lo peor sería que tendrían toda la razón. Espero que estas líneas sirvan para que se den cuenta que no todos los colombianos somos así.

Por cierto, el director es Carlos Palau, quién me imagino aún está en bachillerato y esta era una tarea para la materia de Español. Ojalá pierda la materia y le toque repetir.

EDITO: Esta entrada la escribí originalmente el miércoles 17, justo después de salir de cine, pero el viernes 19 leí un artículo en el periódico el tiempo donde precisamente hablan del director y su obra. Curiosamente se titula 'Voy a retirarme del cine'.

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Las 100 de los 40

En vista de que el viernes pasado tuvimos un evento fabuloso que disfrutamos plenamente les traigo un publicación de una página de rock argentina que me envió mi primo. Viene muy a colación, ya que la Garciosa Fiteada Cerática (que en un momento de degeneración de la palabra e irreverencia total se llegó a llamar la Graciosa Fritada Geriátrica), fue también una lista a gusto de los anfitriones:

"Si hoy llegara alguien de un lugar lejano y extraño, hispanoparlante o no, y quisiéramos regalarle lo más grosso de nuestro rock, ¿en qué temas pensaríamos?

Animados por esta idea, y también para que un listado de tipo selección sirva de guía para los recién llegados, quienes hacemos www.rock.com.ar elegimos los 100 temas más importantes de las cuatro décadas de nuestro rock.

Sin importarnos de qué época son, ni de qué estilo, ni de qué autoría.

Hayan sido (o sean) grandes éxitos, o no.

(Como este país es el lugar donde hay 35 millones de técnicos de la selección de fútbol, después cada uno levantará el pulgar o no, y hará su propio listado. Y está bien).

Aquí van los 100.

Ustedes dirán si coinciden o no...

• 1º - Cerca de la revolución
  Charly García
  
  
• 2º - Muchacha ojos de papel
  Almendra
  
  
• 3º - Mariposa Pontiac (Rock del país)
  Los Redonditos de Ricota
  
  
• 4º - De música ligera
  Soda Stereo
  
  
• 5º - La balsa
  Los Gatos
  
  
• 6º - El 38
  Divididos
  
  
• 7º - Pistolas
  Los Piojos
  
  
• 8º - Yo vengo a ofrecer mi corazón
  Fito Páez
  
  
• 9º - Eiti Leda
  Seru Giran
  
  
• 10º - Sólo le pido a Dios
  León Gieco"

Esto es un fragmento. El listado completo con la historia de cada canción, los artistas, etc. en http://www.rock.com.ar/especiales/100temas/ ¿Qué tan cercanos estuvimos al gusto de estos locos argentinos? Ustedes lo dirán. Igual el rock que genera un país se vive diferente en otro de acuerdo a cómo llegue. De todos modos ya hemos recibido comentarios de los asistentes al evento solicitando que se sacaran y/o metieran canciones de su gusto al listado, que nos muestra como los gustos en el rock varían de acuerdo a las sensaciones que las canciones despierten en el oyente.

kxi

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Instrucciones para comerse un burrito

El sábado pasado estuve en la casa de un amigo reunido con un grupo de amigos de la U a los que es más difícil de reunir que a la guerrilla con el gobierno de mi país. Hago una comparación de corte político precisamente porque en la conversación que tuvimos el sábado, uno de ellos ha cambiado bastante su discurso desde que vive en Bogotá. Y me agrada hacer alusión a los personajes que me acompañaron.

El grupo es bastante peculiar. La mayoría de ellos, o de nosotros, somos personas muy ocupadas. Amantes del trabajo, el estudio y el conocimiento. Somos personas sensatas, claras, amables y en general buenas. Pero no nos perdonamos ningún error, y es un pasatiempo ver cuando uno de nosotros se equivoca para caerle en manada como rapaces cuervos. Debo confesar que tal vez adquirieron ese comportamiento de mí. Y debo confesar también, que tal vez sólo en un par de círculos sociales me siento en libertad de comportarme de esa forma. En esta ocasión, yo caí con todo el peso que podría caer, al no saber como comerme un burrito. Cosa que para muchos debería ser algo de sentido común. Así que en honor al aprendizaje adquirido y a la cantidad de inclementes burlas que recibí, desplacé las instrucciones que tenía previstas para esta semana por las siguientes:

1. Encuentre un espacio en su agenda donde además tenga un espacio físico disponible para ofrecer. Puede ser su casa sin padres (a menos que piense invitarlos), su apartamento o casa de soltero, o la de otro amigo que se ofrezca. En fin en un lugar donde haya comodidad y se pueda ensuciar con tranquilidad.

2. Invite a un grupo de amigos a asistir y proponga un tema para la tarde, o la noche (depende del horario en que crea que haya menos probabilidad de deserción).

3. Si usted es una persona amplia y pudiente, y el conjunto de amigos que invitó no es muy grande, compre los ingredientes de su bolsillo. Sino, cobre una cuota moderada. Ojo, esto puede reducir notablemente la convocatoria si sus amigos son como usted, que se atrevió a cobrar. El conjunto de ingredientes puede variar, pero usted no es un experto, apéguese a lo básico. Claro, también puede improvisar con ingredientes insospechados, que le darán un toque de popularidad, pero que como toda improvisación pueden tener efectos negativos. Trate de leer la aceptación al cambio que tengan sus amigos.

Los ingredientes son, tortillas de pan. Las Bimbo son muy buenas y traen unas instrucciones muy completas en el empaque, que sería bueno que dejara a la vista para que no les pase a sus amigos cosas tan divertidas, como la que me pasó a mí. Aunque creo que es más divertido burlarse de ellos cuando les pase. Fríjoles con chile. Puede prepararlos, pero para qué complicarse si ya el mercado ofrece una gama amplia de enlatados que traen la carne molida incluida, picante y no picante. Tomate picado, o si usted es más avanzado y no es extraño para sus amigos que corte un tomate, pico de gallo (ese picadillo mejicano tan delicioso). Maizitos tiernos. Le puedo explicar cómo escogerlos, cocinarlos, desgranarlos, etc. en otras instrucciones, pero mejor cómprelos enlatados como los fríjoles (así ya son muy ricos). Queso rayado, ojalá mozarella. Para esto puede conseguir un amigo que trabaje en una empresa como Alpina y decirle que los traiga directamente desde Bogotá para esa noche. Lechuga batavia cortada en finamente. Cerveza o gaseosa para pasar.

4. Genere el ambiente de charla propicio y ofrezca muchos pasabocas previos para que la gente no se coma los burritos con mucha desesperación.

5. Sirva los ingredientes en la mesa en pequeños moldes e invite a pasar.

6. Siempre la gente, siguiendo absurdas normas de conducta, aunque se muera por servirse, dará muchos rodeos. Se parará lentamente, irá al baño, mirará por la ventana, esperará que el primer incauto se sirva. El anfitrión, es usted debe esperar hasta el final, si es que quiere seguir las normas de sus invitados. Finalmente alguien como yo, irá de primero. No porque tenga más hambre, sino porque no le gustan los rodeos, por lo menos no cuando no está escribiendo.

7. Ahora observe como el primer incauto se sirve. No lo corrija, déjelo equivocarse. Eso le dará pie para hacer un fino chiste y para que los demás no sean tan torpes como lo fui yo. Cuando esa persona (que encarné el sábado) acabe de rebosar su tortilla con fríjol, maíz, tomate, lechuga y mucho queso (arruinando cada uno de los ingredientes para otra preparación con gusto diferente a la de él mismo), pregúntele: “Ve, cómo diablos vas a cerrar tu burrito?”. Al parecer esa noche me transporté a la escena de una preparación de tacos previa y no tomé en la cuenta que la blanda tortilla del burrito no se sostendría mientras la levantaba para llevarla a mi boca.

8. Mientras la dignidad del invitado le impida aceptar un tenedor para sacar el contenido de su tortilla y armar el burrito (no le permita desperdiciar tan “bella” preparación y por favor, no le permita desperdiciar tan deliciosa comida), tómele fotos. Mientras el pobre objeto de burla del público intenta llevar semejante armatoste endeble a su boca, tómele más fotos. Sevirán para luego escribir unas correctas instrucciones.

9. Cuando el orgullo de su invitado esté lo suficientemente golpeado enséñele cómo se prepara un burrito dándole la oportunidad de hacerlo de nuevo:

Tome la tortilla. Sirva una línea relativamente gruesa de fríjoles partiendo desde la cuarta parte de la tortilla hasta el borde, pero dejando suficiente espacio a los costados para cerrarlo. Sobre la misma línea sirva el tomate. Estos dos ingredientes primero porque son más húmedos. Esto dará la oportunidad a la tortilla de absorber la humedad y de disminuir la probabilidad de chorrearse al comer con el contenido del burrito. Luego sirva los demás ingredientes sobre la misma línea a su gusto, teniendo en cuenta siempre que el burrito debe poder cerrarse. Ahora doble la parte inferior de la tortilla primero (para que quede más seguro) sobre el contenido y después los costados sobre el primer doblez. Su burrito quedará como un paquete seguro que podrá sostener con su dedo mientras lo muerde. Si usted le preparó el burrito a otra persona puede sostenerlo con un palillo adornado con dos cubos de queso mientras se lo entrega.

10. Relájese y disfrute de un gran plato. Y, si no comió tantos pasabocas, ni abarrotó su tortilla con gran cantidad de relleno, como su invitado, puede darse el gusto de repetir discretamente.

kxi

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Refranes intelectuales

Esto me llegó por correo por parte de un amigo y me gustó mucho. Lamentablemente no citó la fuente para darle crédito:

" El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió
nada, es decir, es INCULTO:


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el
ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los
estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas
odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(éste sí es pa' muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito). "

Te agradezco Andrés por tu intelectual aporte a nuestro blog.

kxi

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Instrucciones para ver la hora

Esta serie de instrucciones que han comenzado a leer hacen parte del despertar de un pasatiempo que conecta el divagar de mi cerebro con las letras y los ojos del espectador desprevenido. En el futuro aspiro que la calidad literaria de estos escritos mejore sustancialmente, conforme mi léxico y experiencias de vida se vayan nutriendo de nuevas historias. En este momento sólo le doy crédito a la idea de listar momentos cotidianos en forma de instrucciones, a mi autor de cuentos favorito, Julio Cortázar, aunque sus instrucciones de Historias de Cronopios y Famas disten mucho de las mías, que aún no rompen la sico-rigidez de un ingeniero sumido en un cubículo de una oficina todos los días.

Ver la hora, significa ver el tiempo. Ver el tiempo es algo que no se puede hacer. Sólo podemos percibir los cambios en las cosas momentos después de que ha pasado el tiempo, y entonces creemos ver el tiempo. Sin embargo nos gusta ver la hora.

1. Defina el propósito por el cual quiere ver la hora. Yo encerraría en tres categorías cualquier propósito que a usted se le ocurra. La primera, es el miedo a la muerte o al envejecimiento, que aunque son diferentes porque uno proviene de la preocupación por dejar de disfrutar de la vida, mientras que el otro de un estándar de belleza y confort (que otros llaman calidad de vida), ambos son proyecciones de lo que el tiempo puede hacer con nuestro ser. La segunda categoría (que es la mía) se refiere al uso que se le da al tiempo. ¿Qué hacemos en nuestro tiempo? Seguramente nos preocupa que pase el tiempo y no lo hayamos aprovechado en lo que realmente queríamos. Perdimos el tiempo. Y la tercera es en la que caen aquellos que no saben hacer con su tiempo. Es decir, son estas personas a las que el tiempo les es indiferente, de hecho no tienen idea qué hacer con él y más bien mirarlo produce una especie de hipnotismo que permite que él (el tiempo) pase mientras ellos (quienes lo miran) no hacen nada.

2. Una vez definido el propósito con el cual quiere ver el tiempo ahora elija la forma. El tiempo suele verse en el cambio, pero el estado aparente de detenimiento en que parece que nada, absolutamente nada, cambiara mientras cada tic tac inexistente de un reloj que no vemos deja volar los segundos, también es otra forma de verlo.

3. Ya que sabe la forma en como verá el tiempo, ahora prepárese para la frecuencia. ¿Usted es de los que prefiere ver el tiempo cada semana o le gusta hacerlo cada diez minutos? ¿Prefiere plantearse unos objetivos a largo plazo y revisar posteriormente el balance de sus acciones? O por el contrario le gusta más un seguimiento continuo de cuánto ha crecido o disminuido su barriga?

4. Clara la frecuencia, elija un aparato de medición del tiempo. Aquí existe toda una gama para divertirse como niño en juguetería. Hay de diversos precios y sobre todo abundancia de elementos de medición gratuitos. Usted puede adquirir un hermoso y sonoro reloj de oro en una joyería o marcar la pared de su casa cada vez que se mide. Puede contar las arrugas de su rostro, poner una alarma en su celular, mirar detenidamente el monótono recorrido de un segundero, contar cada cuánto se corta las uñas o simplemente contar el número de vueltas que da una hoja que flota en el agua de una piscina.

5. Con el aparato indicado, que no es otro que el deseado, usted deberá volverse un experto en la medida. Deberá dominar todos los factores de conversión del tiempo. Si quiere ser un buen observador de este deberá entender la relación entre tiempo y velocidad, así no sepa derivar la función distancia, ya que ésta pasa a un segundo plano cuando usted sea capaz de ver el tiempo. El número de hojas leídas sobre la satisfacción, las calorías ganadas sobre el tiempo extra trabajado, el número de veces que dejaste de nadar sobre el tiempo trabajado, el placer de fundir tu cuerpo en otro (esta medida puede hacer que el tiempo se acorte o se extienda según el caso) sobre las horas que dejaste de dormir.

6. Desarrolle la memoria. Si usted quiere ver el tiempo, debe saber que éste es cíclico, que las cosas se repiten. Que los gobiernos vuelven a robar y la gente que se había rehusado a aceptarlo ahora lo vuelve a tolerar como antes. Que los negocios que quebraron ahora son productivos como antes. Que lo que era y dejó de ser ahora vuelve a ser.

7. Con una memoria educada lea las señales. Observe cuidadosamente su entorno y note los cambios del paso del tiempo. Piérdase en él y cuando levante la cabeza reconozca el lugar a donde llegó. Vuelva a observarlo, medirlo, jugar con él y recuerde que las mediciones son iguales a las de antes. ¡Fíjese bien!

8. Tome acciones. Todo cambia, pero es igual. ¿A usted qué le interesa cambiar? Seguramente le frustrará pensar que todo es igual. Sería como pensar que nuestras acciones no son dominadas por nuestros actos sino por un Dios, o por un Destino. Por el paso inclemente del tiempo, que lo cambia todo, pero lo deja igual. Si usted ya aprendió a leer las señales, pues note como sus acciones cambian el escenario. Mañana será igual, pero habrá cambiado.

9. Mire la hora. Han pasado 40 minutos desde que comenzó a escribir… Usando las herramientas que le provee la tecnología, porque de no hacerlo, sí que vería pasar el tiempo, se da cuenta que lleva 918 palabras, 4.222 letras y 78 líneas. Y que mientras escribió esto la cantidad de palabras, letras y líneas cambió. ¿A cuánto ascendió su producción intelectual en este tiempo?

10. Eso no le es muy claro, pero sabe que vio pasar el tiempo mientras disfrutaba de un paseo, que no por ser nocturno deja de ser matutino, por el laberinto de su cerebro. Y ahora que llega al final se da cuenta que son las 12:08 a.m. y usted sigue tan tranquilo como si fueran las 11:55 p.m. Sabe que es tiempo de dormir y dejar que el tiempo pase mientras usted no puede verlo, porque de verlo ya tuvo suficiente por el día de hoy.

http://poodwaddle.com/worldclockes.htm

kxi

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Instrucciones para tomar un taxi en Barranquilla

Estas instrucciones no son autoría propia. Llegaron a mí como tradición oral popular de ANEIAP, pero quise completarlas con mi experiencia y dejarlas por escrito porque pueden ser muy útiles para futuras generaciones. O en caso de que sean obsoletas (van camino a ello) serán una gran anécdotas para los cachacos que nos enamoramos de la “Puerta de oro”.

Comenzaré por aclarar que estas instrucciones son útiles sólo para cachacos. También aclararé, con dolor, que el término cachaco se le adjudica a todo aquel que viva de Montería para abajo. Y digo con dolor, porque durante mucho tiempo lo había usado para describir un conjunto de rasgos característicos de ciertos bogotanos. No es que tenga nada en contra de ellos, sólo que es difícil aceptar que otro (el costeño) te clasifique dentro del mismo conjunto en el que tú te habías excluido y habías metido a otro (el bogotano). La cosa es más fácil de aceptar cuando uno recuerda que constantemente mete en el mismo costal a todos los costeños, teniendo cada uno características diferentes.

Bueno continuando con las instrucciones:

1. Consulte con un amigo de confianza sobre el lugar a donde usted se dirige y lo que costaría llegar hasta allá en un taxi. En Barranquilla la última vez que fui (si mi memoria no me falla) la carrera mínima, y casi todas son mínimas, costaba 4.000 pesos. Parece mucho, respecto a otras mínimas, pero hay que recordar que casi todas las carreras costarán siempre eso. No se le vaya ocurrir buscar el taxímetro en el taxi al subir (no existe).

2. Levante la bocina del teléfono y pida el taxi. Este paso es fundamental para que identidad cachaca continúe protegida por más tiempo. No se notará cómo camina, cómo suda, cómo se viste durante el trayecto ni tampoco su poca habilidad para reconocer los taxis que llevan aire acondicionado de los que no.

3. Súbase al taxi y no salude, si lo hace notarán de inmediato que es un cachaco. Ojo, quiero aclarar en este punto, que no es que usted se avergüence de ser cachaco, es que entre más tiempo pueda evitar que lo sepan, su misión tendrá más probabilidades de éxito. Sólo porque el hecho de ser cachaco lo “descubre” a usted como turista y eso lo vuelve vulnerable en nuestro país. Si usted es un cachaco que conoce mucho la ciudad no se cuide de ser descubierto, simplemente hable sin problema, igual no habrá posibilidad de que lo “tumben”.

4. A continuación diga hacia dónde se dirige nombrando primero la calle y luego la carrera, sin usar las palabras “calle”, “carrera”, “avenida”, “vía” (a menos que vaya para la Vía 40, en cuyo caso el taxi no costará la mínima). Por ejemplo diga: “voy para la 79 con 51”. Si usted dice las palabras “calle”, “carrera”, “avenida”, etc notarán que es cachaco. Es más, lo que es peor es que diga primero la carrera y luego la calle porque lo llevarán a dar unas bonitas vueltas. Tal vez puede incluir in “ajá” a la hora de indicar su destino. Algo como, “ajá, llévame a la 70 con 52”.

5. No hable en todo el camino, mire la ruta como si la conociera pero memorícela.

6. Cuando llegue al destino, no pregunte cuánto vale sino que pase los 4.000 y bájese (también sin despedirse y recuerde tener siempre “menudo” o sea “sencilla”). En caso de que el taxista pretenda cobrarle más, usted le dice que siempre le cobran la mínima y que ni de riesgos piensa pagarle más.

7. Para un nivel superior presentamos la negociación: Cuando usted conoce más la ciudad y se siente con confianza (esto sucede cuando usted ha ido más de tres veces y se ha quedado en total por más de una semana) puede negociar. Es muy útil para cuando las carreras no van a costar la mínima. Si piensa ir a las universidades en taxi, o a comer en las Flores, por ejemplo. El primer paso es pararse en una vía y comenzar a parar taxis. Por favor con aire acondicionado, es decir los que tienen las ventanas arriba. En serio me lo va a agradecer. Aquí usted pregunta en cuánto lo van a llevar desde ese sitio a su destino y si no lo satisface el precio (más de 7.000 pesos es una locura, así usted pague más en su ciudad de origen), déjelo ir y pare otro taxi. En ocasiones el taxista le dirá que lo puede llevar por menos o le preguntará que por cuánto se quería ir. No se preocupe por dejar ir al taxi, pronto vendrá otro, no muestre su prisa, en serio.

8. Otra forma de negociación más arriesgada es montarse sin preguntar y faltando poco para llegar preguntar, “oye tú, ven acá, dime cuánto me vas a cobrar!”. Definitivamente sólo use esta opción si se tiene mucha confianza.

9. Esta opción es más conservadora, pero siempre es la más eficaz. Aunque no funciona cuando uno está solo. Simplemente viaje en taxi siempre con algún amigo o amiga costeña y deje que sea ella quien hable por usted. Una vez haya hecho la negociación ahora si quiere hable.

10. La última opción es la más divertida: Enamórese de una costeña, viaje en bus durante 24 horas para irla a visitar en diciembre. Después use el servicio de la terminal para saber el cobro del taxi y cuando esté en su casa observe cómo ella negocia con los taxistas durante una semana. Al cabo de este tiempo usted no requerirá más de estas instrucciones.

kxi
“Quien ignora el detalle, ignora la realidad” Hans Kehrl

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