jueves, 3 de abril de 2014
¿Que te vencerá quien?
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Mauro Z
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miércoles, 2 de abril de 2014
Aires de Esperanza
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Etiquetas: 3. Miércoles de Buen Cine, mauroz
lunes, 25 de noviembre de 2013
Wanderlust
Bueno, este blog casi cierra el año con una sola entrada. Y
sí, parece que la vida nos atrapó y nos quitó el espacio para escribir. Lo
bueno del Manual, es que siempre está ahí. Y de vez en cuando uno encuentra un
espacio para liberar las tensiones y dejar un par de palabras por ahí, en el
espacio electrónico para cualquier desprevenido que se quiera topar con ellas.
Esta dizque comedia, es de lo peorcito que he visto en buen
tiempo (había tenido suerte con las películas seleccionadas últimamente). O tal
vez, ya no entiendo el sarcasmo gringo. El punto en esta especie de historia,
en la que han inventado unos personajes inverosímiles que viven en un mundo
(aldea), en el cual se alejan de las cosas materiales, comparten todo, y
eliminan los paradigmas sociales, que te apenan, es que toman a un sujeto de
New York (en realidad una pareja interpretados por Paul Rudd y Jennifer Aniston)
y los someten a esta vida. Inicialmente, se supone que debería ser gracioso,
como un tipo con reglas de la gran ciudad no puede defecar privadamente en un
baño porque es normal que le charlen al lado y no existan puertas, o que un
nudista escritor ande por ahí dándole abrazos. Pero no lo es. Tampoco es molesto
o perturbador. Simplemente no genera ninguna emoción. Es probable que el efecto
lo haya causado el doblaje al español, pero lo dudo. Creo que la historio es un
poco absurda. Hubiera preferido que fuera más una crítica al espíritu
consumista norteamericano, o que el personaje principal aprendiera algo y
cambiara, o que tal vez fuera muy muy absurda, para reírse de la caída o el
golpe.
Pero no. Nada de esto. Definitivamente esta película no es
lo suficientemente graciosa para hacerte reír, ni lo suficientemente seria,
para tomarla en serio. Menos mal que mi estado anémona me salvó y pude
dormitarla a gusto. También viendo mal cine se disfruta.
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kxi
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Etiquetas: 1. Lunes de Mal Cine, comedia, kxi, televisión
martes, 2 de abril de 2013
INSTRUCCIONES PARA EMBRIAGARSE CON UN CUBALIBRE DE 2.50
Sama es uno de los pocos con los que he compartido y disfrutado de unos Dry Martinis, por tal motivo él es de los pocos amigos cercanos que podría entender como los disfruto, y como un Dry Martini es una excelente compañía tanto para una charla, como para un espectáculo. Por lo mismo lo normal es que nos tomemos unos… cuatro Dry Martinis antes de que nos empiece a hacer efecto real y nos detengamos ya que una buena charla no requiere de una mala borrachera.
Por eso es especial este Martes de Instrucciones y Pasos, ya que siguiendo fielmente estos pasos, es posible que terminen realmente prendidos con tan solo Dry Martini y medio mientras disfrutan de un Cubalibre de 2.50
1. Ir a Bogotá (este paso se puede obviar si ya estás en Bogotá).
2. Comprar una boleta para una función en Casa Ensamble. Ojo, no aplica si es una función como “El Club del Tropel”. Tiene que ser algo como “A 2.50 la Cubalibre”, “Cabared”, o alguna otra donde haya excelentes actrices que tengan el plus de salir ligeras de ropa.
3. Entrar a la sala y antes de empezar pedir un Dry Martini.
4. Disfrutar embelesado el espectáculo mientras dejas salir esa risa que sueles tener contenida porque pocas cosas se la merecen tanto.
5. Dejar que en la mitad de la obra Jenny Osorio, Cony Camelo u otra hermosa actriz se acerque por detrás y te acaricie un poco el pecho mientras recuesta su semidesnudo cuerpo a tu espalda, para luego hacerte un corto masaje.
6. Observar como tu novia interactúa con la actriz nombrada, mientras entre las dos hacen los arreglos para un próximo trio. (Nota: Las instrucciones de cómo conseguir una novia así aún no han sido publicadas por lo extensas y complejas que serían, pero esperamos que pronto logremos construir una versión publicable).
7. Aceptarle el ofrecimiento a la inocente mesera de un segundo Dry Martini (este es de los pasos más fáciles, estarán aconductadas para ofrecerlos siempre que acaben el primero).
8. Cuando vayas por la mitad del segundo Dry Martini, permite que la actriz escogida en el punto cinco regrese y te robe a ti y a tu novia del asiento, para dejar claro ante todo el público que van a hacer efectivo el trio ya negociado. Este punto es de los más importantes y extensos, dejen que los suban por las escaleras, que se encierren contigo en el baño mientras hacen las debidas insinuaciones, se ponga tus gafas y el sombrero de tu novia, luego te saquen y te hagan voltear por todo el segundo nivel del recinto agarrado a su semidesnuda cadera, para encerrarte de nuevo en otras locaciones privadas.
9. Permitir que otra actriz entre desprevenidamente (por ejemplo, si están con Jenny, pues la que entre puede ser Cony) y observar, a medio brazo de distancia, como entre las dos se dan un sutil pico en la boca solo para tu deleite y el de tu novia.
10. Dejarte llevar de la mano hasta tu mesa y sentir como las vueltas por el escenario y el voltaje creado se van fusionando para que ese poco alcohol (el exacto de un Dry Martini y medio) se te suban a la cabeza y quedes embriagado de buen licor, de buena actuación, de hermosas mujeres y de descubrir como a dónde vas, casualmente, terminas haciendo interesantes tríos.
Así que mi recomendación es, no se pierdan “A 2.50 la cubalibre”, disfruten de su coctel favorito, y descubran a que parte del nirvana son arrastrados por el arte que en Casa Ensamble pueden encontrar.
¿A alguien más se le ocurren otras alternativas para embriagarse con poco licor?
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Mauro Z
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domingo, 23 de diciembre de 2012
Puré de Papá Noel
¿Existirá Papá Noel? Veamos lo que dicen los científicos:
Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...
1 Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2 Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3 Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están
perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4 La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.5 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez
repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY probable que esté muerto...Segunda explicacion por fisica cuantica: el análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenomenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a traves del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena
Fuente:
http://www.frikipedia.es/friki/Pap%C3%A1_Noel
http://forodebioingenieria.com.ar/Icy/navidad-vp3084.html#p3084 Continuar leyendo!
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Mauro Z
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sábado, 6 de octubre de 2012
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
- Buenos días Armando, como ha estado
Era evidente que “Armando” no esperaba un trato tan informal, por lo que se quedó mirándolo por un momento.
- Muy bien gracias. Y usted como esta, que está haciendo.
- Justo antes de montarme en el ascensor, estaba leyendo
- Que bueno, ¿y que estaba leyendo?
- ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
- ¿Philip Dick?
- Philip Dick
- Y que tal
- Un buen libro. Aunque es uno de esos pocos casos donde he escuchado que la película es mejor que el libro.
- ¿Cómo se llama la película?
- Blade Runer
- ¿Y qué tal es?
- No me acuerdo. Estaba muy pequeño y mi memoria no me ayuda a recordar ni las cosas mucho más recientes. Pero creo que me pareció que era buena. Claro, en ese momento solo entendí la mitad.
- ¿Por qué lo dice, ahora que lee el libro entiende más?
- No, no por el libro. Solo que en esa época solo entendía la mitad, en todo.
- Se a que se refiere. Ahora el punto importante. ¿Le parece apropiado que un viernes, a las 10 de la mañana, en la oficina, esté leyendo “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?”, y además, que me lo esté contando?
- No entiendo, ¿a qué se refiere?
- Pues que soy el jefe del jefe del jefe de la jefe de su jefe.
- Es una forma de decirlo.
- Me refiero a que no creo que eso sea lo que se esté esperando de usted en este momento por parte de la organización.
- No estoy tan interesado es saber, o especialmente, hacer lo que se espera de mi, y menos de un ente tan abstracto e inmaterial como una organización. Creo que si lo hiciera, dejaría de ser yo, y si dejara de ser yo, no podría dar todos esos valores agregados que tantas veces me han reconocido.
- Como usted dice, es una forma de decirlo. Aun así, es virtualmente un robo, un robo intangible de la cuarta dimensión, cuando usted se ha comprometido y dado su palabra a dedicarle ese tiempo a las actividades requeridas.
- Claro, tiene razón, pero eso es cosa de tener criterio al momento de actuar. Posiblemente me sentiría como un impostor si no me quedara en las noches, especialmente en casos especiales como la semana pasada que me quedé hasta media noche. Pero siendo así, no me siento mal, por ejemplo, llegando un poco tarde algunos días, y específicamente, no me siento mal leyendo en este momento “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?”
- Es una forma de decirlo.
- Tiene razón, pero por ahora es la única forma que alcanzo a decir, porque he llegado a mi piso.
Y bajó del ascensor, mientras dejaba detrás de él aquel espacio vacío donde solo quedaba una imaginaria conversación que “Armando” se perdió por no haber estado en el ascensor en el momento oportuno. Continuar leyendo!
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Mauro Z
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Etiquetas: 6. Sábados para Criticar y Divagar, ciencia ficcion, conversación, libros, literatura, mauroz, trabajo
jueves, 13 de septiembre de 2012
Muy buena estufa
Esta, la quinta entrada de este año, y la primera que no tiene que ver con lo audiovisual, revivimos algo que nadie entiende, los Jueves del Aleph. Y hoy traigo un texto que mi prima fotógrafa me dejó en mi muro en estos días, en respuesta a algo que le publiqué a su vez.
Y es algo que muchos siempre hemos pensado, que las buenas comidas vienen de las buenas estufas. Pero como es Jueves del Aleph, les dejo a continuación la historia, la moraleja inicial, e intentaremos crear las demás moralejas consecuentes, para revivir la esencia de este espacio. Sin mas, el texto:
"Un fotógrafo asistió a un evento social. Al entrar, el anfitrión le dice... 'Me encantan tus fotos, son maravillosas, ¡debes tener una muy buena cámara!' - El fotógrafo se quedó callado hasta que al terminar la cena dijo... 'Que deliciosa cena, ¡debes tener una muy buena estufa!'"
Por supuesto, esto tiene una moraleja natural:
- El arte no está en la herramienta sino en quien la usa.
Pero bueno, ¿será que se puede aprender mas cosas de esto? Podría ser:
- Los fotógrafos son rencorosos y pueden guardar por horas un comentario
- Nunca invites a un fotógrafo a un evento social, si no quieres que te deje en ridículo
- Los anfitriones de eventos sociales son pelmazos
- Si eres anfitrion de lo que sea, mejor no trates de elogiar a un artista, siempre podras dar en el clavo equivocado
- Los anfitriones de eventos sociales tienen buen gusto
- Si tu enemigo te invita a un evento social, ve con un fotógrafo, el sabrá darte una satisfacción
- Los fotógrafos no son muy exigentes con la comida (si es un evento social, no debe haber sido tan buena la cena)
En fin , ¿se les ocurre alguna? Continuar leyendo!
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Mauro Z
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