Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt StreetJournal' diario de EE.UU.
Análisis de inversión.
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buyand hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.
Jack Paul H.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Análisis de Inversión
Sorteo Doble Royal Films
Esta vez, Editor(*) nos ha colaborado en la realización del sorteo a los acompañantes, y kxî ha realizado el sorteo a los que comentaron.
No esperen nada ñoño, igual nos estaba cogiendo la tarde para le película, a la cual entramos justico (es una cosa buena de Royal Films, empieza en punto, no como la otra que empieza media hora tarde, y ya uds saben que a mi me gusta la puntualidad)
En fin, felicidades a los ganadores y que las disfruten. El video después del salto.
Feminismo Puro y Duro
Para hoy les copio un correo que me mandó una amiguita que llevaba mucho tiempo sin mandarme nada. Es un poco de Feminismo puro y duro.
La verdad, hay unos que me parecen excelentes como el 14, el 16 y el final, pero hay otros que me parecen realmente malos, especialmente porque nacieron siendo chistes machistas que simplemente le cambiaron el género, como el 6 y el 11. Pero bueno, aqui se los dejo.. Gracias Tatiana.
FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Arte & Vino
Dos cosas maravillosas vienen juntas: el arte y el vino. El artista callejero Shepard Fairey, partidario de Barack Obama, ha creado una etiqueta para una botella de vino, para los viñedos Kenwood en California, E.E.U.U.
Debo confesar que gasto gran parte de mi tiempo contemplando etiquetas de vino (y consumiendo vino responsablemente), pero observo que son pocos los viñedos que tienen en cuentas a buenos artistas para sus etiquetas. Siempre pensé que el arte y el vino eran una mezcla maravillosa, así que me parece natural encargar a los artistas para la creación de estas etiquetas.
En esta foto puede detallarse la cubierta de la botella de vino diseñada por Fairey con su logotipo Obey Giant.
Chateau Mouton Rothschild es una serie de vinos franceses que datan de 1945 con etiquetas de vino hechas por artistas famosos. Gigantes como Georges Braque, Salvador Dalí, Marc Chagall, Pablo Picasso, Andy Warhol, Joan Miró y Georg Baselitz han sido autores de grandes creaciones. Se puede observar una serie de etiquetas hechas por artistas aquí.
Extraído y traducido de www.artnewsblog.com. Foto: Art News Blog
¿Y tú qué harías en Buenos Aires?
Hola,
Hace rato no divago, me la he pasado criticando últimamente. Y la verdad, es que por motivos laborales en estos días ando, como diría una amiga mía, algo nerviosito; como diría otra amiga, bastante neurótico; y como diría yo, propenso a destruir. Así que no es buen momento para criticar (ni siquiera sobre la conversación que tuvo el presidente con los indígenas el fin de semana pasado). Así que hoy vamos a divagar. Mejor dicho, van a divagar ustedes, y después les cuento. Simplemente tienen que escribir en un comentario, ¿qué harían si tuvieran dos semanas en Buenos Aires, Argentina?
Y es válida cualquier respuesta. Como decir que toman un avión y se van de ahí, hasta que se quedan a vivir por siempre, pasando por cualquier divagación que se les pase por la mente.
viernes, 7 de noviembre de 2008
Un zoológico celebra el nacimiento de un inusual hipopótamo pigmeo
Incapaz de alimentarse o permanecer de pie por si misma, la pequeña hipopótama ha tenido que ser cuidada día y noche por el personal del zoológico Taronga en la ciudad de Sidney, Australia.
Los cuidadores Renae Zammit y Tracy Roberts permanecieron cerca de 15 días durmiendo y amamantando a Monifa por medio de una jeringuilla hasta que estuviese completamente recuperada en su estado de salud.
Ahora la recién nacida ha sido trasladada a su propia jaula y está lista para seguir los pasos de su padre Timmy, el último hipopótamo pigmeo nacido en Taronga hace ya 23 años.
Monifa ya ha duplicado su peso y bebe de un tazón, succionando contenta el pulgar de sus guardianes. La señorita Zammit, notoriamente deleitada, dijo que Monifa ha venido mostrando signos de estar feliz y juguetona.
"Ella es como una cosita curiosa que le encanta bañarse, llegando incluso a retozar en el agua", dijo Zammit.
Las especies en peligro, cuyo hábitat natural es la zona baja de los bosque tropicales de África Occidental, crecen aproximadamente 4 pies de alto - casi la mitad del tamaño de otros hipopótamos.
Se cree que hay cerca de 3.000 hipopótamos pigmeos viviendo en la jungla; gran parte de ellos en Sierra Leona, Liberia, Costa de Marfil y Nigeria
Su número poblacional ha venido disminuyendo debido a las constantes amenazas causadas por sus depredadores naturales, cazadores furtivos y las guerras en los países africanos orientales.
Extraído y traducido de www.telegraph.com.uk. Foto: Somebear
Talento de Barrio - Daddy Yankee
Esta es tal vez una de las propuestas locas que más me ha dolido. Que valor, que coraje, que entrega haber gastado una hora y cuarenta y cinco minutos de mi vida en verme esta mala película. Mal guión, mala actuación, mala dirección, mala edición. Estuvo a punto de quitarle el título a la macabra Triple X II -Disaster Movie está descalificada-, pero al final decidí declarar un empate técnico. Pero bueno, los viernes se habla es de música y no de cine, así que al grano.Dadas mis conocidas circunstancias de gustos cercanos al rock y al metal, primero tengo que demostrar que puedo hablar de este tipo de música, y voy a intentarlo dejando claro mi punto de vista al respecto: El reggaeton es un ritmo y es música; no la odio, pero tampoco es la que pongo en las reuniones con mis amigos. Es una expresión musical de gente al margen, de los latinos, de los negros; no estoy siendo discriminatorio, por el contrario, reconozco el valor que tiene la música como medio de comunicación de grupos sociales marginados. Y está de moda, así que eso lo hace un cocktail perfecto para reventar durísimo en la radio, discotecas y en cada sitio en el que se precien de rumbear.
Bueno, usando ese mismo pretexto, yo me habría esperado una banda sonora bien reggaetonera, full sandungueo, con ese pum, ta pum ta, pum que está presente en todas las canciones, y que hubiera podido producir un sinfín de emociones para cada escena de la película. Me dió la impresión de que no le pudieron dar los matices indicados, o no se les ocurrió, usar reggaeton y obligarnos a sentir a través del ritmo. Pero no, no lo hicieron, y por el contrario escogieron esa musica incidental carente de gracia, de vida. Fo. La verdad, la música dejó muchisimo más que desear que la misma película. Fué un esfuerzo sobre humano. No lo vuelvo a hacer Macaco.Creo que puedo hacer un resumen completo de esta película robándome una frase de la canción "Que Lloren" de Calle 13, grupo que por cierto me gusta mucho, sobre todo por las letras de sus canciones, y que es un fuerte detractor del segnor Daddy Yankee y compañía:
"Tu te vendiste mas barato
Que una prostituta en la autopista
Esa es la diferencia de un negociante y un artista"
