Después de mi segundo acercamiento con la democracia (que con tanto ímpetu defendí en la época escolar y que ahora critico profundamente) quedó este manual de instrucciones. Es más largo que los manuales que acostumbro a publicar y tal vez más largo que lo que los usuarios quieran leer, pero me urgía decir todas estas cosas después de la rara y lluviosa jornada de elecciones de mi país.
1. La citación: Para ser jurado de votación usted primero debe recibir una citación por parte de la Registraduría Nacional del Estado Civil. Usted no es jurado por sus condiciones éticas o porque pueda garantizar la transparencia del proceso o porque tenga las facultades para hacerlo o porque tenga el deseo y se inscriba. Usted es jurado por suerte. ¿Por mala suerte? Bueno eso fue lo que pensé cuando me llamaron de la universidad. Nadie quiere ser jurado y sacrificar su domingo de descanso (El Dios del que hablan mis amigos dijo que el domingo era para eso) para contar los votos de unos en los que ya pocos confían.
Otros que se unían a mí, como queriendo compartir la pena, a diferencia mía, que pensaba -“bueno, dado que me rehusé a prestar el servicio militar, prestemos el servicio social de poner mi ética al servicio de la democracia”- lo único que hacían era quejarse por el lugar a donde los habían enviado. Se preocupan por lo feo que podría ser, por la gente a la que iban a ver. Gente ignorante que ha elegido los últimos alcaldes de mi ciudad y a la que desprecian. Incluso formaron un grupo en el facebook llamado “A mí también me tocó ser jurado de votación” al cual me negué a unirme.
El caso es que en esta ocasión tanto trabajadores como estudiantes acudieron a la cita con las urnas. Con el cuidado de ellas. Creo que la propuesta fue buena. Creo que las personas que estudian tienen mayor capacidad para entender el complejo sistema y creo que es una forma de matar un poco la apatía política que gobierna a las generaciones venideras. Apatía que me gobierna también.
2. La capacitación: Asista a la capacitación. Se lo recomiendo. En el peor de los casos (si no aprende nada) podrá burlarse un rato de la dinámica. La cordial Registraduría, de forma masiva nos citó a conocer la nueva forma de votación. Bueno de hecho no es nueva, porque en mi primer acercamiento a la democracia (cuando voté por presidente y congreso) ya existía el voto preferente. La capacitación fue graciosa. Los representantes de la Registraduría debatían con las personas que por muchos años habían sido jurados sobre los cambios. Los nuevos aprendíamos con rapidez el sistema y cometíamos nuestros primeros errores. Y los representantes de la Registraduría se confundían constantemente y nos amenazaban con los testigos electorales (después entendí el porqué). La jornada murió con el desespero del lento transcurrir del tiempo (al parecer nadie de ahí había leído las instrucciones para ver la hora).
3. Publicidad política pagada: Entérese. Es absurdo ejercer su derecho al voto si no tiene claro las propuestas de su candidato. Escuche las propagandas y lea con concienzudo detenimiento las pancartas. Todas ellas son muy lindas y es un absurdo la gente que dice que contaminan visualmente el paisaje urbano. Es que debería haber más. Es más cuando le llegue publicidad por debajo de la puerta, no sea tan torpe como yo que la devolvió dos veces, hasta que el encargado de repartirla (que sólo hace un aburrido trabajo) entendió que no la quería.
Las pancartas son muy importantes. Entre más tenga un candidato de forma no autorizada más recordación genera. No debería bajo ningún motivo existir un sistema equitativo en el que todos accedieran a los mismos medios para hacer llegar las propuestas al pueblo inteligente. Lo mejor es que esté toda la ciudad inundada con las fotos de candidatos maquillados que quieren generar confianza con una sonrisa fingida o un ceño fruncido que inspire seriedad. Al fin al cabo, entre más dinero se gaste en la campaña más dinero habrá que recuperar después cuando se ganen las elecciones.
¿Por qué será que ya a casi nadie le interesa saber las propuestas de los candidatos? ¿Es que acaso no las cumplen? ¿Entonces es mejor votar por el más bonito o el amigo del primo de la novia del tío del hermano de mi mejor amiga? Bueno, si entonces las propuestas son absurdas. Que se eliminen los debates y nos quedemos con el que sepa más de mercadeo y proponga las pancartas más atractivas y en los sitios más estratégicos.
4. La dirección: Es importante que sepa donde es el sitio. Generalmente usted no está acostumbrado a madrugar los domingos y aunque vea mucho transporte en la calle ese día por la mañana, generalmente es el que los políticos han dispuesto para garantizar que la gente vaya a votar (por ellos claro), así que no lo van a llevar.
Usted no quiere perderse en un barrio que no frecuenta y al que podría tenerle miedo por el sólo hecho que entre más tiene uno, más miedo tiene. Ahora usted tiene miedo a perder más cosas que antes ni soñaba tener. Tal vez por eso la sociedad norteamericana le tiene miedo a todo (tienen mucho, más de lo que necesitan). Le recomiendo una visita previa. Y no se preocupe tanto, no va a perder nada. Bueno, tal vez las elecciones.
5. La democracia: Entienda que las elecciones se tratan de democracia representativa. O sea. No es que todos nos pongamos de acuerdo en algo y votemos. No se puede porque somos muchos. Se trata de elegir a alguien que represente nuestros intereses. Eso debe quedar claro. Si no lo tiene claro, no hará un buen papel de jurado.
Me explico. La democracia representativa no es el sistema ideal que representa el famoso bien general sobre el particular. La democracia representativa representa el bien de aquellos que representan los representantes. Bajo ningún motivo el bien general. Así que si usted es un jurado que pretende hacer el bien general, pues tenga cuidado. Puede terminar metiendo la mano donde no debe y haciendo enojar a alguien que tenga suficiente poder como para hacer que sus intereses sean más importantes que los de los demás. Tal vez sean más importantes porque esa persona tenga más plata (y por ende más miedo. El miedo hace a los animales atacar a los otros animales).
6. La contienda electoral: Esté al tanto de la contienda electoral. Es importante que no llegue a la mesa fuera de contexto. Puede ser un problema con los otros jurados o con los detestables testigos.
Si usted se fija bien, podrá llegar con varios correos de desprestigio de unos candidatos a otros. También podrá leer artículos en prestigiosas revistas (al parecer información más seria que los correos si no fuera porque los candidatos o sus familias también tienen participación económica en estas publicaciones) donde también se hable mal de los candidatos. También podrá llegar con la información de las encuestas (generalmente muy confiables. En este país nada se compra). Las conversaciones de almuerzo, son otro lugar para darse cuenta por quién debe votar. La gente puede discutir con apasionamiento por qué un candidato está descartado y hasta enojarse si usted no piensa igual. También llegará con la información de los numerosos escándalos que publiquen los noticieros (para dar un ejemplo, la compra de votos. Pero tranquilos, eso es sólo escándalo. Aquí nada se compra).
En fin, es muy probable que usted llegue con toda cantidad de información, menos la más importante: Las propuestas de gobierno. Terminará eligiendo al menos malo, o a aquel al que sí pueda perdonarle algún escándalo. En mi punto de partida en esta contienda tenía claro que aquel que hasta ahora no había hecho nada malo y era digno de mi voto se llamaba Voto en Blanco.
7. Garantizar la transparencia: El día de las elecciones a usted le tocará hacer esta parte. No es tan complicado. El tarjetón electoral es fácil. Usted asistió a la capacitación. ¿Qué problema puede ser que a su mesa llegue gente analfabeta? O gente que no ve. O gente que no discierne entre los nombres que aparecen, pero que quiere votar. ¿Qué problema puede ser garantizar la transparencia en esas condiciones? Yo creo que ninguno. Al menos usted no está en una población donde lo obliguen a votar por un candidato. Aquí lo “convencen”.
Si usted habla en voz muy alta y garantiza que los testigos lo vean y lo oigan, puede ayudarle a votar a la gente. Eso si, ayudar sólo significa explicarle cómo funciona el tarjetón y mostrarle las listas con los candidatos para que pueda elegir (incluso decirle el número que él quiera cuando no sepa leer). En sus manos está no comenzar a entorpecer el proceso desde abajo. Al fin y al cabo usted fue de los que juzgó fuertemente a todo aquel que creyó que compraba votos. No los “compre usted”. Que para efectos prácticos, es lo mismo.
8. A votar: Haga la fila. Entregue su cédula. Cuando lo encuentren (y eso pasa cuando usted tiene clara su mesa o cuando usted es el jurado) permita que llenen sus datos. Firme. Pida los tarjetones. Elija sus representantes. Recuerde que si el voto es preferencial debe marcar partido y número del candidato (que exista en la lista). Si tiene dudas, pida la lista. Entíntese el dedo. No se preocupe, la tinta sale fácil (a mí se me borró después de lavarme las manos al terminar de almorzar). Introduzca su voto en la urna. Pida su cédula y su certificado electoral. Diga –“aaaahhhhh! ¡Qué satisfacción se siente hacer uso de los derechos!”- Y finalmente, prepárese para reclamar su medio día de jornada laboral por el hecho de haber hecho uso de su derecho. Eso suena como chistoso, pero es hermosamente conveniente.
9. El conteo: Esta me pareció la parte más difícil. Yo después de haber cometido varios errores, recomiendo desarrollar un sistema, comunicarlo a los testigos y ejecutarlo enérgicamente. Demuestre autoridad. De eso depende que usted salga más o menos tarde. Es preferible si muestra los votos en alto mientras los va contando. Esto garantizará que los testigos no lo fastidien más. Cuando acabo diga los resultados. Muchas veces la mitad de los testigos se irán cuando haya leído lo que ellos consideran lo más importante. Si tiene que anular un voto hágalo. Usted se comprometió con el proceso. Así no crea en él. Una vez acabe y se haya enfrentado a unos cuantos testigos (ellos no son tan fuertes), entregue todo, despídase de sus compañeros de aventura y ahora sí con gusto prepárese para reclamar su más coherente pero igual de conveniente día de compensación laboral por esa exigente y estresante jornada.
10. Los resultados: Agotado con todo lo sucedido, por favor no se vaya la cama sin saciar la curiosidad. “¿Para qué sirvió toda su ética cuando veo estos resultados?” Probablemente esa sea su pregunta si no ganó el candidato de su preferencia. Pero no haga tanto berrinche. No es culpa suya. Usted tiene la conciencia tranquila. Hizo su labor. Su voto sí contó. ¡Miéntase! No le queda otra. No bajo un sistema que no representa el bien general por encima del particular. Aquí el hombre no es un ser social sino individual. Por eso se va a extinguir, por elegir mal la estrategia de supervivencia. Como si a diferencia de los demás animales careciera de instinto. Bajo esa perspectiva, aquello que llamamos inteligencia, y que no somos los suficientemente inteligentes para definir, comienza a ser un poco inútil.
Un último adjunto les regalo esto que leí hace muchos años y me marcó. Refiriéndose a la democracia:
“Este sistema no garantiza más aciertos que los habituales cuando manda uno sólo o unos pocos; ni tampoco mejores leyes, ni mayor honradez pública, ni siquiera más prosperidad. Lo único garantizado es que habrá más conflictos y menos tranquilidad (suele decirse que «tranquilidad» viene de tranca: los despotismos y las tiranías no dejan moverse ni a una mosca).”
Política para Amador, Fernando Savater. 3ra ed. 1993.
martes, 6 de noviembre de 2007
Instrucciones para ser jurado de votación
lunes, 5 de noviembre de 2007
El lado oscuro del corazón
El lado oscuro del corazón (1992), dirigida por Eliseo Subiela, es una cinta de culto para miles de personas que bordean los 30 años. Yo la vi por primera vez en la cinemateca de la Universidad del Valle en 1994 y la odié con toda el alma, por lo que tratando de desligarme de los prejuicios de esa horrible primera impresión la volví a ver hace unos días y casi daño el televisor de la casa al tirarle de la rabia una chancla.
La película tiene buenas intenciones, no lo niego; incluso los poemas de Benedetti son soportables. Pero las metáforas poéticas hechas imagen –núcleo central del filme- son de un nivel tan alto de cursilería y mal gusto que sólo quienes ostentan almas superficiales y facilistas pueden considerarlas auténticas expresiones artísticas y sentirse conmovidos.Eduardo Posada
Ahora, no hay mucho que adicionar a esto, es justo lo que yo habría dicho, pero mejor.
Se que esto va a levantar ampolla en muchos contemporáneos, y llevará al suicidio (o a mi homicidio) a otros más jóvenes, pero precisamente de eso trata esta columna.
domingo, 4 de noviembre de 2007
Física en el supermercado!
Este correo llegó hace mucho tiempo, pero es de una calidad tal que vale la pena rememorarlo. Cuando me llegó me lo mandó Javier Chamorro, que a su vez le legó de Diario Nocturno (una página o algo así que manda este tipo de cosas), que a su vez lo debe haber sacado del correo de alguno que se lo debe haber mandado alguien mas... porque su fuente es completamente irrastreable.
Bueno, sin mas cháchara, se los dejo:
Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas:
Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión catastrófica.
Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
sábado, 3 de noviembre de 2007
La propuesta del colectivo
Sexto Encuentro Bloggero (Escrito por Alejo)
Ayer asistimos (bueno kxi no fue) al sexto encuentro de bloggers de Cali, que terminó siendo el primer blog al parque después de pasar la noche junto al famoso perro blanco del parque del perro en San Fernando. Primero nos encontramos en Café Valdés (si, Juan Valdés, pero es que es mas divertido así), y después de un Mocachino nos fuimos para Blondie, un buen lugar, pero a pesar de tener buena música, los altos decibeles no permitían una acertada comunicación, y tras la idea de buscar un lugar mas apropiado para charlar, terminamos al lado de Teddy (justo al lado) construyendo este primer Blog al Parque del que se tenga noticias.
Los asistentes estuvieron geniales, muchos puntos de vista, mucha participación, muy abiertos a contar como hacen sus vainas y como se sienten con sus blogs, muy críticos y con alto criterio, no queremos destacar a nadie, porque todos de alguna forma se lucieron, pero al final hay algunos de sus blogs, y estos llevaran a los blogs del resto, así que podrán darse cuenta de la calidad de personajes con los que nos reunimos.
De ese encuentro quedaron varias cosas para el futuro y varias impresiones de los asistentes. Una de ellas fue el nombre de "colectivo" que se le dio a nuestro espacio, ya que es una propuesta diferente a los blogs tradicionales y con un riguroso orden de ingenieros. Un par de ideas se conectaron y decidimos crear este nuevo espacio para los sábados reordenando nuestras secciones así:
1. Lunes de Mal Cine
2. Martes de Instrucciones y Pasos
3. Miércoles de Rock & Roll Heaven
4. Jueves del Aleph
5. Viernes de los Lectores que Escriben (la sección dedicada a ustedes)
6. Sábados de Para dónde va el Manual?
7. Domingos de cosas curiosas que nos llegan
Sobre el evento les podemos contar que nos sorprendió tener resueltas tantas preguntas, a pesar de ser los mas nuevos, el ámbito de ingenieros nos deja siempre bien parados en estas lides. Aprendimos lo que solo puede enseñar la experiencia, ese incalculable material solo recogido por los pioneros, que a punta de darse contra el mundo han podido avanzar, de manera que los que venimos en coche atrás podamos disfrutar de sus esfuerzos. Por eso, muchas gracias.
Somos muchos, y de todos los colores, eso también nos gusto y nos sorprendió.
Vínculos de otros bloggers que asistieron:
Sexto Encuentro Blogger (De Blogs y Polas a Blog al Parque)(Escrito por Nadia, la Anfitriona)
Blog al Parque (Escrito por Hector)
Blog al Parque (Escrito por Victor Solano)
Encuentro Blogger (Escrito por Mariacesita)
Blog al Parque: Sexto Encuentro
Sexto encuentro blogger en Cali (blog al Parque) ¡De Nuevo un Exito!
Y claro no podía faltar el material visual:
Molly en Flickr
Victor en Slide
Alejo en su Blog
Mariacesita en su Flickr
kxi-Macaco-Sama-Mauro Z
viernes, 2 de noviembre de 2007
Son seres de la noche
Desde que leyó las instrucciones para ver la hora, una escritora amiga mía se enganchó con este espacio. Hoy nos comparte uno de sus poemas que con la sutil belleza nocturna podrá acompañarnos en este viernes de brujería y superstición. Gracias Nanda por estas hermosas palabras:
Son seres de la noche…
viven en la oscuridad y se alimentan de ella,
de esa soledad,
de la que con besos y caricias de extraños quieren escapar…
Sus almas están solitarias,
su mente esta nublada,
por eso sus manos tocan y tocan
hasta donde su espíritu no puede llegar… que buscan?
que quieren alcanzar? lo dudan, lo piensan, lo quieren crear…
por eso su cuerpo vive lo que aun no han podido encontrar… busca por ellos, se satisface por ellos,
pero el deseo carnal no es suficiente para el fuerte deseo espiritual…
Son seres del mas allá?
porque se muestran mas felices ante los demás?
esa es la mascara que decidieron portar,
para todas sus tristezas y culpas poder ocultar?
por no ser normal, y que es ser anormal?
un hombre una mujer y un amor que aun no se sabe si es verdad,
la fuerza y la debilidad,
la protección y la fragilidad,
el ying yang,
esto es equilibrio,
pero realmente es felicidad?
Sus almas seguirán flotando,
sus cuerpos seguirán deseando,
pero su espíritu continuara deambulando,
buscando lo que aun no han podido encontrar,
entre miradas furtivas,
entre besos y caricias,
entre el calor de cuerpos ajenos,
y entre deseos enajenados, entre sus cuerpos abandonados
al dolor, al placer, al amor,
a la misma libertad….
y es ahí,
donde su complemento perfecto por fin han de encontrar
a la luz de toda la humanidad.
por: María Fernanda López c. (abril/06/2006)
jueves, 1 de noviembre de 2007
Los Amigos y el León
Hace poco, en el material de clase en mi especialización, me encontré una tierna fábula que deseo compartir con ustedes:
Una vez, un par de amigos se fueron de safari al África. Cuando ya su camioneta se había adentrado lo suficiente en la zona salvaje decidieron seguir un poco mas a pie, para poder contemplar las maravillas que el paisaje les regalaba. Estaban en esa dinámica cuando se encuentran con un León que los vigilaba desde unos 20 metros de distancia, con esa mirada de felino al acecho que precede al brinco de caza, y se percatan que se han alejado casi un kilómetro de la camioneta. Ante esto, uno de ellos toma su maleta, saca unos tenis y tranquilamente se los empieza a poner. El otro lo mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¿Estas loco?, ¿acaso piensas que puedes correr más rápido que el León?.
- No amigo mío, no tengo que correr más rápido que el León, solo tengo que correr más rápido que tú.
Esta fábula se presenta comúnmente a los directivos de las empresas, con una moraleja transparente:
Moraleja: Debes pensar y actuar más rápido que tu competidor si quieres sobrevivir en el mercado.
Claro, para un Ingeniero Industrial enfocado a las artes administrativas, como lo soy, esta es una hermosa y diciente fábula que debo aplicar en el día a día. Pero mas allá de esto, la moraleja encontrada es triste y aburrida para una interesante historia donde hay cariño, aventura, acción, traición, celos, sangre (solo faltan las viejas en pelota).
Y si es una moraleja aburrida, entonces mi compromiso con mis lectores se convierte en hacer algo al respecto, y encontrar las otras perspectivas que tiene esta emotiva historia.
Moraleja 1: Debes pensar y actuar más rápido que tu competidor si quieres sobrevivir en el mercado.
Moraleja 2: Si buscas un amigo, no lo busques perfecto, búscalo inferior a ti (más feo, más lento, obeso, tonto) para que nunca te gane en nada.
Moraleja 3: Valora tu amistad, sólo hasta que tu vida dependa de ello.
Moraleja 4: Si realmente eres inteligente, terminarás condenando a tus amigos, así que no te encariñes mucho de ellos (además son altamente reemplazables).
Moraleja 5: Cuida la Fauna, aliméntala con lo mejor que tengas (por ejemplo, tu mejor amigo).
Moraleja 6: Por muy fuerte que sea una amistad, solo bastará una buena cabellera y una mirada de deseo para separarla.
Moraleja 7: Si sales de caza, observa las señales, te será mucho más fácil cazar una presa desprevenida.
Moraleja 8: Para unir a dos hombres, dales un gran objetivo. Para separarlos, una pequeña dificultad.
Moraleja 9: Si tu amigo se tiró a tu novia, invítalo de safari al África y lleva un par de tenis.
Moraleja 10: Si tu amigo se quedó con tu trabajo, invítalo de safari al África y lleva un par de tenis.
Moraleja 11: Si tu amigo te pidió prestado y se hizo el loco, invítalo de safari al África y lleva un par de tenis.
Moraleja 12: En un caso de vida o muerte, sacrifícate por tus amigos y trata de ser el primero en huir, no querrás que él se tenga que encargar de las explicaciones, los trámites, el trauma, el velorio, el entierro, el... (etc.).
¿Alguna otra moraleja?
Mauro Z
miércoles, 31 de octubre de 2007
Falla el starter...arranca...una vez más...
Dressed up to the eyes, it's a wonderful surprise1, y ahora hay machimbre en mis ojos; es una pena despertar: aún falta un día para poder cenar contigo y tan sólo treinta eternos y estéreos para comenzar a volar. Get up, stand up2, hay que saludar.
Listen to her howlin' roar; metal under tension, beggin' you to touch and go3; lo lamento, caprichosa, no es sábado y no me puedo quedar a jugar; es una bella descarga la que me ha dibujado anoche y me la hace escuchar, y me la hace vivir4. Ansioso de tu abrazo, magnético y ultravioleta, esperaré mi regreso. Elio Revé en el bolsillo de mi maletín: Sábato, maestro, hágase a un lado que esta fiesta no es para feos5, perdón, ciegos, y no se queje, que igual está invitado. ¿Algo más? Na na na na hey hey kiss him goodbye6, y al agua entonces.
Dile que no, dile que no, dile que no… ¡Baila mi rueda!7 y ahí si no giro; así se ha lastimado gente bailando en la ducha. ¡Qué inquietos! Un beso materno junto al crepitar de los huevos, el dorar a dueto de unas arepas, Chocolisto y listo! Chico, don’t forget to remember8, la toalla va colgada en el lavadero; si señora; es hora de vestirme (shaping me up for the big time, baby!9).
El Windsor se le hace mejor a las de seda…no sé si es que no aprendo o es que cada nudo es único en su especie; tiene un nacer y tiene también un deceso… It's got to be perfect; it's got to be worth it, yeah10.
Voy yendo de la cama al living11, liberando el gusto con dulces sensaciones; I’m right on track…aaaaall right!12 Un tenue y certero roce paterno que me sienta a sentir. Noticias van, cucharadas vienen y de un solo agradecer he regresado al confesor de nuestra vanidad. Una sonrisa cómplice que aprueba, que asiente y piensa que quizás hoy quiero a todo el mundo y el mundo13 querrá algo de mí. Un pie en el umbral, mientras el azul embajador se impone a punta de goles, media capital se ilusiona y un 58% seudo-indica que nuestro gobernador, es Juan Carlos Abadííííaaaaa...14
Es todo. Salgo al sol y aun sigo soñando15. Ciao madre. Ciao padre. A resonar asfalto y a lustrar cielo, si querés obtener para una gorgeous sight to see you eat, in the middle of the night1. Hasta entonces, mi falena hambrienta y nocturna.
…you can never get enough, enough of this stuff…1
1 “Friday, I’m in love” – The Cure
2 “Get up, stand up” – Bob Marley & The Wailers
3 “Danger zone” – Kenny Loggins
4 “La quiero a morir” – Francis Cabrel
5 “La fiesta no es para feos” – Alfredo Valdes, Jr.
6 “Na na na na hey hey kiss him goodbye” – Bananarama
7 “Sácala, sácala” – Miguel Enríquez & Su Salsón
8 “Don’t forget to remember” – Bee Gees
9 “Dressed for success” – Roxette
10 “Perfect” – Fairground Attraction
11 “Yendo de la cama al living” – Charlie García
12 “Right on track” – The Breakfast Club
13 “Ding dong, las cosas del amor” – Leonardo Favio
14 Parafraseo de “Esta vida” de J. Celedón, versión propaganda política (¿pagada?)
15 “Cae el sol” – Soda Stereo
