A mi nunca me llegó esta versión, es una pena.
viernes, 18 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
En el fondo soy bueno
Pero en una de las últimas inmersiones, una hermosísima y paciente tortuga se acerco nadando con todo su estilo, elegancia y parsimonia, y cuando pasó junto a mi, con su profunda y sabia voz me dijo "en el fondo eres bueno".
Y he ahí que se me ocurrió que esa experiencia daba para un Aleph. Hay varias cosas a analizar, pero por supuesto, como siempre, me gustaría que me ayuden. En especial son dos. Primero, es que carajo quería decir la tortuga con eso. Y segundo, como fue posible?
Estan, claro, las opciones mas naturales:
1. En el fondo de mi ser soy bueno, aunque algunos lo hayan dudado por mi forma de ver ciertos aspectos de la sociedad. Para una sabiduría centenaria sería fácil ver el ala pura y caritativa que soy.
2. En el fondo del mar soy bueno, porque me vio cuidando los corales y no agrediendo los peces (no alimentando, en Gorgona no es buena idea alimentar a los peces).
3. En el fondo del mar soy bueno, porque para ser mi primera inmerción las cosas realmente salieron bien, soy buen buzo tal vez quiso decir.
Pero tal vez quiso decir otras cosas.
4. En el fondo (de empleados) soy bueno. Tal vez tiene acceso a mi estado de cuenta y me venia a decir que no tenían ningún conflicto conmigo.
5. En el fondo de pantalla soy bueno, ya que me vio en el escritorio de alguna chica adolescente con gustos especialmente bizarros como para creer que es interesante ver una foto mía.
6. En el fondo del mar soy bueno, porque su idioma natal no es el español, y así muchos tienes problemas con el ser/estar. Osea, que en realidad sería, en el fondo estoy bueno, y nada, eso sería solo la combinación de un neopreno que apreta cada parte de tu cuerpo, una careta y regulador que cubre tu rostros, una luz que se niega a bajar hasta el fondo empobreciendo la visión, y algunos especiales efectos de refracción que te hace ver cosas diferentes a como lo son.
7. En el fondo del maletín soy bueno, porque tal vez pensaba que en el fondo de mi maletín llevaba algo de yerba y quería que le compartiera, lastima no haber tenido.
8. En el fondo de inversiones soy bueno, confundiéndome con algún corredor de Bolsa cuyos fundos se hayan incrementado con alguna buena inversión.
9. En el fondo de mis ojos soy bueno, pensando en alguna proteína que le regalaría si se los come.
Eso es parte del asunto. Pero ademas, ¿como carajos una tortuga me podría hablar?
10. Pueden hablar siempre, solo que casi nunca escuchamos.
11. Pueden hablar solo bajo el agua, pero los busos casi nunca lo escuchan por su regulador, y el resto están afuera y no se dan cuenta (por eso se les escuchaba hablar cuando filmaron nemo).
12. Esta es la primera que puede hablar por una mutación de unos desechos que botaron cuando pasaba por springfield.
13. Las tortugas no hablan, eso se llama "Narcosis por Nitrógeno"
14. El Sancocho de pescado del día anterior fue con un "pescao envenenao", y pos esos fueron los efectos.
15. La cazuela de mariscos de ese día tenía trozos de ese pez globo que si se corta mal tiene efectos nocivos sobre la salud.
16. No debí lamer esa rana roja antes de la inmersión.
17. Pertenezco a la nueva raza de seres humanos que lee el pensamiento de los animales, aunque solo trabajo bajo presión (digamos, unas 3 atmósferas).
Bueno, estoy seguro que la lista podría seguir con puntos que contesten cualquiera de las dos preguntas. ¿Ustedes que opinan?
miércoles, 16 de septiembre de 2009
La Elegida
Fin.
Así es la historia bastante sencilla. Lo hermoso del asunto es que una historia no tiene que ser especialmente truncada para que realmente se pueda construir algo hermoso. Esta película no revolucionará el septimo arte, pero es una película muy bien hecha, pensada, con diálogos ni muy largos ni muy cortos. No busca descrestar ni ser simple, solo hace que sientas un poco, que te diviertas, que disfrutes la historia. Es una buena historia, y ademas está bien contada. Tiene unas muy buenas tomas, una fotografía hermosa en algunos casos particulares.
Por otro lado, Ben Kingsley lleva excelente su papel, hablando no solo con las palabras, logrando expresar mucho con sus gestos, demostrando como el haber vivido mucho no le exime de involucrarse, sentir y dudar. Y Penélope Cruz muestra la fuerza que exige el personaje, una combinación entre inocencia y carácter que la construye, permitiéndole actuar incluso en sus interesantes escenas de desnudos, los cuales también fueron justos, explotados en las cantidades y en los momentos justos.
Incluso los dos actores secundarios, Dennis Hopper que interpreta al poeta que es el mejor amigo del profesor, y Patricia Clarkson que interpreta a la amante que ha mantenido por 20 años alimentan en la medida justa le película.
Así que en resumen debo decir que es buena, no contundente, pero si interesante si sabes disfrutar de una obra sutil y bien manejada.
Les dejo un par de Trailers. El primero con subtítulos. El segundo me parece mejor, pero solo lo encontré en ingles.
jueves, 10 de septiembre de 2009
La Sombra de la Mosca
Algo que me ha parecido muy bonito es las varias interpretaciones que le han realizado a este cuento, y claro, cuando de interpretaciones se trata, estamos en terreno conocido para nuestro Jueves del Aleph. Al ser un cuento mio, no les daré mi interpretación, y si alguno piensa que la interpretación es básicamente una mosca que entra por la ventana y se para en tu libro, pos no estará muy alejado de lo que pensaba cuando lo escribí (aunque muchas veces ni yo entiendo lo que pienso mientras escribo... o bueno, en general tampoco entiendo lo que pienso cuando no escribo). Pero tres personas me dijeron lo que rescataron del cuento una vez leído, me pareció muy interesante, y se me ocurrió que podría dar para mucho más. Así que a continuación les dejo (nuevamente) el texto, y más abajo las tres interpretaciones que me dieron, para que ustedes, a través de sus comentarios, me escriban que otras cosas pudieron encontrar en él (y espero que algunas sean mas superfluas o banales que las tres mencionadas, pero se recibe de todo).La Sombra de la Mosca
“Cuando se dio cuenta de que la naturaleza de un hombre cualquiera saciaría su deseo, sintió compasión. Extraña compasión, que se dirigía a quien fuera que fuese el escogido. Ya que competía al hombre sucumbir ante las propuestas, sin derecho a rechazarlas…”
Esto fue lo último que ella alcanzó a leer de su cuento favorito “La Naturaleza del Trabajo” de Nélida Piñón, porque justo en ese momento una mosca, que disimuladamente había entrado por la ventana, voló delante de sus ojos y se paró entre las palabras “extraña” y “compasión”. Ella usualmente le tenía un asco impulsivo a estos diminutos seres, pero esta mosca en particular no le pareció tan fea, no le pareció tan sucia, no le pareció tan despreciable. Incluso, le dio la impresión de que la mosca la miraba a los ojos, con sus múltiples ojos, y leía lo que estaba pensando.
La verdad le daba un poco de vergüenza que se diera cuenta lo que por su mente estaba pasando, que se diera cuenta que se sentía muy identificada con el texto. Se debatía entre lo ridículo de que se diera cuenta de eso, el ridículo de creer que a una mosca le importara lo que ella pensaba, y el ridículo de que una mosca pudiera leer su mente. Pero la verdad es que esta estaba ahí, con los ojos clavados en los suyos, sin inmutarse, sin mover sus sucias patas como debiera estar haciendo, simplemente ahí, penetrándola con cada uno de sus ojos, casi que cuestionándola por sus pensamientos.
Esto le empezó a desesperar. Ninguna mosca tenía el derecho de cuestionarla, ella podía vivir su vida como quisiera, simplemente no estaba dispuesta a tolerarlo. En ese momento un mórbido pensamiento pasó por su mente ¡qué fácil sería simplemente cerrar el libro de un golpe! Lo pensó con mucho detalle, la mosca, con sus múltiples ojos, observaría como esas dos paredes de celulosa se irían cerrando a sus lados sin alcanzar a reaccionar, se sentiría atrapada, ahogada, aprisionada, mientras las letras y los espacios irían comprimiendo su cuerpo; tal vez cada uno de sus ojos saltaría de sus cuencas y así no la podrían seguir observando, quedaría completamente aplastada, inerme, inerte; incluso tal vez destripada y desparramada por la hoja, cubriendo y cambiando el significado a las palabras que la rodeaban. Eso la estremeció un poco, no quería hacerle eso a ese hermoso texto que tanto disfrutaba y que se vio interrumpido en su lectura.
Pensó en otras alternativas, usar veneno, un matamoscas, un espray de pimienta (con todos esos ojos debería ser efectivo), su máquina de choques eléctricos; pero todo eso podría dejar un rastro en su obra de arte, y era algo que definitivamente no quería hacer. Así que probó otros métodos, dejó el libro en la mesa y empezó a insultar a la mosca, a tratar de ofenderla con toda la jerga que se le ocurría, pero la mosca seguía inmutable, observándola, cuestionándola. Entonces optó por la compasión, y lloró abundantemente delante del libro (cuidando de no mojarlo), pero el minúsculo corazón de la mosca no se conmovió y no se desplazó ni una letra. Incluso intentó con la ley del hielo, y se hizo la fría sin dirigirle la palabra a la mosca por eternos minutos, pero esta era testaruda y ni así logró generar reacción en ella.
Así continuó toda la noche, con un intento frustrado tras otro, hasta que, rendida y sin nada de energías, se quedó dormida en la alfombra donde se encontraba.
La mosca continuó ahí toda la noche, y al despertar, ahí la vio, igual que en la tarde, la noche, y el día siguiente. Ella poco a poco empezó a resignarse y a convivir con aquella mosca. Como supuso que nunca más podría cerrar y guardar su libro, le consiguió un estante solo para él, donde pudiera permanecer abierto sin problemas, y así, poco a poco fue cambiando la decoración de su casa, de su vida, de su ser.
Mauro Z
Interpretación 1. (que me llegó por correo, de los primeros comentarios recibidos)
"Tu cuento me lo acabo de leer, es corto pero muy disiente, se puede aplicar a la vida personal y laboral:
No trates de apartar y de eliminar lo que no te gusta, lo que te asusta, enfrenta tus miedos y reflexiona al respecto y si hay que cambiar, pues cambia."
Interpretación 2. (que me dijo una persona que ha guiado un poco mi espíritu literario actual, durante un almuerzo cuando yo me burlaba porque un jurado llamó al cuento "kafkiano", y yo comentaba que solo lo decía porque aparecía un bicho)
"No creas, en realidad si es un poco kafkiano. Además de la semejanza con el cambio de la cotidianidad a través de un ser que debiera ser insignificante, hay mucho más detrás. Lo que yo veo en él es como muchas personas no saben que hacer con sus miedos, y aunque muchas veces tratan de enfrentarlos, es muy común que terminen poniendo sus miedos en un altar o en un lugar importante y decidan modificar su vida y vivirla de acuerdo a ellos."
Interpretación 3. (que me comentó por messenter una persona que siempre he creído que tiene un espíritu libre, ligero y hermoso como el aire)
"Habla de cosas que uno vive, o por lo menos yo me acabo de identificar.
¿como deshacerse de alguien?
¿de un mal sentimiento?
¿como deshacerse del otro sin hacer daño?
¿de la mirada del otro?
Bueno... yo me imagino que cuando lo escribiste no pensaste en nada de esto (por lo menso conscientemente). Pero está ahí"
Esos son las tres interpretaciones que me llegaron, ¿que ves tu en este texto?
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Enemigos públicos
Durante buena parte de esta cinta me sentí así, en algunas partes el encanto cayó (o calló, como prefieran), las partes de acción, que son bastantes, son muy envolventes, el sonido ayuda mucho para esto.
Johnny Depp y Christian Bale hacen un trabajo magnifico, la escenografía, el vestuario, los autos, todo es perfecto según la época, incluso las tommy y las BAR se lucen, tal como dice la historia, y su sonido característico resonó por toda la sala.
"Ahhhhh, me encanta el olor de la pólvora en las mañanas"
Marion Cotillard no se quedó atrás, pero pese a sus esfuerzos, igual fue opacada.
La historia trata de John Dillinger, el afamado ladrón de bancos durante la época de la depresión, que no solo disfrutaba su fama, sino que se burlaba de la policía con sus tretas, hasta que el FBI contrató al agente Purvis, quien no tiene miedo de quebrantar la ley para apresar a estos ladrones y asesinos. Nada que nos parezca muy extraño a nosotros en este momento.
La verdad, sé que cuando terminó la película algo me estaba molestando, pero ahora los recuerdos son todos positivos, así que siendo consecuentes, la recomiendo esperando que algún lector que se la acabe de ver me recuerde que es lo que consideré como una falla (menor).
lunes, 7 de septiembre de 2009
Fuego & hielo, cronicas de dragones.
Empezando que no sé como leer el título de esta cosa, "Fuego i hielo", obviamente está mal, "Fuego e hielo", no, el "&" no significa "e", y "Fuego and hielo", que ataque más violento contra nuestro idioma.... así que simplemente porque no lo llamaron "Hielo & fuego"???
Pasando de la parte gramatical del título, empieza uno a ver esta cosa... y por supuesto, la actuación es de lo peor, la historia no ayuda, las pantallas verdes se ven verdes (y no como el fondo del reino, por ejemplo), siendo una técnica perfectamente usada en el chavo del ocho. La actriz no sabe llorar, el héroe no puede levantar una espada sin que se le note el esfuerzo y el ciro sin tornillos de esta película no se leyó bien el guión donde le decía para que servía cada cosa que tenía.
Ahora, si uno lee un título que dice "Dragón", lo único que realmente no perdonaría, es que no aparezcan dragones, y que en cambio te muestren un par de mantarayas voladoras, más tontas que una gallina, que caen en trampas estúpidas. Donde quedó el dragón tradicional europeo (la película es Rumana), o al menos una serpiente alada o un dragón oriental con todas sus barbas. No, su idea de dragón es una burla a todo lo que ya hemos visto:
Es un asco, por supuesto la recomiendo mucho para dormir, o si quieren vengarse de algún viejo amigo.
martes, 1 de septiembre de 2009
Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.
Buen día lectores de los Martes de Instrucciones y Pasos. En esta oportunidad vamos a publicar un documento que una de nuestras lectoras (y viejas amigas) diseño para este espacio, tras haber experimentado en carne propia… todas las llamadas que sus amigas le hacían para consultarle este tipo de cosas, nada que le haya pasado a ella, por supuesto. Gracias Vicky.
Aclaramos que por ser un artículo de un lector, no refleja los pensamientos directos de este blog o sus escritores habituales, los cuales estamos convencidos que, siguiendo los preceptos de Dios, la mejor forma de evitar estos dolores de cabeza es la abstinencia absoluta hasta el matrimonio, y aun en este, solo incurrir en esos sucios actos si es para fines reproductivos.
Cabe aclarar que Vicky nos permitió hacerle todas las modificaciones de estilo que consideramos, y entre esas estuvo la de convertirlo todo en un documento dirigido a las mujeres, ya que el original trató de mantener un estilo que permitiera ser dirigido para los dos sexos, pero llenaba de ciertas ambigüedades y caracteres inapropiados (como las prostituida "@") que le quitaban un poco del sabor real del texto. Ante eso hacemos la aclaración, no somos machistas, sabemos que a los hombres también les pasa, y por lo cual estas instrucciones pueden ser perfectamente acondicionadas para ser seguidas por un hombre, haciendo las salvedades obvias, como leer “urólogo” donde dice “ginecólogo”, y definitivamente nunca tomarte tú las pastillas del día después, esas son solo para ellas.
Esperamos que les resulten útiles estas instrucciones, aunque me gustó una frase que decía “Por un sexo seguro, placentero y sin remordimientos, haz todo lo posible para que el día después tu recompensa sea una flor, y no una pastilla”.
Instrucciones para ese momento cuando te levantas una mañana con el guayabo de la vida junto a algún tipo en la cama.
Para iniciar estas instrucciones, contextualicemos un poco. Es el peor día de tu vida, te dejo tu novio, perdiste tu trabajo o esa materia con el profesor detestable que te la hizo perder solo por que le caes mal, tu perro se orino en tu cama, te escupió un pollo, en fin, eres una piltrafa humana.
De repente, en el momento de mayor debilidad, te encuentras con esa persona intensa que a través de los años no ha podido superarte y que aguarda acechante por siempre ese momento en el cual tus defensas se han derrumbado para atacar. Tú tienes la vista nublada y lo único que encuentras es un escape para desatar ese nudo de la garganta. Así que le cuentas tus problemas, te invita a un trago, dos, tres, cuatro…
De pronto te despiertas, miras hacia un lado de la cama y ves tu ropa en el suelo, ¡Oh no! Eso no es propiamente una buena señal, miras al otro y ahí está ese hijuemadre que se aprovecho de tu nobleza, y solo atinas a gritar mentalmente ¡OH NO! ¿¿¿QUE HICE???
¡NO SE DESESPERE!, ya que aquí finalmente encontrará, paso a paso, lo que debe hacer en esta particular situación.
Primero. Verifica si todavía tienes ropa interior. Puede que estuvieras demasiado borracha para hacer nada. Y asegúrate que los 2 implicados, o sea usted y la otra persona a tu lado, sean de sexos diferentes, si es igual al tuyo puede saltarse el paso 3.
Segundo. Verifica tus llamadas perdidas y mensajes enviados del celular, que no sea que borracha llamaste a tu ex a cantar canciones de mariachi a las 3 de la mañana. Este paso no sirve de nada en realidad, más que para estar preparada psicológicamente a lo que podrías enfrentarte después.
Tercero. ¡Y aquí empieza importante! ve a la farmacia más cercana, asegúrate de estar vestida (no está demás la aclaración, en esos momentos la cabeza no está en su mejor lugar) y pide, con prudencia, “pastillas del día después”. Probablemente el tipo de la farmacia grite a los 4 vientos tu pedido y todas las viejitas que a esa hora están comprando sus pastillas para la presión se queden mirando, ¡pero no desistas!, hay cosas más importantes por las que preocuparse en ese momento. En la cajita, plan B, postinor, etc., vienen 2 pastillas, tienes hasta 3 días para tomarlas pero funcionan mejor en los 2 primeros días después del “acto”. Te tomas una pastillita (digamos que son las 11 de la mañana, buena hora para levantarse después de una noche de “esas”), la segunda te la tomas a las 11 de la noche y ¡listo el pollo! Te cuento que eso algunas veces da mareo, así que si las vomitas pues tómate un Mareol y a comprar otra pastilla más, porque ¡si la vomito, pues no sirve!
Si no venden en su farmacia ese tipo de pastillas, porque consideran que usted es un indecente, busque METODO YUSPE en google y allí le dicen como hacer lo mismo pero con pastillas anticonceptivas normales.
Cuarto. Cuando superes el trauma y le expliques a la contraparte que todo fue un error, que fue efecto de los tragos, que tú no eres ese tipo de persona, que es la primera vez que te pasa, etc., ve a donde el médico general. SI, el general, no te hace falta un ginecólogo para que te mande una SEROLOGIA (para ver que no te pegaron sífilis), Anticuerpos de HB y HC (para ver que no te pegaron una hepatitis y después te de cáncer de hígado) y por supuesto una prueba de ELISA para VIH (en otras palabras que no tengas un sida). La cuestión es que si te lo pegaron no va a aparecer positivo de buenas a primeras, si no que hay que repetirlo a los 3 y a los 6 meses después de tu encuentro furtivo. Y ten los pantalones para preguntarle a esa otra persona si sabe si tiene alguna vaina de transmisión sexual.
Quinto. No lo vuelva a hacer. Para la próxima ¡cuídese! Y que al menos le gasten un motel decente que brinden condones, hehehehe.
Bueno ojala les sirva para que no tengan que estar llamando a las 6 de la mañana un domingo a sus queridos amigos que estudian medicina así estén en la primera semana de primer semestre.
Vicky
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