Crítica a los planes de gobierno.

A MauroZ le pusieron como tarea evaluar los planes de gobierno del alcalde y gobernador electos. Él, por supuesto, no se iba a aburrir solo, y a manera de venganza, nos propuso a los demás de este blog que participáramos en el desarme de la sarta de idioteces que proponen los políticos.

A propósito de eso, propuso que kxi, Sama y él hicieran unos postulados básicos acerca de la lectura, a manera de ideas sueltas, y que finalmente yo, macaco (seudónimo que ha sido mal interpretado por muchos, y contra el cual han denigrado sin saber de donde proviene o porque lo he escogido), hiciera un texto que recogiera las ideas generadas por nosotros.

En parte, el que haría el resumen sería yo, porque soy el más odiado en este blog, con razón de mis artículos en "Lunes de mal cine", y en parte porque en esta columna "Sábados de ¿Para dónde va el Manual?", ibamos a poner historias, fotos, artículos, videos, grabaciones o lo que se nos viniera a la cabeza en el cual todos estuviéramos de acuerdo, y el marrano de turno se encargaría de recopilar.

Hasta ahí todo bien.

Excepto porque a última hora, este pecho pidió opinión externa a quien viene a ser una experta en el tema, por el simple hecho de haber estudiado más que yo, por haber estudiado politología.

En últimas me explicó que los planes o programas de gobierno se hacen para darle una idea a los posibles votantes de los temas propuestos por su supuesto próximo gobierno, que se tratarán en las mesas de trabajo y en los debates. Obviamente son para ser leídos antes, y no después, como nos ocurrió a nosotros.

Pero bueno, sin más, aquí lo que opinamos del plan de gobierno:

Iniciemos con Jorge Iván Ospina: CARTA A SANTIAGO DE CALI

Todos estamos de acuerdo que como programa en general esta bastante malo, porque no propone nada, pero el que mejor lo ha puesto es kxi en el siguiente texto:

Bueno hay que rescatar que esto no es un programa de gobierno sino una emotiva carta a la comunidad caleña. Entonces, ¿dónde está el plan? Porque si el de el gobernador decía tonterías y promesas abiertas no medibles que no se sabía cómo rayos las iba a cumplir, este ni siquiera dice eso. Sólo habla de utopías. ¿Será que el señor alcalde nos comparte su plan de verdad? ¿El que le aceptaron? No se cómo funciona la cosa. ¿Será que el ente encargado de regular las elecciones en nuestro país no le alcanza para contratar a alguien que estandarice lo que un candidato debe entregar? ¿Será que si hay requisitos de estudios, y quien sabe qué más no se les puede exigir méritos mínimos a quien va a gobernar una ciudad o un departamento y estos requisitos verse reflejados en un plan bien elaborado? Mínimamente uno esperaría en un plan de gobierno MÍNIMAMENTE:

BREVE descripción de la situación actual o antecedentes
Objetivos a cumplir
Cómo va a cumplir los objetivos
Cómo va a medir que cumple los objetivos
Y los recursos que requiere para poderlos cumplir. Como esto ya es fijo, pues el sólo análisis puede hacer que se de cuenta que están sobredimensionados sus objetivos y que no los puede hacer todos o que necesita más recursos, así que debe decirlo. ¿No?

¿Será que soy muy ingeniero por plantear esto? ¿Será que las empresas privadas trabajan mal por mínimamente exigir estas cosas? Ojalá dejaran de meternos los dedos a la boca los candidatos con planes que puede elaborar un estudiante de sexto de bachillerato cuando está en la elección de su gobierno escolar.
Este plan ni siquiera merece que me centre en cada una de las cosas que dice, porque es cierto que son bonitas. Pero no son un plan. Son un conjunto de valores y criterios OBVIOS que debería tener una ciudad que no viviera bajo los conflictos reales que vive Cali. ¿Pero cómo lo va a lograr? Eso es lo que espero en un plan.

No hay nada mas que aportarle, por lo cual pasamos al siguiente, este sí se discutió mucho.

Juan Carlos Abadía:

SEGURIDAD:
No promete nada nuevo, sólo perpetuar una política, por demás cuestionada, de otro político más famoso. Seguidores de Uribe, ¡a levantar la voz!

INVERSIÓN SOCIAL:
Regalar almuerzos a los niños está muy bien, ponerle tu nombre no es sino una demostración de un ego inflado. Regalar mercados, puede ser muy peligroso, puede convertirse en una forma de continuar con la mendicidad en vez de solucionar problemas. ¿Acaso no sabe que regalar las cosas entorpece el desarrollo social, cuando podría invertirse mucho mejor en generar riqueza?

DEPORTE:
"Recuperaré los escenarios deportivos" ¿Piensa inyectarle dinero a la reestructuración física de los estadios, coliseos y campos, o se los piensa quitar a las pandillas que los están ocupando en este momento?
Y ¿qué es eso de ganar la copa libertadores? es que los aficionados a la rayuela también tenemos propuestas de viajar al Japón al campeonato internacional, ¿o los demás deportes no importan porque no son tan populares? ¿Realmente cree que usando una de las banderas populistas de Uribe, la de llevar a la selección del mundial, le va a funcionar aquí? (sí, ¡que tristeza!)

SERVICIOS PÚBLICOS:
"Ejecutaré y crearé la Secretaría de Asuntos Étnicos, para que los afrodescendientes y los indígenas tengan un papel fundamental en mi gobierno."
No, aunque lo parezca no es un error nuestro poner esto aquí, así estaba originalmente. Y a todas estas, ¿cuál es el papel fundamental del que habla?, ¿qué hará esta secretaría?
Por si no te has enterado, la corrupción se combate, entre otras maneras, dejando de abrir secretarías sin un sentido claro de las acciones que hacen, a propósito: "Combatiré la corrupción administrativa creando un Comité de Control a la Contratación Pública", al menos este dice lo que hace, perpetúa la corrupción.



P.D. macaco es un acróstico mal hecho de mis nombres y apellidos. Mal hecho porque usan dos letras y no una. Es como si me llamara MAnuel CAstro COrdoba.

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En Cuatro Patas

Este Jueves, el Aleph les trae una cortísima pero interesante prueba gramatical. Todo empezó porque una nueva amiga costeña, en una charla por el eficiente messenger, me preguntó: ¿Donde pondrías la coma? Y me pegó una frase, a la cual, evidentemente, le faltaba una coma. La frase es la siguiente:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Para fines de este blog, les pediré que por favor, dejen como comentario el lugar donde piensan que debiera ir la coma (solo es una la que falta). Así que en este momento, miren bien la frase y decídanlo, antes de seguir leyendo.

Lo que sigue a continuación, y para evitar una traición de los ojos, solo será visible si se sombrea al seleccionarlo con el mouse (para más explicaciones, a continuación encontrarás un 1 y mucho mas abajo un 2, pon el mouse antes del uno, dale click, y sin soltar baja hasta donde está el dos, "mágicamente" aparecerá el resto del texto).

1

Bueno, como podrán apreciar dicha frase tiene (básicamente) dos formas de leerse, según se le ubique la coma:

Opción uno:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Opción dos:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Por supuesto para honrar a los lectores, antes de publicar esto realicé alguna investigación por la red, y me encontré con exactamente el mismo texto explicativo en todas partes (desafortunadamente demuestra una amplia falta de creatividad entre los que lo publican). El texto cita:

"Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene."

Pero en lo personal TENGO que discernir de dicha afirmación. Cuando a mí me preguntaron, en la primera leída encontré el texto coherente con la coma después de la palabra "mujer", pero como me imaginé que tenía algún truco, lo leí más despacio y encontré el segundo significado. Por supuesto imaginé que la respuesta que menos satisfacía a una chica sería la segunda, así que esa fue la que di, y ante su respuesta de "claro, es que eres hombre" le expliqué: "a pesar de haber visto los dos significados, prefiero la coma después de tiene, no por machismo, sino porque soy consciente que una mujer "en cuatro patas" podría derrumbar cualquier imperio". Por supuesto, todo era para reírme un rato, aunque por mi cabeza pasan algunas cosas diferentes.

Mas allá de eso, se podría decir que dependiendo de tu personalidad. Si eres una mujer feminista, o un hombre sumiso, podría leerlo de la primera forma. Si fueras una chica sumisa o un hombre machista, podrías leerlo de la segunda opción (para que se vayan conociendo, según su respuestas).

Pero creo que el problema está mucho más allá de la pelea entre hombre y mujer. Como hombre muchas veces diríamos que preferimos la primera, porque en realidad nos satisface satisfacer a la mujer. En cambio, una mujer generalmente se sentirá bien solamente si lo lee de la primera forma, ya que le costaría trabajo asumir la segunda.

Y ¿por qué creo que el problema va más allá? Pues sencillo, realicé una encuesta con una amplia muestra poblacional, constituida por dos hombres, dos mujeres, y un chico de esos que patea con la izquierda (lo digo con cariño, espero no se ofenda cuando lea esto). En todos los casos la primera opción fue efectivamente la primera opción (coma después de la palabra mujer, por si quedaba alguna duda). En realidad como no les di mucho tiempo de pensarlo entonces no vieron la segunda opción sino hasta que yo se las mostré. ¿Será que estoy enteramente rodeado de chicas feministas, chicos sumisos y chicos... Lo que sea que se aplique en el tercer caso?

Pues no lo creo, la cuestión se trata netamente de gramática, por increíble que parezca. Si se lee la frase de corrido, se tratará de leer hasta que ésta tenga sentido, y efectivamente la frase tiene sentido hasta la palabra mujer. Como justo ahí es donde pierde el sentido seguir leyendo de corrido, pues ahí es donde se coloca la coma, especialmente al ver que la frase queda con un sentido "interesante" al hacerlo. La segunda opción es un poco más compleja, porque para ésta efectivamente se debe tener una mente apropiada para querer ver a una mujer en cuatro... Así que al final la mayoría de hombres podría adivinarlo, pero generalmente como segunda opción.

Después de todo este divagar, quedan varias preguntas en el aire:
¿Cuál fue el primer sentido con que lo leíste?
¿Pudiste descubrir el segundo sentido antes de leerlo todo?
¿Crees que la forma de leerlo dependió de tu forma de ver la vida?
¿Crees que en los demás dependerá de su forma de ver la vida?
¿Te gusta la imagen de un hombre o una mujer en cuatro patas buscándote?
¿Por que la ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

2

Mauro Z

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Renos en la calzada. Cuidado, viajeros.

Here comes Johnny, singin’ oldies, goldies… 1 ¿Por un costado, habrá dicho? Lo dudo. ¿Por el frente? Quizás, ya no me acuerdo. Por arriba… es improbable; aún así mejor resguardarse. Es así como, mientras la llovizna cae (Uh, uh!) 1, mintiéndonos acerca del bochorno que se cierne sobre cuellos y hombros, aguardo a que un amigo, según sus indicaciones (he got the action) 1, llegue algo tarde (he got the motion) 1, tal vez víctima de la adicción que una frazada y un lecho amañadores pueden generar durante unas vacaciones con sus días contados.

Con las manos en los bolsillos, junto a las escaleras del banco, contemplo distraído el ritmo veloz, ajeno a mí por unos pocos minutos, de los pasos de la gente que entra y sale del centro de la ciudad; unos van a almorzar, otros regresan; unos venden (dedication) 1, otros compran (devotion) 1; unos engañan, otros confían; yeah, the boy can play! 1 Ahora me sonrío, poco antes de arrojarme a la marea, para que otro engañe o se ría de mí; hay que creerse el rol que se desempeña. (…do the walk of life…do the walk of life) 1.

Santa Claus is coming to town 2. Como se suele comentar en un café, en un bus, o con tu compañero de oficina, diciembre no nos pertenece más. Recordando los dramatizados que tan espontáneos surgían entre mi mamá y yo delante de una juguetería o una tienda de videojuegos, la mística de la temporada, adornada de regalos y símbolos tan teológicos y metafísicos, yacía en las verdades o mentiras que nos enlazaban y que nos hacían cómplices para pasar juntos un mes que tanto sentimiento intenta infundarnos para hacernos creer buenos. Beautiful loooser 3, refugiado en la imaginación, rodeado de comida, licor, pólvora y música maniaco-expresiva (¿Where are you gonna fall?) 3, evito la onda de choque de un año menos de vida, when you realize 3 de que la inocencia nunca ha sido capaz de salvarnos de su radiación. You just can’t have it all… just don’t need it aaaall. 3

Al igual que con nuestras posesiones, nuevas generaciones que repueblan este mapamundi recogen también la herencia sentimental de sus antecesores, o por lo menos de aquellos que desean crearles un escenario y recreen la ilusión tan tonta y tan entrañable (Someday, I’ll wish upon a star…) 4, que como un hilo suelto en un traje costoso o una arruga en un zapato fino (Once in a lullaby…) 4, nos incomoda al descubrirla, pero nos satisface por su sello único de pertenencia perenne…you dare to dream… 4 O por lo menos, hasta que se rompa la prenda.

Mi copiloto de rueda ya llegó, with the power and glory 1; la nochebuena, se ha bajado tres cuadras antes. Habrá tiempo de pensar en los presentes para los ausentes. Por ahora, el traje de la presentación de grado. Colores, formas, tallas y precios, en distintos sitios, son los códigos de un mismo lenguaje al internarnos caminando sobre una inclinada torre de Babel, consumista y agradable, hasta que se venga abajo a punta de campanazos. He do the song about the sweet lovin’ woman 1. Abrazados para entonces, podré confiar y sonreírte durante otra vuelta de la tuerca. Let’s do the walk. Let’s do the walk of life. Uh, uh! 1


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1. Dire Straits – Walk of life
2. Frank Sinatra – Santa Claus is coming to town
3. Bob Seger & The S.B. Band – Beautiful loser
4. Frank Sinatra – Somewhere over the rainbow

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¿Cómo comerse un helado?

Pretender enseñarle a comer helado a la gente es una tarea definitivamente osada que incluso raya en la ridiculez. Y es que el helado e uno de los postres más populares que yo he conocido. Es fácil encontrar a quien no le guste la torta, el chocolate, los panquecitos, los postres ácidos, las frutas, en fin para cada postre casi siempre he encontrado al menos dos personas a las que no les gusta, pero para el helado? ¡Nada! Todavía yo no me he topado con la primera persona a la que no le guste el helado. Tal vez este espacio sirva para conocer a alguien así, aunque realmente no sea el propósito. Igual podría invitarla a comer un helado para que me explique qué por qué no le gusta el helado. El caso es que ante tanta gente que le gusta el helado, es complicado que con toda la humildad que me caracteriza yo pudiera dar unas instrucciones precisas de cómo disfrutar un helado que fueran compartidas por mis lectores. Sobre todo porque hay muchas clases de helados y gustos para cada uno de ellos:

La paleta de las cordales; el helado de palito de los partidos de fútbol; el helado de vasito; el cono que es vendido por un carrito con una música insoportable que se hace agua la boca de cualquier niño; el helado que se bate en la casa; el cholao (muy conocido en mi tierra natal, Cali); el elegante combinado de sabores, frutas, mieles, arequipe, chantilly o cualquier otro ingrediente que te vacía el bolsillo mientras te saca sonrisas en un restaurante; el que disfrutas con tu novia mientras caminas por un parque; el que haces fila en una fría ciudad; el de frutas; el de chocolate; el que trae frutas de verdad mezcladas; el de yogurt; la galleta rellena de helado; el que haces en las cubetas del hielo; el de marca; el de café y la porción personal de un litro para la noche de películas en casa. Sólo por nombrar algunos.

Lo que quiero decirles es que hay una variedad enorme y una demanda igual o mayor que expone sus gustos en un abanico que sería difícil de procedimentar. De hecho no es importante hacerlo, cada quien que disfrute el helado a su manera. Es importante aprovechar al máximo la buena compañía que sugiere un helado:

1. Elija el lugar donde se lo va a comer. Esto está directamente relacionado con el helado que se quiere comer y si va a satisfacer un antojo previo. Aunque también es bueno encontrarse un helado en el momento inesperado e impulsivamente comprarlo. Un aeropuerto es un buen lugar para comer helado, por ejemplo.
2. Ahora elija el sabor de helado que va a comer. Cuando un helado es compartido (con su pareja), es como la extensión de un beso. Es como si sus labios se fundieran con la crema y en el momento en que su pareja pasa su lengua por el aire que encierra la crema dejando finas figuras en él, es como si recorriera sus labios. Esto es importante porque como en los besos el sabor sí importa. Les debe gustar a ambos el sabor del helado y entonces el beso extendido será plenamente disfrutado.
3. Sostenga los bocados de helado el tiempo suficiente en su boca para que el azúcar, la grasa del helado, o los químicos del chocolate (yo prefiero el arequipe o las frutas, ella prefiere la vainilla) logren liberar las endorfinas que aliviarán el dolor, el estrés y la ansiedad, que en un aeropuerto podrían ser generados por una partida o por una llegada. Permita que el helado lo haga feliz. Esto para mí es medio mítico (lo de las endorfinas y la felicidad), pues hasta ahora no he leído el primer estudio serio que demuestre la veracidad de la afirmación, pero en todo caso, cada quien tiene derecho a creer en sus mitos y muchos de ustedes incluso corroborarán la tesis.
4. Con lentitud presione la crema en el fondo de la galleta y cuando quede suficiente para el regreso a casa termine el ritual del helado (o mejor dicho interrúmpalo por un instante). Un helado compartido cuando queda iniciado deja un vínculo.
5. Cuando el helado deje de ser el distractor que tenía su cabeza y su gusto alejados de la situación real, cuando las endorfinas hayan adormecido un poco su juicio y pueda con valentía y algo de felicidad mezcladas mitigar un poco el dolor, despídase (como pueda hacerlo, pero sin sobrepasar el tiempo que el helado es capaz de estar en su mano sin derretirse).
6. Camino a casa el sabor del helado mezclado con la sal de una lágrima suya o de ella (no es del todo claro) ya no lo satisfará, pero dormirá un poco su lengua y el resto de su cuerpo como en especie de anestesia.
   
7. Cuando termine el último bocado exhale con confianza y suspire a gusto. En poco tiempo volverá a compartir otro helado, tal vez de nuevo en un aeropuerto.

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Mal cine en el bus

Siguiendo sus consejos, este fin de semana no pague para ver cine. En cambio, he hecho un viaje a Bogotá (Colombia) en bus, sólo 14 horas ha tomado éste*, y pues en esta travesía tan autenticamente divertida, se dispuso a poner, el ayudante del conductor, dos películas que cuadran perfectamente en esta columna.

Lamentablemente hablaré extensamente sólo de la primera, pues en la segunda, me he quedado dormido, pero eso lo cuento después.

La primera de la que he “disfrutado” es Rocky Balboa (llamada sólo Balboa en algunos sitios, o Rocky VI), y aunque ya me la había visto anteriormente, sabía que no tendría tiempo en este viaje para ir a una sala a hacer la tarea, la providencia me bendijo entonces con el mal gusto del ayudante (claro, no es ninguna novedad, en mis años de viajar en bus, no he visto una sola película buena).

Primero, debo dejar claro una cosa. La primera vez que me vi Balboa, la verdad, la disfruté. Debe ser la actitud de masoquista que tengo con las películas, o tal vez sea sólo que esperaba ver a Stallone viejo, cansado, abrumado por su anterior fama, tratando de volver a uno de sus grandes éxitos. No se, como si algun grupillo de rock en español se reuniera después de muchos años a hacer un concierto después de haber dado la despedida oficial. Humm... no, un momento, eso sí funcionó. Mejor como las despedidas de los circos pobres. Mejor dicho, me podía el morbo de ver a Stallone como boxeador entrado en años justificandose con la idea de una historia romántica (no me refiero al amor, si no al romanticismo de la nostalgia) acerca de sus días pasados como gloria, y fallando terriblemente en recobrar su anterior taquilla y sus fans.

Pero eso fue sólo al principio, al final de esa vez, debo aceptarlo, me gustó mucho como se desarrolló la historia, como me llevaron hasta la gran pelea, y como se retira Stallone de la Arena (o estadio, o como se llame) sabiendo que según la calificación de los jueces había perdido, pero ante sus fanáticos había vuelto a ser el campeón.

Esta vez, de repetición, me dí cuenta que el ritmo de esta película es realmente lento, más lento aún que una típica película francesa de los 60´s (sí, tambien las he visto), que la historia amorosa, totalmente prescindible, es vacía y sin emotividad, que los detalles de la vida adulta de Rocky, como sus amigos borrachos, mendigos y locos, que me tocaron sentimentalmente la primera vez, se veían chistosos en esta, y no me refiero a la jocosidad, si no a lo patético.

La pelea final, me volvió a gustar, no lo niego, pero no merece esperar todo el resto de basura por esos últimos 10 minutos.

Mi conclusión, véansela si están en su casa, una tarde de domingo (mejor si no tienen que pagar por ella), pero no lo hagan en la incomodidad de una silla de bus, o en una sala de espera, o en una cama de hospital. O mejor aún, si ya la vieron, no lo vuelvan a hacer.

De la segunda película es poco lo que puedo decir, sólo que empezaron a pasarla a eso de las 06:30 de la mañana, Silent Hill se llama. Lo malo es que el género de terror y suspenso, ya ni me aterroriza ni me suspende (?). Lejos está la época en que finalmente pude ver cine de terror solo y no pude dormir, aquella vez fue El Exorcista. Ahora, casi ninguna de ese género me llama la atención. Además, al curioso ayudante, se le ocurrio poner esta película sin subtítulos, y aunque yo hablo y leo inglés sin problemas, el volumen estaba bajito y el sonido de un bus deja mucho que desear. Igual, todos en el bus empezaron a hablar y menos dejaban oír. Ahí se fueron a la alcantarilla las ganas de escribir de ésta. Sin más, termino esta segunda, dando sólo la explicación del porque no voy a comentarla.

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Humor Conflictivo

En este domingo de cosas curiosas que nos llegan, les queremos presentar algo de humor gráfico, solo que en este caso, es de ese tipo de humor conflictivo, el cual uno mira, sonríe, ríe, carcajea, y luego hace mala cara y dice en voz alta para que todos lo escuchen "huy, que mal, ese tipo de cosas no se debieran de hacer o decir".

Pues eso, para el morrongo que llevas dentro, les dejamos este regalo (si alguna imagen está muy pequeña para su disfrute, le pueden dar click para apreciarla en su tamaño original)

1. No fumes cigarrillos

Este correo me lo mandó una amiga con la cual llevo un buen tiempo sin hablar, Vicky Galvis (espero en estos días nos encontremos a charlar un rato). Y bueno, gracias a ella por esta imagen, me ha enseñado mucho en la vida, y claro, hay que creerle pues la chica se va a graduar de medicina. ¿Están de acuerdo?


2. ¿Será Verdad?

Este segundo correo lo mandó una amiga de varios de nosotros, que además se ha pasado ya varias veces por el blog, Rossana Fontanilla, o más mundialmente conocida como Nani. Viniendo de una mujer, pues debe traer una verdad innegable, pero creo que aun así todos los hombres (y algunas mujeres) no le dan mayor importancia a dicho resultado y deciden vivir con ello... yo soy uno, ¿y tu?




3. Carta de una Mujer Feliz

Y para terminar, el correo que contenía esta imagen me lo ha mandado mi hermanita, con el cual me reí por un buen rato. No puedo dudar de la felicidad de una mujer bajo esas circunstancias.

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Soda Stereo - Bogotá Colombia - Me verás volver

Ante - Prepreludio.

Corría el año de 2007, si es que se puede decir que el tiempo “corre” (para tal efecto nos podemos referenciar a un buen documento sobre el tiempo). Eran unos días caluroso del primer semestre del año, y se difunde el rumor que un magnifico grupo, llamado Soda Stereo haría una gira de re-encuentro. El rumor era casi confirmado, pero si había una duda al respecto, y es que en dicho rumor se nombraba a Bogotá, la capital de la hermosa Colombia, como una de las ciudades afortunadas. Algunos nos resistíamos a creerlo para evitar frustraciones, otros creíamos (o queríamos) con todo el alma que fuera cierto, pero en general había un ambiente de espera y ansiedad para ver como se desenvolvían lo hechos.

Prepreludio.

Una noticia fue confirmada, y muchos correos y llamadas empezaron a cobrar vida por todo el país. Un lugar, tres localidades y tres valores por localidad eran parte de la noticia. Aun así hasta no ver las boletas pocos creerían el hecho. Poco tiempo fue necesario para que se publicaran las fechas, y no necesitó pasar ni una semana (si, las semanas pasan, como las vacas), para que tres de los escritores de este blog ya tuvieran sus entradas, mientras las miraban, las acariciaban y las llamaban “mi preeeciiiossssssaaaa”, tal vez porque en cuestión de tres meses estaría costando el 140% del valor pagado, mas el interés que cobra cualquier usurero actual.

Preludio.

Más por causalidades del destino, que por cualquier otra cosa, el día del primer concierto realizado por el trío de argentinos, nosotros (con 4 decenas más de personas) estábamos disfrutando de la inolvidable Garciosa Fiteada Cerática, organizada por los mismos tres personajes y una cuota femenina. No una hay mejor descripción que la que se presenta en el correspondiente artículo de este mismo blog para lo que se vivió esa noche.

Ludio

Y llega el momento en el tiempo (para nuestro caso, un momento dura entre tres y cuatro días). Jueves en la noche salen dos de los tres implicados, con sus respectivas parejas, y tres amigos más, en una travesía por tierra hasta la metrópoli que sería testigo del evento. El viernes estuvo plagado de frío, taxis, buses, postres, corriente estática y dinámica, fuerzas centrífugas, velocidades y aceleraciones, chispas y mareos, más frío, música, changos, cerveza, más taxis y buses y por supuesto una deliciosa noche. No sobra aclarar que uno de esos muchos buses del viernes era en el que el tercero del equipo había tomado rumbo a la capital, escoltado por cinco amigos más, pero con más ansias que cualquiera... No precisamente por el concierto. Si después de todo esto aún no sabe cómo es posible llegar a tiempo al concierto, sírvase a leer las instrucciones.

Inludio

Tras los pasos del destino, el trío de bloggers se encontraba dividido, abarcando lo que más podían del lugar, con cientos de personas separándolos. En el momento preciso hubo un solo instante de silencio. Sesenta decenas de miles de personas contuvieron las respiración al tiempo, en el instante en que las luces y un primer acorde de guitarra confirmaba que después de todo era una realidad, las notas se disponían a buscar cualquier medio, ya fuera aire, tierra, cemento, carne, metal, éter, o lo que fuera, para invadirnos y violarnos sin permiso, penetrándonos hasta el alma de los huesos, y produciendo a su paso convulsiones y gritos, manifestados en uno de los más grandes recibimientos que se les podría dar a estos astros del rock.

Cual caballero en su armadura de tela, presenta su arma de seis cuerdas y da el saludo apropiado en esta corte “Buenas noches, su majestad Colombia” y con ese pequeño detalle toda la realeza que podría ésta presentar, quedó vertida a los pies de aquel lírico caballero. Y conociendo su lugar en el mundo, le empieza a seducir con los juegos más sucios y Colombia pasa de ser Majestad a Cortesana, respondiendo a cada palabra, en donde todos están de acuerdo en que es una noche en la que todo se vale.

Cuando Colombia (y los bloggers de este blog entre ella) está postrada y dispuesta a que usen de ella, el caballero argentino decide que puede mover objetos a la distancia, los que le plazca, independiente de su figura, tamaño o textura, desde telarañas hasta nuestros corazones, y con ellos nuestros brazos, piernas, gargantas. En este punto la locura empezó a hacer mella en nosotros. Algunos veían las luces de la ciudad costera y pretendían llegar a ella nadando a través de las luces azules y esféricas, otros elevaban a sus diosas por encima de su cabeza para que, cual faro, ayudaran a que por lo menos dos de los bloggers pudieran unir sus manos y trataran de mantener la cordura en un mundo de fantasía (tarea en la que posteriormente fracasaron miserablemente... la de mantener la cordura).

En este momento Gustavo (que así se llama aquel caballero), detiene un momento su arte, y mirándonos a los ojos (a todos a la vez, muestra inicial de la locura que nos invadiría) declara una realidad innegable “Ustedes más que ninguno se merecen esto” lo cual nadie le iba a contradecir, ya que en ese momento todos éramos vecinos de la misma Ciudad de la Furia, donde nadie sabe nada de nadie, pero todos (especialmente nosotros tres, y el caballero por supuesto) éramos parte de todos. Y como vecinos nos movimos con músculos y cuerdas vocales, más fuerte y más alto que lo que lo habíamos hecho en aquella noche, y con el entusiasmo que solo ese instante podría generar, dándonos alas, y prefiriendo la noche, esa noche, sobre cualquier otra. Por supuesto, para tantos extranjeros en su ciudad, esta se estaba quedando pequeña, y muchos, casi todos, decidimos acompañar al caballero, a su heraldo y a su escudero, a un picnic en un bosque de concreto (que trillado lugar), donde terminamos bailando a un solo paso una maldita canción.

Hasta ese instante todo no había sido más que un abreboca, pues en ese momento decidió hacer un acercamiento, un real Zoom a nuestro ser, y con su cotidiano “Luz, Cámara y Acción” todos no involucramos en ese mundo idílico, donde el suelo temblaba ante nuestra fuerza, donde nuestras ansias de rock nos recordó que su nueva frase “despiértame cuando pase... el reguetón” sería algo digno de acuñar.

Aquel agraciado caballero, sabiendo en el mundo en que nos estaba metiendo, nos advierte que con las alas que nos ha dado estamos volando en un espacio peligroso, y no habrá Caja Negra de la cual nos podamos valer. Y nos sigue advirtiendo, esta vez sin palabras, sino con un sonido más periódico que rítmico [tum tum, tum tum], y con una presentación gráfica de lo que podríamos encontrar. Ante eso, todos nuestros corazones empezaron a latir al son de aquel corazón máximo, el de aquel caballero, un corazón rojo, pero más de fuego que de sangre, mientras se descubría ante nosotros en un despliegue que alimentó nuestros sentidos a niveles inefables, llevándolo todo mucho más allá, mostrándonos como después de todo aquella caja negra mostraba Signos de fisuras que se debían unir, ya que dejaban al descubierto nuestra parte más vulnerable, nuestra parte insegura ante una luna que siendo completamente hostil lo camuflaba con su belleza. En ese instante, un ser que Mora en nuestro rededor declara de forma herética: “Dios está viendo a Soda”, pero fue más entendible cuando al observar el firmamento logramos observar que cada nube se había apartado, dejando un cielo despejado y aquella luna hostil, completamente llena, brillando como faro para un ser superior.

Por supuesto, con todo eso, cada quien estaba en su realidad inventada, algunos viendo en el cielo colorido pero con interferencia por la Sobredosis, otros quisieran escaparse de la Danza Rota la cual estaban destinados de disfrutar, algunos más asechaban vigilantes a través de las Persianas formadas por sus pestañas, observando como cada quien llegaba al límite de su energía y su euforia. FUE en ese momento en que la velocidad disminuyó para poder tomar un poco de aire fresco producido por un “Pasto Digital”, “verde como Colombia”, lo cual nadie lo pudo haber dicho mejor que nuestro caballero invitado. En aquel pasto digital el sol se fue elevando, girando en Remolinos para iluminar la Primavera de la cual ya estábamos disfrutando, mientras le regalábamos nuestra energía al universo a través de ondas sonoras y vibraciones físicas, quedando cada vez más agotados, pero deseando siempre más.

De pronto solo seis personas, el caballero y sus acompañantes (Zeta y Charlie), más nosotros tres, cada uno en un punto diferente, estábamos pronunciando al unísono las palabras mágicas de una melodía, mientras tanto, las otras miles de personas solo nos miraban extrañados de tanta dinámica entre nosotros, hasta que les gritamos “¡No Existen!”, frase con la cual se esfumaron y quedamos los seis completamente solos, elevando las voces al máximo, mientras ningún otro sonido o movimiento interfería, casi nos podíamos ver y escuchar en medio de tanta inexistencia, para lo cual la tecnología ayudó un poco.

Por supuesto esa soledad no duró para siempre, sino que uno a uno se fueron materializando el resto de los cortesanos, a los cuales le recriminamos por “dejarnos solos”, en ese, el sexto día, y el Séptimo, y todos los demás, aunque la recriminación iba más entre nosotros por dejarnos solos mutuamente, lo cual se solucionó en ese instante con la reunión de dos de los tres bloggers involucrados. Algo en lo que todos estábamos de acuerdo es que aquella era una noche larga, y el Caballero-Bardo solo nos comentó: “Ustedes son los culpables” de que estuviera a Un Millón de Años Luz de casa, y solo por eso iniciaron (el caballero y su séquito) una Musica Ligera, que puso a toda la corte ligeros de pies, elevándose en el aire armónicamente, y con las gargantas casi destruidas.

En un descuido el caballero había cambiado su armadura por su traje completo de bardo, cambiando su yelmo por un efectivo sombrero protector a la luz que todos le estábamos emitiendo, y empieza con un Disco Eterno con la cual logró que en aquella noche Cayera el Sol (y ahí la explicación del sombrero), con lo cual todos nos volvimos Cómplices, en el más grandioso delirio de condenados. En ese momento el bardo intentó mentirnos a todos, pues a diferencia de lo que decía, esa imagen de video era la más calurosa y completamente Personal que nosotros podríamos recibir, unificados con ellos al máximo, y vibrando, volando, estado del cual nos descendieron con unos escalones musicales cada vez más lentos.

Y ahí, a punto de desfallecer, pero saltando cual ranas, el bardo nos receta las Vitaminas que nos Hacen Falta, aunque aquel ser que Mora a nuestro rededor nos gritaba a su cambio “te hacen falta anfetaminas”, toque coqueto y especial para terminar la noche.

Posludio

No mucho que decir, que el reencuentro final de los bloggers, perfectamente descrito en el artículo correspondiente y un regalo para ustedes. La lista:

1 Juego De Seducción
2 Telekinesis
3 Imágenes Retro
4 Texturas
5 Hombre Al Agua
6 En la Ciudad De La Furia
7 Picnic En El 4B
8 Zoom
9 Cuando Pase El Temblor
10 Final Caja Negra
11 Corazón Delator
12 Signos
13 Sobredosis De TV
14 Danza Rota
15 Persiana Americana
16 Fue
17 En Remolinos
18 Primavera 0
19 No Existes
20 Sueles Dejarme Solo
21 En El Séptimo Día
22 Un Millón De Años Luz
23 De Música Ligera
24 Disco Eterno
25 Cae El Sol
26 Prófugos
27 Nada Personal
28 Te Hacen Falta Vitaminas

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