Lara Croft 2

Esta semana no tenia aún planeado lo que iba a escribir, la verdad pensaba dejarlo hasta el fin de semana, pero una de esas cosas del destino me trajo a mis ojos una secuela (para variar, secuelas malas) de una película que aunque no es lo mejor que he visto, me gustó, Tomb Raider.

El canal AXN esta presentando esta semana la sucesora, Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life. Que bodrio.

Esta bien, muchos discutirán que el solo hecho de ver a Angelina Jolie es suficiente como para aguantarse hora y media de cualquier estupidez en la que aparezca, o que al ser una secuela "hay que verla, porque la primera fue buena". Nada mas lejos de mi realidad.

En realidad, el único motivo por el cual termine de verme esta película es porque así tendría material para esta semana (aunque igual ya estoy haciendo un esfuerzo ingente por verme otra aún peor, The Caper, pero no he podido soportarlo en una sola sentada).

Creo que lo malo de esta película es que intentan mejorar la anterior, pero apresuradamente y con un mal guionista, mala coreografía y mala actuación. Además, como ya estaba tomada el arca perdida, el santo grial y todo lo demás, fueron a buscar la caja de Pandora, modificando además la mitología conocida por toda la humanidad (o al menos la parte de humanidad que participa en Wikipedia, la cual consulte solo para verificar, por supuesto).

El malo del momento, da lástima. Su actuación tan sobreactuada (se que sonará redundante, pero actuar fue lo que mas falta hizo) deja mucho que desear, y el "otro" antagonista, es tan obvio que desde que aparece uno SABE que la va a traicionar, lo único que sorprende es el momento en que lo hace y la estúpida razón que escoge para hacerlo.

El final es muy rosa, incluso para películas de Disney (estas palabras tendría que tragármelas después de verme Encantada, pero ya saben, es un cliché), el amor imposible, la soledad arraigada en las costumbres, y la felicidad con que sale airosa después de haber matado al amor de su vida (oops, les dañe la historia).

En fin, no vale la pena, ni para vérsela por televisión en la casa.

Igual, algunos habrán llegado hasta acá esperando ver fotos de Angelina, para uds, un regalo:

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Salud: Ataques al corazón

Este correo me llegó hace muchísimo tiempo, a través de mi hermana, con la frase “Esta Buenísimo... Para mis amigos Trilingues...”. Y bueno, solamente que esto le explicará a muchas personas por que soy como soy:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:
Tome, coma y tire lo que te dé la gana, porque hablar inglés... ¡es lo que te mata!

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El Espacio Eterno y el Tiempo Infinito, Algunos Cálculos

Hoy en el Jueves del Aleph les hablaré de un tema muy especial, porque hablaré de un texto de la persona por la cual este espacio se llama como se llama. Estamos hablando del (no siempre suficientemente bien ponderado) Jorge Luis Borges. Como se podrá suponer, es uno de mis autores favoritos (con Cortázar, Asimov y muchos otros), pero entre todo, hay cuatro cuentos que me parecen especialmente memorables, que nombraré en ningún orden en particular, puesto que todos me gustan a su manera. El primero es “El Aleph” (no hay que ser muy perspicaz para darse cuenta que me gustaba ese cuento), y su concepto de un punto desde donde se pueden ver todos los puntos desde todos los puntos de vista posibles... El segundo es “El Libro de Arena”, un libro de infinitas páginas que, como la arena, no tiene ni principio ni fin. El tercero es “El Disco”, donde aquel imposible disco solo posee un solo lado. Y el cuarto es “La Biblioteca de Babel”, texto en el cual nos adentraremos en el día de hoy. Los cuatro cuentos son especiales (como muchos otros textos de Borges) porque juegan con la realidad, el tiempo y el espacio, y manipula y manosea el concepto de “infinito” a sus anchas.

Una vez más tomé el ejemplo de Jack (el destripador), y extraje solo algunos fragmentos del libro original. Aun así les recomiendo para el que lo desee, que visiten los vínculos, puesto que todos los cuentos son muy cortos (La Biblioteca de Babel son aproximadamente cinco páginas). Sin más preámbulos dejo los textos prometidos:

Extractos de:
La Biblioteca de Babel
Jorge Luís Borges
Descuartizado por: Mauro Z.

El universo (que otros llaman la Biblioteca) se compone de un número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales, con vastos pozos de ventilación en el medio, cercados por barandas bajísimas. Desde cualquier hexágono se ven los pisos inferiores y superiores: interminablemente. La distribución de las galerías es invariable. Veinte anaqueles, a cinco largos anaqueles por lado, cubren todos los lados menos dos; su altura, que es la de los pisos, excede apenas la de un bibliotecario normal. Una de las caras libres da a un angosto zaguán, que desemboca en otra galería, idéntica a la primera y a todas. A izquierda y a derecha del zaguán hay dos gabinetes minúsculos. Uno permite dormir de pie; otro, satisfacer las necesidades finales. Por ahí pasa la escalera espiral, que se abisma y se eleva hacia lo remoto...

[...]

A cada uno de los muros de cada hexágono corresponden cinco anaqueles; cada anaquel encierra treinta y dos libros de formato uniforme; cada libro es de cuatrocientas diez páginas; cada página, de cuarenta renglones; cada renglón, de unas ochenta letras de color negro.

[...]

Esos ejemplos permitieron que un bibliotecario de genio descubriera la ley fundamental de la Biblioteca. Este pensador observó que todos los libros, por diversos que sean, constan de elementos iguales: el espacio, el punto, la coma, las veintidós letras del alfabeto. También alegó un hecho que todos los viajeros han confirmado: No hay en la vasta Biblioteca, dos libros idénticos. De esas premisas incontrovertibles dedujo que la Biblioteca es total y que sus anaqueles registran todas las posibles combinaciones de los veintitantos símbolos ortográficos (número, aunque vastísimo, no infinito) o sea todo lo que es dable expresar: en todos los idiomas. Todo: la historia minuciosa del porvenir, las autobiografías de los arcángeles, el catálogo fiel de la Biblioteca, miles y miles de catálogos falsos, la demostración de la falacia de esos catálogos, la demostración de la falacia del catálogo verdadero, el evangelio gnóstico de Basilides, el comentario de ese evangelio, el comentario del comentario de ese evangelio, la relación verídica de tu muerte, la versión de cada libro a todas las lenguas, las interpolaciones de cada libro en todos los libros, el tratado que Beda pudo escribir (y no escribió) sobre la mitología de los sajones, los libros perdidos de Tácito.

Por supuesto el texto original tiene muchas más cosas interesantes, pero por ahora nos enfocaremos en estas. Básicamente estamos hablando de una biblioteca donde no se sabe si es finita o infinita. Si asumimos que no hay dos libros idénticos, entonces tendremos que asumir que es finita, pues el número de combinaciones sería finito (ridículo, pero finito). Vamos a hacer algo de cálculos; primero, el número de letras que tendría cada libro. Cada libro contiene 410 páginas, cada página 40 renglones y cada renglón 80 letras. Por tanto:

410 x 40 x 80 = 1.312.000

Cada libro contiene 1.312.000 letras. Pero resulta que solo existen 25 caracteres (22 letras, el punto (.), la coma (,) y el espacio ( )), por ende solo podría haber una cantidad específica de combinaciones posibles, lo que significa, una cantidad específica de libros posibles sin que se repitan. Por tanto:

P (1.312.000 , 25) = 8,88E+152

Después de hacer esa sencilla permutación a mano (no soy un farsante, introduje a mano los datos en Excel), he encontrado que el número de libros posibles es 8,88E+152. Bonito, ¿no?. No se si les pase lo mismo que a mí, pero los números en notación científica no me dan tanta información, no son claro para ver la magnitud del asunto, así que más bien pongo el numerillo completillo:

887.659.836.933.861.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Un poco mejor, ¿No es así?. O.k., en realidad no, cuando son número de tal magnitud dejan de entrar en la comprensión humana, pero en resumen esa es la cantidad de libros que se necesitan para contener todas las combinaciones posibles que 25 caracteres pueden tener agrupadas en libros de 1.312.000 letras cada uno.

Ahora, sabemos que había 32 libros por estante, 5 estantes por pared y 4 paredes (ocupadas) por galería. Con esos datos podríamos saber cuantas galerías se necesitarían:

8,88E+152 / (32 x 5 x 4) = 1,39E+150

Por lo cual el número de galerías sería:

1.386.968.495.209.160.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

En otra parte del texto (que no copié) dice que en alguna época hubo mas o menos una persona por cada tres (3) galerías. Con ese dato podríamos calcular la población “universal”:

1,39E+150 / 3 = 4,62E+149

Así que la población universal sería un número como:

462.322.831.736.386.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Teniendo en cuenta que en este momento la población mundial (según Wikipedia) asciende a 6.635.593.014, seríamos solo una pequeña proporción a la población de bibliotecarios de dicha biblioteca. Calculé la proporción, pero es otro número tan ridículo que no vale la pena publicarlo.

Por supuesto lo interesante del texto va mucho más allá del volumen de libros al que se refiere, sino a un contexto mucho más profundo. Si contamos con todos los libros donde están todas las combinaciones posibles, entonces en algunos de esos libros se encontrará todo lo que se ha escrito y todo lo que algún día se escribirá. Por ejemplo, este artículo estará en varios de los libros, en algunos al principio, en otro al final, en otros estará escrito de atrás para adelante, en algunos con muy mala ortografía y en otros con mejor ortografía y puntuación que este original. También estará la versión de este artículo en todos los idiomas que utilizan estos caracteres, y en algunos idiomas más que no se han inventado. Estará este texto sin un solo espacio, y con un espacio por cada letra, incluso con doble espacio en los espacios para que sea más entendible. Estará este artículo con algunas vulgaridades de por medio, o firmado por kxi o Sama o Macaco… en fin, una infinidad más que ya se pueden imaginar (¿si se pueden imaginar alguna opción más?)

Claro, en esa biblioteca también ya estarán todos los comentarios que a ustedes se les ocurra escribir o pensar… lo malo es que no tenemos acceso a dicha biblioteca (Borges afortunadamente no dejó la ubicación), y si lo tuviéramos, dudo que alcanzáramos a encontrar dichos comentarios antes de la hora del almuerzo, así que les agradecemos de corazón que para evitarnos trabajo, los coloquen aquí directamente.

Para concluir, les dejo una interesante frase que se expresa en el mismo texto, y que muestra la filantropía (como la nuestra) a su máxima expresión:

“...que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno...”

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Breves pasos para terminar siendo un asesino

Bueno, estaba escribiendo un bonito manual dedicado a seres (voy a llamarlos seres porque se me antoja, así sea consciente de que son conceptos desarrollados por el hombre ante estímulos visuales) mucho más agradecidos, simples y hermosos que el hombre (tal vez lo publique la otra semana, depende de mi humor). Pero hoy he recibido tantos otros estímulos tan fáciles de encadenar que no puedo evitar escribir estos tres pasos para matar:

1. Comience con un robo. Muchas veces el deseo insatisfecho nos lleva a hacerlo. ¿Que qué??? No, ¡a mí con ese cuento no! Un deseo insatisfecho no nos obliga a nada, esa es una excusa y pie para el siguiente paso (no nos adelantemos). Un robo, no tiene que ser complicado. Puede ser una simple foto, la propiedad intelectual de otro o un bien material. Un beso no, ni una flor del camino, tampoco una fruta del árbol de la vecina cuando se hacen travesuras de infancia. No una sonrisa. Esos robos no. Los robos de los cuales tenemos consciencia y de los cuales sabemos que hacemos un mal. El problema a veces es que parece que con mayor frecuencia suele no haber consciencia que se roba. Y con absoluta sinceridad un alumno puede contestar a la pregunta: “¿Por qué copió?” con la respuesta: “Yo no copié, sólo lo bajé de Internet” o “Yo no copié, lo hicimos juntos”. Un robo es un robo, y así causa daño al afectado. Es el primer paso para terminar matando.
2. Puede continuar con una mentira. Esto parecen los mandamientos, qué tal que fuera creyente. De pronto por eso no me molestan ciertos preceptos morales difundidos por las religiones. La mentira suele ser un falso escape, es el caballo de batalla del vivo bobo (ah qué buena campaña regional que vi en la infancia por el canal del sol). Usted le miente a otros o se miente a usted. Cómo le resulte más cómodo. La mentira es un estado de comodidad. Si miento, pues no tengo que afrontar el cambio que me produce decir la verdad. Poco a poco, ya sea si se miente a usted o le miente a otros comenzará a enviar a la porra a Pepe Grillo (sí, todos tenemos. No nacemos con él, pero en algún momento de nuestra educación cuando reconocemos el bien y el mal y dejamos de ser seres perversos por naturaleza, nos lo entregan). El descaro comienza a ser una actitud frecuente y tranquila. Sin remordimiento ni culpa pronto matar un poco no será tan complicado. Mienta después de robar, así no lo juzgarán. Mienta para tapar la mentira que acaba de cometer. Así podrá hacerlo otra vez sin salirse de su comodidad. Tal vez no se haya dado cuenta que ya se salió de ella, pues una vez se comienza a mentir no podrá parar. Incluso miéntase a usted mismo cuando se pregunte, será que lo que estoy haciendo está mal? Ahí puede decirse, nooo, que va. Tontos los otros que se dejan. Eso le permitirá dar respuestas tan descaradas como las que se da después de un robo: “no tenía opción”, “no robé, sólo lo tomé”, “es que lo necesitaba”. Una vez se miente, es un poco más fácil matar.
3. Juegue con el nombre de otro. Recuerdo que una amiga me pidió que escribiera unas instrucciones para dañar la reputación de alguien en cinco pasos. Me pareció gracioso y hasta pensé en hacerlo. Pero me dio miedo que bajo mi macabra mente, y algo de tiempo para redactarlas bien, quedaran muy bien hechas y alguien decidiera usarlas en mi persona. Hoy me acordé de eso (les dije que había recibido varios estímulos en el día) con un artículo del Diario Occidente que me referenció Sama por la mañana. Generalmente de la mentira se pasa a este punto. ¿Cómo? Pareciera mucho. Pero es que aunque la gente comienza mintiendo por comodidad luego toca decir más y más mentiras. Nunca se es tan perfecto para recoger todos los cabos. Cuando alguien se encuentre uno suelto preguntará y tocará mentir de nuevo. La recomendación es que desvíe la atención. La famosa cortina de humo que hace rato quería referenciar (me agrada esa película, por varias razones que otro día discutiré). Si usted en vez de mentir sobre usted miente sobre otro, pues la atención se centrará sobre ese otro. La energía concentrada en usted se concentrará en el otro. Pero por favor, no se ingenuo. No mienta sobre otro que se pueda defender. Si el otro se encuentra fuera del país, de la ciudad o no tiene contacto con quien quiera corroborar, será un “blanco fácil”. No se crea tan buen tirador, juegue mejor con la reputación de las codornices que andan por el suelo que de los gavilanes que además tienen fuertes patas y picos afilados. En este punto usted ya es un pequeño homicida, que comienza a acabar con vidas humanas. Recuerde que los humanos, tan complejos que son, no sólo viven físicamente sino también espiritualmente. Esto quiere decir que cuando se matan cosas intangibles como la honra y la dignidad se acaba con una vida humana. La constitución de mi país (bonita y complicada que es) lo dice. Pero ojo, usted apenas va en camino de ser un buen asesino. Y no por matar personas, sino por matar lenta y despiadadamente la esperanza de los que no quieren un mundo donde se robe, se mienta y se mate, como yo. Estos pasos son mi pequeña protesta.

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Los condenados

Esta semana pensaba que la mala película que me iba a ver era "Encantada" de Walt Disney, pero fuera de toda predicción y contra todo lo que lo pude evitar, me gustó. En realidad me gustó mucho como hicieron una típica película de Disney burlándose de las típicas películas de Disney, con canciones incluidas.

Me tocó recurrir entonces a una película de este año, pero que ya me había visto, volverla a ver (esta vez en DVD). En este caso, y especialmente a los seguidores de "Steve Austin", su obra maestra: "Los Condenados"

Esta no deja de ser la típica película donde aparece, de la nada, un marine norteamericano a salvar toda la historia. En eso podría resumirlo todo y todos contentos, pero no, voy a darle más vueltas.

Todo se basa en que un director de televisión obsesionado con la fama y el dinero ha pensado que sería muy loco poner a unos desahuciados por la sociedad a matarse entre ellos, escogidos entre la peor calaña de México, Turquía, Japón y otros. En realidad, del único que estoy seguro es de los mexicanos (algún buen lector me corregirá esto, en los peores términos, pero lo corregirá, lo cual agradezco). En últimas, Steve es obligado a pelear contra un gigantón Nicaragüense, al cual mata sin querer, y gracias a que el gigantón era la carta Nicaragüense, pues nada, por "casualidad" se lo llevan a él (Sí, como no).

Si te has creído la historia hasta ahí, vas mal. Pero supongamos que como yo, fuiste solo a divertirte con tanta estupidez, así que lo dejas pasar.

Ahí es cuando aparece uno de los actores que me gustan, Vinnie Jones, como el malo malote. Este es un inglés recluido en no se que cárcel, alguna del antiguo bloque ruso, que para variar, también había estado en alguna fuerza especial secreta del estado (había que darle algo de nivel a la pelea, no?).

Finalmente, Steve es un hombre con el corazón reblandecido que solo quiere la paz mundial, que perdona a todo el mundo por haber estado en una cárcel, por haber tenido que soportarlo todo, y lo único que quiere es que Vinnie no se escape, porque este sí es malo. Por si fuera poco, el amor de la vida de Steve lo está viendo en vivo y en directo por televisión (recuerdan que les dije que de eso trataba?), lo cual hace que ella sufra mucho, y que todos en su antigua ciudad se unan a verlo en el bar como si fuera un partido de fútbol. Obvio, al ser una crítica a lo que es la tv-realidad actualmente, tendrían que mostrar que es lo que más audiencia tiene!

El final es tan predecible que ni siquiera lo voy a mencionar, basta con decir que es una película norteamericana.

Lo único que voy a añadir, es que Steve no actua tan mal, es decir, ya hemos visto a varios pasar del tinglado de lucha al celuloide, y este es el que mejor lo hace entre ellos, pero eso no significa que deban seguirlo haciendo.

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50 Formas para no aburrirse en un ascensor

Pues si, les traemos las técnicas más avanzadas para todos aquellos que como yo, pasamos varios minutos al día moviéndonos de acá para allá en un ascensor. Este mensaje me llegó a través de mi hermanita, con la frase:

"No se por qué cuando leí este correo pensé en vos"

Y pues si, recordé cuando metí mi silla de la oficina al ascensor y me fui ahí sentado, la cara de sorpresa de los que subían era interesante. Sin más preámbulo se los dejo, no sin antes aclararles que esperamos nos cuenten como les va cuando lo apliquen:

Estas son las formas de no aburrirse en un ascensor:

1.Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm…rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Es tu celular?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

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Criticando una crítica

Es para mí algo difícil opinar sobre política y artículos de crítica a la misma, siendo politóloga, sobretodo porque desde la teoría comprendo algunas situaciones que están por encima de las teorizaciones abruptas de cafetería que la mayoría de nosotros hemos hecho.

Leí la crítica a los planes de gobierno tanto del alcalde como del gobernador electo y me pregunto, que sentido tiene ahora criticarlos?, que sentido tiene ahora manifestar una inconformidad al respecto? si podría apostar que ni siquiera nos tomamos el trabajo, en época de campaña, de ir a una reunión para manifestar nuestras dudas en público y frente a ellos.

Mejor me atrevería a plantear la posibilidad de proponer, para próximas oportunidades, un actuar frente a campañas y planes de gobierno; quiero decir que el problema para mí no radica en que el candidato me proponga algo descabellado o simplemente me recuerde la época del bachillerato, la cuestión es el por qué ese candidato es candidato, por qué está próximo a ser elegido, y es más, por qué ahora me es indiferente elegir y votar. Si sea cual sea no será nunca cien por ciento bueno ni cien por ciento malo, no propondrá jamás todo lo que necesitamos y mucho menos cumplirá todo lo que ha dicho (demonios!! es sólo un político).

En Cali, más que en otras ciudades del país, es más claro ver un fenómeno muy poco tratado, el de la representación simbólica, originado frente a la crisis de representación política, bueno ahora creo que hablo como politóloga.
La cosa es que Cali está tan viciada, que prefiere pañitos de agua tibia a giros tradicionales. Prefiere aparecidos políticos y caras frescas que personas clásicamente formadas en el medio, y una vez no es malo, pero tres seguidos?, eso es realmente lo preocupante en esta ciudad y eso es lo que nos tiene tan mal. Entonces seguiremos esperando que de la nada llegue un super hombre que nos saque del hueco en el que nos hallamos y haga un súper plan de gobierno (sabiendo que esto no es cosa de sentarnos unas cuantas horas en la tasa con un papel y un lápiz a satisfacer a la masa, y sí, por el contrario, es cosa de reunir una cantidad de factores nacionales y locales y calcular factibilidades), o por primera vez en vez de criticar a todos los políticos actuamos un poco y no esperamos más ayuda divina.

Porque no es el cielo quien debe evitar los accidentes con armas, pólvora o de tránsito, soy yo quien puedo decirle a mis amigos o vecinos que recojan la basura que arrojaron, no conduzcan ebrios y utilicen la cebra, soy yo quien puede ceder el puesto del bus para la anciana o darle espacio a la embarazada; y lo mas importante aún, puedo darle un poco de mi cultura al de afuera, si quiero a mi ciudad obligaré, quizás utópicamente hablando, a que el alcalde o gobernador la quiera y trabaje por ella y pongo para concluir como ejemplo a la ciudad de Bogotá, con todo y sus problemas e imperfecciones es ahora lo mas perfecto que conozco.
Bogotá alguna vez fue como Cali, y la gente esperaba un super héroe, pero fue solo hasta que con una propuesta, que sonó infantil al principio, la gente empezó a cambiar en su forma de ser y su pertenencia con la ciudad. Ahora los resultados de ésta son claros, la ciudad ha cambiado mucho de hace 20 años para acá, y tanto locales como extraños se sienten bien en esta metrópoli.

Cuando será que Cali vuelve a ser conocida como la ciudad cívica de Colombia?

Carolina Marín

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