Frases y Citas escogidas para este blog

El presente artículo tiene una recopilación de varios correos con frases y citas interesantes. No se han puesto todas las que llegaron, solo unas cuantas escogidas. Todos los correos llegaron a través de Javier Chamorro, que a su vez los recibió de diarionocturno. Por cierto, la ortografía es original.

Sin más, los dejamos con algo de entretenimiento:

1. Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
2. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
3. Y por que no ejecutan a los malos compositores?
4. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
5. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
6. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
7. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
8. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
9. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
10. Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
11. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
12. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
13. Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
14. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
15. Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
16. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
17. Aclamar es aplaudir con la garganta.
18. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
19. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
20. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
21. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
22. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
23. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
24. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
25. No robes. El Gobierno odia la competencia.
26. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
27. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
28. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
29. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
30. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
31. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
32. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
33. Intenté suicidarme y casi me mato.
34. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
35. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
36. Los japoneses no miran, sospechan.
37. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
38. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan.
39. Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
40. Funcionarios públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
41. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
42. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.
43. Que les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos. Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
44. Todo es relativo: El tiempo que dura un minuto depende, del lado de la puerta del baño que te encuentres.
45. Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.
46. El asterisco, no es nada mas que un punto final hippie.
47. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
48. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
49. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
50. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
51. Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
52. No puedes tenerlo todo. ¿ Donde lo pondrías ?.
53. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
54. Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
55. No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
56. El lado bueno del trabajo en equipo, es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
57. ¿ No te ves horrible por la mañana ?. Entonces, levántate al mediodía.