¿No quieres pensar? No te preocupes, unas sencillas instrucciones para que Mr. Spam lo haga por ti

¿Algo largo el título no? Ok. Las instrucciones son fáciles. Yo mismo intenté seguirlas hace algún tiempo por una semana y me desesperé (es que odio la extrema facilidad).

1. Revise su correo.
2. Lea el primer mensaje. Si no es SPAM bórrelo.
3. Repita la instrucción 2 hasta que se encuentre un SPAM, en cuyo caso puede pasar a la instrucción 4.
4. Lea el SPAM. Si éste no le da ninguna instrucción bórrelo.
5. Repita la instrucción 4 hasta que el SPAM le de alguna instrucción.
6. Siga todas las instrucciones al pie de la letra que trae el SPAM (no importa que se contradigan).
7. Envíe el SPAM a toda su lista de contactos sugiriéndo que hagan lo mismo.

Estas son algunas de las cosas que pueden pasar (sólo tomé algunos correos al azar de los muchos que mis considerados amigos, familiares y conocidos me han enviado para ejemplificar):

1. Usted será amado por todas las mujeres que se encuentre en el día, pues les dijo que era preferible ser una Ballena que una Sirena. Le subió el autoestima a todas. Bueno, excepto, a la que en serio se cree Sirena y que le pensará que como usted tiene unos kilitos de más ahora quiere buscar consuelo en la gordura ajena. Tampoco le subirá la autoestima a la masoquista que después de probar toda suerte de instrucciones no ha podido adelgazar y que cree que el bonito mensaje que usted le manda es porque le tiene lástima. Las mujeres son impredecibles (especialmente para los hombres). Así, que seguramente su buen gesto no le traerá todo lo que espera de él.

2. Después de tener usted decidirá no volver al cine, pues en las sillas cómodas que usted se sienta para ver una buena o una mala película ahora están llenas de jeringas contaminadas con el virus del Sida. Es cierto. Sucedió en París, en New York, en Cali, y ahora puede pasar en el cine más cercano a su casa. Es mejor que no vaya a cine.

3. Sin embargo, no se preocupe. Igual con el dinero que le enviará AOL y Microsoft, por reenviar los correos que llegan en su nombre usted podrá comprarse las películas originales y un teatro en casa para disfrutarlas en DVD, con las entrevistas y escenas ocultas.

4. Igual, si el dinero tarda en llegar, no se preocupe. Generalmente llegará primero su nuevo teléfono móvil Sony Ericsson con carga ilimitada para llamar a todos tus amigos a contarles que AOL te va a hacer rico. Conocemos el caso de una amiga que dice que el teléfono sí le llegó a su hermano (aunque nosotros dudamos que sea cierto, y lo que pensamos es que él se aprovechó de la historia para no contar la verdadera procedencia. La teoría de MauroZ es que el novio se lo regaló).

5. Si le da sed mientras espera, asegúrese de que el agua que va a tomar no venga en alguna botella de plástico. Recuerde que usted ahora no toma agua de éstas botellas so pena de contraer cáncer (como si hoy en día el mundo no estuviera lo suficientemente contaminado para que TODO sea cancerígeno).

6. Cuando se le acabe el dinero y no haya llegado todavía el giro de AOL, recuerde que si va al cajero debe tener mucho cuidado. Hoy en día roban mucho y usted debe estar preparado. Aprenda la técnica para alertar a la policía en caso de robo, introduciendo su clave en el cajero al revés. Todo esto funciona sin que los ladrones se den cuenta. Eso sí, trate de no usar claves como 4224 o 9889 pues hará que la policía venga cada vez que usted saque dinero y luego lo verán como el pastorcito mentiroso.

7. Después dese cuenta que cuando soñé con esa persona que le gustaba tanto, ella se había acostado pensando en usted. También dese cuenta de otro montón de cosas que le van a contar en el correo y pida un deseo, envíele sus fotos a un montón de depravados de la red verá que el deseo se cumplirá.

8. Si el deseo no se le cumple de inmediato, no se sienta mal. Siempre podrá pedir otro y asombrarse cuando al presionar F9 (también funciona con F13, inténtalo) aparezca la inicial de la persona que te gusta en tu pantalla.

9. Finalmente, si ya le llegó el dinero no tendrá problemas, pero sino, no sea cafre, ayude. Hay un niño o una niña, no tengo claro donde, que necesita de su ayuda. Métase la mano al bolsillo y envíe dinero a su cuenta. Sus padres llevan como 25 años desesperados, esperando que usted los ayude. De todos modos no tiene que pagar realmente, sólo enviar el correo a todos los que pueda. Seguramente, dado su problema, a ella le llegará el dinero primero que a usted, pero usted no se sentirá mal por eso. ¿ O sí?

10. Ah, si quedó algo aburrido con esto mejor cómase una galleta con mantequilla (ojo, no con margarina) y váyase a dormir (pero siempre pensando en qué hacer si tiembla mientras usted está durmiendo. OJO se puede salvar).