Las Moralejas de la Rana Hervida

En esta oportunidad el Jueves del Aleph les trae una historia ampliamente divulgada, la conocida como "El Síndrome de la Rana Hervida". Pero por supuesto este espacio lo que hará será encontrar algunas de las moralejas escondidas que trae esta conocida fábula. Como es natural, les dejo primero la historia:

La Rana Hervida

Si tomamos una rana y la introducimos en una olla de agua hirviente, inmediatamente esta saltará huyendo del peligro. Pero si ponemos la rana en agua a la temperatura ambiente, y no la asustamos, se queda tranquila. Cuando la temperatura se eleva de 21 a 26 grados, la rana no hace nada, e incluso parece pasarlo bien. A medida que la temperatura aumenta, la rana está cada vez más aturdida, y finalmente no está en condiciones de salir de la olla, hasta que finalmente podría morir hervida sin que llegue a intentar salir.

Esta moraleja fue discutida en una de mis clases, con muchas otras (como la de Los Amigos y El León), y por supuesto, habían varias moralejas al respecto, pero fueron dos moralejas, desde dos puntos de vista, las que predominaban:

Moraleja 1: Desde el que Hierve a la rana.
Para llegar a tu objetivo tienes que ser estratega, primero debes analizar que herramientas tienes y cuales serán las consecuencias de las acciones a seguir, y luego construir el plan de acción que no se vea "frustrado" por las reacciones de los involucrados. (Planeación y visión al futuro).

Bueno, con esa moraleja se nota a leguas que soy ingeniero, y en especial, Ingeniero Industrial, pero en el salón habían de todas las profesiones y la conclusión era mas o menos esa, de acuerdo al tema que se iba a dictar. Pero en realidad, la gran mayoría la enfocó desde el punto de vista de la rana, y dedujo otra moraleja, también administrativa:

Moraleja 2: Desde el punto de vista de la Rana.
Es muy fácil actuar ante un cambio brusco, pero si estamos en nuestra zona de confort, es común que se dejen pasar de a poco las molestias para "evitar la fatiga", y cuando se es consciente de todo el cambio que se ha hecho suele ser demasiado tarde.

Hasta aquí, las dos moralejas administrativas que se suelen encontrar ante este cuento, pero hay muchísimas más que se pueden encontrar, solo hay que mirar la fábula con los ojos adecuados:

Moraleja 3: Si quieres "hervir" a alguien, primero asegúrate de conocer sus gustos.

Eso es algo así como el "ten a tus amigos cerca, y a tus enemigos aun más cerca", simplemente una realidad. Adicionalmente podríamos tener una moraleja menos metafórica:

Moraleja 4: Si tienes afán para matar una rana, apuñálala, sería mas rápido.

Claro, esa le quita el romanticismo al asunto. Pero si dejamos el entorno socio-administrativo y lo vinculamos más al entorno sentimental, hay otra infinidad de opciones por explorar:

Moraleja 5: Si quieres que la Sapa(o) de tu pareja de un brinco lejos de ti, rodéala(o) impestivamente de esas situaciones calientes que vives con otras personas.

No soy moralista, ya muchos se han de haber dado cuenta, pero esto suele ser efectivo en la mayoría de personas normales. Claro, también puedes tener una visión más fatalista del asunto:

Moraleja 6: Si le das demasiada comodidad a tu pareja, puede que se quede "hasta que la muerte los separe"

Eso es algo así como "algunos matrimonios acaban bien, y otros duran toda la vida", que me lo confirmen mis amigos cazados (y también casados, si se quiere). Dependiendo de tu personalidad, se puede ser un poco maquiavélico y entender otra interpretación:

Moraleja 7: Si no quieres que tu pareja salte a buscar que estás haciendo (posiblemente con otras ranas), entonces llénala de comodidades (una gran cama, un buen TV de pared, una empleada, un carro, una casa, viajes, etc.)

Desafortunadamente muchas personas se dejan "comprar" con comodidades, pero bueno, son cosas que pasan. Además, esta fábula le serviría a muchísimos hombres que tristemente se rehusan a entender la mentalidad femenina, y terminan consolándose solos en sus habitaciones, por falta de paciencia y tacto, como se podría concluir en la moraleja:

Moraleja 8: Ninguna chica aceptará una propuesta caliente sin una previa preparación. Debes trabajarla despacio y paso a paso, hasta que realmente esté caliente y se "muera" por ti.

Es una realidad imbatible y ampliamente comprobada (esteeee, no por mi, que soy puro y casto, claro).

Por supuesto, hay una infinidad más de Moralejas, pero no tendría gracia si yo las dijera todas, así que mas bien abro el espacio para que todos los que pasen por aquí se sientan en la libertad de comentar, apoyar o debatir las moralejas expuestas, y a proponer todas las nuevas moralejas que se les ocurra.

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Vamos todos a la caminata del 4

Comience por agotar todas las energías que pueda tener en reserva en su cuerpo. Para facilitar esto trate de esperar hasta bien entrada la noche en un día en que su trabajo lo haya exprimido y además haya comenzado a hacerlo muy temprano. Si durmió poco será perfecto. Para acelerar el proceso de agotarlas reservas trate de leer textos largos en un computador, un libro impreso en una fuente muy pequeña o vea en la televisión una película en otro idioma con subtítulos. Procure que su espera conlleve actividades de corte trivial. Cuando sus ojos comiences a llorar y su mente a disvariar, tome su fuente inspiradora y comience a recorrer el camino de su imaginación que entre oníricos rumbos lo guiará hacia El Cuatro. Hay muchas formas de llegar a él. Yo escogí una (no podía haber escogido otra por mi conexión latente con el medio) que para el efecto de la búsqueda se hace muy placentera. El cuatro es un lugar, un fin último del camino de Morfeo. Es el punto en que logras cerrar no los ojos sino la mente y el vacío profundo antes del sueño inunda toda función biológica.

Para llegar a El Cuatro se debe caminar. Principalmente solo, pero acompañado. No intente viajar de otra forma, o podrá meterse en problemas. Si su medio es la Internet, usted no navegará en la red, sino que caminará por ella. Literalmente. Sus manos ingresarán en las fotos que invaden la pantalla, acariciarán un rostro, saldrán y forzará sus párpados, para volver al teclado. La música arrullará su cuerpo y mientras comienza a buscar con desespero El Cuatro es probable que sienta que sus dedos se han dormido y se comienzan a fundir con las teclas de la misma forma que sus párpados lo hacen con sus ojos. Ya ha dado dos cabezazos furiosos al inocente espacio y el El Cuatro no aparece por ningún lado. Sin embargo sus pies ya han avanzado varios kilómetros y al lado suyo observa marchar otros desesperados que también buscan El Cuatro. No se preocupe. Es la hora. Ya, sus piernas no dan más, incluso una gota de sudor rueda por sus espalda y el sol inclemente del monitor LCD irradia su cuerpo. Usted abre los ojos y sin explicación alguna lo logra.Llega a El Cuatro. No hay forma de explicárselo. Y mejor no lo intente o podrá perder la ruta de llegada y tendrá que visitar y releer estas, no convencionales, instrucciones. Es probable que entre una pestañada y otra transcurran varias horas y cuando El Cuatro aparezca la satisfacción sea tal, que las explicaciones sobren. Lo único que no sobrará será el deseo de compartir ese hermoso lugar con los demás. Hágalo. Con absoluta confianza. Invite. Ponga un punto final con su última función motriz y disfrútelo (tal vez necesite otro momento para hacerlo, dependiendo de El Cuatro a donde haya llegado): "El Cuatro".

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Nueva columna, Más opciones de insulto

Pues eso, a partir de la siguiente semana estaré aumentando la cantidad de columnas a dos, una de mal cine y otra de buen cine. Todo esto bajo mi único criterio sin comprometer a los demás editores de este blog.

Como se que existen 3 o 4 personas que leen mi columna, a saber, mi mama, mi papa, un amigo y uno llamado anónimo (que es el que siempre me contesta), pues a ustedes les cuento, a ustedes va este mensaje y a ustedes les pido perdón por llenar la columna de hoy con promesas vacuas y no con una de las críticas cínicas y salidas de sentido que normalmente suelo hacer.

Ahora, alguno mas pillín que otros se habrá dado cuenta que solo es para la próxima semana, y tal vez también sepa que la semana pasada no les di gusto de que disgregaran con mi opinión y gusto, pero pasaron varias cosas importantes en mi vida que hicieron que me distrajera y no tuviera tiempo de ir a cine, o de verme una película completa en televisión, al menos no una mala, y como quiero escribir de cosas que haya visto recientemente (no sea que me pase lo del lado oscuro del corazón) pues eso me pasó.

Ahora, no se que opinen de la propuesta, tienen toda una semana para reunir firmas pidiéndole a kxi, mauro_z y a sama que no me permitan hacerlo. Si es así, pues ahí tienen los comentarios.

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¿Internacionalización de la Amazonia?

Este tema ya es conocido desde hace un buen tiempo, pero esta respuesta de CRISTOVÃO BUARQUE (¿será familiar de Chico Buarque?) me ha parecido realmente excelente. Le agradezco a mi compañera de clase, Francia Elena Castro, por hacerme llegar tan interesante información.


¿Internacionalización de la Amazonia?

Durante un debate en una Universidad en los Estados Unidos, el ex-gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación, CRISTOVÃO BUARQUE, fue interrogado sobre qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia. Un joven estadounidense introdujo la pregunta diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no la de un brasileño.

Esta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:
"De hecho, como brasileño yo simplemente hablaría contra la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no tengan el debido cuidado con este patrimonio, el mismo es nuestro. Como humanista, sabiendo del riesgo de degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás que tiene importancia para la Humanidad.

Si la Amazonia, desde el punto de vista de una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bienestar de la Humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas se sienten en el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.

De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, ella no puede ser quemada por la voluntad de un propietario, o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos dejar que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en medio de la especulación.

Antes que la Amazonia me gustaría ver la internacionalización de todos los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer apenas a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las más bellas piezas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el gusto de un propietario o de un país. No hace mucho, un millonario japonés, decidió enterrar su cuerpo con un cuadro de un gran maestro. Antes que eso, aquel cuadro debería haber sido internacionalizado.

Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Forum del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para asistir por restricciones en la frontera de los EE.UU. Por eso yo pienso que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhattan debería pertenecer a toda la Humanidad. También París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia, Recife... Cada ciudad del mundo, con su belleza específica, su historia, debería pertenecer al mundo entero.

Si los EE.UU. quieren internacionalizar la Amazonia, por el riesgo de dejarla en las manos de brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares de los EE.UU. Ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción millares de veces mayor que las lamentables quemazones hechas en las florestas del Brasil.

En los debates los actuales candidatos a la presidencia de los EE.UU. han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo como canje de la deuda.

Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del Mundo tenga posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos, -no importando el país donde nacen- como patrimonio que merece cuidarse en el mundo entero.

Aún más de lo que merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como un patrimonio de la Humanidad, ellos no dejarán que trabajen cuando deberían estudiar, que mueran cuando deberían vivir.

Como humanista, acepto defender la internacionalizació n del mundo. Pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra... ¡Sólo nuestra!".
Cristóvão Buarque, 58, doctor en economía y profesor del Departamento de Economía de la U.B. (Universidad de Brasilia), fue gobernador del Distrito Federal por el PT (1995-98). Autor entre otras obras de "A Segunda Abolição" (Editorial Paz e Terra).

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Lunes 4 de febrero. Marcha “Colombia Soy Yo” Un Millón de Voces contra las FARC

El lunes 4 de febrero se realizará un evento sin precedentes en nuestro país, y que se dio gracias a la construcción del nuevo pensamiento social que solo se alcanza a través de la red. Estamos hablando de la marcha “Colombia Soy Yo”, que fue un resultado del grupo de Facebook “Un Millón de Voces contra las FARC”. Al parecer, después de ver la amplia acogida de aquel grupo salió la idea de hacer una manifestación pública, que después salió del Facebook y se empezó a difundir por correo, y en poco tiempo todos los medios de comunicación (masivos o no, oficiales o de pasillo) se encargaron de realizar la convocatoria en lo que promete ser una de las manifestaciones más grandes que nuestro hermoso país va a presenciar. ¿Y por que promete ser tan grande? Pues por muchas cosas, por la difusión y el recibimiento que se ha visto entre todos, pero un buen indicador podría ser el ridículo índice de crecimiento que el grupo ha tenido:

04/01/2008 12:00 m. --> Creacion del grupo
04/01/2008 11:32 p.m. --> Somos: 920 miembros
05/01/2008 9:00 p.m. --> Somos: 3.177 miembros
06/01/2008 10:50 a.m. --> Somos: 4.460 miembros
07/01/2008 11:45 p.m. --> Somos: 15.160 miembros
08/01/2008 05:34 p.m. --> Somos: 22.677 miembros
09/01/2008 9:45 p.m. --> Somos: 36.000 miembros
10/01/2008 07:13 p.m. --> Somos: 43.640 miembros
11/01/2008 5:00 p.m. --> Somos: 51.320 miembros
12/01/2008 5:30 p.m. --> Somos: 60.000 miembros
13/01/2008 10:35 p.m. --> Somos: 70.000 miembros
15/01/2008 03:41 p.m. --> Somos: 86.600 miembros
16/01/2008 03:41 p.m. --> Somos: 108.226 miembros
16/01/2008 10:54 p.m. --> Somos: 119.651 miembros
17/01/2008 06:45 A.M. --> Somos: 121.828 miembros
18/01/2008 08:55 A.M. --> Somos: 145.650 miembros
21/01/2008 01:50 A.M. --> Somos 181.521 miembros
21/01/2008 08:13 P.M. --> Somos 190.753 miembros
26/01/2008 06:46 P.M. --> Somos 226.025 miembros

¿Y todo esto por que es?, muy sencillo. Ya muchos están cansados de las marchas sin sentido. Que se marcha para que las FARC liberen a los diputados, si claro, como si ver a algunas cuantas de miles de personas reunidas los obligara a soltar fichas estratégicas. Que marchar porque tal hizo cual cosa, o pascual lo dejó de hacer. Todo eso es muy bonito, pero no tiene mayor sentido, porque la marcha “informa” que muchos están en contra, y los implicados responderán algo así como “si, gracias por el recado” y hasta ahí llegará.

Pero esta marcha es diferente, y no solo porque es una idea salida del pueblo y no por corrientes políticas u organizacionales, sino porque su objetivo es precisamente el de INFORMAR, que es lo único que se logra con las marchas. En este caso la población a la que se le quiere informar algo está bastante definida “Comunidad Europea” y el mensaje es sencillo “LAS FARC NO REPRESENTAN LOS INTERESES DEL PUEBLO COLOMBIANO, COLOMBIA RECHAZA LAS FARC, RECHAZA SUS MÉTODOS Y RECHAZA SUS ACCIONES”.

En esta semana circuló un correo que entre otras cosas decía que por que no se marchaba en contra de la miseria, de la falta de escolarización, en contra del hambre. Pues esas son precisamente las marchas que este blog dice que no tienen sentido, pues una marcha no generará y repartirá riqueza, ni cocinará sopas ni alfabetizará a nadie. Una marcha INFORMA, y por eso esta marcha tiene sentido. Si queremos erradicar la pobreza extrema (y disminuir la pobreza en general) entonces adelantemos proyectos sociales que generen riqueza y la distribuyan apropiadamente para lograr la equidad social. Si queremos mejorar la educación, o combatir el hambre, o lidiar con alguno de problemas sociales similares, entonces el camino NO es sentarnos en nuestro comedor a criticar que todo está mal, sino aliarse y colaborar a las múltiples instituciones sociales que hoy están trabajando por erradicar estos problemas en nuestros país (que puedo dar fe que son bastantes las organizaciones que trabajan en eso).

Si quieres saber más sobre la marcha, solo debes visitar su página. Si quieres saber como unirte al grupo de Facebook, ahí también están las instrucciones.

Un dato interesante sobre este evento es la participación que habrá en sentido de ciudades. Casi todas las ciudades de Colombia se han reportado con personas encargadas de ayudar a organizarla. Pero adicionalmente hay ciudades de todas partes del mundo, muchas de sur y centro América, casi todas las ciudades de USA y Canada están participando, una gran cantidad en Europa, incluso hay 5 puntos de encuentro en Asia y 5 en Oceanía. Y todos marcharán a la misma hora y por un único objetivo. Esto promete ser algo realmente hermoso.

Así que no te decimos que tienes que marchar, solo te invitamos a que reflexiones sobre el objetivo, y si crees que una marcha lo podría lograr te invitamos a que acompañes a cientos de miles de personas que ese día marcharán en todo el mundo.

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SE BUSCA

SE BUSCA LECTORES QUE ESCRIBAN PARA PUBLICARLOS EN LOS "VIERNES DE LECTORES QUE ESCRIBEN"

¿Te consideras que tienes el corazón y la habilidad para afrontar el reto?

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¿Qué Colombia es qué cosa?

Hoy el Jueves del Aleph les trae uno de los párrafos más hermosos en una de las mejores obras de ficción jamás escrita. Por supuesto estoy hablando del primer artículo de la popularmente conocida, aunque muy poco leía “Constitución Política de Colombia”, cuyo autor no es bien definido (al parecer varios metieron la mano ahí) pero si está claro que fue publicada con bombos y platillos en 1991, es uno de los Best Seller de nuestra tierra.

El párrafo mencionado es una obra de arte por la hermosura de lo que dice, pero se supone que se refiere a una tierra que en realidad existe llamada Colombia. Por tal motivo El Aleph se toma la tarea de estudiar cuales son los posibles significados de tal artículo. Para empezar por el principio se cita el artículo en cuestión:

Original
Artículo 1. Colombia es un Estado social de derecho, organizado en forma de República unitaria, descentralizada, con autonomía de sus entidades territoriales, democrática, participativa y pluralista, fundada en el respeto de la dignidad humana, en el trabajo y la solidaridad de las personas que la integran y en la prevalencia del interés general.

Como se ve, son muchísimas cosas las que dice, y al parecer todas son hermosas y favorables. La primera pregunta natural es ¿Qué carajos es todo eso?, ¿Estado social de derecho? ¿República Unitaria? ¿Pluralista? ¿dignidad? ¿trabajo? ¿prevalencia? ¿general?, solo por citar algunas complejas e inentendibles palabras. Asumo que todo estudiante de derecho manejara estos términos como carrito de supermercado, pero yo como practicante de derecho soy muy buen origamista, por lo que es más que probable que patine y me salga en algunas curvas. Por supuesto eso no será un impedimento, por lo que se tratará de encontrar las adecuadas interpretaciones, y ya ustedes con sus respectivos comentarios se encargarán de corregir y llevarnos a la luz.

La metodología de hoy consistirá en llevar dicho párrafo a palabras vulgares (sin decir vulgaridades, claro está), a ver que nos sale:

Vulgarización 1:
Pedazo Inicial. Colombia (la tuya, la mía, la nuestra) es un lugar donde tanto el estado como la sociedad están regidos por una ley la cual tendrá la función totalitaria de organizar la política y la misma sociedad, organizada para tomar decisiones a través del voto, con gobernantes grandes para dirigirlo todo y pequeños para dirigir cada pedazo, donde todos los mayores de edad y en sus facultades mentales podrán votar, así como opinar, respetando que la opinión de cada uno es diferente, fundada en que nadie va a hacer sentir mal a nadie, en camellar todo el día y en ser dadivoso y bienintencionado y en entender que es lo que le sirve a todos.

Pues si, está claro, muchísimo mas claro, aunque no necesariamente cierto y entendible. Claro, posiblemente el original tampoco es necesariamente cierto, pero eso no es lo que estamos discutiendo aquí (aun). Visto desde un punto de vista natural (donde yo como lector soy el que importo), podría leerse mejor de otra manera:

Vulgarización 2:
Parrafo Uno. Mi Tierrita organizará a todos los demás en unas leyes para yo saber como se comportarán y poder saltármelas sin problemas, me permitirá elegir al gobernante que más lechona me dé, al cual podré explotar fácilmente porque será mi vecino, donde podré convencerlos a todos que voten por lo que me convenga solo a mí, tendrán la obligación de escuchar como me quejo siempre de los mismos problemas, aunque no me plazca hacer nada al respecto por mi cuenta, fundamentada en que todos me tendrán que rendir pleitesía para evitar hacerme sentir mal, en lograr que otros trabajen por mí pagándoles cantidades irrisorias porque igual no tienen donde más ir y todos me tendrán que compartir de sus ganancias (diezmo que le llaman) y donde podré hacer entender que lo que sea bueno para mí será bueno para todos.

En realidad es un poco chocante ese párrafo, pero lo único que hice fue darle una acertada “interpretación” a aquel hermoso artículo. Por supuesto, en caso de que se quiera ver por parte de algún pesimista, como abundan actualmente en nuestra era, podría interpretarse de una manera un poco diferente:

Vulgarización 3:
Condena 1. Este violento país coartará mi libertad a través de las leyes, se organizará para montar algunos títeres, dejará que cada gobernante se defienda como pueda, me dirá que puedo tratar de elegir a mis gobernantes aunque nunca quede mi candidato, donde algunos pierden su tiempo diciendo lo que les pasa, que es muy diferente a lo que me pasa a mí y aún así no me quejo tanto, donde me tocará hablarles suavecito a todos para que los delicados no se enojen, donde me tocará trabajar cada vez más horas al día y pasando más años antes de jubilarme y me sacaran parte de mis recursos para los demás así no lo hayan ganado y donde me tocará acogerme al deseo de los demás.
En realidad esta interpretación me ha gustado aun menos que la anterior, pero para contrarrestar eso, aun somos muchos (y cada vez más) los que tenemos una diferente visión de las cosas, de la siguiente manera:

Vulgarización 4:
Realidad Primaria. El tanto hermoso como nuestro pais Colombia aprende de sus vivencias instituyendo parámetros para que podamos convivir, los cuales son guiados por los gobernantes que su propio pueblo ha escogido, basados en la experiencia de su sector específico donde podrá tomar sus desiciones, permitiéndome ayudar a construir sociedad en los ámbitos particulares que yo conozco, donde trataré bien a mi prójimo y él a mí, donde con nuestro sudor podremos alcanzar nuestras metas y colaborarle a otros para que también la alcancen y permitiéndome compenetrarme con las necesidades de la gran mayoría.

Claro que esta me gusta más, pero hasta ahora, hemos tomado coma por coma del texto original para tratar de adaptarlo, aunque se podrían expresar las cosas de una manera más libre:

Vulgarización 5:
Inicio. Colombia se organizará en estructura y sociedad de una forma tal en la que yo pueda participar en ella, elegir lo que necesito y sentirme acompañado y escuchado, mientras entre todos se construye la sociedad que necesitamos.

Por supuesto, han de haber muchas más vulgarizaciones, algunas más acertadas porque conocen mejor del tema, otras más divertidas o participativas gracias a alguna destreza gramatical, cada una dependiendo de la vivencia y el punto de vista de los que lo vivien, así que se les espera si es que son capaces de encontrar estas nuevas vulgarizaciones faltantes.

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Unas instrucciones muy cortas

Inspirado en el Aleph de la semana pasada y en el cansancio que tengo esta semana finalmente le hice caso a Macaco y publiqué estas instrucciones:


Brevísimas, prácticas, obvias y poco útiles instrucciones para prender un computador portátil Dell Inspiron 640m que ha sido enviado desde Estados Unidos, en un período menor a veintiún días, hacia Cali y al cual se le ha sustituido el errático sistema operativo que traía de fábrica por otro menos pero igual errático.

1. Abra la tapa.
2. Presione el botón de encendido.
   

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Génesis según la Informática

Hace ya algún tiempo, nuestro amigo Javier nos mandó este correo. Y hoy, después de desempolvarlo un poco se lo compartimos a ustedes. En realidad es una interesante versión de lo acontecido.

El Génesis según la informática.

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.

5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños...
Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo
dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.

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Elogio a la Brevedad

Hoy el jueves del Aleph les trae un hermosísimo, pero curioso, fragmento de un parlamento que vi en una película la semana pasada, pero que no salió en el artículo de la semana pasada ya que había un tema un poco más importante que tratar. Como saben El Aleph siempre está en la búsqueda de traer textos que valga la pena, y en este caso lo que les trae es una de esas Joyas perdidas (como el primer artículo), y que me pareció bastante justo compartir con nuestros lectores.

Este fragmento de parlamento en particular aparece en la película Hamlet del director Michael Alemreyda que fue estrenada en el 2000, y fue "recitado" por Bill Murray (que hace de Polonius) en algún momento de gran urgencia, que para fines de este artículo es completamente irrelevante. Lo he bautizado “Elogio a la Brevedad”, espero no nos toque pagar algo por eso.

Elogio a la brevedad (Hamlet)

To expostulate
what majesty should be,
what duty is
why day is day,
night night,
and time is time
were nothing but to waste
night, day and time.
Therefore, since brevity
is the soul of wit
and tediousness the limbs
and outward flourishes,
I will be brief…

Una buen traducción de este parlamento podría ser:

Disertar sobre lo que
habría de ser la majestad,
lo que es el deber
por qué el día es día,
la noche, noche,
y el tiempo es tiempo,
no sería sino desperdiciar
noche, día y tiempo.
Así pues, ya que la brevedad
es el alma del ingenio
y la tediosidad son sus miembros
y ornamentos externos,
seré breve…

Por supuesto, es muy interesante ser tan prolijo para referirse justamente a la necesidad de no ser prolijo, pero adicionalmente la forma de decirlo fue rotundamente magistral.

Por supuesto esto puede ser por muchos motivos. Puede ser que Polo entendía que la brevedad a la que se refería no era la del habla sino la del pensamiento, porque tal vez la brevedad del habla es la que puede llevar muchas veces a pensar de más, a los malos entendidos, lo que se encausa a darle mas vueltas al los asuntos de lo necesario y caer en bizantinas discusiones que se hubieran podido ahorrar, buscando la brevedad de las ideas, siendo prolijo con las palabras, algo así como decía Napoleón “Vístame despacio que voy de afán”.

Claro, puede ser simplemente que Bill Murray se estuviera haciendo el chistoso, o que interpretar en la actualidad diálogos en verso blanco empleando pentámetros yámbicos exija ese tipo de disertaciones. O incluso, podría ser que estos diálogos estuvieran casualmente dispersos para agregarle algunos minutos a la película.

En todo caso me ha parecido algo digno de compartir y por eso se los he traído hoy, espero lo disfruten.

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Breves y comprobadísimos pasos para destruir sociedad

Una sociedad está compuesta de individuos y las relaciones entre ellos.

El ser humano es un ser inminentemente eminentemente social. No puede sobrevivir si no se asocia con otros seres humanos.

Partiendo de esos dos principios y teniendo en la cuenta que afectando positivamente las relaciones entre los individuos de una sociedad se puede construir una, pues inversamente se puede destruir también. Aquí, unos cuantos pasos comprobados con los cuales se está destruyendo la sociedad que conozco, involucionando hacia algo que definitivamente no me gusta, y que otros mañana llamarán su sociedad.

1. No salude. Saludar es dar salud. No le de salud a nadie. Una sociedad enferma es una sociedad en vía de destrucción. Niéguele la salud a todos. Ese es el primer paso. Es más, si quiere acelerarlo no sólo no salude sino que salude a la gente cuando la encuentre acompañada de alguien a quien ellos consideren más importante para usted y que le puede dar algún beneficio. En cuanto se los vuelva a encontrar sin esa compañía ignórelos. Eso no sólo les negará la salud sino que les generará rencor.
2. Aplique en todo momento la ley de la conveniencia. Es decir, actúe de forma que le convenga a usted en todo momento, pasando siempre por encima de los demás. Esto generará envidia, resentimientos y rencor. Es buenísimo. Mis padres llamaban a esta ley, la ley del embudo. Yo también la puedo llamar la ley del egoísmo a la máxima expresión. La mejor forma de atacar a una sociedad, es exaltando el individualismo y obviando todos los derechos ajenos a los propios. Si actuar de esta forma lo hace ser una persona incoherente, qué importa, usted debe buscar siempre que el bien particular prime sobre el general.
3. Cuando hable, sea hipócrita. Esto lo ayudará con el paso dos, porque podrá engañar a los demás para encontrar mejores beneficios para usted mientras hace daño irreparable a sus semejantes. También lo acostumbrará a mentir con frecuencia y le ayudará a disfrutar esos momentos en los cuales usted expresa su superioridad sobre sus semejantes. “Pobres idiotas”.
4. Elimine todo rasgo de civismo. Es decir, acabe con la civilización de tajo. Le doy algunos ejemplos:
• No haga fila, cada vez que pueda “coléese” y muestre que no le importa que los demás hayan madrugado más que usted.
• Si anda en moto, parquéese en las cebras y acelere cuando pase un peatón.
• Si anda en carro adelante por el carril derecho, cierre a los "babosos" que andan a menos de 60 Km/h en la ciudad, vuélese los semáforos y pite como un loco cada que cambie a amarillo.
• Fume en zonas prohibidas o en los buses y échele el humo a los pobres bobos que no saben lo espectacular que es fumar.Emborráchese y siéntase con libertad de disponer de los derechos de los demás cada vez que lo haga.
5. Enseñe estos pasos a sus semejantes y sobre todo a los niños con orgullos. Siéntase orgulloso de ser más vivo que los demás por pasárselos por encima y siempre asegúrese de contarle esto a los demás. Así otros querrán seguir su ejemplo siendo como usted. Tal vez algún día logre la máxima exclamación de este paso logrando que lo superen y pasen por encima suyo. Cuando pisen su dignidad usted habrá logrado su cometido. La sociedad irá camino a la extinción.

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El libro de los secretos

Esta semana he estado enfermo, bastante, así que realmente no tuve tiempo de ver buen cine y mal cine.

Siento que estoy traicionando un poco la idea de esta columna, pero no teniendo mas, comentare "buen cine".

Esta semana, me ví, "La leyenda del tesoro perdido: El libro de los secretos", con Nicolas Cage, la cual me entretuvo bastante, me divertí, pero para ser secuela (si, tengo problemas con las secuelas) deja bastante que desear. Ok, es posible que hable mal de ella.

La verdad es que me gustó mucho la primera, la cual parecía una clase magistral de historia, que a pesar de no ser mi país, me gustaba escuchar, tan bien armada estaba la película que te hacía interesar en saber mas. En esta, la secuela, la historia, aunque divertida lo acepto, no guarda la gracia de la primera, parece mas un compilado de trivia inutil que algo compuesto, como en la primera. Aunque claro, no te deja de asombrar algunos datos oscuros.

Lo que definitivamente no me gustó, fue que un hombre del talante de Cage, sin el apoyo técnico que tendría el 007, o la gente de misión imposible, pudiera entrar tan tranquilamente en el palacio de la reina de Inglaterra y en la oficina oval de la casa blanca, que pudiera "secuestrar" al presidente y aún así caminar tranquilamente por la calle... mas absurdo solo en "Mentiras verdaderas", pero en esta última era exactamente la intención.

En ultimas, si te gustó la primera, procura que se te olvide si te ha gustado. Esta te va a divertir, te va a entretener, pero no estoy seguro si te va a gustar.

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Reflexiones de un Hombre Maduro

Este correo me ha llegado varias veces y desde hace mucho tiempo. De donde lo saque esta vez fue de un correo que me mandó un conocido llamado Douglas, que llevo varios años sin ver.

Y no hay mucho que decir, más que la sabiduría de la experiencia hay que compartirlar.

Reflexinones de un Hombre Maduro

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes... y punto.

Por fin maduré.

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No morirá para siempre.

Quien cree en ti, señor, no morirá para siempre.Dale señor el descanso eterno, y que brille para él la luz perpetua.

El martes, por primera vez en 27 años, vi llorar a mi padre.

Transcurría el martes 8 de enero y alrededor de la una y media de la madrugada mi abuela dio su último suspiro. Al rededor de las cuatro de la tarde le dimos la última despedida cuando entregábamos el ataúd en el cuarto de cremación. Cinco minutos antes mientras se le decían las últimas palabras fue que mi padre expresó a través de unas pocas lágrimas todo el sentimiento de pérdida que podría sentir al despedirse de su madre.

Pero en la misa que se ofrendo media hora antes de esa última despedida, es que se expresaron las palabras que alimentan el Aleph de hoy:

Quien cree en ti, señor, no morirá para siempre.
(Dígase en tono cantado haciendo una pausa en señor)
Dale señor el descanso eterno, y brille para él la luz perpetua.
(Estas últimas líneas se recitan a manera de mantra. Tal vez decidamos hacer algunas instrucciones para recitar estas palabras).

Como muy religioso no soy (ya se podrán dar cuenta aquí y aquí), entonces estos cánticos mi mente los repetía sin analizarlos demasiado. Hasta antes del martes el primer “Quien cree en ti señor” lo cantaba como si fuera una pregunta (¿Quién cree en ti, señor?), ya que, para mí, eso parece en la forma en que se canta. Y el posterior “no morirá para siempre” simplemente era una afirmación suelta referida a la persona a la que se le está rezando. Pero justo ese día caí en la cuenta que lo que dice es que el que crea en el señor no morirá para siempre. Sí, lo se, es simple.

Estoy seguro que para la mayoría esto les parecerá una idiotez, pero hay algo más de fondo a que un pelmazo como yo no hubiera interpretado apropiadamente una frase. ¿Nunca les ha sucedido que cuando repiten una y otra vez una palabra o una frase, esta empieza a perder el sentido?, pues a los religiosos les debe pasar igual y apostaría lo que fuera que hay cientos de frases en los cánticos y en las oraciones, donde los fieles las repiten sin realmente interpretar lo que dice, o dándole una interpretación completamente errónea.

Ya entenderán que no estoy demasiado de humor para buscar los otros posibles significados, o las otras posibles frases recitadas sin sentido, pero si me enriquecerían enormemente este artículo si cada uno escribiera alguna frase, religiosa o no, que por algún tiempo se haya interpretado mal o que sepan que por otras personas se haya interpretado erróneamente. He notado que pasa mucho en las canciones, no solo en las religiosas, sino que simplemente por cantar se canta cualquier cosa.

Antes de irme les dejo un ejemplo que me encontré en una letra de soda stereo que vi en la red (tengo muchas de estas de soda de una página en especial, pero no voy a acaparar el artículo con eso). En la canción No Existes citan:

Arrojo palabras
Esto es contra la pared.

Cuando en realidad es:

Arrojo palabras
Gestos contra la pared.

Si, ya se que es divertida la primera, pero está mal. Aun así estoy completamente seguro que muchos lo han cantado de esa primera forma. ¿Alguien tiene más ejemplos?

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Manual para vocalizar "Vocalizar"

Vocalizar: 1. intr. Articular con la debida distinción las vocales, consonantes y sílabas de las palabras para hacer plenamente inteligible lo que se habla o se canta.

1. Vocalizar se escribe con “V”, no con “B”. Así boca se escriba con “B” y no con “V”. Se vocaliza con la boca, eso todo el mundo lo sabe, pero se vocaliza bien si como primer paso se ponen delicadamente los incisivos superiores sobre el labio inferior y se ponen a vibrar con la fuerza de las cuerdas vocales y el viento que sale de la garganta y pasa entre ellos.

2. Separe los dientes de los labios. Sólo debe unirlos por cuestión de una fracción de segundo. Más tiempo podría ser una sobrevocalización (me acabo de inventar esta palabra, pero creo que la entienden), una exageración.

3. Mientras separa los dientes de los labios, abra estos lentamente en forma de círculo. Es decir, en forma de “O”. Claro, porque va a pronunciar una “O”. Si ha logrado hacer estos tres pasos lo felicito. Ya pronunció vocalmente la sílaba “Vo”.

4. Ahora entrecierre su boca mientras lleva hacia atrás la mandíbula generando una sonrisa fingida. Si no sabe cómo, simplemente busque fotos de reinas o modelos en situaciones incómodas. U observe a sus amistades. Siempre habrá alguien obsesionado (generalmente obsesionada) con las fotos, que sabe hacer muy bien esta mueca.

5. Genere un chasquido con el esfuerzo de su lengua y la garganta. Como si quisiera devolver todo el aire de los pulmones por la boca en un solo momento. ¿Cómo va? En este punto ya debería haber logrado pronunciar “Voca”. Que no es lo mismo que la popular “Boca”. Aunque lo haya hecho con la boca.

6. Vuelva a hacer la mueca de sonrisa fingida, pero esta vez enrosque la punta de la lengua tocando el final de su paladar superior donde nacen sus incisivos superiores. Mientras hace esto haga de cuenta que se está apretando la parte superior de la nariz (el tabique) con sus dedos y permita que el aire que saldría de su nariz pase por la boca en un “I” sonoro. Hasta este momento ya debe haber vocalizado la palabra inexistente “Vocali”.

7. Ahora desenrosque la lengua y písela son sus incisivos superiores. Pero suave, no se lastime. Haga lo mismo con los inferiores y soplando el viento como una serpiente retire suavemente los dientes mientras regresa a la mueca fingida (que usted ya domina a la perfección) y deje asomar una letra “A”. Usted acaba de vocalizar “Vocaliza”.

8. Apriete los dientes, sin rechinarlos fingiendo más marcadamente la mueca de sonrisa fingida y vuelva a sentir el apretón en su nariz para que el aire entre los dientes deje salir un tímida y cortísima “I”. Debe ser súper rápido para que la entonación de la sílaba se pose sobre la letra siguiente.

9. De forma rápida pero no brusca lleve sus labios hacia adelante pero abiertos, aunque no tanto. Como si fuera a chupar un pezón. No sea mojigato, la gran mayoría de nosotros lo hemos hecho, si nuestra madre ha podido lactar. Haga de cuenta que es un Chimpancé que amenaza con su “Uh, uh, uh”. Esto debe durar un segundo y hacerse con fuerza para que su apertura gradual deje salir una “N” como si fuera un grito ininterrumpido de batalla.

10. Felicidades, ya pudo vocalizar “Vocalización”. Ahora ya tiene la boca entrenada. Repita ahora los pasos del 1 al 9 demorándose sólo un cuarto de segundo en cada uno y cuando tenga la boca caliente repita los pasos sólo hasta el siete y deje que la lengua se vuelva a enroscar tocando el paladar como lo hizo en el paso seis, pero hágalo unas veinte veces en la mitad del tiempo que hizo los otros pasos. Será capaz de vocalizar un hermoso y sonoro “Vocalizar”.

kxi

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Alvin y las ardillas

También se pudo haber llamado "Alfin se acabaron las ardillas", o cualquier otra cosa que contenga "Al fin" y "ardillas". En fin, las ardillas dan asco.

Esta semana mis sobrinos se quedaron conmigo, y como buen amante del cine, los he invitado a cine. Estas fiestas, como bien lo saben, estuve viendo cine infantil (sí, veo de todo), y para terminar, me pareció bueno llevar a mis queridos demonios a divertirse.

Pero la verdad, Alvin y las ardillas es tan malo, que a la mitad de la película el menor de ellos ya estaba preguntando si nos podíamos ir.

Y aunque al principio pensé que a mi no me gustaba, solo por el hecho de ser una mala secuela (y saben que a mí no me va bien con las secuelas), de un programa del cual a pesar de tener pocos recuerdos, los que tengo son buenos.

No tengo entendido porque me gustaban, debe ser que en parte he bloqueado el desagradable chillar constante de sus malditas voces, o la interminable serie de canciones macheteadas, fusiladas y maltratadas para volverlas versiones infantiles, las historias huecas y todo lo demás que precisamente ahora no me gusta, pero no dejo de tener buenos recuerdos.

Ahora que lo pienso, es justamente eso lo que pasa en la película. Creo que en mi infancia era mucho menos selectivo que ahora, o tal ves sea que en la infancia solo tenía dos canales, y era ver Alvin o ver Naturalia (por enésima vez!).

Pero precisamente eso es lo que veíamos cuando chicos. Si me pusieran ahora a ver José Miel, Super Campeones, Centella (lo he intentado, ahora último), me moriría del tedio pensando que en vez de traerme añoranzas, preferiría traérmelas a punta de recuerdos incompletos que repetirme esos bodrios. Eso pasa.

P.D. Buscando en google las imágenes para recrear un poco este artículo, me he encontrado con estas joyitas fanáticas de Alvin, ahí se las roto.

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Otras "buenas" instrucciones

Hola,Desde que emprendí esta campaña de instruir al mundo con sanos pasos para el alma y otras cosillas parece que varios de los lectores se han identificado con la forma. Una de las cosas que me ha pasado es que me llegan por parte de mis amigos muchas instrucciones para lo que sea y varias de ellas muy buenas. Me dicen algunos, "toma para tu blog" y otros más benévolos conmigo, me dicen, "toma para que te inspires para tu blog". De la otra cosa que me he dado cuenta, es que mi idea no es tan original. Por mucho tiempo, me abstuve de leer muchas cosas de la red. En parte porque hay mucha basura y no tenía claro como filtrarla y en parte porque casi toda la universidad leí directamente de la pantalla del computador, así que quería que la lectura "no obligada" fuera un descanso tanto para mi mente como para mis ojos. Ahora que leo tan sólo un poquitín más cosas de la red, me doy cuenta que hay montones de instructores. El reto está en instruir bien. Así que espero instruirme bien para poderlo lograr.

Bueno, aparte de contarles estas cosas, quería compartir con ustedes estas instrucciones que me agradaron tanto, y que como no se si tenga permiso, ni me voy a tomar la tarea de averiguarlo, no las publico. Tan sólo les regalo el vínculo para que las lean en su lugar de origen:

La fiesta de la empresa, el mejor lugar para lagartear

PS: Muchas gracias Martín. Me reí mucho imaginándote siguiendo esas instrucciones con tu jefe.

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La feria de Cali

Manual para colores insatisfechos

Para leer este manual no hay que ser un color ni vestirse como tal, y mucho menos, pensar como uno de ellos. Pero para usarlo, estoy convencido que sí.

Para que los pasos que encontrará a continuación tengan sentido usted deberá estar, como el título lo indica, insatisfecho. Ya sea con su tono de piel, con su olor característico o con el contexto en el que le tocó vivir. Un rojo enamorado, un azul profundo, o tal vez un azul libertad, un verde esperanza, un negro dueño de la noche tal vez no le encuentren mucho sentido a este manual. ¿Por qué cambiar? Eso es cuestión de humanos. Son ellos los que se sienten en frente de sus computadores y dicen: “Hoy me siento como gris” y puff, sin ninguna compasión disfrazan el azul original con que habían nacido por defecto los pixeles de su monitor por otros de tonos diferentes.

Cali, un color triste por naturaleza, que nadie usa solo, porque tiende a ser opaco. Siempre necesitaba de la ayuda de sus primos, colores más vivos o más pasteles para sobresalir en la ternura de alguna niña o en casos de suerte en una adolescente. Repudiado por muchos hombres el codificado E500A8 en hexadecimal habló conmigo y me dejó los pasos que realizó en su feria para cualquiera de sus amigos insatisfechos.

1. Inaugure una feria. Al igual que a las personas, a los colores les encantan las ferias. Allí pueden deslumbrar a otros colores con su belleza. También pueden conocer colores interesantes, charlar un rato y hasta si la suerte y la intención lo permiten, combinarse con otros colores. Este proceso, que sería equivalente a la reproducción en los humanos es algo diferente, según Cali y sería indescriptible, en el lenguaje humano, las sensaciones que llegan a tener los colores cuando se encuentran a su “media naranja” (esta descripción se la inventaron los colores, porque al naranja, tal vez por su ascendencia traviesa del rojo pasión y el amarillo belleza, le encanta combinarse con muchos colores) es una cosa que no se puede poner en palabras.


2. No se preocupe si inicialmente no llega nadie a la feria. Los colores se han vuelto algo desconfiados, pues en las ferias humanas los usan sin discriminación para atraer a otros humanos y degradan sus usos cotidianos. Los combinan a la fuerza, con otros colores con los que ni siquiera congenian, e incluso los regalan como trofeos luminosos a los humanos, que en su borrachera los dejan morir de tristeza en el piso frío y mojado de cualquier avenida. La feria de Cali tuvo éxito porque el anfitrión invitó a dos (muy amigos suyos) colores con más fama y credibilidad (C44DFF y 7A33FF). En eso consiste el segundo paso. En invitar como anfitriones amigos a colores más famosos.


3. Algo que rompe la monotonía, y que cumple con el objetivo de satisfacer a los colores no contentos con su esencia natural, es darle un buen tema la feria. Uno en especial, que le funcionó a Cali, fue uno interactivo. “En la feria de Cali, cada color puede ser el color que quiera. En la entrada, encontrará tonalidades para mezclar con su ser en la búsqueda del tono adecuado”. Muchos colores le tienen miedo a esto de graduar su tonalidad sin combinarse naturalmente con otro color. Lo consideran algo artificial, medio contra natura. Sin embargo, las demostraciones en vivo son lo mejor para perder el miedo y Cali lo hizo con decoro.


4. Tome parte activa de la feria participando usted mismo de las actividades e invitando. Para esto Cali, tomó unos cuantos tonos y los guardó en sus bolsillos. Flotando entre la muchedumbre comenzó a sacar uno a uno y con el tiempo y la paciencia adecuados, los tonos que dejó chorrear en su cuerpo. Cuando Cali tomó el mismo matiz de sus amigos anfitriones (C44DFF y 7A33FF, que en realidad se llaman, Cilo y Axo) sin perder su esencia, los invitados se vieron con la confianza para probar los tonos temporales.


5. Controle la euforia colectiva. Para los colores, la confianza es importante. Es por esto que se demoran en participar. Pero también es por esto que cuando toman confianza, se descontrolan un poco, porque se sienten a salvo. En una demostración tan hermosa como la que hizo Cali, cuando los demás colores comiencen a cambiar los tonos, la efervescencia del momento y la embriaguez de los más alegres (como el amarillo que suele dejar hijos regados y olvidados en las ferias y que además tiene la tendencia a brillar más de la cuenta, opacando a los demás), pueden sacar las cosas de control e incitar a orgías aparentemente placenteras, que sólo dejan un pálido blanco totalitario que odia la alegría del color (o más bien la envidia) y que sólo quiere absorberlos a todos en su frío manto. Hay varias formas de contener la euforia. Una de ellas es invitando al muchas veces no tan querido negro y pedirle que con su fortaleza calme los ánimos de vez en cuando. Además a la larga, el negro, que no se combina con los demás sí los hace ver en su esencia natural como seres bellos de la noche. La otra es restringir la cantidad de tonos que se suministren en la feria. También se puede ser más agresivo y tener algo de tiner a la mano, pero creo que para esto se necesita tener licencia. Con ayuda de algo de imaginación también se puede controlar a los colores. Aunque a veces la imaginación sea más difícil de conseguir que la licencia para el uso de tiner.


6. Permita e incite al uso de nombres artísticos. Por ser pocas veces al día la frecuencia de las ferias de colores, a éstos no les gusta que se sepa plenamente quienes son. Por eso el uso de tonalidades cambiantes le resultó tan bien a Cali. Sin embargo, el hecho de que puedan cambiar sus nombres, será para los colores algo tan atractivo como el cambio de piel (por así llamarlo). Deje que el amarillo pollito sea cada vez que quiera dorado intenso; que el verde esmeralda pueda camuflar su linaje siendo un azul aguamarina; que el rojo pasión descanse un poco y pueda bailar un poco menos apasionado como si fuera un simple escarlata o un sofisticado ferrari; que el azul profundo cansado por la pesadez de su hondo ser pueda ser un cian alegre. Y en general así. Cali, en un solo segundo pasó por un serio azul, un calmado azul cielo, un verde coqueto, un verde mango viche con sal y limón, un amarillo naranja valenciana, un naranja instruccionesypasos, un rojo sangre y un rosa silvestre. Como las máscaras de Octavio Paz en el Laberinto de la soledad los colores también se disfrazan, pero los motivos para hacerlo son diferentes.


7. Haga concursos y premie. Así matrimonios tan encopetados como los que habitan en la orquídea cattleya o en otras plantas de menos glamour seguro asistirán. Los colores que habitan en las flores, que generalmente son matrimonios de más de un color (los colores son polígamos o poliandrios, no es muy claro, ya que el sexo en los colores no es como en los humanos, y las reglas de sus matrimonios también diferente a la de los humanos) son muy felices. Nada inconformes. También son muy encopetados. Pero les gusta la rumba y sobre todo los premios. La asistencia de ellos a la feria, le dará un toque más de importancia y elevará la moral de aquellos colores inconformes con su existencia.






8. Finalmente, a menos que la feria lo haya dejado con hijos regados, o que algún empresario lo haya contratado para iniciar una nueva vida entubado en algún dispositivo para pintar los blancos papeles o los tableros de acrílico que usan los humanos, o a menos que la histeria colectiva lo haya terminado convirtiendo en otro color ahora menos insatisfecho (como le pasó a Cali), gracias a la magia de combinarse con otro, pues es hora de regresar a sus labores. A pintar el mundo. Los seres vivos. En especial los que son capaces de diferenciar la belleza del ser de los colores necesitan camuflarse, verse advertidos ante el peligro, seducir al sexo opuesto y hasta sublimarse con el arte de algún dizque maestro (imagínense un mundo ausente de color). Después de una feria que eleva el espíritu, y le da grandeza a los colores, volver a sentirse insatisfecho será una cosa del pasado. Cali, famoso organizador de ferias de colores, garantiza que la satisfacción sólo pasará en unos cinco días, y para entonces ya habrán pasado montones de ferias.

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